🕊… прекрасный день, который нас обнимает,
прекрасный день, который нас не торопит...хорошая Суббота...

✒… мы целуемся скрытно, развратно, нежно, застенчиво, жадно и страстно…мы целуемся, когда солнце греет асфальт, а также под звёздным небом…персонажи сказок делают это, чтобы разбудить принцесс или превратить жаб…существуют также поцелуи на помолвку и даже предательские поцелуи, как у Иуды с Иисусом…
так или иначе, поцелуи вызывают физиологическую реакцию, включающую сотни или тысячи нейронных сообщений…они также могут вызывать эйфорию или сексуальное возбуждение…маленькая коробочка, полная эссенций, которую мы не можем игнорировать каждый раз, когда её открываем…акт поцелуя сложнее, чем кажется: он посылает мощные сообщения мозгу, телу и партнёру…

дети обычно получают несколько просьб о поцелуях в день, многие из которых они выполняют с настоящим удовольствием…однако иногда они также подвергаются тирании взрослых, которым трудно уважать тех, кто говорит “нет”…ни детей, ни взрослых не следует принуждать к поцелуям: в таких случаях поцелуи теряют свою суть и могут даже подорвать напористость малышей…
подростки, пожалуй, придают поцелуям наибольшее значение…они интересуются, как целуются и какие эмоции испытывают…даже встретив человека, которого, по их мнению, стоит поцеловать в первый раз, они могут подождать, прежде чем сделать этот шаг…это случалось с каждым из нас: с тем, о ком вы думали, или с другим, в нужный момент или в самый неудачный, но первый поцелуй не забывается никогда…не потому, что он был хорошим или плохим - любое занятие совершенствуется практикой, и поцелуи не исключение, из-за волнующего предвкушения этого момента…тем не менее, подростки очень восприимчивы…одного неудачного первого поцелуя может быть достаточно, чтобы положить конец многообещающим отношениям…
некоторые исследователи считают, что поцелуй в губы имел эволюционное значение…поцелуи в губы облегчали процесс выбора партнёра…при поцелуе происходит обмен большим количеством информации, что позволяет принять или отвергнуть человека за очень короткое время…в игру вступают осязание, запах и невербальный язык, например, наклон лица, который мы перенимаем бессознательно…

почему мы целуемся в губы? …эта часть тела состоит из большого количества нервных окончаний, а кожа вокруг них очень тонкая…другими словами, простое прикосновение к губам способно вызвать огромное количество ощущений…кроме того, в каждом страстном поцелуе задействованы 5 из 12 черепных нервов…что это значит?… что информация, которую мы получаем во время поцелуя, циркулирует по многочисленным “нервным магистралям”…как и вся тактильная информация, информация, получаемая при поцелуе, направляется в область мозга, называемую соматосенсорным гомункулусом….в нём находится вся поверхность, чувствительная к прикосновениям…губам в этой карте отведено большое место, особенно по сравнению с другими частями тела с аналогичной плотностью нервных окончаний…

мужчины и женщины по-разному интерпретируют поцелуи…для мужчин продолжительный и интенсивный поцелуй, это прелюдия к интимной близости, “комната ожидания” полового акта…для женщин, напротив, они символизируют и подкрепляют идею о том, что они выбрали хорошего долгосрочного партнёра…хотя поцелуи действительно могут вызывать сильное возбуждение при определённых обстоятельствах, кажется, что женщинам требуется больше поцелуев для достижения того же уровня возбуждения, что и мужчинам…однако у обоих полов поцелуи уменьшают стресс, поскольку снижают уровень кортизола в организме…
как бы любопытно нам это ни казалось, поцелуи присутствуют в парах не во всех обществах…например, для большей части китайского общества поцелуй в губы может быть таким же предосудительным действием, как для нас каннибализм …более позднее исследование в области антропологии показывает, что около 10 % человечества не целуются в губы…
именно общества с их собственными нормами и представлениями изменили биологию человека и установили определённые обычаи…благодаря этому поцелуи стали частыми действиями в парах…
в любом случае, хотя бы потому, что они снимают стресс, да здравствуют поцелуи! …
🍃

✒…эмоциональная защита - препятствие для многих людей, которым нужно выбраться из колеи, но её преодоление, это забег на длинную дистанцию…
этот эмоциональный барьер, который мы воздвигаем в любой момент времени, мешает нам ясно мыслить и чувствовать…другими словами, мы не можем пройти через различные этапы жизни…
каждый человек в какой-то момент может стать жертвой этой психологической реальности, чаще всего мы не знаем, как справляться с такими ситуациями…мы часто забываем работать над своей эмоциональной вселенной, чтобы справляться с событиями здоровым образом..когда мы испытываем разочарование, совершаем ошибку, получаем травму или упускаем возможность, мы поддаёмся убеждению, чтобы не “проживать” боль от негативных эмоций, связанных с этим событием…некоторые люди могут вести нормальную жизнь, но в определённый момент им кажется, что что-то не так... другие могут без проблем выполнять свои задачи на работе, но когда дело доходит до отношений или установления эмоциональных связей, возникает та бетонная стена, которая мешает человеку жить полноценно…осмысление нашего опыта и связанных с ним эмоций, это секрет благополучия и здоровья…если мы этого не делаем, мы остаёмся в ловушке, ограничены, изгнаны…
эмоциональная защита, это очень распространённый механизм и основа многих тревожных и психологических расстройств, которые мы должны уметь распознавать и контролировать…она может привести к умственной блокировке…человек теряет когнитивную способность, испытывает трудности с концентрацией, принятием решений, вниманием...это крайне неприятные ситуации, которые со временем приобретают хронический характер…когда человек ощущает себя ментально и эмоционально заблокированным, смысл жизни исчезает…человек переходит ту грань, за которой практически невозможно оставаться оптимистом…риск развития депрессии, тревожного расстройства или расстройства иного характера очень высок…чтобы преодолеть эмоциональную защиту, важно избавиться от негативных мыслей и подойти к ситуации с более оптимистичным подходом…когда эмоции положительные, мы становимся более творческими, естественными и спонтанными…

