Группа называется Mishouris Swinging Orchestra.
Живая энергия. Гром и молнии. Caramba! Никогда бы не подумал, что свинг может быть настолько заводным. Если вы сомневаетесь, что свинг может быть заводным, вы никогда не слышали Мишуриса и Его Свингующий Оркестр. В частности, вы не были в пятницу в Вудстоке. Это просто мечта.
А кроме свинга они играют джаз и рок'н'ролл, настоящее рокабили - Berry, Elvis, Stray Cats. Этого не рассказать. Говорят, танцевали даже столы, расплескивая пиво и разбрасывая креветки, и были прощены. Сегодня, с последним волосом, закончил вырвать их из головы, потому что опоздал на концерт и пропустил почти все. Зато купил их диск. И еще зато теперь могу о них рассказать, потому что волос не осталось и руки свободны.

Если бы я все время работал так, как работал сегодня, я бы из этой конторы второй PriceWaterHouse вместе с Cooper'ом сделал.
Вопроса только два.
1. Зачем этой конторе столько денег? (риторический)
2. Какова вероятность, что вместо PWHС у меня получится Arthur Andersen?
Кроме того, обычно я склоняюсь к идее сделать из этой конторы бордель. Такая вот страна непуганных возможностей.

Заблудиться в шаурме...

Только что чуть не умер самым нетривиальным образом.
У нас новая рабоница: возвращаясь из курилки столкнулся с девушкой, которую чуть не принял за нашего гендиректора. И лицо, и прическа, и одежда, и фигура не оставляли сомнений. Копия. В послений момент смутил рост - метр с кепкой, главная-то раза в полтора побольше будет. Она, кстати, собственной персоной, шла сразу за новой девушкой.
Вот тут-то я чуть и не умер. Моими последними словами. точнее хрипом-всхлипом стало бы "Мини-мы. Мини-мы. Мини-мы!" - но как-то выжил.


Теперь вот вспоминаю цитаты.
- Нет, моего мужа нет дома. Он работет приспешником у доктора Зло. Как?! Умер?!
- Ребята, он задерживается - еще бы, он же работает приспешником доктора Зло! Как?! О нет!

Ой-ой-ой.

Сначала хочется уехать в Бразилию. Знаете, какие девушки раждаются в Бразилии? Вот какие девушки рождаются в Бразилии.

Иногда хочется бросить все. Не поэтому.
И у нас такие девушки тоже рождаются (не патриотизм, просто есть эмпирические подтверждения).
Но в Бразилию все равно хочется.
Здесь - знакомо, уютно, просто.
Там - волнующе, свеже, стремительно. В брызгах.
Там - такие девушки и тепло.
Здесь - такие девушки и деньги. Родители. Друзья. Черт, на работу завтра.
Но не едется.
Там насекомые. Здесь антифриз замерзает. Черт, на сервис послезавтра.
Хочется в Бразилию, но все не поэтому. Просто хочется. Тварь ли я дрожащая? Да не поэтому.
И не едется.
В таких размышлениях проходит жизнь. Кто-то считает их признаком большого ума. Интеллигентностью.
Смешно. Мне просто девушка нравится. Такие дела.

Ребята, ну почему такая несправедливость в этом мире?

После любых крепких напитков пивной опохмел просто окрыляет! Даже если похмелья нет - тут, кстати, главное - не забыть опохмелиться, чтобы день не пропал, понимаете?

Вот, а после пива - даже вода как-то плохо лезет. Муторно. Слыханое ли дело - опохмеляюсь мандаринами!

Но украдкой уже кошусь на вискарик. От судьбы не уйдешь.

Да это просто ярмарка амбиций какая-то! Поди на рынке дураков много, а понтов – мало! А кому понты – шманты? Вы имеете дело с самой крутой и профессиональной фирмой, вы только посмотрите на мой лексикон! Да бог с ним, с договором, работать будем, это понятно. А вы на наш лексикон посмотрите! А галстук? Достаточно ли мы друг для друга профессиональны?
А надо – спокойненько найти, где здесь подают красненькое. Довольно всех выслушать. Улыбнуться понтам. Отхлебнуть красненького. Пошутить. И тогда они сразу зачем-то догадаются, что ты – вообще тут самый крутой.
Им даже и в голову не придет, что ты тут случайно.
Им даже в голову не придет, насколько они правы.
И тогда можно вскочить, расплескав вино, и, воздев указующий перст ввысь, закричать (можно тонким голосом): Пидоры идут! Пидоры идут!
Хотя мне это кажется лишним, и даже немного глупым.

