Черт подери, ну что мне сделать с собой, чтобы я перестала скучать по тому, кто этого даже не достоин? Зачем я вообще ответила на его сообщение? Неужели мне до сих пор не все равно? Удивительная штука - человеческий мозг. Когда действительно надо, он не работает, и чувства преобладают над ним. Как и сейчас. А ведь у меня и без этого придурка дел полно. Например, мне уже скоро надо сдавать курсовую, а у меня и конь не валялся, так что сегодня сижу до раннего утра, чтобы написать хотя бы половину работы. Ну как, написать... Отредактировать. Да-да, микроэкономика, да и экономика в целом - не мое. Хочется выйти на улицу и закричать. От безысходности. Потому что учиться на того, кого потом будешь в себе ненавидеть всю свою оставшуюся жизнь - отвратительно. Успокаивает одно - как только приведу себя в порядок, смогу попробовать пройти собеседования на бортпроводника. Да-да, я не бросаю эту мечту. Наверное, это впервые, когда я настолько чего-то сильно желаю.

Кстати, сегодня я ходила в парикмахерскую и сделала то, чего от себя никак не ожидала - перекрасилась из блондинки в шоколадный цвет + сделала поверхностное мелирование. Что сказать? Мне нравится. Подруга смеется, говорит: "Такое ощущение, будто у тебя седые волосы появились!" Ахахах, присмотрелась, нифига) Выглядит очень даже ничего. А моя сестра вообще была в восторге. Сказала, что и стрижка, и цвет мне очень идут. Волосы выглядят более живыми и естественными. Ммм, почему я все-таки решила перекраситься в более натуральный цвет? Хм, наверное, пора что-то менять в своей жизни. Сейчас - стрижка и цвет волос, а потом, возможно, - что-то более значительное. Как знать. Ах, да, еще заметила, что окружающим действительно нравится мой нынешний вид. Очень милый парень сегодня глаз с меня не сводил, когда увидел в Маяке. Думала, подойдёт, но нет. Грусть-печаль :D Ну, тогда нужно больше работать над собой, прикладывать больше усилий, но да, это было приятно. С Казаковым я совершенно забыла, что я девушка, наверное, потому что он никогда не смотрел на меня так. Видел во мне... друга? Или просто приятную компанию? Что ж, теперь это не имеет никакого значения, потому что сейчас я всеми силами пытаюсь разорвать всякую связь с этим человеком.

Ах, да, еще я помирилась с сестрой. Целый месяц с ней не общались, а все новости о сестре я узнавала от мамы. Всякий раз, когда мама звонила, я спрашивала у нее, как у Вики дела, что у нее нового. Просто... Я очень сильно люблю сестру, для меня она - самое драгоценное в этой жизни. И я буду беречь ее. Я постараюсь. И вчера я отлично провела время, благодаря сестре. У нас был грандиозный шоппинг, после мы посидели в кафешке, заказали роллы, выпили по парочке коктейлей, поболтали, она рассказала о своей командировке в Лондон. Честно, я была счастлива. На обратном пути я купила бутылочку вина, которую мы выпили на пару с моей соседкой по комнате, после чего смотрели Гарри Поттера в гоблинском переводе. Ржали, как ненормальные. Это норма. :D

Ммм, кстати, у вас уже есть то самое "Новогоднее настроение"?! Вы чувствуете приближение Нового года? Мне кажется, что со мной не будет ничего подобного, пока я не сдам все зачеты :'D Ах, да, всем-всем-всем, кто сейчас сдает сессию, зачеты, курсовые и прочую фигню, я желаю удачи!!! Серьезно! Надеюсь, что все всё сдадут на отлично-хорошо) Удачи.

P.S. О курсовой... Пойду дальше ее писать. Сделала маленький перерыв - теперь пора за дело. Спокойной ночи, котятки. С наступающими праздниками~

Иногда действительно задумываешься над тем, а стоит ли вообще доверять людям? Почему-то этот год не принес мне ничего хорошего. Ни счастья, ни любви - ничего. 2014 год, скорее, забрал у меня больше, чем дал. Я поступила в университет, но не туда, куда хотела, да еще и на экономиста. По-моему, это полный провал. Совсем скоро начнется зачетная неделя, которую, я надеюсь закрыть вовремя. После я смогу уехать домой, чтобы отпраздновать Новый год со своей семьей. Помимо того, что я промахнулась с поступлением, так еще и сестра со мной не разговаривает. Мы не общались уже довольно-таки долгое время, с тех пор, как я приехала после ноябрьских праздников, то есть, уже месяц прошел. Я пыталась наладить контакт, но она на него не пошла, что ж, ее право. Я никого и никогда не заставляю со мной общаться, поддерживать связь. Если она хочет - пусть разрывает нашу связь. Знаю, да, мы сестры, мама постоянно мне об этом напоминает, но я не слабохарактерная девчонка, которая будет бегать и просить прощение там, где вовсе не виновата. Не знаю, разрешится ли наш конфликт в 2015 году, посмотрим...

Наверное, самое обидное, что произошло под конец 14 года, это то, что Казаков-таки оказался полнейшим мудаком (простите, других слов не нашла, чтобы описать сего типа), которому совершенно наплевать на меня. Он только на словах герой, на словах любит, на словах безумно ждет встреч и хочет поцеловать, а когда действительно представилась возможность встретиться, когда его отпустили в увольнение (он служит на данный момент), он просто просрал такой шанс. Он даже не сообщил мне, что приехал в город, не предложил встретиться. После чего я сделала вывод, что ему все-таки наплевать на меня. Кажется, меня так и тянет на тех, кто просто использует меня в своих целях. А ведь я уже начала думать, что он действительно важный человек в моей жизни. Странно все это. Наши эмоции, чувства, которые совершенно не согласовываются с мозгом. Мозг просто отключается, а сердце "заставляет" совершать, порой, безумные поступки.

