что я хочу?
Я САМА НЕЗНАЮ.
то ли умереть - и не жить.
а как же - не мы выбирали жизнь и не мы её давали. значит - не нам её забирать.
мне плохо.
я боюсь с кем-то ни было вообще делиться своими мыслями.
все подруги -только виртуальные.
у всех свои заботы / ценности / блага...
неужели я настолько никчемный человечишко? что никому не нужна?
дипрессия? нет. просто, чем старше, тем тяжелее...
слезы...
боже, как же я устала...
я не могу так больше...
много страхов...
запись для меня.
я незнаю, что будет дальше........
что будет вообще.
хочется спрятаться и убежать. вот и все.

хотела завтра ехать в Сергиев Посад в Лавру...

надо мне в церковь...

свечки поставить.. пообщаться...

да вот видимо не пускает меня сейчас Бог к себе...

дела пришли раньше времени....
а с ними нельзя.....

сижу туплю...
накачала много прикольных сетов с Мегаполис ФМ...
телевизор (просто картинка) / музыка (на всю громкость - соседи идите вы гулять) / чашка кофе (уже остывший) / сигарета... практически скурена......


что делать?
тупизм.

скорей бы футбол что ли начался...

Настроение сейчас - хрен поймешь какое...
В колонках играет - Roger Sanchez - LOST

Фотографии простоСтерва : я в картинках)

это как же теперь работает этот сайт?
что-то новое...
или у меня глюки?

давненько меня тут не было...
другие интересы. другая жизнь.

но я потерялась по жизни..

пару месяцев уже не работаю...
устала.. от чего - непонятно...
моя личная жизнь желает лучшего.. даже не помню когда сексом занималась...

все бред.. бред.. бред...
надо что-то менять...
себя.
[500x525]

вчера не пошла на встречу с девчонками... не захотела видеть аню.... из-за нее и не пошла.... сказала, что заболела... неприятно врать но все же...
зато оказалась на праздновании 11 лет голден пеласса... напилась там чиваса и наелась икры..... было прикольно и весело....
потом на такси домой... теперь голова болит((((

не проводи время с теми, кто не стремиться провести его с тобой.

все чаще возвращаюсь к этому высказыванию.

сижу допиваю Hennessy XO... Сашка только что уехал.. поднял мне настроение... к тому же вспомнили дату... 4 года общения.. пошел пятый... попили и за это...
но на душе все равно тяжко.... грустно.... безрадостно....

объявился итальянец мой... едет ко мне...
жду весь вечер.. а с утра на работу, на которую почему-то мне не хочется идти... все хорошо. но скоро приедет генеральный... а он псих. как я поняла по рассказам... и матом орет и оскорбляет и все такое...
мне бы до нг проработать... вытерпеть это все. а потом можно и уволиться и сдать сессию... и искать уже нормальную работу...
блин. только этими мыслями я и живу.
сашка... сейчас от тебя согреюсь и оживлюсь... давай уже что ли быстрее...

а мне плохо....
ну нельзя пить в середине дня))))
встретились с девчонками в обед в ресторане - "Мама Зоя"... начнем с того, что я забыа позавтракать, а за час до выхода мой желудок начал бурно орать - дайте жрать!!! ну а смысл? если скоро буду в ресторане))) так вот... в ресторан я просто неслась) дабы хотелось есть ужасно)))
заказали еду.. и чачу... блин.... на троих пол литра... в 4 дня.... до дома ехала оч пьяной... но как только переступила порог квартиры - понЯла, что безумна пьяна... хотелось спать... но что -то не заснулось... и началось отрезвление организма... вот это самое ужасное для меня... когда пьяненькая - лучше спать... а если не удается, то - жопа...
ощущение, что мозг кипит и уши горят.... на протяжении нескольких часов... вот только что пришла в нормальное состояние... наелась и стало хорошеть... ура) чувствовать свой мозг трезвым - самое оно!)) налила кофе - обожаю.. в день выпиваю литра два кофе с молоком)))

пыталась сегодня толкнуть мысль) меня не услышали)))
ты - маленькая девушка. со своими иллюзиями и со своими мечтами. тебе 16 лет, а может и того меньше. у тебя голубые мечты - что время еще впереди и у тебя все будет! что в 25 лет у тебя обязательно будет муж, семья, минимум двое ребятишек и карьера...
что мы имеем? у меня на этой почве сдвиг по фазе, как говориться... мне скоро 25 лет... и что? ни семьи, ни мужа, ни детей (даже одного), ни карьеры (которая предполагалась).... мне становиться плохо... не хочу ставить 30летний рубеж. хочу сейчас иметь все это... считай, что половина жизни прожита... зря... это как в анекдоте - на еврейском кладбище гуляют парочку евреев, смотрят на надгробия, такой... родился 1915 - умер 1985 - жил 5 лет... думают - что за фигня? подходят к следующему - там родился 1925 - умер 1999 - жил 3 года... они в непонятках идут к сторожу и спрашивают - что за фигня? почему так? они долго жили, а написано так мало, на что он им отвечает - не. существовали они долго, а жили ровно столько - сколько пили, ели и с девочками развлекались)))) так вот я тоже это время уже пережила, и сейчас уже только существую... напишите на моем надгробии - родилась мертвой))))))))

хочу видеть и чувствовать вадика.... позвони же мне...

В ДУШУ МОЖЕШЬ НЕ ПУСКАТЬ!
НО К ТЕЛУ ДОСТУП БЫТЬ ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вчера весь день жила с чувством, что мне обязательно позвонит В. - ну тот, с бильярдной... и действительно в 23,30 позвонил - Я в пять утра улетаю, и хочу тебя видить!
встретились мы в бильярдной... и пошло... поцелуи, подмигивания, интригованные взгляды))))))))))
в итоге пол второго пришли ко мне... и началось такое... давно так дух и дыхание не захватывало... началось с корридора, продолжилось в ванной, потом в кровати... безумство было такое... за пол часа до выезда из дома он ушел... хотя видно было, что он уже хотел плевать на все и остаться) но я его отправила)))))
сказал - что переедет ко мне) чтобы я хранила ему верность) и чтобы ждала) а он в свою очередь будет скучать) ну-ну) как же))))
в любом случае такого бурного взрыва давненько у меня не было... спасибо ему) я вспомнила что это такое)))
сейчас ноет все тело)))))) приятно ноет)