Пела ночью мышка в норке:
- Спи, мышонок, замолчи!
Дам тебе я хлебной корки
И огарочек свечи.
Отвечает ей мышонок:
- Голосок твой слишком тонок.
Лучше, мама, не пищи,
Ты мне няньку поищи!
Побежала мышка-мать,
Стала утку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя утка,
Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку утка:
- Га-га-га, усни, малютка!
После дождичка в саду
Червячка тебе найду.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Слишком громко ты поешь!
Побежала мышка-мать,
Стала жабу в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя жаба,
Нашу детку покачать.
Стала жаба важно квакать:
- Ква-ква-ква, не надо плакать!
Спи, мышонок, до утра,
Дам тебе я комара.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Очень скучно ты поешь!
Побежала мышка-мать
Тетю лошадь в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя лошадь,
Нашу детку покачать.
- Иго-го! - поет лошадка. -
Спи, мышонок, сладко-сладко,
Повернись на правый бок,
Дам овса тебе мешок.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Очень страшно ты поешь!
Побежала мышка-мать,
Тетю свинку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя свинка,
Нашу детку покачать.
Стала свинка хрипло хрюкать,
Непослушного баюкать:
- Баю-баюшки, хрю-хрю.
Успокойся, говорю.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Очень грубо ты поешь!
Стала думать мышка-мать:
Надо курицу позвать.
- Приходи к нам, тетя клуша,
Нашу детку покачать.
Закудахтала наседка:
- Куд-куда, Не бойся, детка!
Забирайся под крыло:
Там и тихо и тепло.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Этак вовсе не уснешь!
Побежала мышка-мать,
Стала щуку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя щука,
Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку щука -
Не услышал он ни звука:
Разевает щука рот,
А не слышно, что поет...
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Нет, твой голос нехорош.
Слишком тихо ты поешь!
Побежала мышка-мать,
Стала кошку в няньки звать:
- Приходи к нам, тетя кошка,
Нашу детку покачать.
Стала петь мышонку кошка:
- Мяу-мяу, спи, мой крошка!
Мяу-мяу, ляжем спать,
Мяу-мяу, на кровать.
Глупый маленький мышонок
Отвечает ей спросонок:
- Голосок твой так хорош.
Очень сладко ты поешь!
Прибежала мышка-мать,
Поглядела на кровать,
Ищет глупого мышонка,
А мышонка не видать.

ВСЕХ ПРИГЛАШАЮТ СЮДА!

[240x100]

Вас удивляет, что в США рушится экономика и падает доллар?
Меня нет! Вспомните, когда USA была на стороне Израиля как процветала там экономика, как все было хорошо. А что сейчас? Доллар летит в тартарары, экономика рушится, обвал в ипотечных банках и строительных компаниях, сокращения и т.д.
А все потому что изменилось отношение к Израилю!!! Вы только подумайте, до чего додумалась эта Кондализа - ИУДЕЯ у нее уже стала исконно палестинской землей, которую надо срочно вернуть законным владельцам.
Поэтому не удивляйтесь, что скоро США ждет затяжной экономический кризис. Жаль, только, что пострадают от этого ни в чем не повинные люди, которым вдолбили в головы, что Израиль по территории больше, чем СССР и угрожает безопастности USA.

Правит поддеванным королевством случайно закатившийся туда шахматный король...

была у меня в детстве такая пластинка

Когда Билл Клинтон был президентом США, Халлари была первой леди.
Если Хиллари выберут президентом, кем будет Билл?

В четверг включил я компьютер, проверил почту и поехал покататься по парку. Приезжаю, а у меня на значке модема две красные лампочки вместо зеленых и сообщение - "не отвечает удаленный компьютер - ошибка 721"
Ну, думаю, приехали - опять что-то у провайдера или у "бэзэка". Подождал часик, кликнул - нет подключения! Опять ошибка 721!
Звоню провайдеру в службу поддержки, мне радостно отвечают, мол у нас все в порядке, вот тебе номер телефона, звони в "бэзек" может быть у них что-то на линии.
Звоню... играет музыка... жду...
- Откуда дровишки - спрашивают, т.е. у тебя модем какой?
Называю модель
- Да он уже старый, и тем более внутренний, мы его технически не поддерживаем, уже всю инфо о нем удалили. Но мы тебе его заменим, в воскресенье техник придет, ОК?!
Думаю, раз надо ждать попробую оживить. Мучался, мучался, переустанавливал драйвер, настраивал - а включаешь, нет подключения. А ведь предупреждал Жванецкий, что не надо включать!