чтобы выбраться из затруднительного положения, нам нужно, прежде всего, обрести осознанность, а затем позитивно подходить к ситуации…примите подход, в котором преобладают радость, благополучие, расслабление или надежда…такие мысли, как “я могу это сделать”, “я хороший человек и верю в себя”…верьте в себя…когда человек чувствует себя способным и верит в то, что что-то возможно, шансы достичь этого гораздо выше, мы не знаем почему, но что-то убеждает нас, притягивает…следите за своим внутренним языком и мыслями…
если чувство уныния не проходит в течение долгого времени, рекомендуется обратиться к специалисту… иногда мы не осознаём, что занимаемся самосаботажем, и нам нужен кто-то, кто укажет нам на это…
🍃

✒ …мы настолько привязаны ко времени, что кажется, будто оно то расширяется, то сокращается в зависимости от нашего настроения и ожиданий…время не проходит даром, особенно если вспомнить, какими мы были 10 лет назад, а также 5 месяцев назад или 3 недели назад…нет ничего более относительного, чем годы…каждая эмоция, возникающая при непосредственном контакте с реальностью, подразумевает изменения: мы можем путешествовать и знакомиться с новыми моделями жизни, встречать людей с неизвестными нам идеями и привычками, заводить семью, терять людей, которые, как мы думали, будут рядом всегда, находить любовь, но также и разлюбить их и так далее …все эти факты изменят нас, даже не осознавая этого…

несомненно то, что жизнь имеет свою цену, одна из которых - прожитый опыт и привязка его ко времени нашей жизни…будут моменты, которые запомнятся нам настолько, что мы будем считать их более долгими, чем они есть на самом деле, и другие, которые покажутся нам мимолётными…вот почему говорят, что время меняет нас…обычно мы виним в своих физических или личностных изменениях особенно негативный или позитивный опыт, который нам довелось пережить…крайности всегда имеют значение: мы никогда не забудем чистого счастья, но и не забудем падений и неудач…очевидно, что в ситуациях, когда мы испытываем экстремальные эмоциональные переживания, мы меняемся, потому что они заставляют нас затронуть самую глубокую часть нас самих и увидеть себя такими, какими мы никогда не видели себя раньше…в этот момент мы узнаём аспекты и ценности, о которых раньше не подозревали, чувства, которых раньше не испытывали, и в нас возникает потребность упорядочить наш внутренний хаос…

если мы пережили плохое время, то, скорее всего, выйдем из него более сильными: если мы ошиблись, то будем знать, чего не следует повторять в следующий раз; если что-то сделало нас счастливыми, то мы будем искать то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, и избегать печали…когда мы сталкивались с ситуацией, которую не могли изменить, то менялись сами… несомненно то, что мы никогда не станем прежними после нового опыта или по прошествии лет: время преобразует и формирует нас…на самом деле, сопротивляться переменам бесполезно... желание отрицать, что в нашей жизни что-то произошло, и убеждать себя, что всё осталось по-прежнему, бесполезно, потому что это не так…всё течёт и всё остаётся, а значит, наше существование будет продолжаться в том же режиме, но мы не будем прежними…

если мы не можем сопротивляться переменам, единственный способ позитивно расти как люди, принять их и обновиться…если по каким-то причинам мы больше не можем оставаться верными своим принципам, нам придётся создать новые, чтобы они помогли нам начать всё сначала…хорошо понимать, что время летит, и только мы можем решать, что с ним делать и как его использовать…как время меняет нас самих, так оно меняет и окружающих нас людей, а значит, влияет на отношения, которые мы поддерживаем…очень важно понимать, что принятие собственных изменений так же важно, как и принятие изменений других людей, если они не вредят нам напрямую; в этом случае, скорее всего, другой человек тоже нуждается в нашей адаптации...

человек должен жить настоящим…какая разница, кем вы были на прошлой неделе, если вы знаете, кто вы сегодня…
🍃

… Благословенной Субботы … 🕊

✒… никто не заставляет нас вступать в отношения с другими людьми, делать одолжения, посвящать им время или совершать альтруистические поступки, которые просто идут от сердца, не ожидая ничего взамен…однако есть те, кто считает это правом…есть те, кто считает, что это благородство - верёвка, за которую можно ухватиться, чтобы добиться своих интересов, и поэтому не стесняются внезапно становиться требовательными, требовать от нас того, что в конечном итоге нас изматывает…если вы чувствуете это, если вы замечаете, что кто-то проявляет самый утончённый эгоизм, пользуясь вашей хорошей работой, не колеблясь, держите дистанцию…

терпение - добродетель сильных, эта фраза столь же символична, сколь и правдива…но что такое терпение?… этимология слова “терпение” помогает понять значение этого термина… терпение происходит от латинского patire, а также от греческого grecopathein и pathos, означающего боль, как физическую, так и духовную… терпение... “героическая добродетель” или даже “капля, выдалбливающая камень”, которая всё больше и больше нужна нам во времена нетерпения, стресса…

очень легко увидеть, как отсутствие этой добродетели часто приводит к негативным последствиям…вспомните спортсменов, которые принимают допинг и теряют здоровье, или врачей, которые покупают дипломы и оказываются по-настоящему некомпетентными…или о детях, которым потакают во всех их прихотях, а они вырастают высокомерными и бесхребетными…и, прежде всего, о возможностях, упущенных из-за того, что мы не захотели ждать…сила терпения, таким образом, заключается в умении не отклоняться от цели… бесчисленные помехи, которые мы неизбежно встречаем на своём пути, не должны заставлять нас менять курс или отказываться от завершения путешествия…

но у терпения есть свои пределы!

