Кажется, влюбилась. Или близко к этому. То чувство, когда кто-то очень-очень нравится и хочется измениться, стать лучше и чище, научиться готовить и нарожать детей. Когда чьи-то губы манят и зовут, когда в чьи-то глаза хочется смотреть, не отрываясь. Когда снова начинаешь верить в любовь и говоришь себе: "а знаешь, все еще будет".
И все-все как я люблю: и большие карие глаза, и темные волосы, и открытая улыбка... И так хорошо на душе, даже несмотря на то, что ничего никогда не будет, без вариантов. Все равно, это неважно. Зато снова чувствую, что живая, чувствую, как бьется сердце, как кровь бежит по венам, как где-то внутри просыпается женщина.
Ну какой же ты красивый!!! И добрый. Веселый, умный, жизнерадостный... и красивый. Очень-преочень.

Настроение сейчас -

Э, да. Все заброшено и забыто, не пишу, значит рассказать нечего. По идее, так оно и есть. Или почти так.
Все благополучно, все хорошо, тихо-мирно, все дела. Цвету и пахну. В семье все в порядке, все живы-здоровы, любовь-морковь. Скучно. Скучно. Скучно.
Я все понимаю: в семье так положено, на то она и семейная жизнь, чтобы все было спокойно, размеренно и бла-бла-бла. И это хорошо, с одной стороны. С другой чего-то не хватает. К черту! Не чего-то, а вполне конкретных вещей. Не хватает эмоций, страсти не хватает, секса тоже. Секса практически нет. И не хочется, что самое интересное. По крайней мере мне. Мужу хочется, а мне нет. Говорила с женатыми-замужними друзьями-подругами, у них та же фигня. Мне так не нравится. Это как-то уныло, вот вам и любовь. А мне говорят, что это нормально. А я говорю, что согласна и не спорю, но жить так не хочу. Когда-то говорила маме своей, что замуж выйду лет этак в сорок-пятьдесят, чтобы не скучно было в старости. И так и собиралась сделать, но, блин, черт попутал. Наверное, для большинства такая жизнь - то, что доктор прописал. И я за них искренне рада, но я другая. Я никак не пойму, зачем люди тратят свою единственную жизнь на такое вот вялотекущее сосуществование. А с другой стороны, мне хорошо и комфортно рядом с мужем, я его люблю. И ни налево ходить не хочу, ни расходиться с ним. И как в такой ситуации быть? Так и жить? Или что? ЧТО ДЕЛАТЬ?!!

Настроение сейчас -

До чего же я люблю такие дни, когда находишь какую-то новую музыку, которая тебе безумно нравится, и слушаешь, слушаешь, слушаешь... И прет. И в такие дни все остальное уже не важно. Какая разница, что происходит вокруг и где-то там, когда я здесь и сейчас, и я счастлива. И душа поет. Иногда мне кажется, что кроме музыки мне в жизни больше ничего и не нужно по большому счету (не имею в виду банальные вещи типа одежды и еды).

Настроение сейчас -

Que digan lo que quieran, que las palabras vienen y se van y yo soy como soy en realidad quiero vivir a mi manera.
Всегда поражалась тому, как люди зависимы от мнения окружающих. Все, все зависимы. Кто-то в меньшей степени, кто-то в большей. Но зависимы все. Большинство и шага не сделает не подумав сначала о том, что скажут другие. Как люди стараются соответствовать общим стандартам, даже те, кто не хочет быть как все (по крайней мере пытаются это доказать). Даже они в конечном итоге делают это для того, чтобы прибиться к маленькой кучке "не таких как все". При этом каждый считает себя до хуя уникумом. Ага.
И когда мы начинаем жаловаться на то, что общество навязывает нам свои правила игры, мы забываем о том, что мы и есть то самое общество. Это с нашей легкой руки происходит вся эта лажа. Разве это не мы тыкаем пальцем и хихикаем над теми, кто одет не так, как нам кажется нужно было бы одеться, над теми, кто слушает другую музыку, читает другие книги, пусть даже это и правда плохие книги. Но какое нам дело до того, как живут другие, пока это не задевает нас лично? Почему это вообще нас волнует?
Например. Недавно приезжала на гастроли одна из моих любимых певиц. Да, Наталья Орейро. Да, попса. Да, не всем нравится. Да, никто из моих друзей ее не слушает. А я слушаю, а мне нравится. Я что, блин, мешаю этим кому-то? Слушайте то, что нравится вам, мать вашу, я вам слова не скажу! Но таки нашлось и среди моих друзей несколько товарищей, которые не могут держать свое мнение при себе. Фи, Машенька, как можно! Ай-ай-ай! То с ирокезом на голове бегала, автостопом ездила и все в этом духе, а то вдруг Наталья Орейро. Да, да, да, черт возьми! Да, Орейро слушаю и никто из друзей никогда об этом не слышал. Потому что не положено мне такое слушать вроде как. Но какого черта я должна себя подгонять под кем-то придуманные стандарты? Почему мне не может нравится разная музыка? Кто сказал?
И я пошла на этот концерт с гордо поднятой головой. И ни капли не жалею. Ни капельки!!! А те, кто недоволен тем, что я такая, какая есть, пусть поцелуют меня в задницу

Настроение сейчас -

[525x700]

Это цитата сообщения elena-space Оригинальное сообщение

Если вы хотите бросить курить, заваривайте в равных пропорциях две травы:
багульник болотный и зверобой продырявленный по 1 ст. ложке на 800 г воды.

