Настроение сейчас - Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет...

Вы никогда не задумывались, что будет, если перевести монолог среднестатистического сильноразозленного человека с русского языка на английский, и обратно? Вуаля:


Какого пениса, проститутка, ты ни пениса не делаешь, только пенисней страдаешь, проститутка? Совсем, что ли, опенисел? Пенисово ты работаешь, проститутка. Гомосексуалист ты, проститутка. Работы, проститутка, до пениса. И что, проститутка, сделано? Ни пениса, проститутка, не сделано. И пошел тогда на пенис, проститутка. Засовершал половой акт, понял. Женских половых органов получишь, понял, проститутка. Пенис ли ты женскополовоорганишь. Я, проститутка, пенисярю до пениса, женскополоворганец как пенисярю, проститутка. Я, проститутка, весь день совершаю половой акт с работой, проститутка. И на пениса, проститутка, такая в женские половые органы работа, когда ни пениса не сделано, проститутка? Времени ни пениса не до пениса, и уже споловоактился.




Я в истерике)))))))

В колонках играет - Gabriel/Dresden tracking - Treasure down
Настроение сейчас - Никогда не называй девушку - жопа. Даже ласково.Им, жопам, это почему-то нравиться...

Аа

антифашист-эсэсовец

Он же лауреат Нобелевской премии по литературе, он же писатель, которого немецкие дети проходят в школах, он же автор важнейшего антифашистского романа «Жестяной барабан» Гюнтер Грасс. На семьдесят девятом году жизни Грасс — ум, честь и совесть германской словесности — вдруг решил покаяться и в своих мемуарах «Счищая с луковицы шелуху» неожиданно признался, что во время Второй мировой войны служил в элитных частях Waffen SS. Главное — не то чтобы кто-то старика тянул за язык и вытягивал признание шантажом или пытками. Для немецкого народа это запоздалое покаяние стало настоящим потрясением. Это как если бы Александр Солженицын сейчас бы признался, что он на самом деле женщина, просто с бородой.

Бб

боржоми

Редчайшая минеральная вода на территории Российской Федерации. Значительные ее запасы в данный момент находятся в московской канализации. Более десяти тонн этой лечебно-питьевой воды было вылито в очистительные стоки в мае этого года. Всего несколько месяцев спустя боржомский минеральный источник был чудесным образом обнаружен в граничащей с Грузией Осетии — именно в этой республике сейчас начали производить заменитель грузинской минералки — «Русский Боржом». Оригинальный же Б. тем временем вошел в разряд ультрапремиумных напитков, и теперь каждая настоящая бутылка представляет серьезную ценность.

Вв

вампиры

Неопасные кровососы, рекламирующие товары и услуги. В эпопеях «Блэйд» и «Дневной»/«Ночной дозор» им сделали неплохой пиар — после этого В. стало возможным использовать в рекламе. В. задействованы в рекламной кампании новой «мазды»; «мобильные вампиры» воспевают тарифы компании «Билайн».

Вышедший в 2006 году роман Виктора Пелевина “Empire “V” пошел дальше, объяснив, что миром правит тайный вампирский орден. А питерский историк Дмитрий Морозов в серии книг «Вампиры на тронах» доказал, что В. изменили весь ход мировой истории.
Читать далее...

Настроение сейчас - Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом...

Точка зрения москвичей.
Вам повезло, если:
- во дворе всегда есть место для парковки;
- очередь в детсад подошла до наступления совершеннолетия ребенка;
- Вы живете отдельно от родителей (и от родителей супруга/ги);
- Вы живете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- Вы работаете на расстоянии не более 10 минут ходьбы от метро;
- при поездке на метро от дома до работы Вам не надо делать пересадок.

Точка зрения остальных россиян.
Вам повезло, если:
- Вы живете в Москве.

- У моего дяди провалился нос. А ты предохраняешься? Презервативы Контэкс.

- Водка “В дрова” за сорок рублей флакон. А если нет разницы, то зачем платить больше?

- Ты неудачник и отброс? Ты нищий и страшный? Тебе на шею привязывают мясо, чтобы хотя бы собаки играли с тобой? Клинское без пантоф.

