Это цитата сообщения Дария_Швельниц Оригинальное сообщение
Как освободить шейный отдел позвоночника
https://www.youtube.com/watch?v=XjFfgCBKCwI
УПРАЖНЕНИЯ ПРИ ШЕЙНОМ ОСТЕОХОНДРОЗЕ
https://www.youtube.com/watch?v=pBPdjEbnbzI
Как спать при шейном остехондрозе
https://www.youtube.com/watch?v=WNm-B7vf_PI
Гимнастика для шеи Шишонина. Упражнения.
https://www.youtube.com/watch?v=uR2vg43dB_U
Ты не ешь мясо? Класс! Правильно, не ешь! Не ешь чужую плоть, не дыши трупным ядом. Ты не пьешь алкоголь? Класс! Правильно, не пей! Не вливай в себя яд, разжижающий разум. Ты не куришь? Класс! Правильно, не кури. Не выкуривай из своих легких запасы кислорода. Ты бегаешь по утрам? Класс! Правильно, бегай. Ты очень целеустремленный и спортивный. Ты молодец, чувак. Ты мне нравишься. Ты мне нравишься ровно до того момента, пока не начнешь вербовать меня в свою религию. Религию вечного преодоления себя. Ты, почтисвятой, евангелист ЗОЖа. Зуб на холодец даю, ты занимаешься благотворительностью, слушаешь классику, кормишь голодных щенят, переводишь бабушек через улицу, твои дети с рождения – заложники твоего – не самого худшего из возможных, замечу — образа жизни. Но твоя религия очень обременительна к своим резидентам. Она требует постоянного жертвоприношения в виде ежедневных выкинутых в мусорку соблазнов. Ты же не можешь верить в свой ЗОЖ и при этом втихую жрать бутерброды с сервелатом? Это ж как купить проездной и ходить пешком. Ты вчера жрал кочерыжку, и завтра снова будешь ее жрать. А ведь обидно. Преодоление – это такое увлечение, которое быстро проходит. Мотивация начинает сбоить и потухает. И вот ты уже доедаешь шаурму у метро «Курская», подмигивая Вазгену с волосатыми руками, который накручивает сомнительное завуалированное специями мясо на вертикальном вертеле. ДНО. В твоем представлении. И чтобы не допустить этого, ты начинаешь писать откровенные посты о том, как тебе хорошо. Как ты живешь в вечном непроходящем оргазме. Как легко и весело встаешь в пять утра, чтобы бежать, на ходу смакуя утренний помидор. Как бурно циркулирует кровь, как изогнута бровь, как вкусна морковь, как близка любовь. Как длинен волос, как крепок фаллос. Ты хочешь убедить себя, что все – НЕ ЗРЯ. Не нас – СЕБЯ. Ты навязчиво рекламируешь сам себе свой выбор. И для закрепления правильности выбранных позиций, тебе нужны, просто необходимы последователи. Те, кто тоже преодолевают. Потому что одному преодолевать, пока все вокруг предательски жрут эклеры, ни фига не интересно. Я знаю почему ты это делаешь. Обидно лишать себя жизни ради негарантированного ее удлинения. А вдруг пока ты преодолевал, не спал, отказывал, лишал, качал, скучал и мучил свою плоть стейко-воздержанием, я спала, сладко похрапывая, и смачно ела оливьеху и хот-доги, а в результате ты умрешь раньше меня, потому что все твои медицинские выкладки — ничто перед жизненной непредсказуемостью? Потому что айронмэны тоже умирают. Потому что твой проросший овес несъедобен, а ты сделал невозможное — ты его полюбил. И вот тебе страшно, ужасно страшно, что все твои преодоления – ЗРЯ! Нет, не буду об этом думать. Лучше замаскирую этот страх обилием новоиспеченных членов. Когда их много – не так страшно. И не так обидно. Ты постишь свой километраж (ты правда думаешь, что это достойный инфоповод?) и ссылки на притчи, в которых спортсмены побеждают, а не спортсмены – умирают в первом абзаце, ты откапываешь медицинские факты, которые