…всё в этом мире проходяще - всё суета сует…
Суббота нам дана Творцом, чтобы мы остановились, прислушались к себе, к своему внутреннему Я... чтобы уделили внимание близким, ведь они так нуждаются в нашем внимании…нет ничего ценнее на свете, чем наши родные - наши дети, родители, наши половинки…это то, что даёт нам силу и уверенность в завтрашнем дне - даёт нам мотивацию на действия Созидания, даёт нам Здоровье - объятия с близкими это обмен жизненной энергией…а ещё - улыбайтесь…улыбка, это самое верное оружие - она любого может обезоружить - она вызывает улыбку в ответ…

Остановитесь .... Идет Шаббат... Встречайте....

✒… привидение, это непрямая, незрелая и агрессивная стратегия прекращения отношений…
буквально это означает „стать призраком для другого“, исчезнуть, раствориться, внезапно стать туманом...наиболее часто встречающееся в отношениях пар, „приведение“, это явление, затрагивающее отношения любой природы (любовные, дружеские, терапевтические, рабочие...) …это непрямая, незрелая и агрессивная практика, поскольку она подразумевает односторонний выбор и отказ от общения с другим…

исчезновение, это стратегия, которая всегда использовалась для прекращения отношений, особенно любовных…в последние годы их число значительно возросло, настолько, что на сегодняшний день, по оценкам, около 80 % отношений завершаются с помощью призраков…более или менее каждый из нас, таким образом, становился жертвой или виновником…

привидение стало более мыслимым и осуществимым в наше время, благодаря развитию технологий, то есть в то время, когда цифровые медиа являются основным средством контакта и взаимодействия в отношениях…
в конце концов, что бы мы делали без мобильного телефона? …смогла бы наша любовь взлететь без пожеланий доброго утра и спокойной ночи, без усердного обмена „я скучаю по тебе“, песней, текстом, стихотворением, значимым изображением?…
технологии позволяют нам установить более тесную, лёгкую и постоянную эмоциональную связь друг с другом, но обратная сторона медали заключается в том, что они могут сделать менее сложным прерывание связи и, как следствие, прекращение отношений…достаточно просто отключить телефон, чтобы его нельзя было отследить, внести номер в чёрный список, заблокировать социальные профили, чтобы предотвратить любые контакты, и закрыть все каналы связи с собеседником...
сегодня вычеркнуть человека из нашей жизни стало возможным на социальном уровне…можно даже против воли другого человека заблокировать его, сделав его (и став для него) белым силуэтом, неспособным к взаимодействию и общению, сделав его (и став для него) конкретным призраком...
конкретно исчезновение означает отсутствие ответа на звонки, Whatsapp, электронные письма и, в самых тяжёлых случаях, удаление или блокировку в социальных сетях…исчезновение означает метафорическое сообщение о том, что один человек больше не существует для другого, а также печальное сообщение о том, что, возможно, они никогда не существовали вместе…
исследования определяют некоторые специфические поведенческие черты тех, кто занимается „призраками“: они относятся к Тёмной триаде, то есть к наличию черт макиавеллизма, нарциссизма и психопатии... макиавеллизм связан со склонностью к манипулированию, эксплуатации и обману, нарциссизм характеризуется грандиозностью, эгоизмом и превосходством, а психопатия связана с высокой импульсивностью, антисоциальным поведением, низкой эмпатией и отсутствием раскаяния...таким образом, исчезновение, это в основном выбор того, кто не видит возможной степени страдания другого…исчезнуть - значит решить не чувствовать себя плохо, аннулировав отношения магическим образом, как будто их никогда и не было…
исследования, кроме того, признают у призраков преимущественно избегающий стиль привязанности: побег, это реализация избегающего поведения, выстраданного в прошлом и пережитого в первичных отношениях заботы (например, в уклонении от собственных требований заботы в детстве)… выбор в пользу исчезновения делается не случайно, когда связь становится очень интенсивной, а угрозы зависимости от другого слишком очевидными, тогда, из страха быть покинутым, призрак решает действовать, отказываясь первым и сохраняя контроль над своими страданиями и страданиями другого…парадоксально, но при отказе связь между жертвой и преступником усиливается…

партнёр, друг, любовник призрака не сразу понимает, что происходит, и проводит время в раздумьях, пытаясь понять, что может означать отсутствие связи…пока он не приходит к пониманию того, что его стерли и заблокировали…мысли о собственной ответственности за исчезновение другого, чувство вины и (долгая) надежда на возвращение, вплоть до печали и функционального доступа к гневу на пережитую несправедливость, не торопят жертву…
те, кто страдает от исчезновения, получают глубокую рану основных человеческих потребностей (забота, принадлежность, чувство собственного достоинства...), настолько глубокую, что её сравнивают с физической болью…привидение причиняет глубокую боль… необходимый шаг для тех, кто страдает от исчезновения, это работа над уравновешиванием ответственности выбора, обучение „чувствовать“ и интерпретировать признаки гипотетического оставления, чтобы предотвратить его…

за свою профессиональную карьеру я также несколько раз сталкивалась с феноменом призрака, который не даёт покоя, вызывая чувство покинутости и беспомощности…бывает, что пациент исчезает, прерывая встречи по собственной инициативе, не проявляя никакой потребности в конфронтации до её завершения…такие случаи в психотерапии, увы, не редкость…

в основном он/она отказывается от тех, чьи черты личности можно Читать далее...

✒… "Нельзя быть глубоко чувствительным в этом мире, не будучи очень часто грустным. (Erich Fromm)“

фотографии, посты, акции, хэштеги и твиты! …безумие нашего времени направлено на то, чтобы превозносить постоянное удовольствие и счастье, по крайней мере кажущееся, дежурное, держа неудовлетворённость и глубокое чувство пустоты как можно дальше…в социальных сетях мы вряд ли найдём посты или комментарии, описывающие глубокие эмоции, если только они не содержат эксгибиционистский аспект…

поиск и демонстрация вечного счастья - вот что объединяет все намерения, и так рождаются пути поиска собственного счастья, стратегии, позволяющие отгонять негативные мысли, и даже практики, вызывающие смех, с идеей, что, обманывая своё тело, можно обмануть свои мысли…

в действительности за поиском счастья, которое можно только вообразить и никогда не испытать, скрывается иллюзорный поиск кого-то другого, кроме себя, чтобы стать кем-то лучшим, кто никогда не сможет страдать, отделившись от своего психо-телесного сознания…

давайте представим, что мы гонимся за искусственным образом, лучшим отражением себя, но в то же время за нами гонится монстр, часть нас, которую мы отрицаем и отвергаем, наша внутренняя пустота…эта внутренняя динамика очень часто отображается в снах, где желанный объект или человек недостижим, и как только мы осознаём его неуловимость, нас начинает преследовать угрожающая и тревожная сущность, которая хочет нас поглотить…та часть себя, от которой человек убегает, скрывает внутри себя переживания печали, боли, неудобных вопросов, мучительных сомнений…