Я поняла тут кое-что... Я слишком влюбчивая. Мне становится страшно, потому что я могу перепутать элементарную доброту по отношению к себе с любовью или влюбленностью. Я путаюсь в своих чувствах. Я поняла, что по-настоящему любила только одного парня, но он настолько отдалился от меня, да и та ссора... Не хочу о нем вспоминать, сейчас это совершенно другой человек. Порой думаю, что я не изменилась. Меня жизнь ничему не учит. Я все также ценю друзей, но с личной жизнью у меня ничего не складывается. 19 лет, а в личной жизни просто кадр из ковбойских фильмов с перекати-поле. Лучшая подруга говорит, что не нужно никого искать, мол, сам тебя найдет. Ага, найдет, как же. Я раньше хоть в Судьбу верила, а сейчас я ни во что не верю. Только в себя и в собственные силы.

Да, кстати, я все еще работаю над собой, на своим телом, лицом, внешностью. Стараюсь стать лучше, чтобы у меня были хоть какие-то шансы стать стюардессой. Это моя мечта, поэтому я не хочу отказываться от нее. Пусть и будет много трудностей, но я не сдамся. Я просто не могу. И если есть кто-то там, наверху, то прошу тебя, пожалуйста, помоги хотя бы этой моей маленькой мечте осуществиться. Я обещаю, что буду продолжать работать над собой, буду совершенствовать свой английский, сделаю все, чтобы стать по-настоящему замечательным человеком, потому что я хочу, чтобы родители мной гордились. Наверное, это верх моего счастья, когда я услышу: "Родная, мы с папой тобой очень гордимся! Ты просто молодец". Серьезно, мне и для счастья больше ничего не нужно. Поэтому я буду стараться изо всех сил.
 

P.S. Fighting!!!

"Она будет крутым экономистом", - повторяли каждый раз ее родители, когда сама она хотела летать.

Однажды кто-то сказал, что стюардесса - это не состоявшаяся модель. Так вот, если увидите такого человека, то плюньте ему в лицо, ибо это совсем не так. Я поставила перед собой цель - стать стюардессой, потому что всегда мечтала летать. Где-то на подсознательном уровне я знаю, что небо - это моя стихия. Когда я заявила о своем решении друзьям и знакомым, то на меня посыпалось куча нагоняющих страх предложений, вроде "сейчас самолеты так часто разбиваются", "стюардессы зарабатывают много болезней", "с тобой будут обращаться, как с прислугой" и "вообще зачем тебе это нужно?!". Отвечая на последний вопрос, я с уверенностью могу заявить, что я просто счастлива, что к 19 у меня наконец-то наметилась какая-то определенная цель, и я смогла выбрать. Для меня сделать выбор - это как для выиграть Вторую мировую. Многие люди жалуются, что у них маленький выбор, но у тех, у кого много путей, им не менее сложно выбрать что-то определенное. Особенно тем, кто по знаку зодиака Весы, потому что как бы мы не старались достичь внутреннего равновесия и гармонии, нам все равно этого никогда не достичь. Так вот, возвращаясь к стюардессам. Выбор сделан. Время, чтобы записаться на курсы в такие компании, как "Аэрофлот" или "Трансаэро" еще есть, но... Есть но, и не одно! (когда я чего-то очень хочу, то на моем пути появляется куча препятствий) Так вот, проблема в том, что с 13 лет я мучилась с плохой кожей. Эти ужасные гнойники, угри, акне и просто маленькие шрамики. Я уже была готова прямо летом махнуть в компанию, но лицо заставило меня с этим повременить. Как-никак, а стюардесса - это лицо компании. Поэтому сейчас я лечусь теми методами, которыми меня до этого лечил мой врач - дерматолог. Он очень хороший специалист, но из-за экзаменов и диплома мне пришлось забросить лечение, что и стало причиной возвращения всей этой отвратительной фигни на лице, которая мучает меня на протяжении уже 6 лет. И вот, я снова пью "Юнидокс Салютаб" и "Цинктерал", ко всему прочему, я каждый день наношу "Базирон АС" на лицо, делаю различные маски из голубой глины, а также маску на основе вулканических пород, которую я заказала в корейском онлайн-магазине. Вылечить кожу не так-то просто, должна я вам сказать...

Читая статьи, я видела, что приоритетом для девушек, которые идут в компанию на курсы стюардесс, может стать хорошее знание английского языка. Образование не так важно, набирают парней и девушек на курсы с 18 и по-моему, до 26 лет. А летают стюардессы, в среднем, до 35-40 лет. Именно поэтому сейчас я углубленно занимаюсь английским, хотя мой препод в универе - это страшная и отвратительная женщина, которая думает, что преподаватель всегда прав, даже если он совсем не прав, и она об этом прекрасно знает. Я думаю, что люди, которые не умеют признавать свои ошибки, не должны становиться учителями в школах или преподавателями в ВУЗах. Почему? Да потому что они пример! Пример для нас... Девушек и парней, чья взрослая, самостоятельная жизнь только-только начинается. 

Следующий шаг - это хорошая, нет, даже отличная физическая подготовка. Стюардесса - не модель, она не должна быть костлявой, нет, наоборот. Она должна суметь помочь пассажирам, если те не могут дотянуться до верхних полок, чтобы уложить багаж. Стюардесса должна уметь оказать первую помощь. Это люди, которые могут спасти жизни людям в самых экстремальных ситуациях. Это вовсе не девушки и юноши, которые просто подают вам еду и напитки, объявляют, куда и во сколько прилетит самолет, а котором вы прилетите... Нет, это, конечно, входит в их обязанности, но они не ваши прислуги. У бортпроводников совершенно иное назначение (прим: стюардессы и стюарды, для тех, кто не знает).

