Психолог Андрей Юдин рассказывает о том, что стоит за большинством проблем в парных отношениях и над чем там на самом деле надо работать.

Проблема отношений между мужчиной и женщиной занимает в практической психологии особое место: именно она поставляет психологам львиную долю клиентских запросов и, соответственно, доходов. В наше время с отношениями плохо практически у всех, а внешне счастливая и гармоничная пара – такая запредельная музейная редкость, что поневоле сразу начинаешь подозревать в ней искусную подделку.

В то же время в психологии нет другой темы, вокруг которой в нашем обществе было бы накручено столько ложных стереотипов. Практически все, что нам с детства рассказывают об отношениях, с точки зрения психологии – мифология, не имеющая никаких корней в реальности. Романы, фильмы, сериалы, песни про любовь, глянцевые журналы, ток-шоу, тематическая литература и тренинги – в тиражирование суеверий о романтических отношениях вовлечена практически вся современная поп-культура. К сожалению, все это влияет на реальные отношения между людьми самым разрушительным образом.

Первое и единственное, что нужно знать о проблеме отношений между мужчиной и женщиной, – это то, что такой проблемы не существует. Вообще. Все, что люди принимают за проблемы в отношениях, не более чем проявления их собственного внутреннего неблагополучия, складывающегося из сотен и тысяч нерешенных психологических проблем. В процессе общения двух людей в паре их проблемы начинают резонировать друг с другом и в итоге сплетаются в огромный разноцветный узел до тех пор, пока его масса не станет критической для кого-то из партнеров. Этот удручающий цикл повторяется много раз – до повзросления или старости человека. Рассмотрим этот сценарий чуть подробнее.

КОЛЕСО САНСАРЫ

Как правило, все начинается с того, что два человека слипаются в отношения практически неосознанно, по принципу «что само приплыло», совершенно не задумываясь, чего они хотят от отношений, и не потратив практически никаких усилий на осознанный поиск подходящего партнера. Особой удачей

[показать]

У любви есть три измерения. Одно – это измерение зависимости; оно случается с большинством людей. Муж зависит от жены, жена зависит от мужа; они эксплуатируют друг друга, подчиняют себе друг друга, принижают друг друга до товара. В девяноста девяти процентах случаев в мире происходит именно это. Именно поэтому любовь, которая может открывать двери рая, открывает лишь двери ада.

Вторая возможность – это любовь между двумя независимыми людьми. Это тоже изредка происходит. Но и это приносит страдание, потому что продолжается постоянный конфликт. Невозможна никакая сонастроенность; оба так независимы, что никто не готов пойти на компромисс, подстроиться под другого. С поэтами, художниками, мыслителями, учеными, со всеми теми, кто живет в своего рода независимости, по крайней мере, в своих умах, невозможно жить; они слишком эксцентричные люди. Они дают другому свободу, но их свобода кажется скорее безразличием, чем свободой, и выглядит так, словно им все равно, словно для них это не имеет значения. Они предоставляют друг другу жить в своем пространстве. Отношения кажутся только поверхностными; они боятся идти глубже друг в друга, потому что они более привязаны к своей свободе, чем к любви и не хотят идти на компромисс.

И третья возможность – взаимозависимость. Это случается очень редко, но когда это случается, это рай на земле. Два человека, ни зависимые, ни независимые, но в безмерной синхронности, будто бы дыша вместе, одна душа в двух телах – когда случается это, происходит любовь. Называйте любовью только это. Первые два типа на самом деле не любят, они просто принимают меры – социальные, психологические, биологические меры. Третье – это нечто духовное.

Нуждаться и давать, любить и иметь

К.С. Льюис решил разделить любовь на два вида: «любовь-потребность» и «любовь-подарок». Абрахам Мэслоу тоже делит любовь на два вида. Первый он называет «любовь-недостаточность», вторую – «любовь-бытие». Это разделение значительно, и его нужно понять.

«Любовь-потребность» или

Чувство собственности влюбленных

[x180]/progressman.ru/wp-content/uploads/2014/07/chs.jpg" target="_blank">http://progressman.ru/wp-content/uploads/2014/07/chs.jpg 240w" style="border: 1px solid rgb(229, 229, 238); float: left; margin: 10px 10px 5px 0px; padding: 0px; border-radius: 15px; max-width: 96%; height: auto; background-color: rgb(234, 234, 234);" width="240" />Вероятно, главная проблема привязанности заключается в том, что влюбленному удается каким-то образом себя убедить, будто ему может принадлежать другой человек, так же, как принадлежат любимые вещи. И убежденность эта может держаться до конца жизни, сталкивая с повторяющимися «граблями»: ревность, чувство собственности,обиды. Любимый для влюбленного – это такая супер «вещь», обладание которой тешит и доставляет несоизмеримо пронзительней, чем владение неодушевленным имуществом.

