Мне с каждым днём становится всё больнее и больнее. Сейчас я думаю, что не хочу повторить судьбу моей мамы, которая рассталась со своей первой и единственной любовью, а потом призраки прошлого преследовали её аж 20 лет... Единственный человек, которого она так сильно любила, он снился ей каждую ночь 20 лет подряд.

А ты мне снишься уже год. И каждый раз моё сердце очень больно сжимается. И из-за тебя я не могу любить другого. Я сразу же думаю о том, что он - это не ты. Но... Ты ведь не чувствуешь этого, верно? Когда ты видишь меня, оно не сжимается так больно, как у меня?! А когда ты видишь ответ на свой анонимный вопрос в аске... Тебя же не трясёт от волнения так же, как и меня?!!! Так уж получилось, но я на самом деле очень сильно тебя люблю. И, наверное, я очень умело скрывала свои чувства всё это время, но когда мы поссорились, когда я осталась одна, наедине с собой... Я просто разревелась. Устала. Я безумно устала держать всё это в себе, мои эмоции разрывают меня, а сердце болит так, будто в него слепо вонзают иглы, так больно... Но самое главное то, что всё напоминает о тебе, абсолютно. Все мои воспоминания связаны с тобой. И что мне делать? Как стереть тебя из своей памяти? Как забыть, Господи?!!!

Зачем я пошла в ту школу? Почему мы встретились? За что я так страдаю? Я убила кого-то в прошлой жизни?! Почему именно мне должно быть так больно? Почему ему совершенно всё равно?...

Что же мне дальше делать? Хотя есть выход - сбежать, но мне станет легче? Если я сбегу в другую часть планеты, то смогу забыть тебя? Мне станет легче? Я смогу жить дальше не думая о том, что где-то там есть ты...? Столько вопросов, мне очень тяжело. Возможно, мне стоит попробовать получить эту стипендию в Корее и переехать. Думаю, что чувства волнения, некоего страха, радости вытолкнут ту боль, связанную с тобой, из моего сердца. Кто бы мог подумать, что я буду так стараться только для того, чтобы сбежать от тебя. Как же это... глупо, что ли.

Что ж... Я бы хотела написать что-то ещё, но кажется, что сердце начинает успокаиваться. Слёзы помогли. Ненадолго.

1.
[640x640]

 

Жизнь - это фильм, продолжительность которого нам не известна. И в этом "фильме" мы с вами либо наблюдатели, либо актёры. К первым относятся те, кто спокойно движется по течению, наблюдая за всем происходящим со стороны, как зритель в кинотеатре наблюдает за игрой актёров. Вторые же - это люди, которые борются против "Судьбы", те, кто верит не в Бога, а в свои собственные силы.

Сейчас задумалась, к какому типу людей отношусь я? Я не верю в Бога, не верю в Судьбу... Но и "актрисой" я себя назвать не могу. Кажется, что я кто-то между первым и вторым типом людей. Эдакая середина. И это хуже всего. Ни рыба, ни мясо. Быть бы хоть кем-то. А так... Больше переживай. Больше депрессий. Больше мыслей на тему собственной ничтожности перед огромным миром. Всё кажется таким большим, что я, по сравнению с окружающим, просто пыль. Маленькая и беспомощная. Мало приятного, скажу так.

Осенние депрессии меня доканают. Если так продолжится и дальше, то придётся пить успокоительное. Мысли о суициде? Да без них не обошлась не одна осень. Уже 18 лет, а у меня что, до сих пор переходный возраст что ли? Какого чёрта мне так плохо?! И почему я всё пишу в дневник, а не высказываю подруге. Наверное, потому что моей подруги нет рядом. И ей вряд ли будет приятно выслушивать мои бредни по поводу того, как я до сих пор страдаю от безответной любви, о тех страшных снах, что мне снятся через ночь, о переживаниях и мыслях, которыми забита моя голова. Согласитесь, кому приятно слушать такое?