убедительно доказывают, что брокколя – это секрет долголетия, ты нашел видео, где умирает от гамбургеров 12-тилетний старик, и где в кока-коле заживо растворяется монетка из меди. Ты пишешь нам: эй, слабаки-и-и-и, вы все дрыхнете? А я бегу. Я вот новая фотка: я тягаю гантельки. А вы? Одышливо преодолевате вторую ступеньку с пирожком в зубах? Ха, а я ем огурец! А ты, опять трупаков хомячишь? А я дышу полной грудью, а ты, вот ты, с сигареткой, скоро сдохнешь, бе-бе-бе… Слушай, нет, я не бегу. Я сплю. У меня такая мяяяягкая-мяяягкая подушка, теплое одеяльце и сон про море и грибной дождик. А когда я проснусь, я так сладко-сладко потянусь, что моя пижама в косоглазую овечку задерется, обнажив животик, который я регулярно кормлю наваристым борщом и не качаю в спортзале. И в который меня целует муж, который приносит с утра кофе. Но я не буду каждое утро постить тебе мой счастливый пупок и траекторию мужниных поцелуев, потому что я нежусь в счастье, и мне абсолютно наплевать в этот момент, что делаешь ты. И нет цели выдернуть тебя с пробежки и уложить в постель, мол, ну смотри же, смотри как полезно счастье! Гормоны эндорфины вот это все… Не обижайся, но когда я смотрю на твои селфи, где ты, затянутый в адидас, позируешь на фоне потных коллег по спорту, и пишешь что-то вроде «А у меня — второй подход» или провокационное «А вы уже здесь?!», я ни разу не завидую. Я даже забываю поуважать тебя за целеустремленность. Я даже немножко раздражаюсь. Потому что не пойму, зачем ты так навязчиво убеждаешь меня в своей правоте? Почему тебе не все равно, что лежит в МОЕЙ тарелке, и чем я занята? Твоя отчаянная вербовка новых членов своей религии – это манифест твоих сомнений. Пока ты хватаешь нас, вдохновенно жрущих
Это цитата сообщения Belenaya Оригинальное сообщение
Кружевной топ
|
Это цитата сообщения repman Оригинальное сообщение
В гостях у сказки. Графство Де́воншир (Англия)
Я не впервые обращаюсь к теме "Девоншир". Его необычная живописная красота продолжает манить и завораживать!...
Графство Девоншир по праву можно назвать сказочным. Редкой красоты домики, с любовью оформленные цветами и вьющимися растениями, создают иллюзию сказки. В графстве все озабочены проблемой экологии, и поэтому очень развито озеленение и строительство из экологических материалов. Крыши покрыты камышом. Местные дома немного напоминают украинские мазанки с палисадниками перед домом...
Это цитата сообщения Лилёша Оригинальное сообщение
Необыкновенно вкусный пирог без муки, с маком и яблоком!
Польский рецепт пирога с маком! Попробовали впервые, полный восторг! Много мака, цукаты, курага , яблоко, да ещё он нежный и воздушный! В меру сладкий, как я люблю и готовим без муки, нужно будет только 100 гр. манки!
Сразу подготовим все продукты и начнём.
Это цитата сообщения marusya_esk Оригинальное сообщение
Туршу по-гагаузски
Очень вкусное соленье гагаузской кухни.
ИНГРЕДИЕНТЫ
- крепкие помидоры кг
- перец болгарcкий желтый 1,2 кг
- капустa белокoчанная 1 шт.
- моркoвь 1 шт.
- лук репчатый 2 шт.
- вода 5 л
- сахар 1 ст. л.
- соль 150 г
- перец черный (горошек) 100 г
- листья хрена 20 шт.
- корень хрена 6-8 шт.
- сельдерей 1 пучок
- головка чеснока 1 шт.
- укроп 1 пучок
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Торт «Карпатка»
Я очень люблю этот торт. Он внешне чем-то напоминает эклер, но по вкусу намного лучше. Обязательно приготовьте это чудо. Семья попросит добавку!
