НАСТОЙЧИВЫЙ ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК ЗАСТАВИЛ МЕНЯ ОТОРВАТЬ ГОЛОВУ ОТ ПОДУШКИ И ВЗЯТЬ ТРУБКУ
-- АЛЛО
-- Здравствуйте, это семья Аграновских – услышал я хрипловатый голос
-- Да...
-- Меня зовут Женя и я представитель одной из лучших компаний в Израиле, которая называется YES - начал он на меня атаку сладким голосом - только скажите... как вас зовут?
-- Ну... вы это должны знать раз мне позвонили, не так ли?
-- Григорий?
-- Да.
-- А кто говорит, вы или ваша жена?
-- Скажите, разве женщину могут звать Григорий?
-- Григорий, я хочу предложить несколько хороших возможностей подключения к интернету. Вы знаете, что такое интернет?

-- Конечно, знаю! Уже пять лет я в инете.
-- Скажите, а сколько вы платите в месяц?
-- 39 шекелей за ADSL
-- У вас есть IDSL?! У вас есть быстрый интернет???!!!
-- Уже давно, а почему вы так удивляетесь?

-- Я... я хочу вам предложить, платить дешевле, чем вы платите сейчас, и подключиться к интернету в компании с самыми передовыми технологиями!
-- Женя, кажите, почему вы думаете, что из-за 4-х шекелей я поменяю мою компанию на БАРАК? Ведь вы хотите предложить мне Барак?

-- Да, 0-1-3 БАРАК и думаю, что это вас заинтересует.
-- Женя, скажите, вы пользуетесь интернетом?
-- Да
-- Сколько времени
-- Долго
-- Больше, чем год?
-- Скажем так
-- И вы в компании Барак?
-- Допустим, что да..
-- Женя, и вы из-за 4-х шекелей готовы поменять Барак, на другого провайдера?
-- Конечно, я бы поменял не задумываясь ни на минуту
-- Да, Женя, значит, не такая это хорошая компания как вы мне говорите
-- А я вам ничего не говорю. Завтра к вам придет наш агент и он всё расскажет
-- А кто вам сказал, что я его пущу и буду тратить на него время?
-- Всё!!! Мой начальник сказал положить трубку и прекратить с вами говорить, потому что вы очень любите своего провайдера...

Когда я был, у папы в 2002 году знакомые и друзья ему говорили, что самое лучшее время для моих визитов – это июнь и июль. В эти месяцы не так жарко как в августе и можно ездить не только вечером, когда спадает жара, но и днем. Папа слушал, кивал головой, соглашался, но в голове его было совсем другое. Читать далее...

Это цитата сообщения west_girl Оригинальное сообщение

Ничто не меняется так часто, как прошлое. (Жан Поль Сартр)

Отпустите прошлое с любовью, будьте благодарны ему за то, что оно привело вас к подобному осознанию. (Луиза Хей)

Постоянно вспоминать свое прошлое - значит сознательно делать больней себе. (Луиза Хей)

После длительного застоя, возможно под воздействием температуры (надо уметь в 30-ти градусную жару заболеть гриппом!) в пятницу вечером я написал новый стих, который называется
МОНОЛОГ ПЕНИСА ПОТЕРЯВШЕГО ЭРЕКЦИЮ
Я не знаю, пробовал ли кто-то написать песню от его имени (по крайней мере ничего в инете я не нашел), но еще когда был подростком, знал, что ему посвящались стихи, про него слогали поэмы и писали рассказы.

В миг разбилась вся жизнь
И о чем говорить?
Что ушло – никогда не вернется
Как любил я гулять!
Как любил я любить!
Если вспомню – внутри всё сожмется.

Давно силы той нет,
Когда мог я стоять,
Освещенный, луны
Нежным светом;
И встречая рассвет,
Ночи, вновь, ожидать:
Знают все ночь короткая летом.

Все ушло... нынче я
Вызываю, лишь смех
И врачей, равнодушные, взгляды;
Только вот про меня
И былой мой успех
Сочиняют стихи и баллады.

Мне очень интересно, смог ли я расскрыть образ?