А Горлум-то - голый!

Остальные кадры

И снова Саруманово воинство штурмует Хельмову Крепь. И сердцу тревожно в груди.

Баловство это все, конечно. Однако повод дожить до февраля.
Остальные кадры

Вот как можно спасти мир. Почему этого не придумали раньше?

Вот этот кадр из новой "Матрицы" мне особенно понравился.
Остальные кадры

Танюшу пиарят со страшной силой!

Может ли считаться уважительной причиной опоздания на работу сон с участием генерального директора?
Если не принимать во внимание тот факт, что сон по жанру был преимущественно эротическим, а наш генеральный директор - молода и привлекательна?
И если принять во внимание тот факт, что начался он как вполне деловое совещание, сигнал об окончании которого так и не прозвучал?
И как бы все это изложить в объяснительной, если таковая потребуется? (недурная задачка для creatiff)

"Я не женился на этой работе" - Тайлер Дёрден. "Так и живем, во грехе" - Корвиниус.

И на старуху бывает порнуха!

Взято со странички про ГНЦ иммунологии на сайте hepres.ru

В чем, по-вашему, смысл фразы "почему ты всегда так собой доволен?"
Объясню: при рождении она означала "почему ты так много выебываешься?" Родилась она как комментарий одного моего друга к стилю вождения другого моего друга, и была встречена шумным смехом всех присутствующих. Потому что грубое - а тонко, метафорично и при этом вполне доступно. Любопытно, пересказывая это мне, они полчаса пытались вспомнить вылетвший из головы первый вариант, помня только смысл, т. е. второй вариант.
И еще любопытно, что это один из немногих случаев, когда точный, но матерный термин удается без потерь (и смысловых, и эмоциональных) заменить "простыми" словами.

www.ВсеГеи.ру

...Стекло бокала - эта та грань, которая отделяет нас от собственного ума, и, отделившись, мы начинаем видеть невидимые колеса, что вращают жизнь. Мы обретаем просветление, делаем шаг к Нирване.

...Стекло бокала - это та стена плача, за которой мы скрываемся от тягот и невзгод жизни, и копим силы, чтобы жить дальше - снаружи.

...Стекло бокала - это призма, открывающая нам невиданные доселе краски жизни, и, колдуя над ней все вместе, мы становимся - друзьями.

Определенно, нужно отстреливать худосочных нытиков, придумываюших идиотские оправдания для нормальных вещей.
Намерена спокойно, с чувством и от души наебениться в зюзю.
Вздрогнем!

Искренне ваша, Таня Лаврухина

Принято считать, что любовь происходит в сердце. Это не так. В сердце происходит кровообращение. Любовь происходит в мозгу, потому что это эмоция, а эмоции изучают психиатры, которые, как известно, далеко не кардиологи.
Почему же во всей мировой литературе на протяжении веков источником любви указывается сердце? В качестве примера, обратим внимание на Горьковского Данко, который, как известно, освещал людям путь во мраке огнем, сияющим из собственного вырванного сердца. Давайте подумаем, где бы был сейчас Горький, если бы в руке Данко было не приятное розовое упругое сердце, а мягко светящийся, бледный, водянисто-колышущийся мозг? А я вам отвечу. Ни один издатель его бы даже на порог не пустил с такими подробностями. Это сейчас у вас Ганнибалы, Бивис и Батхед, а сто лет назад люди были сдержаны и воспитаны.
Мы не будем останавливаться на рассмотрении других аналогичных примеров из мировой литературы, однако очевидно, что дальнейшее их изучение покажет нам с вами простую вещь (здесь рекомендуется потрясти перед аудиторией пальцем, для значительности): этот обман, как и все остальные в этом мире, продиктован одним – деньгами! Поэты, писатели, все эти лицемерные романтики, столетиями просто обманывали нас ради презренного куска хлеба.
Будьте бдительны! Не смотрите рекламу.
До свидания.