… всем желаю мирной и тихой Субботы…🕊

таинственное искусство прощения
✒… прощение, это неясная гамма чувств природы, которая, с одной стороны, проявляет себя как жест, имеющий несомненную этико-моральную ценность, а с другой - возникает как следствие более или менее предосудительной вины, с которой оно неразрывно связано…

что значит прощать?

прощение идёт рука об руку со способностью преодолеть значимость боли, причинённой другим, и если оно не позволяет полностью отменить вину, то уж точно позволяет ограничить её оскорбительные последствия, превращая её в периферийный элемент, случайный и потому преодолимый…

многозначность понятия „прощение“

с психологической точки зрения прощение можно определить как отказ от негативных эмоций в пользу позитивного, примирительного намерения, смягчённого чувством сострадания к причинённому злу…
переживания, лежащие в основе его созревания, отнюдь не являются плодом мгновенного действия, лишённого размышлений, а часто являются следствием работы по интенсивному внутреннему анализу…как бы ни предполагали обратное, прощение, это прежде всего продукт внутренней активности, в которой эгоическое измерение вовлечено в конфликтный выбор между чувством любви к себе и намерением, ориентированным на другого…

человеческая природа инстинктивно не склонна к уступкам: мы ищем скорее мести, компенсации, наказания того, кто причинил нам вред, причинил нам боль…только после того, как вина будет справедливо оплачена, а баланс между тем, кто причинил боль, и тем, кто страдал, будет восстановлен, мы, в лучшем случае, готовы дать помилование…болезненное, часто частичное и никогда не окончательное, имеющее мало общего с филантропическим христианским прощением, при котором человек подставляет другую щёку, а враг, в конце концов, даже не рассматривается как таковой…
прощение, это действительно высокая цена, которую мы должны заплатить…после того как нас обидели, мы должны даже приблизиться к тому, кто нас обидел, заглушить боль, которая кричит в нашем сердце и горит на нашей коже, требуя „справедливого“ возмещения…
это не может и не должно считаться инстинктивным действием…если бы это было так, оно никогда бы не пришло, поскольку на его месте всегда была бы месть - в самом стремительном и диком смысле этого слова...

в действительности прощение, это результат процесса самоисследования, заглушения эгоизма; оно предполагает участие в пути размышлений, который не требует вознаграждения, поскольку отвергает сами понятия претензии, часто безграничной и беспредметной, и мести, ненасытной и жестокой больше, чем сама обида... предоставление вознаграждения требует времени, и оно вряд ли возникнет сразу после нанесения ущерба…необходим процесс внутренней переработки, в ходе которого импульсивное движение эмоций находит сдерживание, чему способствует эмпатическая готовность сблизиться с другим, отбросив обиду…поэтому не будет ошибкой назвать его постепенным процессом, а не статичным образованием, в котором личность обиженной стороны и обидчика, а также тяжесть и степень вины также являются возможными переменными в его предоставлении…

прощение, это ещё и эмпатическая операция, благодаря которой мы можем представить, что могло побудить виновного к действию…это говорит о том, что в прощении нет ничего слабого или попустительского, ничего хрупкого или мучительного…напротив, это огромный акт мужества, плод зрелости, который сам по себе великодушен , поскольку способный забыть себя, отступить в сторону ради другого…
и давайте не будем забывать о том, кто, даже осознав свою вину, имеет смелость просить о прощении…просить прощения для самого себя, если просьба вдохновлена верностью намерений и чувств, это, пожалуй, один из самых благородных поступков, на которые способна человеческая природа…осознания своей ошибки и деятельное раскаяние в ней - плод внутреннего созревания, превосходящего по глубине и значимости веса самой ошибки…и хотя все мы можем совершать ошибки, было бы не совсем честно говорить, что все мы способны извиниться за свои ошибки…

мы спрашиваем себя: зависит ли прощение от другого?

отчасти на этот вопрос можно ответить утвердительно... конечно, если мы получим извинения от нашего обидчика или почувствуем его сожаление о причинённой нам боли, нам будет легче ощутить с его стороны осознание ошибки и готовность исправиться…а значит, будет легче сделать шаг навстречу…

прощение проявляется как подлинный акт внутрипсихических переговоров, в ходе которых прощающий соглашается разрушить идеализированное видение ранившего его объекта, чтобы заменить его другим, в котором возможны ошибки, падения, разочарования, а также восстановление…но прощение, это ещё и жест благодарности…в случае проступка, совершённого кем-то эмоционально значимым, возьмём, к примеру, предательство партнёра или обиду, нанесённую братом, сестрой, родителем, близким другом, жест прощения подразумевает признание того, что объект обиды, если в данных обстоятельствах он оказался предвестником боли, в других случаях был способен дать нам Читать далее...

✒… психологический конфликт, это неприятное состояние для каждого человека, несмотря на то, что он постоянно присутствует в нашей жизни…на самом деле жизнь постоянно ставит нас перед ситуациями, в которых нам приходится выбирать, а значит, конфликтовать… несмотря на это, психологический конфликт и умение его преодолевать дают возможность развиваться и укреплять наше самосознание…поэтому психологических конфликтов нужно не избегать, а преодолевать, уделяя им всё своё внимание…

если цивилизация переживает период быстрого перехода, когда бок о бок существуют крайне противоречивые ценности и несовпадающие образы жизни, выбор, который должен сделать человек, становится многочисленным и трудным…он может соответствовать ожиданиям общества или быть диссидентом-индивидуалистом; идти на поводу у других или жить затворником; почитать успех или презирать его; доверять строгой дисциплине в отношении детей или позволять им расти без особого вмешательства; может верить в разные моральные законы для мужчин и женщин или считать, что одни и те же социальные ожидания должны распространяться на тех и других; может рассматривать сексуальные отношения как выражение человеческой близости или видеть их отдельно от эмоциональных связей; может поддерживать расовую дискриминацию или придерживаться убеждения, что человеческие ценности не зависят ни от цвета кожи, ни от формы носа, и так далее…несомненно, подобные альтернативы очень часто ставятся перед людьми, живущими в нашей цивилизации, и поэтому можно ожидать, что конфликты на этой почве должны быть довольно распространены… но факт, который заставляет нас задуматься, заключается в том, что большинство людей не осознают таких конфликтов, а значит, и не разрешают их с помощью чёткого решения…чаще всего они позволяют себе увлечься и поддаться влиянию случая…люди не понимают, на чём именно они остановились, идут на компромисс, не осознавая этого, попадают в противоречия, сами того не ведая…