Поэтому пытаюсь занять себя, загрузить по-полной. Курсовая, отчет по практике, диплом, ЕГЭ, снова отчет, тренировки. Делать хоть что-то, чтобы не думать! 

Тема классового неравенства. Не думала, что когда-нибудь столкнусь с этим, правда. Будучи ещё ребёнком, я думала, что все дети одинаковые. Что мамы и папы - это просто родители, но как оказалось, что для кого-то это ещё и "центр выдачи неплохих карманных денег", хорошие связи, учёба заграницей, успешная работа в будущем.

Когда я столкнулась с этими богатенькими детишками... В большинстве своём - это самовлюблённые и жестокие дети, именно дети, и совершенно неважно, сколько им лет. 18-19-20... Всё равно дети. Люди, которым всё сходит с рук. Их защищают родительские деньги и связи. Я знаю, о чём говорю... У меня подруга, если можно её так назвать, не из бедной семьи. Раньше, пока она ещё не осознавала своего положения в обществе, мы общались, словно были родными друг другу. Сейчас, когда она выросла, когда в свои 17 лет родители купили ей квартиру в центре города, когда она живёт самостоятельной жизнью... Она забыла обо мне. Просто потому что я ничего не могу ей дать. Я тоже живу далеко от родителей, вижу их только раз в полгода, получаю самую маленькую "повышенную" стипендию+социальная (1800р), "рву жопу" (простите за жаргонизм), чтобы получать эти деньги. И у меня нет денег на дорогущие подарки для неё. Я ненавижу реальный мир. Я бы никогда не пожелала столкнуться с классовым неравенством, но всё же... Когда я слышу, что родители подарили какой-то там богатенькой девочке, которой исполнилось 16 лет, дорогую шубку, стоимостью 450-500 т.р., то мне просто хочется смеяться. Я не понимаю, зачем? Зачем тратить деньги, если они у вас есть, на такие бесполезные вещи? Как говорится, "Не тратьте деньги на одежду... Тратьте деньги на путешествия... Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу."

И ведь действительно. Эти слова заставляют задуматься о многих вещах.

Но... У меня есть цель! И я буду уверенно идти к ней! Я не сдамся! Чего бы мне это не стоило. Неважно, кто встанет на моём пути... Неважно. Я пройду этот путь до самого конца. И, в конце концов, моя самая главная мечта сбудется.
 

Настроение сейчас - ...

И снова эта грёбанная бессонница. Хотя, возможно, что это всё кофе. Или настроение. Точнее, полное отсутствие его. Кажется, что я не писала сюда целую вечность. Столько всего накопилось... Столько мыслей, но ничего дельного написать не могу.

Итак, сегодня его День рождения. Я уже и забыла, какое сегодня число. Если бы не напоминание в телефоне... Если бы не эта фотография, на которой он так счастливо улыбается... Если бы не подпись "День рождение у любимого придурка", то я бы уже обо всём забыла. И взглянув на экран мобильного телефона, я бы ничего не почувствовала, моё сердце бы не сжалось от боли. Потом, как по инерции, я залезла в папку с фотографиями, которые давно следовало бы удалить, и стала их рассматривать. Это были фото, сделанные за день до моего отъезда. Нам было тогда по 15, ведь так?

"Сегодня тебе исполнилось 18 лет. И я хочу пожелать тебе... Пожелать тебе, от всего сердца, искренней и чистой любви. Пусть у тебя будет счастливая жизнь, и все твои мечты сбудутся. И ты всегда должен заботиться о своих родителях, которые тебя воспитали. Которые сделали из тебя того, кем ты сейчас являешься. И береги свою младшую сестрёнку. Пусть все твои близкие и родные будут здоровы, пусть они всегда будут рядом... Я так по тебе скучаю... И я так сильно тебя люблю... До сих пор не могу тебя отпустить!"