- Он был дауном с рождения. Просто ему не повезло. Он инвалид. Но мы дали ему работу в рекламе кефира “Веселый молочник”. Мы ниибаЦЦа добрые черти.

- Жизнь стала серой. Краски поблекли. Ты дошел до края. Ты можешь сожрать пачку стирального порошка “Тайд” и понять, что бывает гараздо хуже.
Читать далее...

Настроение сейчас - ...нынче в школе первый класс вроде иститута...

До шести утра искали сестре реферат на темы "Лидер Страны Восточной Европы после Второй Мировой Войны"...
Я в шоке, буквально... Чему сейчас учат в школах? Нашли порядка 18 рефератов о биографии Жириновского и ни одной мало-мальски приличной биографии Яноша Кадара...

В колонках играет - Massive Attack - Live with me
Настроение сейчас - филосовское....

"В детстве я обожала ковбойские фильмы, - неожиданно сказала она. В тоне ее никакой ностальгии не слышалось. Казалось даже, что она слегка посмеивается над собой. Однако Танжер была страшно серьезна. - А ты их любил?
Он смотрел на нее и не знал, что сказать. Ему требовалось хоть полиминуты, чтобы перестроиться, но она не дала ему времени на ответ. Да, видимо, ответа и не ждала.
- Насмотревшись их, я решила, что существует два типа женщин: одни начинают кричать, когда на них нападают индейцы, а другие берут винтовку и стреляют."

Артуро Перес-Реверте, "Дублон Ахава или Карта небесной сферы"

Вопрос: А кто тогда настоящая женщина? Та что кричит, или та, кто стреляет?

Это цитата сообщения ЛерКа2006 Оригинальное сообщение

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Настроение сейчас - Мама любит белый хлеб, дедушка - бородинский, а папа - черный... он любит бананы....

Телефонный диалог с мамой:
- Ну как, работает?
- Работает!!!!
- Как работает?
- Крутит!!!
- Как крутит?
- Хорошо крутит!!! И полоскает!!!! Кайф!!!
- Хы... небось, сидишь в ванной... смотришь на нее...?
- Ахха!
- Разговариваешь с ней?
- Ахха!!!
- Небось, "сестренка моя"... "Помощница"...
- Типа того)))))))
- Доча... *нежно*


пиздец, это семейное))))

Настроение сейчас - Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи: салатик, прическу и трагедию...

На ночном развозе:
- АААА!!! БЛЯЯЯЯЯЯЯ!!! У меня теперь есть стиральная машинка!!! Она такая клевая!!! Gorenja!!!! ААААА!!!! 42081!!! АААА!!!! Она будет стирать!!! Сама!!!! ААААА!!!! Не злоебучееубожество "Фея - 2"!!!! ААААА!!!! Я о ней три года мечтала!!!!!.............................(пауза).............. а в детстве я мечтала о кукле Барби........


Водитель выронил руль....)))))))

Настроение сейчас - Вот вы и узнали о них в крации и будьте уверены это не голюцынации...

Анна-Ванна, наш отряд
Хочет видеть поросят.
Лев Квитко "Анна-Ванна бригадир"

Краткое предисловие, в котором объясняется, почему собственно

Честно признаться, не хотел писать про эту дерьмогруппу с её дерьмопеснями. Два лысеющих гоблина, поющие про подростковую любовь, разрывающую штаны - зрелище, достойное скорее жалости, нежели порицания.

Кто-то скажет, что это банальщина и моветон - рассуждать о группе, чья безусловная вторичность выведена в ее названии. Истинно так - моветон и банальщина.

И я подобно вам проявлял христианское терпение и снисходительность к вышеозначенной группе, ограничиваясь сжиганием чучел на Масленицу, пока, в силу некоторых обстоятельств, не ознакомился со значительной частью творчества этого замечательного коллектива. Это конечно не добровольный просмотр Дома-2, но тоже кое-что.
У меня было время переосмыслить свое отношение к группе Фактор-2.
Это отнюдь не безобидные гопогоблины, каковыми их принято считать (хотя это, безусловно, одна из самых смешных групп, я смеялся как ребенок), они действительно разрушают мозг.
Читать далее...