[показать]Перед тем как ехать в посольство мне надо было сделать несколько разных фотографий. Вот одна из них. Когда я увидел на экране дигитального фотоаппарата эту фотографию, сделал заказ не только напечатать, но и перебросить на дискету. Не знаю как получилось, но на дискете я оказался... рыжим. Я бы стер эту фотку и забыл о ней, но не могу этого сделать. Есть что-то необычное в глазах, заставляющее не только сохранить фотку, но и завести ее в дневник

Вчера я ездил в Тель-Авив на собеседование с консулом.
Женщина, которая готовила для консула папку с документами, сказала, что проблем не должно быть, хотя могут возникнуть из-за наличия отсутствия гаранта.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я очень сожалею, - сказал консул – и мне очень неприятно тебе отказывать в визе. Я вижу, что ты очень целеустремленный человек и получить такие дипломы с такими оценками в твоем состоянии это фантастик!
Я понимаю, что все твои родственники живут в США и возможно твой визит на длительный срок поможет соединить вашу семью (наверное, он имел в виду маму и папу) но все же я вынужден отказать, так как следую инструкциям и есть свои законы.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Честно говоря, результат собеседования я предчувствовал заранее.
Но, я думал, что мне откажут в такой визе по состоянию здоровья.
А мне отказали по другой причине – у меня нет доказательств, что приехав в USA, я не буду просить помощь у правительства.

Когда мой отец получил гражданство США, он подал петицию, чтобы мне заменили туристическую визу, (которая дает возможность приехать на три месяца) на визу категории F1, дающую право приезжать на неограниченный срок, а так же жить, учиться и работать в USA.
Одной из причин для этого было, то что миллионер, (владелец торгового центра) пожертвовал N-ю сумму. В списке целей, на которые должны быть направлены эти деньги, была оплата курсов бухучета для меня...
Должен сказать, что миллионеры в USA самые обычные люди.
Простые в общении, и никогда по одежке не узнаешь, что это миллионер.
Когда я в 2002 году был у него на вечере организованном еврейской общиной, он беседовал со мной и был очень удивлен, что у меня несколько израильских дипломов бухгалтера, а на работу меня не берут. Он не мог в это поверить. Если бы ты жил здесь, то мог бы сделать карьеру – сказал он.
Но за жизнь мы говорили мало – основная цель вечера была отчет о работе общины и её планов на будущее, а так же мой рассказ о жизни в Израиле.

Утро вечера мудренее, гласит народная мудрость.
А что делать если информацию, после которой надо принять важное решение, получаешь ночью или на расвете?

Сейчас по RTVi идет сериал Падре Корахе.
В нём, как и во многих сериалах, хорошие люди борятся с плохими, влюбляются, переживают...
Плохие устраивают хорошим разные заподни и плетут интриги.
Казалось - смотри, получай удовольствие и жди 200-ю серию в которой добро победит зло и всё закончится свадьбой.
УВЫ, это невозможно!
Одна из героинь этого сериала - девушка Анна, которая передвигается на инвалидной коляске. Она верит, что падре Корахе даёт ей силы и ведёт каждый день борьбу, чтобы выздороветь и начать ходить. Чем не положительный герой?!
К сожалению по злому умыслу переводчика постоянно слышишь:
Ты идешь к этой калеке? Тебе звонила калека. Как эта калека? Ты опять думаешь об этой калеке?
Я понимаю, что если сказать - тебе звонила эта инвалидка, будет неграмотно.
Но почему обязательно надо унижать инвалидов повторяя по 20 раз в каждой серии - калека... калека... калека?.. Почему нельзя сказать - тебе звонила Анна?
У меня нет ответа на эти вопросы.

[показать] И тогда главврач Моргулис
Телевизор запретил

В ответ на голодовку террористов управление израильских тюрем приняло ряд мер:
1. Запретили террористам просмотр кабельного телевидиния транслирующего арабские телеканалы
2. Изъяли у заключенных радиоприемники и прекратили продажу кондитерских изделий.
ПРИМЕЧАНИЕ: Как можно голодать и при этом кушать кондитерские изделия -- я не понимаю!
Управление тюрем сообщило, что даже в случае окончания голодовки возврата прежних льгот для террористов не будет.

Не успел я сделать пост о том как надо поступать с арабскими террористами, как мне тут же добавили 5-ю звезду.
Вот я и думаю - это случайность или подтверждение правильности моих мыслей?