ключевым элементом в работе с конфликтной ситуацией является умение распознавать противоречивые ситуации, которые могут породить в нас психологический конфликт…только тогда мы сможем принимать решения, не терпя их пассивно…второе важное условие: чтобы эффективно справляться с психологическим конфликтом, мы должны осознавать свои желания, чувства и ценности…мы всегда должны спрашивать себя, являются ли те или иные предпочтения результатом наших реальных ориентаций или же они возникают в результате простого следования обстоятельствам и моде…многие люди могут затрудниться ответить на этот вопрос просто потому, что не знают, что они на самом деле чувствуют или хотят... психологический конфликт всегда связан с убеждениями, верованиями и моральными ценностями, которых мы придерживаемся, поэтому признание конфликтной ситуации предполагает, что у нас сложилась своя система ценностей…эта система ценностей может быть более или менее прочной, так что, убеждения, которые просто принимаются, не являясь частью нас, вряд ли будут достаточно сильными, чтобы привести к конфликту или служить руководством для принятия решений…при контакте с новыми влияниями от таких убеждений легко отказаться в пользу других…если мы просто приняли ценности, одобренные нашим окружением, конфликты, которые могут возникнуть в наших более точных интересах, не возникают…таким образом, становится понятно, что психологический конфликт, это нормальное и желательное явление в жизни каждого человека…те, кто не испытывает психологического конфликта, это люди, которых всё устраивает, то есть те, кто не обладает собственной системой ценностей, личными вкусами или желаниями, которые их одушевляют…наконец, необходимо рассмотреть важнейший аспект разрешения конфликта: мы должны не только признать его, но и иметь волю и способность отказаться от одного из двух противоположных решений... к сожалению, эта способность не так очевидна, потому что, возможность сознательного отказа встречается редко, поскольку наши чувства, желания и ценности часто путаются... кроме того, в современном обществе большинство людей не обладают достаточной уверенностью и готовностью от чего-то отказаться…наконец, возможность принятия решения, разрешающего психологический конфликт, требует наличия воли и способности взять на себя ответственность за выбор…принятие решения означает риск принять неверное решение и силу лично нести последствия этого, не обвиняя других…это подразумевает мысль „это мой выбор, мой долг“ и предполагает большую внутреннюю силу и независимость, чем есть у большинства людей в настоящее время...
🍃

✒… часто думают, что тело не является предметом психологии, так как психология занимается разумом, мыслями, эмоциями…однако, если мы наблюдаем эти содержания без предубеждений, мы понимаем, что они не абстрактны, а конкретно переживаются в теле: мысли и эмоции проходят через нас, оставляя в теле следы: стук сердца, тяжесть в животе, ощущение тяжести, лёгкости, потливость и т. д. …
тело всегда принижается , как то, что существует, но может и не быть, или выбирается его часть, например мозг, и это становится единственной фундаментальной вещью: либо мы — абстрактный разум, либо мозг, но в любом случае теряется личное, состоящее из конкретных ощущений…
таким образом, тело воспринимается как объект, увиденный извне: это то, что в феноменологии называется Körper, тело, состоящее из органов, объект медицины или образ тела..мы окружены образами тел, настолько, что наши собственные тела стали лишь образами… двухмерными, увиденными со стороны…но разве тело является только этим? …не состоит ли оно также и прежде всего из ощущений, переживаемых изнутри? …то, что в феноменологии называется Leib, живым телом…

вопрос не в том, существует ли душа или всё, что мы думаем и чувствуем, зависит от мозговых связей…дело в том, что мы чувствуем…и слишком часто наши ощущения отходят на второй план, и мы теряем связь со своим опытом, предпочитая полагаться на „объективные“ меры: весы, зеркало, чужие суждения, закономерности, определённые другими, для других... ведь чувствовать себя можно очень некомфортно, особенно если всю жизнь мы учились не прислушиваться к тому, что с нами происходит, и у нас нет слов, чтобы рассказать об этом... но единственный способ прожить жизнь, которая действительно является нашей жизнью, это воссоединиться с нашими ощущениями, дать им пространство, чтобы почувствовать себя цельными и уникальными…

мы не двухмерное изображение, не бремя, не абстрактные мысли: мы - живое тело, тело, ощущаемое изнутри, чувствующее, живое…теперь, когда многие человеческие отношения продолжаются через экран, мы понимаем, что мы не просто изображение, что наша телесность и телесность других, живущих в одном пространстве, являются фундаментальными аспектами жизни и отношений, что тело, таким образом, не является чем-то лишним, это наш способ существования в мире, это то, что позволяет нам вступать в отношения с другими, с миром и с самими собой…

мост не препятствие..субъект, а не объект…
🍃

… Субботы мирной и благословенной! …

✒ …японский писатель Тосикадзу Кавагути предлагает пять правил, которым нужно следовать, чтобы быть счастливым:
вы находитесь в специальной кофейне…вас ждёт один-единственный столик…
вы садитесь и ждёте, пока вам подадут кофе…
приготовьтесь пережить важный момент своей жизни…
при этом не забывайте пить кофе маленькими глотками…
не забывайте об основном правиле: ни в коем случае не позволяйте кофе остыть…
это гимн необходимости быть в противовес суете, которой мы привыкли жить в современную эпоху…

исторический период, в котором мы все находимся, фактически заставляет нас переосмыслить этот аспект нашего существования, в котором мы подвергаемся ограничениям различных оттенков (даже цветов), которые мы иногда не понимаем и не разделяем, но знаем, что должны уважать ради своего здоровья и здоровья других…
мы можем не соглашаться с навязанными условиями, а также критиковать их, но мы можем использовать это время, чтобы быть и думать о том, что всё происходит, даже если мы не навязываем себя миру, как мы обычно делаем и склонны делать, когда кажется, что ничего не происходит и всё идёт не так, как мы ожидаем…
мы часто не можем изменить ход событий, но можем изменить свою точку зрения на происходящее и восприятие, что является ключом к интерпретации событий через новое самоосознание…
с этой точки зрения мы можем придать большую ценность времени - переменной, которая представляет собой один из самых ценных активов, которыми мы располагаем…

время, это всё, и мы должны использовать его, чтобы обогатить наш разум и продолжить существование, потеряв часть той силы, которую мы часто требуем от себя, чтобы повернуть всё по-своему, навязывая себя в мире и в нашей жизни, часто подчиняясь (не ограничениям), а ожиданиям, которые выше или отличаются от наших потребностей…мы можем использовать время для изменения своего существования, когда привычные способы действия перестают быть функциональными…для этого необходимо время…когда мы хотим что-то изменить, нам часто бывает трудно найти новые стимулы и перестроить свои творческие моменты на что-то, что поможет нам чувствовать себя лучше…чтобы почувствовать себя преображёнными и более живыми, мы должны пройти через период перемен нашего существования и неопределённости, который также ведёт нас к переживанию потери привычек и образа жизни…потерю, которую мы призваны пережить, размышляя о своих навыках и способах организации своего существования в ситуации высокой неопределённости или кризиса…

