✒… является ли алгоритм невидимой рукой, которая управляет нашей жизнью? …он может решать за нас, менять представления о мире, но его главная цель - максимизировать время, которое пользователи проводят в приложениях и на устройствах…
море или город?… что мы делаем сегодня? …десять часов жаркого августовского дня, и четверо взрослых людей, склонив головы над смартфоном, смотрят на экран, словно погрузившись в искусство гадания...они смотрят друг на друга, сдаваясь, и в конце концов говорят себе, что вместо того, чтобы рисковать ливнем на пляже, лучше посетить какой-нибудь город поблизости… выбор этой группы, как догадался читатель, был обусловлен установленным на их телефонах приложением “Погода”, одним из многих, где можно узнать вероятность плохой погоды в районе, где вы находитесь…возможно, группа обратилась к нескольким приложениям или сайтам в надежде найти более утешительные новости, но алгоритм, определяющий работу моделей прогноза погоды, был неумолим: дождь...

когда вы думаете о своём дне и решениях, которые алгоритм принимает от вашего имени, в начале списка могут быть такие приложения, как Google Maps, каждому указанию которых мы слепо следуем, даже если кажется, что они уводят нас очень далеко от главной дороги…”что нам делать, следовать за штурманом?”…да, конечно, у нас уже всё включено…а благодаря тому, что мы выбираем объездные пути, чтобы уехать от пробок, мы открываем для себя невиданные уголки сельской местности…

на втором месте - социальные медиа, затем все алгоритмические рекомендательные приложения для нашего культурного потребления, как Spotify, или для покупок, как Amazon…
нравится ли мне что-то потому, что алгоритм предложил мне это, или потому, что это действительно соответствует моим вкусам?…с одной стороны, у нас есть ощущение, что у нас безграничные возможности выбора, с другой стороны, это ограничено предложениями продуктов и услуг, новостей и информации, которые появляются на домашних страницах и досках объявлений, где собранные о нас данные направляют нас к принятию решений, которые, возможно, уже определены априори…

мы позволяем алгоритму принимать решения, потому что он кажется “особенно удобным источником авторитета”, “лёгким способом делегирования ответственности, коротким путём, который мы используем, не задумываясь”...мы делегируем выбор, потому что объём информации, доступной в Интернете, настолько велик, что алгоритмы не могут просто представить её перед нами в том виде, в котором она была получена, а должны упорядочить её по релевантности, то есть по тому, что мы действительно ищем или что нам может понадобиться…

если алгоритм, это процесс поиска решения проблемы, то сегодня проблема стала комплексной, и нет единого решения для всех: мои интересы, сопоставленные с местом проживания и моей покупательской способностью, вместе с инструментом, который я использую для покупки (смартфон или компьютер), каким-то образом определяют меня…например, предложения Amazon, которые я вижу, когда открываю главную страницу, уникальны благодаря сочетанию тысяч переменных, касающихся как людей (что делают похожие на меня люди), так и предметов (что общего между предметами, которые я покупала в прошлом и которые покупали похожие на меня люди)…один из аспектов, объединяющих крупные технологические компании, заключается в том, что они “внедряют алгоритмы для удовлетворения наших вкусов”, это, по крайней мере, заявленная миссия и в некоторой степени подпитываемая нарративом, который убеждает нас отдавать всё больше и больше данных в обмен не только на персонализацию, но и на услуги и функции, которые иначе были бы недоступны без передачи частной и интимной информации…но последствия не всегда бывают в нашу пользу…

“Spotify и Netflix никогда не будут пытаться предложить вам идеальную песню или идеальный фильм”, потому что “алгоритмы предложений просто предлагают вам фильмы и песни, которые гарантированно вас не разочаруют, предоставляя вам безобидный способ скоротать время”... вот только он не совсем безвреден, особенно если мы считаем, что цифровой опыт влияет на человеческий разум и наше здоровье не меньше, чем физический…
неадекватность, ощущение, что вы упускаете что-то, что происходит в данный момент, страх упустить, и дофаминовая зависимость - вот некоторые из симптомов, с которыми мы все хоть раз в жизни сталкивались, используя социальные сети…в последнее время всё чаще говорят о психическом здоровье, связанном с работой инфлюенсеров и креаторов - не только знаменитостей с миллионами подписчиков, но и всех, кто использует цифровые инструменты для предложения контента аудитории…более пятидесяти миллионов человек считают себя творцами, и это число также увеличилось во время пандемии, когда многие люди, чья работа была в основном связана с присутствием, были вынуждены оставаться дома и проводили это время, используя социальные каналы для общения и распространения контента о своей работе…
сегодня даже физиотерапевт, портной, врач, использующий социальные каналы Читать далее...

✒… истории имеют значение: они вдохновляют, они помогают, они учат, они заставляют людей думать…здесь вы найдете рассказы о реальных историях, об обычных людях, истории каждого, которые помогут вам по-другому взглянуть на реальность, оставив вам пищу для размышлений и перемен…

✒… у каждого из нас есть мечта в ящике стола: заниматься музыкой, писать, танцевать, стать врачом, адвокатом, стать матерью, отцом, усыновить животное, отправиться в путешествие “по бездорожью”, встретить своего кумира, словом, если бы мне пришлось составлять здесь список, он бы точно не поместился…у меня, например, их много, много идей, много проектов, которые я хотела бы реализовать в будущем…как и у вас, и я уверена, что не ошибаюсь, у вас, читающих эти слова…

однако верно и то, что одних мечтаний недостаточно; мы часто слышим о них, но ни у кого никогда не хватает смелости конкретно продемонстрировать, скольких усилий может стоить реализация того, чем мы действительно хотели бы стать…поэтому, чтобы осуществить мечту, необходимо не только иметь её, чувствовать её своей, слиться с ней: необходимы самоотдача, смелость выйти за пределы самого себя, выйти за ту границу, которая заставляет нас чувствовать себя защищёнными, мало подверженными опасности…

история, которую вы прочтёте, рассказывает о Лоре, которая сделала танец не просто мечтой или страстью, а целью своей жизни…танец, в истории, которая переносит нас в Индию, уходит корнями в прыжок в пустоту, который позволил ей осознать, что она сама является лучшим парашютом для этого старта…

Трудности, связанные с тем, что вы чувствуете себя и считаетесь другим…
“Я всегда была живым и мечтательным ребёнком…когда другие маленькие девочки высказывали свои идеи о том, кем они собираются стать, когда вырастут... я не имела ни малейшего представления и отвечала “танцовщицей”, потому что в отличие от других я никогда не любила слишком много стоять на месте, наоборот, мне нравилась идея быть другой…и я другая"…

слово “другой” всегда оказывается синонимом слов “странный”, “слабый”, “неполноценный”…эта тема появляется снова и снова, как постоянное напоминание о том, как часто мы заблуждаемся на стороне сочувствия, как часто мы не желаем встать на место тех, кто перед нами…такой же человек, как и мы, со своей историей, своим опытом, своими желаниями, своими надеждами… мы сами “отличаемся” от тех, кого считаем таковыми…поэтому я спрашиваю себя: кто устанавливает в этот момент критерий нормальности, который следует учитывать? …что на самом деле означает “быть другим”?
не другие определяют, кем или чем мы являемся…

