… лекарство от всего - соленая вода…пот, слёзы или море …

… я живу с чувством, что вселенная необычна, что с нами ничего не происходит случайно и что жизнь, это постоянное открытие… и мне особенно повезло, потому что сейчас, более чем когда-либо, каждый день поистине представляет собой очередную карусель…

… словам нужна жизнь, чтобы иметь смысл …

… солнце ложится раньше, наступают сумерки…
в воздухе витает меланхолия, чувствительная к прикосновениям и превратностям сердца… аромат утреннего мороза начинает опьянять доброе утро…
один цикл замыкается, и начинается другой… это похоже на объятие… вы обнимаете друг друга, а затем снова разрываетесь…

… завернувшись в одеяло мыслей, я слушаю дождь за окном…влажные мысли? нет, сумасшедшие мысли…я думаю, что действительно существует возможность убежать от всего, не двигаясь вообще, оказаться в альтернативном материальном пространстве и времени, даже если физически находишься далеко…
я думаю, что разум действительно способен строить комнаты, где можно жить внутри, вдали от всего, от слишком многого… возвести стены, где можно освободить себя, обнажённого, опьянённого грехом, под потолками облаков и стенами ветра…
я думаю, что там действительно можно достичь полноты жизни, скользя в глубинах души, чтобы собрать все тёмные и грязные остатки себя и взлететь ввысь, чтобы вновь сложить сияющую мозаику из света и красок…
я думаю, однако, что, совершая этот полёт в компании собственной мёдоточивой тени, человек рискует заблудиться в недрах бессознательного, завязнуть в собственных болотах, очутиться на плоту, дрейфующем в пустоте, без возможности приземлиться…
но если вам посчастливится быть двумя людьми, которые войдут в эту комнату из облаков и ветра одновременно, связанные необъяснимым голосом, который скажет “да”, что ж... я думаю, что тогда вы сможете без страха пересечь бред, до осознания того, что известная реальность очень мала по сравнению с неизвестной, что невидимое бесконечно по сравнению с видимым, что Я - ничто без Мы…
и, наконец, я думаю, что, возможно, мысли этого вечера не такие уж безумные, а просто немного влажные от дождя снаружи, который я слушаю, завернувшись в одеяло мыслей, отсюда, из этой комнаты, вышитой разумом… комната, созданная из облаков, ветра, света и красок…

… многие люди живут в тихом отчаянии…не смиряйтесь с этим, не топите себя в умственной лени, оглянитесь вокруг... осмеливайтесь меняться, ищите новые пути…

… можно сказать, что, когда человек любит, единственное желание, это быть желанием другого, а страсть, это его коррелят, делающий меня тем, на что намекает желание другого, со всеми рисками, которые раскрывает слепота, подразумеваемая в превращении меня в обозначение желания другого…таким образом, я буду увлечена желанием другого в страсти любви, где становится трудно понять, действительно ли другой хочет выйти за пределы себя со мной и моим телом, или он просто хочет использовать его... преодолеть себя - значит переступить порог собственной индивидуации, и в близости любви человек становится неуверенным, неуклюжим, неуверенным, потому что идентичность, в обещании открытости, которой она живёт, в мечте о выходе из одиночества замкнутости тела, чувствует себя в опасности, потому что она знает и боится исчезновения эго и в то же время жаждет его…
но в нашем мире мы всё чаще видим, как любовь понимается не как живой способ расти, быть, как возможность выйти за пределы, трансцендировать себя, а как изжитый способ иметь…поэтому тот, кто не решился рискнуть своей идентичностью, своей субъективностью в игре любви, остаётся глух к страсти, то есть к страданию свободной желающей возможности другого, ограничиваясь смертельным жестом убогого присвоения тела другого, сведённого к плоти…
это и есть истинная граница непристойности, эта телесность, растворённая в желании, которое её оживляет, телесность, которая становится фетишем и порнографией, проституцией и волей к власти, освобождения желания… и так, в мёртвой плоти другого, утопает и увековечивается отчаянное одиночество…