Кипятить 20 минут на слабом огне, настаивать 3 часа и пить как чай, наполовину разбавив кипятком.

Этот чай к тому же уменьшает аппетит, улучшает работу кишечника, мочевого пузыря и почек, кожу лица (при длительном употреблении), кожа становится мягкой, нежной и чистой. И, что важно для курильщика, – очищает легочные пути.

Цвет чая рубиново-красный, очень красивый, имеет нежный запах багульника, что освежает воздух в помещении, устраняет неприятные запахи. Заварка из этих трав не портится в течение 3-х дней при комнатной температуре. Постояв, чай становится еще вкуснее.
[604x380]

[400x265]
- Любовь постучалась в мое сердце!
- Надо было посмотреть кто там, а потом открывать.
Ты - моя жизнь

- Во всех ток-шоу говорят: "Дружба - основа хороших отношений".
- У нас не было хороших отношений, у нас была любовь!
- Как у Ромео и Джульетты?
- Да!
- Как у Тристана и Изольды?
- Да!
- Как у Сони и Шер?
- Да!!!
- Они все умерли. Кроме Шер.
Женщина сверху

Настроение сейчас -

Пятница была богата событиями.
Зашла в магазин, в соседнем отделе какой-то коварный тип гражданской наружности пытался впарить продавщице фальшивую тысячу. Потом вечером пошли с мужем в супермаркет за продуктами, мой рюкзак сдали в камеру хранения в ящик № 9. Остальные ящики были либо заняты, либо отсутствовал ключ. Да и ключ от нашего ящика ключом можно назвать с натяжкой - какой-то огрызок. Набрали продуктов, я стою около кассы, продавец пробивает наши покупки. Муж в это время пошел забирать рюкзак из камеры хранения. И тут он мне оттуда сообщает, что наш ящик пуст. То есть абсолютно. Меня начинает колотить, потому что в рюкзаке был мой паспорт. Я ему говорю, чтобы посмотрел внимательно, может это не наш ящик. Нет, говорит, наш. Мне становится плохо Муж зовет охранника, сообщает о пропаже, охранник в ужасе убегает просматривать записи с камер наблюдения. И тут я подхожу к этим ящикам и понимаю, что мой благоверный ищет наши вещи в 6 ящике, а не в 9. Я его спрашиваю, пробовал ли он открыть 9. Он говорит, что на бирке ключа написано "6". Я взяла огрызок ключа, открыла 9 ящик и, конечно же, нашла там наши вещи. "6 - это перевернутая 9" - говорю мужу. "Тогда почему этот ключ подходит к 6 ящику?" - резонно спрашивает он. Короче, я чуть не поседела и мы решили, что больше не стоит оставлять там вещи.
После посещения супермаркета, мы отправились в гости к нашему общему другу. Он живет в соседнем со мной доме, поэтому домой мы не торопились. Хорошо посидели, поболтали, ушли от него, когда уже стемнело. Выходим мы из подъезда, спускаемся по лестнице, о чем-то болтаем. Я шла справа, вдоль стены дома. И вдруг чувствую, что лечу куда-то вниз. А потом стало больно. Через секунду сообразила, что провалилась в нишу перед подвальным окном . Вроде всю жизнь живу в соседнем доме, у друга в гостях не в первый раз, про нишу эту всегда помнила... Ободрала я спину, стукнулась коленкой левой, ушибла кисть правой руки. Вылезаю из этой ямы, ржу как ненормальная. Слава богу, обошлось малой кровью, точнее совсем без нее. Ничего не сломала. На следующий день, проходили мимо этой ямы, решили заглянуть в нее при свете дня. На дне лежал свежеприставившийся голубь. И вот непонятно: то ли я рухнула на мертвую птицу , то ли он погиб, придавленный моей пятой точкой . Надеюсь, меня не посадят

