Заработать немного халявы становится все сложнее.

Плохой парень: Мотоволки позорные, не возьмете!
Коп: Мы надерем твою мотозадницу!
Плохой парень: Мотохрен вам!

Государствам мира давно пора объединиться и единым форонтом выступить против глобализации.
В этом что-то есть.

Полтора часа в пробках, и, наконец, я дома. Открываю дверь, щелчок выключателя, и прихожая осеняется мягким светом фурлигаре. Ставлю туфли в бабурд, снимаю пальто, шарф, вешаю их в элегантный бремнес. Приятно вытереть руки нежным пэрльгиацинтом, черт побери!
Решаю сегодня обойтись без бубблура. Пара быстрых движений слипадом и консисом – и в моих руках бутерброд и тревлиг пива. Иду в гостиную, на свой любимый ликселе. Включаю дункер и елькен. Свет будит кота, спящего на губбо. Подхожу к каксоссу, размышляя какой бы фильм сегодня посмотреть.
Выбираю, и удовлетворенно плюхаюсь в ликселе, закинув ноги на лакк. Ништяк!

Мы снова в эфире. Этот выпуск посвящен интересным находкам в сфере нейминга потребительских товаров, или как не заскучать в одном большом торговом центре.

Итак, заслуженное 5-е место получает изделие, встречайте,
Султан Форсбакка !
Звучно, сочно, смело, однако. Вот как надо.

На 4-м месте –
Лессебу !
Хорошее, запоминающееся название. Девушка, покажите мне вот тот зеленый Лессебу.

Третье место занял целый гарнитур:
Книвста, Скливста Тульста и Оппала !
Отлично! Галкин, Калкин, Палкин и Залкинд! Аплодисменты элегантному решению.

Предпоследнее перед вершиной рейтинга место занимает, встречайте
Грундсунд !
Грандиозной достижение в области фонетики.

Оно могло бы стать фаворитом, если бы в последний момент в анализируемую совокупность не попал несомненный победитель, настоящий венец творения специалистов по неймингу, встречайте,
Бубблур !
Карету мне, карету! Уж ждет меня Бубблур!

Отметим также не вошедшие в рейтинг, но все же достойные внимания находки, такие как Фурлигарре, Норесунд, Анебуда, Мэнгд и Баббурд.
Спасибо авторам!

Найдите на фоторгафии факт дискриминации по половому признаку.
[показать]

Вот Arizona пишет, какая беда с подарками у, скажем так, достойно обеспеченных друзей бывает. Подтверждаю.

Например, ваш покорный слуга, во времена бурной молодости, однажды подарил такому человеку на день рождения кирпич. Красный, позаимствованный на ближайшей стройке. В отделе упаковки мы с ним произвели большой фурор.
Конечно, у кирпича была своя история (в двух словах - некий андекдот, плотно ассоциировавшийся с виновником торжества), а на боку мной был собственноручно изображен соответствующий ситуации слоган.

Реакция именинника была в целом позитивная, но все-таки не очень однозначная. Отдел упаковки, включая очередь, как сейчас помню, идею воспринял лчуше... Мда.

В общем, на следующий год мы подарили ему мотоцикл. Очень человек хотел, ничего, говорит, больше не надо. Хочу, говорит, мотик, импортный, а без него мне, говорит, и свет не мил.

Сам виноват, рассудили мы с еще одним товарищем из нашей компании (соавтором идеи кирпича), и поехали в "Детский мир". Дарить "модель в масштабе" - жестокое глумление, по этому поводу решения было принято сразу. Ибо око красоту видит, а ведь не сядешь, не покатишь. Разве что пыль стирать можно.

Тогда еще не было проблемой найти пластамассовое чудо для детей от 3-х до 5-ти лет, белорусское, кажется. Родом из совкового детства, из ярко желтых и малиновых деталей. Конструкция, кстати, была экономная, деталей всего четыре-пять: три колеса, цельнолитая кузовно-ходовая часть, и руль, кажется, был нежестко закреплен.