Ну... И куда без романтики? Разве не каждый человек мечтает о том, чтобы увидеть целый мир. Своими глазами. Вот так, просто, облететь весь мир, а потом, в глубокой старости, рассказывать своим внукам о том, как ты прогуливался по Нью-Йорку или Шри-Ланка. Каждый твой новый полет - это новые люди, новые ощущения, новые места. Да, не все так прекрасно, потому что вероятность авиакатастроф все-таки присутствует, но... Кто не рискует, то не пьет шампанского, ведь так?

Я надеюсь, что в скором будущем, я смогу подробно рассказать людям о том, как же происходит обучение на курсах стюардесс, потому что я всеми силами буду стараться... Я буду стараться попасть на эти курсы. И у меня все получится.

Добра вам, котаны :3

Раньше меня совершенно это не волновало, но почему? Почему ты держал всё это в себе? Почему никогда не показывал, что тебе тоже больно, грустно, что на душе, черт их побери, скребутся кошки?! Зачем ты скрывал свои настоящие чувства за маской весельчака и совершенно беззаботного парня? К чему было всё это притворство? Ты заботился об окружающих? Думал, что всем всё равно?!

Я боюсь, что у меня не хватит времени узнать ответы на свои вопросы. Боюсь, что ты уйдёшь от меня раньше. Знаешь, признаться, я принимала тот факт, что ты мой друг и что ты всегда будешь рядом, как должное. Но сейчас... Я боюсь. И мне трудно представить, насколько тяжело, страшно и больно тебе. И почему я единственный человек, который знает правду? Почему ты рассказал это именно мне? Почему этот Бог, если он есть, так несправедлив к тебе?! Тебе 21, ты веселый и жизнерадостный парень, замечательный друг, прекрасный собеседник! Да ты лучший парень на свете, просто я этого не видела. Почему такой человек должен умереть от какой-то болезни?! Чем занимаются врачи на этой планете? Почему требуют безумную сумму, чтобы провести операцию? Почему он должен ожидать донора... Почему он должен сидеть и ждать смерти? Почему?!

Саш, мне страшно. Мне очень страшно. Я не хочу думать о том, что произойдет через 4 года. Я просто хочу обнять тебя... Погулять с тобой, как тогда, помнишь? Ты вытащил меня гулять в три часа ночи!) Чокнутый придурок)) Мы просто бродили по улицам, разговаривали, смеялись, даже мимо кладбища прошлись. А потом пришли на детскую площадку, уселись на качели... В тот момент мне безумно хотелось, чтобы кто-то подержал меня за руку. А рядом был ты... И я просто сказала, что замерзла. Да, в 6 утра уже было достаточно холодно, но все равно терпимо. Мы сидели на качелях, держались за руки, но... О чём я тогда думала? Я не могу вспомнить.

И тогда, когда ты рассказал мне, что у тебя серьёзные проблемы со здоровьем... и про то, что жить тебе осталось не так уж и долго... Я думала, что это моё сердце остановилось. Ничего не могла ни сказать, ни написать. Я просто ревела, захлебываясь собственными слезами. В ту ночь я рассказала тебе много своих секретов. Хоть ты сейчас и в Москве, но я все равно на мгновение представила, что ты рядом. Прямо передо мной. Именно в тот момент я просто хотела тебя обнять... Крепко обнять. Это было моим настоящим желанием. И я хотела бы извиниться перед тобой за то, что так и не смогла по-настоящему полюбить тебя. Это, наверное, мое проклятие. Я люблю того, кто видел всегда во мне лишь подругу, а на остальных парней и внимания не обращаю. Я надеюсь, что когда-нибудь это пройдёт.

Вообще... Я всё хочу рассказать Наташке. Очень. Потому что она тебя на самом деле любила. Если бы вы были вместе, то, возможно, и я бы никогда не разругалась с Игорем. Признаться, всё было куда лучше, когда мы были друзьями. Но я и понятия не имела, что он всегда знал о моих чувствах к нему. А когда узнала... Мне стало стыдно. И очень обидно. Ведь я старательно скрывала свои чувства, прятала их ото всех, ведь "Не дай Бог, если он узнает!". Я боялась отказа. Боялась потерять дружбу. Мне хватало и того, что было - вечерние прогулки, смех, поддержка, радость друг за друга, искренность, доверие. Но всё-таки все были в курсе.

Сашка сказал: "Я видел, как ты на него смотрела! Хотел бы и я, чтобы на меня так кто-нибудь смотрел".

В ту ночь я старалась отвести его от грустных мыслей. Старалась, но не могла. В ту ночь я доверилась ему, открылась. Я верю этому человеку. Он сохранит мои секреты. Надеюсь, что он поправится. Я буду верить в это. Иначе... разочаруюсь в этой жизни. И этот мир... Я просто не понимаю, по какому принципу все существует.

[403x604]

[448x564]

До чего же я докатилась? Я уже в поисковике вбиваю "Как забыть человека, которого очень долго любил?". Я уже пыталась встречаться с другим парнем, думала, что он мне нравится, но, как выяснилось, всё было совсем не так. Каждую ночь, когда я засыпала, ко мне во сне приходил Игорь. И до сих пор... Уже прошел год с момента нашей ссоры, а он до сих пор мне снится. И те его слова, что он мне написал, когда я пьяная в клубе призналась в вк ему в своих чувствах, я никогда их не забуду. После прочтения того сообщения, я четыре часа сидела, словно в прострации, и смотрела на своё отражение в зеркале напротив. Я прекрасно знала, что он ответит на то моё сообщение, но всё же надеялась на чудо... Мне бы и хватило того, что я вернула бы нашу дружбу. 11 лет мне было достаточно и того, что он просто был рядом. Такой добрый ко всем и такой заботливый... Куда делся тот мальчик, в которого я без памяти влюбилась? 

Уже час перечитываю нашу переписку. Ахахах, а ведь когда-то мы хотели вместе Новый год встретить. Тогда я не смогла пойти, потому что по сложившейся традиции я встречаю Новый год в кругу семьи. С родителями, бабушкой и старшей сестрой. Вместе. Мне нужно было больше ценить те моменты, которые я могла бы провести вместе с ним.