Настроение сейчас -

Слушать этот музыкальный файл

Второй день плачу, прямо с утра начинаю заливаться слезами По сестре скучаю, по племяннице, в Италию хочу!!! Слишком уж я привыкла туда ездить. Обычно год через год ездим мы к ним и они к нам. В прошлом году сестра приезжала, в этом вроде как наша очередь, но денег нету Сестра с племянницей сами должны были приехать в июле, но эта клуша умудрилась документы куда-то засунуть и целый месяц их найти не могла Так и не получилось у них приехать. И они расстроились, и мы расстроились, все расстроились!
Меня с детства агитировали за жизнь заграницей, моя мама - один из лучших переводчиков в России, я выросла среди итальянцев. Я всегда сопротивлялась, говорила, что здесь все мои друзья, моя Родина и нафиг мне ваша Италия не нужна. Первый раз поехала на 3 недели, когда мне было 19. Первые 2 недели прошли более-менее, а в последнюю неделю я просто закрылась в квартире сестры, обложившись русскими книгами и фильмами, решительно отказываясь выходить из дому. Меня накрыла апатия, меня не интересовали никакие развлечения, только бы поскорее вернуться домой. Но в тот раз, помимо всего, в России меня ждал отец моей дочери, я дико скучала, прямо физически плохо было.
Второй раз я поехала уже с дочерью, ей тогда еще не было двух лет. Те 3 недели прошли куда более позитивно, тем более, что сестра к тому времени переехала из своей квартирки в курортный город Римини. И уже не в квартиру, а в 2 объединенных таунхауса. В одном на втором этаже жили они с мужем, на первом была гостиная и кухня. В другом на втором этаже жили мы с дочкой, а на первом этаже был второй офис моего зятя. Просто обожаю тот дом Кроме того, один уикэед мы провели у друга моей матери Сандро, в Lido delle nazioni, в квартире с видом на море. Прелесть этого места в том, что все пляжи не муниципальные, а частные. Это очень удобно - всегда знаешь, что соседи - приличные европейцы, а не пьяные русские, всегда знаешь, что вот здесь наши шезлонги, наш зонт, они всегда свободны, никто чужой не припрется. И место искать не нужно, красота! Каждый пляж под флагом какого-нибудь государства и каждая улица носит название какой-нибудь страны. Здорово там, но под конец я опять стухла. Перепутала дату отъезда, начинаю собирать чемоданы, думая, что уезжаем на следующий день. Тут заходит сестра, и спрашивает, чего это я так рано собираться начала, самолет-то только послезавтра. Я тогда очень расстроилась, реветь начала. Домой хотелось.
Последний раз мы ездили в 2012 году. К тому времени у сестры родилась дочка и они переехали в другой дом. Мне прошлый нравился больше, зато в этом бассейн сделали во дворе. И на этот раз целую неделю мы провели в Lido delle nazioni. Сандро не забыл напомнить, что я могу пользоваться этой квартирой, когда захочу. У него еще 2 дома в Милане и Римини, он сам обычно живет там. И вот в тот раз, когда мы прощались в аэропорту, я ревела уже от того, что не хотелось возвращаться домой. А когда вернулась, меня все начало бесить. Грязные улицы, бухие мужики, ссущие на углу, грубость, хамство и все в этом духе. После возвращения зять еще месяц заваливал меня сообщениями в фейсбуке, слал всякие цитаты на итальянском, даже что-то из Данте было. Сестра говорит, что он скучает по нам. Пытался даже что-то на русском писать с помощью гугл-переводчика. Сам-то он по-русски знает слова 4 где-то: бабушка, Чебурашка, привет, пока.
Очень сложно перестроиться на российскую действительность, прожив почти месяц в Европе. Ладно месяц, муж после недели в Испании весь изнылся. Вот уж кому точно надо жить в Европе.
И вот я плачу. Слушаю эту песню и плачу. Как же хочется с родными увидеться Еще и у зятя очередное обострение: всю электронку мне завалил. Опять шлет цитаты, фотки с телефона и все такое. Прямо сердце разрывается


Lido delle nazioni [600x450]

Сан-Марино [700x525]