Это то, что я хотела бы ему сказать. Не знаю как, но мне бы этого хотелось. Позвонить в скайпе? Набрать его номер на мобильном? У меня ни на что из этого не хватит смелости. Я даже в контакте не могу ему написать. После нашей "ссоры" я никак с ним не связывалась. И да, у меня тоже есть гордость. И я упрямее самого упрямого!

По-хорошему, мне давно следовало бы отпустить его. Я просто-напросто застряла в прошлом. И я просто не могу свыкнуться с мыслью, что я больше не нужна этому человеку, он изменился, я - тоже. 
Мне просто необходимо набраться смелости и продолжить жить дальше счастливой жизнью. Каждый день улыбаться и радоваться новому дню, даже если его там не будет. Даже если его не будет в моём будущем. И даже если мы никогда больше не увидимся и не заговорим друг с другом.

28.10. 2013.

P.S. Единственное, что я навсегда оставлю в своей памяти, так это твоя улыбка. Она у тебя самая искренняя и нежная. Спасибо тебе, что ты 8 лет своей жизни потратил на меня, на нашу дружбу. Спасибо.

1.
[467x700]

2.
[466x700]

Сегодня выдалось довольно-таки "жаркое" утро. Не знаю, возможно, мысли материальны.
Всё началось с того, что у меня на телефоне прозвенел будильник, заведенный мной на 7:20, и я уже придумывала себе тысячу причин, чтобы не идти сегодня на пары. Я как всегда протянула руку под подушку и отключила его, подумала, что ещё можно поспать минут 10-20. Но не тут-то было! В 7:30 сработала пожарная сигнализация. Я подумала: "Опять?!", накинула подушку на голову и продолжила "плющить морду". Моя соседка по комнате уже встала, она собиралась пойти покурить. Оля (так зовут соседку) вышла из комнаты, но спустя минуты две-три вернулась с криками: "Лен, блять, мы горим! Серьёзно! ГОРИМ!". Я уже два года живу в этом общежитие, у нас было так много учебных тревог, тренировок и прочего, но настоящего пожара никогда не было. И тут мой мозг сработал, а точнее говоря, вообще не сработал "на автомате". Я, в чем была, побежала на улицу. А была я в пижамных шортах, тапочках и моей теплой пижамной футболке. Тут-то я и ощутила все прелести 7:30 утра и 8 градусов мороза. Мы сперва не поверили, но потом увидели пожарных, а когда мы выбежали на улицу, то увидели, как пламя бьёт из окна на 9 этаже. Что я ощутила на тот момент? Честно? Мне было страшно! Я видела так много видео с пожаром в интернете, но когда ты видишь это своими глазами... Когда огонь беспощадно "пожирает" всё, до чего доходит. Когда пожарные выбегают все в саже. И то чувство, когда ты знаешь, чья это была комната. Это была комната моей одногруппницы. Алины. У неё сгорели все её вещи. А когда я увидела её на улице... В глазах был только шок от происходящего. И она ревела, ревела и ревела. Они не могла ничего сказать. Долго не могла прийти в себя.
Потом пришла администрация нашего колледжа. Они наорали на нас и сказали, чтобы мы шли в колледж. Нас, одетых в халатики, шортики и пижамки, разогнали по кабинетам и сказали, чтобы мы там сидели до того момента, пока не потушат пожар.
Когда я вышла на улицу в ТАКОМ виде и чертовски замерзла, то подумала, что хуже уже быть не может. Ан-нет, оказывается, может! Это просто десять минут позора, когда ты идёшь в шортах по коридору, поднимаешься на четвертый этаж, а позади тебя идут городские и ржут над тобой.
В любой другой ситуации я бы посмеялась над собой вместе с ними, но на тот момент мне было совершенно не смешно.
Мы поднялись на 4 этаж, зашли в кабинет, а я таким истерическим тоном преподу говорю: "Здравствуйте, Виктория Владимировна!". А она мне: "Ооо, мисс Цух, вы сегодня в хорошем настроении!" Миг, и надо было видеть её лицо, когда она посмотрела на меня, а я такая в шортах, кофте и тапках. Потом начались бесконечные расспросы и т.д. и т.п. В итоге, нас пустили в общежитие, мы переоделись и пошли ко второй паре. Мы надышались дымом, провоняли им, поэтому целый день болела голова. 
Потом провели кучу собраний. Как выяснилось позже, причиной пожара явилась неисправность проводки, которой уже 30 лет. Пока Алина ходила умываться, розетка заискрилась, задымилась и загорелась.
Сейчас все пытаются повесить на неё всех собак, мол, она виновата. Придумывают историю о том, что она просто включила фен в розетку и так загорелась. Каждый спасает свою задницу. Ну и да, на студентов проще всего повесить этот пожар. Да.
Сейчас столько мыслей в голове. Беспорядок. Хаос. Хочу домой. Не хочу здесь оставаться, правда.