Итак... за этот месяц:

скачать порно дивиди фильм с еленой берковой - ну, это уже старо...

анализ стихотворения м.ю лермонтова одиночество - вау!! Как неожиданно)))

что такое quot - а что, кто-то не в курсе?))

что такое понятие пацан - поняяяяяятие.... охренеть.....

причина ломоты - загадочно...

негомож - красота какая)))

В колонках играет - Clara Hill - What for
Настроение сейчас - Василиса была приятно удивлена, узнав, что Змей Горыныч не только трехглавый, но и...

Все... поменяла паспорт... теперича я официально госпожа Сербина))

Остались имя и отчество... но это - уже в следующем месяце....

Это цитата сообщения Ayanami_Reika Оригинальное сообщение

Тайская вера
Жопа случилась.
Конфуцианство
Конфуций учит :"Cлучилась жoпа".
Буддизм
Если случилась жoпа - в действительности это не жoпа.
Гедонизм
Hет ничего лучше хорошо случившейся жoпы.
Индуизм
Эта жoпа случалась и раньше.
Мормоны
Эта жoпа еще случится.
Стоицизм
Эта жoпа мне только на пользу.
Ислам
Если жoпа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм
Жoпа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм
Жoпа случилась от того, что мы недостаточно усердно
трудились.
Протестанство
Пусть эта жoпа случится с кем-нибудь другим.
Иудаизм
И почему эта жoпа случается только с нами?
Пpавославие
Жoпа случилась? Hу и *** с ней ....
Кришнаиты
Жoпа случилась. Рама-рама.
Атеизм
У-у, ж-жoпа!
Экзистенциализм
Что такое жoпа, в сущности?
Ницшеане
Если эта жoпа нас не сломает - она сделает нас сильнее!
Нигелисты
Что для всех жoпа для нас ничто.
Растафарианизм
Давайте забьем косяк из этой жoпы!
Субъективный солипсизм
Жoпа - это я!
Объективный солипсизм
Жoпа - это ты!
Хайнлайнизм
Мы все - жoпа!
Сатанисты
Эта жoпа - знамение Диавола!
Сюрреализм
Покрасим жoпу в зелёный цвет и будем играть на барабане.
Пессимизм
Жoпа перманентна! Она была, есть и будет.
Оптимизм: А в следующий раз жoпа будет еще лучще!
Фpейдизм
Жoпа случилась в pаннем детстве.
Юнг
То, что жoпа случилась, является пpоявлением аpхетипа
Великой Матеpи.
Карнеги
Со мной такая жoпа уже случалась.
Беpн
Эта жoпа случилась еще с моей бабушкой.
Райх
Эта жoпа является продуктом аккумуляции энергии оргона в вашей поясничной чакре.
Гештальт подход
А какое мне дело до этой жoпы.
Митьки
Что же ты, жoпа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
Металлисты
Как угаpно случилась эта чумовая жoпа!
Готы
Так отнесём же эту жoпу на кладбище и выпьем из неё всю крофффь!
Панки
А жoпа мне пофиг. Я ж панк.
Гопники
Щас кому-то заделаю жoпу!
Физика
Жoпа случилась? Все относительно.
фанаты Apocalyptica
О, эта жoпа формой напоминает виолончель!
Скинхэды
Ну, жoпа ну и ***. Только б не жидовская жoпа.
Хиппи
Жoпа, секс и рок-н-ролл!
Защитники окружающей среды
А эта жoпа безопасна для экологии?
Квакеры
Это жoпа полностью соответствует нашей вере и традициям.
Новые русские
А жoпа - это престижно?
Милитаристы
Здравия желаю нашему новому лидеру генералу Жoпе!
Вегетарианцы
Надеюсь, эта жoпа не животного происхождения.
Ленточные черви
Кому жoпа, а кому - естественная среда обитания.
Wind’izm: Жопа случилась, и вы будете с ней работать.
NT'izm: Случилось? Закрой все. Д-а-а, жoпa случилась.
MAC'izm: Где жoпа? Что ты понимаешь в жoпах?!!
UNIX'izm: Это не жoпа, а патченое микроядро.
Z-80'izm: Beeeep... Sshhhh... Beeep... Shhh... Pshhh... Tape loading error.