мы призваны принять другой образ мышления, а не действий…

мы можем использовать способность стоять в разочаровании, когда кажется, что дела идут не в том направлении, в котором нужно, в то время, когда нам кажется, что у нас больше нет возможности повлиять на мир и перевернуть вселенную с помощью наших обычных форм поведения…

мы можем использовать время и особенно нынешнее время, чтобы научиться терпеть беспокойство, наши тревоги и страхи, вплоть до потери части себя и умения поддерживать их, позволяя появляться новым мыслям и восприятиям…

время нужно для того, чтобы оставаться и слушать друг друга в моменты неопределённости, когда у нас есть возможность понять не столько то, в какой период мы живём, сколько то, как мы его проживаем и что происходит внутри нас…

время даёт нам возможность спросить себя, почему мы часто так торопимся и куда мы на самом деле хотим попасть, и воспользоваться возможностью глубоко задуматься о том, что для нас действительно важно и куда нам следует направиться, чтобы вести свою жизнь так, как мы считаем нужным, посмотреть на себя и на мир с разных точек зрения…
мы можем не упустить возможность ограничить свои идеи, оставаясь открытыми для внешнего мира и не позволяя ему вторгаться в нас…
этот период может быть полезен для того, чтобы подготовиться к встрече с жизнью, принимая сигналы из внешнего мира и интегрируя их в наш внутренний мир… чтобы мы могли выбрать путь, который принадлежит нам…

чтобы принимать важные решения и точно знать, куда идти, иногда нам нужно лишь тёплое место, маленький столик и время для чашки кофе; если только мы дадим себе возможность выпить её, просто сосредоточившись на ощущении тепла напитка на губах, то всё неизбежно произойдёт…
☕

✒… независимость и свобода в любви - темы, открывающие парадоксы и противоречия…свобода тех, кого мы любим, так желанна, когда мы хотим чувствовать себя любимыми по свободному выбору, а не по принуждению…но в то же время её боятся, потому что она потенциально представляет собой фактор риска для стабильности и постоянства отношений…можно ли вместо этого думать о любви в терминах независимости?… являются ли любовь и независимость двумя противоречивыми понятиями или же они представляют собой предпосылки друг для друга?…

любящий хотел бы, чтобы абсолютная верность возлюбленной не была следствием плена… он хотел бы, чтобы эта верность была результатом свободного выбора, который знает, как постоянно возобновлять обещание…мечта каждого влюблённого заключена в этом парадоксальном желании: обладать Другим, но только в той мере, в какой он свободен…но как можно завладеть Другим, не покончив с его свободой?…как может существовать нечто вроде „свободы в неволе“?… дело в том, что именно потому, что нечто вроде свободы в неволе не может существовать, всякая любовь подвержена риску конца…любящий не просто требует сексуальное тело любимого; любовь на самом деле не сводится к фетишистскому желанию „кусочка“ тела Другого…эротизм любви проходит через тело, но он никогда не заключён только в нём…
он требует знака желания Другого - любовник не желает „чего-то“ от Другого, но желает быть желаемым Другим, желает знака того, чтобы возлюбленная свободно принадлежала ему…он не хочет, чтобы возлюбленная была его пленницей - любовь не является следствием принуждения, он не может смириться с тем, что возлюбленная станет инструментом его наслаждения… замысел влюблённого более сложен и, как мы видели, парадоксален: он хочет добраться до сердца Другого, его свободы, он хочет, чтобы эта свобода - свобода возлюбленной - была полностью его…он хочет, чтобы возлюбленная была одновременно и свободной, и пленницей...

свобода в любви - горячая тема, потому что в её основе лежит парадокс: между владением любимым человеком и свободой его самого…эта тема становится ещё более сложной в свете многочисленных эпизодов насилия со стороны мужчин по отношению к женщинам, всегда совершаемых в рамках предполагаемых любовных отношений… любовь в своей самой простой форме переживается как обладание возлюбленным…однако в то же время хочется, чтобы возлюбленный любил нас по собственной воле…какой была бы любовь, если бы это было результатом навязывания…и всё же мы хотим, чтобы наш партнёр любил нас…именно здесь возникает парадокс: мы хотим (по крайней мере, в наших намерениях), чтобы любимый человек был свободен, но мы хотим, чтобы эта свобода была нашей собственной, то есть чтобы выбор любить был сделан за нас… парадокс всей любви, её внутреннее противоречие, заключается в этой „свободе в неволе“, которая реализуется в мысли о свободе выбирать нас в любое время…
и именно в этом аспекте скрыто предположение о насилии, которое в отдельных случаях может вылиться в жестокие действия, вплоть до убийства „возлюбленного“ как крайнего акта обладания…конечно, этой „примитивной“ форме любви противопоставляется зрелая, в которой любовь, это не то, чего мы ждём от любимого человека, а дар, который мы дарим другому... любовь, как отмечал Эрих Фромм, основана на даре другому с желанием не обладания, а блага другого... тогда любовь становится выбором, требующим жертв и основанным на развитии своего эго…в частности, развитие здоровой независимости, способной вывести нас из инфантильных механизмов зависимости от другого, гарантирует, что любовь не будет основана на потребности партнёра…независимость, по мнению Фромма, является необходимым условием для развития подлинного искусства любви, в котором другой является не „костылём“ для нашей индивидуальности, а возможностью для встречи и роста…
🪻

✒… помните, что большую часть общения составляет невербальный язык…

общение, вербальное и невербальное, играет важную роль в нашей повседневной жизни, поскольку оно позволяет нам поддерживать удовлетворяющие нас социальные отношения…однако не всегда бывает так просто общаться ассертивно, поскольку наши социальные навыки не всегда позволяют нам эффективно вести беседу…

однако не стоит думать, что эти социальные навыки являются врождёнными…напротив, их можно совершенствовать таким образом, чтобы повысить уровень нашего общения…если мы готовы учиться, мы можем учиться каждый день, размышляя о том, как мы общаемся, и наблюдая за тем, как общаются окружающие нас люди…вот несколько советов, как общаться более эффективно…

6 стратегий поддержания хорошего разговора

активное слушание: диалог с другими людьми подразумевает не только умение выражать свои эмоции и мнения… один из самых игнорируемых элементов - уметь слушать…слушание должно быть активным, то есть оно должно основываться не только на том, чтобы „слышать“, что говорит собеседник, но и на том, чтобы понимать и уметь реагировать на сказанное…