Почему люди не хотят расставаться со своим прошлым? Цепляются за него, пытаются что-то вернуть... Даже тогда, когда просто очевидно, что назад дороги нет.
У меня в жизни был подобный опыт. Когда-то у меня был молодой человек, можно сказать, что это были мои первые серьезные отношения. Мы встречались год, он был старше меня на 6 лет. Примерно половину того года мы прожили вместе. С самого начала наших отношений я постоянно слышала от него бесчисленное количество историй о его бывшей девушке. Причем каждый раз он поливал ее грязью, мол, она такая-сякая, столько я от нее натерпелся. Сначала я не обращала на это внимания, но через какое-то время начала задумываться: неужели она действительно такая, какой он ее описывает? Как-то странно это выглядело, да и вообще, очень редко бывает, что один святой, а другой кусок говна. Это меня насторожило. И вот, когда наши отношения длились уже почти год, он сделал мне предложение. Я согласилась. Мы купили обручальные кольца и собирались подавать заявление в ЗАГС через несколько дней. И тут меня словно током ударило - не люблю. Столкнувшись лицом к лицу с перспективой совместного будущего, я поняла, что чувства, которые испытывала к нему в последние месяцы, были скорее жалостью, чем любовью. И я вернула ему кольцо и разорвала те отношения. Я пыталась все объяснить по-хорошему, как можно осторожнее. Но по-хорошему не вышло. Он устроил двухчасовой скандал, из своего дома я его просто выталкивала. Но этим дело не кончилось.
Мне начали звонить его друзья, причем те, которых я даже не видела никогда. Все они просили меня подумать, передумать и вернуться. Каждому из них я объясняла, что это невозможно, я его больше не люблю. Так прошло несколько месяцев. Поняв, что старания друзей не приносят желаемого результата, он начал караулить меня в подъезде и устраивать выяснения отношений на повышенных тонах, вводя соседей в курс дел. Я терпела. Он начал ходить на концерты всех моих любимых групп, зная, что я тоже туда приду. Стоял и пялился на меня. Потом я начала встречаться с отцом моей дочери. Тогда, он приехал к нему и устроил скандал уже у него в подъезде, не стесняясь разглашать интимные подробности наших отношений. Затем начался поток смс оскорбительного содержания. Я переехала к отцу моей дочери, подальше от этого человека. И вот однажды, заехав домой за вещами, я застала следующую картину: в моей квартире мой бывший (он был близким другом моего брата) и его друзья. Но это фигня, в конце концов я там не жила. Но он не просто зашел в гости - он там жил. Спал в моей постели, ходил в моих тапках, которые были ему малы, пил из моей кружки, и носил на правой руке оба наших обручальных кольца: свое на безымянном пальце, мое на мизинце. Снова начались оскорбления в мой адрес. Тогда я попробовала с ним поговорить, еще раз попытаться объяснить ему все по-хорошему. Но ничего из этой затеи не вышло: он начал кричать на меня, обзываться и все в этом духе. Я собрала вещи, за которыми приехала, и ушла.
После этого он пропал и я уже собиралась вздохнуть спокойно, но не тут-то было. Через несколько месяцев снова начали приходить смски, первую из которых я до сих пор помню наизусть: "Я Вами по-прежнему болен..." А после нее начали приходить смс с угрозой покончить жизнь самоубийством Я попросила отца своей дочери позвонить ему и доходчиво объяснить что к чему. Он позвонил, но бывший начал кричать в трубку, что убьет его и все в этом духе. Но после этого разговора он оставил меня в покое. Я так думала.
Прошло около 9 месяцев и у меня родилась дочь. В одной из социальных сетей мне на стену друзья накидали кучу поздравлений. Но было и еще одно сообщение у меня на стене - от него. Какой-то мерзкий стишок собственного производства, суть которого заключалась в том, что с виду я белая и пушистая, а на деле - редкая сука. С того самого дня и навсегда он находится у меня в черном списке. К тому времени прошло почти два года с тех пор, как мы расстались, но он все всплывал время от времени, как кусок говна из-под тающего снега. Я к тому времени сделала для себя вывод - у него не все в порядке с головой. Нормальные люди так себя не ведут. Что за нездоровая любовь к унижениям? Я начала его реально бояться.
Через пару лет после расставания с отцом моей дочери я ради смеха зарегистрировалась на каком-то сайте знакомств. И вот, через несколько дней, я вижу под своей фотографией на этом сайте комментарий, угадайте от кого? "Я еще помню эту бровь..." или что-то в этом духе (я тогда носила пирсинг в брови). Я удалила свой профиль на том сайте со скоростью света.
После этого он пропал окончательно, но меня до сих пор передергивает при воспоминании о нем. Я просто не понимаю: как можно опускаться до таких унижений? Не лучше ли уйти с гордо поднятой головой, молча? К чему все эти ночные звонки, слезы-сопли, уговоры, угрозы? Тем более, если у бывшей половины уже появилась новая пара. Меня, например, дико бесили ночные звонки бывшей моего мужа. Мы один раз даже поругались из-за этого. В 4 часа утра Читать далее...

Братишка вернулся из Италии, привез сырокопченый окорок, колбасу из оленины и даже персиков итальянских мама ему напихала. Санкции нам нипочем
А вот мы этим летом так никуда и не поехали: рассчитались за квартиру, купленную весной, и деньги кончились. Зато никому ничего не должны.
Вообще, не понимаю людей, которые влезают в большие долги. На свадьбу, например. Занимают, берут кредиты, родителям на шею садятся... Мы вот свадьбу отыграли на свои кровные, без сторонних вложений. А потом не только вернули эти деньги за счет подарков, но и в плюсе остались на 170 тысяч + получили в подарок от моей мамы свадебное путешествие. Нужно ко всему с умом подходить. Единственный свадебный косяк - не знаю, куда теперь деть платье. Вроде и не нужно оно больше, места в шкафу занимает много. Получается, что висит в шкафу 30 тысяч без дела. Продать что ли? Жалко как-то.
А уехать-то как хочется! Можно, конечно, в Египет какой-нибудь съездить, на это деньги найдутся. Но муж туда не хочет, да и мне как-то не очень Египты всякие - ну его, дешевый отдых. А в Европу ехать - 150 тысяч вынь да положи. Нету... Придется потерпеть
А муж, к слову, недавно спросил меня: "Интересно, можем ли мы наебать ЗАГС и еще раз пожениться?" Ну, лапа
[613x458]

Этот салатик удобен тем, что его можно подавать еще и как второе блюдо. Я обычно готовлю к нему картофельное пюре, получается очень вкусно Сам салат получается достаточно острым.
Итак, для приготовления салатика нам нужно:
1) охлажденная говядина 300 гр.
2) морковь 150 гр.
3) перец болгарский 150 гр.
4) чеснок 4 зубчика
5) томатная паста 2-3 столовые ложки
5) уксус столовый 9% по вкусу
6) масло подсолнечное
7) соль, перец черный молотый по вкусу

Приготовление:
1) Морковь почистить и натереть на терке для моркови по-корейски или нарезать тонкой соломкой
2) Нарезанную морковь посолить, поперчить, полить маслом и уксусом и оставить мариноваться на полчаса
3) Перец порезать тонкой соломкой
4) Чеснок нарезать тонкими пластинками
5) Добавить перец и чеснок к моркови и оставить мариноваться еще на час
6) Говядину порезать тонкими ломтиками (чем тоньше, тем лучше), обжарить в небольшом количестве растительного масла до готовности, добавить томатную пасту, хорошенько перемешать
7) Добавить на сковороду замаринованные овощи, немного маринада и обжаривать все вместе, пока овощи не будут готовы.

