Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Модные тенденции пугают (фото)

О как бывает.
[403x600]

Это цитата сообщения nezaigor Оригинальное сообщение

Морковка в этом году как обычно (фото)

Вот такой интересный урожай.
[492x308]

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

ГЕНЕРАТОР ГИФок

[450x5] ...ГЕНЕРАТОР ГИФок (инструкция на картинке)... [показать] как выглядят ГИФки смотрите ЗДЕСЬ

Читать далее...

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Максимально допустимая норма содержания алкоголя в крови у водителей

[340x227]
Максимально допустимая норма содержания алкоголя в крови у водителей – 0,2 промилле. А сколько это в стаканах, бокалах, «оборотах» и граммах?
Задача эксперимента заключалась в том, чтобы за счет привлечения довольно широкого круга участников вывести средний показатель в 0,2 промилле. Для этого мы пригласили шестерых наших сотрудников: троих мужчин и трех женщин, причем с разной массой тела – мужчины весом 71, 83 и 88 кг, женщины – 50, 60 и 65 кг. Тестировали наиболее популярные алкогольные напитки: пиво, шампанское, вино, водку и коньяк.

Читать далее...

В Беларуси собираются проводить очередной референдум.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента?
2. Почему именно Александр Лукашенко?

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

В больнице # 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

После долгих изысканий доблестные биологи окончательно классифицировали Буратино: антропоморфный дендрогенид.

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...

В Эстонии вывели новую породу собак - эстонская борзая, предназначена для охоты на улиток и на раненых черепах!

Hа полях Рязянщины полным ходом идёт какая-то х#йня...
Подробности пока неизвестны!

Не так давно на горной тропе в Гималаях появилась табличка - "Осторожно, йети".
Через неделю у таблички нашли записку - "А я и так осторожен. Йети."

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Грузины нашли способ скрывать лысину на голове. Они выращивают волосы на спине и зачёсывают их на голову!

Прокладки Olweis Ultra удерживают не только влагу и запах, но и звук.

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Данный сервис позволяет зарегистрировать сайт в 5000 каталогах. Сервис платный, но есть демо доступ к базе, при котором можно бесплатно зарегистрироваться в 50 каталогах. Всего за 100 руб. можно получить полный доступ к базе на 1 год со всем функционалом для полуавтоматической регистрации сайта. Перейти на сайт

На этом сайте можно совершенно бесплатно скачать скрипты и модули для вашего сайта. В частности можно скачать скрипты:
магазинов, буксов, букмекерских контор, казино, почтовиков, форумов, социальных сетей, аукционов, каталогов, чатов, галерей и многое другое.
Ссылка на сайт Удачи!

1. Служба общих сетевых ресурсов проигрывателя Windows Media – не знаю ни одного человека кто бы использовал эту службу.
2. Смарт-карта – просто отключите.
3. Службы удаленных рабочих столов – если не используете, то отключайте.
4. Родительский контроль – если в вашей семье есть дети, то оставьте данную функцию активной.
5. Распространение сертификата – давай-до-свиданья!
6. Служба уведомления о системных событиях – полезна в основном системным администраторам. Домашнему пользователю скорей всего пригодится.
7. Диспетчер очереди печати – если у вас нет печатающего устройства, то смело отключайте.
8. Служба поддержки Bluetooth – аналогично предыдущей службе: если Bluetooth устройств нет — можно отключать.
9. Служба ввода планшетного ПК – дизайном я не занимаюсь и графического планшета у меня нет. Следовательно и данная служба мне не нужна.
10. Служба регистрации ошибок Windows – пользователи лицензионных копий Windows могут отключать.
11. Шифрование дисков – если функция BitLocker для вас пустой звук, то и служба эта вам ни к чему.
12. Удостоверение приложения – идентифицирует те программы, которые входят в черный список заблокированных приложений. Если AppLocker в вашей системе не задействован, то и данная служба вам не нужна.
13. Центр обновления Windows – если вы отключили обновления системы, то он вам ни к чему.
14. Поставщик домашних групп – если вы не пользуетесь функционалом домашней группы в своей домашней сети, или же, если сети у вас дома нет — то и служба вам не понадобится.
15. Windows Search – поиск, индексация всех файлов. На моем компьютере и так все структурировано и я ни разу не использовал встроенный поиск, поэтому я отключил эту службу.
16. Адаптивная регулировка яркости — в большинстве компьютеров бесполезна по причине отсутствия датчика освещенности.
17. Служба планировщика Windows Media Center — отключайте, если не пользуетесь медиацентром.
18. Диспетчер подключений удаленного доступа — если не используете VPN, то она вам ни к чему.
19. Архивация Windows — тоже практически никто не использует.
20. Факс — маловероятно, что кто-то использует факс в домашних условиях.