Сегодня арабские террористы объявили голодную забастовку, чтобы им улучшили условия пребывания в тюрьме.
Мало кто знает, что в израильских тюрьмах (по огромной глупости нашего правительства) для арабских убийц созданы условия, намного лучше, чем в санаториях бывшего СССР.
Террористы требуют, чтобы прекратили проверку пакетов, которые они получают при посещении родственников, разрешили передавать им оружие + сотовые телефоны и не запрещали из тюрьмы планировать новые теракты.
Если бы я был в правительстве Израиля, то вынес предложение заключить договор с Россией и отправить всех этих недовольных террористов на урановые рудники. Если им не нравится кушать еду тех кого они хотят убить, пусть работают на благо страны, которая дает деньги арафату для террора.

Когда мы с мамой возвращались из Герцлии, Давид предложил заехать в Натанию, погулять по набережной и посмотреть на закат.
Мы согласились. К сожалению по дороге в Натанию мы попали в пробку... А тут еще позвонила Давиду сестра, что она приехала в Кармиэль и с его женой и детьми пошли в парк, где ждут его.
В итоге прогулка по набережной была всего несколько минут, а солнце зашло до нашего приезда.
Жаль...

12 августа 1952 года по приказу Сталина были растреляны члены еврейского антифашисткого коммитета, еврейские писатели, которые писали на идиш. Среди них был Лев Квитко

Мама уходит,
Спешит в магазин.
- Лемеле, ты
Остаешься один.
Мама сказала:
Ты мне услужи.
Вымой тарелки,
Сестру уложи.
Дрова наколоть
Не забудь, мой сынок,
Поймай петуха
И запри на замок.
Сестренка, тарелки,
Петух и дрова...
У Лемеле только
Одна голова!
Схватил он сестренку
И запер в сарай.
Сказал он сестренке:
Ты здесь поиграй!
Дрова он усердно
Помыл кипятком,
Четыре тарелки
Разбил молотком.
Но долго пришлось
С петухом воевать -
Ему не хотелось
Ложиться в кровать.

Мысль I - Как профессор решил какую прививку делать в бедро? Он сказал - титанус всегда делаю в руку... Но ведь и вторую прививку делают в руку, иначе не надо было бы столько думать.
Не ошибся ли он? Может надо было наоборот титанус в бедро, а вторую (название которой я не запомнил) в руку?
В голове крутится классическая фраза - смотри не перепутай, дитям мороженное, бабе цветы!

Мысль II Наконец-то я узнал, почему в Израиле уколы в попу делают только в крайнем случае, если их нельзя сделать в руку, а надо согласно инструкции внутримышечно.
Оказывается - в попу это больно! Чушь!!!

Мысль III Почему наш семейный доктор не следит за прививками? Если положено в определенном возрасте делать прививки, значит надо их делать. А мне кроме как от гриппа и восполения легких ничего в течении 11,5 лет не делали

Как только профессор вышел из кабинета, медсестра спросила меня
Медсестра - ГРИГОРИ, АТА РАЦИНИ О ИШТАГАТА? Перевести можно так Ты в своем уме? Ты действительно был согласен делать уколы в ягодицу?
Я -А что в этом такого?
Медсестра - Разве ты не знаешь, что попа - это самое болезненное для уколов место???
Этого я как раз и не знал, потому что всегда считал наоборот, но вслух этого не сказал, и чтобы сменить тему спросил
Я -Как тебя зовут?
Медсестра - Ева
Ева - Григори, подпиши эти бланки, что ты согласен сделать анализ крови и две прививки.
Я подписываю, Ева готовит шприцы. [показать]
Делает первую прививку и заклеивает пластырем с антисептиком место укола!
Я - Тебе сказать, что я не почувствовал или ты все равно не поверишь
Ева - Улыбается, не поверю, титанус это больно и место укола еще долго болит... Григори, давай сейчас сделаем анализ крови, а потом вторую прививку?
Я - ОК
Ева с первого раза попадает в вену, набирает две пробирки, опять заклеевает место укола пластырем
Я - Ева, ты раньше работала в операционной?
Ева - Откуда ты знаешь?
Я - Потому что ты так легко попала в вену, и я ничего не почувствовал
Ева - Это было очень давно... Григори, сними пожалуйста брюки, я сделаю вторую прививку
снимаю... делает... но уже не заклеевает.
Ева - Григори, было кейф делать тебе уколы и анализ крови. Ты знаешь, как надо сидеть, чтобы медсестре было удобно и даже помогаешь... УЛЫБАЕТСЯ
После этого мы сказали друг другу бай