задавать вопросы: один из способов проявить интерес и поддержать беседу, это задавать вопросы…очевидно, что вопросы будут меняться в зависимости от уровня знаний собеседника и обсуждаемой темы…в любом случае, такой способ ведения диалога, демонстрирующий любопытство к тому, что мы слушаем, позволяет нам лучше узнать собеседника и всегда узнавать что-то новое…

заполняйте паузы: часто, особенно если мы разговариваем с малознакомым человеком, молчание может быть неловким…тем не менее, паузы в разговоре, это вполне нормальное явление…если вы чувствуете себя неловко или молчание затягивается, попробуйте оживить разговор, продолжив задавать вопросы по ранее обсуждаемой теме или предложив новую тему для разговора…

открывайтесь: мы не должны превращать диалог в монолог о себе и в то же время не можем быть просто пассивными слушателями…поддерживайте разговор, добавляя мнения, информацию и, в некоторых случаях, даже собственные эмоции, и избегайте односложных ответов…всё это необходимо для того, чтобы установить контакт с собеседником и заставить его, в свою очередь, чувствовать себя комфортно…

невербальный язык: помните, что большая часть общения происходит на невербальном языке…жесты и мимика, по сути, показывают гораздо больше, чем наши слова…поэтому будьте осторожны, чтобы ваш тон и язык тела не противоречили тому, что вы говорите, иначе вы рискуете показаться фальшивым или двусмысленным…

не судите собеседника: хотя мы должны адаптироваться к манере общения и личности нашего собеседника, необходимо избегать суждений во время разговора…эмпатия, по сути, является одним из лучших инструментов для эффективного общения…разумеется, это не означает, что не нужно демонстрировать противоречивые мнения, а просто научиться общаться в напористой манере, уважая себя и других…
🍃

✒…что значит самосовершенствоваться? …спортсмен, который тренируется, чтобы пробежать стометровку за более короткое время, пытается самосовершенствоваться…человек, который стремится питаться более здоровой и правильной пищей, пытается самосовершенствоваться…а что значит самосовершенствоваться психологически?… ответ одновременно прост и сложен: научиться быть более осознанным, то есть лучше контролировать себя…это значит не только быть менее зависимым от внешних факторов и своих внутренних состояний, более способным управлять своими реакциями, но и научиться быть более самим собой именно потому, что мы способны сознательно управлять своими мыслями, эмоциями и поведением…

самосознание, добровольное, а не случайное, это то, чему человек учится, работая над собой, прилагая усилия и приверженность, и поэтому оно не является естественным состоянием для человека…обычная жизнь не обязательно требует от нас осознанности, настолько, что большинство наших действий и мыслей автоматичны и являются результатом работы ассоциативных механизмов…привычки, которые мы приобретаем благодаря опыту, не требуют осознания, а подобны программному обеспечению компьютера: достаточно внешней команды/стимула, чтобы запустить „программу“, которая будет управлять нашим поведением…в каком-то смысле это выгодно, что наш разум работает таким образом, но в то же время этот режим делает нас пленниками самих себя…сколько раз мы хотели вести себя по-другому, но у нас ничего не получалось: это значит, что мы в плену у самих себя…

таким образом, самосовершенствование в психологическом плане не является строго необходимым для жизни, и можно спокойно продолжать заниматься им, никогда не занимаясь самоанализом…поэтому желание самосовершенствоваться может возникнуть только в критических жизненных ситуациях, когда наши привычки перестают быть полезными, или же оно может возникнуть при встрече с людьми, которые уже осознали себя и дали нам представление о других способах существования…в этих обстоятельствах в нас может возникнуть потребность искать другой способ подхода к жизни, основанный на более глубоком самопознании и более осознанном самоконтроле…так возникает идея о том, что мы можем развивать наше существо, делая его способным осознавать то, что раньше было невидимым...

самосовершенствование означает обретение нового видения своего существования и жизни, способного позволить нам пережить иные отношения с самими собой, благодаря большей личной согласованности, более устойчивой воле и более тщательному контролю над своими внутренними состояниями…путь к достижению таких целей сложен, труден и требует больших усилий, потому что для самосовершенствования необходимо, прежде всего, изменить себя…поэтому это занятие не для всех, потому что оно должно быть подкреплено мотивацией, которую нужно постоянно подпитывать, ведь на этом пути много трудных моментов и неудач. Однако то, как мы научимся чувствовать каждый шаг на этом пути, может стать решающим фактором в борьбе с искушением вернуться к тому, что было до того, как мы начали работать над собой…

попробуйте искренне спросить себя, хотите ли вы совершенствоваться, понимая, что это означает, прежде всего, выход из зоны комфорта, в которой вы не прилагаете реальных усилий для изменения себя, ограничиваясь „парированием ударов“ в трудные моменты и обвиняя других в своем дискомфорте…чтобы попытаться понять своё истинное желание измениться, проведите небольшой эксперимент: в течение целой недели каждый раз, когда вы хотите выпить, делайте это рукой, противоположной той, которой вы обычно поднимаете стакан…так, если вы обычно используете правую руку, на этой неделе возьмите стакан левой рукой и поднесите его к губам, чтобы отпить…если вы обнаружите, что сделали это своей обычной рукой, поставьте стакан на стол и поднимите его левой рукой… небольшое изменение, но оно требует силы воли и усилий…всё это может показаться бесполезным и, возможно, слишком поверхностным на фоне гораздо более важных изменений, которые вы хотели бы произвести, но это упражнение служит лишь для проверки вашей готовности к переменам…
🍃

… доброй Субботы …

✒ …как часто вы говорите „я больше не могу!“ на работе, в отношениях, во время диеты... или слышите, как коллега за соседним столом тысячу раз повторяет „фу!“?

и при постоянном повторении этой жалобы внутри того, кто её произносит, и у окружающих создаётся механизм растущей неудовлетворенности и разочарования, заставляющий их испытывать всё больше и больше разочарований и досады…

как часто вы желаете перемен, но боитесь, что у вас нет ни средств, ни возможностей для их достижения, и поэтому зацикливаетесь, опасаясь неудачи…
при этом нытьё продолжается в одиночестве или, что ещё проще, в кругу тех, кто окружает вас каждый день, партнёра, друга или члена семьи…

но действительно ли нытьё свидетельствует о том, что человек дошёл до предела отчаяния? …ну, нет…

знаете, что вы делаете, когда не можете больше терпеть?

вы меняетесь!