"В детстве я встретила Матиаса, мы не искали друг друга, мы нашли друг друга…моя вторая половинка, человек, с которым я делюсь всем…в октябре мы отметили 19-летие нашей помолвки…и, конечно, здесь тоже не обошлось без вопросов: “когда ты выходишь замуж? не пора ли?”… ну, я тоже хочу быть “другой” в этом…y нас всё хорошо, и мы любим друг друга, даже если нет контракта, который бы это определял, нет подписи, нет церемонии и нет свидетелей…если случится так, что мы поженимся, это будет по-своему и без особой огласки”…

мы часто недооцениваем важность наличия союзников на нашей стороне, я считаю, что это очень важно… конечно, найти свою вторую половинку, как говорится, нелегко… иметь союзников на своей стороне означает держать подальше от себя тех людей, которые не позволяют нам чувствовать себя спокойно, иметь мужество прогнать тех, кто даже одними словами пытается поставить ограничения на то, чтобы быть самим собой, на наше желание реализовать себя… друзья, те, что на всю жизнь, у которых никогда нет бескорыстного слова поддержки или утешения для нас… иметь союзников на своей стороне иногда может означать иметь только себя на своей стороне, и это не плохо, если это только вы, ваш единственный настоящий сторонник…

“Я стала нетерпимой к правилам, поскольку они делали всё возможное, чтобы заставить меня чувствовать себя неправой только потому, что я не вписывалась в “быть как все”…я поняла, что когда ты говоришь то, что думаешь, когда ты показываешь то, что ты есть... ты им не очень нравишься…пока вы хорошо выглядите и оправдываете ожидания ДРУГИХ, всё в порядке…всегда эти другие определяют нашу жизнь, определяют, кто мы есть…и всё!”…

Её первое знакомство с танцем…
“Я начала заниматься танцами в начальной школе, балетом, как я любила эту пачку цвета морской волны, как я любила ходить на занятия к педагогу Франке… жаль, что через некоторое время она перестала приходить, и никто не пришёл ей на смену…поэтому занятия балетом тоже прекратились…но не моё желание танцевать…я организовывала спектакли во дворе со своей кузиной, мы красились, ставили кассету (да, я родом из 1988 года, такое было время) и танцевали как сумасшедшие…в подростковом возрасте я подошла к изучению латиноамериканских танцев, смотря видео... да, потому что тогда ещё не было в моде записываться на танцевальные курсы, кроме того, мои родители не разрешили бы мне…танец никогда не воспринимается как нечто “хорошее”, “чистое”, “правильное”... кто знает, почему он часто ассоциируется с непослушными женщинами, низкой моралью и ребячеством …я поняла это, когда несколько лет спустя согласилась участвовать в групповых занятиях по танцам, организованных моей 70-летней кузиной, Читать далее...

✒… супружеская жизнь может стать очень трудной, когда возникают частые конфликты, которые, кажется, бесконечно повторяются…независимо от того, лежит ли в основе ссор взаимная доступность, деньги, образование детей, сексуальность, обычно можно проследить повторяющуюся модель, которая делает проблемы неразрешимыми, потому что мы чувствуем себя в ловушке, как если бы мы ходили по кругу без выхода…
это происходит потому, что отсутствует эмоциональная настройка: мы движемся по параллельным путям, которые никогда не пересекаются, и, хотя желание любить и быть любимыми заставляет нас оставаться в отношениях, всё труднее верить в перемены…
однако, глядя глубже, мы можем понять, что за эмоциями, которые мы видим на поверхности, такими как гнев или непривязанность, скрывается скрытый мир, состоящий из эмоций, связанных с нашими потребностями в привязанности: они вращаются вокруг тем чувства невидимости, непонимания, отвергается или подвергается критике со стороны другого…это сопровождается множеством страхов, потому что разлука с теми, кого мы любим, всегда вызывает призрак покинутости и потери отношений…столкнувшись с этим страхом, воспринимая другого как недоступного, а отношения как находящиеся под угрозой, мы реализуем поведение и способы реагирования, направленные на нашу защиту…

негативный цикл… вечная ловушка
вопрос, который живёт в душе каждого из нас в отношении важных отношений и который уходит корнями в сердце с момента нашего рождения до момента нашей смерти: “ты рядом со мной?”... неуверенность в реакции другого порождает панические реакции, которые активируются в самых старых частях нашего мозга и могут заставить нас двигаться в двух направлениях в зависимости от нашего очень личного образа жизни друг с другом и жизненных отношений…
первая – охота: “мне кажется, что тебя нет, я чувствую тебя далеко, я не чувствую твоего присутствия и поэтому я гонюсь за тобой, прошу ответов, напираю, потому что мне нужны подтверждения того, что успокой мою тревогу из-за того, что меня не увидят или увидят, что меня не покинут или покинут”...
второй – уход в себя: “я чувствую себя неадекватным, я читаю критику в твоих словах и тогда закрываюсь, чтобы поскорее закончить конфликт и больше не ощущать негативных эмоций…если я отстранюсь, это закончится раньше…если я отстраняюсь, я чувствую, что отношениям меньше угрожает опасность”... нетрудно представить, что может произойти при столкновении этих модальностей: образуются порочные круги…если, например, пара состоит из партнёра, который бросается в погоню, и того, кто склонен отстраняться, то чем больше преследует один, тем больше отдаляется другой, и тем больше растёт чувство непонимания друг друга... каждый пытается спасти отношения единственным известным ему способом и интерпретирует реакции другого через свою линзу, исходя из собственного функционирования: считывается поверхность поведения, а самые глубокие эмоции остаются скрытыми…наиболее существенный аспект заключается в том, что у каждого человека оформляется то, чего он боится больше всего, то есть восприятие того факта, что другого нет…

что происходит в долгосрочной перспективе?
эти циклы негативных взаимодействий могут утомлять... пребывание там долгое время приводит к потере надежды: каждый уходит в свой маленький холодный мир, полный тишины…бессилие и безответность, продолжающееся непонимание друг друга порождают смирение…но как мы можем жить без любви? …наличие отношений, это часть нашего бытия, это основополагающий элемент того, кем мы являемся…
таким образом, эта потеря надежды знаменует собой начало конца: отношениям очень трудно выжить, если никто не считает возможным пойти на риск, пойти навстречу другому, открыть лазейку в отношении того, чего хочется и что теряется…

чья это вина?
в конфликтных ситуациях легко подумать, что ответственность или вина за то, что отношения страдают, должна быть возложена на другого: если бы только он изменился, если бы он реагировал иначе, всё было бы лучше…на самом деле то, что происходит в отношениях, всегда является результатом динамики, которая затрагивает обоих партнёров..то, как мы реагируем на потерю эмоциональной связи, не определяет вину, и нет лучшего способа защитить себя, чем другой, при условии, что из этого дискурса исключены насильственные реакции…наши модальности рассказывают жизненную историю, они говорят об образе, который у нас есть о самих себе, о другом и о нас вместе с другим…они говорят об ожиданиях, которые мы держим внутри, и о том, как мы делаем их реальными…они подчёркивают отношения, которые мы имеем со своими эмоциями и с эмоциями других: если мы выражаем их интенсивно, иногда отчаянно, чтобы убедиться, что они услышаны, или если мы прячем их из страха перед последствиями, которые они могут вызвать с риском, что снаружи мы воспринимаемся как далёкие и незаинтересованные...если мы начнём рассматривать отношения, исходя из этих предположений, то тема вины исчезнет и откроется тема познания внутреннего мира, которая для Читать далее...