Пришел вчера техник. Тыкал по клавишам, куда-то полез, чего-то пытался сделать, а модем не работает! Взял он прибор, проверил линию и говорит, линия есть - это вы мне не правильно играли... Нет это из песни...
Он по другому говорит - ты не так подключил провода. Пошел к розетке, проверил - говорит, нет все правильно: телефон в телефонную, компьютер в ADSL.
Подключил новый модем и... сразу все заработало!

Песня из бразильского телесериала - "АМЕРИКА"

Перефразируя Винни Пуха так и хочется спеть - куда ведет сей переход, большой большой секрет!
[600x450]

взял у Янтарная_кошка
[700x525]

[700x525]

Интересно, а талисманы или точнее символы олимпиады в Китае уже где-то продаются?

Часто во сне, я пытаюсь бежать "за давно ушедшим поездом" и, просыпаясь ночью, хочу позвонить по давно не существующим телефонам и написать письма, тем, кто давно изменил свой адрес, наивно полагая, что получу ответ.

Сегодня во время прогулки по парку, обратил внимание, что на фоне чистого неба, между "ногами" (так их называют сами жильцы) дома видны горы на которых лежат облака.
[600x424]

Взял у Е В А_095

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент- Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх.- Какие программы в работе?

Клиент- Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх. - Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент- ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх.- Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент:- Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх.- Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент - Что же мне сейчас делать?

Teх- Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент - ОК, сделано.

Teх.- А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех.- Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени...

Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент- Спасибо!
(с)

Твоя Удача живет… в Рождественском Доме

Посмотри: в этом рождественском домике явно ждут сказок, подарков и чудес. Ты пришел(а) к своей Удаче с пустыми руками?! Нет, так не годится. Она не любит обыденности и скуки, а это – именно то, что мы несем в пустых руках! Твоя удача – Мастерица и Творец, но она требовательна и к тебе. «Почему ты придумал(а) свою жизнь такой? Почему не придумал(а) меня вот тут и вот тут?!» - спросит она. Сотвори свою жизнь заново и впиши туда удачу! Нарисуй ситуацию, в которой она нужна, и – исправь рисунок так, будто все сбылось. Напиши сказку или рассказ, где главный герой (ну, ты, ты!) получает желаемое. Придумай сказочный ритуал. Пиши своей Фортуне письма. Твори модель своей Счастливой жизни, а уж твоя Удача постарается сделать сказку былью. [показать]

Пройти тест

Часть вторая
Али-Баба, ты,
Посмотри какая женщина.
Она танцует, чарует, смеётся и поёт.

пела Макурина и костыли в ее руках стучали по полу, казалось, что еще мгновение, и она начнет танцевать.
- Видишь, какую мы тебе невесту нашли – шептал Бзон на ухо Гоги, она только тебя увидела и сразу запела, а ты представляешь, что будет, когда вы поженитесь? Да, что значит, не хочу жениться? Вот ты хоть раз целовал женщину в губы? Нет? А на свадьбе поцелуешь, понял?! А потом мы вас оставим одних на целый час до ужина. Ну, согласен?
- А кого вы это тут женить собрались? – на полуслове прервала песню Макурина – кто женится?!

Макурину в ПО не любили. Всегда всем недовольная и озлобленная, тем, что на нее парни не обращают внимания, что лечение идет не так, как она думала, что друзья из ее города перестали писать письма, она отталкивала от себя людей. Не смотря на то, что она была частой гостьей на "черном" друзей у нее не было и иной раз она сидела в палате одна и ее вой был слышен во всем отделении – "Господи, за что мне это наказание" – кричала она.
Возможно, поэтому ребята и решили, что если она подружится с Гоги она изменится.

… Так кто женится? – повторила свой вопрос Макурина
- Гоги – ответил Бизон – он женится на тебе!
- Ни за что! За него замуж? Да он не может отличить промедол от анальгина! Да и вообще он младше меня! И кто он такой?! Ни за что!!!
Пока она возмущалась, Бизон вытолкнул Гоги за дверь и сказал – теперь осталось уговорить невесту.
Как уговорили Макурину, я не знаю, но чтобы Гоги не передумал, Кочетков начал писать ему от имени Маринки любовные записки, которые сворачивал трубочкой и завязывал разноцветными нитками.
А в отделение все готовились к свадьбе.

