✒…Шабат, это кратковременная пауза, позволяющая прислушаться к своему внутреннему голосу, пауза, чтобы спросить себя, кто мы и куда мы идём, чтобы суета, потраченная энергия, конфликты, в которых мы участвуем (которые чаще всего не имеют под собой никаких оснований), не заставили нас забыть ценности, которые оправдывают само существование еврейской общины и людей, её составляющих…
всем шалом! 🕊

второй день: стая, которой мы становимся

✒ …качества, которые мы не хотим умалять

в субботу утром мы начали с мощного вопроса: ,,каково твое уникальное качество?…то, которое ты хочешь привнести сюда, в группу?…то, которое ты не хочешь, чтобы жизнь умаляла?’’…

с возрастом мы становимся меньше из-за силы тяжести — это физический факт…но иногда мы делаем то же самое с внутренними качествами…мы отождествляем себя с разочарованиями и неудачами, а не со своими способностями…

обсуждение в группе привело к расцвету качеств:

,,конец терпению, это избаловывает и других, и себя’’...
,,удивлять себя’’...
,,способность удивляться, смотреть на мир так, как когда я была маленькой’’...
,,простота и прозрачность’’…
,,жить легко, без страха’’...
,,энергия, чтобы вести людей по пути роста’’...
,,щедрость, нежность’’...
,,мягкая настойчивость’’...
,,серьёзное и игривое упорство’’…

а кто-то сказал: ,,отсутствие качества…возможно, смелости’’... честность признать, что есть что-то, что ты хочешь развивать, но пока этого нет…это уже мудрость…

почему стая, а не орёл

,,иногда мы думаем, что хотим быть одинокими птицами’’, – сказала я…но те, кто совершают долгие путешествия, это перелётные птицы, которые летают стаями…в молодости можно быть орлом, но будущее принадлежит сообществу, тем, кто делится с другими своими уникальными качествами’’...
ласточки — маленькие птицы — преодолевают огромные расстояния именно потому, что они не одиноки…они летят в стройном порядке, защищая друг друга от воздушных потоков, экономя энергию и, путешествуя вместе на большие расстояния…
это не поэзия…это выживание…это коллективный разум...и это то, что нам нужно, когда мы стареем…

границы, которые меняются (и питают нас)

мы работали над границами как над практикой сострадания к себе…установление границ означает сохранение связи с трудными ситуациями, не попадая в ловушку болезненных переживаний…

,,найти баланс между двумя крайностями: обидой и виной’’, — объяснила я…,,когда мы позволяем другим не уважать наши границы, мы впадаем в обиду…когда мы устанавливаем границы слишком высоко, мы можем впасть в чувство вины’’...
главное — обращать внимание на то, что нас питает… тогда границы становятся чем-то вроде чувства сытости...когда я ем достаточно?…когда отношения меня питают, а когда истощают?…

и есть другой путь: отпустить…всё никогда не бывает так, как мы хотим…то, что происходит, часто не зависит от нашей воли…мы можем контролировать свои действия, но не всегда результаты…

днём мы практиковали японскую практику Наикан, которая вращается вокруг трёх, казалось бы, простых вопросов:

**что я получил?**
**что я дал?**
**какую боль или неприятности я причинил?**

это не практика осуждения, а практика честного наблюдения…Наикан учит нас, что все мы взаимосвязаны и что наша жизнь поддерживается бесчисленными актами доброты, которые часто остаются незамеченными…
мы сосредоточились на этапе зрелости и ответственности (35–60 лет) и этапе мудрости и интеграции (60+ лет)…для многих было больно признавать семейную халатность, ошибки в руководстве, запущенные отношения, стресс, передаваемый другим…
но дело не в чувстве вины…речь идёт о честном признании реальности взаимозависимости…только когда мы ясно видим, мы можем сделать другой выбор...

принятие и его яростная противоположность

во второй половине дня мы затронули сложную тему: что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются?…когда возникают препятствия, неподвластные нам?…

,,что является противоположностью принятия?’’ – спросила я…

ответы посыпались градом: отказ, сопротивление, отрицание, упрямство, бегство, гнев, обида…

,,нужно ли исправлять наше неприятие?’’…

нет…его нужно принять…утешить…это часть пути…за ним кроится боль, которая нуждается в утешении…мы должны исследовать её, а не бороться с ней…борьба с тем, что мы не можем изменить, только усиливает сопротивление...это замкнутый круг, который истощает нас…

я прочитала стихотворение о шарфе:

*сплести длинный шарф, который согревает, защищает, даёт имя…сплетённый из разных нитей в разные времена года, в счастливые моменты, в трудные моменты…это очень длинный шарф, сотканный из решений, ответов, привычек…а потом, в какой-то момент, сам не зная почему, начинаешь его распускать, обрываешь нити… ты распускаешь то, что построил за всю жизнь, и это кажется тебе единственно возможным решением... потому что любовь, это быть без решений…решение — любить жизнь такой, какая она есть*

последовавшая тишина была глубокой…

практика взглядов и Тонглен

поздним вечером мы провели практику, которую многие сочли одной из самых сложных и ценных: смотреть друг другу в глаза парами, в тишине…по минуте, меняя партнёров…

,,смотреть друг на друга нелегко, мы не знакомы’’, – сказал кто-то после…другая участница: «взгляд отличается в начале и в конце’’...

цель упражнения заключалась в том, чтобы измерить способность поддерживать контакт…взгляд вызывает сострадание или Читать далее...