Как обычно, наибольший общественный резонанс подарок произвел по дороге - мы устроили небольшой тест-драйв в метро, благо поверхности там ровные, одно удовольствие.
Хотя, впрочем, и юбиляра подарок тоже порадовал вполне. А что, зато запоминается. А вот то, что мы тогда в довесок, в качестве, так сказать, матчасти дарили - не помню, хоть бей.

Ну, а потом он съехал от родителей, от греха подальше, и вопрос с подарками значительно упростился для обеих сторон.

После того как отзвучит последний СОС, утихнет сирена, а команда уже будет сидеть по шлюпкам, надо сделать вот что. Во-первых, помахать с борта старпому или боцману, чтобы без тебя не уплывали. Ну, на всякий случай.
Дальше – стремглав – на мостик. Пролистать лоцию, сделав умное лицо, потом показать ей язык, выкинуть в дальний угол и от руки начертить на карте кратчайший маршрут в – пусть будет Рио-де-Жанейро.
Покричать по трубам в пустое машинное, радиорубку – высказать все, что о них думаешь. Можно просто звонко поматериться.
Пулей вылететь наружу, бегом по лестницам, палубе, лестницам, коридорам – в машинное. Пихнуть дизель ногой, чтобы лучше завелся. Подергать ручки, ощупью найти условное сцепление, газ – и дернуть так, чтоб с проворотами.
Стрелой в радиорубку. По пути заглянуть на камбуз. Попробовать суп. Скривиться, схватить лучшее яблоко из корзины (будут бананы – схватить банан) и бежать дальше, жуя на ходу.
В рубке включить всю аппаратуру, чтобы лампочки вокруг замигали. Вырубить свет, посидеть в мерцающем полумраке. Составить рядом все микрофоны и проорать на весь эфир что-нибудь жизнеутверждающее. Лучше, конечно спеть. Мурку, например. Я бы спел Дилайлу.
Если в кают-компании есть запасы спиртного – не советую обделять вниманием и это место. Можно даже перед радиорубкой. Заодно толкнуть что-нибудь зажигательное перед отсутствующей аудиторией. Лучше – свежий анекдот. Из серии «про боцманов».
Все, теперь можно обратно на мостик. Отдать пару последних зычных команд. Крутануть что есть силы штурвал, и вглядеться через бинокль вдаль. Вдали к этому моменту будет, скорее всего, дно. Весело сказать себе «Ну, вот и земля по носу! Скоро в новый поход!».
Все, теперь можно покинуть корабль. Скорее всего, к этому моменту, вплавь.
Вынырнуть возле ближайшей шлюпки, довольно отфыркиваясь, грузно перевалиться через борт, и, усевшись, стрельнуть у команды папироску. Поймать на себе завистливый взгляд, и, улыбнувшись в усы, сказать ободряюще: «Капитанами не рождаются, салаги, а становятся! Надо только по-настоящему хотеть этого. А ну, держать носы кверху!».

[показать]

Остальное здесь

Хорошо иногда бывает навестить родителей.
Кто еще напомнит, что бананы перед едой следует мыть?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой, и гонится за мальчиком.

Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все?
Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...

Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову!
Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...

Москва. Зима. Снег... Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой.
Гонится за мальчиком и думает: "Блядь, догоню - убью на хуй!!!"

Копирайт народный.

В Чечне построят Диснейленд, аква-парк и стадион для "Терека"

Upd
[показать]

Источник:NEWSRU, молчать, господа офицеры!

Путин избавит Россию от мутантов!

Источник: РБК

The best of ПРОГРАММА ТЕЛЕВИДЕНИЯ на 25-31 Марта 1985 года (Москва):

Понедельник
25 МАРТА
Первая программа.
9.05 - "Отзовитесь, горнисты!"

Вторник
26 МАРТА
Первая программа.
17.25 - Премьера док. фильма "Любите ли вы Баха?"
17.45 - "Дмитрий Гнатюк". Фильм-концерт.

Среда
27 МАРТА
Первая программа.
19.00 - Международная встреча по футболу (какая формулировка, а?!). Сборная СССР - сборная Австрии. В перерыве (19.45) - Если хочешь быть здоров.
Вторая программа.
18.20 -Больше хороших товаров.