P.S. Вот некоторые фотографии, которые уже сделали после пожара.



1.
[525x700]

2.
[700x525]

3.
[700x525]

4.
[525x700]

5.

Читать далее...

Настроение сейчас - Сонное

Ненавижу просыпаться утром, особенно, ранним! Так не хочется вылазить из тёплой и мягкой кроватки, хочется стать медведем, который спит сутки напролёт, когда наступает зима. Но нельзя, и, как сказала Вика, есть такое понятие, как НАДО. Мне жизненно необходимо вылечить лицо, поэтому я и еду в такую рань в Москву. Накачала себе музыки в телефон, сейчас выпью чего-нибудь горяченького, чтобы согреться, и начну собираться.
В 7:50 на станцию прибудет моя электричка. Она на два с половиной часа станет для всех местом, где можно выспаться. Электрички утром такие спокойные. Сонные люди пытаются наверстать упущенное время, поэтому они мило сопят и пускают слюни на окна. Если бы я была полна энергии по утрам, то мне было бы довольно-таки забавно за ними всеми наблюдать, но я просто также, как и остальные проваливаюсь в объятия Морфея и сплю, ну, примерно до станции "Дмитров".
Искренне надеюсь, что я не замерзну. Всё-таки я свитер по кожанку надела, должен же он греть. А вообще, жир согреет :D Хотя нет, блин, это нихрена не смешно. Заметила сегодня утром, что живот начал пропадать, подумала, что начала худеть (должны же мои труды вознаградиться), но хрен тут было, точнее нихрена не было, на весах всё без изменений. Как же меня это бесит!!! Ааааааааааааа.
Всё. Ушла. Удачной мне дороги.~

1.
[624x480]

2.
[640x480] 
Настроение сейчас - Отличное

Только-только я начала сомневаться в своих мечтах, только я стала задаваться вопросом "А стоят ли мои мечты этого?", как появились видео с моей любимой группой. На этих видео было видно, как усердно они работают, как они стараются ради того, чтобы их мечты стали реальностью. И у меня снова появились силы. Я снова слышу, чего хочет моё сердце. К чему оно стремится. Я хочу уехать из России. Я хочу стать человеком, которого будут помнить даже после смерти. Я хочу жить в чьём-то сердце даже тогда, когда моё тело будет предано земле. Но перед тем, как умереть, я хочу увидеть мир. Выучиться в университете, уехать в Южную Корею, встретиться с человеком, которым я так сильно восхищаюсь. Человеком, который занимает все мои мысли, а также половину моего сердца. Знаю, звучит так, будто это полнейший бред, но мне всё равно. Я знаю, что смогу встретиться с ним. Смогу сказать ему "спасибо". И совершенно неважно, сколько мне потребуется времени на то, чтобы встретить его. Пока он ходит по той же земле, что и я, пока его сердце бьётся... У меня есть все шансы!

И да, я смогу это сделать, чёрт подери!!!