✒ …три дня, чтобы исследовать пять столпов осознанного старения…

приступая к ретриту, практике временного ухода от повседневной жизни с целью восстановления внутреннего равновесия и духовного роста, вы оставляете что-то позади…это не просто телефоны и часы…это нечто более тонкое: потребность в срочности, стремление к результату, мысль о том, что мы всегда должны вести себя определённым образом, чтобы быть принятыми…

октябрь, начало осени…шестнадцать человек, которые прошли десять онлайн-встреч и теперь решили встретиться по-настоящему, а не через экраны…чтобы посмотреть друг другу в глаза... быть вместе в тишине и словах, в практике и обмене опытом…
тема была ясна из приглашения: работать над пятью столпами осознанного старения… ,,Границы. Питание. Принятие. Мудрость. Сострадание’’…пять слов, которые кажутся простыми, но когда исследуешь их телом и сердцем, они открывают бездны и сокровища, о которых ты и не подозревал…

первый день: будущее, которое нас пугает (и освобождает)…почему мы начинаем с будущего?

первый вопрос в тот пятничный вечер был обезоруживающим:
,,чего вы ждёте от будущего?’’…

повисла гнетущая тишина…кто-то выразил обеспокоенность…,,будущее, это старость, и меня это не удивило’’, — сказала одна женщина…другая: ,,когда ты молода, будущее полно всего…я боюсь, что у меня будет мало всего’’…

но почему же начинать с будущего, а не с настоящего, которое является естественной территорией осознанности?…ответ пришёл из процесса обмена…,,суть возраста, это будущее’’… качество будущего меняется, когда мы стареем…и осознанность, это не просто наслаждение настоящим моментом, это ещё и дальновидность…да, существует жизненная необходимость расширять настоящее…но забывать, что неопределённость является частью любого момента жизни, и что будущее требует осознанных решений сегодня, так же опасно, как и жить, ориентируясь только на будущее...

три круга времени

ведомая медитация привела нас в путешествие по прошлому, настоящему и будущему…

**прошлое** как библиотека, полная книжных полок – не отвергайте книги, содержащие сложные страницы, но ищите также тома с скрытыми дарами: стойкостью, мудростью, силой…

**настоящее** как единственное пространство, где вы действительно можете действовать…этот момент – ваша точка силы…именно отсюда вы можете выбирать…это не идеально, но это реально...

а **будущее** как поле возможностей, весенний луг … какие семена вы хотите посадить сегодня?..какие намерения вы хотите взрастить?…

после практики состоялось интенсивное обсуждение... один из участников говорил о контрасте: ,,я чувствую в теле тревогу и неопределённость...нам нужно расширить настоящее, потому что будущее неопределённо... но в то же время верно, что каждый день рождения говорит нам не только о прошлом, но и о будущем’’...
другой участник затронул коллективный аспект: ,,я сосредоточена на том, что происходит, и заметила общую обеспокоенность, особенно среди людей определённого возраста…ситуация в мире...моё будущее связано с этим’’…

и здесь мы затронули что-то очень важное: старение никогда не бывает только личным…оно политическое, коллективное, взаимосвязанное с судьбой мира, который мы оставляем после себя…

отношение ко времени, которое нам вредит

я привела исследование о шести отношениях ко времени... два из них особенно опасны с возрастом:

**слишком сильная привязанность к прошлому** – отношение типа ,,в моё время’’… усиливает депрессивные настроения, загоняя нас в ностальгические сравнения с прошлым…

**фаталистическое отношение к настоящему** – ,,сейчас… что мы можем сделать?’’... это противоположность предвидению...оно притупляет наше чувство ответственности…заставляет нас сдаваться ещё до того, как мы попытаемся…
,,нужно держаться той доли тревоги, которая позволяет нам быть бдительными’’, – сказала я…не вся тревога токсична…правильная тревога держит нас в напряжении, подталкивает к выбору, напоминает, что у нас всё ещё есть сила…

люди в нашей жизни: поезда, светлячки, деревья

вечером, перед тем как разойтись по домам, мы вместе прочитали стихотворение о людях, которые проходят через нашу жизнь:
*есть люди, которые лишь проходят сквозь нашу жизнь…
здесь, эти люди — проходящие поезда, которые рано или поздно прибывают, задевают вас, а, возможно, сбивают с ног, оставляя после себя частички того, кем вы были...и освобождая место в купе для того, кем вы будете…’’
**люди-поезда:** с которыми вы отправляетесь в насыщенное путешествие, но потом один из вас выходит…вы делитесь путём, но их путешествие не заканчивается с вами…

**люди-светлячки:** яркие, прекрасные встречи, но потом вы больше никогда не видитесь…может быть, вы встретитесь через несколько лет, и это будет приятно, но это будут разрозненные встречи…

**люди-деревья:** те, кого вы считаете своими навсегда…они не просто снаружи, они внутри…они становятся частью вас...они — корни…

во время вечерней практики Метта кто-то плакал…не от грусти, а от признания…да, в моей Читать далее...

✒ …почему ваше настроение управляет вами и как вернуть контроль…

вам знакомо это чувство?…в один момент вы мирно плывёте по жизни, всё течёт своим чередом, мир, кажется, идёт вам навстречу…в следующий момент что-то незаметно щёлкает…вы не понимаете, что именно…и прежде чем успеваете спросить: ,,что случилось?’’, вас захлёстывает дедлайн, требования и усталость, которую не снимет даже сон…

возникает вопрос: как мы дошли до этого?