Четверг
28 МАРТА
Вторая программа.
11.25 - "Как пройти в райком ВЛКСМ?"
14.15 - "Огневой вы человек". Док. фильм.

Пятница
29 МАРТА
Вторая программа.
19.45 - О переходе на летнее время.
Московская программа.
20.15 - О. Прокофьев. Квартет №2 для двух скрипок, альта и виолончели. - в прайм-тайм, что характерно.

Суббота
30 МАРТА
Первая программа.
9.45 - Телеконкурс "Товарищ песня".
14.55 - Беседа политического обозревателя Л. А. Вознесенского.
Четвертая программа.
17.35 - Чему и как учат в ПТУ.

Воскресенье
31 МАРТА
Вторая программа.
8.15 - В каждом рисунке - солнце.
8.30 - Ритмическая гимнастика.
Московская программа.
19.45 - Улица. Транспорт. Пешеход.

Сторонники Р.Хаджимбы захватили филармонию

Какой симпатичный народ, эти абхазцы. Хотя захватывать почту и телеграф в век интернета, конечно, глупо.

Женщины, в среднем, более деонтологичны по сравнению с мужчинами.
Это следует принимать во внимание, особенно борцам с феминизмом.

К третьему листу комментов дискуссия точно становится непродуктивной.

Несомненно, Regnum.ru - одно из самых интересных новостных агентств.


Олененка-гермафродита назвали Киркором

Прошу прощения, это первая и последняя здесь запись на эту тему. Обычно из этой категории тем для разговора я предпочитаю погоду, что внимательный читатель мог заметить.
Зная, что оправдания мне нет, все же постараюсь вставить две оправдательных копейки, не за ради "а вдруг покатит", а для потому что так велит смутное чувство гармонии. Вставь, говорит, оправдание, вакуум там какой-то.
А дело в том, что суммарный объем информации по теме в последнее время превысил емкость моего котелка, и, подогретый по 3-му закону Ньютона, встречными мыслительными массами, стал бурлить, шипеть и норовить вырываться из-под крышки. Что и видим.

Последние две больших порции такого материала - это передача "к барьеру" Новодворская vs. какой-то хрен из московского, извините, комсомольца, он же нанятый глашатай ФСБ (далее - хрен, для кратости). А также вот этот текст от Почти_новая_горжетка. Хотя они о разном.

Так вот, из наблюдений за живой природой в лице Новодворской и "хрена", напросился следующий очевидный и даже пошлый вывод. Деомкратия в этой стране НЕВОЗМОЖНА, пока ее будут строить люди вроде Новодворской и Борового.
Ибо я наблюдал что: "хрен" вместе с двумя недалекими, но безусловно электорабельными офицерами ФСБ зарабатывал для этого самого ФСБ, вкупе со всеми органами внутренних дел, голоса избирателей. Серьезно, спокойно, взвешено приводил блестяще нелепые и тупые аргументы. Которые аргументы были зато столь же блестяще просты и доступны для понимания, а главное - безошибочно попадали в нужные, уместные эмоции. Безопасность - нужна, террористы - изверги, недостойные переговоров, а Чечня на самом деле не хочет независимости.
А Новодворская с Боровым, люди в общем-то забавные, но вроде бы умные, бились в истерике и бессвязно кричали, исходя слюной. Не без здравых мыслей, но какова подача! Не брезговали даже заявлениями в духе "ФСБ - козлы!". Все козлы? Да, ВСЕ! Даже те, которые детей от пуль в Беслане закрывали? Да, потому что это ФСБ!

Собственно, к чему это я. А к тому, что в то время как глашатаи существующей формы власти спокойно и очень профессионально РАБОТАЛИ, зарабатывая голоса, перцы под лейблом "Демократы" избавлялись от негативных эмоций, выплескивали наболевшее, отрывались, в общем. Вот именно поэтому.
Как сказал бы трактирщик Паливец, такой демократии цена - дерьмо. А какие хорошие идеи витают в их светлых демократических головах - не имеет совершенно никакого значения, ведь так? Неужто имеет?

P.S. А что если это спектакль был? Ой, мама.

Не знаешь с чего начать даже

[показать]