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х...й с ней!"
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..."
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину
звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты
маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать.
Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки
в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги
и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть
это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду
делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку
письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа и
скажите:
"Шеф, а я вас вижу!"

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку - она в печку
Я за книгу - та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
"Конечно, дама может и не дать!"
Но предложить ты ей всегда обязан.

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь...

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга - сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Идёшь по полю, пинаешь говно,
ботинки слетели, но тебе всё равно.
Какашки летают туда и сюда,
таких идиотов,как ты до х…я!

ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом,
как пару жаренных котлет,
но как увижу твою рожу,
так сразу тянет в туалет.

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос
Если дуло смотрит в нос!

Встану рано утром,
выпью чашку ртути,
и пойду подохну
в сраном институте!!!

Мне бы женщину синюю-синюю,
чтобы груди свисали до пят.
Чтобы морда была лошадиная
и огромный морщинистый зад!

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик
Значит он библиофил -
извращенный мальчик.

Что то сердце покалывать стало
И хожу словно ноги по пуду.
Я конечно пить больше не стану,
Hо и меньше конечно не буду.

Туалетная бумага (арт. N113155096), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для
удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающему к нему участков кожи и локально концентрированного на данном
участке волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).

ПРИМЕHЕHИЕ
Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть
закреплена винтами М6 в легко доступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой
видимости пользователя (пользователей).
Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном
положении.
Произвести акт дефекации.
Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению. Данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделием.
Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
(изделия),
а затем резким движением вверх и направо приблизительно под углом в 60 градусов
к линии горизонта дергнуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для
удобства каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией).
Разнонаправляющими движениями в горизонтальной плоскости произвести разрыв
ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации.
Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят
манипуляции изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента
(ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте
меры предосторожности, изложенные в соответствующей инструкциях, прилагаемых к
данным изделиям.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры материала изделия.
Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по
участкам перфорации, получив изделие N2 (см.рис.1).
Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту
использования и плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные
движения в межягодичном пространстве.
Поместить использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей
освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения
яйцеглистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать на
телефоне номер 03 и поставить в известность соответствующие медицинские
учреждения по месту жительства. В противном случае повторить п.п.4-9 три-четыре
раза.
Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на
ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия
хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В
случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий
специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции,
описанные в п.п.4-9 еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема
пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство личной гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
[700x404]

Бесплатная программа BestMonitor предназначена для мониторинга автоматических обменных пунктов Интернета. С ее помощью вы можете просматривать курсы и следить за резервами онлайн-обменников прямо с вашего компьютера, не заходя ни на какие сайты и не тратя трафик и ваше драгоценное время. Теперь для вас больше не существует необходимости бродить по десяткам сайтов-обменников в поисках лучшего курса и подходящего резерва. Все, что от вас требуется – это просто запустить программу, и на вашем экране будут отображены самые свежие курсы от наиболее популярных и надежных обменных пунктов Интернета.
Информация о курсах и резервах регулярно обновляется, поэтому, используя BestMonitor, вы всегда можете выполнить обмен валют по наиболее выгодным для вас курсам.
Скачать программу с официального сайта
Версия: 2.00
Дата релиза: 6 сентября 2010
Распространение: Freeware
Язык: Русский
ОС: Win 9x/ME/2000/XP/Vista/7
Размер: 688 Кб
Мониторинг обменников BestMonitor имеет русифицированный интерфейс, распространяется совершенно бесплатно (freeware) и не несет с собой рекламы, баннеров и прочего. Вы можете свободно хранить и распространять ваши копии BestMonitor на любых компьютерах.
[700x557]