десятилетиями мы считали, что стресс и депрессия возникают из ниоткуда…но за последние тридцать лет наука открыла скрытую истину: эти настроения не внезапны…им предшествуют невидимые процессы, скрытые движения, происходящие в глубинах разума, вдали от центра внимания…
и вот что интересно: как только мы поймём этот механизм, мы получим доступ к чему-то необычному…мы сможем вырваться из этого цикла…мы сможем освободиться от тревоги, стресса и даже депрессии…

эмоции непросты

забудьте о том, что эмоции просты…это не так…эмоция, это, скорее, сложный оркестр: мысли, физические ощущения, импульсы, живые чувства – всё это играет вместе…когда разум смешивает их, он создаёт ,,фоновый цвет’’ – доминирующее психическое состояние, которое пронизывает всё, что мы думаем и делаем…

представьте, что вы чувствуете волну грусти…внезапно все элементы включаются в игру одновременно:

ваши мысли становятся мрачнее
ваше тело кажется тяжёлым
импульс толкает вас к самоизоляции
старые воспоминания всплывают на поверхность
эти элементы не остаются нейтральными: они усиливают друг друга, подобно эмоциональной обратной связи…
вот неожиданный поворот: связь между мыслями и эмоциями работает в обе стороны…годами мы знали, что мысли влияют на эмоции (когнитивная психология научила нас этому)…но никто не подозревал, что верно и обратное: эмоции могут контролировать ваши мысли…

что это означает на практике?…что мимолётный момент грусти может стать ловушкой…он затемняет ваше восприятие мира, фильтрует каждое восприятие через серую линзу и, следовательно, притягивает всё больше и больше грустных мыслей…грусть словно активирует радар, который ищет другие грустные моменты, другие болезненные воспоминания…и этот цикл самогенерируется: грусть порождает грустные мысли, которые усиливают грусть…
то же самое касается стресса, тревоги, любого эмоционального состояния…если вы испытываете стресс, этот стресс становится дирижёром — он призывает все остальные инструменты играть ту же неприятную ноту…

хорошие новости

хорошие новости?…теперь, когда мы понимаем, как на самом деле работает этот механизм, мы больше не пассивные жертвы…мы можем распознать момент начала цикла, мы можем вмешаться в него, мы можем восстановить контроль…это не магия…это нейронаука…и она в наших руках…🍀

✒…всё чего хочет человек, обязательно сбудется, а если не сбудется, то желания и не было, если сбылось, но не то, разочарование только кажущееся, сбылось именно то…

…три звезды, сияющие на небосводе, возвещают как начало, так и конец святого дня покоя…
еврейский день начинается в тишине вечера, когда он не тревожит организм своим приходом…именно тогда, когда наступил день и на небе зажглись три звезды, осознаёшь, что обладаешь еврейской душой…
всем шалом! 🕊

✒ …когда я говорю о принятии в терапии, я часто вижу у своих пациентов тот же взгляд: смесь недоверия и сопротивления…,,доктор, если я принимаю, разве это не означает, что я сдаюсь?…разве это не приглашение к пассивности?’’…это заблуждение настолько распространено, что его следует прояснить: принятие — это не смирение…всё как раз наоборот…

мы постоянно живём через фильтр осуждения…мне это нравится, мне это не нравится…это правильно, это неправильно…и когда мы оцениваем что-то как ,,негативное’’, будь-то наше собственное или чьё-то ещё, срабатывает коварный механизм: мы автоматически трансформируем свои предпочтения в убеждение в своей правоте…неосуждение не означает притворяться, что нам всё нравится одинаково…это значит осознавать, что нам нравится, отличать это от того, что не нравится…

есть известная легенда чероки, которая хорошо иллюстрирует этот момент…старейшина рассказывает внуку о внутренней борьбе двух волков: злого (зависть, обида, гордость) и доброго (сострадание, радость, правда)…,,кто победит?’’ – спрашивает внук…,,тот, которого ты взрастишь’’, – отвечает дедушка…эта история раскрывает ключ к этому процессу: безоценочное осознание присутствия обоих…давайте не будем отрицать злого волка…давайте осознаем истину их сосуществования и выберем, кого из них лелеять… это, пожалуй, самый сложный шаг…
,,ничто не вечно’’…как горька мысль, сопровождающая каждую потерю…
,,ничто не вечно’’…это также обещание утешения…боль и надежда – два конца веревки…дочки-близнецы нетерпения…

принятие не означает пассивного смирения, даже если мы искажаем значение этого слова…скорее, оно означает обратное: требуется огромная моральная сила и мотивация, чтобы принять то, что есть, — особенно когда это нам не нравится, а затем действовать мудро и эффективно, насколько это возможно, в сложившихся обстоятельствах и используя имеющиеся в нашем распоряжении ресурсы, как внутренние, так и внешние, чтобы смягчить последствия, исцелить, перенаправить события и изменить то, что можно изменить…
такое принятие требует смелости…невероятно сложно осознать и отпустить истории, которые мы рассказываем себе о том, ,,как всё должно быть’’, или о том, кто виноват, если что-то не так…но если мы примем позицию радикального принятия, мы дадим себе возможность постичь более глубокую истину…когда мы решаем видеть вещи более мудро и точно, знать и принимать их такими, какие они есть, динамика реальности уже меняется…часто происходят интересные изменения, которые возможны только потому, что мы видим более глубокую истину, которая раньше была от нас скрыта: история, которую мы себе рассказывали, слишком плотно блокировала наши чувства, чтобы что-либо другое могло к ним проникнуть...