грусть в этих случаях представляет собой фундаментальную эмоцию, которая позволяет нам соединиться с более интроспективной частью нас самих, понять, что всё, к чему мы стремимся снаружи, не более чем глубокий недостаток внутри…поэтому, вместо того чтобы обвинять мир в неспособности удовлетворить свои потребности, иногда необходимо понять, какие глубинные недостатки мы испытываем внутри себя, и не мешает ли иррациональный аспект конкретно разрешить или восполнить их…

чтобы погрузиться в свои тревоги, необходимо не торопиться, вести диалог со своими страхами, сдерживать потребность в немедленных реакциях, внешних действиях и компенсациях…это означает размышление и изучение собственной пустоты, невыраженных детских потребностей в любви, потребности в привязанности и отход от склонности к самоосуждению - всё это представляет собой переходный этап, когда самой болезненной эмоцией является глубокое чувство одиночества…однако как только человек понимает потенциал способности принять свою пустоту, он также способен создать связь с другим человеком, основанную на желании делиться, а не на потребности в компенсации…

мы совершаем ошибку, считая грусть, страдание и все дискомфортные эмоции дисфункциональными элементами нашего существа, от которых нужно избавиться, чтобы стать взрослыми и зрелыми…на самом деле именно эти эмоции позволяют нам соединиться с нашими самыми подлинными переживаниями, детскими или иными…это переживания, которые требуют, чтобы к ним прислушивались, понимали и принимали во внимание, причём не другие, а мы сами…на самом деле, чем больше мы уходим от попыток понять наши эмоциональные потребности и самые глубокие мысли, тем больше усиливается ощущение одиночества в мире, убеждённости в том, что никто не может нас понять…

возможно, чтобы начать разбираться в своих внутренних недостатках, нам следует спросить себя:

как мы можем ожидать, что кто-то сможет понять нас до конца, если мы сами отрицаем самую нуждающуюся и искреннюю часть себя?
🍃

✒ …представьте себе кастрюлю, наполненную холодной водой, в которой спокойно плавает лягушка... зажигается огонь, вода медленно нагревается… вскоре она становится тёплой…лягушка находит это вполне приятным и продолжает плавать…температура повышается…теперь вода тёплая…немного больше, чем нравится лягушке…она немного устала, но не испугалась... вода действительно слишком тёплая…лягушке это очень неприятно, но она ослабла, у неё нет сил реагировать… поэтому она терпит и ничего не делает…тем временем температура снова повышается, пока лягушка не закипает…если бы ту же самую лягушку погрузили прямо в воду с температурой 50°, она бы громко хлопнула лапой, выпрыгнула бы из кастрюли...

принцип „варёной лягушки“ был использован философом Ноамом Хомским для обозначения отношения народов к адаптации и принятию неблагоприятных, негативных и угнетающих ситуаций…особенно часто он используется в социологии для описания определённой динамики власти, особенно современной, при которой правила общества меняются постепенно, заставляя массы привыкать даже к неблагоприятным и нежелательным последствиям…

есть ещё одна область, в которой, на мой взгляд, этот рассказ может быть полезен для объяснения определённой динамики: отношения в паре…

одним из основных элементов, на которые указывает принцип „варёной лягушки“, является способность адаптироваться к ситуации…адаптация, безусловно, является функциональным ресурсом в романтических отношениях, особенно в длительных отношениях, становится важно уметь приспосабливаться к изменениям в потребностях пары, к новым способам решения различных проблем…умение находить компромиссы, функциональные для отношений, также является результатом хорошей способности к адаптации со стороны вовлечённых людей…

когда же эта динамика становится опасной, как в случае с лягушкой, которая привыкла к жаре и в итоге сварилась?

слишком сильная адаптация в отношениях может стать проблемой, если для этого мы начинаем отбрасывать себя в сторону в пользу другого человека….в отношениях может случиться так, что один из партнёров, в силу определённых личностных или реляционных особенностей, начнёт пренебрегать своими нуждами, своими требованиями, думая, что он поступает наиболее функционально для отношений… иногда речь идёт и о мелочах, которые мы склонны считать неважными, с которыми, как нам кажется, можно легко мириться и от которых, в конце концов, не так больно отказываться; примерно как лягушка, которая думает, что может терпеть повышение температуры, потому что пока не чувствует в ней угрозы…эта динамика может возникнуть спонтанно, со стороны партнёра, который, возможно, из-за собственной неуверенности, стремится немного отступить, став более уступчивым, чтобы не рисковать разрушением отношений; в то время как в других случаях другой человек может более или менее сознательно вызывать или „просить“ о таком отношении…

слишком долгое приспособление к потребностям другого, упущение и пренебрежение своими собственными, может привести к дисфункциональным и негативным последствиям для пары..один из партнёров может привыкнуть к нормализации ситуации, становясь всё более и более покорным по отношению к собственным потребностям в отношениях…не обращая внимания на эту динамику, мы не только влияем на самооценку, но и увеличиваем терпимость к отрицаемым потребностям, например, „я терпел это, значит, могу терпеть и это“; опять же, как лягушка, которая, привыкнув к каждому уровню тепла, принимает и следующий… затягивая с таким отношением, мы рискуем обнаружить, что у нас мало энергии и мы слишком устали, чтобы вновь утвердить себя и своё благополучие в паре…кроме того, мы можем невольно послать партнёру неверные сигналы, например: „включайте тепло, сколько хотите, я всё равно здесь“... таким образом, мы рискуем поставить другого человека в положение, когда он не может понять, делает ли он что-то, что нас беспокоит, причиняет боль или нет…

когда мы начинаем отношения, то, как правило, всегда показываем себя с лучшей стороны, поэтому редко кто позволит нам найти „кастрюлю с уже кипящей водой“, предупреждая об опасности и заставляя нас бежать, как лягушка в сказке; поэтому именно от нас зависит, когда адаптация может стать преимуществом или проблемой... мы всегда должны стараться быть внимательными к себе, обращать внимание даже на мелочи, которые нас беспокоят, смотреть на себя со стороны и не принижать свои потребности…всегда помните о том, что общение с партнёром очень важно…иногда мы склонны пропускать всё мимо ушей, боясь обидеть другого человека, потерять его, но объяснение своих потребностей и причин, по которым их нельзя оставить в стороне, это способ укрепить отношения, почувствовать себя свободными, а не „вынужденными“ принимать ситуации, которые заставляют нас „кипеть“...

быть вместе и любить друг друга, это не только делать добро другому, это прежде всего делать добро самому себе через отношения с другим…
🍃

… Субботы мирной и благословенной! …

“Наступил мой день рождения: я с нетерпением жду возможности отпраздновать его со всеми моими друзьями, я организовал хороший вечер и надеюсь, что все пройдет так, как я себе представляю..... Перед самым выходом я читаю сообщение в телефоне от двух моих лучших друзей, которые сообщают мне, что, к сожалению, не смогут прийти на вечеринку: какое разочарование!”