А вообще, перечитывая всю нашу переписку, я понимаю, что это общение нужно было исключительно мне. Я навязывала себя... Я была совсем не нужна, что-то вроде связующего звена между ним и его первой любовью. Но ведь и он был моей первой и единственной настоящей любовью. И именно из-за него я не могу полюбить кого-то другого.

Сегодня я постараюсь покончить с этим навсегда. Мне нужно оборвать эту связь. Ниточку, которая и без того должна была оборваться.

И ещё... Спасибо тому мальчику, который подарил мне такие теплые воспоминания и которого я тайно любила. Это были самые прекрасные 11 лет дружбы. 

Сегодня я хочу рассказать немного о сайте, на котором Вы можете познакомиться с иностранцами даже из самых далеких уголков нашей планеты. Знакомьтесь, Interpals.com! Впервые я нашла эту прелесть благодаря своей подруге, которая, как оказалось, давно уже там зависала. Что меня радует больше всего, так это то, что люди не скрывают свои лица за фотками знаменитостей, ибо когда общаешься с человеком, то хочешь видеть ЕГО лицо, а не лицо мальчика с обложки журнала (это же и девочек касается). Убедиться, что по ту сторону экрана перед тобой сидит не фейк, поможет Skype. Хвала ему, да! Если Вам кто-то понравился, то Вы с лёгкостью можете попросить его скайп, думаю, что не откажет. Просить скайп на подобного рода сайтах - явление распространенное и привычное. Помимо всего прочего этот сайт удобен своим "поиском". Вы просто задаете нужные Вам параметры, например, пол, возраст, страна, города, языки и ву-а-ля! Вот он, Ваш принц. На этом сайте я нашла очень хорошую подругу из Южной Кореи. Так как я "болею" Кореей, то и искала друзей именно оттуда. И как только у меня появится больше свободного времени, я хочу попросить эту самую подругу попрактиковать со мной корейский. Так же Вы можете выставлять туда свои фотки, видео и прочее. Всё очень удобно в использовании, даже если Вы с трудом знаете английский язык.
Простенький интерфейс также радует глаз.

Вообщем, для меня этот сайт стал небольшим, но приятным открытием. Оазис для моей души. Окно в "иностранные земли".

Кружка горячего чая/кофе/шоколада и приятный собеседник по ту сторону экрана - это залог удачного вечера, если погода на улице совершенно не радует Вас. Но всё же не стоит засиживаться в Интернете, потому что реальная жизнь куда веселее, чем виртуальная.

[500x600]

    Наверное, каждый второй в этом мире верит, что он рождён с какой-то особенной целью, что у него есть миссия или что-то в этом роде. Если спросить меня, верю я в это или нет, то я определенно отвечу "Да!". Почему? Просто потому что я так думаю. Это что-то вроде голоса внутри меня, который каждый раз повторяет мне "Не сдавайся! У тебя всё впереди! Ты добьёшься своего!". И я искренне верю в это. Наверное, я сама себя убеждаю в этом, просто потому, что я не хочу прожить жизнь домохозяйки из неизвестного посёлка городского типа. Я уже в 15 лет "сбежала" за тысячу с лишним километров, чтобы поступить в колледж. И вот, три года спустя я заканчиваю это учебное заведение. Ещё одна ступень в моей жизни пройдена. А я ставлю перед собой всё новые и новые цели. У меня есть мечта - собрать всех своих близких друзей и отправиться вместе с ними путешествовать. Южная Корея, Япония, Сингапур, Великобритания, Германия, Франция, Швейцария, Канада... Так много мест, где бы я хотела побывать вместе с ними. А ещё я безумно хочу выучить корейский и японский языки, но перед этим выучу английский :)

    Но... Бывает ли мне одиноко? Ответ, однозначно, положительный. Мне очень одиноко, несмотря на то, что у меня есть близкие друзья. Но у меня всё же нет человека, которому я могла бы отдать своё сердце на пересадку, чтобы спасти его жизнь. Надеюсь, что это никогда ему и не потребуется. Был один человек, который "пытался" сблизиться со мной... Хотя, думая об этом сейчас, ему было совершенно пофиг. Он только давал мне пустые обещания, а я в очередной раз верила и разочаровывалась в людях. Возможно, он хороший парень, но мне действительно обидно, когда он обещает, а потом кидает, потому что у капитана его команды др. Какой к чёрту др, когда девушка, которая тебе так нравится, попала в беду?! Не знаю, как после этого верить людям. Наверное, поэтому у меня такое отношение к парням. Серьёзно. Терпеть не могу грубиянов и тех, кто слова на ветер бросает. Именно поэтому я буду добиваться всего сама.

У меня есть два главных источника вдохновения и мотивации - это любимая группа и старшая сестра. Касательно группы. Ранее я упоминала, что очень люблю "INFINITE". Это так. Я обожаю эту группу, этих парней и их песни. Примерно год-два назад у меня была жуткая депрессия. Был моральный упадок сил, срывы... Было очень больно из-за череды предательств, поэтому я много плакала в то время, но потом совершенно случайно открыла для себя L из INFINITE. Предпочитаю называть его настоящим именем - Ким Мёнсу. Удивительный, как мне тогда показалось, парень. Во-первых, очень красивый, во-вторых, его голос похож на голос аниме персонажа. То, насколько он правдоподобно играл в дораме "Зактнись и играй!", вообщем, этот парень меня зацепил. Узнала, что он участник группы, послушала их песни, посмотрела клипы и поняла, что не всё ещё кончено. Да и как всё может закончится в 16 лет?! Ах, эти песни вернули меня к жизни, а те парни стали для меня настоящей семьёй. Семь человек. Такие родные. Такие близкие, но в то же время такие далёкие. Эх. Можно сказать, что они помогли мне пережить этот трудный для меня "переходный возраст"!!! Спасибо вам, INFINITE! 