✒… в течение нескольких дней я хотела написать статью, которая была бы полезной и вдохновляющей для вас, и вместо этого я обнаружила, что живу в полной творческой пустоте, неподвижная и со странным ощущением полностью парализованных идей в пространстве моего разума…“это точно не та пустота, которую я давно искала”, — сказала я себе несколько раз…

несколько лет назад я бы отреагировала, напрягшись и осудив себя…однако сегодня, благодаря практике, мне удалось остаться в этом чувстве беспомощности и уязвимости, со стабильностью, открытостью, доверием и уважением к себе…я “отдала себе” столько времени, сколько мне было нужно, прежде чем снова взяться за перо, чтобы писать, не чувствуя вины и всё больше осознавая, что эта самая моя “трудность” может превратиться во что-то полезное для других…
кроме того, я почувствовала огромное чувство свободы, признав, что могу позволить себе чувствовать себя расслабленной в открытом пространстве для наблюдения, без необходимости реагировать или что-то менять…
как вы реагируете, когда вы непродуктивны и не можете достичь поставленных целей? …вы осуждаете себя за чувство вины или чувствуете себя непринуждённо и способны ли вы пребывать в этом состоянии терпеливого, уверенного ожидания, умудряясь уделить столько времени, сколько вам нужно?…
всегда наблюдайте за своим умом, замечайте, как он реагирует…остановитесь, вдохните и приветствуйте каждое возникающее ощущение…если возникает суждение, отпустите его и “позвольте” себе быть в этой эмоции беспристрастно и безоговорочно…
мы слишком привыкли реагировать, обвинять себя и никогда не быть полностью довольными собой, и это отношение является основной причиной наших страданий…по отношению к тому, что мы переживаем, всегда имеет место реакция, которую мы оцениваем как приятную, неприятную или нейтральную, за которой следует чувство привязанности, отвращения или безразличия, вместо безоговорочного принятия того, что возникает…другими словами, если бы мы смогли преобразовать эти эмоции в невозмутимое принятие, мы бы страдали гораздо меньше и обрели бы лёгкость и покой…

но что означает невозмутимость?
равновесие, баланс, это значит безоговорочно принимать то, что приходит в нашу жизнь, но не апатично, а с энтузиазмом и любопытством…
возможно, это одна из самых сложных задач для изучения, она приносит нам качество стабильности, стойкости…
невозмутимость очень близка к осознанию, вы невозмутимы, когда осознаёте присутствие и принятие всего, что происходит…существует также мудрость, потому что мы способны следовать правильным путём и не быть во власти замешательства…
невозмутимость помогает нам стабилизировать ум, сохранять его спокойным, уравновешенным и нереактивным, и, прежде всего, даёт нам безусловное, непредвзятое и беспристрастное присутствие…
я оставляю вам эту пищу для размышлений, чтобы вы тоже могли снова обрести себя в этом невозмутимом пространстве и начать своё путешествие внутреннего исследования…
✿⊱

✒… несколько недель назад я наткнулась на очень интересную статью из американского онлайн-журнала об отношениях между родителями и подростками…
все мы знаем, что большинство подростков в своём стремлении к независимости склонны отвергать своих родителей…исследование показывает, что ключом к тому, чтобы заставить их чувствовать себя любимыми, является постоянное гостеприимство и милость даже в конфликте...любой, у кого есть дети-подростки, прекрасно знает, что добиться этого не всегда так просто…
настоящая большая трудность заключается в попытках сбалансировать нашу поддержку, чтобы помочь им расти “здоровым образом”, не будучи навязчивыми и способными расслабиться, пока мы позволяем им получать опыт, необходимый для повышения их независимости…
когда подростки чувствуют себя любимыми?…
мальчики, как правило, чувствуют себя более любимыми в те дни, когда их родители проявляют больше понимания и любви, и, как правило, чувствуют себя менее любимыми в те дни, когда с их родителями возникает больший конфликт…в те дни, когда родители более приветливы, подростки придают меньше значения конфликтам, но при этом чувствуют себя любимыми…
другими словами, нежность и любовь к детям-подросткам, по-видимому, защищают их от бремени конфликта…
я не затрагиваю темы, выходящие за рамки моей профессиональной области, и мне интересно поделиться с вами тем, что эмоциональные переживания могут влиять как на их способности, так и на их поведение и их долгосрочное благополучие…
например, когда подростки чувствуют себя нелюбимыми в течение длительного периода времени, они могут подвергаться повышенному риску депрессии…
отпустив то, что было до сих пор, чувство вины или суждения о нашем способе быть родителями, теперь у нас есть прекрасная возможность начать всё сначала и предложить нашим детям ежедневную любовь, добрый жест, не обусловленный их правильным или неправильным поведением…кроме того, такое отношение укрепляет наши отношения, особенно перед лицом конфликтов…
когда начать?
даже объятий, комплиментов или выражения сочувствия к их трудностям может быть достаточно, независимо от того, ведут ли они себя так, как мы того хотим…
что мне очень помогло в моём опыте, так это ведение журнала того, как я отношусь к своему ребёнку… став нежным наблюдателем за своей динамикой, своим отношением, своими реакциями, не добавляя суждений, я помогла себе лучше понять свои и его потребности… благодаря этим отношениям не только мы переживаем, растём и развиваемся, но и даём им эту возможность…
без сомнения, на своём опыте я могу подтвердить, когда я проявляла сочувствие и нежность, несмотря на то, что происходило, отношения улучшались, мой ребёнок чувствовал себя любимым и понятым, удавалось лучше справляться с конфликтами, которые могли возникнуть между нами...
создание “нежных” отношений с нашими детьми-подростками в любой ситуации повседневной жизни — очень сложная задача, но как родители мы несём ответственность за их поддержку в их росте, и это аспект, на мой взгляд, который не должен быть недооценен…давайте начнём сначала и пробуем каждый день...
практически:
воспитаем отношения с нашими детьми, выслушав их с внимательным и чутким сердцем, сказав им несколько нежных, ободряющих фраз или просто улыбнувшись или обняв их, пытаясь наполнить их “внутренний резервуар”…делая это, вы увидите, что в момент конфликта они по-прежнему будут чувствовать себя любимыми, а не одинокими, и это пойдёт на пользу их эмоциональному росту…давайте остановимся, нажмём кнопку реакции, вдохнём, привнесём осознанность в наши сердца и поприветствуем этих детей, которые так нуждаются в нашей любви и присутствии…

научиться быть сострадательными и добрыми к другим возможно только тогда, когда мы знаем, как делать это с собой…я никогда не устану говорить, что первая большая работа – это наша…
⊱

✒… непредвзятое и доброжелательное осознание каждого опыта, который мы переживаем, это ключ к изменению наших привычек, которые создают для нас страдания, обращая наше внимание на бессознательные и привычные отношения, чтобы сделать их видимыми и сознательными…
когда мы превращаем осознанность в привычку, открывается возможность сделать выбор… это не так просто, как кажется, чтобы изменить привычки, нужны решительность и воля…привычки формируют “шоссе” в мозгу, создают нейронные пути, которые автоматически повторяются...
возьмём простой пример, который поможет нам лучше понять механизм…когда мы оказываемся в ситуации, которая нам не нравится, у нас может быть привычка убегать, даже не осознавая этого...однако с осознанием вы решаете оставаться в этом сложном пространстве/чувстве, наблюдать за ним в его непостоянстве, постепенно осознавая, что вам не обязательно верить всем сообщениям, которые даёт нам наш разум, и что всё трансформируется…
попробуем лучше понять, что происходит на практике и как мы можем вмешаться, чтобы изменить наши привычки, с помощью очень эффективного упражнения, в котором я вас проведу…