“Мой парень не говорит мне каждый день, что любит меня, и даже забыл подарить мне подарок на нашу годовщину... может, он и правда не любит меня!”

✒… думаю, каждый из нас хотя бы раз в жизни оказывался в подобной ситуации…что же заставляет нас так грустить и злиться, когда мы оказываемся в отношениях, которые приносят нам столько разочарований?…возможно, мы сталкиваемся с тем, что наши ожидания не оправдались?…создавать ожидания в отношениях - совершенно нормально и естественно… к сожалению, они часто становятся причиной недопонимания, которое может привести к ссорам или, в самых серьёзных случаях, даже к разрыву отношений…

мы можем определить ожидания как тенденцию приписывать другим свои убеждения и мысли, которые формируются под влиянием нашего прошлого опыта и играют адаптивную роль, позволяя нам взаимодействовать с другими людьми…мечты, желания, мысли, стремления - всё это части, которые пересекаются в огромной паутине ожиданий…такие мечты, желания и мысли имеют очень далёкое происхождение: чтобы понять и принять их происхождение, мы обязательно должны вернуться назад и пересмотреть первые отношения, которые у нас были с нашими значимыми фигурами…

если, например, у ребёнка были амбивалентные отношения с матерью, то есть основанные на отсутствии последовательности и ясности, то, став взрослым, он неизбежно спроецирует этот тип отношений на других, ожидая получить мало ясности и непоследовательности... если же, напротив, ребёнок уверен в любви матери к нему, то, повзрослев, он не будет нуждаться в постоянном подтверждении чувства, связывающего его с другим человеком…

самая большая трудность - принять тот факт, что другой отличается от нас, что у него другая история и, следовательно, он не является нашим “продолжением”, когда мы полностью осознаём это, нам будет легче ничего не ожидать от другого, который будет чувствовать себя легитимным, чтобы действительно быть тем, кто он или она есть…если бы это было не так, разочарование было бы слишком сложно понять и принять, и мы бы попали в отношения, переплетённые с фикциями и амбивалентностью…я говорю о разочаровании, потому что это именно то последствие, с которым мы сталкиваемся: само собой разумеется, что не все наши ожидания могут быть реализованы, поэтому, когда другой ведёт себя не так, как мы от него ожидаем, мы злимся, грустим, разочаровываемся, устаём и расстраиваемся…слишком жёсткие ожидания обычно приводят к тому, что человек начинает осуждать, потому что выполнить всё, что ожидает от нас другой человек, практически невозможно… самый большой риск заключается в том, что человек, постоянно чувствующий, что его осуждают, и таким образом “загнанный в угол”, живёт в отношениях со страхом, неуверенностью, следовательно, притворяясь тем, кем он или она не является…

однако ожидания направлены не только на другого человека, но и могут относиться непосредственно к самому себе, делая человека главным героем…ставя перед собой определённые цели, мечтая об определённых вещах, стараясь всеми силами добиться определённых результатов, человек помогает себе чувствовать себя полноценным и счастливым…
чувствовать себя полноценным и удовлетворённым собой обязательно предполагает хорошее знание себя во всех отношениях; в противном случае есть риск прожить жизнь, ориентируясь на то, что от нас ожидают другие…

на то, как мы представляем и выстраиваем свои цели, всегда влияют ожидания, которые возлагают на нас другие люди: родители, друзья, преподаватели, работодатели и все те, кто сопровождает нас на протяжении всей жизни, имеют “власть” обусловливать наши настоящие и будущие решения, тем самым определяя один результат над другим…можно утверждать, что не существует ранжирования ожиданий на правильные или неправильные, позитивные или негативные: если верно, что они +могут+ представлять собой большой ресурс, то не менее верно и то, что они часто вредны как для себя, так и для других, поскольку не дают нам свободы быть теми, кем мы действительно являемся и кем хотим быть…
🍃

✒…"Мир мал, люди малы, человеческая жизнь мала. Есть только одна большая вещь - желание" Willa Cather

термин “желание” происходит из латыни и образован от слов “de” и “sidussideris”, что сегодня можно перевести как состояние, при котором отсутствуют звёзды... римские жрецы, занимавшиеся гаданием, в вечера с большим количеством облаков не могли наблюдать звёздное небо, по которому они составляли свои предсказания, и испытывали острое желание снова увидеть звёзды… Эпикур различал естественные и необходимые желания, то есть наши основные потребности: есть, пить, спать...естественные, но ненужные желания (желания, которые доставляют удовольствие, но могут быть устранены из жизни без чрезмерных страданий) и желания, которые не являются ни естественными, ни необходимыми…к последним Эпикур относил власть, богатство, роскошь, красоту, а также eros, понимаемый как всепоглощающая страсть...

желание - врождённая способность людей, которые желают того, чего у них нет или того, что они потеряли…даже, если оно близко понятию инстинкта, желание является уникальной человеческой характеристикой, поскольку оно выражается через символическое мышление и связано с культурной принадлежностью…в то время как потребность исчерпывается после её удовлетворения, желание - это напряжение, стремление к целостности и обретению того, чего не хватает, - достижению состояния благополучия…

“Вот идеальная строфа: пробудить желание, питать его, развивать, увеличивать, ценить и удовлетворять” Honoré de Balzac

с психологической точки зрения центром желания является именно отсутствие…с этой точки зрения желание выполняет репаративную функцию, смягчая боль от отсутствия, и экспрессивную функцию, мотивирующую нас восполнить это отсутствие…
научиться желать - значит позволить себе распознать то, чего нет, чего мы не видим: воображать и фантазировать о том, что мы можем наслаждаться тем, что нам больше всего нравится…желание сродни надежде, а надежда получить желаемое становится движущей силой, мотивацией, способствующей реализации стратегий, необходимых для получения долгожданного результата...