… тишина…глаза закрыты…
тонкое дыхание, как шёлковая нить, пришивает реальность к мечте, прошлое к будущему, в суровом осуждении настоящего…
в невозможности говорить, смотреть, двигаться, только руки могут выразить осознание торжественного момента, скрытого белой простыней…
энергичный, цепкий захват, полный жизни, потому что вся жизнь теперь сосредоточена там… в той ладони, которая прижимается к ладони того, кто остаётся, бессильный, собрать эту невысказанную молитву…
хватка, говорящая о полноте существования, которое подошло к концу существования, которое крошится медленно, неумолимо, как песок между пальцами…
это был гранит, а теперь это песок…
в этой ладони все слова, образы, воспоминания, мечты и надежды всей жизни… драгоценное наследие, которое те, кто остался, собирают в свои опустошённые руки и превращают в искреннюю благодарность…
тишина… глаза закрыты…
навсегда…

… мы никогда не осознаём, что мы счастливы, и я задаюсь вопросом, почему усвоение такого благотворного чувства всегда находит нас неподготовленными, беспечными, настолько, что мы знаем только ностальгию по счастью или вечное ожидание его …

… трудно оставаться сердитой, когда в мире столько красоты… иногда кажется, что ты видишь всё сразу, и этого слишком много... моё сердце наполняется, как воздушный шар, который вот-вот лопнет…и тогда я вспоминаю, что нужно расслабиться и перестать пытаться удержать его… и тогда красота течёт через меня, как дождь, и я не чувствую ничего, кроме благодарности, за каждое мгновение моей глупой, маленькой жизни …

1. Вам скучно
2. Откройте Twitter…
3. Вам скучно
4. Откройте Facebook…
5. Вам становится скучно
6. Откройте холодильник…
7. Вам скучно
8. Откройте книгу..
9. Вам больше не будет скучно…

… я скучаю по себе…
когда я теряюсь за бесполезными словами
когда я влезаю в чужие головы
попытаться понять их причины…
когда я хочу доставить удовольствие, боясь отказа
когда я говорю “да” со стиснутыми зубами
когда всем своим дыханием я хочу крикнуть “нет”…
я скучаю по себе, когда трачу время впустую
когда я теряю себя в мечтах других людей
и пренебрегаю своими собственными
когда я держу обиду…
я скучаю, когда обхожу ситуации
и не сталкиваюсь с проблемой…
я скучаю, когда не слушаю своё дыхание
когда я заглушаю свою интуицию
когда я не улыбаюсь
когда я не принимаю себя
когда я позволяю другим решать за меня…
я скучаю по себе, когда забываю, кто я
и чего я хочу для себя
когда я становлюсь рабой привычек и компромиссов…
я скучаю по себе…
затем я возвращаюсь к тому, чтобы держать себя в руках…
и я снова начинаю жить...

… что, если однажды днём или ночью в самое одинокое из ваших уединений прокрался демон и сказал вам…”эту жизнь, как вы живёте сейчас и жили раньше, вам придётся прожить ещё раз и ещё бесчисленное количество раз, и в ней никогда не будет ничего нового, но каждая боль и каждое удовольствие, каждая мысль и вздох, каждая невыразимо малая и великая вещь в вашей жизни должна будет вернуться к вам, и всё в той же последовательности и череде”... Friedrich Wilhelm Nietzsche…
удручающая или утешительная гипотеза? какова будет наша реакция? нелегко представить, как отреагирует наша душа на такое событие... не подорвёт ли такое предположение желание человека жить вечно? а многие ли хотели бы, чтобы их существование никогда не заканчивалось? действительно ли мы любим жизнь или это просто инстинкт выживания? …