без всяких „если“ и „но“... когда вы доходите до невыносимой ситуации, вы меняете всё, вы развиваетесь! …и не по своей воле, не из смелости, не из решимости…а просто потому, что приходит осознание того, что ситуация несостоятельна и иначе поступить нельзя…именно в этот момент человек находит в себе силы столкнуться с трудностями: пройти собеседование на новую работу, или бросить тех, кого, как ему кажется, он не любит, или не съесть ту закуску, которая одна стóит тысячи калорий…

дело в том, что жалобы сами по себе, это не более чем порочный круг игры, в которую вы играете, желая привлечь к себе внимание или отложить его, потому что то, что вы не меняете, вы принимаете…

наши действия лишь отражают наши мысли… и бесполезно просить действия измениться, если мы сначала не попросим об этом наши мысли!…

иногда мы не несём ответственности за ситуацию, в которой находимся, но становимся ответственными, если не осознаём, что хотим её изменить…

только осознав, чего мы на самом деле хотим и чего не хотим для себя, мы можем найти в себе стремление к принятию или, наоборот, к изменению…

поэтому сегодня лучше не тратить время на жалобы и недовольство, которые усиливают неудовлетворённость, не принося никаких улучшений…

просто помните, что, когда мы должны сделать выбор и не делаем его, это уже выбор!...
🍃

✒ …вторая часть жизни, это не просто фаза упадка…она является неотъемлемой частью существования каждого человека и должна быть прожита именно так: активно и исследуя многочисленные возможности для самопознания, которые она предлагает... вторая часть жизни, таким образом, предлагает каждому человеку возможность дальнейшего поиска смысла своей жизни, а также время для завершения процесса становления личности… даже если переход ко второй части жизни часто совпадает с кризисом в личности, следует понимать, что это беспокойство - что нормально - вызвано появлением новой психологической установки, к которой человек до сих пор не привык…ведь если в первой части жизни наша психическая установка в основном экстравертна, ориентирована на мир и завоевание своего места в нём, то во второй части жизни мы, как правило, сосредотачиваем внимание на себе и становимся более интровертными, открывая в себе ранее неслыханные или совсем неизвестные драйвы, желания и склонности…таким образом, эта часть жизни, когда мы становимся свободнее от мирских обязательств, на самом деле даёт нам возможность всё больше и больше становиться самими собой…

переход ко второй половине жизни начинается с первой попытки подведения итогов и, прежде всего, с необходимости познать свою внутреннюю природу…то, что на первый взгляд может показаться усталым уходом в себя, постепенным иссяканием собственных возможностей, на самом деле свидетельствует о чём-то очень важном: это начало медленного процесса концентрации энергии на цели, отличной от „экстравертной“ цели простой адаптации к внешнему миру…к сожалению, человек приходит к этой кризисной фазе не только неподготовленным, но, что ещё хуже, с багажом предрассудков, условностей и „ценностей“, некритически заимствованных у „группы“ или социальной группы, к которой он принадлежит… но, напоминает нам Юнг, „невозможно прожить вечер жизни, следуя той же программе, что и утро, потому что то, что имело большое значение до этого, теперь будет иметь очень малое значение, и правда утра станет ошибкой вечера“... теперь человек начинает размышлять о том, как он жил, о том, что он выбрал…это приводит к фазе интроверсии, со всеми опасностями, но также и потенциалом, который несёт в себе и предлагает каждое путешествие в собственные глубины…
🍃

… всем желаю мирной и тихой Субботы…

„Случайностей не существует, и то, что кажется нам случайным, проистекает из самых глубоких источников“ (Friedrich Schiller).

✒ …с каждым хотя бы раз случалось так, что совпадение, считавшееся почти невероятным, оказывалось откровением, словно между событиями и людьми существовала связь…
случалось ли вам звонить человеку в то же время, когда он звонил вам?…или вы встречали человека, который был вам нужен именно в этот момент?… так вот, это не случайность, мы говорим о синхронности…этот термин происходит от греческого syn („с“) и khronos („сейчас“)…

его ввёл Густав Юнг, объяснив это как „одновременность двух событий, связанных между собой по смыслу, но случайным образом“, как будто существует союз между внутренними и внешними событиями, которые трудно объяснить, но которые имеют смысл для человека, переживающего их…

исследования Юнга начались в 1902 году с его „психопатологии так называемых „оккультных явлений“, в которой синхронность координировала психические и непсихические реальности…таким образом, синхронность позволяет называть события, предлагая идею значимых совпадений; как будто существует связь между человеком и окружающей средой, которая в определённое время оказывает притяжение, что в итоге создаёт совпадающие обстоятельства…также важно, чтобы мы были активны и чутко реагировали на окружающую действительность, поскольку синхронный опыт появляется в нашей жизни тогда, когда мы меньше всего этого ожидаем, меняя направление нашей жизни и мыслей…это позволит придать смысл тому, что изначально казалось случайностью, и превратить его в то, чем он должен был стать... нужно просто отпустить обстоятельства…

в любви и дружбе может происходить множество синхроннностей, например встреча с нужным человеком в нужное время; опыт показывает, что мы являемся частью истории и всё происходящее имеет цель и смысл...синхронные события, которые меняют нашу жизнь, это возможности для роста, которые появляются не только от встречи с правильным человеком, но и от встречи с теми, кого мы считаем „неправильными“...
синхронность в отношениях позволяет нам открыто отнестись к значению, которое имеет совпадение, и увидеть, как оно помогает нам более полно прожить историю...
если вы хотите, чтобы важное совпадение изменило историю вашей жизни, беспорядочно странствуйте по миру и будьте готовы ко всему, что предложит жизнь... неожиданный поворот событий может стать поворотом в истории, главными героями которой вы ещё не осознали себя…

возможно, это один из многих законов, управляющих Вселенной, которые невозможно объяснить с уверенностью, но которые направляют жизнь многих людей, даже не задумывающихся об этом, и умудряются сохранять свою актуальность…
🍃

✒… обыденное воображение, связанное с гневом, полно негативных смыслов…эту эмоцию часто связывают с её наиболее распространённым поведенческим проявлением или с тем, что вызывает наибольший ажиотаж, принимая формы агрессии и насилия…когда гнев принимает такие формы, мы „теряем голову“, действуем инстинктивно и пробуждаем более висцеральную часть нас, приближая нас по внешнему виду и поведению к животному миру…до того как гнев был представлен маленьким красным человечком с дымом из ушей в мультфильме, на конференциях и тренингах по эмоциям его представляли в виде знаменитой картинки, на которой человек раскрывает пасть, как лев, нападающий на свою добычу…на самом деле гнев, это эмоция, которая готовит нас к нападению, к защите своей территории (например, самооценки), потому что мы чувствуем угрозу или потому что наши потребности не удовлетворены..поэтому можно сказать, что гнев, это эмоция, которая ведёт нас к самозащите…