в частности, сексуальное желание, это то, что движет нами друг к другу, причём не только из-за инстинктов, но также через чувства, фантазии и ожидания... Это желание физической и эмоциональной близости, слияния с другим, предполагающее взаимное удовлетворение: не только удовольствие, получаемое от удовлетворения собственного желания, но и удовольствие, получаемое от удовлетворения желания партнёра…эротическое желание состоит из желания быть соблазнённым и соблазнять…

как возникает эротическое желание?
с нейробиологической точки зрения, желание, это проявление сложной ассоциативной функции, активируемой эндогенными и экзогенными стимулами, которые вызывают потребность в сексуальном поведении... эндогенные стимулы являются внутренними, то есть возникают в теле и сознании: сексуальные фантазии, эротические образы, эротические сны, привязанности, эмоции и чувства…экзогенные стимулы являются внешними, они возникают из опыта общения с окружающей средой и передаются органами чувств (зрительными, тактильными, слуховыми, вкусовыми и обонятельными)…

все знают, что такое сексуальное влечение... однако иногда некоторые люди жалуются на его отсутствие или низкую интенсивность…когда этот недостаток настолько силён и актуален для человека, он может попытаться включить его, увеличивая интенсивность эротических стимулов, всё более трансгрессивно, или посредством употребления алкоголя или психоактивных веществ…

снижение желания может возникать как у мужчин, так и у женщин, хотя и имеет разную этиологию и особенности…существует множество пар, у которых эта проблема создает дискомфорт и конфликтную динамику, усугубляемую сложностью и стыдом донести до партнёра то, что происходит с его телом и сознанием... часто из-за снижения желания, даже если они не осознают этого явно, партнёры также стремятся сократить все обмены лаской и нежностью, тем самым усугубляя уже имеющийся в отношениях разрыв…

“Желание заставляет все расцветать; обладание делает все потрепанным и увядшим” Marcel Proust
🍃

✒ …умение общаться - одна из самых сложных и трудных задач…чтобы уметь делать это эффективно, нужно знать себя, свои возможности и ограничения… несколько месяцев назад я познакомилась с пациенткой, с которой у нас завязалась прекрасная дружба, однако, во время нашего знакомства я обнаружила одну вещь: в её молчании скрыты слова, которые невозможно произнести голосом, и именно в этот момент нам достаточно взгляда, чтобы понять друг друга…
по мере того как мы продолжали наше общение, я поняла, что ей трудно выразить свои мысли словами, особенно когда ей трудно или она чувствует, что её обидели, она закрывается в тишине, которую почти невозможно преодолеть…подстёгивать её, побуждать к словесному выражению своих мыслей - задача не из лёгких, но благодаря усилиям и целеустремленности я придумала, как наладить с ней контакт, тем самым освободив место для общения…со временем я поняла, что одной из самых важных вещей в общении является молчание…

язык и слова - не единственный способ, которым человек может выразить себя, именно из “невысказанного” рождается первая форма общения…через молчание можно установить форму внутреннего диалога, чтобы мысли обрели новую форму, как и эмоции и чувства, и через “не-слова” мы учимся познавать себя, рассуждать, думать…

молчание в терапии, это часть активного слушания терапевта, и в этом случае невозможно не обратиться к психоанализу, где большая часть терапевтической работы происходит именно в “не-словах”… не случайно наиболее продуктивными оказываются именно те сессии, на которых терапевт говорит меньше всего...
в клинической практике я часто не могла найти, что сказать в ответ на рассказ или выражение эмоций…я часто чувствовала, что словами никогда не смогу заполнить ту боль, ту печаль, но также и ту радость и счастье, которые выражает человек, с которым я разговариваю…единственное, что можно сделать в этот момент, это слушать, а чтобы действительно слушать, нужно молчать…

многие люди не могут выдержать тишину именно потому, что им трудно войти в контакт с собой и своими мыслями; не умея слушать не только других, но и себя, они всеми силами пытаются заполнить этот момент бессмысленными речами или действиями с целью освободиться от этой тишины, которая внушает страх и из которой возникают тревога и страдание, потому что она воспринимается как момент глубокого одиночества...

возвращаясь к пациентке, я заметила ещё одну вещь: она использует молчание, чтобы отгородить другого от себя, именно для того, чтобы защитить себя от общения, которое воспринимается ею как агрессия…в тот момент, когда она чувствует агрессию, она скрещивает ноги и нервно скрещивает руки, максимально отводит взгляд, берет сигарету и начинает курить, то есть совершает целую серию действий поведение, которое заставляет её занять закрытую позицию, тем самым воздвигая стену между ней и собеседником…в этом случае её “не слова” могут быть неправильно поняты и восприняты как наказание, злоба, закрывающая любую возможность общения, конфронтации и, чувствуя, что на неё нападают, бессознательно атакует собеседника, который переживает этот момент с глубоким разочарованием, ощущая бессилие и угрозу…всё это может лишь подпитывать недопонимание, которое может помешать общению…

есть молчание, наполненное одиночеством, которое мешает общению, есть молчание настолько оглушительное, что оно не даёт словам вырваться наружу…есть молчание, которое питает душу, а есть такое, которое её “убивает”... есть те, кто любит молчать, чтобы иметь возможность поразмыслить и подумать, и те, кто, напротив, не может стоять, не разговаривая и не слыша шума…

есть молчание гнева и агрессии, в котором трудно, а то и невозможно говорить, но есть также застенчивое и неуверенное молчание, в котором трудность самовыражения связана с особенностями личности и в котором слова можно сказать только тем, кто их заслуживает…наконец, есть молчание, которое вызывает уважение, как, например, в религиозных практиках или медитации, где человек сначала учится общаться с самим собой и только потом - с другим…

таким образом, если верно, что молчание может быть величайшей формой самоанализа, где человек может “думать мысли”, то верно и то, что отсутствие словесного общения в некоторых ситуациях может быть очень опасным, поскольку влияет на ясность связей и отношений…поэтому необходимо научиться использовать слова, чтобы иметь возможность выражать свои мысли, но ещё важнее научиться использовать молчание продуктивно и осмысленно, чтобы способствовать общению, а не препятствовать ему...
🍃

…две причины, природа и история, собрались вместе, чтобы сделать этот день отдыха не минутой бездействия, а возможностью поиска святости и возвышения души…

✒… сегодня я хотела бы похвалить своё нынешнее чувство: желание ничего не делать…

меня согревает мысль о ленивых, о тех, кто (как и я) тоскует по воскресным утрам, когда они могут лежать на диване, завернувшись в мягкий, тёплый шерстяной плед, защищённые собственным коконом, беспомощно ожидая, когда пройдут часы, счастливые от того, что вообще ничего не делают...

лень, это роскошь, которой немногие могут (и хотят) потакать…

с раннего возраста нас учат, что мы должны быть активными, постоянно достигать и создавать новые цели: продуктивность, это девиз современного общества... влияние внешнего контроля, то есть повышенное внимание к тому, что считается социально приемлемым, обусловливает то, как мы действуем, а также переживания, связанные с бездействием...

в этом сценарии лень представляет собой кардинальный грех, а желание ничего не делать часто подкрепляется чувством вины, стыда и тревоги…мысли о лени могут скрываться из-за страха оказаться бездельником в глазах других, чтобы защитить себя и не стать объектом негативного осуждения…

лень, это критика, которая слишком часто звучит… говоря: “ты ленишься, давай шевелись”, - вы не помогаете другому человеку стать активнее или понять, почему он не может сделать то, что хотел бы или должен сделать...