За последние пару недель сразу несколько человек обратились со схожей проблемой. Пишу статью по горячим следам.

Чувство собственности радует иллюзией обладания и доставляет боль, когда эта иллюзорная радость ставится под угрозу. Проще говоря, влюбленного медом не корми, дай только почувствовать, что вот этот самый классный и безгранично важный человек – «МОЙ!!!» Влюбленный жаждет почувствовать, словно у него есть несокрушимо твердое право на обладание любимым человеком. И силой этой жажды его воображение при всяком удобном случае рисует такие миражи, где это право собственности подтверждается.

На деле это осуществляется при помощи постоянных провокаций, проверок и доказательств ответных чувств. И всякий раз, когда «чувства» хоть как-то, хотя бы неуловимо, подтверждаются, влюбленного охватывает ослепляющее ликование, вызванное иллюзией, что его персональный кодекс счастья с тысячью законов и правил вступает в силу и будет послушно любимым исполняться.

По сути, вся сила страстной «любви» держится на простодушной убежденности влюбленного, что все его ожидания во чтобы то ни стало осуществятся и настанет всепоглощающее счастье. Влюбленный любит тем сильней, чем больше надежд и ожиданий умудрился нацепить на жертву своей «любви».

«Любишь – значит, мой», а «раз мой – то должен» – и далее ненасытный список выдуманных обязанностей и ограничений, не имеющих никаких реальных оснований. Впрочем, реалистичными основаниями могут быть неразвитые в нашей стране религиозные обычаи или формальные договоренности, регламентирующие каждый ожидаемый шаг. Но гарантировать стабильных чувств эти искусственные шаги не могут, поэтому даже, когда отношения зажаты в тисках жестких правил, надежда влюбленного чередуется с безнадегой.

Накал любовных страстей так велик, а опоры для них настолько шаткие, что драматизм противоречащих друг другу чувств попеременно зашкаливает до самых критических пиков, где в голове влюбленного непрерывно решается самый главный, судьбоносный вопрос – будет в его жизни счастье или нет. И решается это не единожды и навсегда, а многократно и хаотично. Тревожное, болезненное счастье то и дело сменяется ужасом, где влюбленный в зависимости от темперамента практикует либо отчаяние, либо истерику.

Гигиена сознания. Почему мы не следим за собой?

Потому что анестезии от этого нет

[показать]

Дорогие взрослые дети,

— если в случае неприятностей и трудностей вы стремитесь куда угодно, только не домой;
— если вы уходите от родителей с ощущением собственной убогости по сравнению с ними, великими;
— если при воспоминании о том, как прекрасны ваши папы-мамы, у вас сжимаются кулаки;
— если так боитесь огорчить/ разочаровать/ разозлить, что способны прятаться и строить потёмкинские деревни годами;
— если из всех проявлений любви вы вспоминаете пару эпизодов из детства, когда вы болели и вам что-то купили;
— если родительский визит — не радость, а шухер; 
— и ещё много подобных «если»,

то ваши родители не любят вас.

Это очень просто. Таких фактов — тысячи на единицу сознания. Вы же признаёте, что кто-то может не любить соседа Гришу или Мариванну? Вы же наверняка логически понимаете, что и вас далеко не все любят? Ну вот ваши родители входят в это множество «далеко не всех».

Вам ведь не пять лет, чтобы думать, будто мама на самом деле очень хорошая и вас обожает, просто у неё уже в который раз веские причины орать благим матом/ игнорировать/ выставлять вас дураком, и тому подобное. Впрочем, насколько я помню, такие сомнительные отмазки и в пять лет достаточно прозрачны.

Так бывает. Это страшно и обидно, но, уверяю вас, не смертельно. Более того: признание этого факта даёт кучу плюшек бонусом. Например, принятие себя как есть, без длинной череды «вот сделаю/ поправлю/ стану — и буду зашибись каким крутым».

Не крутым — просто одобряемым и принимаемым, в идеале — любимым. Любимым кем? Вы не дождались любви за правильно выполненное задание в детстве, неужели дождётесь её сейчас? А сколько любви вы дождётесь? Покажите мне эквивалентную стоимость заданий за меру объёма любви.