но прежде чем мы продолжим, следует сделать краткий обзор, чтобы вписать тему эмоций в контекст…эмоции, это физиологические активации, которые проходят через нас и немедленно проявляются в невербальном языке…вы когда-нибудь замечали незаметное изменение выражения лица человека, который пережил непредвиденное событие, но тут же взял себя в руки, пытаясь скрыть эмоциональный шок?…в этом случае физиологическая активация человека не соответствует когнитивной оценке и, соответственно, выбору поведенческой реакции на событие…поэтому человек решает „направить“ свою поведенческую реакцию в соответствии со своей волей, скрывая её от невнимательного другого, который будет читать только „выбранную“ реакцию…
это говорит о том, что эмоцию можно разделить на инстинктивную, автоматическую часть (собственно эмоция, характеризующаяся физиологической активацией) и более продуманную, управляемую часть (поведенческая реакция на эмоцию)…очевидно, что именно эта вторая часть отличает нас от животного мира…таким образом, вышеупомянутое выражение неконтролируемого и разрушительного гнева больше не является единственной возможностью его выражения…
на самом деле существует „хороший гнев“, гнев, который ведёт нас к защите нашей самооценки в конструктивном, а не деструктивном смысле…это тот гнев, который принимает форму смелости и решительности, тот гнев, который заставляет мальчиков и девочек идти вперёд…каждый раз, когда мальчик или девочка делает что-то в первый раз, он или она испытывает разочарование, связанное с неопытностью, незнанием того, как это сделать…тщетное ожидание может заставить ребёнка сдаться и прекратить попытки…или же оно может послужить толчком к тому, чтобы попробовать ещё раз и, после ряда попыток, наконец, добиться успеха…
я говорю о детях, потому что всё было бы проще, если бы мы жили в идеальном детском контексте и получали весь набор опыта и навыков, необходимых для роста, а точнее, жизни…однако мы знаем, что живём не в сказочном контексте и что все мы сталкиваемся с неполным и несовершенным опытом…всем нам не хватает чего-то важного, если не основополагающего для роста…я считаю необходимым пояснить, что ситуация, с которой мы начинаем, не обязательно должна быть той, к которой мы приходим, что никто из нас не предопределён и что наше существование можно взять в свои руки и добровольно направить туда, куда мы хотим…для этого требуется „всего лишь“ большая смелость, чтобы заглянуть внутрь себя, большое смирение, чтобы признать свои недостатки и недостатки тех, кто нас воспитал (без вины и осуждения, но с осознанием), и большая решимость измениться и готовность работать для достижения этого...
как только мы закончим с этой предпосылкой, мы сможем вернуться к „хорошему гневу“... гнев необходим в нашей жизни, это эмоция, которая побуждает нас к действию, к движению…если мы в достаточной степени способны работать над фильтром между инстинктом и действием, пытаясь направлять последнее, как хорошие неживотные, которыми мы являемся, мы находим ключ к очень мощному резервуару энергии, чтобы двигаться в том направлении, в котором мы хотим двигаться…
это всё равно что держать в руках канистру с бензином: если я пролью его на машину, то смогу её поджечь и уничтожить… если я залью его в бак, то смогу поехать на ней к морю…
🍃

✒… зависть - очень распространённая социальная эмоция, которая сильно стигматизирована в нашей культуре…её можно определить как неприятную, часто болезненную эмоцию, характеризующуюся чувством неполноценности, враждебности и обиды, которая возникает из осознания, которое субъект испытывает, когда боится, что другой человек обладает чем-то желанным… смысл термина напрямую связан с деструктивными аспектами этой эмоции, которые выражаются в желании не только сравняться с тем, кто более удачлив, но и нанести ему ущерб, лишить его того, что он имеет…можно обнаружить сильный компонент амбивалентности: безграничному желанию обладать тем, чего, как кажется, не хватает, противостоит стремление метафорически уничтожить то, чем обладает или что представляет собой другой…

с психологической точки зрения, зависть берёт своё начало на ранних этапах существования человека, в отношениях с фигурами привязанности, в семейном окружении, которое является элитным местом для усвоения ценностей и управления чувствами, пронизывающими жизнь отношений…ребёнок, по сути, учится и формирует свой внутренний и внешний мир на основе того, что он „вдохнул” в семье, а затем воспроизводит во внешнем мире то, чему его научили...
поэтому семья должна позволять переживать и выражать себя, сравнивать своих членов, и, сталкиваясь с импульсивным поведением, взрослые люди должны знать, как передать сильные эмоции ясными словами, подчёркивая хорошие аспекты, чтобы добиться положительного результата…если по каким-то причинам родитель не справляется с этой сдерживающей и структурирующей функцией, может возникнуть дисгармония в развитии, и во взрослом возрасте, не научившись управлять чувствами гнева и обиды на других, будет трудно научиться понимать глубинные мотивы, побуждающие человека подчёркивать эти эмоции…прислушиваться к чувству зависти и бороться с ним очень важно, потому что если его не обуздать, оно становится мощной угрозой для человека и общества… самые большие индивидуальные страдания и социальные катастрофы всегда происходят на волне разрушительных чувств и отсутствия моральных ценностей…слишком часто эти люди не верят, что страдают от этого зла, поскольку механизм, который они используют, это защитный механизм, с помощью которого субъект реагирует на неприятные внутренние раздражения, от которых он не может убежать…деструктивный импульс возникает из-за необходимости прекратить давление, оказываемое другим как объектом зависти, не потому, что он сделал что-то плохое, а потому, что одним своим присутствием он напоминает о своих недостатках, делая их ещё более болезненными… это разрушение может происходить через отвержение, обесценивание, презрение, сплетни, подковёрную борьбу, критику, попытки дискредитировать другого… завистливый человек теряет способность реалистично оценивать себя и другого…таким образом, суть зависти заключается не в желании чего-то конкретного, а в невыносимости недостатка…
завистливый человек находится в состоянии беспомощности и одиночества, он отрицает ценность мира, потому что не может её распознать, он презирает то, что могло бы его обогатить…отвержение и обесценивание, это те средства, которыми он защищается от чувства неценности, но эти защитные механизмы, которые сначала приносят сиюминутное облегчение, впоследствии усугубляют проблему, поскольку блокируют психические процессы и не позволяют человеку воспринимать и перерабатывать глубокие чувства неадекватности, пустоты и недоверия...
поэтому психологический путь должен быть основан на осознании чувства неполноценности, которое заставляет человека приписывать негативные чувства другим, поскольку он не признаёт, что они могут быть присущи ему самому…способность выйти из этого состояния внутреннего подчинения и войти во внутреннее „я”, чтобы оно осознало зло, которое причиняет себе, была бы единственным истинным преобразующим путём…