 

Страшные тени~

Как страшно разучиться жить,
- То холодно, то душно,
Нет силы даже отдохнуть,
Легко и простодушно.
Дней неизбежных суеты
Переполняют тени,
- Один пузырь, другой пузырь,
В прозрачной мыльной пене.
[700x428]

Сижу на балконе с огромной кружкой крепкого кофе. Раньше я такой просто не выносила, не любила. Раньше мне нравились сладости, а сейчас я люблю горький и немного терпкий вкус кофе. Никакого сахара. И никаких сливок, конечно.
Когда мои вкусы так изменились? Когда всё, чёрт подери, так изменилось? Я помню себя маленькую. Такой милый и прелестный ребёнок, который верит в Деда Мороза, который просыпается каждый день с мыслью о том, что этот день прекрасен, что мама и папа рядом, а также старшая сестра, с которой обязательно нужно подраться. Я помню только солнечные моменты, только хорошее.
Но что сейчас? Через четыре часа наступит 13 октября. Это будет уже в восемнадцатый раз. И у меня какие-то смешанные чувства...
Я хочу, чтобы мои близкие были рядом со мной в этот день. И я очень скучаю по тем, кто ушёл. Я скучаю по дедушке, который умер, когда я ещё училась в школе. Уже шесть лет, как его не стало. И в каждый свой День рождения я хочу, чтобы дед был рядом. Удивительно, но у нас с ним какая-то особая связь. Не знаю, как объяснить. Мы с ним постоянно ругались, постоянно что-то не могли поделить, но он был хорошим, у него было доброе сердце. И когда его не стало... Стало как-то пусто и одиноко. Но самое главное то, что я так и не извинилась. Пока он ещё был жив, случилось кое-что, за что я себя ненавижу. Но прежде чем я поняла свою вину перед ним, дед умер.
Ахахах, это так...грустно, чёрт подери, хах. Я скучаю. Я хочу хоть ненадолго вернуться в то время, когда все дорогие мне люди были живы. И даже мои любимые животные. Мои любимые боксёрки, мои девочки, Джина и Лайма. Я слишком сильно к ним привязалась, но какой-то грёбанный подонок, который нихрена не учился в университете (если у него, конечно, не липовый диплом ветеринара), из-за незнания попросту убил их. Я его ненавижу. Ненавижу. Я ненавижу смерть.
Родные, если и существует что-то такое после смерти, я надеюсь, что вам там хорошо. И да, дед, прости меня за тот случай, прости.

Аааааааа, чёрт, какие-то уж очень сопливые и грустные эти 4 часа, ахахах. Хочу пожелать той себе, в будущем, такой жизни, которую можно было бы вспоминать с улыбкой на лице, жизни, которая была бы наполнена приключениями, путешествиями, замечательными людьми, любимой работой, родными и близкими. И не совершай ошибок, которые ты делала все эти 18 лет. Перестань так доверять людям, перестань верить в людей. Хватит разочарований и боли. Не ищи любви, она сама придёт. Не держись за "бесполезных" людей, те, кому ты по-настоящему дорога, будут всегда рядом, независимо от ситуаций и обстоятельств. И помни, если тебе в себе что-то не нравится, то меняйся. И добивайся своих целей. Не останавливайся на полпути. Верь в свои мечты, без них ты никто.

Что ж... Отсчёт пошёл?!...



1.
[600x498]

2.
[700x467]