во время этой практики вы войдёте в контакт со своими самыми глубокими намерениями, определите привычку или привычки, которые вы хотите изменить, и вы полны решимости изменить их…
начните с размышлений над этими тремя вопросами:
1. что важнее всего в вашей жизни?
2. что мешает вам жить в мире и свободе?
3. какое поведение и привычки вы могли бы изменить в своей жизни?
какие бы ощущения и мысли ни возникали, это прекрасно, просто наблюдайте…
начните с первого вопроса: спросите себя, что для вас важнее всего? что интересует вас наиболее глубоко? что вы ставите на первое место в своей жизни?
вы можете думать, что ваш приоритет — мирная жизнь или хорошее здоровье…таким образом, намерение может заключаться в том, чтобы жить в мире, преодолевая трудности, иметь любящие отношения или иметь возможность выражать своё намерение, короче говоря, ваше глубочайшее желание для себя и своей жизни…можете ли вы представить себе такую жизнь, с этим миром и радостью в сердце?…что вы чувствуете в своём теле, что вы чувствуете в своих эмоциях, что вы чувствуете в своём уме?…
сделайте глубокий вдох и отпустите этот первый вопрос...

теперь спросите себя, что мешает вам прожить это намерение в полной мере, здесь и сейчас?…
что противостоит?…какое препятствие возникает?…
может быть, старое поведение, которое заставляет вас чувствовать несчастье, неудовлетворённость, стресс, тревогу, вину?…или какая-то другая эмоция или чувство?…
наблюдайте за тем, что возникает в уме, приветствуйте это с добротой и без осуждения, позволяя всему, что появляется, действительно быть здесь…наблюдайте, как вы себя чувствуете в теле, эмоциях, уме и оставайтесь открытыми для всего, что присутствует…а теперь сделайте глубокий вдох и отпустите второй вопрос…

вы приближаетесь к третьему этапу…
если имеются поведение или привычка, которые вам не полезны, которые причиняют вам страдания, спросите себя, насколько важно это изменить?…насколько важно отпустить их?…если вы определили привычку, которую хотите изменить или сломать, могли бы вы подумать о шагах, которые вы можете предпринять, чтобы изменить эту привычку?…
если вам случится легко впасть в осуждение других, как только это возникнет, наблюдайте, как оно появляется, вдохните его и отпустите...идея состоит в том, чтобы предотвратить препятствие, которое может возникнуть, путем самоорганизации...

теперь потратьте ещё несколько минут, чтобы закончить эту практику…
решающий шаг — заставить вашу привычку “встретиться” с мудростью осознания и предоставить последнему возможность позаботиться о ней…
подумайте, действительно ли такое отношение, такое поведение, такой образ мышления полезны для вашей жизни, постоянно напоминая себе о своём приоритете...
вам нужно подумать о том, насколько важно внести изменения, и о шагах, которые вы должны предпринять, чтобы продвинуть себя в более выгодном направлении…
так что найдите ещё пару минут, чтобы побыть с тем, что есть в вас прямо сейчас, приветствуя это с добротой и состраданием…
теперь вы можете завершить практику, поблагодарив себя за время, которое вы посвятили себе, почитая своё самое сокровенное осознание и представляя, что все ваши привычки, которые заставляют вас страдать и заставляют страдать других, могут превратиться в хорошие привычки на благо вам и другим…
а вы довольны своими привычками?…
в какой степени ваши привычки приносят вам пользу и позволяют вам чувствовать себя в гармонии с собой и с другими?…
⊱

✒… Счастливой Субботы! …в этот святой день пусть упокоится ваше сердце и поразмыслите о своих делах ...

✒… человеческий разум называют “странствующим”, потому что он смещает наше внимание в прошлое, заставляя старые воспоминания всплывать, и в будущее, предвосхищая события, которые ещё не произошли…это заставляет нас думать о том, что произошло вчера и что произойдёт завтра, неизбежно отталкивая нас от эмоций, переживаний и ситуаций, которые мы переживаем в “здесь и сейчас”... кроме того, наш разум имеет тенденцию рассказывать гораздо больше негативных историй, чем позитивных: “я никогда этого не сделаю”, “другие лучше меня”, “я человек без силы воли”, “эта ситуация слишком сложна для решения” - это всего лишь несколько примеров мыслей, называемых “саботажниками”, потому что они мешают попыткам изменить сложную ситуацию или испытать что-то новое, потому что мы чувствуем себя неадекватными или неподготовленными…к сожалению, тенденция идентифицировать себя и потворствовать этим мыслям порождает состояния тревоги, недомогания и разочарования…

психология учит, что мысль, это просто мысль: набор слов и слогов, которым мы приписываем определённое значение…попробуйте повторить в течение 30 секунд такое простое слово, как “молоко”, о котором у всех нас есть чёткое представление (оно белое, его можно пить горячим или холодным и т. д..)… вы увидите, что после некоторого быстрого повторения слово “молоко”потеряет эти, казалось бы, столь очевидные и укоренившиеся значения и станет простым сочетанием букв…

как можно научиться не перегружаться негативными мыслями?…упражнения осознанности приходят на помощь, тренируя не оставаться привязанным к мысли (“я не способен”, “я никогда не смогу”) , но заметить и отпустить её….

мысли подобны деревьям, усаженным вдоль длинной аллее…когда мы едем на велосипеде, мы можем видеть их мелькающих мимо краем глаза, но мы не можем остановиться и посмотреть на них, потому что иначе потеряем равновесие и рискуем упасть...точно так же мы можем позволить мыслям, которые приходят в наш разум, мелькать... могут быть большие деревья, меньше, цветущие или на которые мы не можем смотреть, но мы должны позволить им мелькать, продолжая крутить педали… если вы заметили, что остановились, чтобы посмотреть на то или иное дерево, не волнуйтесь, но как только сможете, вернитесь на велосипед и снова начните крутить педали …
⊱

✒ …термин "тяжёлая утрата” в общем смысле обозначает любую ситуацию значительной потери, например, необходимость отказаться от важной с личной точки зрения цели, потеря работы, потеря своих планов из-за приобретённой инвалидности или серьёзной проблемы со здоровьем или, опять же, конец отношений…
но здесь я хочу проанализировать сложные психологические реакции, затрагивающие эмоциональную, когнитивную, поведенческую/отношенческую сферы, которые касаются конкретной ситуации утраты, а именно необратимости потери близкого человека…эта необратимость тем более сложна, когда она делает неизбежным приближение к своему внутреннему миру, обнаруживает его голым и лишённым значимых представлений о себе…то есть, чем меньше человек смог построить для себя, тем сложнее ему восстановить себя после невосполнимой потери любимого человека…
скорбь, несомненно, для всех, открывает дверь в измерения боли и страдания: смерть, это опыт, наиболее заряженный страданием, и, в частности, смерть близкого человека, ставит нас перед необходимостью противостоять чувству окончательного “не”, неизбежности и необратимости… в переживании скорби есть потеря смысла, всего смысла, и измерение страдания, вызванного потерей, пронизывает самость… постепенно человек восстанавливает своё экзистенциальное измерение, восстанавливает свое “я”, которое было нарушено этой болью…потеря смысла, это лишь временное явление…из траура, в любом случае, человек выходит “другим”, чем прежде, и именно по этой причине измерение “прежде” приобретает фундаментальное значение…

