* * *
Рабинович диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Саре, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нём хорошо мечтается...
* * *
Прохожий обращается к Рабиновичу:
— Уважаемый, сигаретки не будет?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких.
* * *
Мойша, запомни: Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же.
* * *
Моня отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
— Мама, нам очень хорошо. Фирочка - просто прелесть! Я счастлив! Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Вот это Фирочка!!! Она уже научила его врать!
* * *
— Марик, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
— Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.
Яков Абрамович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура"
* * *
Жена мужу в маршрутке:
— Боря, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
* * *
Стук в дверь:
— Здрасьте, это вы объявили вознаграждение за пропавшего котенка?
— Да! А шо, вы его нашли?!
— Ещё таки нет… Но хотелось бы получить аванс.
* * *
Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.
— Тетя Циля, а ваш маленький Яша ест газету!
— Пускай ест, она вчерашняя.
* * *
— Софочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!
* * *
— Борис, ты знаешь, я когда выпью - никого не боюсь!
— Что и даже жену?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
* * *
Роза Марковна у пластического хирурга:
— А я смогу потом улыбаться?
— А Вы замужем?
— Нет.
— Вы богаты?
— Не особо…
— Ну и с какого хрена тогда улыбаться?
* * *
В еврейской семье:
— Вы просите, руки нашей дочери. А, вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю да.
— Вы хорошо подумали? Ведь нас — шесть человек!
* * *
– Сёма, погладь мне плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит.
– Сёма, ты прям как тюбик с зубной пастой!
– Это почему?
– А я таки должна выдавливать из тебя супружеский долг?!
* * *
— Боря, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Фирочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как… Как на батуте!
* * *
– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»
* * *
— Сара! Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину… что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами…
* * *
— Ой, Рабинович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
— И, таки да, это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
* * *
— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А, шо, Моня, делать? Раз звонит — таки надо отвечать…
* * *
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
* * *
Сарочка, а на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушками.
— Шоб мы помнили за твой весёлый характер?
— Шоб вы задолбались потом её красить!
* * *
Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
— Я бы хотела купить немножко цианида…
— Мадам, зачем вам это вещество???
— Я хочу отравить супруга…
Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления.
— Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с вами туда же. Нет, даже не просите!
Дама достает из ридикюля снимок, на котором ее муж в постели с женой провизора.
— Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что вам по рецепту!
* * *
— Семён Израилевич, а шо вы не носите маску? Вам таки не страшен грипп?
— Помилуйте, Фима! Мне 73 года. У меня гипертония, тахикардия, гастрит, камни в почках, простатит и аллергия на кошек. Так шо если в мой организм попадёт
|
|