многие из нас живут с яростным внутренним критиком... все мы в разной степени испытываем чувство стыда или неадекватности, которое может возникнуть, когда мы чувствуем, что нас осуждают другие или мы просто ,,недостаточны’’...эти чувства обычно сопровождаются самокритикой и нападками на те части себя, которые мы считаем несовершенными…вместо того, чтобы чувствовать поддержку, доброту и энтузиазм по отношению к себе и своим трудностям, мы испытываем гнев, разочарование, фрустрацию и самоосуждение…когда мы терпим неудачу, когда разочаровываем, этот критик вырывается на свободу:
стыд говорит нам: ,,с тобой что-то не так….ты нежеланный’’...
самокритика атакует нас: ,,я должен был сделать лучше… что со мной не так?’’…
но это не мысли, это когнитивное выражение гнева, фрустрации и самоосуждения…

в таких ситуациях может быть полезно сделать шаг назад и осознать качество своих мыслей… действительно ли это меняет всю мою жизнь?…останется ли этот эпизод со мной через неделю, месяц, год?…это происходит только со мной?…намеревался ли я нанести неудачу?…это только моё поведение?…как бы я отреагировал, если бы это случилось с другом?…
с другом наша критика, скорее всего, уступила бы место пониманию и поддержке…оставив место для этих вопросов, вы сможете почувствовать больше тепла, доброты и сострадания к себе и другим…

в буддийской психологии, к которой относится традиция осознанности, переживание единого и статичного ,,Я’’ считается иллюзией…история двух волков также подтверждает существование ,,множественных Я’’, где сознание функционирует как коалиция различных состояний Я…
рассмотрение этих состояний даёт несколько преимуществ: это позволяет познать и назвать части себя…это позволяет нам по-разному реагировать на потребности, которые могут казаться противоречивыми...
оно всегда оставляет активной здоровую часть, способную исцелить нас…

гостиница, которой мы являемся

хочу закончить словами Руми, который лучше меня может описать, что значит по-настоящему приветствовать каждую частичку себя:
Этот человек – гостиница.
Каждое утро – новый гость.
Радость, уныние, злоба –
мимолетное осознание приходит
как нежданный гость.
Приветствуйте и принимайте всех!
Даже если это толпа скорбей,
яростно сметая ваш дом
опустошая его от Читать далее...

✒ …невозможно определить, какое решение является лучшим, потому что нет никаких критериев для сравнения…человек переживает всё сразу в первый раз, без подготовки…как актёр, который выходит на сцену, никогда не репетировав…но какую ценность может иметь жизнь, если первый раз, это уже сама жизнь?…поэтому жизнь всегда похожа на набросок…но даже ,,набросок’’ – не совсем подходящее слово, потому что набросок, это всегда эскиз чего-то, подготовка к картине, а набросок, которым является наша жизнь, это набросок ничего, эскиз без картины…🎨

✒ …что мы делаем, когда нам нужно смягчить стресс, справиться с трудностью?…у нас есть два пути: мы можем доставить себе удовольствие или утешить себя…часто эти два пути взаимоисключают друг друга…они кажутся одинаковыми, но приводят к очень разным результатам в краткосрочной и долгосрочной перспективе…

удовлетворение даёт мгновенный всплеск удовольствия… если мы грустим и покупаем что-то, что нам нравится, в тот момент, когда мы это делаем, мы чувствуем себя более спокойными…наше внимание сосредоточено на поиске и ожидании удовлетворения желания, что является самой важной частью желания: ожидание, пока желание исполнится…чем дольше мы занимаемся поиском, тем дольше продлеваем это удовольствие, которое в любом случае будет кратковременным... после того, как мы купили предмет, съели десерт, получили то, что хотели, начинается процесс размышлений…и, к сожалению, мы часто чувствуем вину за наши импульсивные удовольствия…потому что удовлетворение длится недолго, а цена, которую мы заплатили — символическая или реальная — слишком высока по сравнению со степенью достигнутого удовлетворения и внутренними размышлениями…чем больше мы себя балуем, тем больше рискуем усилить чувство вины…почему?…потому что мы на самом деле не удовлетворены…

если мы утешаем себя, при условии, что умеем это делать, всё происходит медленнее…утешение не бывает мгновенным: оно означает уделять время и внимание своим потребностям…слушать, держать в себе боль или гнев, которые мы испытываем, и исследовать их, пока они не растают и не превратятся в нечто другое: в большее осознание, в большее присутствие…это означает лечить, ни одно лечение не даёт мгновенного результата, но когда лечение даёт результат, он положительный в долгосрочной перспективе…эта утешенная боль становится уроком, опорой, направлением на будущее…и мы дольше остаёмся спокойными…

мы редко умеем утешать себя, мы специалисты по удовлетворению, но не по утешению…потому что утешать себя значит чувствовать, а удовлетворять себя значит быстро заглушить то, что нас беспокоит…мы все молчаливо критикуем, когда кто-то нуждается в утешении: как будто это детская потребность…как не детская боль, так и наша потребность в утешении не детская…и если мы не научимся делать это с нашими детьми и с самими собой, мы всегда будем жертвами системы кратковременного удовлетворения…система удовлетворения стоит дорого и всегда длится слишком коротко…🌿