Говорят, что этот торт называется «Карпатка» потому, что его внешний вид напоминает карпатские горы. Каждый раз, когда я пеку его, тесто поднимается совершенно не похожей на предыдущие разы причудливой формы. А вкусный и нежный крем ни кого не оставит равнодушным
Если вы уже готовили заварное тесто, то этот приготовить этот пирог вам не составит труда. Он имеет настолько нежный вкус, что не передать словами! Нужно пробовать
Вы полюбите этот торт с первой ложки! Приготовим?
Ингредиенты для теста
6 яиц
100 грамм масла или маргарина
1 стакан воды
1 стакан муки
Пол чайной ложки разрыхлителя
1/3 чайной ложки соли
Это цитата сообщения BARGUZIN Оригинальное сообщение
Творчество молодой современной художницы Марии Гордеевой
Творчество молодой современной художницы Марии Гордеевой
Молодая современная художница. Родилась в 1970 году в г. Харькове, Украина. Азы рисования получила в детской Изостудии города Харькова при художественном училище. Сегодня она свободный художник.
Ее любимый жанр – пейзажи. Но с не меньшим удовольствием пишет натюрморты и портреты. Придерживается реалистического направления в живописи. Работает не только по вдохновению, но и на заказ. Работы находятся в частных коллекциях Западной Европы, России, США.
Это цитата сообщения Ела2012 Оригинальное сообщение
Клод Моне The Seine at Lavacourt, 1880
The Seine at Lavacourt, 1880
The Seine near Giverny, 1885
The Seine near Giverny 02, 1885
Это цитата сообщения IRIS Оригинальное сообщение
Лазурное достояние Франции и присоседившихся. ))
Привет, други!
Я вернулась из непродолжительного,но очень насыщенного путешествия по Лазурному побережью.
И хоть это не было ленивое валяние тюленьих тушек на пляже, а было скорей наслаждение жадных глаз и прыганье неутомимых ног, но отдохнуть получилось очень даже здоровски.
Прилагаю коротенький отчет. Во всяком случае в начале рассказа надеюсь на то,что он будет коротеньким.
Ну а там уж как пойдет. ))
Началось наше путешествие с княжества с обратной пропорцией. ))
Монако это миниатюрная шкатулочка с массой драгоценностей.
Меня восхищает это солнечное государство размером с лондонский Гайд-парк, в котором делается все,чтобы жизнь была насыщенной и для ума, и для сердца.))
Монако называют Манхэттеном Ривьеры.
Согласитесь,на квадратный метр площади пара десятков небоскребов это немало.
Но не буду долго петь дифирамбы.
Программа у нас была насыщенная: золотая выставка,знаковые места, фейерверки,органный концерт,концерт Сантаны и вид сверху.
Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение
Как приготовить маринованные чесночные стрелки – самые вкусные варианты рецептов
|
Это цитата сообщения TATYSIY Оригинальное сообщение
Секретный рецепт обалденных огурцов
Эти маринованные огурчики имеют просто изумительный вкус, а сам рецепт консервирования огурцов мы называем «пальчики оближешь».
Продукты
Огурцы — 4 кг
Зелень петрушки — 1 пучок
Подсолнечное масло — 1 стакан (200-граммовый)
Столовый уксус 9 % — 1 стакан
Соль — 80 грамм
Сахар — 1 стакан
Черный молотый перец — 1 десертная ложка
Чеснок — 1 головка
Это цитата сообщения Ipola Оригинальное сообщение
Кухен «Мандариновые облaка»
Ингредиенты:
Это цитата сообщения Ольга-В Оригинальное сообщение
Алла Ачкасова)) 3 способа эффекта омбре градиента
Это цитата сообщения Рецепты_блюд Оригинальное сообщение
Баклажаны с чесноком, только лучшие рецепты