Вторым же источником вдохновения является моя родная старшая сестра. Она очень целеустремлённый человек. Может показаться грубой и отстраненной, но это не так. Она замечательная. И да, я люблю свою сестру больше всех на свете. И я очень горжусь её, потому что она в свои 24 года близка к исполнению своей мечты. Она заканчивает магистратуру по лингвистике, она уже была в Лондоне и прошла через многое. Работала в детском саду преподавателем английского языка, работала в школе, занималась репетиторством (у неё было много учеников), работала в авиа и жд компании, а сейчас... Сейчас она работает в посольстве Великобритании в Москве. У неё хорошая зарплата. Квартира. Уверена, что скоро она будет колесить мир. Я очень горжусь своей сестрёнкой. И я хочу стать такой же, как она. Мой пример для подражания - сестра. И пусть она почаще меня ругает, чтобы я не ленилась и не опускала руки. Спасибо тебе, родная, за то, что ты есть! Спасибо, что терпишь такую несносную младшую сестру, как я. :D Люблю тебя больше жизни!

И ещё... Никогда не стоит забывать, что каждому из нас повезло родиться на свет. Именно наш сперматозоид из миллиардов других победил в самой первой гонке за жизнь. И раз уж нам повезло родиться на этот свет, то стоит использовать этот шанс с толком. Лично я желаю каждому человеку, который читает этот пост,

Я поняла одну очень важную вещь... Место будет родным только тогда, когда тебе есть с кем встретиться там. Серьёзно. Мне было очень грустно, когда я шла по очень оживленной улице сейчас, а мне даже не с кем было поздороваться. Мама переживала, что я ухожу гулять одна. Боялась, что сейчас много пьяных и неадекватных людей на улице, темно, короче, я могла нажить неприятностей... А у нас это не редкость. Но всё же домой я вернулась спустя час-полтора, потому что находиться среди людей, но при этом не иметь возможности даже сказать им "Привет!" - это ножом по сердцу. Пока мотала круги по улицам, я встретила подругу, с которой я пару дней назад разругалась в пух и прах, а так же парня, про которого 2/3 постов в моем дневнике. Я даже близко не смогла к нему подойти, свернула в другую сторону... Чего я боюсь? Почему я шарахаюсь от него и сбегаю, словно он призрак?!
Но факт остается фактом... Здесь у меня никого не осталось. И мне очень одиноко. Я просто отвратительный друг, если от меня все сбежали.

Ахахах, сейчас Лизка (моя подруга, которая живёт в Москве, мы иногда с ней встречаемся там) написала: "Забудь и отпусти! Ты переезжаешь, так что забеееей! Нашла из-за чего сопли разводить!". Эх, не хватало мне этого. Лизок, я тебя обожаю, моя маленькая сестрёнка.
И она на самом деле права!!! Так что "Лена, хватит сопли на кулак наматывать! Бросай эту идею, вылезай из эмо-угла и шуруй готовиться к экзаменам!"

Из повседневной жизни: я закрутила роман с гречкой и кефиром. Теперь у нас "любовь". Первый день с гордостью выдержала. Не сожрала ничего лишнего. Сейчас, правда, кофе пью, ибо ночью спать не планирую :D
Сегодня чуть не соблазнилась на куриную грудку и салат, пока маме кушать готовила... Эх, однообразие - наше всё!!!~

[700x700]

Настроение сейчас - волшебное
 

Серьёзно! Каждый раз повторяю себе снова и снова только одно: "Лена, сколько можно ныть? Да, этот человек бросил тебя, покинул, оставил... Называй, как хочешь, но забудь ты его! Возьми себя в руки! Займись собой! Живи дальше! В мире столько всего!!!"
Пока я ехала в маршрутке, я только и думала о том, что вот, на следующей остановке он сядет в эту самую маршрутку, и мы встретимся. Ну и что? Хорошо, встретились бы мы и что? И вообще... Зачем держаться за человека, у которого нет никаких ценностей в жизни. Он любит исключительно себя, на окружающих людей ему пофиг.

Всё, хватит! Самая главная проблема на сегодняшний день - это мои щеки и живот! Никогда их не было! Приехала к бабушке, ну... И уехала жиртрестом! :( Бабушка, за чтооооооо? Хотя нет, сама виновата, не надо было поддаваться на провокацию!

[625x468]

Сегодня весь день моталась по городу, купили с мамой монитор, заказали клаву для ноута, ибо криворукая я залила клаву чаем :(
Потом зашли в кафе, я выпила только кружку кофе и всё. Приехали домой, мама ушла на работу, а я давай зарядку делать, потом душ, потом приехал папа от бабушки и всё. Я легла на пару минуток и проснулась спустя три часа. Ничего не ела. Эх, жду утра больше, чем своего диплома :D 
Грееечка, греееееечка, греееееееееечка и кефир! :)

Кстати, всё-таки решилась на свидание с Витей. Я подумала, что хватит уже его динамить, надо дать ему и себе шанс. Кто знает, что из этого выйдет, но я хотя бы создам себе хорошие воспоминания.

Ах, да, у меня скоро последний звонок, но перед этим экзамен по налогам. Честно, это такая муууть! Понятия не имею, как я буду заполнять эти сраные декларации по налогам, уж лучше задачу решить и проводки написать... :(
Мне ещё сам предмет надо исправить, ибо вытягиваю себя на красный диплом, поэтому стоооолько заморочек, иногда хочется плюнуть на всё, но потом понимаю, что нет, нельзя.

Кстати, заметила одну вещь, кто-то из моих животных жиреет или худеет вместе со мной... из чувства солидарности, наверное. Вот моя псина, как говорит сестра, похожа уже на шарпея, а не на боксера, кем она является. Столько складок... :D

Хотела добавить фотки моей псины, но что-то инет тупит. Поэтому отдельным постом оформлю :3

...медленно умираю

"Наша дружба началась с конфеты, а закончилась в сигаретном дыму нашего безразличия."