небольшие моменты лени, такие как вышеупомянутые воскресные ощущения, случаются часто и обычно полезны: всем нам нужно остановиться, расслабиться и восстановиться, мы имеем право отключиться от сети, прислушаться к желанию “сегодня я хочу побыть в отключке”, блестяще описанному в песне, восстать против продуктивного безумия современного общества...

ленивый человек выключается, но в основном знает, как снова включиться, если захочет…он склонен оставлять задачу действовать и принимать решения другим, но умеет спонтанно активизироваться, если им движут сильные эмоции и страсти…ему почти всегда удаётся работать, потому что он должен! …то, что он не обязан делать (социальное, эмоциональное, сексуальное...), он может молчаливо пустить на самотёк…

лень можно описать как отношение к жизни, как характер, который нужно играть, чтобы “выжить”...

она может представлять собой желание, чтобы о вас заботились, или защитный щит от чувств эйфории и печали, от удовольствий и обязанностей: защита, которая позволяет избежать осознания своей ответственности за выбор быть счастливым…ленивый человек воспринимает действия как риск, которого следует избегать: он часто не действует из-за страха неудачи или из-за того, что её трудно избежать…поэтому он укрывается в привычках, которые поддаются контролю, но обезболивают его стремление к действию... таким образом, лень, это реакция на страх перед неудачей, но также и перед успехом, который пугает ещё больше...

когда лень является всеобъемлющим переживанием и всегда представляет собой первый ответ на внешние желания и требования, уместно признать её симптомом, который часто отражает более глубокое недомогание... не случайно он входит в число наиболее распространённых симптомов депрессивных переживаний…

на первый взгляд, эти два недуга - лень и депрессия - имеют некоторые общие черты…

их объединяет чувство апатии, отсутствие мотивации и неспособность получать удовольствие от деятельности... разница заключается в переживаниях, которые их сопровождают…отсутствие мотивации у ленивого человека характеризуется изменчивым чувством скуки, то есть присутствует только в определённых ситуациях, наиболее утомительных для человека…депрессивный образ жизни, напротив, характеризуется стойким отсутствием мотивации к действию: депрессивный человек как бы застыл на месте, не в состоянии активизировать себя, потому что активизировать себя бессознательно означает чувствовать себя живым …люди, страдающие депрессией, не способны получать удовольствие от деятельности, так зачем же заниматься чем-то интересным, сложным или творческим, если не испытывать никакой радости? …ленивый человек, напротив, наслаждается “бездеятельностью”, получая удовлетворение от ничегонеделания…

именно в способности испытывать эмоции пролегает граница между ленью и депрессией…состояние настроения депрессивного пациента, это эмоциональная пустота, полное отсутствие эмоций... ленивый человек переживает свою пассивность не как клетку, а как общую удовлетворенность, как выбор...

в заключение следует отметить, что любая лень, культивируемая слишком долго, может привести к структурированию депрессивных переживаний... метафорически мы можем представить лень как плодородную почву, в которую было посажено семя “депрессии”: контекст, предлагающий достаточно воды, позволяет семени пышно прорасти…мы сами выбираем, поливать ли, как и сколько…

давайте позволим себе немного дождя, защитим себя от ураганов…
🍃

✒… чтобы понять потребность человека двигаться, двигаться, а не оставаться на одном месте, нам достаточно понаблюдать за ребёнком, пытающимся ползти…ползая, постепенно отдаляясь от поз наших предков-приматов, мы встаём на две ноги, спина прямая, и вот homo erectus готов к ходьбе…

ходьба, это не спорт, (почти) каждый имеет возможность ею заниматься, для этого не нужно никакого большого оборудования, только нужно вооружиться большим терпением…

в то время, когда мы привыкли передвигаться быстро, на машинах, мчащихся по улицам, или ездить на всевозможных транспортных средствах, без разбора захватывающих небо и землю, ходьба - занятие очень старомодное, неприличное, “странное”... против течения...

более того, мы настолько не привыкли к одиночеству, что на восклицание “я иду гулять” часто отвечаем обеспокоенным “всё ли в порядке?”…

и всё же всё больше и больше людей, измученных всем и вся в наше эффективное время, вновь открывают для себя терапевтическую силу этого простого и очень демократичного занятия…
между тем ходьба подразумевает весьма контркультурное действие, особенно зимой, особенно в городских поселениях: выйти на свежий воздух, пойти в парк, даже уехать из города...погрузиться в природу, в тишину, в спокойствие…

в результате мы обнаруживаем такие мелочи, как мокрая от росы паутина, крик какой-то птицы, избегающей городского хаоса, звук ветра, шепчущего в ветвях деревьев…чувствуя биение своего сердца, слушая дыхание, наблюдая за окружающим пейзажем, воспринимая пятью чувствами ветер, запахи, звуки, мы понимаем, что красота, которая находится снаружи, на самом деле резонирует внутри нас…

но не только это…тишина заставляет нас прислушиваться не к внешним, а к внутренним мыслям, которым не хватает “времени” высказаться в повседневной суете…тишина, природа и ходьба возвращают нас к общению с той болтливой частью нас, которую мы часто сторонимся, и в результате, чтобы общаться с нами после того, как нас так игнорировали, она насильно заставляет нас слушать через симптом…
таким образом, польза от ходьбы заключается не только в избавлении от лишних килограммов, набранных в отпуске, но и, прежде всего, в поиске долгожданной гармонии с самим собой…

исследование показывает, что удар стопы при ходьбе передаёт волны давления по артериям, которые способны увеличить приток крови к мозгу: это событие приводит к увеличению церебральной перфузии во всех областях мозга…другими словами, благодаря этому повышается когнитивный потенциал, то есть увеличивается объём памяти и творческий потенциал…

кроме того, благодаря работе сердца и регулярным, скоординированным движениям можно привести в равновесие два полушария мозга (левое, логическое, и правое, творческое) и тем самым добиться большей ясности и чёткости мышления...

повторение простых жестов, таких как постановка одной ноги перед другой, концентрация на дыхании, которое меняется в зависимости от физических усилий, становясь сначала более акцентированным и усталым, а затем более быстрым, но регулярным, позволяют нашему разуму освободиться от всего мусора, которым он наполнен ежедневно…
освобождаясь от лишнего, остаётся пространство, пустое, открытое, как во время медитации (существует форма ходячей медитации)… пространство, которое (без спешки) можно заполнить более чистыми мыслями, перестроить более аккуратно, возможно, даже соблюдая иерархию важности…по сути, ходьба, это возвращение к сути…
🍃

… свет свечей, отмечающих начало Шабата, и плетёного факела, являются отражением в уютной обстановке дома того света, который в первый день Сотворения мира был отделён от тьмы и предназначен для Праведников, которые смогут оценить её истину и сладость…

✒… объятия, ласки, нежность, поцелуи, улыбки и взгляды... те жесты, которые создают благополучие и гармонию, делают нашу жизнь легче, счастливее, менее напряженной…наша потребность в объятиях и ласке инстинктивна, первична; она позволяет нам чувствовать себя в безопасности, расслабиться, оказаться в центре внимания тех, кого мы больше всего любим...