фаза оцепенения, отрицания, протеста сразу же следует за смертью любимого человека…чувства сильного отчаяния, страдания, тревоги переплетаются с эмоциями неверия, нереальности, отрицания произошедшего, почти как если бы столкновение с фактом реальности было эмоционально невыносимым до такой степени, что пришлось бы поставить разум в состояние отрицания или, по крайней мере, дистанцирования, потому что страдания чрезмерны…это происходит особенно в неожиданных и непредвиденных условиях смерти…даже по мере того, как проходят дни после смерти, горе становится всё более интенсивным и дезориентирующим, в том числе в связи с предполагаемым завершением ритуалов, сопровождающих смерть (похоронный обряд), и неизбежным возвращением к повседневной реальности... столкновение с реальностью, которая явно навязывает себя как иная, болезненно иная, чем прежде, даже в предметах, принадлежащих ушедшему человеку, создаёт состояние уныния и гнева, злость на судьбу, на внешние обстоятельства, а не на человека, который нас покинул, или на себя за то, что мы не смогли или не присутствовали в момент события…

отчаяние и депрессия, это период, когда всё теряет смысл, где всё, каждый предмет не на своём месте, где каждый жест и возвращение к повседневной жизни даётся с трудом… память о ушедшем человеке берёт верх, наполняя страдающего печалью…это период ухода в себя, который начинается в тот момент, когда человек соглашается позволить горю пропитать себя…затем наступает обретение смысла своей жизни, человеку приходится возвращаться в повседневность… именно в этот момент возникает ностальгия, фундаментальная эмоция, поскольку она показывает, что процесс траурного возмещения находится в процессе или развивается…умерший человек теперь вызывает не разрушительное эмоциональное воздействие, а эмоции печали, скорби, в том ментальном пространстве, которое можно предоставить, думать о нём в терминах того, чем он был и что представлял собой лично, чем он мог бы быть… и умерший становится частью внутреннего мира человека, и теперь он готов отпустить его в замкнутое пространство ностальгических воспоминаний…
эта теоретическая модель, к тому же неисключительная, имеет ограничение, на мой взгляд, в виде математической линейности, которая не всегда имеет место в повседневной жизни нас, “человеческих”существ….на самом деле, в некоторых периодах могут быть заминки, блокировки, “зацикливания”... и это очень сильно зависит от условий, таких как необходимость вернуться к работе (если у человека была работа), возможность полагаться на оставшихся членов семьи (если есть другие члены, или если у человека есть возможность признать их таковыми)…
что происходит, когда один (или несколько) из этих факторов отсутствует?… человек продолжает навязчиво погрязать в своей боли, которая, вместо того чтобы утихнуть, становится всё более и более всепроникающей и непоправимой…боль, которая, как и в начале, становится всё острее и острее, вместо того чтобы притупляться и ослабевать…

в “патологическом” трауре время кристаллизуется в момент смерти и не течёт, как в потоке жизни…время само по себе не является действующей переменной, а становится, особенно в этих случаях, лишь “содержащей” переменной “сделанного или не сделанного”...человек отказывается от жизни, оставаясь неподвижным в момент потери…потеряв, можно продолжать винить себя, как будто можно было сделать больше, чтобы избежать этого…разрушение себя в тщетной попытке спасти Читать далее...

✒ …тревога новых решений на новый год балансирует между недостижимыми целями…наступление нового года всегда считалось моментом равновесия и глубоких размышлений о том, что только что закончилось…“достиг ли я целей, которые поставил перед собой? какие цели я хочу преследовать в наступившем году?”…
это лишь некоторые из наиболее часто задаваемых вопросов при приближении судьбоносного отсчёта…
привычка составлять список желаний и хороших решений на новый год, безусловно, хороша... это помогает нам сосредоточиться на будущих проектах, выявляя амбиции и желания и стимул для их реализации…
однако есть и обратная сторона медали: иногда решения, которые мы ставим перед собой, гораздо более чем амбициозны, они не реалистичны…в нашем обществе мы привыкли быть слишком требовательными, особенно к самим себе… мы хотим всё и сразу, прыгая на результат…поэтому мы ожидаем, что изменения будут немедленными, а не результатом постепенного процесса…стремление сразу же получить результат порождает в нас сильный стресс, постоянную тревогу по поводу результативности, которая перерастает в разочарование каждый раз, когда мы не достигаем поставленной цели в установленные сроки и способами...
мало того, наши ожидания сильно обусловлены идеалами и моделями нашего общества, усиленными социальными сетями…часто мы хотим достичь определённых целей исключительно для того, чтобы получить социальное одобрение и откликнуться на идеализированный и нереалистичный образ... столкновение с этими стандартами совершенства заставляет нас чувствовать себя плохо, заманивая нас в ловушку беспокойства и неудовлетворенности…
⊱

“Нет ничего глубже поверхности” Гегель …

✒ …мне вспомнились исследования, которые я проводила много лет назад по морфопсихологии, которые увлекли меня и которые теперь, когда я как-то пытаюсь приблизиться к философии, находят новые поводы для размышлений в этой захватывающей теме…как-будто “динамическое” психологическое исследование лица и его меняющихся выражений нашло в философии ещё более твёрдую точку опоры, с которой можно начать всё сначала…
если психологические и психотерапевтические исследования, как таковые, призваны пролить свет на то, что лежит глубоко в душе человека, следуя по противоположному, но взаимодополняющему пути, то морфо-психология занимается тем, что, начиная с поверхности, углубляется и расшифровывает выражения лица и отношение, чтобы помочь нам понять, что человек перед нами действительно хочет сообщить…наблюдение, каким бы тщательным оно ни было, недостаточно…мы должны выйти за рамки “смотреть” и “видеть”... мы должны покопаться в складках кожи другого человека (и не без предварительного копания в своей собственной коже... как хотел Сократ с его “познай самого себя”, который затем стал “никогда не быть в состоянии познать самого себя”)…
морфопсихология, это, по определению, изучение души (психики), личности, начиная с форм (морфо) лица...это искусство-наука, родившаяся в результате встречи биологии и психологии, исследующая соответствие между психическим и физическим как “прозрение” бытия…дисциплина, направленная на рассмотрение человека как неразрывного единства разума и тела...