„А вслед за ним на спине хищного волка скакала злобная Зависть и всё время грызла своими язвенными зубами ядовитую жабу, так что весь яд выплёскивался из её пасти; но и сама она съедала свой желудок при виде удачи своих соседей и печалилась всё больше и больше; Ибо для неё было смертью всякий раз, когда она видела добро, и она плакала, у которой не было другой причины плакать, но если она слышала о чьём-либо зле, то светилась блестящим счастьем”…Spenser ( The Faerie Queene)
🍃

✒ … „жила-была ракушка... она лежала на дне моря, омываемая волнами, омываемая извилистыми проходами разноцветных рыб и морских коньков, пока... на неё не обрушился шторм, нарушив её жизнь…
волны опрокидывали её снова и снова, крутили, катали, разбивали, уносили вдаль, пока она не остановилась, измученная и страдающая от боли…она пыталась понять, куда попала, как вдруг её пронзила боль... что опять происходит? …
ах вот оно что! сквозь раковины в прежнем беспорядке пробрался камешек, хоть и маленький, но с острыми краями…на живой плоти это было очень больно...
ракушка попыталась пошевелиться и „выплюнуть“ его, но безуспешно…в последующие дни она пыталась и пыталась снова…боль не проходила…она плакала, и постепенно её слёзы покрывали камешек…странно, но боль стала утихать… она всё ещё пыталась избавиться от него, но теперь он был частью её…
между ячейками сети, вместе с рыбой, рыбак увидел раковину…он открыл её и, изумившись, обнаружил в своих грубых, мозолистых руках прекрасную, сверкающую жемчужину…он поворачивал её снова и снова: идеально!…
устрица сказала другой устрице, находящейся неподалеку: „у меня внутри сильная боль…это что-то тяжёлое и круглое, и я устала“…другая устрица надменно ответила: „хвала небесам и морю, у меня ничего не болит…я здорова и внутри, и снаружи“...в этот момент мимо проходил краб, услышал разговор двух устриц и сказал той, которая была здорова и внутри, и снаружи: „да, ты здорова и внутри, но боль, которую носит в себе твоя соседка, это жемчужина необыкновенной красоты“ (Gibran)…

что же такое жемчужина, если не результат сильной боли, превращённой в драгоценный предмет?
что лежит в основе этого адаптивного и необычного процесса?…ответ можно найти в одном слове: жизнестойкость…
в психологии жизнестойкость представляет собой способность людей справляться со стрессовыми или травмирующими событиями и уметь перестраивать свою жизнь в позитивном ключе, несмотря на критические события...эта способность восстанавливать себя после травмы и добиваться успеха в восстановлении состояния равновесия, по-видимому, является важным условием успешной адаптации…

но всё ли зависит только от устрицы?…или же за этот необычный процесс отвечает целый ряд факторов?…камешек, проникающий в раковину, это тревожный элемент, нарушающий равновесие, но без него устрица не производила бы перламутр - внутренний ресурс, позволяющий ей реагировать на угрозу, исходящую от камешка…в то же время жемчужина образуется в особом контексте - морской среде, которая позволяет устрице полностью раскрыть свой потенциал…
особенность этого процесса заключается в том, что ни один из вышеперечисленных элементов (камешек, устрица, морская среда) сам по себе не способен произвести жемчужину…

жизнестойкость, это не только вопрос внутреннего потенциала…придавать значение исключительно индивидуальным аспектам жизнестойких людей было бы довольно упрощённо, поскольку это привело бы к видению, слишком сфокусированному на индивидууме и мало склонному учитывать влияние среды... а что является первой социальной средой, в которой человек развивает социальные навыки? …естественно, семья…только расширив масштаб, можно постичь удивительную сложность взаимного действия внутренних и семейных ресурсов…поэтому именно во взаимозависимости между личностью и отношениями зарождается жизнестойкость…
неблагоприятное событие никогда не затрагивает только одного человека, а оказывает влияние на всю семейную систему, и то, как семья принимает страдания, даёт волю горю и предлагает сдерживание и защиту, влияет на способность к восстановлению и жизнестойкость всех её членов…

жизнь ставит перед нами бесчисленные проблемы, и ни одна семья не застрахована от трудностей…именно самые сложные испытания, самые жестокие битвы, самые глубокие страдания несут в себе огромный преобразующий потенциал…
другими словами, когда происходят неблагоприятные события, внутренние и семейные ресурсы должны адекватно сосуществовать, чтобы пострадавшие могли реализовать эффективные стратегии адаптации и выйти из кризиса окрепшими…
счастливая семья, это не та, в которой никогда не случается ничего плохого…это та, в которой, когда случается что-то плохое, когда у одного из её членов что-то идёт не так, все остальные поддерживают его и делают его проблемы проблемой всех, а того, кто является причиной или страдает от этого, не обвиняют, а скорее поддерживают…
и тогда каждая буря в семейной жизни, каждый новый толчок могут быть переосмыслены в рамках семьи, которая делает её существование осмысленной, которая признаёт право на страдания и которая понимает боль, превращая её в драгоценную „жемчужину“…
🍃

… Шабат Шалом! Сказал Б-г Моисею: есть дорогой подарок в Моей сокровищнице, и это Суббота…

✒… „Ни одно место не может быть так хорошо, как дом“ Волшебник страны Оз

это сказочное путешествие Дороти и её Тото в поисках волшебного способа исполнить самое большое желание на свете - вернуться домой…захваченная торнадо, затерянная в неизвестном и фантастическом месте, преследуемая злой ведьмой, вместе с тремя фантастическими спутниками Дороти обнаруживает, что всё, что она ищет, находится внутри неё... её дом, синоним семьи, сопровождает её, куда бы она ни отправилась…проснуться с новым осознанием, пахнущим лаской и, прежде всего, постоянством привязанности, это лучший финал, превосходящий изумление всякого возможного волшебства…

дом состоит из привязанности, тепла, привычек, уверенности... в бессознательном он представляет собой место личного и самых больших желаний… будь то квартира, чердак или хижина, дом - это безопасное место…
в психоанализе дом заменяет утробу матери, первое безопасное место…на внутрипсихическом уровне мы жаждем дома, который даст нам ту же защиту, которую мы испытывали во внутриутробной жизни, мы ищем в нём лёгкость и безопасность…