…ДОБРОЙ СУББОТЫ, ПОЛНОЙ СПОКОЙСТВИЯ И РАДОСТИ!…🕊

история парадокса

✒ …траур и благодарность…
было ноябрьское утро…сидя в кабинете, я слушала Марию – назовём её так, рассказывающую о похоронах мужа, умершего после сорока лет брака и двух лет болезни…,,знаешь, что было самым странным?’’ – сказала она мне, и глаза её высохли после нескольких недель слёз…,,стоя там, перед гробом, я почувствовала эту волну благодарности…благодарности!…за кофе, который он приносил мне каждое утро в постель, даже когда у него тряслись руки и он проливал половину на поднос…я чувствовала себя виноватой… как будто выдавала своё горе’’...
в то утро, вместе с Марией, я снова прикоснулась к одному из глубочайших парадоксов человеческого опыта: способности сердца совмещать кажущиеся противоположности…плакать и благодарить в одном дыхании…ощущать отсутствие как присутствие…открыть, что боль иногда может быть мерилом любви…

культурное табу: когда благодарность ощущается как предательство

мы живём в культуре, которая разделяет эмоции, словно продукты на полках супермаркета: боль – здесь, радость – там, и горе тому, кто их смешивает…когда мы теряем кого-то, общество даёт нам точный сценарий: мы должны быть опустошены, а затем постепенно ,,преодолеть’’ горе, как будто это особенно цепкое влияние…
но что происходит, когда посреди самой мучительной боли возникает момент благодарности?…когда мы ловим себя на том, что улыбаемся, вспоминая?…когда мы благодарим за то, что было, и скорбим о том, чего больше не будет?…
я помню, как кто-то сказал мне: ,,прошло полгода, и вчера я смеялся…я действительно смеялся, не тем вежливым смехом, которым принято смеяться, чтобы не вызывать дискомфорта у других…и сразу же после этого я возненавидел себя…как я могу смеяться, когда моего сына больше нет?’’…
это тирания эмоциональной чистоты, идея, что горе должно быть монолитным, всегда одинаковым, всегда и только чёрным…но горе, как учит нас сама жизнь, калейдоскопично…

но если культура говорит нам одно, а сердце чувствует другое, что говорит мозг?… наш мозг страдает не только от отсутствия: он страдает потому, что постоянно ищет присутствия…
представьте себе внутреннюю карту, тщательно составленную за годы…каждое утро мозг сверяется с этой картой…когда человек умирает, мозг упорно продолжает сверяться со старой картой, даже если территория изменилась навсегда…неважно, умер ли человек или закончились отношения, карта остаётся активной…как будто мы живём одновременно в двух мирах: в мире реальности и в мире ожиданий, которые никак не рушатся...
с точки зрения неврологии, горе и благодарность не противоположности…они – братья и сёстры….у них одни и те же нейронные связи, они говорят на одном химическом языке…когда мы оплакиваем кого-то, кого потеряли, мы также празднуем тот факт, что этот человек заставил нас чувствовать себя живыми, любимыми, полноценными…

бесполезно говорить людям: ,,отпусти’’...отпустить что?… повторение, необходимое для обретения смысла?… интенсивность эмоций?…боль?…разве всё это не требует трансформации, а не ,,отпускания’’?…разве не следует отпускать другие аспекты жизни, например, обиду или чувство вины?..нам нужно чувствовать в себе силы и сохранять связь, пока мы её преобразуем…это то, что называют ,,сохраняющимися связями’’, и то, что сердце всегда знало: любовь не умирает со смертью…она преображается, углубляется, находит новые способы самовыражения…

за эти годы мне пришлось сопровождать многих людей по дикой земле горя…некоторые истории запечатлелись, словно светящиеся шрамы:
Анна, потерявшая шестимесячного сына: ,,долгое время я ненавидела всех, кто говорил мне, что благодарен за время, проведённое с ним…шесть месяцев!…мне хотелось кричать…всего шесть месяцев!…но однажды ночью, наблюдая за восходом солнца – я не спала несколько недель – я поняла…шесть месяцев чистой любви…шесть месяцев, когда кто-то смотрел на меня так, будто я – целая вселенная…некоторые живут девяносто лет, так и не испытав этого’’... Даниэль, вдовец после пятидесяти лет брака: ,,благодарность не пришла как озарение…она лилась потоком, день за днём…благодарность за кофе, который я теперь варю, и её наставления всё ещё в моей голове…за сад, за которым я продолжаю ухаживать так же, как ухаживала она…за внуков, у которых её глаза…как-будто благодарность — это способ, которым она продолжает меня любить’’...

тень вынужденной благодарности

но будьте осторожны: существует токсичная форма благодарности, которую мы должны признать и отвергнуть…это та, что навязана извне, ,,ты должен быть благодарен хотя бы за...’’, которая приходит слишком рано, отрицая законность горя…у горя есть своё время, которое не является временем общества, эффективности, ,,возвращения к норме’’... бывают моменты, когда благодарность невозможна, и это нормально…бывают дни, когда горе, это всё, что мы можем выдержать, и это тоже священно…
благодарность в горе, это радикальный акт…это как сказать: ,,я могу скорбеть и благодарить…я могу чувствовать отсутствие и праздновать присутствие, которое было...я могу быть Читать далее...