Огорчает и даже печалит появление неадекватных комментариев к постам. Сейчас попробую объяснить, что конкретно я имею в виду. Пишу я, например, какой-нибудь очередной дурацкий пост, типа: Убивая время, шлепаю по лужам в старых кедах. Как вдруг навстречу - Борис Гребенщиков с динозавром на цепочке. Я, конечно, радуюсь, обнимаю его изо всех сил (хотя с ним лично не знаком), потом обнимаю Бориса Гребенщикова (с ним я тоже лично не знаком) и приглашаю его в пышечную - поесть чебуреков и поболтать о сакральности звука "Ом". Дальше я пишу еще два абзаца - как мы там болтаем, как я вспоминаю старый анекдот про Рериха* как метафору поиска русской душой Шамбалы, как мы смеемся с Борис Борисовичем (имя и отчество - условные) и завершаю пост какой-нибудь назидательностью. В комментариях мы весело щебечем с френдами о буддизме и, совсем немного, о Гребенщикове... И вдруг появляется какая-то никому не знакомая угрюмая рожа. "Ты, мужик, зря в кедах ходишь - говорит рожа - ноги потеть будут". Я, конечно, вежливо ему пишу: С?м?о?т?р?и? ?б?а?л?е?т?,? ?с?у?к?а? , что пост немного о другом, на что получаю: "Нехрен мне рот затыкать, сам какую-то херню пишет, а у самого ноги не дышат..." И все - нет больше ни Гребенщикова, ни буддизма, а есть теперь только потные ноги, старые кеды и озлобленность, которую слил в мой пост какой-то проходящий мимо обиженный жизнью человек. Очень меня это огорчает. Я, наверное, буду убивать таких людей. В смысле - банить. Заранее прошу прощения. _________________ * а старый анекдот про Рериха и Шамбалу такой: 17-ое ноября 1913-го года, Тибет. Николай Рерих, - мистик, художник, поэт и археолог - ползёт по отвесной скале. Ровно пятнадцать лет Николай ищет таинственный город Шамбалу, увидеть который можно только особым, духовным зрением. Руководствуясь туманными намёками в священных текстах да подслушанными в харчевнях слухами, Николай упорно идёт к своей мечте. Денег не осталось совсем, в котомке - только три сухаря да томик "Упанишад", одежда изорвана, пальцы сбиты в кровь, ледяной ветер обжигает потрескавшиеся губы. Обратно уже не вернуться - не хватит ни сил, ни провианта. Но Николай ползёт по скале. Вложив остаток сил в отчаянный рывок, он подтягивается и взбирается на широкую каменную площадку. Отдышавшись, Рерих оглядывается и замирает: перед ним - огромный храмовый комплекс, вырубленный в скале. Из огромной арки, украшенной диковинными барельефами, доносится тихий, но пробирающий до дрожи звук. Рерих на негнущихся ногах входит в храм. Невероятных размеров пещера, сотни тысяч свечей не справляются с темнотой, в центре стоит двадцатиметровый лингам, искусно вырезанный из цельного куска нефрита. Лингам источает неземной свет, вокруг - тысячи монахов в шафранных одеяниях. Монахи стоят недвижимо и поют мантру "Ом". Рерих, сам не свой от осознания свершившейся мечты, устремляется к лингаму, но не доходит - замирает в благоговении и тоже начинает петь мантру "Ом". Он буквально физически ощущает, как неземной свет лингама наполняет его просветлением и мудростью! Вдруг слышит над ухом шёпот какого-то монаха: - Рерих? Коля? Рерих в некотором замешательстве кивает головой. Снова тот же голос тихонько: - Был послан нахуй одиннадцатого февраля девяносто третьего года ямщиком на Василеостровской за то, что зажал гривенник? Рерих, в полной растерянности: - Не помню, наверное да... А что? - Поздравляю, ты пришёл! ФБ Igor Skif
Есть такое понятие в английском языке — privacy. Жаль, его нет у нас. Зато у нас есть пословица — в каждой избушке свои погремушки. Такая вроде бы простая, до дыр стёртая, по пабликам затасканная, но то ли слова в ней не все понятны, то ли лыжи не едут. Существует две категории людей — умные по жизни и глупые по жизни. Сегодня мы будем стучать по темечку дуракам. Итак, начнём с лайфхака или — как определить идиота в окружении. Ну, вот представьте, вы встречались с Раисой или Захаром - за ручку ходили, оргазм друг другу делали, шептали на ушко всякое враньё и имели общих друзей-знакомых. Стаю, которая вас обожала и обнимала по пьяни каждый раз, когда вы входили в Симачёв. Смотрят они на вас и дрочат — какая идеальная пара, сладкая, хоть фото их в инстаграме облизывай. А потом бац — Раиса с Захаром расстались. Кто-нибудь из них (обычно, кто потупее) начал