таким образом, дом, это физическое пространство, которое несёт в себе символы и смыслы…он интерпретируется как отражение нашего внутреннего мира: его архитектура отражает нашу внутреннюю архитектуру и говорит о том, как мы связаны друг с другом, как мы делимся и как мы умеем устанавливать границы…двери, окна, стены... это элементы, которые создают границы и представляют собой пространства для личного и совместного проживания…от того, обогащают ли эти элементы наш дом, зависит всё…
дом в целом символизирует конкретную и психическую границу: это „психическая кожа“, через которую мы пытаемся защитить себя от определённой динамики внешнего мира и аутентично охранять свою идентичность…

виртуальная среда позволила полностью уничтожить необходимое различие между внутренним и внешним, вторглась в наше личное пространство, сделав невозможным общение и сведя к минимуму желание общаться с членами семьи, с теми, кто был рядом…частное, как в лучших документальных фильмах о социальных сетях, постепенно стало публичным…

идеальный дом – во время изоляции или в другое время, это дом, который сохраняет пространство, защищающее конфиденциальность, гарантирующее возможность изолироваться, но также предлагает места для совместного использования, которые не являются исключительными и исключающими…
мы обогащаем пространство мебелью, которая заставляет нас чувствовать себя хорошо…дети делают это с помощью игр или рисунков, подростки - с помощью плакатов со знаменитыми любимцами…мы можем найти свой собственный способ придать тепло нашему дому, нашей семье и нам самим…иногда даже просто картина или фотография имеет значение…
и последнее: давайте постараемся никогда не отодвигать ценность нашего времени на второй план…даже если в ближайшие дни нам придётся проводить дома больше времени, чем планировалось, давайте не забывать о важности границ…время дома должно быть прежде всего временем личного...
личное нужно защищать, выключая компьютеры и рабочие устройства, закрывая любую возможность вторжения извне за пределы определённого нами времени…
только у нас есть силы, чтобы одолеть нахлынувшее на нас море отчуждённости и смятения…
🍃

✒… как и любые другие отношения, терапевтические отношения приходят к концу…
но что это за термин, кто и когда его устанавливает, представляет собой теоретическую и методологическую полемику, которая началась в академических кругах в 1937 году…
Freud не сомневался в значении окончания анализа… оно считается таковым, когда „пациент и аналитик прекращают встречаться по случаю аналитических сессий“…другими словами, когда пациент и аналитик считают, что достигли, каждый со своей точки зрения, поставленной цели: первый - личного психологического благополучия, а второй - убеждённости в том, что они привели пациента в состояние, гарантирующее его от „возобновления рассматриваемых патологических процессов“…для Freud „прекращаемый анализ“ подразумевает, что аналитическое исцеление может быть окончательным, то есть что конфликт драйвов (между ид и эго) разрешён навсегда и больше не может возникать…

в своей клинической практике я много раз сталкивалась с завершением терапевтического процесса…иногда необходимость завершить клиническую работу исходила от пациента, и я, как терапевт, не одобряла этот выбор… в таких случаях клиницист и пациент больше не разделяют фокус внимания в своей работе и возможную терапевтическую цель…
часто в определённый момент клинического пути пациент чувствует, что он может „справиться сам“, что он „ходит своими ногами“ и больше не испытывает потребности в пространстве для создания общего сюжета…в таких случаях я всегда высказывала свою профессиональную точку зрения, подчёркивая, что эти побуждения часто совпадают с исчезновением „симптома“, который привёл к терапии, с изменением условий жизни или с сопротивлением определённым вопросам, которые человек не хочет рассматривать в ходе сессии…

психотерапия, это не просто выслушивание, не контекст, в котором можно получить совет, и ни в коем случае она не заменяет способность человека действовать и принимать решения…именно это часто предлагают самозваные коучи, которых следует остерегаться с точки зрения автономии личности…

я помню встречу с Elisa, женщиной старше пятидесяти лет, которая пришла ко мне, потому что страдала от амаксофобии (фобия вождения автотранспорта)…с самого начала нашего совместного путешествия я дала ей понять, что симптом является для нас проводником смысла и что мы будем использовать его для доступа к бессознательному и понимания того, какую функцию эта конкретная фобия может иметь в её психической организации…мы не будем работать над устранением симптома, мы будем использовать его как нашего клинического союзника…

Elisa начала вспоминать события своей семьи, в частности, сосредоточившись на недавней потере матери…с огромной щедростью она принесла в терапию множество снов, что позволило нам глубоко проработать её неразрешённые отношения с фигурой матери и освободить Elisa от связанных с ней страданий и мук…но когда на онейрической и клинической сцене сеттинга впервые появилась фигура её отца, о котором Elisa едва помнила, что он погиб в детстве в результате несчастного случая, пациентка замерла…она начала переставать видеть сны и вскоре решила, что её путешествие окончено…возможно, Elisa не была готова встретиться лицом к лицу с некоторыми призраками и исследовать некоторые из их содержимого, она даже пошла на то, чтобы снова взять уроки вождения, чтобы доказать, что больше не нуждается в терапии…я вернула ей своё видение того, что происходило в тот момент… конечно, это был этап клинического процесса, но ни в коем случае не его конец, но Elisa приняла решение, и я его уважала...

в некоторых, хотя и редких, случаях я советовала пациенту прервать наш курс и начать другой, с другим терапевтом…в этих случаях я сама чувствовала, что терапия натолкнулась на то, что Baranger могли бы назвать „бастионом“ - феномен сопротивления, возникающий в аналитическом поле, который принадлежит бессознательным процессам аналитика и пациента и участвует в них…

я вспоминаю случай с Benedikt, который пришёл ко мне, потому что страдал от ощущения, что он всегда неадекватен и не может соответствовать ожиданиям других… терапия с Benedikt характеризовалась интенсивными контрпереносными чувствами, в которых я сама воспринимала себя неспособной помочь ему преодолеть сопротивление и чувствовала себя неадекватной этой задаче…хотя я использовала эти коммуникации в сеттинге и пыталась отталкиваться от тех общих эмоций с Benedikt, не было возможности получить доступ к воспоминаниям и найти какой-либо смысл в этих исконных чувствах…

в других случаях, а их было большинство, терапия приходила к концу, разделённому и продуманному обоими участниками аналитического поля…в этих ситуациях я вместе с пациентом испытывала чувство, что полностью исследовала наши терапевтические отношения, являющиеся зеркалом других, гораздо более давних отношений, и раскрыла все возможные смыслы в этой конкретной встрече между мной терапевтом и пациентом…
🍃