✒ …в наших отношениях с любовью к себе существует фундаментальная путаница…мы путаем её с эгоизмом или, что ещё хуже, с нарциссизмом…однако, как психотерапевт и преподаватель осознанности, я могу подтвердить, что это два совершенно разных движения души…
при нарциссизме человек любит свой образ себя, часто созданный для того, чтобы скрыть глубинную пустоту или чувство никчёмности…нарцисс мало погружён в глубинный контакт с собой — он любит поверхность, а не суть…

сострадание к себе, с другой стороны, заключается именно в том, чтобы прикоснуться к той сокровенной и глубокой сути, которую мы часто скрываем от других…это значит взглянуть на свои царапины, слёзы и недостатки и сказать: ,,с тобой всё в порядке…тебе не нужно ничего никому доказывать’’...

парадокс внешней заботы

мы умеем заботиться обо всём: о растениях, доме, работе, отношениях…мы естественным образом практикуем свои навыки внешней заботы…но как насчёт того, чтобы обратить их внутрь?…
мы смотрим наружу, надеясь, что забота, которую мы дарим другим, волшебным образом вернётся к нам…мы ждём, что кто-то заметит нас и ответит на наши потребности, даже не выражая их…в то же время мы продолжаем щедро опекать себя и лишаем себя заботы, которая исходит от любви к себе…

разница между самооценкой и состраданием к себе

самооценка зависит от результатов…это ,,школьная’’ любовь, похожая на школьный табель…любовь, которая требует победы, если мы хорошо учимся…
сострадание к себе радикально отличается…оно не зависит от наших достижений или от того, как мы себя ведём…оно присутствует именно тогда, когда мы больше всего в нём нуждаемся: в моменты трудностей, неудач и уязвимости…годы исследований показали, что сострадание к себе:

снижает тревожность и депрессию
повышает внутреннюю мотивацию
улучшает межличностные отношения
способствует устойчивости

сострадание к себе основано на трёх фундаментальных элементах:

осознанность: мы не можем исцелить себя, если не знаем, что нам нужно…

доброта: отношение к себе с той же заботой, что и к близкому другу…

человечность: признание того, что страдание — часть общего человеческого опыта…

сегодня, читая эти слова, остановитесь на мгновение... положите руку на сердце….дышите…спросите себя: ,,что мне действительно нужно прямо сейчас?’’…
это не эгоизм…это первый шаг в мягкой революции, которая начинается изнутри и распространяется вовне, делая все наши отношения более искренними и глубокими…
потому что истина такова: мы не можем дать другим то, что не способны дать себе…любовь, как и доброта — неисчерпаемый ресурс…чем больше мы взращиваем её в себе, тем больше у нас есть, чем поделиться…🕊

✒ …для человека естественно искать объяснение своим негативным чувствам, и со временем у него может развиться негативная ментальная привычка искать причину своих плохих чувств…он ищет вокруг себя проступки и ошибки других людей, чтобы объяснить собственное раздражение или разочарование…

иногда люди отслеживают ошибки партнёра, но молчат, чтобы избежать конфликта, но это на самом деле заставляет их копить гнев или разочарование, пока они не перерастут в обиду…затем они ищут глубинные закономерности в ошибках партнёра и придумывают объяснение, которое взрывается, словно ,,ты’’-утверждение: ,,ты всё время говоришь о себе!…тебе всё равно, что я говорю!’’…

это критика, которая отличается от жалобы…жалобы сосредоточены на конкретных проблемах, но критика, это нападение на личность или характер партнёра…по сути, вы критикуете не конкретное действие или поведение, а своего партнёра в целом…

критика может иметь разрушительные последствия, поскольку заставляет жертву чувствовать себя атакованной, отвергнутой и обиженной…часто это приводит к тому, что пара переходит в режим эскалации, когда критика повторяется с большей частотой и интенсивностью…однако жалоба касается конкретного поведения или действия и не несёт в себе негативного заряда критики, поскольку не обвиняет, а выражает потребность: ,,мы много говорили о твоём дне, теперь можем поговорить о моём?’’…

как избежать критики или противостоять ей? …начните мягко!…

если вас что-то не устраивает в отношениях, обязательно выразите это, но вместо того, чтобы обрушиваться с критикой, начните мягко… я рекомендуем подход, который напрямую решает проблему и выражает потребность в позитивном ключе... например, вот распространённая критика:

,,ты обещал помыть посуду, но в раковине всё ещё куча... ты никогда не делаешь того, что обещаешь’’...

вот мягкое начало, противоположное критике:

,,в раковине всё ещё грязная посуда, пожалуйста, помой её’’…

другими словами, противоядие от критики — это жалобы без обвинений, в чём и заключается суть мягкого начала...говорите о своих чувствах, используя местоимение ,,я’’ и выражая позитивную потребность... избегайте использования местоимения ,,ты’’ и негативных суждений, которые могут вызвать у партнёра чувство, будто его атакуют…вот пример критики с использованием местоимения ,,ты’’ с негативным осуждением:

,,давай, мы опоздаем! ты специально медлишь?’’…

а вот мягкое начало, без обвинений и критики, которое проясняет потребности этого партнера:

,,привет, мы опаздываем…мне очень важно быть вовремя’’...