уже говорилось, терпение и его превращение в добродетель помогают человеку более чётко анализировать ситуацию, наблюдать и размышлять…и этот внутренний процесс всегда должен быть направлен на лучшее понимание реальности…но когда наше терпение подвергается серьёзному испытанию, когда мы терпим оскорбления до такой степени, что на себе ощущаем, как разрушается наша целостность, что ж, возможно, пришло время отступить…есть предел, за которым терпение перестаёт быть добродетелью…и этот предел наступает тогда, когда оно перестаёт быть полезным для нас самих…

вы не должны навязывать себе страдания, если для этого нет веских причин…если, например, кто-то путает вашу доброту со слабостью и пытается издеваться над вами, злоупотреблять вашей услужливостью, использовать вас в своих интересах или если вы соглашаетесь терпеть всё, не реагируя…вот тогда терпение заканчивается и превращается в пассивность, делая терпимость своим образом жизни…стоит ли терпеть тех, кто?

не заботится о ваших чувствах?
сбивает вас с ног психологически?
не признаёт того, что вы для него делаете?
ставит вас в неловкое положение?
принижает вас?
пользуется вашей добротой?
всегда хочет быть правым?

я бы сказала, что у терпения есть предел…для всего существует непреодолимый предел, называемый самолюбием…к сожалению, как это часто бывает, многие пользуются самообладанием тех, кто терпелив, принимая его за доброту сердца или, что ещё хуже, за отсутствие личности (иногда они даже пытаются манипулировать ими)…

дистанцироваться от тех, кто истощает терпение, это не просто совет, это акт уважения, который мы должны проявлять по отношению к самим себе…ведь когда мы накапливаем обиду, то в итоге чувствуем себя внутренне разорванными, изуродованными в глубине души…

может ли чрезмерное терпение принести вред?

хотя терпение само по себе является положительным качеством, оно может стать источником страданий и разочарований в руках тех, кто не обладает необходимыми ресурсами для того, чтобы оно не обернулось против них…если я проявляю чрезмерное терпение до такой степени, что соглашаюсь с тем, что мои права попираются (мне трудно сказать “нет”, я ставлю чужие требования выше своих собственных, беру на себя ответственность за решение чужих проблем), то, скорее всего, я делаю это потому, что боюсь быть отвергнутым, боюсь, что у других может сложиться негативное представление обо мне как о личности…а это, в общем, продиктовано недостаточной самооценкой, чтобы мы жили спокойно в отношениях с другими людьми…

то, что можно принять за “слишком большое терпение”, на самом деле является пассивной позицией, которая, скорее всего, породит разочарование, неудовлетворенность…когда человек слишком терпелив, есть риск, что в какой-то момент уровень терпимости резко снизится…вы теряете контроль над своими эмоциями; вы взрываетесь, что приводит к поистине разрушительным последствиям (для вас и окружающих)...

правильно быть терпеливым, правильно пытаться вразумить человека, но не менее правильно ставить границы, а иногда и вовсе пускать всё на самотёк, особенно если человек не готов слушать…нет смысла тратить драгоценное время на человека, который не прикладывает столько же усилий к отношениям, какими Читать далее...

… всем желаю мирной и тихой Субботы…

✒… кто из нас никогда не совершал ошибок? …каждый из нас в своей повседневной жизни может совершать ошибки на работе, в отношениях, с детьми, с друзьями... ошибки, это часть человеческого бытия…мы не можем думать о том, чтобы прожить свою жизнь, не совершив ни одной ошибки: это означало бы непринятие своей ограниченности и человеческого несовершенства...иногда, однако, принять свою человечность и возможность совершать ошибки кажется “легче сказать, чем сделать”... есть ошибки, которые мы совершаем, не испытывая всю оставшуюся жизнь чувства вины за их совершение, а есть такие, которые, наоборот, давят на нас, как глыбы, и от которых, кажется, невозможно освободиться… поэтому можно понять, как то, как мы воспринимаем и думаем о том, какую ошибку мы совершаем, неизбежно влияет на то, как мы чувствуем и переживаем саму ошибку…ошибка есть ошибка в любом случае, но когда мы воспринимаем свои ошибки, придавая им крайне негативный оттенок, мы склонны оценивать их как часть нашего существа, приписывая им глубокий смысл неудачи, некомпетентности, неадекватности, переживая таким образом свою ошибку как личный провал…когда это происходит, совершение ошибки неизбежно приводит к тому, что мы чувствуем себя не тем человеком…

часто наш прошлый опыт вводит нас в заблуждение, заставляя думать, что каждая наша ошибка приведёт нас в “военный трибунал”, к тем, кто осудит нас за непригодность, неправоту (в первую очередь, к самим себе)…бывает, что с раннего возраста мы учимся придавать своим ошибкам негативное значение, связанное исключительно со словом “неудача”: нас отчитывают, когда мы совершаем ошибки, нас наказывают, но не так уж много случаев, когда вместо этого нас поощряют делать, экспериментировать, дерзать…
Альберт Эйнштейн говорил:”вы никогда не совершали ошибок, если никогда не пробовали что-то новое”, а известная поговорка гласит: “только тот, кто делает, совершает ошибки”... по сути, только приобретая опыт, мы можем по-настоящему понять, что нам нужно и что заставляет нас чувствовать себя хорошо, а что нам не нравится и что заставляет нас чувствовать себя плохо... опыт учит, и пока мы не пройдём через событие (каким бы оно ни было), мы не сможем его пережить, а значит, не сможем понять, что для нас правильно, а что нет…это обязательно означает способность принять риск ошибки: ведь именно через ошибки мы можем понять наш опыт, извлечь из него уроки для жизни и всё более достоверно узнать себя…поэтому мы должны уметь учиться на своих ошибках, но это умение далеко не всегда является само собой разумеющимся…