Салат готов, приятного аппетита

[525x700]

Слушать этот музыкальный файл

Как будто любви и не было

Вчера я поняла,
Что с сегодняшнего дня начну жить без тебя,
А ты... ты словно воздух, которого не хватает,
Я словно вся прозрачна,
Как бы я хотела убежать прочь и
Скрыться от всего этого.
Но остаюсь здесь, не двигаясь,
Не говоря ни слова,
Не в состоянии расстаться с тобой и
Перечеркнуть все страницы,
Где есть ты, и жить,
Как будто любви и не было

Я справлюсь с этим,
Хоть сейчас пока и не знаю, как,
Время может помочь мне
Почувствовать себя более или менее.
И суметь забыть,
Но сейчас еще слишком рано

И я остаюсь здесь, не двигаясь,
Не говоря ни слова,
Не в состоянии расстаться с тобой и
Перечеркнуть все страницы,
Где есть ты, и жить,
Как будто любви и не было

Как бы я хотела убежать прочь,
Как бы я хотела скрыться,
Но я все еще остаюсь, не говоря ни слова,
Не говоря тебе "не уходи...
Не оставляй меня за этими страницами"
А потом, потом, потом... жить,
Как будто любви и не было,
Как будто и не было любви

Обожаю эту песню.

Для этого блюда подходит любая паста, у меня это спагетти.

Для соуса понадобится:

1) Креветки замороженные неочищенные - 700 гр.
2) Помидоры черри - 350 гр.
3) Чеснок - 3 дольки
4) Сливки 10% - 100 гр.
5) Базилик сухой - по вкусу
6) Соль - по вкусу
7) Черный перец (горошек) - 10-15 горошин
8) Лавровый лист - 1 большой лист или 2 маленьких
9) Масло растительное для жарки

Готовим соус:

1) Креветки, не размораживая, кинуть в кипящую подсоленную воду вместе с лавровым листом и перцем. Варить 5 минут, после того как вода закипит. После этого слить воду, дать креветкам остыть.
2) Помидоры обдать кипятком, снять шкурку. Порезать их мелкими кубиками.
3) Чеснок очистить, натереть на мелкой терке.
4) Когда креветки остынут, их нужно очистить.
5) В глубокой сковороде обжарить чеснок вместе с креветками, постоянно помешивая, примерно 1 минуту на медленном огне. После чего добавить к ним нарезанные помидоры, базилик и соль. Тушить 5 минут, постоянно помешивая. Затем влить сливки и продолжать тушить до загустения сливок.
6) Пасту отварить, откинуть на дуршлаг, разложить по тарелкам. Сверху выложить соус.

Настроение сейчас - Весеннее

[525x700]

