хороший сегодня день....солнышко светит,птички поют,мужик прекратил сать около забора.всё это настривает на душевный лад,даже петь хочется!сейчас я напишу мой самый любимый отрывок,из самой моей любимой книги "Джек Сумашедший Король":


вскоре внутренний двор замка огласился криками ужаса.огромная черная кошка,появляясь и исчезая в темноте собирала свою страшную жатву.Великолепная и Философичная* поняла,что предыдущая ночь была последней спокойной ночью в её жизни.Вот тогда в её хорошеньекуюголовку пришла запоздалая мысль,что Джека с компанией всеже не стоило трогать.Вилкинс* не долго мотался по внутренним залам.просто в связи с осадным положением ни в библеотеке,ни в трапезной некого не было.все на стенах,все воюют,укусить даже некого...
в размышлениях о несовершенстве мира он забрел в подвал,где наконец то и обнаружил одного-единственного стражника,скучаещего у двери.
-эй,служивый!подъем!-радосно завопил пес -пришла пора сразиться за правое дело.не пожалеем живота своего.не посрамим отечества!
-что?!-поразился страж,от шока роняя алебарду.
-чего-чего...вставай говорю,я кусаться буду!
-собака разговаривает...это бред...
-сам ты галюцинация!-огрызнулся Сэм и,посверкивая серебрянным клыком, вопросил:слиняешь добровольно,или помочь?
стражник подумал и убежал.Вилкинс догнал его на повороте,где и уговорил отдать ключи.все получилось слишком легко...когда Сэм открыл камеру и шагнул внутрь,сразуже запуталься в соломе.объяснить что либо было уже поздо.свистнуоа тяжёлая арбалетная срела,едва не сбрив шерсть на макушке у серого пса.
-с ума сошла,дура?!-взвыл ученик чародея-если сегодня неприемный день,так и скажи!но убивать то зачем?
-боже мой,это же...Сэм!
-еще один выстрел-и это буду уже нея а какой-нибудь лохматый призрак.
-откуда ты?-повисла у него на шее дочь рыцаря.
-тебя спасать пришел.а Джек в другом конце здания копошиться.Лагун*и Дебилмэн*ждут за стенами.тут ещё здоровенная черная кошка,так вот она тоже за нас.
-надо освободить отца Доминика,-вспомнила Шелти.-пойдём.
-а может сперва в спальню к Гаге?!-взмолился пес-пуфиком по голове,одеяло в зубы...
-успеется.сначало к монахам.
* * *

обозначения.
Великолепная и Философичная-она же Гага.жрица бога Мэк-Бэка.
Вилкинс-ученик чародея,заколдованный в пса.
Лагун-чародей,заколдованный в коня.
Дебилмэн-великан.о нем говорит его имя

конец.надеюсь вам понравиться:)оцените пжалсто!

представляете,моя сестра упала с лесницы!!!!и ударилась об степеньку головой!!!она вся опухшая!!!сегодня она и бабушка ездили в поликлинику.к щастью псё обошлось.но на неё нельзя смотреть без сожаления...бедная малышка....ей только 3 года.

по какому поводу мне никто не пишет???
мнеж обидно!

уже не утро а спать хочца...кашмар...
на парня мне уже насрать. вот ему.
не поверите...я нового нашла!!!:klass:
лано...пайду высплюсь.

как он мог!!!этот гад меня бросил!!!!!
хотя...мне без него легче....как русалка в пруду...

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!

Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма -
т.е. большой и неожиданной халявы.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Из рекламы шампуня:
"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они
сырые и шевелятся".

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство",
а $7 - местный налог на развлечения.



Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с...
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому...
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать...
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты.

РУССКАЯ МАТРИЦА
Нео – долбанутый неофашист у которого амнезия, дежа-вю и болезнь Паркинсона. Считает себя супер-меном, носит длиннющий плащ и постоянно задает идиотские вопросы
Морфей – наркоман со стажем, лысый негр принявший Буддизм. Также носит длинный кожаный плащ. Учился в Москве, поэтому неплохо говорит по-русски
Тринити – любовница Нео
Агенты – злые санитары, переодетые под психов
Сайхвер – вражеский разведчик и предатель. Носит бородку а-ля Депеш Мод и мнит себя философом. Плотно сидит на димедроле
Огакул – старая еврейка с Одессы
Также наркоманы, водители грузовиков, голоса, шизанутые дети и другие.

Епиграф:
Imagine, there is no spoon
(Гле ложка, блядь?!)

[показать]
You are a Triquetra...


<font size="-1">What mystical symbol are you?</font><BR> <font size="-3">brought to you by Quizilla</font>

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

ээээээээээййййййй!!!!!!!!!!ау!!!!!!!!!!!!!!!чего не пишите????????????????????

Эй!все кому надоели такие фыфы как АНГЕЛОЧЕК55 и Жан_Поль ко мне, сюда!