Невозможно... Как можно было обманывать себя 11 лет? Зачем я так долго хранила эти чувства...? Наверное, если бы мы не пошли в клуб вчера, я бы так и не узнала правды. Только в нетрезвом состоянии я смогла набраться смелости и написать человеку, которого уже так давно люблю о том, что я не хочу его терять. Когда я увидела его ответ, то после первых двух строчек я уже рыдала навзрыд. Я и сейчас плачу, просто уже не так громко, как в клубе... где-то глубоко в душе уже образовалась черная дыра, а сердце разорвало на куски.

"Я не хочу с вами общаться...", "Я злопамятный"... Сейчас я думаю о том, а чего же я ждала? Какого ответа ожидала от него? Что-то вроде "Да, Лен, всё путём, давай снова будем друзьями"? Вот на этих строках моё сердце и разорвалось: "И прощение ты просишь, возможно, потому что любишь меня, а я не хочу тебе делать больно, и рядом находиться дальше тебе сложнее будет, не хочу!"

Я хочу уехать... И домой я возвращаться не хочу, потому что там мы с ним обязательно будем пересекаться на улице, а я не могу смотреть этому человеку в глаза. Сейчас перемешалось столько чувств... Боль, стыд, злость на себя, обида на весь мир... Я никогда не курила раньше, но вчера я выкурила больше пачки сигарет, уверена. Какого чёрта, Лена? Что ты творишь?

Мне очень хочется сейчас обнять мою мамочку... Или рассказать всё старшей сестре, но я не могу... Мама сейчас дома, за тысячу км от меня, а старшая сестра... Вика работает, ей явно не до меня сейчас, я не хочу её загружать своими проблемами. 

Да и я уже привыкла страдать в одиночестве, иногда бывает, что от боли хочется кричать, но это проходит.

Всё пройдёт, ведь так? Я забуду его, я смогу... Пройдёт год, два, три... Когда-нибудь эта дыра в сердце затянется... Когда-нибудь...

А пока... Это конец.



"2 сентября 2003 года. Я пришла на занятия самой последней, все места были заняты, кроме одного - рядом с ним. Валентина Алексеевна представила меня классу и сказала сесть рядом с Игорем. Я посмотрела на него и... Тогда что-то изменилось в моем детском сознании. Я села рядом с ним, мы молчали, я не знала, как с ним познакомиться. Тогда я достала конфету "Ласточка" (до сих пор помню ту блестящую обертку) и протянула ему со словами: "Будешь? У меня ещё печеньки есть!"

Ахахах, помню его довольное детское лицо в тот момент. Тогда я не придавала этому значения, но почему он сидел один? Он был достаточно общительным мальчиком уже с ранних лет. Дружил и с мальчиками, и с девчонками. Так почему? До сих пор не знаю ответа на этот вопрос."

2.09.2003-22.02.2014

[403x604] [403x604]

Вот и наступил сезон депрессий. Здравствуй, конец февраля - начало марта. И так каждый год. И с каждым годом мне все тяжелее и тяжелее пережить это время. С новым годом приходят новые проблемы и потери. Все один за другим уходят из моей жизни, а у меня начинается самокопание и переосмысливание жизни. И это самое мучительное. Человек - странное существо. Мы выдумываем проблемы, которых нет, мы прекрасно знаем, что их нет, но наш мозг всё равно рисует их в своём подсознании. Эдакая игра.

Игорь, Димка, Наташка... Близкие, как мне казалось, люди просто решили закончить наши отношения. Кажется, они больше не могут мной "воспользоваться", поэтому я им больше не нужна. Удивительно то, как легко я доверяю людям. Совсем же не учусь на своих ошибках, в сотый раз наступаю на одни и те же грабли. Уже такую шишку набила. Но толку никакого.

Когда я сижу одна в пустой комнате, я могу слышать стук собственного сердца! Это пугает... Пугает до ужаса.
А ещё я слышу стук дождя по стеклу. Всё это нагоняет тоску.

Ужасно хочется оказаться дома, под теплым пледом с кружкой горячего шоколада в руках, а рядышком мама, которая всегда тебя поддержит. Ей можно довериться.

Хорошо, что помимо мамы у меня есть ещё близкие друзья. Они были единственной причиной, почему я ходила в этот "проклятый" колледж. Осталось совсем немного... 5 недель - и моя учеба в этом адском заведении будет окончена.

Мои впечатления от концерта, написанные сразу же после его окончания!