Отправила своего лечить зубки. Уже две недели ходит к стоматологу. С зубами у него беда, лечить их он боится, как и большинство смертных, вот и запустил. Тут возникает вопрос: куда смотрела его бывшая? Мужчины - они же как дети, за ними приглядывать нужно. Ну и вот.
Отвела я Кирюшу ко врачу, причем к обычному стоматологу в районной поликлинике. Он сначала о платной разговор завел, но не тут-то было. У меня свой опыт общения со стоматологами. Последний раз зуб мне лечили в районной стоматологии опять же. И было это целых 7 лет назад. Вылечила и забыла. С тех пор была несколько раз на осмотре плановом - все в порядке. И отдала я за лечения того зуба 80 рублей, как сейчас помню. За анестезию. Зато моя старшая сестра, которая живет в Италии, приезжает примерно один раз в два года и сразу бежит к зубному, в одну и ту же клинику, к одному и тому же врачу уже лет 10. Ей лечат зубы, она отдает за это примерно тысячу евро каждый раз, но через некоторое время пломбы начинают крошиться, а потом и вовсе вылетают и все начинается сначала. Отсюда вопрос: зачем тратить такие деньги, если качество не соответствует цене? Тут можно сказать, что бесплатные пломбы, поставленные в поликлинике тем более вылетят. Вот не факт. А если и вылетят, ну так и что же? Как говорили в рекламе Доси: если не видно разницы, зачем платить больше?
А еще к стоматологу вожу свою дочь. Начали мы свои походы в начале прошлого лета. Надо признать, это мое упущение, не досмотрела. Заглянула как-то ей в рот, а там.... В общем ходили мы ко врачу все лето, раз в неделю стабильно. На один больной зуб приходилось по три визита. В то же время сына к стоматологу начала водить моя коллега. Сын ее - ровесник моей дочери, но их походы долго не приносили никакого результата - мальчик у врача начинал плакать, кусаться, вырываться и лечить его не было никакой возможности. Не помог даже папа мальчика, который должен был держать его во время лечения. В итоге коллега повела ребенка в частную клинику, лечить зубы под общим наркозом за бешеные деньги. А моя ходила ко врачу как на праздник. Когда мы пойдем лечить зубы, мама? Как я этого добилась? Все просто. Дети - существа очень впечатлительные, с развитой фантазией. За пару недель до первого похода ко врачу я начала рассказывать мелкой, что от конфет в ее зубе завелся маленький микроб, который сделал в зубе норку и живет там. Потихоньку микроб растет и скоро превратиться в червяка, который начнет ее больно кусать. Но есть добрая тетя-доктор, которая может выгнать микроб из зуба и заделать его норку, чтобы в нее не залез другой микроб. Но так как микроб очень маленький, его просто так не увидеть и поймать трудно. А у тети-доктора есть специальный маленький пылесосик, который высасывает микроба из его норки. Поэтому зубы нам не сверлили, а пылесосили. Сверлить страшно, пылесосить - нет. Первым лечили самый легкий зуб, сделали все за один раз, мелочь даже не пикнула. После каждого посещения врача, я дарила ей маленькую игрушку в качестве приза за храбрость. На следующее посещение необходимо было сделать обезболивающий укол, о чем врач предупредила меня после того, как сделала первый зуб. За это ей большое спасибо, потому что это дало мне время подготовить ребенка, ведь уколов бояться все, а моя особенно. Я придумала новую историю про то, что в другом зубе микроб уже успел вырасти и превратиться в червяка. Его просто так не поймаешь, он быстро уползает от пылесоса врача. Поэтому перед тем, как начинать пылесосить, ЧЕРВЯКУ (а не ей) нужно сделать усыпляющий укол. Он заснет и доктор его вытащит пылесосом. И ей от укола больно не будет, ведь его делают не ей. А когда дело дошло до самого укола и она поняла, что все же ей больно, я оправдала это тем, что червяк ее укусил от испуга, а укол здесь не причем. И каждый раз, когда у нее возникали болезненные ощущения от сверления зуба, я говорила, что это кусается червяк. И приговаривала: я же говорила, не ешь столько конфет, это все из-за них. Теперь она не большая любительница сладкого. Когда ставили мышьяк, я объясняла, что червяк залез слишком глубоко и врачу пришлось положить ей в зуб яд, который червяк съест и умрет. Главное - при любом раскладе давить на то, что доктор хороший и помогает, а микроб (червяк) плохой, кусается и не хочет вылезать. Вот так мы с минимальными потерями вылечили все зубы. Правда здесь есть еще другой фактор. В коридоре поликлиники сидит в ожидании расправы куча орущих испуганных детей. Их ужас передается даже тем, кто еще не знает, что его ждет. С этим я боролась очень просто. Я начинала тихонько смеяться над этими детьми и говорила своей: ну, какой мальчик трусишка... как не стыдно, такой большой, а плачет... ты у меня храбрая девочка, ничего не боишься, не то что он и т.д. Срабатывало на ура. В итоге она привыкла, и теперь стоматологов не боится совсем.
Примерно так же я подготовила ее к детскому саду. В ясли мы пошли, когда ей еще не исполнилось и 2 лет. И здесь многие родители сталкиваются с тем, что ребенок плачет в садике дни напролет, Читать далее...