Вчера я поехал на осмотр, к профессору М. в красивый город Герцлия.
Профессор смотрел на меня, так , словно первый раз видит инвалида на коляске в своем офисе. Так продолжалось минут пять. Потом к нему в голову пришла блестящая идея. Он отправил меня в кабинет медсестры, чтобы она взяла у меня анализ крови и сделала несколько прививок, которые по упущению семейного врача не были сделаны.
Когда я зашел в медкабинет, этот профессор заходит и говорит медсестре.

Профессор – Даже не знаю, что делать. Ему надо сделать две прививки. В одну руку две нельзя, а в правую ему нельзя. Видишь какая она
Медсестра – А может быть сделать один ниже, а второй выше.
Вдвоем щупают мою руку.
Профессор – у него очень маленькая рука. Не получится
Я – давайте, я лягу и сделаем в ягодицу.
Профессор – Не мешай мне думать, здесь я командую.
Профессор – Нет, две прививки в одну руку не получится
Медсестра – Так что делать будем? Может быть один сегодня, а второй завтра?
Профессор – Нет, он в такую даль не поедет. Опять щупает мою руку.
Я – давайте, я лягу, и оба сделаем в попу? Показываю – один сюда, а второй сюда.
Профессор – Я тебе сказал, не мешай мне думать!
Медсестра – придумала! Давайте один в руку, а второй в бедро!
Профессор – А это идея! Как я сам не додумался?!
Медсестра – Какой куда?
Профессор – титанус всегда делают в руку, значит второй в бедро...
Выходит из кабинета

Сегодня примерно около двух ночи совершенно неожиданно (ну это я кривлю душой, потому что читая дальнейшие записи все поймут, что этого следовало ожидать) я написал эту песенку на мотив "а за окном, то дождь, то снег"

А за окном у нас хамсин*
Гудит мазган*
И никак не уснуть...
Сосед Амин
Сосед Матан
Идут к Эльё выпить виски чуть-чуть

Вот Амин и Матан
В двери Эльё стучали
Тук-тук-тук
Бум-бум-бум
Трах-бах-бах
Трах-бах-бах
Трах-бах-бах

А за окном сейчас хамсин
Пишу стихи, и не хочется спать...
Сосед Амин
Сосед Матан
Стучат мне в дверь, что бы Музу прогнать.

Я звоню в миштару,*
Миштара приезжает,

Говорит им, - в жару,
В дверь чужую не надо стучать.

А за окном прошел хамсин
И ветерок дует свежий опять.
Сосед Амин
Сосед Матан
Ушли домой, ну, а я пошел спать...

Словарь
Хамсин – горячий воздух с пустыни
Мазган – кондиционер
Миштара – полиция

P.S. Эльё, Амин и Мотан те подростки, о которых я писал в дневнике раньше

У меня создается впечатление, что мой дневник перестали читать. Я согласен, он стал менее интересен.
Но если меня не хотят читать, то почему не удаляют?
Надеятся, что со временем все вернется и опять появятся интересные записи, стихи и рассказы или боятся меня обидить?

В конце декабря прошлого года я написал стих
МОНОЛОГ РУЧКИ

Несколько дней назад, я показал его отцу. Такого восторженного отзыва, какой вчера услышал по телефону, я не ожидал. Мой отец всегда говорит, что мои стихи – это не стихи, а просто крик души: в них нет рифмы ни сюжета, ни образа и т.д.
Вчера, он хвалил рифму (какая сильная рифма!) и смысл и сюжет. Но потом вдруг выдал. Я думаю, что это ты пишешь про себя, а не про ручку. У тебя было плохое настроение, и ты написал, о том, что ушла Муза.
Вот смотри, я читаю: но нет новых стихов... Разве от ручки зависит написание стихов? Ты, согласен со мной?
Нет, отвечаю я папе – это стих написан от имени Ручки, в него вложен ее крик отчаяния...
Нет, ты просто не хочешь меня расстраивать, ты написал, о том, что у тебя не пишутся стихи.

Неужели, папа не может понять, что без Музы, такой стих написать невозможно?