мы привыкли бояться своих ошибок, а не жить ими как возможностями для роста, потому что ошибки заставляют нас столкнуться с самым большим страхом: нас любят не за то, кто мы есть, а за то, что мы делаем... и когда мы связываем свою ценность с нашим поведением, а не с нашей сущностью, мы обрекаем себя на то, чтобы проживать каждый свой поступок с грузом тревоги и осуждения, не оставляющим места для свободы быть… таким образом, мы не даём своей самооценке шанса обрести форму и силу, привязывая свою ценность как личности к оценке (положительной или отрицательной) наших действий…такой опыт, наполненный тревогой и осуждением, конечно же, не способствует оценке собственного опыта как возможности для роста и эволюции: парадоксально, но чем больше мы стараемся не совершить ошибок, тем больше их совершаем (тревога перед выступлением во всех её многочисленных формах возникает именно из этого порочного круга)…страх совершить ошибку может привести к различным эмоциональным дискомфортам, среди которых исполнительская тревога - лишь вершина айсберга: неспособность принимать решения и делать выбор, неспособность задумывать и реализовывать собственный жизненный проект, навязчивые идеи перфекционизма, чувство вины, неустанно подрывающее самооценку, страх разочаровать ожидания (свои и окружающих), обсессивно-компульсивные расстройства, сексуальные расстройства и т. д. …

усвоение того, что ошибки могут случаться, даёт нам возможность перейти от осуждающего и упрекающего отношения к себе к неосуждающей самооценке своего поведения, которая создаёт предпосылки для более глубокого самопонимания и самоосознания…
совершение ошибок - одно из основных условий обучения: ошибки - естественный компонент нашего человеческого существования, необходимый для нашего роста... притворяясь, что мы не совершаем ошибок, мы тем самым подвергаем себя риску провала, потому что ни один человек не может избежать ошибок: это невозможно, неестественно и негуманно…поэтому чем скорее мы примем своё несовершенство, тем скорее сможем считать свои ошибки нормальными, невозможными, допустимыми, терпимыми, простительными и тем скорее сможем учиться на них…
если же, напротив, мы будем продолжать оценивать свои ошибки как недопустимые, нас будет охватывать тревога при одной только мысли о том, чтобы их совершить, и в конце концов мы откажемся от действий из страха ошибиться, из страха быть уничтоженными своими ошибками и из чувства неудачи и Читать далее...

✒… мы можем сказать, что знаем много людей, что у нас много знакомых, но людей, которых мы действительно знаем и которые знают нас, гораздо меньше, чем число тех, с кем мы общаемся…

особенно сегодня, в век социальных сетей, мы можем похвастаться тем, что у нас сотни, тысячи “друзей” или “подписчиков”, но большинство из этих людей не знают и, возможно, никогда не узнают, кто мы на самом деле…

мы часто обманываем себя, думая, что знаем другого человека только потому, что видимся с ним, часто проводим с ним время или, возможно, даже “переписываемся” с ним каждый день, не понимая, что на самом деле мы совсем не знаем его, как и он ничего не знает о нас…

это происходит потому, что познание - долгий и сложный процесс, в ходе которого энергия человека направляется на то, чтобы сближаться с другим человеком, проявляя такт, чуткость и уважение к его времени и границам, пока он не достигнет своей глубинной сути, чтобы принять его, понять его и полюбить его…

без того, чтобы потратить это долгое время на то, чтобы рассказать друг другу, открыться друг другу, нет никакого знания, и отношения, какого бы характера они ни были, не могут быть глубокими, оставаясь поверхностными…

а в поверхностных отношениях нет ни принятия, ни понимания того, кто мы есть на самом деле, ни того, кто есть на самом деле другой, а есть только простое и непримиримое осуждение…

потому что те, кто не знает, могут лишь строить предположения, выносить суждения (или, что ещё хуже, осуждать), одобряя или не одобряя, не уважая другого, потому что не знают, кто на самом деле находится на другой стороне…

с другой стороны, те, кто посвящает своё время тому, чтобы глубоко познать и быть познанным, приветствуют, понимают и уважают... ジ

✒… помните, как вы пытались успеть на несколько встреч, чтобы все остались довольны? …когда начальник дал вам новое задание, но вы всё равно должны были закончить предыдущие? …когда близкий человек просит вас о чём-то добром, а вы, даже если у вас большие трудности, вы изо всех сил стараетесь ему помочь?…или когда вы были огорчены или обижены на кого-то, но оставили это без внимания?… или вы уступили просьбе своего партнёра, чтобы не причинить ему боль? …или у вас была потребность или желание, но вы его проигнорировали, отложили, отменили?…такое случалось с каждым хотя бы раз, но повторение подобного поведения может стать проблемой…
как заметить, что мы склонны не устанавливать и не соблюдать правильные для себя границы?…
нам помогают наши эмоциональные реакции: в данный момент мы чувствуем гнев, разочарование, растерянность, а иногда и чувство подавленности…в долгосрочной перспективе последствия этого проявляются в чувстве потери контроля, стрессе и неудовлетворительных отношениях…