Это цитата сообщения Joker-6 Оригинальное сообщение

10 секретов Google

1. На главной странице google вводим следующие словосочетания и наблюдаем интересные эффекты:

do a barrel roll - страница прокручивается на 360 градусов
zerg rush - нолики уничтожают страницу поиска
tilt - перекосило экран

2. В Google переводчике translate.google.com вводим: Доброе утро, Дмитрий Анатольевич или
Доброе утро, Владимир Владимирович, и переводим на английский. Результат вас удивит.

3. Существует специальная фраза «pv zk bschk pv zk pv bschk zk pv zk bschk pv zk pv bschk zk bschk pv bschk bschk pv kkkkkkkkkk bschk». Её необходимо ввести в переводчик от Google и перевести с любого языка на немецкий, после этого кнопка прослушать станет кнопкой Beatbox. Если на неё нажать, то можно прослушать очень интересный и необычный битбокс

4. Наверное, все знают что такое дудлы. На праздники команда Google пытается разнообразить свою главную страницу, внести изюминку, так сказать. Отдельно стоит обратить внимание на такие дудлы:
В честь Дня рождения Леса Пола была создана гитара в 2011 году.

Побрынчать здесь: www.google.com/logos/2011/lespaul.html

5. А вот фича в китайском Гугле. По запросам ищет картинки;
www.google.com.hk/intl/zh-CN/landing/shuixia

6. Конвертер валют. Набрав в поисковой строке запрос «100 usd to euro", вы сможете узнать, сколько евро будет 100 американских долларов.

7. Конвертер температур. Запрос «30 C to F», набранный в сроке поиска Гугла, поможет вам узнать, сколько градусов в Фаренгейтах будет 30 градусов Цельсия.

8. Конвертер дистанций. Можно узнать, допустим, сколько миль составляет расстояние, указанное в километрах. Запрос «120 kilometers to miles", вам покажет сколько миль составляют 120 километров.

9. Для тех, кто использует rss ридер от Google: находясь в Google Reader наберите комбинацию стрелками: вверх, вверх, вниз, вниз, влево, вправо, влево, вправо, B, A. Выскочит ниндзя.

10. Если вас достают тупыми просьбами что-то найти, потому что «сами не могут», то вы всегда можете воспользоваться сайтом lmgtfy.com . И злость пройдет и посмеяться можно.

[604x436]

Это цитата сообщения orkxr Оригинальное сообщение

Картины на грязных машинах

Грязная машина для американского живописца Скотта Уэйда — предлог брать в руки не тряпку и ведро воды, а кисть и щеточку.
Обычно на нечистых машинах можно встретить надпись “Помой меня”. Для Скотта же дорожная пыли представляет некое “сырье” для творчества. Все свободное время он тратит на роспись грязным машин, скрашивая их портретами, натюрмортами, пейзажами, карикатурами либо просто смешными картинками.

http://www.liveinternet.ru/community/4675714/post199681685/

[показать]
[показать]

 

Смотреть Все Картины на Грязных Машинах

Это цитата сообщения ravingdon Оригинальное сообщение

Узнать задолженность по штрафам ГИБДД онлайн бесплатно

[250x250]

Узнать штрафы ГИБДД онлайн бесплатно вы сможете теперь в новом сервисе на РунетТесте. Благодаря данному сервису вы сможете бесплатно узнать о своих штрафах, выписанных инспектором ГИБДД или полученных автоматически. Вы можете проверить все свои штрафы онлайн по гос номеру автомобиля или по номеру водительского удостоверения. Уверен благодаря сервису проверки штрафов гибдд вы избежите многих проблем и сэкономите массу время и денег.

Если вы хотите своевременно получать информацию о всех своих новых штрафах, лучше подписаться на получение уведомлений от сервиса.

 

Узнать задолженность по штрафам ГИБДД

 

 

Это цитата сообщения Коржиков Оригинальное сообщение

Из сочинений китайских студентов (избранное)

[600x489]
Наверное заезженная тема в инете, но сегодня снова прочитал всё это уже в который раз и опять посмеялся от души.