за каждой жалобой стоит желание…важно дать партнёру возможность попытаться ,,исправить’’ ситуацию или загладить свою вину…вместо того, чтобы нападать на партнёра, используя ,,ты’’, и сразу же заставлять его обороняться, вам нужно позволить ему сделать что-то, что может изменить ситуацию к лучшему...вместо того, чтобы унижать друг друга, вы можете стать командой, способной утешать и поддерживать друг друга…

когда пара становится командой, в отношениях появляется солидарность или чувство ,,мы’’... партнёры не будут нападать друг на друга; напротив, они будут поддерживать друг друга и смогут построить прочный фундамент доверия, уважения и любящей поддержки, даже если они не согласны или совершают ошибки…
это стоящая цель для любых отношений…

в следующий раз, когда вы почувствуете разочарование в партнёре и будете готовы критиковать, попробуйте мягко начать разговор…вы можете удивиться, насколько лучше вы будете реагировать друг на друга, выражая свои потребности позитивно…вы можете заметить, что качество вашего взаимопонимания может измениться... вы сможете применять эти знания, чтобы достичь взаимоприемлемого решения…𐀪𐀪

✒…не говори мне отпустить тебя…
скажи мне лучше, как обнимать тебя по-другому...
как нести тебя без тяжести,
как любить тебя без тела,
как благодарить
бессловесным языком
того, кто понял,
что благодарность и боль
— всего лишь два имени
одной и той же любви…

✒ … медицина, кажется, утратила в человечности то, что приобрела в технических знаниях…🤔

✒ … всё, что мы делаем, требует времени и внимания… заправить кровать, помыть раковину, написать электронное письмо, позвонить, зайти в аптеку…спешка, которая часто является всего лишь тревогой, замаскированной под нехватку времени, заставляет нас накапливать дела, мысли и идеи, нагромождая их друг на друга…но это ментальная спешка, внутренняя потребность, хроническая и бесполезная форма гиперактивности…внешний мир в подавляющем большинстве случаев прекрасно функционирует без нас и прекрасно способен смягчить наши задержки и промахи…

за последнюю неделю мне удалось поддерживать это постоянное внимание к своему телу и повседневной жизни...главное — избегать перегрузки, обеспечить каждому маленькому действию своё отведённое время, словно это ритуал…

думаете, что, поступая так, вы становитесь медлительными и неэффективными? …что это роскошь, которую мало кто может себе позволить в наши дни?…

я замечаю, что это не так…время, необходимое для того, чтобы взять чашку со стола, ополоснуть её водой, вытереть и убрать, примерно одинаково, независимо от того, делаем ли мы это в спешке, напряжённо и нервно, или же со всем спокойствием на свете…дело не столько в количестве дел, которые мы берём на себя, сколько в том, как мы их делаем…и если мы делаем их с тревогой, жёсткостью и бесконечными ,,должны сделать’’, это, скорее всего, потому, что наш разум изо всех сил пытается всё контролировать...

когда я вернулась к своим делам, я делала это без спешки…👋

✒… тот, кто хочет войти в святость дня, должен сначала отрешиться от сквернословия и шума торговли, от бремени труда…он должен дистанцироваться от шума беспокойных дней, от нервозности и ярости стяжательства и от предательства, которое совершается, чтобы управлять его собственной жизнью…он должен оставить обыденную работу и научиться понимать, что мир уже был сотворён и будет существовать даже без помощи человека…
шесть дней в неделю мы боремся с миром, выжимая из земли пользу… в субботу мы особенно заботимся о семенах вечности, посеянных в наших душах…
мы протягиваем руки миру, но наша душа принадлежит Кому-то Другому…
шесть дней в неделю мы стремимся господствовать над миром, в седьмой — мы стремимся господствовать над собственным эго…
тёплый Шабат Шалом! 🕊

✒… например, я совершенно чётко осознаю, что хочу, как я это называю, ,,чистых отношений’’...под чистыми отношениями я подразумеваю такие отношения, в которых мой партнёр может быть уставшим или занятым на работе, и мы не ходим вокруг друг друга на цыпочках... я не говорю себе, что мой партнёр слишком занят, чтобы со мной разговаривать, поэтому теперь я не буду с ним разговаривать неделю…одна из вещей, которую я намеренно делаю в своих отношениях, это прямо противоположное…

для меня важно, чтобы в отношениях не было ничего, что нельзя было бы обсуждать…ещё одна важная ценность, которую я ценю в отношениях, это щедрость…для меня это означает, что нужно исходить из добрых намерений и давать другому человеку возможность проявить себя...

важно, что часто, пытаясь преодолеть трудности в отношениях, люди пытаются контролировать свои мысли, эмоции и истории…это происходит, когда партнёр по-настоящему злится или обижен и пытается взять себя в руки…

я говорю о совершенно ином подходе, когда вы открываете своё сердце своим мыслям, эмоциям и историям и проявляете к ним сострадание…вы осознаёте, что им не нужно быть главным, потому что вы сами являетесь главным, и чётко понимаете, что для вас важно и какие качества действий вы хотите привнести в ваши отношения…

когда люди испытывают стресс, когда они чувствуют давление, они часто цепляются за истории, которые им рассказывает собственный разум…поэтому они цепляются за истории, эмоции и мысли, которые им не помогают, или сосредотачиваются на так называемом социальном заражении, когда вы сравниваете себя с друзьями и их отношениями и начинаете винить себя…
или вы начинаете бездумно совершать поступки, которые не способствуют отношениям…например, вы перестаёте смотреть партнёру в глаза или перестаёте здороваться, когда он приходит с работы…это бессмысленное поведение, и, как нам известно, оно может быть очень распространённым и разрушительным…

