Это цитата сообщения зинаида_казакова Оригинальное сообщение
ЗАВЕЩАНИЕ....
|
Это цитата сообщения DiZa-74 Оригинальное сообщение
Хитрости из психологии
1. Когда смеется группа людей, каждый инстинктивно смотрит на того, кто ему симпатичнее всего (или на того, кого бы он хотел считать близким человеком).
Это цитата сообщения Cafe__de__Paris Оригинальное сообщение
Флешь украшалочки
Серия сообщений "***материал, заготовки":
Часть 1 - ~Флеш материал...
Часть 2 - Флешь материалы
...
Часть 46 - Флеш-сердечки ко Дню Влюбленных :)
Часть 47 - Флешь заготовки "Цветы"
Часть 48 - Флешь украшалочки
Это цитата сообщения _Lyubasha_K_ Оригинальное сообщение
И снова про Радио на Лиру...
|
Это цитата сообщения Александр_Лобков Оригинальное сообщение
Компьютерные анекдоты
Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
Приходит к новому русскому в офис дама и говорит:
- Я из детского интерната, помогите чем можете, типа спонсорская помощь.
- А какой адрес у вашего интерната?
- Улица Пришвина, дом восемнадцать, строение номер...
- Стой! Ты чё чувиха за лоха меня держишь?
Каждый знает, что в интернате все адреса начинаются с www
И-нетчик пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
- Вася дома?
- Hет, Васи больше нету...Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Hет, к интернету подключился!
Разговоp двyх админов:
-А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
-Он что, хакеp??!
-Он мyдак!!
Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Папа, а как пишется слово "адpес": с одной "с" или с двумя?
- Hапиши "URL" и иди ложись спать...
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
- Hу, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
- Hу, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом?
Я спpосил y Рэмблеpа: "Где моя любимая?"
"Ты б еще у Яндекса, идиот, спpосил!"
-
Объявление: В связи с геополитическими изменениями домен pos.su переименован в pos.ru
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
- Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
- Hy, как Вам сказать... А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
Тpетий день сидит за дисплеем пpогpаммист Альтов и никак не может запустить пpогpамму.
Рекомендуем ему сесть пеpед дисплеем.
Эпитафия на могиле Билли Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна".
Помер Билл Гейтс. Попал он на тот свет, а там только что закончилась Великая Автоматизация, и вместо Петра с ключами стоит компьютер с ОС Windows. На мониторе диалоговое окно с сообщением: "Билл! За твои заслуги перед человечеством
Бог предоставляет тебе самому выбрать между раем и адом". Под сообщением, три кнопки Yes, No и Cancel.
Чем Windows похожи на презерватив? Никому не нравится, но все используют
Остап знал 512 относительно честных способов завесить Windows.
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка: - загадывай желание:
Мужик: - я хочу мира во всем мире!
Рыбка: - нет это сложно.
Мужик: -ну тогда пусть Windows 98 нормально работает.
Рыбка: - слушай, а как насчет мира во всем мире?
Вопрос: - Что общего у пользователя Windows и импотента?
Ответ: - У того и у другого все виснет в самый ответственный момент!
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!
О Windows, сын ошибок трудных!
Один компьютерщик рассказывает другому:
- Представляешь, вчера возвращаюсь с работы чуть раньше обычного, а у жены в постели - незнакомый мужик. И глаза у обоих хитрые-хитрые... Я сразу неладное заподозрил, кинулся к компьютеру, пытаюсь выйти в Интернет - а они, гады, пароль сменили...
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым. Но Билли кашу не любил...
(Microsoft пеерводится буквально как "маленький" "мягкий")
После ночи с Билли Гейтссом женщина сказала: теперь я понимаю, почему Ваша фирома называется Microsoft
...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Прогаммист работает на ПК...
Подходит сынок: Папа, нам в школе рассказали, что
Это цитата сообщения Александр_Лобков Оригинальное сообщение
Медицинские анекдоты
Доктор входит в палату где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
- Да, да, он мне так и сказал.
- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо поболтать.
Врач спрашивает пациента:
- Итак, ваша память улучшилась?
- Конечно улучшилась! А ты ваще кто такой, что тебя это волнует?
Человека сбила машина. Собралась толпа. Одна женщина наклонилась над пострадавшим. В это время ее оттолкнул какой-то чувак со словами:
- Отойдите все. На курсах вождения мы проходили, как оказывать первую помощь!
С этими словами он пощупал пульс, потом посмотрел в зрачки, потом наклонился, чтобы послушать дыхание....
Тетка:
- Когда дойдете до пункта "вызовите врача", я уже здесь!
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, помогите, я наполовину глухой!
- Фигню говорите, батенька, не может такого быть! Можно быть либо глухим, либо нет!
- А вы проверьте!
Доктор отходит в угол и шепчет:
- Сорок четыре!
Мужик повторяет:
- Двадцать два...!!
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
В этом году к нам придет пекинский грипп.
- Ну, тогда не страшно!
- Почему?
- Китайский - значит бракованный!
Встречаются два вируса гриппа - А и В. Первый спрашивает:
- Как дела?
- Все путем!- отвечает вирус В. - Вчера такую классную девчонку в постель уложил!
- Доктор, у меня грипп. Что вы посоветуете ?
- Во-первых, встать от меня подальше!
У врача
- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет. Три штуки съела, а больше не хочет!
Телефонный звонок:
- Алло, доктор, помогите. У моей жены болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят пять!
Пациент:
- У меня болит голова!
Врачеватель:
2000 до нашей эры:
- На, съешь этот корешок.