Это цитата сообщения svelte Оригинальное сообщение

Цитатник здесь - замечательная вещь.
Абсолютно точно определяет пользователя. Прям вот скажи мне что в твоём цитатнике и я скажу кто ты. Откровенно выворачивает содержимое потайных карманов, нрав, интересы, и настоящее содержание душонки, прячущейся за электронным значком пользователя. Без дураков.
Читала свой. Много думала (С) )..


LI 5.09.15

Это цитата сообщения Kvazimodo Оригинальное сообщение

Вспоминаются кадры из Криминального чтива, когда Марселлас Уоллес дает деньги Бутчу, чтобы тот сложил бой. Тогда он говорит матерую фразу: «В этот момент ты почувствуешь легкий укол в задницу. Это тебя ебет твоя совесть. Нахуй ее!»

Ну что? Вы готовы?))
[700x525]

Настроение сейчас - Форточка, лесенка, форточка, лесенка...

Сразу хочется сказать - нас всех обманули. Услышав впервые название группы, я грешным делом решил, что имею дело с очередным брутальным коллективом. Знаете, такие немытые мужики в дермантине и цепях, с сипло клокочущими голосами. Они обычно писают в зал со сцены и протяжно рыгают в микрофон, а рок-тусовка, состоящая из малолеток, счастливо ревет пьяными голосами. Ты смотри-ка - ошибся! "Звери" оказались современной молодежной рок-группой. Спорное утверждение, однако, о принадлежности объекта статьи к рок-музыке мы поговорим позже. Следующее разочарование - зверей во множественном числе я не приметил. В группе есть всего одно животное - это вокалист. Остальные - по всей видимости, ушедшие из цирка дрессировщики. Но свое дело они знают плохо - подшефный кадавр не слушается команд и творит на сцене, черт знает что. У меня такое стойкое ощущение, что имена и фамилии отечественным певцам придумывает какой-то злой человек с извращенной и скудной фантазией. Дима Билан, Рома Билык...чувствуете? В принципе, Рома Билык - это тот же Дима Билан. Только репертуар чуть-чуть другой, к специфике работы прибавлена приставка "рок", а организм испорчен не фитнесом и членами продюсеров, а обычным пивом. Есть еще некоторые отличия: Билан лучше координируется в пространстве, у него есть фирменный собачий влюбленный взгляд, и он не дышит как астматик во время исполнения песни. Напрашивается вывод. Рома, может быть член именитого продюсера и вправду лучше пива? Зато научишься правильно дышать и мир посмотришь. Всего-то делов: купить лубрикант в аптеке, потерпеть чуток...зато через год поедешь в Хельсинки. Вот только название группы придется сменить - в Финляндии уже есть звери. Ага, те самые - волосатые, в цепях...они еще совсем недавно нехило поставили на уши Афины. Let’s rock!!!