Настроение сейчас - Очешуенное *О*

Это так круто, когда ты идёшь от репетитора в общежитие, а на улице прекрасная погода. Вечер. Яркий свет фонарей, падающий на землю и освещающий путь. И тепло. Очень-очень тепло, похоже на летние вечера. Сразу забываешь, что сейчас середина октября. И такая лёгкость на душе.
Потом ты приходишь в общежитие, а это приятное ощущение не покидает тебя. Влюбилась? Нееееет. Нет никаких причин для хорошего настроения. Оно просто есть и всё. Потом выпиваешь большую кружку хорошего крепкого кофе. А потом... Тебя начинает штырить XD
По-полной. Ты отправляешь парню, который тебе когда-то нравился, очень неадекватные сообщение, на которые получаешь такие же неадекватные ответы. :D Удивительно, но вы продолжаете, ваша беседа затягивается. И тут он приглашает тебя в эту субботу на кружечку твоего любимого кофе в Максрак (романтика, блин), в 16:00. Что делать? Гордость и обида моментально включаются, и начинается "ломка". Ты выделываешься, немного ломаешься, ибо девушка, и в тебе это заложено, но, в итоге, соглашаешься на его приглашение, ибо на самом деле давно его ждала. Но если и в этот раз он про тебя попросту забудет, тогда наступит время для мести. Если он решил просто поиграть с тобой, тогда он очень пожалеет. Хотя... Ты не строишь же никаких планов, да? Просто не надо многого ожидать, чтобы потом не разочароваться.
А сейчас ты отправишься спать, т.к. завтра ты просто ОБЯЗАНА проснуться на пары, потому что у тебя просто НЕТ ВЫБОРА :D :`(
Спокойной ночи.



1.
[700x466]

Я смотрю на его фотографии, и во мне с новой силой разгораются былые чувства. Самое обидное то, что я не смогла сохранить нашу с тобой дружбу, хотя и ценила каждую секунду, каждый момент. Наверное, я единственная, кто придавал всему какое-то особенное значение. Сейчас твои слова "Я люблю тебя и без всяких подарков, ты же знаешь" или "Всё равно спасибо" кажутся сплошной ложью. А тогда ты заставлял моё сердце трепетать, заставлял биться его чаще, намноооого чаще. Тогда любое твоё прикосновение могло сделать меня счастливой.
Сейчас вспоминаю, как мы с тобой впервые попрощались на полгода. Так долго не видеть друг друга... Такого у нас ещё не было. А в тот вечер... Мы с тобой гуляли допоздна. Мы смеялись, долго болтали на какие-то отдалённые темы, представляли наше будущее и снова смеялись. А потом ты проводил меня до подъезда и крепко-крепко обнял. Помню, что ты сказал тогда, каждое твоё слово помню. "Лен, ты же скоро приедешь, да? Ведь приедешь?". Ты так крепко меня тогда сжал, что мне стало неловко и я просто сказала: "Хэээй, ты же мне все ребра так переломаешь". Неловкость между нами исчезла, но я думала, что заплачу, честно.
Но с каждым моим новым приездом домой всё менялось. Ты становился всё равнодушнее и равнодушнее ко мне. Твои объятия становились всё более холодными. А обращения с шутливого, но милого "Ленусик", сменились на "Хэээй, привет".


Сейчас мы с ним вообще не общаемся. Когда мы на улице случайно пересекаемся, то даже не здороваемся. Просто друг от друга отворачиваемся, делаем вид, будто мы незнакомы. 10 лет нашей дружбы... Я дружу с ним большую половину своей жизни. Я сидела с ним за одной партой 8 лет. 8 лет!!!
Я была его "жилеткой", в которую он вечно плакался. Всегда поддерживала его и вставала на его сторону.
Оглядываясь на наше прошлое, моё сердце замирает, а затем сжимается от боли. Сейчас думаю, возможно, мне нужно было давно признаться ему в своих чувствах, но зачем? Просто всё закончилось бы намного раньше.


Очень хочу избавиться от всех этих чувств. Хочу, чтобы это всё наконец-таки закончилось! Пожалуйста. Пусть я отсчитаю 60 секунд, а потом ты просто уйдёшь навсегда из моей головы, моих мыслей и сердца. Очень прошу!