по типу лба, например, морфопсихология позволяет нам предположить, каким интеллектом обладает наш собеседник…но интеллект, это динамический процесс, меняющийся со временем, наше нейронное наследие переливается в зависимости от ситуаций, в которых оно оказывается, и стимулов, которые оно получает…поэтому не похоже, что статической визуализации лба достаточно для понимания глубины синаптических корреляций… необходимо идти дальше…и пойти дальше может означать углубление изучения соматической части путём поиска меняющихся выражений: сморщивание кожи, морщины, морщины, морщины, не признак старости, а “света”… морщины как прозрачность внутреннего пространства, выведенная на поверхность посредством кожи, которая больше не воспринимается как барьер и “ограничитель” между внутренним и внешним, но становится более хрупкой и тонкой с течением времени и которая делает эту хрупкость, прозрачность нашей силой…
одним словом, ищем гармонию, которая не обязательно является “красотой” как совершенством, но способностью вызывать в нас эмоции…
или, проходя через всё лицо и переходя к другому соматическому “пределу” - глазам…зрительный аппарат служит нам для того, чтобы видеть, знать, учиться, но если в глазах находится “зеркало души”, то при взгляде, обращённом вовне, мы также помещаем туда нашу внутреннюю сущность…взгляд, как и кожа, сообщает (или скрывает, иногда)…взгляд производит шум, поскольку он больше, чем голос...в своей работе (но и в жизни) я поняла, что, к сожалению, взгляд тоже может лгать…
а рот? рот отражает нашу чувственность, а также является каналом для вывода наших вокализаций…
таким образом, с помощью морфопсихологии анализируется форма лица, как в целом, так и отдельных его частей, что позволило нам попытаться определить четыре основных морфопсихологических типа с их физическими и психическими характеристиками…
первый, это “расширенный” тип, который характеризуется широким, полным лицом и большими, открытыми глазами, мясистыми носом и ртом…
такие лица обозначают оптимизм, экстраверсию и уверенность в собственном потенциале…
второй тип, это “втянутый” тип: тот, у кого исхудалое, узкое, вытянутое лицо, тонкий нос и узкий рот, маленькие, запавшие глаза, это человек, склонный к интроверсии, рефлексии, с хорошими критическими и аналитическими навыками…
третий тип - “реактивный”: маленькое, вытянутое лицо с большими глазами и носом и полными губами, соответствующее общительным, эмоционально очень чувствительным и уязвимым людям…
наконец, четвёртый тип - “концентрированный”- относится к широким лицам с маленькими, узкими глазами, носом и губами…это люди, отличающиеся большим упорством, целеустремленностью и амбициозностью…
эта классификация, однако, как и все классификации, имеет свойство статичности, которое обязательно должно быть дополнено динамизмом движений лица и его отдельных частей, что нас больше всего интересует с точки зрения дисциплины, находящейся в постоянном “становлении”….и в попытке расширить и без того крепкие объятия между поэзией и философией до психологии и её изучения внутренней динамики человеческой души…
⊱

✒ …тот, кто “добр”, всегда немного наивен…его взгляд ясен, прям, его улыбка полна искренности, его отношение всегда готово утешить других, даже если его сердце может быть полно страданий за то, что вас не поняли, за то, что вы отдали любовь с полной силой, а получили ненависть или насмешки…наивный человек не знает жажды мести, наивный знает любовь…и он чувствует любовь, любуясь зрелищем природы, как в зеркальном отражении улыбки другого... наивный человек полон удивления и энтузиазма, даже если доброта воспринимается как прекрасный и исключительный способ налаживания контактов с другими людьми…однако, несмотря на то, что это одобряемая черта, есть те, кто видит в этих людях возможность манипулировать ими в свою пользу…

это, конечно, не значит, что нужно превозносить идиотскую наивность князя Достоевского за счёт максимы Гоббса “homo homini lupus” (“человек человеку волк”) …я хотела бы сказать о той наивности, которая необходима в любви, которая, по определению, никогда не может быть отделена от доверия…доверие, на самом деле, всегда предполагает усилия по познанию, пониманию, адаптации и никогда не бывает полностью некритичным или пассивным…

хорошие люди могут быть несколько наивными, но такая наивность является синонимом благородства духа, а не глупости, как считают некоторые…хотя и кажется глупым, что те, кто всегда действует от чистого сердца, без оглядки на личную выгоду, не меняются со временем, не питают чувства мести…потому что, даже если неуважение, разочарование и предательство причиняют боль, никто не может убежать от своей идентичности, никто не может отказаться от того, чтобы быть самим собой…несмотря ни на что…хорошие люди подлинны, а быть подлинным - значит быть самим собой, позволять вести себя, везде, искренне, без притворства, лжи, эгоизма...
в психологии говорят о “сострадании”, которое связывается с самой глубиной наших эмоций, вплоть до вовлечения той части социального мозга, где живёт интерес и забота о других, как отклик, искреннее желание помочь другим, не получая за это никакого вознаграждения или выгоды…замечательная черта, которая якобы является врождённой у людей и многих животных, и о которой взрослый человек чаще всего забывает...когда ребёнок, особенно совсем маленький, видит плач другого ребёнка, его сердцебиение учащается, а зрачки расширяются…когда ребёнок перестаёт плакать, второй ребёнок тоже успокаивается…
сохранение этимологических характеристик наивности, кажется, придаёт человеку чистый, невинный взгляд, который умеет удивлять и восхищать (en-theòs, “Б-г внутри”)…по мере взросления и под влиянием определённого контекста сострадание исчезает или угасает…до такой степени, что порой те, кто видит, как проявляется сострадание, высмеивают или презирают их…
давайте никогда не жалеть о том, что мы добрые люди, даже если мы не получаем добро, даже если мы его раздали…
⊱

✒… человек, это животное, наделённое речью или, скорее, средством выражения своих реляционных способностей… он - существо, находящееся в отношениях, и эти отношения выражаются как с самим собой, так и с другими…в этой присущей нам реляционности молчание и речь являются инструментами для этой цели…
эти два слова могут показаться противоположными, и, очевидно, так оно и есть, потому что тот, кто молчит, не говорит, а тот, кто говорит, не молчит…
в действительности, молчание и речь только на первый взгляд противоположны, а при более глубокой “визуализации” они на самом деле дополняют друг друга… конечно, проще, но не само собой разумеющееся, поставить понятие слова в один ряд с идеей отношений, в то время как представить молчание как инструмент гораздо сложнее межличностных отношений…с другой стороны, есть “говорящее” молчание и “молчащее” слово, молчание говорящее, способное что-то сказать, и молчащее слово, которое ничего не говорит слушателю…
мы можем слушать молчание, которое является плотными словами, и слова, которые являются пустым молчанием…мы можем говорить или слышать много слов, но мы как будто молчим, в то время как есть молчание, наполненное словами…иногда наше молчание оказывается более красноречивым, чем тысячи слов…молчание может быть ответом, выражением того, что человек хочет донести до другого… молчанием мы часто избегаем говорить то, что лучше опустить, и таким образом, в действительности, мы общаемся, хотя и с “отсутствием” слов…я думаю о молчании влюблённых, которые говорят друг с другом взглядами, о молчании в психотерапии, которое может приобретать позитивное значение, и мастерство терапевта должно заключаться в умении использовать его в зависимости от обстоятельств, в которых оно возникает, как предрасположенность слушать себя и другого…молчание, следовательно, как пространство для слушания, которое готовит человека к речи, способность к принятию, восприимчивость без предрассудка, доступность для другого...
но молчание в паре, которая больше не может говорить, почти всегда негативно, потому что это не молчание, которое готовит к речи, это отсутствие слов как самоцель, с ценностью закрытия…
с другой стороны, сегодня становится всё труднее научиться молчать, когда это необходимо…многие ли из нас не хотели бы иметь последнее слово в дискуссии, а многие ли терпеливо ждут своей очереди в аудитории, чтобы начать говорить?
есть вещи и вопросы, которые следует решать в соответствующее время…вместо этого мы часто откладываем их на потом (или никогда)…те, кто молчит, не противостоят другим, они остаются со своими собственными идеями и своим одиноким образом существования…это тишина, которая действительно делает человека одиноким…
✿⊱