когда мы думаем об объятиях, мы часто вспоминаем о ласковых жестах, которые матери делают своим детям... но объятия как в детстве, так же важны и во взрослой жизни, и мы никогда не должны терять удовольствия от их получения и дарения…

объятия, это не только физическое проявление любви к ребёнку, но и эмоциональная и символическая передача уважения, доверия, благодарности и, прежде всего, взаимности в отношениях между родителями и детьми…

эксперименты показали, что новорождённые мышата, которых матери лизали чаще (по сравнению с теми, кого лизали реже), во взрослом возрасте становились более смелыми, вырабатывали меньше гормонов стресса и имели больше рецепторов кортизола, то есть были более готовы реагировать на стрессовые события, когда они происходили…

можно предположить, что тот же механизм действует и в отношении людей: ласковые жесты, объятия, ласки и вообще любящая забота родителей могут сделать ребёнка - уже взрослого - более уверенным в себе, более способным справляться со стрессовыми ситуациями и переносить тревогу, а значит, с более высоким качеством жизни…

в педагогике давно доказана важность ласковых жестов и объятий в отношениях между родителями и детьми: объятия, это, по сути, выражение любви к ребёнку, способ показать своё присутствие, поделиться эмоциями и привязанностью…особенно для младенцев и тех детей, которые ещё не освоили вербальную коммуникацию, объятия - самое важное действие: наряду с основным уходом и питанием, они являются основой здорового психофизического развития и одной из первых форм общения с воспитателем…

давайте вспомним, что объятия начинаются не с момента рождения ребёнка, а с того момента, когда он находится в животе матери: родители уже могут проявлять свою привязанность голосом, музыкой, объятиями, ласками и поцелуями в живот…
так что именно в объятиях кроется секрет уравновешенного и спокойного характера, ведь получая и даря объятия, мы повышаем свою самооценку и чувство защищенности...

обнимая своего партнёра

если рассматривать супружескую жизнь, то объятия можно считать показателем прочности пары…пожалуй, даже больше, чем секс, нежность и объятия являются незаменимыми составляющими успеха и стабильности отношений на протяжении долгого времени…объятия с партнёром дают ощущение безопасности, комфорта и наслаждения чувствами, что может породить ещё более сильную связь, чем та, что возникает при сексуальном контакте…преимущество объятий перед сексом, заключается ещё и в том, что объятия позволяют паре обмениваться информацией о повседневной и эмоциональной жизни, а также способствуют созданию тёплой, интимной и обволакивающей атмосферы...
любовь передаётся через поцелуи, объятия и объятия, а не через секс…через эту форму привязанности мы можем реально осознать внутреннюю близость или отдалённость нашего партнёра…привязанность может разрушить наши физические и эмоциональные барьеры и создать доверительные и близкие отношения с партнёром, что, в свою очередь, позволяет нам чувствовать себя свободнее и легче делиться своими эмоциями...
исследования опровергают распространённое заблуждение о том, что мужчины не придают большого значения привязанности… мужчины считают объятия даже более важными, чем женщины, для стабильности пары и удовлетворённости отношениями: ласки, поглаживания, объятия и поцелуи действительно незаменимы в стрессовый момент или после трудного дня…объятия с партнёром рассматриваются не только как жест привязанности, но и как способ расслабиться, отвлечься от рабочих проблем, снять напряжение - иными словами, оторваться от стрессовой рутины повседневной жизни и обрести спокойствие и безмятежность…
это происходит потому, что во время объятий в организме выделяется большое количество окситоцина - гормона, который заставляет нас чувствовать себя более романтичными и расслабленными…окситоцин вырабатывается не только от прикосновений партнёра, но и побуждает нас самих быть более ласковыми, прикасаться и ласкать…
прикосновения и ласки - по принципу добродетельного круга, когда чем больше к нам прикасаются, тем больше мы чувствуем, тем больше нам хочется прикасаться...

баловать других, это здоровый жест, но также важно баловать себя…если мы не можем смотреть на себя с уважением, прислушиваться к себе и наполнять себя любовью, нам будет очень трудно заботиться о других, стать сосудом, переполненным любовью и для других...
легко сказать “вы должны любить себя”, но на деле воплотить это в жизнь гораздо сложнее…любить себя и баловать себя может означать для каждого из нас множество разных вещей: предоставление себе свободного времени, прогулка, хорошая книга, ужин с Читать далее...

… смысл Шабата – прославить время над пространством…шесть дней в неделю мы живём под тиранией пространственных стихий… в Шабат мы пытаемся настроиться на священность времени….это день, когда мы призваны участвовать в том, что вечно во времени, отвернуться от результатов творения, обратившись к тайнам творения…

✒… связь между музыкой и исцелением души, тела и психики существовала всегда…в мифологии музыку часто считают магической и носителем великой силы... Орфей, любимый полубог Аполлона (в некоторых версиях - его сын), получает от него в дар искусство музыки… Орфей становится мастером музыкальной силы и способен своей музыкой перевернуть привычный ход событий: он двигает камни, уговаривает зверей, делая их послушными, побуждает деревья следовать за ним, способен исцелять тело и душу больных и возвращать к жизни мёртвых…благодаря этой необыкновенной магической силе музыки ему удаётся восстановить равновесие с тёмными силами, удерживающими Эвридику, его возлюбленную, в подземном мире, и вернуть её к жизни, но при одном условии: он не должен смотреть на неё или прикасаться к ней, пока не достигнет света солнца, а если обернётся, то потеряет её навсегда…Орфей не выдерживает искушения, и Эвридика возвращается в подземный мир…
этот миф ярко выражает силу, присущую музыке, сравнивая музыкантов с существами, близкими к божественным, и позволяет нам понять, насколько сильно мы можем заботиться о себе с помощью музыки...

бывало ли у вас так, что в трудный момент жизни, в неудачный день вы первым делом включали свой плейлист, слушали его, словно болеутоляющее, и чувствовали себя лучше? …многочисленные исследования показывают, что с начала времен человек всегда использовал музыку, свою спутницу жизни, чтобы исцелить свою душу…связь между музыкой и медициной очень древняя, и вера в её магическую, чарующую и зачастую лечебную силу возникла ещё до Пифагора…Пифагор был глубоко заинтересован концепцией катарсиса и силой, которой обладает музыка для восстановления гармонии в наших душах, очищающей силой, освобождающей душу и тело от ежедневных стрессов, но также и силой изменения, поскольку она может изменить глубинное состояние человека, позволяя ему лучше принять себя…
Аристотель также говорил, что музыка, помимо гедонистической цели, доставляющей наслаждение духу и удовлетворяющей инстинктивное стремление к порядку и гармонии, обладает освобождающей, облегчающей, катарсической силой, снимающей психическое напряжение и очищающей эмоции...