наши потребности незаменимы и неизбежны, и их нельзя отодвигать на второй план…иногда мы можем отложить их, переоценить, но, как правило, они обретают смысл, если появляются…когда мы устанавливаем чёткие и гибкие границы, у нас появляется ощущение, что мы можем справиться с делами, что мы можем дышать, что наши потребности видят и подтверждают…и наоборот, если мы не устанавливаем правильные границы, мы можем чувствовать себя не уважаемыми, невидимыми или вторгшимися в наше пространство, будь то физическое или эмоциональное…
любопытный парадокс… как же так получается, что мы недостаточно прислушиваемся к своим потребностям?…в игру вступают такие личностные характеристики, как альтруизм, эмпатия и способность к состраданию…это ценные аспекты личности, но если они заставляют нас недооценивать свои потребности, возможно, их следует пересмотреть…аналогичным образом, в игру могут вступать и контекстуальные аспекты, например, наше общество , отличающееся особой исполнительностью, или среда, где субъективные требования могут не поощряться, если они не соответствуют ожидаемого…и опять же, опыт или семейные устои могли научить нас не прислушиваться к нашим просьбам…если эмоциональные потребности часто отвергались, принижались, обесценивались, мы могли усвоить, что наши потребности не столь значимы и не заслуживают внимания, и, следовательно, нам может быть очень трудно их отстаивать…
но есть и парадокс: если мы решаем прислушаться к себе и определить себя, даже если мы к этому не “привыкли”, мы можем испытывать дискомфорт и даже страдания…однако эти чувства не обязательно свидетельствуют о том, что мы делаем что-то не так, скорее они возникают от ощущения, что мы идём против привычных шаблонов…в этом случае, например, может случиться так, что, чтобы не испытывать дискомфорта, мы используем компенсаторное поведение…
некоторые примеры?
*мы оправдываем себя, объясняя, почему и как мы испытываем потребность, с целью сделать её более приемлемой в глазах других…
*мы испытываем чувство вины , как будто не имели права предъявлять требования…
*мы отступаем: чувство дискомфорта настолько сильно, что мы делаем шаг назад…

как же установить свои границы? …вот несколько полезных стратегий:
в отношениях
*признавайте и сообщайте, что вам нужно
*уважайте свою конфиденциальность
*научитесь говорить “нет”
*не стесняйтесь выбирать, с кем и как проводить время
*окружайте себя людьми, которые вдохновляют вас и с которыми вы чувствуете себя комфортно
*стройте отношения так, чтобы намерения другого человека были ясны…вы заслуживаете ясности, а не путаницы
*определите, что вам подходит, а что нет, и научитесь дистанцироваться, если это необходимо…
на работе
*определите свои приоритеты и направьте свою энергию
*цените своё мнение
*оставляйте достаточно времени для отдыха и не работайте в нерабочее время
*не отвечайте на рабочие звонки и электронные письма после определённого времени
*не работайте во время еды
*реалистично оценивайте свои ресурсы
*не отвечайте на сообщения сразу, если в этом нет необходимости
*установите для себя лимит времени на пребывание в социальных сетях
*тщательно отбирайте профили, которые соответствуют вашим интересам…

умение распознавать свои потребности, уважать их, сообщать о них и обеспечивать их соблюдение с помощью хороших личных границ не всегда бывает простым, но хорошая новость заключается в том, что этому можно научиться…
🍃

…Благословенной Субботы …

✒… современный человек, к сожалению, поглощён собой…питая иллюзию свободы и владения собственным временем, человек эксплуатирует себя до последней доли секунды…безжалостное вложение времени и энергии, сделанное ради более чем достойной цели - самореализации…хозяин фабрики теперь вымер, каждый сам себе хозяин… эксплуатация сменила обозначение, но не смысл, теперь она называется самосовершенствованием…
“Мне нужно повысить свою квалификацию”, “Мне нужно приобрести новые, более пригодные для работы навыки”, “Мне нужно быть более убедительным в общении”, “Я думаю, что не пойду пить пиво с Мануэлем, лучше продолжу работать. В конце концов, я делаю это ради своего будущего”…
“- Любовь, но в эти выходные у нас годовщина!- Я знаю, любимая. Но это так близко к повышению”, и так далее, и так далее…

мы держим себя в руках…босс эксплуатирует работника, это один и тот же человек…нет забастовки против этой самоэксплуатации, нет восстания против этого самоотчуждения…с какой смелостью мы восстаём против своих алчных и жадных, но всегда справедливых желаний самосовершенствования?…в конце концов, человек делает это для себя, не так ли?…

в этой непрекращающейся гонке за чистотой, в этой постоянной погоне за своими проектами мы ещё не заметили, что на нас надеты “мигалки”... мы мотивированы на достижение поставленных целей, но упускаем из виду всё, что происходит вокруг нас… самореализация разрывает отношения с другими людьми и, в худшем случае, превращает в пешки, пригодные для достижения собственных целей…другой, это препятствие на пути к моим целям, посвящение ему времени приводит к задержке в моём графике…в этом сценарии Другой постепенно исчезает, и его угасание имеет тревожные последствия…это отсутствие, которое можно воспринять, но нельзя идентифицировать с чем-то или кем-то, мы чувствуем себя неполными, мы чувствуем, что наше существование не насыщено…мы считаем, что ощущаемая пустота вызвана отсутствием чего-то легкодоступного на рынке... рынок превращается в газетный киоск и каждый день радует нас выбросами обманчивых фрагментов, обладающих, конечно же, свойствами объектов…таким жалким образом мы неосознанно восполняем недостаток Другого…
бесконечная череда покупок как решение проблемы скучной жизни обречена на провал, удовлетворение длится так же долго, как горение спички, пустоту невозможно заполнить, напротив, чем больше её заполняют предметами, тем больше она стремится расшириться…эта материалистическая крепость, которую мы строим изо дня в день, рабы потребительства, которое не насыщает, а оставляет нас всё более голодными, будет всё больше изолировать нас от других людей и служить резонатором для страданий...
спасение ближе, чем мы думаем, но нам нужно снять шоры, осознать Другого, который находится рядом со мной, не виртуально, а именно рядом…необходимо восстановить отношения, чтобы почувствовать себя полноценным и стимулированным…
возрождение полюса диалектики, в котором пребывает отличие, позволит нам придать форму бесформенному, мы всегда будем оставаться голодными, ненасытность, это особенность различия, но, по крайней мере, мы будем получать удовлетворение от каждого укуса...
🍃