например, ваш партнёр приходит домой с работы, и у вас есть выбор…встать и обнять его или остаться сидеть?… сделать шаг к своей ценности или отдалиться от неё? …это действительно важно, потому что я предполагаю, что ценности могут стать очень сильным фактором, определяющим то, как мы представляем себя партнёру…если вы помните об этих ценностях, вы можете спросить себя: какие мои привычки не соответствуют моим ценностям?…

осознав это, вы сможете активно начать вносить небольшие изменения — небольшие шаги в сторону своих ценностей, но в конечном счёте, мы знаем, что со временем они оказывают большое влияние на отношения между людьми…

когда наши ценности совпадают с нашими действиями, мы сознательно выбираем поведение, позволяющее нам создать желаемую связь…

важно замечать свои эмоции, мысли и истории с состраданием и относиться к ним с любопытством, не позволяя этим мыслям или эмоциям диктовать вашу жизнь…вместо этого делайте выбор, который согласует ваши ценности с вашими действиями, и делайте это каждый день…мы знаем, что эти небольшие позитивные взаимодействия складываются в нечто целое, и со временем ваши ценности создают глубоко значимые отношения…🌿

✒ …эмоциональная гибкость, это способность переживать весь спектр эмоций и переживаний, включая самые сложные, это важнее для наших отношений, чем любой другой аспект жизни, поскольку мы часто проявляем эмоциональную негибкость в отношениях…

когда мы проявляем эмоциональную негибкость?

эмоциональная негибкость проявляется, когда наши мысли, эмоции и истории начинают доминировать в нашем поведении с партнёром, что, в свою очередь, влияет на наши действия и в конечном итоге отдаляет нас от отношений…

у нас каждый день возникают тысячи мыслей, и многие из них касаются наших отношений…мы испытываем гнев, тревогу и беспокойство, которые выходят на поверхность, и часто рассказываем себе истории…очень важно осознать, что эти мысли, эмоции и истории нормальны….у всех нас бывают сложные мысли…у всех нас бывают сложные эмоции…и все мы приходим в этот мир со своими историями…так мы начинаем осмысливать жизнь…и это помогает нам понять, что важно, а что нет, потому что мы не можем уделять внимание всему…мы часто привязываемся к своим историям…влияет ли это на наше поведение?…
истории действительно важны для нашего здоровья и функционирования, но они могут начать занимать всё больше места в нашей жизни и доминировать в наших действиях, не принося нам никакой пользы…

в итоге получается такое слияние, когда ваши мысли, эмоции и истории фактически направляют ваши действия…поэтому вам нужно спросить себя: ,,кто главный?’’… ваши эмоции или человек, испытывающий все эти эмоции?…кто главный в истории?…история или человек, у которого так много историй?…

когда мы зацикливаемся, наши мысли, эмоции и истории берут верх и отталкивают нас от поведения и действий, которые соответствуют нашим ценностям…дело не в том, чтобы обрывать свою историю или говорить себе: ,,я не должен испытывать эту эмоцию’’... скорее, речь идёт о признании того, что мы можем быть сострадательны к себе и понять функцию своих эмоций, историй и мыслей, как они проявляются, защищая нас…важно проявлять сострадание, потому что будут моменты, когда мы будем действовать не в соответствии со своими ценностями…🌿

✒… знакомое ощущение?…вы открываете письмо от коллеги — всё выглядит вежливо, формально, идеально... но ещё до того, как дочитаете до конца, ваша челюсть напрягается…тело прочитало подтекст ещё до того, как мозг что-либо заметил…

это ваша эмоциональная ,,система быстрого реагирования’’ в действии…и часто она знает гораздо больше, чем ваш внутренний аналитик…

мы выросли с представлением, что мысли приходят первыми, что именно мысли делают нас людьми…однако нейробиология рассказывает другую историю: прежде чем думать, мы чувствуем...

когда что-то происходит — тон голоса, хлопнувшая дверь, слишком долгая пауза в разговоре — первая часть мозга, которая реагирует, это не рациональная часть, которая использует слова…это лимбическая система: быстрая, древняя и совершенно не заинтересованная в ваших таблицах Excel…

лимбическая система нажимает на переключатель, запускается волна гормонов и нейротрансмиттеров, и тело немедленно реагирует: желудок сжимается, плечи напрягаются, дыхание становится поверхностным, лицо нагревается…

это сигналы тела, которые говорят: ,,здесь происходит что-то важное…будь внимателен’’...

проблема в том, что большинство из нас научились игнорировать эти сигналы…

в Англии учат управлять эмоциями примерно так же, как королевская семья управляет неудобными родственниками: их отправляют в изолированное место и больше о них не вспоминают...

в процессе разъяснения мы относимся к эмоциональной боли так же, как к физической: это сигнал, к которому нужно прислушиваться, а не игнорировать…начинаем с тела…работаем с эмоцией, а не против неё…потому что эмоции не иррациональны: они просто быстры…

если рациональный ум, это пресс-служба, то эмоции, это охрана…а тело?…это единственный член команды, который никогда не лжёт...

когда вы застреваете в своих размышлениях или впадаете в ярость, не понимая почему, возможно, ваше тело сигнализирует вам о чём-то, что ваш ум не хочет видеть…

иногда самый ясный голос, это не голос головы, это голос тела…вы просто должны перестать его заглушать…🤔