1000 нашей эры:
- Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 нашей эры:
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 год нашей эры:
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 год нашей эры:
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 год нашей эры:
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
- Что со мной произошло?
- Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
- Значит, я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью.
Разговор двух перебинтованных больных в отделении травматологии:
– ... да я, понимаешь, вздремнул за рулем, да и выскочил на встречную полосу, а там КАМАЗ... А тебя как угораздило?
– А я в гараж врезался.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Да нет, я пешком шел...
Обычная банановая шкурка может перевести пациента из урологического отделения в травматологию.
Идет пионер. Навстречу ему старушка. Старушка чихнула.
- Будь здорова, бабушка!
- Да я здорова, милок, просто табачку понюхала, вот и чихнула.
- А мне, бабка, по фигу, чего ты там нанюхалась. Просто пионеры должны быть вежливыми.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне кажется у меня комплекс неполноценности!
- Ну, надо сделать анализы, обследование...
Получив результаты анализов, доктор вазывает пациента:
- Успокойтесь, у вас нет комплекса. Вы действительно неполноценный.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу... Остальные идут в театр.
Заходит человек к врачу и орёт:
- Что у меня с глазами ?! Что у меня сглазами ?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как геморрой, на лице ?!
Врач:
- Ах, это лицо ?!
Это цитата сообщения infohom Оригинальное сообщение
Простые советы на все случаи жизни
1. Если зерна кофе долгое время были открытыми и потеряли аромат, то вернуть его не стоит огромного труда. Для этого нужно подержать зерна в холодной воде около 10 минут, а затем высушить их в микроволновке.
2. Для того, чтобы вернуть блеск хромированным кастрюлям, их нужно просто протереть тряпочкой, на которую накапано несколько капель оливкового масла и лимона.
3. Если вы обольете кипятком сырокопченую колбасу, то натуральная оболочка с нее очень легко снимется.
4. Для того, чтобы легко очистить микроволновку, нужно цедру лимона залить 0,5 литра холодной воды и поставить в печку на 2 минуты. Благодаря эфирным маслам, которые выделяет лимон, весь жир и вся грязь растворятся, а ваша кухня заблагоухает приятным ароматом. После этого нужно всего лишь протереть микроволновку тряпочкой
5. Для того, чтобы новогодняя елочка не осыпалась, ее нужно срезать под углом, поставить в холодную воду на сутки, далее насухо протереть место среза и замазать его воском.
6. Если вы случайно разбили стекло на мелкие осколки, то убрать их очень легко при помощи пластилина. Его нужно просто покатать по тому месту, где находится разбитое стекло.
7. Для того, чтобы очистить золото, его нужно намазать губной помадой и хорошо протереть тряпочкой.
8. Если вы добавите в тесто для блинов 2 столовые ложки крахмала, то ваши блины получатся тонкими и хрустящими и будут легко сниматься со сковороды.
9. Для того, чтобы бисквит был очень пышным, при взбивании желтков с сахаром, нужно добавить кипяток (1 ст. ложка воды на 1 желток).
10. Пекарский порошок очень просто можно приготовить дома. Для этого нужно смешать 3 гр. лимонной кислоты, 12 гр. муки и 5 гр. питьевой соды.
11. Для того, чтобы убрать запах растительного масла с посуды, ее нужно вымыть вместе с сухой горчицей.
12. Для того, чтобы ваша ватрушка была румяная, нужно творог слегка посыпать сверху пищевой содой.
13. Для того, чтобы избавиться от мелких мушек, нужно взять маленькую баночку, на дно положить немного овощей или фруктов, а края банки обмазать незасыхающим клеем ALT. Результат не заставит себя ждать. Все ваши букашки окажутся на краях баночки.
14. Для того, чтобы складки на брюках сохранились до следующей стирки, я знаю два способа:
а) нужно их прогладить через тряпочку, смоченную в уксусе;
б) нужно вывернуть наизнанку, промазать по линии складки сухим мылом, далее вывернуть на лицо и прогладить.
15. Любые загрязнения очень хорошо отмываются со стекол, если их помыть водой, в которой разбавлено несколько гранул марганцовки.
16. Для того, чтобы картофель, спрятанный на зиму, не гнил, к нему нужно положить свеклу. Она будет вытягивать влагу.
17. Для того, чтобы овощи сохранить от мышей, нужно сделать небольшие мячики из репейника и раскидать на овощи.
18. Для того, чтобы сохранить чеснок, нужно его разделить на дольки, сложить в банку, закрыть капроновой крышкой и поставить в холодильник.
19. Для того, чтобы разноцветные вещи не полиняли во время стирки, перед стиркой их нужно замочить в 9% уксусе на 10 минут.
20. Для того, чтобы нашинковать лук без слез, его нужно очистить от шелухи, разрезать на несколько частей и положить в морозильник на 40 минут.
21. Кухонные полотенца легко отстираются, если перед стиркой подержать их несколько часов в соленой воде.
22. Для того, чтобы убрать неприятный луковый или рыбный запах со сковороды, нужно ее разогреть и насыпать влажные листочки спитого чая.
23. Для того, чтобы уничтожить неприятный запах в термосе, нужно его прополоскать водой, в которой разбавлен уксус.
24. Для того, чтобы устранить неприятный запах в кухонном шкафу, туда нужно положить на бумаге молотый кофе.
1.
[600x335]
Это цитата сообщения DiZa-74 Оригинальное сообщение
Двери для вашего творчества
Все тут не влезли, видимо ограничения, так что смотрите в альбоме)
Карта блога для blogger - 3 варианта
[показать] [показать] [показать]