сплетни прокачивать в порыве злости, гадостью плеваться. И вот тут, внимание, — идиот выслушает грязь и займёт позицию (мол, это его мнение), сделает бескомпромиссные выводы и, самое главное, — осудит. Он ведь судья. Человек умный — останется в нейтралитете. Будет верен дружбе, но не выкинет дорогой сервиз. Почему? Потому что умный, как минимум, послушает две стороны или, что скорее всего, — просто не будет вмешиваться. Ведь из своего опыта (а умный умеет анализировать) он знает, что в таких историях нет одной плоскости и что всех нюансов ему никогда не узнать — privacy. Умный человек не определяет величину айсберга по его верхушке, потому что читал немного больше и знает, что лёд может уходить под воду. И потом — айсберг ли это? Это у глупого — «не, ну у меня совсем другое», у умного всё, как у всех. Понятное дело, что, если кто-то изначально был другом кого-то, он — примет сторону друга и будет его откачивать. Дело тут будет не в позиции, дело в дружбе - сторона была определена заранее. НО — время высосет боль, эмоции сдуются, и Раиса ещё обязательно улыбнётся Захару, ведь между ними была магия. Только вот между вами её не было, и захочет ли кто-нибудь после вашей глупости с вами общаться — большой вопрос. Расскажу вам маленькую, как божья коровка, историю, которая случилась чертовски много лет назад. Я неплохо ладил с девочкой Лизой и параллельно с мальчиком Петей. Оба они были отличными ребятами, пока я их не познакомил. Пока они не решили расстаться. Я был молод, неопытен и пьян, когда попал под раздачу. Всего один раз я позволил им пожаловаться друг на друга, и понеслось — в одно ухо мне какал Петя, в другое писала Лиза, и при этом (что особенно влажно) никто не врал. Просто любая жалоба ограничена в информации, вырвана из контекста, потому произведение слишком, блин, большое. Такое большое, что либо война, либо мир. Да, возможно, Петя и строил глазки какой-то левой бабе, но ведь и Лиза наверняка фантазировала с другим. Причём непонятно, что в данном случае хуже. Или себе мы простили, и нам можно? Она выносила ему мозги, он — не выносил мусор и разбрасывал по дому носки. Ему не нравилось, как она делала минет (всё время задевала зубами), а ей — как он ковыряет в носу. И вообще — он сто раз просил не носить это платье. И вообще — это платье она купила для него. Каждый в этой истории стрелял в другого, плохо пах и был мелким. Никто не мог повести себя достойно, и в конечном итоге я разочаровался в обоих. Особенно в Пете, потому что он мужчина. Итог — как-то одним весенним вечерком, когда за окном уже было всё зелено и щебетали птички, я (заранее отведав хачапури по-аджарски) позвал обоих в кафе. Собрал, так сказать, по-дружески и — торжество выслал ко всем херам. А для тех, кто особенно дебил, — краткий курс по кинематографии. Вы сидите в кинотеатре, а на экране Венсан Кассель раздвигает ноги какой-нибудь Монике Белуччи, и всё это происходит на шикарном постельном белье, а в окно просачивается тёплый свет. Нежная музыка плавит ваш мозг словно сыр, и — чувствуете? На ваших трусиках (девочки) проступает острая как игла серая полоска. Вы возбуждены, а режиссёр — молодец. Но раскрою вам маленькую тайну — это не комната, а павильон, Венсан и Моника совсем не занимались сексом в тот момент, а за красивым кадром (от которого мурашки по коже) стоит человек 40 — кто-то держит свет, кто-то пишет звук, кто-то крутит фокус (чтобы пышные губы Моники не размывало), кто-то толкает тележку и т.д. Более того — свет из окна создает осветительный прибор, а музыку писал композитор после — на съемочной площадке тишина. Я не говорю уже про дизайнеров интерьера, слой макияжа на обоих актёрах, и даже за складками на постельном белье следит специально обученный человек. Так и в жизни — вы видите и слышите очень ограниченное количество информации —