1.
[700x466]

Мне посвящается!!! XD


1.
[525x700]

Позавчера впервые пошла к репетитору по английскому языку (мой репет - это моя же сестра XD), и пока мы занимались, я поймала себя на мысли, что мне это чертовски нравится. Мне нравится учить язык, нравится узнавать что-то новое, мне просто всё это очень нравится. Наконец-то я смогу полностью погрузиться в учёбу, тогда смогу забыть о своих проблемах, о нашей ссоре с родителями. На самом деле я очень на них обижена. Почему только они меня не понимают? Неужели это так трудно? Мне и нужна-то всего лишь поддержка, больше ничего. Я и не собиралась сидеть у них на шее до скончания веков, нет. Я знаю, что мне хватит сил прокормить себя в будущем. Но когда я начинаю говорить о том, кем бы мне хотелось быть в будущем... Они просто заявляют, что это только мои мечты. Мультипликатор - мечты, ландшафтный дизайнер - мечты, переводчик - мечты! Всё мечты-мечты-мечты! Из уст столь любимое мной слово звучит как-то... Не могу подобрать нужные слова, чтобы описать то, что я чувствую, когда дело касается моих планов на будущее.
Моя мама прекрасно знает, что для меня выбор моей будущей профессии - это больная тема, но она почему-то так часто затрагивает её, что мы просто не можем не поругаться с ней по этому поводу.
Но теперь всё... Хватит. Я решила, что буду поступать в РГСУ. Или в любой другой ВУЗ, где будет второй язык - корейский. И я так решила. И больше не собираюсь менять своих решений. Хватит! Я хочу в Южную Корею! И мне абсолютно всё равно, что думают по этому поводу родители. Я очень сильно их люблю, но это моя жизнь! И пусть даже если это ошибки, то это будут мои ошибки. Жизнь моя. И мне решать, как её прожить. И кем мне её прожить. А самое главное - где мне её прожить!

Ну вот. Написала всё это, и мне стало немного легче. Иногда, наверное, просто необходимо выговориться.
А теперь за работу. Ещё надо сделать кучу заданий по английскому, а то завтра уже занятие, а я не готова.

P.S. Сегодня закончила писать поздравительное письмо. Надеюсь, что оно дойдёт до пункта назначения.



1.
[466x700]

Настроение сейчас - не фонтан

Спасибо, что ты со мной, подруга! :*



1.
[468x640]

2.
[468x640]

3.
[640x480]

4.
[624x480]

Сегодня не спала всю ночь. Выпила кружки четыре кофе. В шесть часов начала делать часовую зарядку с Jillian Michaels "No More Trouble Zones" и сейчас потихоньку собираюсь на пары. Пока занималась, тысячу раз прокляла себя за то, что выпила столько кофе, честно!
С сегодняшнего дня буду каждый день отводить себе час на то, чтобы сделать зарядку, ибо жирная, капец просто! И диеты, диеты и ещё раз диеты! Всё, что я сгоняла с таким трудом всё лето, набралось за один месяц, ибо скоро зима, а я как медведь! Запасаюсь жирами на зиму... Ааааайщ, хочется проклинать всё и всех. В первую очередь, наверное, себя.