"Яхуууу, мне сейчас так хреново, но я хочу написать сюда, пока не забыла! Во-первых, мы простояли в чертовой очереди два часа, замерзли до ужаса, но при этом орали какие-то песни, вроде "Рюмка водки на столе..." и "Я волна...". Честно, всё было супер. Ожидание - это ведь тоже классно, если ты в отличной компании. Касательно этого... Лидер, Алиночка, Котёнок, спасибо вам! Вы сделали наше ожидание не таким печальным и холодным :D Во-вторых, когда мы всё-таки зашли в холл и добрались до концертного зала... Боже, было столько народу, да ещё и лайстики практически у каждого. И вот... Началось выступление пианиста!!! Если честно... ТАКОГО я просто не ожидала. Он был просто шикарен. Я, конечно, помешана на Корее, но он нереально классный мужик и пианист. Его руки, пальцы... Боги, как он играл!!! После выступления он позвал нас на свой концерт в Корею. Блин, теперь я точно уеду в Сеул. Блииин. Столько эмоций, но продолжим... Когда пианист ушёл со сцены, началось долгое ожидание. Минут 15 мы звали Пак ЧонМина на сцену. Кричали, кричали и кричали. Было супер клёво. После долгих ожиданий на экране начали крутить видео-ролик. Были какие-то неполадки со звуком, но всё разрешилось. Было здорово смотреть видео-послания, которые фанаты сделали специально для Мина. А потом и вышел сам красавчик! Боже, он в жизни ещё красивее! И его песни... Сперва были медленные и лирические, но потом начался движняк! Все прыгали, орали, махали лайстиками! Здорово. Во время концерта Мин сказал, что у него есть подарок для фанатов. А именно песня, которую он исполнил впервые... и... второй подарок он попросил, чтобы мы догадались сами... Кто-то в первых рядах прокричал: "Стриптиз!" Мы ржали, как ненормальные :D Когда Мину перевели, чего мы хотим, он такой засмущался и сказал: "No-no-no!". В итоге вторым подарком оказались пять фоток, которые Мин сделал на фоне фанатов! Что сказать? Я не получила фотографию. Мин попросил нас показать ему, насколько сильно мы его любим. Я и лидер прыгали и орали: "Пак ЧонМин саранхэээ!" И он посмотрел на нас, он смотрел прямо в глаза...Посмотрел в глаза, а потом резко отвернулся и отдал фотку девочке с плакатом! Ну вот, момент упущен, а я до сих пор чувствую себя лохом 😢 После он спел ещё несколько песен и концерт закончился на позитивных нотах. Все начали выходить из зала, температура на улице оставляла желать лучшего, но настроение было замечательным, а самочувствие - нет. У меня до сих пор кружится голова и немного подташнивает. Но как только мы вышли, то сразу пошли перекусить и попить. Лучше не стало, но зато Алина сказала, что возле клуба танцоры Мина раздавали автографы и фоткались со всеми. Мы пулей вернулись обратно. И... Угадайте, на кого мы наткнулись? Именно! На пианиста. Бедного мужика облепили со всех сторон, с ним фоткались и просили автограф, а он с милейшей улыбкой соглашался, фотографировался и расписывался. Мы поймали момент и подошли поближе. И... Ура! У меня есть автограф любимого пианиста ^^ Кстати, моё имя он написал без всяких ошибок, лапочка :D После я на английском попросили его сделать с нами фотографию. Он с радостью согласился. Кажется, я счастлива. Он был очень милым и дружелюбным. Потом он ушёл. Бедняга стоял в какой-то футболке и в расстегнутой куртке. Мне было его реально жалко. Потом мне стало ещё хуже... Меня начало страшно тошнить, поэтому мои планы на ночь сорвались. Мы решили дождаться Мина и вернуться домой. И мы его дождались, но вот автографы он дал только парочке фанатов, не более. Они торопились уезжать, времени не было. Я немного расстроилась, от него я ожидала большего, но... но... Кстати, наши подарили пианисту водку, которую изначально, вроде как собирались подарить Пак ЧонМину. Что сказать? Пианист был более дружелюбен и открыт фанатам :) Люблю пианиста. Короче, я под огромным впечатлением. И я хочу сказать спасибо всем, кто был с нами на концерте. Спасибо! Девочки, я вас очень люблю. И простите, что наши планы сорвались... :( Но мне очень плохо... Сейчас, конечно, капельку получше, поэтому и пишу всё это, пока адреналин в крови :D Всё, всем спокойной ночи! Этот день я никогда не забуду!!!<3"

[700x525]

[525x700]

Я поверила... Я искренне поверила в эту историю "49 дней". Если ты умираешь не в свой срок, то тебе выпадает шанс на 49 дней. И за эти 49 дней необходимо собрать три чистые слезы (родители не в счет, так как их чистая любовь подарена нам с рождения). Можно подумать, что такого? Всего-то три слезинки. Многие считают, что у них много "друзей". Сейчас я понимаю, что слово "друг" уже утратило своё первоначальное значение. Друг - это не тот,  кто готов пожертвовать собой ради тебя, и не тот, кто будет проливать по тебе чистые слёзы, если тебя не станет. Сейчас "другом" мы называем человека, который льстит тебе для своего удобства, а ты этого не замечаешь. Друзьями мы называем людей, с которыми мы познакомились в Интернете, но которых никогда не встречали. Или же это люди, которые просто находятся рядом, как, например, одноклассники в школе или сокурсники в универе. 

Эта история заставила пересмотреть мои взгляды на жизнь. Во-первых, надо проживать каждый день, как последний.
Во-вторых, я задумалась... А кто бы стал проливать по мне чистые слёзы? Найдутся ли такие люди, которые на самом деле очень сильно меня любят? Конечно, это мои родители, которых я люблю больше жизни. Но есть ли кто-то ещё, кто любит меня настолько же сильно...? 
У меня есть "лучшая" подруга, но я уверена, что это уже и не дружба вовсе. Просто привычка. Удивительно, как быстро угасают наши чувства к близким...
Кажется, если вдруг со мной случится такое, то я не смогу собрать и одной слезы. Из-за этого больно. Моя искренность по отношению к людям воспринимается как наивность, не более. И от этого мне страшно. Потому что никто не понимает.

Но я знаю, что у меня есть человек, по которому бы я точно ревела без остановки. И надеюсь, что он проживет дольше меня. Что бы я там себе не нагадала, я всё равно никак не смогу забыть его. Как жаль, что я поверила в неоправданные слухи и разрушила нашу дружбу... Как же мне хочется вернуть его. Я жду наступления тёплых летних вечеров, когда можно выйти на улицу и случайно столкнуться с ним там. Так я хоть смогу его видеть. Пусть мне и больно... Пусть я еле сдерживаю слёзы, когда случайно встречаю его... Но я не могу без него. Не могу.