Свадьба... свадьба... - часть первая

Сергей Кочетков лежал в третьей палате. Насколько я помню, он был из Одессы и умел из любого положения бросить кубик так, чтобы он упал на «6» поэтому с ним никто не хотел играть в игру, со странным названием "мандавошка" за которой часами просиживали мальчики, бросая кубик и передвигая пешки по шахматной доске.

Сергей не знал дворовых и блатных песен, которыми славилась Одесса, не курил и практически не употреблял спиртного, что грозило ему изгнанием из завсегдатаев черного хода, куда он приходил каждый вечер. Он приходил, сидел на ступеньках, и порой никто не обращал на него внимания. И тогда он придумал нарушить тишину нашего отделения громкой свадьбой, только вот кого женить придумать не мог.
Он приходил к нам девочкам, спрашивал, в кого мы влюблены, и каждый раз, каждый раз был разочарован, что мы влюблены в Толика (так мы между собой называли Коркина) только в Толика и больше ни в кого.
"Ну, почему бы вам не влюбиться? – спрашивал он – мы ведь подростки, это ведь самое время влюбляться" Что мы могли ему ответить? Что глупые мальчики не обращают на нас внимания, а если и обращают, то ждут инициативы от нас?

Не видя с нашей стороны энтузиазма, Сергей пришел со своей идеей на заседание черного хода и сказал – нам бы кого нибуть женить, а?! Как никак мы подростки, надо бы чего-то такого нам сделать, чтобы вся больница о нас говорила!

- А это идея – воскликнул Бизон – назначаю тебя уполномоченным брачным агентом, давай, дуй, зови нам жениха, а мы займемся поиском невесты.
– Я?! Это ведь я придумал? Почему я?
– Ты придумал, ты и зови жениха, понял?
– А кого женить будем?
– Как кого?! Гоги! Зови сюда Гоги!
Бизон даже открыл дверь с черного хода и начал кричать – Гоги, Гоги иди сюда, есть разговор! Ты, что не слышишь, э?
– Видишь, он не слышит, давай, иди за Гоги.
Пока Сергей искал Гоги, все решали важный вопрос: на ком надо женить Гоги.

После долгих споров были отобраны три кандидатуры – Сильвия из Болгарии, Хасина и Макурина.

Уговорить невесту взял на себя Партос. Он пошел в 4-ю палату к Сильвии и сказал:
- Вчера твоя мама говорила, что тебя должны положить в люкс, помнишь? Как нет?! Что я болгарского языка не знаю? Она так и сказала – "моя Сильвия надо на лукс" я сам слышал. Давай договоримся, ты выходишь замуж за Гоги, а я тебе организую брачную ночь в люксе, согласна? Как нет? Как замужем? Ты, замужем?! А… для Гоги ты замужем, тогда не видать тебе люкса как мне сегодня омнопона.

Лена Хасина, вроде бы и согласилась выйти замуж, но вмешалась ее мама. - Вы понимаете, начала она – я не против вашей игры и могу выдать дочку замуж, но посмотрите сами, мало того, что он не из Питера (мальчиков из Ленинграда у нас в ПО не было) так еще и не похож на еврея! Как вам это нравится?..
- Какая вам разница похож или не похож? - попытался уговорить ее - Партос - в крайнем случае сегодня свадьба - завтра развод, согласны?

А в это время Гоги радостно бежал, именно бежал на черный ход: еще бы ведь его сами позвали, а значит, не выгонят, как это бывало уже не раз. Узнав, что его хотят женить, Гоги не знал, что сказать. Он еще не собирался жениться, и если честно даже не влюблялся, а тут такое дело. Он начал отказываться, но где ему неопытному тринадцатилетнему пацану, было справиться с Бизоном, Светой, Суткаленко и другими ребятами, которые, обступив его со всех сторон, рассказывали, как хорошо быть женатым. А Света даже запела песню, которую подхватила и запела громче всех Макурина, которую привел Партос не сказав, что ее ждет сватовство.
"… Ты посмотри, какая женщина, она чаруют, танцует, смеется и поет" пела Макурина, не обращая внимания, что Света только играет на гитаре, а все вокруг хлопают в ладоши в такт песне...