✒… в психологии эмоции определяются как сложное состояние чувств, приводящее к физическим и психологическим реакциям, которые, в свою очередь, влияют на мышление и поведение…
“эмоция” происходит от латинского “emovere”, что означает “волновать, возбуждать, потрясать”…
и это действительно то, что происходит, когда человек испытывает эмоцию: привычное состояние равновесия расшатывается, и он испытывает интенсивное состояние возбуждения, внутреннего смятения…эмоции на самом деле играют фундаментальную роль: они активизируют человека, испытывающего их, вызывают реакции на органическом и физиологическом уровне, побуждают к действию и, влияя на мысли и поведение, определяют отношения с другими и с самим собой…
эмоции важны и с эволюционной точки зрения…они позволяют ощущать малейшие изменения в окружающей среде, оценивать возможную опасность, готовить организм к действиям, двигаться, общаться и адаптироваться к меняющимся ситуациям, чтобы выжить…
эмоции служат для общения с самим собой и с другими людьми: врождённые физиологические реакции, связанные с различными эмоциональными состояниями, могут быть подсказками или сигналами о том, что происходит, даже минутная мимика передаёт окружающим, что человек чувствует, влияя тем самым на его поведение…эмоции, безусловно, необходимы для жизни.
и всё же…не все эмоции прекрасны…
некоторые, такие как радость, удивление, веселье, надежда, заставляют человека чувствовать себя хорошо, вызывают долгожданное сердцебиение, связанное с волнением и благополучием, порождают гармонию и влияют на поведение позитивным и функциональным образом…они заставляют видеть мир в красках…
другие, такие как печаль, гнев, страх, отвращение, вызывают недомогание, уныние, порождают негативное настроение и отношение…мир становится бесцветным, безвкусным, ледяным…они считаются негативными, и человек стремится убежать от них; каждый придумывает сложные стратегии, чтобы игнорировать их, ускользнуть от них в своём опыте, подавить их…их часто откладывают, но это не значит, что от них избавляются, потому что они остаются там, готовые выйти наружу в любой момент…невозможно контролировать, как и когда…они могут проявиться в тот момент, когда человек собирается достичь важной цели, или в приступе ярости в ответ на простое “нет” соседа...
часто, пытаясь избежать негативных эмоций, человек подавляет и позитивные…сколько раз, например, мы отвергаем любовь, чтобы избежать страданий, или прекращаем дружбу, чтобы не разочаровываться… потому что да, для того чтобы полностью испытать эмоцию и насладиться ею, нужно принять и быть готовым к тому, что другая сторона тоже будет готова…
подавлять эмоции - значит подавлять себя, лишать себя фундаментального опыта существования…и многие учатся быть особенно хорошими в этом…было бы неплохо остановиться и прислушаться к себе, понять и почувствовать, что вы чувствуете, вернуться к мысли или событию, вызвавшему эмоцию, и проанализировать всё заново, не боясь осуждения и, прежде всего, не боясь показаться слабым…эмоции позволили нам эволюционировать и выжить, поэтому они являются синонимом силы…

принято считать, что работа с эмоциями, это всегда долгий и трудоёмкий процесс с точки зрения физических и психических ресурсов, который часто влечёт за собой неприятные последствия…
мало кто знает, что один из способов дать волю эмоциям - воплотить их в одежде и аксессуарах, создать настроение…одежда, это средство, с помощью которого можно общаться без слов…через одежду можно следовать настроению или распознавать его и искать способы реагировать на него, меняя его направление…
ценную помощь оказывают цвета, которые, стимулируя различные области мозга, влияют на познание и действуют на сенсорном и поведенческом уровнях…
например, когда вы чувствуете себя неважно, вы можете инстинктивно дать волю грусти, прибегнув к синим, чёрным или серым тонам…однако можно распознать его, принять и решить отреагировать, используя яркие цвета, которые позитивно влияют на настроение и возвращают безмятежность…

гнев обычно считается “негативной” эмоцией, которой следует бояться и стыдиться…на самом деле он может быть очень позитивным и активизирующим; он полезен для того, чтобы сообщить, что что-то в нашем внутреннем или внешнем мире движется, и нам, вероятно, следует прислушаться к этому…
гнев можно выразить, добавив в свой образ оттенок красного (если красный ассоциируется у нас с этой эмоцией)…аксессуар, деталь, которая позволяет нам дать ему голос и выход…помочь могут не только цвета, но и формы, ткани одежды, а также связанные с ней переживания и воспоминания…
наряд, напоминающий нам о временах, когда мы чувствовали себя желанными и в безопасности, может дать нам силы для глубокого прозрения и подтолкнуть нас к встрече с моментами сильной боли…
страх и тревога часто связаны с избеганием и закрытым поведением и приводят к использованию “анонимных” цветов, одежды, которая прикрывает и прячет, как броня, чтобы остаться незамеченной…решив противостоять и нейтрализовать их, Читать далее...

Субботняя молитва провозглашает: “Да возрадуются в Твоём царстве все, кто хранят субботу, народ, освящающий седьмой день… Ты назвал этот день украшением дней” .

✒… этот термин пришел из военной сферы, где он обозначает солдат, которые, притворяясь больными или нездоровыми, добиваются отпуска или невозможности выполнять определённые действия, короче говоря, примерно так же, как мы в детстве притворялись, что у нас жар, чтобы не ходить в школу…конечно, в данном случае речь идёт о сознательной симуляции, а не о реальном расстройстве, каким может быть соматическое расстройство…таким образом, при симуляции мы склонны подчёркивать проблемную ситуацию для достижения конкретной цели, которая может быть немедленной или может касаться состояния, которое будет продолжаться во времени, если этого требует наша цель…

почему я предлагаю поразмышлять на эту тему?