Когда мне будет 90 лет, зубы уже откажутся и мой проход будет через палку.

Экология - наша конкретная мать. Сейчас она уже состарилась и испортилась и уже не может. Поэтому мы все должны помогать ей! Давайте же все с этих пор будем сажать больше!

Он всегда падал ухом, а потом не знал, куда ему надо.

Друг он был ненадежный, поэтому на него нельзя было положить.

Только в городе мы можем видеть груди мусоров, поэтому люди живут среди них и другой канализации. Отработанные мусоры по часам угрожают здоровью людей. Особенно по вечерам.

В городах почти нельзя увидеть голубых и зеленых, поэтому только в парках мальчики узнают, что это такое и каждый день они очень усталые не только от тел, но и от душ.

Футбол — бешеный спорт, можно кричать и так облегчить давление в глубине души, если кричать, то потом можно облегчить тело.

Может быть, в одном глазе он успешный мужчина, а в другом — не успешный.

Паша держал знамя революции в руках, а потом стал совсем мымрой.

У американцев есть пенис, а у нас пинг-понг.

Если у вас стресс, это опасно, потому что вы сначала можете не срать, а потом можете не есть и пить.

Он говно мечтал стать космонавтом.

Я люблю говнину и свинятину.

Летом дети добрые, симпатичные и кое-что у них шалят

Летом я обычно встаю поздно утром, завтракаю и потом вешаю друзей.

Корова - патриот, она работает от рассвета до заката, невзирая на трудности и нарекания, она отдает всю жизнь бескорыстно. И наконец она говядина. Каждый человек должен брать у нее пример. Итак, каждому надо стараться служить Родине, а чтобы служить моему народу, хочется стать коровой.

Пересказ текста о семье мусульман:
Однажды, когда они начали пить чай с салом, сестра автора была у них. Конечно, дядя Шура предложил сестре. Она согласилась. Это значит она будет. Сестра взяла позорный бутерброд и съела. Это значит конец.

Хотя он нюхал и фантазировал еще в детском саду, он отдал сало.

Русские говорят: Ни пука, ни перда

Я узнала, что русские вставляют не так рано, как китайцы, они просто не должны вставлять так рано, как китайцы. И поэтому они могут спать хорошо и более здоровые.

Сейчас в Китае член студентов растет так быстро, что китайское правительство больше не знает, как потом использовать его на рабочую силу.

«Лето в лесу» (сочинение на тему природы).
В советском лесу можно видеть много русских животных. Например, медведь, волк, белки, заяц, корова, птица и другой скот. В русском лесу много деревья: елка, ель, сосна, береза, дуб, кусты, трава и другой росток. В лесу в реке и воде есть рыба. Советский поэзия рыбку славит в произведениях - «Бес труда не высунешь и рыбку из пруда». Я люблю рыбка и щуки и карасик и ежик и все славно.

"С другом по магазинам" (домашнее изложение).
Когда мы с другом шли в городе, то было тепло и сухо. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош, потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусный пища и сидеть ублюдой и радоваться, что можно насытится и переварить в желудке весь еду и любоваться тем, что не болит кишки и другой член.
Сначала мы вошли в писаный магазин. Там мы увидели прелестный забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаждением у нас. Когда мы пришли в наш любовный магазин, то встретили много другов и сладкого педигога из института. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, коки, еда квашенный, сушеный карасик и другие овощи. В другом магазине был разнообразный штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник и другая техник раскидушка и восемь грузин и еще пылесос и мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно придя домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.

"Мой друг".
У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь, когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты.
Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца и смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит, ни пьет.

"Мое любимое занятие".
Мой любимый труд это умелые руки. Например, однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасный и душераздирающий боль я не упал духом, а в оборот возрадовался, потому Читать далее...

Это цитата сообщения Коржиков Оригинальное сообщение

Интересные факты о футболе

[354x425]
Самый нелепый гол. Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5.

Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.

В 1950 году сборная Индии по футболу снялась с чемпионата мира после того, как ФИФА запретила индийцам играть босиком.