но откуда берётся эта великая сила музыки? …
музыка, это искусство, и как таковое она является чистым выражением бессознательного и эмоционального внутреннего мира, богатого символами, которые позволяют нам уподобляться нашим снам, соприкоснуться с теми аспектами себя, которые живут глубоко внутри и которые мы иногда держим на расстоянии, потому что они нас пугают…часто бывает так, что люди отдаляются от своих эмоций, зацикливаясь лишь на поверхностных, конкретных аспектах своей жизни и опыта…это похоже на накопление эмоционального содержания, которое может быть пугающим, и адаптацию к рациональной жизни, которую так требует общество - общество, которое слишком часто не позволяет нам в полной мере проживать свои эмоции и требует от нас быть очень рациональными …через музыку, как альтернативный канал коммуникации, не предполагающий вербального общения, мы можем соприкасаться и сонастраивать свои эмоциональные содержания с теми, которые заложены в прослушиваемой музыке…из пяти органов чувств слух - это тот, который в большей степени, чем другие, принимает информацию без каких-либо препятствий, мешающих её прохождению, и в качестве приёма также проходит через скелетную систему посредством вибраций…таким образом, музыка напрямую достигает сферы бессознательного, и никакие защитные механизмы не могут преградить этот путь…как-будто символическая информация, содержащаяся в музыкальных произведениях, путешествует по преимущественному маршруту, соединяясь с бессознательным…возможно, именно в возможности узнать и распознать себя в символическом содержании, передаваемом музыкой, мы находим её целительный аспект…
слушание музыки не только даёт нам возможность расслабиться, снять напряжение или зарядиться энергией, но это действие, которое таит в себе гораздо больше, это момент особой связи с самим собой, с нашими самыми глубокими аспектами, с нашим самым скрытым эмоциональным содержанием...
психологическое благополучие, которое музыка вызывает у человека, обусловлено тем, что она содержит в себе символические структуры, составляющие язык эмоций: музыка способна настраиваться на эмоции и дарить состояние благополучия...выбирая музыку для прослушивания, мы инстинктивно выбираем ту, которая наиболее полезна для нас в данный момент…
таким образом, музыку можно использовать для восстановления баланса между разумом и телом, для некоторых пациентов в медицинской клинике, чтобы вызвать состояние релаксации, укрепить свое эго, повысить болевой порог, создать эмоциональную связь между беременной матерью и её будущим ребёнком, облегчить близость в паре и удовлетворить бесконечные эмоциональные потребности человеческого существа…

как Орфей с Эвридикой, так и музыка для человека, это инструмент, позволяющий ему воссоединиться с эмоциональными частями себя, похороненными в бессознательном, Читать далее...

… “делаем” Шабат, чтобы придать отдыху позитивное, жизненное содержание…мы понимаем эту необходимость, когда размышляем над известными словами Паскаля: “Нет ничего невыносимее для человека, чем находиться в полном покое, без страстей, без дел, без развлечений, без занятий…он тогда чувствует своё собственное ничто, свою заброшенность, свою недостаточность, свою зависимость, свою собственную пустоту”…

… что такое память? …

✒… Пруст ответил на этот вопрос в самой длинной книге в мире…

“Это то, что у тебя есть, или то, что ты потерял навсегда?” спрашивал себя Вуди Аллен в одном из своих фильмов...

первые исследования памяти относятся к Ebbinghaus, философу и учёному XIX века, который впервые попытался изучить память систематическим и контролируемым образом… эксперимент, которому он подвергся, был очень прост: запомнить список слогов и через всё большие промежутки времени наблюдать, сколько из них осталось в памяти и сколько было потеряно… короче говоря, эксперимент, находящийся где-то между списком покупок, который вы заполняете, но забываете дома…
результат? забвение работает странным образом: чем больше вы повторяете, тем больше запоминаете; правда, что большая часть информации улетучивается в первую часть времени после того, как вы перестаёте повторять, а то, что вы сохраняете в первой части латентности повторения, вам, вероятно, суждено сохранить в своём мозгу на всю жизнь, особенно если это что-то чрезвычайно необычное, потому что оно заставляет вас смеяться, расстраивает вас, является фундаментальным, бесполезным и вы не знаете, почему вас заставляли учить его наизусть, оно рифмуется или звучит хорошо, вы боролись за его изучение или оно сразу засело в вашей голове… короче говоря, вы помните его, потому что... потому что помните!…

память, это обучение: то, что вы пережили, становится опытом…опыт, это сырьё, с помощью которого мы можем ориентироваться в новых ситуациях…память, это очки, которые мы надеваем, чтобы лучше видеть мир, чтобы читать явления с личной точки зрения...

что же такое память?… некоторые нейробиологи называют его “след памяти”... под следом памяти мы подразумеваем путь, который сформировался в мозгу и который определённым образом связал нейроны…это путь, который тем больше, чем больше вы по нему путешествуете…
чем больше он становится, тем больше добавляется дорожек, клумб, цветных островков безопасности... пока эта информация не станет автоматической, и тогда вы создаёте короткий путь, другой, более быстрый, чтобы эффективно достичь цели, даже если на дороге пробки, идёт дождь или забастовка транспорта...

при чём здесь Пруст?…заслуга Марселя в том, что он невольно нашёл “всё в одном” в мозге…адресная книга, общий архив мозга - гиппокамп… гиппокамп находится рядом с участками мозга, которые обрабатывают запахи…вот почему ему было достаточно понюхать Мадлен, чтобы запомнить достаточно материала, чтобы написать о них тысячу страниц…вот почему, если спустя долгое время вы воспользуетесь духами, которыми пользовались в старшей школе, вы на долю секунды почувствуете, будто вам снова шестнадцать... дороги мозга, образовавшиеся благодаря этому запаху, вновь становятся проходимыми, заросли прореживаются, зажигаются фонари и, как ни в чём не бывало, горная тропинка превращается в супермагистраль... 
но что происходит с наиболее структурированными воспоминаниями?… что ж, если воспоминание о запахе, это супермагистраль, то воспоминания о реальном жизненном опыте, это автострада с семью полосами движения в каждом направлении…однако проблема больших дорог в том, что из-за их протяженности становится сложнее держать под контролем своё здоровье…чем богаче, необычнее и экстраординарнее переживание, тем больше оно тускнеет, тем больше оно размывается, тем больше оно соответствует тому, каким мы его помним, а не тому, каким оно было на самом деле…
в этом отношении Вуди Аллен прав: память, это то, что у вас есть, поскольку это прожитый и рассказанный опыт; но в то же время это нечто такое, чего у вас больше нет, поскольку эта часть жизни уже не принадлежит миру нынешних явлений, а существует только внутри вас… этот механизм, который мацерирует жизнь и делает множество её маленьких кусочков такими же, как мы, обезоруживает, но необходим: человеку нужна история, чтобы рассказать самому себе, и рассказать, когда она относится к нему самому…
в противном случае мы были бы лишь фрагментами, случайностями, множественностью, у нас не было бы идентичности… вот почему принципиально важно привести всё к единому упорядочивающему принципу… цена, которую мы платим космосу за то, чтобы он не распался, в определённой степени является ложью…
каждый раз, когда мы что-то вспоминаем, мы помним не саму вещь, а скорее впечатление, которое у нас сложилось о ней в последний раз, когда она появилась в нашем сознании …
🤷🏻♂