Дорогие взрослые дети, вы же потом это на своих любимых и близких переносите. Вы тоже «выполняете задания», соответствуете требованиям, думая, что именно за это вас будут любить. И требуете «выполнения заданий» от других, чтобы было, за что любить их.

Увы, любовь — штука добровольная. Дарится по желанию. Если вам её не подарили, то вам её просто не подарили. Это ничего не говорит о вас как о человеке. Вы этого не заслуживаете, никто не заслуживает жить в морозилке. Нет никаких «поделом» или «я такой уродился». Это ваши родители «такими уродились», что не могут любить собственного

Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.

В пору моего детства была такая игра «секретики».  Суть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. Для этого нужно было откопать небольшую ямку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. Потом закопать ямку. С этого момента ты становился обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Но чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапывая следующие.  С каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь.  Мы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. Сейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где я выросла, где летом, днями напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. Оставлено и забыто.

Забыть детский «секретик» не страшно. Куда печальней обстоит дело с желаниями и такими важными потребностями, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоваться. Из года в год количество наших нереализованных потребностей растет.

Все самое ценное и истинно важное для нашего внутреннего мира мы прячем внутри, вытесняя глубже под давлением жизненных задач. Наши чувства – это маяки, которые говорят о наших потребностях. Тех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.

Но завтра никогда не наступало. Каждый новый день был сегодня, с своими первоочередными задачами и нуждами. Удивительная вещь получается: чем больше мы прячем свои чувства от себя, тем больше мы начинаем включаться в удовлетворение чужих потребностей и желаний.

Многие желания были растеряны на тропах нашей жизненной истории. Мы отрывали от себя частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. Тем, кому не просто не нужно было раскрывать объятия своей души, а даже близко не подпускать к себе. В нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.

На поверхности быт, семья, дети, работа. Все строго упорядочивается в жесткий график и планы задач. Каждый новый день проживается с оглядкой на свою эффективность и равняется по самому лучшему дню. Мы сравниваем себя с другими, ругаем, критикуем.

Отношения с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себя одинокими в своих семьях. Интимность уходит, остается взаимный обмен функциями и обязанностями.

Секрет этой чудо-диеты в том, что ты тратишь энергию, которая поступает с пищей, на ее переваривание и легко худеешь. Если ты хочешь быстро прийти в нужную форму, этот план питания идеально подходит для воплощение цели в жизнь. Чувство голода не будет истязать тебя во время диеты — на протяжении дня ты можешь есть указанные продукты в больших количествах. Конечно, в не слишком больших, если хочешь добиться реального результата. Чтобы обезопасить себя от дефицита витаминов, можешь принимать мультивитаминный комплекс во время этой программы. Физические упражнения также будут очень полезны, но если ты напрочь отрицаешь спорт, не беспокойся — похудение произойдет даже без дополнительных нагрузок на тело. Мотивация уже присутствует в тебе, весна близится! Попробуй этот способ обрести идеальную фигуру без риска для здоровья.

1. Фруктовый день

Ешь любые фрукты, кроме бананов, на протяжении дня. Лучше всего способствует потере веса арбуз. Арбузный день сделает тебя легче и тоньше моментально. Конечно, есть арбузы нужно в сезон, так что довольствуйся другими фруктами, если твердо решил похудеть прямо сейчас.

2. Овощной день

Второй день — ешь сплошные овощи: свежие, тушеные, вареные. Не употребляй в пищу бобовые и кукурузу. Сюрприз! Сегодня ты можешь пообедать запеченной картошкой со сливочным маслом.

3. Овощи + фрукты

Три литра "сока" из двух апельсинов! - рецепт.

Весной так хочется легкой и свежей еды, которая добавит бодрости и не скажется на фигуре, ведь скоро лето и отдых.

Несколько рецептов легких салатов, которые зарядят хорошим настроением на весь день и не прибавят лишних килограммов.

Салат с кольраби, сельдереем, яблоком и морковью

Tatiana Bralnina / shutterstock

Ингредиенты:

• 500 г кольраби (можно заменить редькой)
• 300 г яблок
• 200 г моркови
• 150 г стеблей сельдерея
• сок половины лайма (или лимона)
• растительное масло
• соль

Приготовление:

1. Кольраби натрите на средней терке. Если сока много, его надо отжать.
2. Морковь натрите на средней терке. Сельдерей мелко нарежьте.
3. Яблоки почистите, удалите сердцевину, нарежьте соломкой. Добавьте сок лайма, перемешайте.
4. Добавьте кольраби, морковь, сельдерей. Заправьте растительным маслом, посолите по вкусу.