[604x371]

 

[397x603]

А температура стремительно ползёт вниз. В восемь утра идёшь на учёбу и офигеваешь. Этот собачий холод просто пробирает до самых костей. Пусть я ещё и та жируха, но жир-то не греет :D

На сегодня обещали 32-градусные морозы. Во времена моей учёбы в школе я бы уже при -25 не пошла на занятия. Как же не хватает этой халявы. Но больше всего расстраивает то, что 3 февраля нам придётся стоять пару часов на улице в огромной очереди, ожидая концерта Мина. Искренне надеюсь, что температура не опуститься ниже 30 в этот день. Боже, иначе я сдохну от холода, честное слово. Будь я растением, я бы была теплолюбивым и колючим кактусом.~

Кстати, я уже в предвкушении концерта. Блин, жду - не дождусь! Как представлю атмосферу в зале, все те люди и сам ЧонМин. Аааааа~
Хоть они и запретили снимать и делать фотографии, но я уверена, что кто-нибудь да сделает :) Но самое главное - впечатления. Уверена, что это будет буря позитивных эмоций.~

[604x403]

Настроение сейчас - =.=

Единственный и самый главный плюс от диеты в том, что пока ты на ней сидишь, ты не замарачиваешься о том, что бы тебе съесть сегодня на завтрак, обед и ужин. Вот сидишь ты на гречневой диете, ну и жрёшь каждый день гречку с кефиром. И жизнь твоя прекрасна... Ровно до тех пор, пока тебя не начнет от неё воротить. 
Прошло только три дня, а мне уже плохо. Но ещё один плюс в том, что мне хватает одного приема пищи на целый день. Наверное, желудок уже начал уменьшаться в размерах. Оно и верно. Давно пора было сесть на диету, а то никакого толку от упражнений, если ты жрёшь, как поросёнок.

Кто бы знал, как я мечтаю о стройных ножках. И не хочу я себе широкие бедра. Ну не нравятся они мне, лучше уж без них, я так думаю. Но гены берут своё.((

Пухлая панда!!!
[624x480]

Не писала сюда уже месяц. Наверное, просто не о чем было писать. Даже 2014 год начался как-то без особого энтузиазма.
Во-первых, моя предстоящая летняя поездка к подруге в Одессу накрылась медным тазом, потому что она не сможет принять меня у себя, так как начальство её матери отказывается давать ей отпуск этим летом, а вся задумка была в том, что мы отправляем Дашкину маму к бабушке, а сами будем это время в квартире. Втроем ютиться никак не сможем, однокомнатная квартира. Я так расстроилась, потому что больше всего я хотела поехать к ней этим летом. 

Во-вторых, моя кожа не становится лучше, а мой вес стоит на месте. Он никак не уходит. Все эти тренировки с Джиллиан Майклс. Почему мне так тяжело их делать, будто каждый день - это первый раз? Пора завязывать жрать всякую хренотень, с завтрашнего дня сяду на гречневую диету. И надо бы скачать тренинг для ног от Джиллиан, а то ну совсем же беда. Жопа как у бегемота, а ляшки... Без слёз не взглянешь.
И ещё... Я поняла, что меня мотивирует одна девушка, дневник которой я здесь читаю. Она модель. И когда я смотрю на неё, то понимаю, что можно же быть такой вот худой. И красивой. Всё, хватит себя жалеть, Лена, возьми себя в руки!!!
 

Помимо всего прочего... Через неделю я иду на концерт Park Jung Min`а, а это значит, что я впервые пойду на к-поп концерт! Яхуууу!!! :3 Моему счастью нет предела. Плюс ко всему я нашла себе отличную компанию, и после концерта мы собираемся пойти в боулинг. Будем играть до самого раннего утра *-* Господи, как потом домой возвращаться. Кажется, я залью всю электричку слюнями, эх. :D

Ещё в планах пойти на концерт Miyavi. Господи, этот японский мужчина сводит меня с ума. Он же просто шикарный. А его голос... И игра на гитаре. Словом, бесподобен. Короче, j-rock концерт - это одно из ярких событий, предстоящих в марте месяце.

Ах, да, ещё администрация колледжа совокупляется с моим мозгом по поводу диплома. Какой диплом, мать вашу, если я ещё курсач не сдала?! И не только я. Никто не сдал. А зам. по методической работе говорит нам уже "Введение" написать, в то время как наши научные руководители говорят нам, что "Введение" и "Содержание" надо писать в самом конце. Короче, полный дурдом. Неделю назад сказали написать "План дипломной работы" и проставить сроки, мол, сколько вы даете сами себе на выполнение той или иной части плана. Простите, конечно, но вы ебанулись совсем там что ли?! Разве этим должен не руководитель заниматься? Как я могу проставить сама себе сроки? Я могу всё перенести на последний день и прийти только на защиту, блин, маразм же. Ну да пофиг. Не хочу я об этом сейчас думать.

Кстати, два дня не ходила в колледж, а на меня уже успели вылить кучу грязи и рассказать мне о том, что если я пересдам один предмет, то получу красный диплом. Если бы я так не старалась все эти три года, я была забила на "цвет" моего диплома, но так как у меня "грандиозные планы", которые непосредственно связаны с этим самым дипломом... Пойду пересдавать экономику организации 11 февраля.

В конечном итоге... Меня всё задолбало. Подготовка к ЕГЭ не продвигается, диплом не пишется, с курсачом еле-еле ползу. И при этом я безумно скучаю по дому. Я так соскучилась по мамочке, отцу, сестрёнке и бабушке. Ах, да, ещё по моим псинкам. По Герке :3
Моя малышка. Как же быстро она выросла, а ведь совсем недавно была ещё малявкой такой. Миленький щенок.. :) А сейчас такая конина вымахала :D
Люблю их <3

1.
[700x525]

2.
[700x524]

Я ржала, как ненормальная :D Оставлю это здесь. Буду пересматривать каждый раз, когда будет плохое настроение :3

"Грустители. В суровой реальности планету будут спасать именно они".

Взято из группы вк "K-pop Stream" (https://vk.com/kpop_stream)


1.
[700x437]

2.
[700x437]

3.
[700x393]

4.
[700x424]

5.
[700x424]

6.
[700x424]

7.
[700x424]

Сегодня моё солнышко сдает экзамен! Удачи ей в этом! Файтин, Дашуль!~