симулирование не ограничивается только классической головной болью от невыполнения обязательств, которые нам не хочется выполнять, но в целом оно затрагивает различные аспекты нашего поведения и различные сферы нашей жизни…сколько раз в течение дня мы склонны усиливать интенсивность того, что с нами произошло, усиливать определённые ощущения, немного приукрашивать наши повествования? …возможно, для того, чтобы спокойнее отказаться от приглашения, отложить сроки, избежать обязательств, которые мы никогда бы не хотели брать на себя…мы делаем это понемногу со всеми, на работе, с друзьями, в семье, с нашим партнёром, мы слегка изменяем реальность, чтобы в ближайшем будущем получить удовлетворение потребности, которую мы не можем выразить другим способом, или успокоить тревогу по поводу ситуации, с которой мы уже не уверены, что сможем справиться…такое поведение мы иногда называем “белой ложью”, поскольку оно никому не причиняет вреда (а это часто так и есть), но тем не менее таит в себе риски…
привыкание к такому способу рассуждения и самовыражения, особенно если оно затягивается надолго, чревато формированием привычек в нашем поведении и в том, как мы объясняем себе наш способ представления себя казаться другим, показывая себя иначе, чем мы на самом деле чувствуем, тем самым создавая путаницу в отношениях, которые мы устанавливаем, не только с людьми, но и с местом в котором живём… главный риск привыкания к такого рода мыслям заключается в том, что мы в конечном итоге обманываем себя, убеждаем себя в том, что говорим, даже если знаем, что в глубине души немного преувеличиваем, думая об эмоциях, которых на самом деле не испытываем, превратив то, что изначально было сознательной симуляцией, в нечто более туманное… проще говоря, от небольшой лжи, зная, что вы лжёте, к лжи, не осознавая этого…

почему мы так поступаем?

часто создаётся впечатление, что мотивы наших решений обусловлены неким эффектом ореола... эффект ореола, это когда мы приписываем другим характеристики, которые не отражаются в реальности, а основаны на наших собственных предрассудках и предубеждениях (пусть и положительных)…это происходит и с мотивами действий, которые мы совершаем и воспринимаем в других…
подумайте, когда мы получаем отказ “нет”, когда нам приходится сталкиваться с отсутствием, неожиданным событием, ошибкой, мы склонны более или менее спокойно принимать всё это, только если мотивы и оправдания, которые приводит нам другой, безупречны, более или менее справедливы и разумны, примерно как если партнёр не хочет нас видеть, только если у него температура... то же самое происходит, когда наступает наша очередь, когда мы говорим “нет”, отказываемся, создаём проблему или неожиданное событие, мы думаем, что наши действия будут поняты и приняты, сохраняя наш имидж, только если оправдания и причины, которые мы приводим, безупречны, более или менее справедливы и разумны…однако это рискует сбить нас с пути, уведя от поиска баланса в отношении наших потребностей и их удовлетворения…неправильное представление о себе иногда приводит к тому, что мы не справляемся со своими потребностями или, по крайней мере, удовлетворяем их частично…решения, которые мы принимаем, если они соответствуют нам самим и нашим потребностям, правильны по определению, тогда мы можем изменить или смягчить способ их принятия и выражения, но мотивы, лежащие в их основе, никто не может осудить, поскольку они являются личными…

давайте раскрашивать свою жизнь, но давайте как можно меньше обманывать себя…
🍃

… Слава Б-гу … Шаббат! …

✒ …воспитание в семье с хорошо упорядоченной родительской моделью позитивного отношения к существованию и решимости, которая позволяет ребёнку свободно проявлять свои мысли, идеи и, прежде всего, свою волю, получая понимание, если он восстаёт против несправедливости или уклонения, способствует развитию автономии мышления и соответствующего поведения…

жизнь в среде с позитивным подкреплением и принятием собственных идей, в том числе через конфронтацию, позволяет развивать уверенность в себе, способность не прогибаться под чужую волю…

как писал Эрих Фромм, ребёнок, воспитанный в такой среде, будет обладать способностью: “понять что-то, сказать, что он понимает, и отказаться повторять то, что он не понимает”…

на самом деле, если мы тщательно проанализируем свою жизнь, мы не можем вести себя только для того, чтобы угодить другим, потому что, живя таким образом, в конечном итоге остаётся и оседает в глубине души состояние неудовлетворенности…это не синоним безудержного “эгоизма” и полного и абсолютного безразличия к окружающим нас людям…

я хочу сказать, что жить так, чтобы всегда ставить себя выше других, принимать других в расчёт, значит защищаться от стресса…такая защита способствует стабильности и здоровью, как психическому, так и физическому…

в связи с этим я вспоминаю о существовании “психосоматических заболеваний”, дискомфорт от которых в итоге переходит в физические симптомы... пассивная адаптация в долгосрочной перспективе приводит к почти воздержанному поведению, пока оно не превращается в реальное саморазрушительное поведение... чтобы чувствовать себя хорошо, нужно тратить своё время не на то, чтобы ставить все, все усилия перед тем, что хочется сделать, а на то, чтобы уметь расставлять приоритеты между собой, своими потребностями и самыми сокровенными желаниями... временами полезно выражать отказ, не идти на нежелательные приглашения, не соглашаться, если какая-то идея не нравится другим, проявлять собственное желание, не дожидаясь, пока это сделают другие…

если время, это личный ресурс нашей жизни, то каждый человек должен использовать его по своему усмотрению и не позволять другим распоряжаться им…важность существования каждого человека заключается в том, чтобы не упустить из виду прежде всего самого себя...

суматошный ритм повседневной жизни не всегда способствует благополучию, ведь в итоге всё наше существование превращается в непрерывную гонку...