✒… праздники и стресс: неизбежная взаимосвязь?…
летние месяцы, но особенно июль и август, представляют судьбоносную пору отпусков: “передышку” от повседневной рутины, которую с нетерпением ждут в течение всего года…особенно для тех, кто не может позволить себе ничего, кроме этого праздничного периода…многие из нас с нетерпением ждут этого времени года, которое в коллективном воображении становится синонимом отдыха, солнца, моря или гор, друзей, времени, которое можно посвятить себе, семье и тому, что мы любим делать…так что, ура праздникам! … но всегда ли это так? …
к сожалению, похоже, что нет…в дополнение к ежедневной рутине летние каникулы, похоже, также стали источником стресса…а наше время мы всё время “бежим”, и кажется, что даже отпуск нужно делать в спешке, что времени никогда нет, и что отдых тоже нужно делать в спешке...
медленное время принятия солнечных ванн уступило место соляриям, чтобы быстрее потемнела кожа, и физической активности, которая стала неумеренной…это правда, что летом мы больше подвергаем себя физическому воздействию и что проверка купальных костюмов беспощадна, но отсюда и до принятия голодных диет, в сочетании с физической гиперактивностью в последнюю минуту, мы всё дальше и дальше уходим от расслабления…более того, не получая при этом никаких преимуществ…напротив, неизбежное разочарование от того, что не удалось достичь своих целей, вместе с испытываемой неуверенностью, порождает ещё больший стресс
идеалы красоты, навязываемые средствами массовой информации, конечно же, не помогают почувствовать себя более уверенным в себе и осознать, что красота может заключаться и в недостатках (а зачастую и прежде всего), а не в неправдоподобном совершенстве...
фактически это период, когда журналы и телевизионная реклама, кажется, представляют только недостижимые идеалы красоты, которые, вместо того, чтобы давать советы, являются источником тревоги…в тёплые месяцы наблюдается бум обращений в отделения неотложной помощи по поводу панических атак и депрессивных симптомов: тревога, разочарование, чувство беспомощности, одиночество и, наконец, палящая жара не лучшим образом сказываются на психофизическом здоровье…но даже тем, кому удалось вырваться из привычной рутины, следует принять стратегию “настраивания”, то есть не “отключаться”, и не “вешать трубку” слишком быстро…сегодня, особенно для самозанятых, в трудные времена отключение от сети, похоже, стало роскошью, которую нельзя себе позволить: человек носит свою работу с собой, иногда в результате чего он не наслаждается своими праздниками и даже не даёт насладиться ими своей семье…и если человек физически не берёт свою работу в отпуск, то отсоединиться от разума становится всё труднее…
в любом случае, внезапное изменение психофизического состояния, как при отъезде, так и при возвращении, может вызвать чувство недоумения и отчуждения у субъекта, который может оказаться в парадоксальном состоянии “неспособности расслабиться”...а если и удаётся найти правильное расслабление после нескольких дней обустройства, то возвращение к привычному рабочему ритму может оказаться особенно тяжёлым, настолько, что эффект расслабления, полученный в отпуске, быстро исчезает...
для некоторых, более того, праздник, это ещё одна работа…каждый шаг планируется, не оставляя ничего на волю случая, и это характерно для тех, кто боится не справиться с неожиданностями и чувствует себя в безопасности только тогда, когда всё решено даже в отпуске…
только один совет, и тогда каждый из нас найдёт свой собственный ритм: давайте не будем превращать наши праздники в тур де форс, давайте также оставим время для заслуженного безделья…

Всем счастливых праздников!

✒ … каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал чувство сожаления и горького разочарования из-за упущенной возможности, из-за того, что мы могли бы сделать или сказать, но из-за реальной невозможности или неумения не сделали или не сказали…за всё то, за что мы ругаем несправедливую судьбу, которая могла бы протянуть нам руку, чтобы поднять судьбу…и вот мы оказываемся в компании неприятного чувства - сожаления, которое в конечном итоге не только заставляет нас заниматься бесполезными рассуждениями о прошлом, но и обуславливает наш будущий выбор и решения, принятые в результате “что если бы”...
именно это происходит в знаменитом фильме “Раздвижные двери” (Питер Хауитт, 1988), где главная героиня бежит в метро и попадает в два совершенно разных и параллельных мира, в зависимости от того, удастся ли ей сесть в поезд, её жизнь примет два диаметрально противоположных оборота, но до конца фильма не очевидно, какой из двух действительно лучший…так мы оказываемся в ситуации, когда, понимая, что в любом случае выбор одного пути автоматически исключает другой, мы не знаем, что делать…и тогда может случиться так, что за нас решает другой или другие...
те, кто боится сожаления, хотели бы иметь возможность испытать обе возможности, чтобы не испытывать сожаления о том, что не сделали правильного поступка...
раскаяние и сожаление часто ошибочно используются как синонимы, это совсем не так…
раскаяние представляет собой чувство прострации и раскаяния по отношению к совершенной ошибке, следовательно, к совершённому поведению…там был сделан выбор, но он оказался неверным…
сожаление, с другой стороны, связано с упущенной возможностью, с тем, что что-то не было сделано или сказано…
раскаяние наполнено чувством вины, а сожаление, кажется, больше характеризуется переживанием потери...
сожаление, таким образом, живёт в сомнениях о том, что могло бы быть и чего не было, обо всём том, что мы не можем знать наверняка…
что же делать? …жить в сожалении или смириться с неопределённостью? …
нежелание сожалеть может означать инвестирование в выбор, а также принятие определённой доли риска для достижения своих целей…но лучше всего, если это будет соответствовать определённому осознанию своих реальных способностей и возможностей…страх сожаления может блокировать способность человека делать выбор, жить в бесполезной “мысленной болтовне” об упущенных возможностях, потерянном времени или не принятых решениях, так что человек становится всё менее и менее способным принимать решения и делать выбор…
так что давайте подумаем дважды, прежде чем сесть в поезд! …

✒… бесполезно это скрывать…я скучаю по тебе, мама... прошли годы, годы радости, без ссор, без криков, которые были в ласке… мама незаменима, но кто рискнёт заменить её? …только глупец…материнская любовь, это громоздкое наследство, гораздо большее, чем плата за наследство…а может быть, для тех, кто остаётся дочерью, становясь в свою очередь матерью, тем более…никто никогда не занимал твоё место, мама.. и, как положено, никто никогда даже не пытался…наша любовь не позволила бы этого…я бы не позволила...и вот я оказываюсь здесь, полная воспоминаний и слёз, счастливая, что хотя бы те, если такой Альцгеймер не придёт, никто не сможет их у меня отнять…

✒… если мы спросим себя, что такое счастье для нас, это неизбежно покажется абстрактным понятием… поэтому мы должны во что бы то ни стало попытаться “конкретизировать” его...и, чтобы сделать это, прибегают к внешним факторам, которые могут его пробудить… философы тоже на протяжении всей истории задавали себе этот вопрос… и, возможно, они нашли ответы, которые менее понятны нам, потому что они менее конкретны, но не менее удовлетворительны для них… наоборот...
для нас счастье обычно связано с внешним событием: “я влюблён, и я счастлив”, “завтра я уезжаю в отпуск, и это делает меня счастливым”, “я снова вижу своего друга детства спустя много лет, и это не может не радовать меня”, “ я жду ребёнка, и это наполняет меня радостью”... беременные женщины, в частности, принимают тот особенно серафический облик, который вызывает зависть у мужчин, потому что они как бы отстраняются от их радости…
мы находим счастье в предоставлённой нам возможности любоваться прекрасным пейзажем, ласкать взглядом краски природы, слышать, как просыпаются птицы вместе с красками листьев и цветов, играть с привычными вкусами еды, которая знакома нам, но кажется, что это воспоминания из прошлого…всё это навевает мысли о счастливых сценариях…