Сегодня ночью, я понял, почему дети израильтян (и американцев) по-другому относятся к инвалидам. Все было так просто, что я даже удивился, что так долго не мог этого понять. Надо было обратить внимание, прислушаться, посмотреть глазами ребенка, а я искал совсем не там, где был ответ.

Когда ко мне подходят дети израильтян и начинают играть со мной, их родители радуются, что к их ребенку хорошо относятся и, хотя со стороны наблюдают, чтобы я его не обидел, не мешают залезть ко мне на руки, или нажимать все кнопки на коляске. Так было и в США – Эн сажала мне на руки свою девочку, и с улыбкой смотрела, как мы играем, а ее сын кричал, что будет в парке меня возить сам, и спрашивал, хочу ли я, чтобы он привязал коляску к велосипеду и показал мне как быстро мы поедем.

Но что происходит, когда ко мне подходят дети из семей, которые приехали из СНГ?
Я не хочу огульно охаивать всех, но многие поступает так: не успеют дети рассмотреть коляску и начать со мной играть, как тут же родители или бабушки начинают кричать: Ритка, иди сюда, пора пи-пи, Шелька иди к бабушке, попей воды, Двирка иди, посмотри, где твоя машинка и так далее…
Я не знаю, что говорят скучающие за разговорами, о том как все дорожает, старушки, пока дети пьют воду, ищут машинку и делают пи-пи, но ко мне эти дети больше не подходят…

Может быть, все дело в шапке невидимке: дети стоят около кого-то невидимого, нажимают на что-то невидимое, хотят залезть на что-то невидимое и это пугает их бабушек?

Когда-то давным-давно, а точнее несколько месяцев назад, я был в поликлинике рядом с нашим домом, и понравилась мне медсестра по имени С... имя не так важно, потому что она еще не знает, что маленький Амур выпустил стрелу, которая попала в меня.

Эта стрела как заноза мешала моему сердцу спокойно биться, и я позвонил в муниципалитет, чтобы сделали мне нормальный подъезд к поликлинике, чтобы я сам мог заехать на коляске. Пока его делали, эта девушка ушла в отпуск, потом были праздники, потом я заболел, но
позавчера я решил, что надо поехать и пригласить ее в кафе.
Проснулся, побрился, причесывался перед зеркалом, рубашку нарядную надел, хорошим одеколоном надушился и поехал...

Приезжаю - дверь открыта настежь, думаю, хороший признак, заехал по рампе, которую сделали (когда я получил стрелу от Амура) и заезжаю в поликлинику. Около медкабинета сидят несколько человек, думаю, буду ждать пока она выйдет, и потом скажу - привет, это я Григорий, ты получила мою открытку-сюрприз к празднику? Можно тебя пригласить поесть мороженное?

Пока я так думал, подбежали ко мне две девочки. Одной лет 5, а ее сестричке годика три. Старшая прижалась ко мне и говорит, ой, а как ты ездишь, а по дороге тебе можно ездить, а если ножкой по колесу ударить тебе больно будет?

Как давно дети ко мне не подходили играться. Сигаль спрашивает, а ты можешь встать и сесть там, чтобы я покаталась? Говорю, нет Сигаль, я не могу, но ты можешь покатать меня. Давай поставим на самую маленькую скорость, и ты будешь нажимать на джойстик.
Ой, как она обрадовалась! – говорит младшей – Даниэля отойди, мы едем. Проехали мы до медкабинета, потом назад, потом еще раз, только назад уже задним ходом...

А Даниэле тоже хочется меня покатать, но вижу, что она боиться. Говорю, давай вместе, ты будешь держать джойстик, а я твою ручку и мы сделаем кружок.
Везет она меня, а я по сторонам, и ей, чуть правее, чуть левее. Этот джойстик такая штука, что чуть зазевался и можно кого-то ударить или на ноги наехать.

Вдруг дверь медкабинета открылась и выходит... высокая блондинка, и их папа зовет девочек - идемте к медсестре, идите к медсестре. А им хочется джойстиком играть и меня катать. Эта блондинка улыбается, они ей ручками машут, но стоят около меня.

Подошел папа, говорит спасибо, что поиграл с моими девочками, взял их и повел к весам. Эта блондинка девочек взвешивает, а я подъехал к кабинету... смотрю, а там нет никого. Поехал тогда я в регистратуру, где С.? – спрашиваю, а мне отвечают - выходной у нее сегодня, вот видишь блондинит, ее зовут Катя, поговори с ней…