В одном из матчей второй лиги Испании за 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причём не только словами и жестами. В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил её всем двадцати двум участникам матча.

Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

В 1999 итальянский футбольный клуб «Фиорентина» продавала в своих фирменных магазинах банки с воздухом. В коллекцию входили «Дух трибун», «Эссенция победы» и «Атмосфера раздевалки».

80% всех футбольных мячей в мире производятся в Пакистане, причём три четверти из них — в городе Сиалкот. Значительное число этих мячей изготавливаются с привлечением детского труда, хотя в последние годы эта проблема решается.

Незадолго до чемпионата мира по футболу 1966 года в Англии главный его трофей был украден с публичного показа. К поискам подключили полицию и Скотланд-Ярд, но обнаружили кубок через семь дней в зарослях кустарника одного из лондонских садов благодаря собаке по кличке Пиклз, гулявшей там с хозяином. После победы на чемпионате сборной Англии собака была приглашена на банкет и получила право облизать тарелки футболистов.

На чемпионате мира по футболу 1962 года сборная СССР встречалась с командой Уругвая, и при счёте 1:1 после удара советского футболиста мяч залетел в сетку через дырку с внешней стороны. Арбитр плохо видел момент и гол засчитал, однако капитан советской команды Игорь Нетто жестами объяснил судье, что гол забит неправильно. Этот мяч в итоге отменили, но наши футболисты забили ещё и всё-таки выиграли матч.

Диего Марадона ещё со времён выступления за «Наполи» не платил большие суммы налогов, сейчас эта сумма составляет почти 40 миллионов долларов. Поэтому когда Марадона бывает в Италии, он всё время рискует лишиться каких-нибудь вещей. В 2006 году итальянская полиция конфисковала у футболиста часы Rolex, а в 2009 — серьгу из уха, которую затем продали на аукционе.

17 мая 2010 года в Испании прошёл необычный благотворительный футбольный матч — клуб Атлетик Бильбао играл против 200 детей одновременно. Дети выбрали тактику 66-80-51 с тремя вратарями, однако все равно проиграли со счётом 3:5.

В конце 50-х годов своеобразный рекорд установил вратарь юношеской команды «Юргорден» (Стокгольм) В одном из матчей, который его команда выиграла со счетом 18:0, он ни разу не коснулся мяча. Два удара от ворот пробил защитник, который сам бегал за мячом.

Один из самых быстрых голов забил центрфорвард английского клуба «Брэдфорд Сити» Джим Фрайатс в апреле 1964 г. Фрайатс из центрального круга сильным ударом послал мяч в верхний угол ворот соперника. Вратарь в это время только надевал перчатки. С начала Читать далее...

Это цитата сообщения Коржиков Оригинальное сообщение

Как уменьшить расход топлива

[604x528]
Намотав на своей «Приоре» более 40000 км за год начал замечать, что средний расход бензина увеличился примерно на 0,7 л на сотню. Рост цен на топливо, к тому же, заставил меня прислушаться к общеизвестным советам по снижению расхода бензина и испробовать их на себе. В общем получилось. Расход в смешанном цикле с 7,3 л на сто км, снизился до 6,5 л. А это, при нынешних ценах на бензин, экономия порядка 10000 руб. в год. В этом посте попробую собрать и вкратце описать основные способы уменьшения потребления горючего.

Прежде всего, необходимо запомнить, что экономить топливо получится только лишь на полностью исправном автомобиле. Любая мелочь, любая неисправность может значительно повысить расход:
- неправильно установлен зазор в контактах прерывателя,
- нарушен угол опережения зажигания,
- пониженное давление в шинах,
- нарушены развал/схождение колес,
- неправильная регулировка сведения тормозных колодок,
- слишком большой или маленький зазор в приводе клапанов,
- пониженная компрессия,
- засорился катализатор,
- перетянуты подшипники ступицы колес,
- не отрегулирован зазор в свечах зажигания,
- забит воздушный фильтр и т.д.

Отрицательно сказывается на аэродинамике езда с открытыми форточками, наличие багажника, неправильно спроектированные самодельные спойлеры и т.п.