✒… полночь 31 декабря - священное время для многих, поднимающее настроение с эмоциональной точки зрения, поскольку оно предлагает подобие избавления от старых привычек и полно добрых намерений …
мы надеемся, что с наступлением волшебного часа всё перед нами изменится и вы ожидаете увидеть новую версию, готовую дать вам глоток свежего воздуха …
некоторых рациональность заставляет ненавидеть день, который воспринимается так же, как и другие, только более тревожный, потому что им обязательно нужно найти способ провести вечер…
у других эмоциональный аспект вызывает новые надежды, желание действовать и прежде всего желание отомстить жизни как ожидание добрых намерений …
оставление трудной задачи подведения итогов в календаре может привести к неприятным сюрпризам, если окажется, что ровно через двадцать четыре часа мы столкнёмся с теми же мыслями, теми же ситуациями, которые нужно раскрыть…
и всё же мы позволяем себе увлечься волшебством мечты о том, что что-то заканчивается, оставляя место для чего-то ещё, что ещё предстоит написать…
чего мы не видим, так это возможности испытывать одно и то же ощущение каждый день, если только мы не оставляем на волю судьбы весь смысл наших дней…
трудность состоит в том, чтобы справиться с нашей ленью, с помощью которой мы скрываем свою ответственность перед жизнью…
мы хотим быть актёрами добрых намерений, собирателями трофеев, но когда дело доходит до их достижения, мы сдерживаемся, надеясь, что старое прошедшее время вскоре сменится добрым зарядом жизни, которого мы готовы ждать…
самое лучшее пожелание, которое вы можете получить, это набрать столько ошибок, сколько часов отделяет вас от долгожданного результата…ошибаться - значит действовать, делать, учиться, знать и открывать…это значит видеть как наш образ жизни меняется на наших глазах и ощущать жизнь…
новый год будет по-настоящему новым только в том случае, если вы научитесь перепрыгивать через стену из плохих мыслей, которые способствуют тупику…именно наш разум мешает нам видеть за пределами наших повседневных дел и привычек…
в психологии отличный способ избавиться от страха - это представить прежде, чем что-то сделать…наполнение нашего разума делами, которые необходимо выполнить, позволяет нашим мыслям верить в них и делать их ближе и реальнее…
буквально за последние дни я нашла лучшее пожелание на новый год и на все последующие дни:
надеюсь, что в этом новом году вы совершите ошибки…потому что, если вы совершаете ошибки, то вы делаете что-то новое, учитесь, живёте, подталкиваете себя, меняете себя, меняете свой мир… вы делаете вещи, которых раньше не делали …и, что более важно, вы что-то делаете …это желание для вас и для всех нас и моё желание для себя…совершите новые ошибки …совершайте славные, удивительные ошибки…совершайте ошибки, которых ещё никто не совершал…не замирайте, не останавливайтесь, не волнуйтесь, что что-то “недостаточно хорошо”… или, что оно не идеально, чтобы это ни было: искусство, работа, любовь, семья или жизнь…чтобы вы ни боялись сделать, делайте это…делайте свои ошибки в следующем году и навсегда…
именно переживания наполняют прошедшие годы, в остальном всё одинаково и неподвижно…
С Новым годом и счастливой жизни! 🌲

✒ … каждый год в канун Нового года я всегда получаю одни и те же сообщения... 
“С наилучшими пожеланиями и надеждой, что год будет лучше!”
“С Новым Годом!”
“Пусть новый год принесёт вам радость, спокойствие, здоровье…” и так далее …
очень часто я тоже пишу эти сообщения, частично по традиции, частично по привычке, чтобы ответить на наилучшие пожелания от других людей, отчасти потому, что я очень надеюсь, что новый год принесёт людям что-то лучшее... забывая об одной фундаментальной вещи:

Не новый год приносит что-то новое!

просто мы настолько привыкли обмениваться подобными приветствиями, что даже не задумываемся об этом! …
не новый год принесёт нам здоровье, не изменение числа, которое позволит нам лучше работать или зарабатывать больше, и не заставит нас волшебным образом чувствовать себя лучше…
однако в этом году среди множества подобных поздравлений с Новым годом я получила одно, которое вернуло меня на землю:

“Это не новый год, который должен меняться. Это ты должна измениться”…

это было бы приговором читать и перечитывать каждый день, ведь мы часто об этом забываем …
именно мы, с помощью наших повседневных жестов, наших мыслей, нашего поведения, наших действий, можем изменить ситуацию…

год не меняется, меняется только число, которое мы ему дали…
конечно, это требует усилий…
гораздо проще и веселее запускать фейерверки, есть чечевицу, одеваться в красное или белое (в зависимости от культуры), выбрасывать что-то старое, съедать 12 виноградин... в надежде, что эти ритуалы приведут к переменам в жизни…наши жизни…
естественно, я ничего не имею против традиций конца года, на самом деле мне очень нравятся традиции и символические обряды посвящения, особенно переживая традиции культур, отличных от моей… 
однако важно помнить, что это всего лишь обряды, традиции, привычки и обычаи, которые, если им не следовать (каждый день в году) поведения и мыслей, направленных на улучшение жизни, сами по себе бесполезны (возможно, только для того, чтобы скрасить предновогодний вечер)…
это не новый год, который должен меняться…это ты должен измениться...
поэтому я говорю “да” благим намерениям, целям... 
но чтобы они были по-настоящему достижимыми, мы должны вести себя соответственно… в попытке достичь цели мы изменимся первыми, независимо от конечного достижения...
итак, все изменения в наших руках …

Джанни Родари тоже это говорил...
“Угадай, наверное, ты, читающий судьбу: каким будет новый год? Красиво, некрасиво или пополам? В своих больших книгах я нахожу напечатанным, что здесь обязательно будет четыре времени года, двенадцать месяцев, каждый на своём месте, карнавал и праздник середины августа, а день после понедельника всегда будет вторником. Больше ничего написанного о судьбе нового года я пока не могу найти, а в остальном и в этом году будет так, как люди сделают.”

Счастливых перемен ! 🌲

… Шаббат - дворец во времени – превосходное и особенное место, куда мы приходим раз в неделю …