Настроение сейчас - какое-то непонятное

"Понедельник - день тяжелый", - интересно, кто придумал такую глупость?!!! Хотя, если подумать, то раньше так и было, но не сейчас. В этом году мне определённо везёт в отношении расписания. В понедельник, вторник и среду по три пары. Ну просто божья благодать, хах.
Однако чем же я сейчас занимаюсь, в час ночи?! Конечно, Лена сидит за компом, слушает музыку и пишет поздравительное письмо Чан ДонУ! :D А должна сидеть и переделывать отчёт по практике, если она хочет всё-таки исправить свою оценку и не загадить диплом. Последний год в колледже - это как-то напряжно, честно. Постоянно давление со стороны администрации, преподов и куратора... Ох, как же это надоело. Прошло так мало времени с начала учебы, а я уже хочу домой. :D
Но сейчас меня больше заботит то, что мне надо определиться с расписание репетиторства, ибо надо готовиться к ЕГЭ. Русский, английский и история. Как я буду всё это сдавать?! Я не знаю. Но я в лепешку разобьюсь, но наберу нужное количество баллов для поступления на "Перевод и переводоведение". Потому что потом: поступила на переводчика ----> выбрала вторым языком корейский ----> поехала проходить практику в ЮК и продолжила учёбу там :D
Мои мечты! Ахахах. Но я не собираюсь с ними расставаться, т.к. всё это вполне реально. Нет ничего невозможного, а те, кто думают иначе... Они просто где-то оступились, где-то просто им не хватило сил и они сдались на последнем этапе или что-то другое. Можно найти кучу оправданий тому, почему вы расстались со своей мечтой.
Именно поэтому мне нравятся целеустремлённые люди. Потому что они сильные, они могут выдержать любые "пинки судьбы" и продолжить двигаться дальше, в нужном направлении. Я тоже хочу быть такой.
И напоследок... Сейчас слушаю свою любимую корейскую группу - INFINITE. И как всегда их песни придают мне сил... Песни и кофе (от которого уже тошнит, да :D).
Всем спокойной ночи!~ И бодрого вам понедельника, народ! ❤



1.
[700x571]

Настроение сейчас - Приподнятое :3

Решила загадить подруге стенку в контакте... В итоге нарисовала ей мимимишного кота :D
Час с лишним моих стараний, горячий чай, вдохновение и новый клип INFINITE сделали своё дело :D
P.S. Все свои работы подписываю рабочим ником "Chip" :3


1.
[700x350]

Настроение сейчас - Капелька грусти и щепотка веселья.

Совершенно не представляю себе, какой должна быть первая запись. Эмм... Не думаю, что мне стоит рассказать о себе, потому что с каждой новой записью в моём дневнике я могу раскрыть и показать себя с новой стороны. Без лишних слов. Сразу всё становится понятно.
Напишу, пожалуй, что же у меня сейчас творится на душе.
Сейчас 28 октября, восемь часов вечера. За окном уже давно темно, ничего не видно, только огни фонарей на улицах и, где-то вдалеке, свет в окнах домов. Этот вид навевает на меня тоску по дому. Прошло только четыре недели, как я уехала на учёбу (я учусь в другом городе, за 1000 км. от дома, поэтому возможность часто ездить домой и видеть родных мне не предоставляется), но я уже очень тоскую по дому. Плюс ко всему эта осень. Ненавижу осень. Я становлюсь похожей на медведя: жру и сплю, жру и сплю. Именно поэтому у меня постоянно чувство какой-то беспомощности и бесполезности что ли.
Но пора это прекращать! С этого момента я должна взять себя в руки! Пора войти в привычный для меня ритм жизни: диеты, тренировки, бег по вечерам и каратэ.

Человек - сам творец своей "судьбы". Я не верю в Бога. И в судьбу. Я считаю, что каждый сам строит свою жизнь. Усердность, трудолюбие... Только так мы добиваемся того, чего хотим. Всё реально! Всё исполнимо! И каждая человеческая мечта - неповторима.
У нас есть мечты и цели. Чтобы воплотить мечту в жизнь, мы ставим перед собой определённые цели, затем усердно работаем и получаем то, чего мы так хотели.

Я каждый раз повторяю себе эти слова. Повторяю, чтобы не сломаться. За мои неполные 18 лет уже было столько ситуаций, когда я могла просто опустить руки, плюнуть на всё и сдаться. Но нет! Нельзя! Как можно? Я прошла уже четверть пути, разве можно сдаться, когда ты так много сделал?! Именно поэтому я буду идти дальше. У меня просто невероятные мечты, но тем интереснее будет моя жизнь. Нужно только постараться. Fighting! ^^

P.S. Фотография Марии Липиной


1.
[700x473]

Я - мечтатель! Для меня мои мечты - это всё! И я не умру, пока не осуществлю все свои мечты! :3

"...и будет путь её долог и тернист..."
[525x700]