Первый месяц весны полон всевозможных событий. Я прошла диспансеризацию, здорова по всем фронтам. Хоть и не хотелось возиться и таскаться по кабинетам больницы, я все же это сделала. И даже без всяких там проблем, типа очередей. Но в одну очередь я все таки попала. И надо же такому случиться, что именно в этой очереди встретились две кумушки-соседки, которые похоже не видятся больше нигде. Они начали обсуждать всех своих знакомых, кто сколько получает, у кого геморрой обострился, кто уже умер и от чего, кто скоро умрет, а также многочисленных родственников всех выше перечисленных. Хорошо, что скоро моя очередь подошла, и я отправилась на прием к урологу, который посылал меня на обследование почек. Уролог - это кадр. "У Вас, - говорит, - правая почка опущена немного, в пределах нормы. Хотите поправиться? Чтобы почка на место встала?" Я говорю, что хочу, конечно, хочу поправиться. А он такой: "Да, килограммов на 5 поправиться нужно будет". А? Чего? Какие еще 5 кг? Я слово "поправиться" поняла как выздороветь, здоровье поправить. А толстеть я не хочу, вот еще. А он мне: "Иначе почка так и будет болеть периодически". Я ему отвечаю, что ничего у меня не болит и пусть идет лесом со своими 5 кг. Не хочу я быть здоровым колобком. Да и как это вообще? Вот поправилась я недавно до 54 кг. Мне стало тяжело ходить, неудобно, как будто я в положении. Не представляю, как люди живут с лишними килограммами. Сейчас сбросила 2 кг, чувствую себя гораздо лучше.
Еще из достижений марта. Купили квартиру, новенькую однушку 40 кв. м. Вот, теперь убираюсь там после ремонта Самая главная радость от этой покупки для меня состоит в том, что не пришлось влезать в долги. Я в долгах жить не люблю, поэтому занимаю в самом крайнем случае. Почти никогда. Обожаю то чувство, когда знаешь, что никому ничего не должен в материальном плане. Однажды, пошла покупать себе новый телефон. Взяла с собой лучшего друга и говорю ему: "Антох, если я вдруг захочу какой-нибудь ноутбук взять в кредит, не дай мне этого сделать". И вот, пришли мы в магазин, телефон выбрала, расплатилась. А ноут-то тоже хочется... И я начала ошиваться рядом с витриной, где ноутбуки выставлены. Продавца спрашиваю, какой лучше и все такое. Антоха меня оттащить оттуда пытается, я упираюсь. Короче, пошла я в кредитный отдел рассрочку оформлять. Все бумажки заполнили, мне договор протягивают: "Подпишите вот здесь". И тут я думаю про себя: "Ты чего делаешь, женщина?" И тетеньке этой говорю, что передумала я, типа извините. В последний момент сбежала. А ноут потом из Италии привезла, там дешевле.
Еще начали культурно обогащаться в последнее время. На концерт симфонического оркестра сходили, на концерт струнного квартета моей лучшей подруги сходили, на спектакль ребят из Ижевска сходили, на концерт Glam Metal команды из Казани сходили. Симфонический оркестр не особо порадовал. Дирижер был приезжий из Оренбурга. Очень экспрессивный, эпатажный дядя. Но вот наши с ним музыкальные вкусы явно не совпадают. Зато струнный квартет понравился. Шостаковича сыграли потрясающе. И мужу понравилось. Правда прохладно было в зале филармонии, я еще в кофточке с коротким рукавом была. Так что после концерта решили пойти в какую-нибудь кафешку. И тут я вспомнила, что мне знакомые очень рекомендовали одно кафе как раз рядом, "Дом № 50" называется. Пошли мы в этот дом. Что хочу сказать: кафеша хорошая, нам понравилась. Но годится только для того, чтобы выпить. Как ни странно, кухня ни к черту, хотя повар - итальянец, довольно милый, кстати. Как так получилось, не понимаю. Может слишком давно на родине не был. Заказала я пиццу с морепродуктами. Надо сказать, я довольно часто бываю в Италии и живу там около месяца, так как у меня там куча родни и друзей семьи. И, будучи большим любителем как пиццы, так и морепродуктов, там я этой самой пиццей с морепродуктами объедаюсь. Тем более, что она там со свежими морепродуктами: креветочки только что выловлены, мидии прямо в раковинах на пицце лежат Вкуснятина! Но нигде и никогда ни в Италии, ни в России, ни где бы то ни было еще я не сталкивалась с ситуацией, когда эта самая пицца нашпигована луком как в этом самом доме 50 Я лук вообще не ем, поэтому всегда в меню проверяю состав блюда, чтобы не дай бог. И тут проверила. Все ингредиенты перечислены, лука нет. А на деле это есть вообще невозможно. Так я два кусочка кое-как в себя запихнула, остальное есть не стала. Зато глинтвейн отличный у них. И еще публика понравилась, приличные люди без всяких там В целом все понравилось, но есть мы там больше не будем.
Потом ходили на спектакль по мотивам "Бойцовского клуба" Паланика. На самом деле, от Паланика там одно название. Отдельные куски. В остальное время ижевские ребята со сцены рассказывали истории из своей жизни. О разном: о любви, о проблемах отцов и детей, о дружбе. Сначала сие действо вызвало легкое недоумение, если честно. Но потом мы как-то незаметно для себя втянулись. Мне особенно вторая часть понравилась. В общем, мы не пожалели Читать далее...

Fettuccine - разновидность итальянской пасты, широкая лапша, выложенная гнездами. Готовится эта паста также, как и любые макаронные изделия. Для курицы с овощами понадобятся:
1) Куриная грудка - 1 шт.
2) Баклажан - 250 гр.
3) Помидоры (мягкие) - 500 гр.
4) Половина большой луковицы
5) Чеснок - 4 зубчика
6) Масло растительное
7) Соль по вкусу
Готовим соус:
1) Баклажан нужно нарезать мелкими кубиками, слегка посолить, хорошо перемешать, дать постоять 15 мин.
2) Снять шкурку с томатов, нарезать их мелкими кубиками.
3) Лук почистить, мелко нарезать.
4) Чеснок натереть на мелкой терке.
5) С курицы снять кожу, порезать на небольшие кусочки.
6) Слить с баклажана выделившуюся жидкость, после чего обжарить на сковороде 2 дольки протертого чеснока (примерно 1 мин.), добавить на сковороду баклажан, обжаривать все вместе на медленном огне 10 мин.
7) На другой сковороде (лучше взять глубокую), обжарить лук вместе с оставшимся чесноком (1 мин.), после чего добавить к ним помидоры, посолить и тушить на среднем огне 10 мин.
8) Добавить к помидорам обжаренный баклажан, тушить все вместе еще 2-3 минуты.
9) Курицу обжарить отдельно от овощей до готовности, после чего добавить ее в соус.
Надо заметить, что этот соус можно делать и без курицы, получается очень вкусное вегетарианское блюдо.
[525x700]