Включенное дополнительное оборудование ведет к перерасходу топлива. Работающая на значительной громкости магнитола, включенный обогреватель заднего стекла, вентилятор отопителя в положении "мах", дальний и ближний свет - все это увеличивает расход. В общей сложности плата за такую нагрузку на генератор может составлять до 15% перерасхода.

За удобства мы чаще всего согласны платить. Но иногда оказывается, что отказываться от комфорта вообще нет смысла. Например, расход топлива во время движения малолитражного авто на скорости 120 км/ч со включенным кондиционером и закрытыми окнами составляет около 8 литров. А вот открытые окна при выключенном кондишине "обойдутся" в 10,5 литра. Объясняется феномен просто: включенный кондиционер "тормозит" двигатель меньше, чем аэродинамическое сопротивление открытых окон.

Около одного процента экономии вы получите, подняв давление в шинах (для трассы) на 0,2 "атмосферы". Это, кстати, уменьшит также износ "резины" на больших скоростях. Широкопрофильная резина также ухудшает аэродинамические показатели. С целью экономии топлива лучше всего применять бескамерные радиальные шины.

Перерасход топлива на каждые 50 кг лишнего веса составляет 2%.

От стиля езды расход топлива зависит не меньше, чем от технического состояния автомобиля. Чем более равномерна скорость движения автомобиля, тем меньше расход топлива. То есть резкие разгоны и торможения – враги экономии.

Не жмите на педаль газа до упора. Этим вы переобогащаете смесь. Добавляйте газ с ростом оборотов, "опережая" двигатель педалью максимум на треть.

Правильно и вовремя переключайтесь. Движение как на слишком низких, так и на слишком высоких оборотах приводит к перерасходу.

Избегайте больших скоростей. Сопротивление воздуха растет пропорционально квадрату скорости. Если ваше авто потребляет около 7-8 литров на "сотню" при умеренной скорости, можете не сомневаться: на 180 км/ч его "аппетит" вырастет литров до 16-18!

При движении с горки не выключайте передачу. На современных инжекторных моторах при торможении двигателем (коробкой передач) электроника перекрывает подачу топлива, и его расходуется 0! При выключении же передачи расход бензина возобновляется, и экономия заканчивается. Кстати, режим ПХХ очень полезен для мотора - происходит вынос гари и копоти. Поэтому с горки - только на передаче - и экономнее, и полезнее, и лучше с точки зрения безопасности движения!

Разгоняться нужно плавно, но не медленно: длительное движение на низших передачах приведет к перерасходу. Безусловно, в момент ускорения моментальный расход значительно увеличивается, но чем он будет более кратковременным, тем быстрее двигатель выйдет в оптимальный режим работы и снизит потребление бензина.

Это цитата сообщения Коржиков Оригинальное сообщение

Анекдоты про строителей

[700x532]
За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?
Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Два электрика сидят на столбе на улице, с которого до самой земли свисает провод. Рядом проходит бабка.
Один их электриков обращаясь к бабке:
- Мать, подай проводок, а?...
Бабка берет провод и передает его электрику. После того как она отходит на некоторое расстояние, электрик поворачивается к коллеге и говорит:
- Ну, говорил же тебе, что "ноль", а ты всё "Фаза", "Фаза"...

Идёт строительство кирпичного дома. Один каменщик работает, другой сидит курит.
Первый спрашивает:
- А ты чё сидишь, ни фига не делаешь?
Второй:
- Да, после вчерашнего руки трясутся.
- Так иди песок просеивай.

Лежат на крыше два кирпича. Молодой и старый. Старый говорит:
- Смотри, вон прораб идет, падай ему на голову.
- Так он же в каске!
- Эх, молодежь! Все-то учить вас надо. Смотри. Эй, Петров!
- А? А-а-а...

Лекция по технике безопасности в строительном институте.
Профессор:
- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши действия?
Студенты:
- Вызвать скорую.
- Сообщить родственникам.
- Вызвать милицию...
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами!

- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдован. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

Строительный рабочий приходит к врачу
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него и переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому – шесть, а третьему – скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец задумчиво:
- Лучше, конечно, заасфальтировать...