… нестареющие женщины обладают тем же очарованием, что и раньше,
тех, кто знает, как приветствовать,
на их лицах тонкие следы, оставленные жизнью…
женщины, которые не настаивают
чтобы казаться вечно молодыми,
которые принимают себя такими, какие они есть,
которые каждый день открывают свое внутреннее “я”…
они выглядят как драгоценные вышивки, оставленные
временем, которое убегает
как внезапный порыв ветра,
эти знаки выгравированы на их лицах,
воспоминания, иллюзии, разочарования, радости, любовь, мечты…
они похожи на труды древних монахов-амануэнсистов,
нарисованные на их коже ласками лет…
для них это постоянное удивление
смотреть с безмятежной отрешённостью
из окна жизни…
их улыбки напоминают места и являются оазисом,
которые предлагают неожиданное гостеприимство и тепло,
они - зов вечно актуальной молодости,
эхо любви, которая живёт в памяти…
удивительно читать в их взглядах
пережитые моменты счастья,
воспоминания, которые всегда присутствуют, страсти, которые никогда не умирают…
спасибо сердцу, которое никогда не устаёт от эмоций,
благодаря жизни, которая является долгим и прекрасным путешествием,
которая не перестаёт учить и волновать…

… я желаю вам времени
я желаю вам не просто подарок,
я желаю вам только того, чего нет у большинства …

… самое печальное - снова стать чужим после того, как был всем, после слияния двух родственных душ…

… жизнь колеблется
между прекрасным и мерзким
с некоторой склонностью
для второго …

… на днях одна моя студентка спросила меня:“как вы относитесь к старости”?
меня очень удивил этот вопрос, когда девушка увидела мою реакцию, я объяснила, что это был интересный вопрос…
и тогда я задумалась…подумала, что старость - это дар…
я бы не стала менять ничего из того, что у меня было, на несколько морщин и плоский живот,
я больше бы не ругала себя за то, что мне не нравится убирать постель, или за то, что я не ем определённые “вещи”… наконец-то я бы чувствовала себя в своём праве быть беспорядочной, экстравагантной и проводить часы за созерцанием цветов…
я видела, как некоторые дорогие друзья покинули этот мир, не успев насладиться свободой, которая приходит со старостью…
кому какое будет дело, если я решу читать до утра, а потом спать до неизвестно какого времени?
кого будет волновать, что я танцую одна под музыку 50-х?
и если я буду ходить по пляжу в купальном костюме, разгуливая, несмотря на пристальные взгляды тех, кто всё ещё носит бикини, они тоже станут старыми, если им повезёт…
а если я потом захочу поплакать о потерянной любви?
это правда, что на протяжении многих лет сердца страдают от потери любимого человека, но именно страдания придают нам силы и заставляют нас расти…
сердце, которое не разбито, бесплодно и никогда не познает счастья быть несовершенным…
я буду гордиться тем, если проживу достаточно долго, чтобы позволить своим волосам побелеть и сохранить улыбку моей молодости, когда на моём лице не было глубоких борозд…
что ж, отвечая на вопрос искренне, могу сказать… мне бы нравилось быть старой, потому что старость сделает меня мудрее, свободнее…
я знаю, что не буду жить вечно, но пока я здесь, я хочу жить по своим законам, по законам своего сердца… я не хочу ни жаловаться на то, чего не было, ни беспокоиться о том, что будет… в оставшееся время я буду просто любить жизнь, как я это делала до сих пор, а остальное я оставлю Б-гу…

… те, кто слишком много думают, прежде чем сделать шаг, проведут всю жизнь на одной ноге…

… скольким людям, попавшим в водоворот страсти или сокрушённых печалью, несчастьем, не мешало бы подумать о том, что над потолком есть небо, а на небе есть звёзды…даже если существование звёзд не внушало им религиозного утешения, созерцая их, наша немощная малость погружается, исчезает в пустоте пространств, и все причины для мучений не могут не казаться нам жалкими и тщетными…