куда же мы на самом деле движемся?

мы должны размышлять, оставаться и наблюдать за небом, морем, дождем, солнцем, цветком... и, возможно, мы откроем для себя какой-то новый экзистенциальный смысл…
🍃

✒ …у вас переполнен гардероб и вы тратите слишком много времени, выбирая, что надеть? …после нескольких оценок вы в конечном итоге выбираете одну и ту же старую одежду? …задумываетесь ли вы, есть ли объяснение такому поведению? …имеет ли смысл покупать новую одежду и систематически оставлять её в ящике, продолжая носить старые вещи?…

поднимите руку, если вы хотя бы раз задавались этим вопросом…

покупка новой одежды не обязательно подразумевает её использование…напротив, мы часто предпочитаем старую, подержанную, поношенную одежду новой…
причин, по которым мы так поступаем, может быть множество…

давайте вместе рассмотрим некоторые из них…

привычная одежда, это одежда зоны физического и эмоционального удобства…отношение, при котором, хотя у нас есть много новой одежды или нарядов, мы склонны всегда использовать одну и ту же, может быть связано с тем, что нам трудно выйти из зоны комфорта...
на самом деле мы склонны искать знакомые ситуации, где чувствуем себя увереннее, где знаем, как предвидеть события и как справиться с возможными трудностями...
по этой причине одежда, которую мы носим снова и снова, это та, в которой мы чувствуем себя удобно, в которой мы точно знаем, что сможем справиться с различными ситуациями, возникающими в повседневной жизни…удобные платья также представляют собой уверенность с эмоциональной точки зрения: в них мы знаем, как себя чувствуем, как нас воспринимают, мы научились контролировать и знать сильные и слабые стороны, в них мы хорошо жонглируем в нашем окружении…

трудности, связанные с переменами, или иллюзия готовности к переменам…

трудность в ношении новой одежды, которая есть в нашем гардеробе, также может быть интерпретирована как сопротивление переменам: использование этой одежды означает отказ от наших повседневных привычек…это может быть связано с тем, что мы часто думаем, что изменились или готовы к переменам, снабжаем себя всем необходимым, чтобы выразить и реализовать их... но когда доходит до дела, понимаем, что не готовы к столь желанным переменам…поэтому мы оставляем её там, в ящике, думая, что она будет ждать нас вечно…
в этом смысле платье, купленное, но не использованное, воплощает фантазию (о стиле и/или жизни), отличную от реальности, которую разум жаждет, но боится реализовать…

вы не носите её, потому что она вам не подходит…

ещё одна причина, по которой мы не носим новую одежду, заключается в том, что мы не чувствуем себя в ней на высоте…мы не чувствуем себя достаточно новыми и думаем, что можем разрушить блестящие смыслы, которые они несут…или же они нам так дороги, что мы не хотим портить их, выставляя на всеобщее обозрение, критику...

но кто их купил?

ещё одна причина, по которой мы не используем новую одежду: путаница…бывает, что, отправляясь за покупками, мы покупаем одежду не для себя, а для того образа, который мы представляем себе в фантазиях, или для персонажей, с которыми мы себя отождествляем и чьи психологические характеристики хотели бы усвоить... оказавшись дома, в контакте с нашей реальностью, мы с горьким удивлением обнаруживаем, что новые вещи не имеют ничего общего с тем, кто мы есть на самом деле, с нашей жизнью…

гардероб на виду

и наконец: память…наш мозг склонен предлагать нам те образы, которые он видел чаще всего, те, которые лучше всего запечатлелись в памяти…если гардероб организован таким образом, чтобы скрыть большинство новых вещей и показать те, которые мы носим чаще всего, то только они будут приходить на ум, когда мы думаем о том, что надеть…мозг не запоминает новую одежду, поэтому не предлагает её нам…

какова бы ни была мотивация, мы должны помнить, что гардероб, это зеркало нашей психики…выходя из любимой двери, надевая чужую одежду, мы всё лучше и лучше понимаем, кто мы есть, кто мы не есть и каков наш потенциал…

за свою жизнь я поняла, что важно уметь выходить из зоны комфорта и бросать вызов тому, с чем вы не знакомы или к чему не привыкли…этот вызов позволит вам понять, на что вы способны, и, я бы добавила, кем вы способны быть…
🍃

✒…большинству людей каждый день приходится бороться за то, чтобы найти время, которого у них нет, или за тем немногим, что у них есть…в этой непрерывной погоне преобладающим элементом становятся жалобы, поскольку они являются признаком общего дискомфорта…каждый день способствует разжиганию наших жалоб…я говорю об убеждениях, привычках, пристрастиях, суевериях, компромиссах, игре ролей, собранных вместе в попытке вести диалог на одном языке и предоставив им сцену, которой является жизнь, для сравнения себя с тем смыслом, для которого мы рождены: быть или стать…
мы жалуемся, как бы подчёркивая усилия, которые нам приходится прилагать в этом мире…
жалоба представляет собой расстояние между тем, кем мы были рождены, и тем, кем мы себя считаем…например, когда мы жалуемся на то, как идут дела или на то, как мы устроены…
давайте успокоим наши сердца: таковы дела, таковы факты…и само по себе это предложение могло бы стать отличной отправной точкой для начала преобразования и улучшения вещей и фактов...

замечать факты, которые происходят вокруг нас, людей, с которыми мы общаемся, или вещи, с которыми мы вступаем в контакт, это самый простой способ заметить трансформацию, происходящую внутри каждого из нас...

всё течёт, время, наша жизнь; вчера не может быть похоже на сегодня, а сегодня не может быть похоже на завтра…жить здесь и сейчас, мгновение за мгновением, это самый простой способ осознать, что мы существуем…
🍃

…желаю вам светлой Субботы и мира в ваших домах …