Греки называли счастье eudaimonìa, буквально состояние “хорошего духа” (eu=хороший, daimon=дух), то есть того, кто одержим добрым демоном, удачей, которая позволяет ему процветать: эффект - счастливый, позитивный и постоянно приятный тон души... короче говоря, мы бы сказали, родиться под счастливой звездой, в то время как сегодня мы слишком часто судорожно ищем в августовском небе падающую звезду, которая подарит нам немного радости… для греков счастливое состояние души само по себе и не связано с конкретным событием, которое его вызвало…добрый “демон” постоянно следил за человеком и полисом, и это приносило счастье….каждый философ предлагал свой метод его достижения: Аристотель - сложением, счастье, это совершенное блаженство теоретического созерцания; эпикурейцы и стоики - вычитанием, счастье, это атараксия, невозмутимость, особенно в отношении материальных благ, которые, по определению, эфемерны и преходящи; у Диогена счастье совпадало со свободой, у Сократа - с добродетелью, скептики считали его иллюзорным, как и многое другое…
даже в наше время существует множество теорий о счастье, не сильно отличающихся друг от друга, за исключением того, какой вес в их реализации имеет социальность: человек не может быть счастлив в одиночестве, и это предположение учитывает естественную предрасположенность человека к социальной жизни…поэтому используется принцип полезности и необходимо, чтобы как можно больше людей были счастливы…счастье, это не эгоистическое дело отдельного человека, а коллективное дело, за которое несёт ответственность каждый человек…этот тезис в какой-то мере присутствует в марксистской теории, которая, однако, не занимается вопросом о том, что происходит с “меньшинством”, которое остаётся несчастным, и каково содержание этого счастья…даже кантовское понятие “блага” оставалось пустым и формальным…
все эти прекрасные теоретические концепции не могут, однако, отвлечь нас от осознания того, что иногда, в определённые периоды нашей жизни, мы можем быть безмятежны, действительно счастливы, даже если мы не переживаем особенно благоприятный период, а в другое время мы, кажется, глубоко несчастны, хотя всё вокруг нас сияет…именно так, я думаю (и вижу на примере своих пациентов), может чувствовать себя депрессивный человек. не может постичь прекрасное там, где оно есть... в культуре может быть определённая менее преходящая стабильность, счастье, которое, как мы можем сказать, является интеллектуальным, менее преходящим, то, о чём говорил Аристотель в “Никомаховой этике” и что проистекает из теоретического созерцания, лишённого, однако, теплоты чувств…
Аристотель пишет: “...если деятельность интеллекта, будучи созерцательной, кажется превосходящей по достоинству и не направленной ни на какую другую цель, кроме самой себя, и имеющей своё собственное совершенное удовольствие (которое увеличивает деятельность), и самодостаточной, ровной, непрерывной, насколько человек способен, и кажется, что в такой деятельности можно найти все качества, приписываемые блаженному человеку: тогда это будет совершенное счастье человека, если оно имеет всю продолжительность жизни” (EN, X, 7)…
итак, мы либо счастливы в “эпизодах”, за любовь, за рождение, за прекрасную вещь, которая с нами произошла, но это всегда длится короткое время, либо постоянно блаженны, но совершенно бесцветно… Tertium non datur (третьего не дано)…

 ✒… прекрасный день, который нас обнимает,
прекрасный день, который нас не торопит...
доброе утро и хорошая суббота...

✒… иногда мы удивляемся…я часто задаюсь этим вопросом…вопрос возникает спонтанно, когда мы останавливаемся даже на мгновение, чтобы поразмыслить…любовь, описанная и воспетая величайшими поэтами, любовь, воспетая и изваянная художниками…романтическая, страстная, интимная, ласковая или “движимая”, более эротическая любовь…любовь, которая вовлекает и переполняет, когда вы “чувствуете” её, кажется, что вы можете прикоснуться к ней, обмен воображаемой алхимией или взаимодействие химических молекул, в зависимости от того, кто её изучал, философы или учёные, кажется, исчезла в наше время…или запутаться, привыкнув, как мы сейчас, называть термином “Любовь” совершенно разные чувства…любовь менялась на протяжении веков, претерпевая трансформации с течением времени... произошёл обмен, а также путаница ролями и полами... самец занимался охотой на самку и сохранением потомства, а самка - заботой об очаге и воспитанием детей…сегодня мужчина часто уже не знает, чему он посвящён, он принимает “феминизированные” образы, а женщина сливается с мужчиной, становясь всё менее заботливой и всё более грубой…короче говоря, можно преувеличить и сказать, что один пол приобрёл худшие черты другого…вплоть до того, что Любовь живёт, вернее, не живёт в интернете..
в реальности человек всё больше боится столкнуться с собой “vis a vis” с другим, боится, что это неизбежно произойдёт, показать свои слабости через ежедневные свидания, боится, что из-за этих слабостей другой может проявить сильные стороны…страх, что тебя не примут, не полюбят…поэтому лучше показать себя в сети, лучше, чтобы экран компьютера экранировал наше существо… лучше прикоснуться к своей коже, чем прикоснуться к коже другого, который может, прикоснувшись к нам, причинить нам боль…или что мы можем причинить боль, но обычно человек больше боится, конечно, за свою собственную психологическую безопасность…придание себе иной видимости, демонстрация своей поверхности, чтобы не дать другому использовать и злоупотреблять нашей глубиной, в мире, где межличностные отношения становятся всё более текучими и изменчивыми, без необходимости в контейнере для содержания и удержания жидкости, потому что это придало бы ей форму, а человеку больше не нужны ни формы, ни ярлыки, ни определения, кроме неправильных…
когда, не очень часто, случается, что эти “отношения” принимают конкретную форму, когда человек решает перейти от виртуального к реальному, встретиться вживую, словом, чаще всего “миф” рушится…
я помню свою пациентку, которая после неудачного брака с человеком, который психологически и физически издевался над ней, решила заводить квазисентиментальные отношения только в сети, и те несколько раз, когда она решалась встретиться с этими мужчинами, она неизбежно разочаровывалась... не задумываясь, может ли она, в свою очередь, быть той, кто разочарует…после долгих лет домогательств она пришла к тому, что построила себе защитный экран и ожидала, что мужчина будет идеально соответствовать её идеальным стандартам, которыми она пренебрегала слишком долго…
вот, в отношениях такого рода всё труднее найти даже слабую тень пары, построенной на равностороннем треугольнике, состоящем из общности Интимности, Приверженности и Драйва…идеальная пара, которая в своём совершенстве и точном балансе трёх сторон может даже подорвать реальную пару…настоящая пара, это та, которая максимально приближается к идеальной, но при этом умудряется придать себе индивидуальность, отклоняясь от неё…пара, в которой один “прикасается” к мозгу, душе и телу другого…пара, в которой не проходят мимо друг друга, порой не касаясь, но в которой один считает, что присутствие другого, это завершение двух разных и отдельных личностей, решивших сделать общий жизненный путь…именно там находится Любовь…
всё, что нужно, это найти её снова…а когда найдёте, скажите друг другу: завтрашнего дня может не быть…