Йэх! Рок! Гов-но-рок! Фэндер Стратакайстерррррррррррр!!! Я и песни петь ма-гууу! И е@аться мастер!!!! (с)
Хорошо спел Чистяков в свое время - как в воду глядел. Рок-музыка бывает плохой и хорошей. Агрессивной и не очень. А вот когда она сливается с попсой и плодит странных ублюдков - это неприятно. Свой коллектив "звери" характеризуют как поп-рок-группу. На мой взгляд, это приблизительно то же самое, что и молочно-огуречный суп. Никогда бы не подумал, что первейшая характеристика рок-музыканта - это алкоголизм. Что поделаешь, шоубиз вводит новые стандарты. В педерастии "Звери" не замечены, зато нажираловка (в соответствии с данными официального сайта) - это их коронный номер. Вот красивая цитата из интервью с Ромой: "Мы поехали к одной девушке домой. Все бармены в однокомнатной квартире крутили бутылками, делали коктейли, жарили сосиски с коньяком. Сразу детство вспомнилось..." Правильно! Настоящие рокеры пьют коньяк с детства. Роман - страшный затейник, я вам скажу. Например, он потребовал, чтобы зрители во время концерта могли танцевать. Очень оригинальный ход. Я уже представляю себе зрителей, которые, взобравшись на свои зрительские сидения, азартно приплясывают, стараясь одновременно удержать равновесие. Кто же виноват, что концерт проходил в зале с сиденьями, а не на стадионе. Несогласие администрации с гениальными идеями Романа, последний вымещает на инвентаре. Ломает унитазы, умывальники, мусорит, живописно разбрасывает в гостиничных номерах бычки и бутылки. Я горжусь - он настоящий рокер! Теперь давайте поближе рассмотрим нашего поющего сапиенса. Мне трудно в силу моей ориентации делать выводы о физической привлекательности вокалиста "Зверей". Но мне кажется, что нервный молодой человек с повадками и внешностью Горлума "не соберет кассу", не будет обласкан тупой и визгливой 14-летней толпой. СМИ услужливо сообщают, что у Романа - море поклонниц. Спрашивается, почему? Отвечаю - оно ведь не человек. Животное. А животные выделяют некую субстанцию - феромоны, которые привлекают особей противоположного пола. Можно провести эксперимент: обрызгать феромонами телеграфный столб и через час любоваться толпой лобызающих его малолеток. Но не только в фермонах дело, уверяю Вас! Есть ведь еще замечательная музыка и неподражаемые тексты Романа. Но им я посвящу отдельный абзац. Вот Вам для затравки такая информация: "Чернокожий студент Марио напялил майку с портретом Билыка и заставил своего кумира сфотографироваться на память. По словам африканца, песни Билыка интернациональны и достойны "Гремми". Действительно, когда Вы познакомитесь с текстами поближе, Вы поймете, что их очень легко интерпретировать на язык мкуу-мбембу, причем они не потеряют ни грамма своего оригинального смысла. А "Грэмми"... Если найти для Ромы хорошую психиатрическую лечебницу, он с легкостью общим голосованием получит там титул "Галактик Мъюзик Эвордс". Стирка, вертолет, мегабайт, собака Ну, а теперь настало время обсудить тексты песен. Рома Билык - не просто отвязный рокер. Он еще и поэт. Да какой!!! Официальный сайт сообщает, что Роман является лауреатом премии "Дебют". Вдохните-ка, как говорит Читать далее...

http://www.youtube.com/watch?v=4cSRpu7bI04
http://www.youtube.com/watch?v=qLOePPT7Ywo

меня порвало))))))

div align=center>

[показать]

[показать] Модель: Motorola Timeport L7089 старый верный кирпич... раритет... тяжелый и основательный, как великая китайская стена... устарел безвозвратно... отдан родителям на "домашний телефон"... жив до сих пор, что удивительно... умели делать)) [показать] Модель: Samsung SGH-X620 Маленький красивый серебристый друг... когда подарили - месяц тащилась как удав по банке дуста... надоел и был варворски продан на царицынском радиорынке за 2500 .... [показать] Модель: Fly S688 примитивный до ужаса, но, сЦука, красивый и маленький... и еще красный... после трагичного падения в унитаз прожил еще пару месяцев, потом заглючил пуще прежнего и так же был продан на царицынском радиорынке за 1500 рублев... [показать] Модель: Samsung SGH-T100 мой первый телефон с цветным дисплеем и полифонией... а так же и первая раскаладушка.... я была счастлива до потери пульса... Жил у меня больше двух лет... осточертел до жути, но работал как по нотам... отдан маме, работает даже после попытки убийства зарядным устройством от другого телефона....

Читать далее...

Это цитата сообщения Brain_Seller Оригинальное сообщение

Маленький мальчик в синих штанах
На дерево влез и кричит “Первый нах”
Только вот громко уж больно, дебил.
Старого дедушку он разбудил
Читать далее...