Делать нечего, читаю чужие дневники. Женские. Читаю и завидую. Такие драмы везде, все страдают, причем страдают годами. Терпят, любят, все прощают. Надеются, что скоро он изменится. Вот-вот, еще чуть-чуть осталось. Умеют же люди. Нет, серьезно. Завидую. Как научиться так же вот любить, чтобы не смотря ни на что и вопреки всему? Их обижают, оскорбляют, некоторых даже бьют... Мужики - бухари, наркоманы, тунеядцы, импотенты, а некоторые - все вместе в одном флаконе. Но все они горячо любимы их женщинами, которые трясутся от одной мысли, что их сокровище их бросить может. Хоспаде! А, забыла про гулящих, изменщиков то есть. Тоже весьма распространенная фигня.
Как? Как вы это делаете, а? Нет, о том, как втюриться в такого, у меня вопроса не возникает. Любовь зла и все такое. Но как такое любить, а главное - зачем? Вот чего я не умею. Может все дело в том, что для этого нужно иметь пипец какую заниженную самооценку. Чтобы восхищаться своим чудом и, поставив его на пьедестал, сдувать с сокровища пылинки. И все находить какие-то скрытые (где-то очень глубоко) достоинства. Что? Он пьет, говорите? Зато он умный. Не работает? Зато красивый. А то, что он по пьянкам-гулянкам 7 дней в неделю таскается, так это не от того, что не любит и плевать хотел, общительный он просто, душа компании. Ой, что вы, он не изменяет, нет. Почему так уверена? ОН НЕ ТАКОЙ. Вот, что пишут.
Если честно, сама через такое прошла. Папа дочери моей именно таким был. Т.е. есть. И я тоже ждала, что вот сейчас он изменится. Ради меня. Ради семьи. Ради своего ребенка. И вот меня ни капли даже не смутило, что на старшего своего сына он плевать хотел. Было мне тогда 19 лет. И это единственное мое оправдание. Ясен пень, он не изменился. А это был тот еще фрукт. Старше меня на 10 лет, с 10-летним сыном от первого брака (который жил с мамой все же), он очень любил выпить и очень не любил работать. Да и зачем ему работа, когда есть мама с папой, которые 30-летнего мудака кормят, поят, одевают, обувают, раздают его долги и выплачивают алименты маме его сына. Разве что задницу не подтирают ему.
А мне ребеночка очень хотелось. А он такой: говно-вопрос, нехай будет ребенок. И вот я забеременела и думаю: ща у него совесть проснется, ответственность же такая - ребенок. Я его от родителей забрала в свою квартиру, я уже тогда одна жила. Ну, думаю, кормить его больше некому, придется ему как-то вертеться-крутиться начать. Как бы не так. Так он толком и не делал ни хрена. В результате я большую половину своей беременности полуголодная просидела. Был месяц, когда я не набрала ни грамма. За целый месяц. А он и горя не знает, знай себе пьет и гуляет. Не говоря уже о том, что как-то, когда я месяце на шестом была, он приперся с очередной гулянки и, мягко говоря, по голове мне настучал. А он, между прочим, в свое время был чемпионом России по боксу среди юниоров (до 14 лет). Было это давно, конечно, но талант не пропьешь . А когда мне узи нужно было делать платное, мне пришлось плеер свой продать, чтобы за узи это заплатить. А ему было похер. И тогда я его выгнала. Надоело потому что. Хоть и любила его тогда. Только перед родами моими помирились, и он клятвенно обещал, что изменится. Да и я еще надеялась. Типа он ребенка голодным не оставит же.
И что же изменилось после рождения ребенка? НИЧЕГО. Так же гулял, бухал и не делал ничего. Чего только я не пробовала: ругалась, уговаривала, угрожала, выгоняла, просила, плакала. Не помогло ничего. Попробовала его закодировать. Сначала не соглашался, потом вроде уломала. Зашили. Хватило его на два месяца ровно. День в день нажрался. Дочке тогда только-только год исполнился. Тогда я дала ему такого пинка, что он до сих пор в пути.
И так спокойно мне стало, так хорошо. Никто нервы не треплет, не надо трястись от мысли, что вдруг он опять нажрется, и где он шляется ночью, и живой ли вообще. А любви к тому моменту как не бывало. Ну, не могу я такого любить, не мужик он.
А они любят. А я завидую им. Я вот даже своим почти идеальным мужем не могу так восхищаться. Не получается, хоть ты тресни. Я его люблю как-то... спокойно, что ли. Без фанатизма. А хочется, чтобы как в юности, чтобы прямо с ума сходить. Походу разучилась, жаль.
А Лисовец в ящике говорит, что надевать босоножки с носками уже не дурной тон. Вот те раз .

Настроение сейчас - неопределенное

Подарки, хм... В голове всплывают всякие приятности, милые сюрпризы и все такое. А как на деле? Например, взять супруга моего. Помню, как год назад на 8 марта он подарил мне... чайник. Да, чайник. Я промолчала тогда, конечно. Но недавно как-то припомнила ему тот подарок, а он так искренне удивился: "Ну, у тебя же тогда чайник сломался!" Заботливый, блин. Зато, время от времени, он мне всякие сюрпризики под подушку кладет, мелочи приятные. А как-то ушел он к другу в гости, я спать собралась, ложусь, засовываю руку под подушку - а там духи новенькие. Ну, лапа! Потом правда когда узнал, что вместо моих любимых Burberry Brit, он купил Burberry Brit Summer, у которых флакончики похожи очень, расстроился сильно. Да какая разница, все равно приятно же.
А как-то поругались мы, вернее я с ним поругалась (я вообще любитель нервы потрепать), я его выгнала, а он вернулся через полчаса, да не один, а с новой микроволновкой в обнимку! Вот так вот, кто-то мириться с цветами приходит, а мой с микроволновкой. Хозяйственный
А вообще, главное действительно не подарок, а хорошие намерения.

Настроение сейчас - Гуд