хех... а всё оказалось не так как я думал...
виноват-то я...
хех... причём дошёл своим умом...
но всё уже кончено...
вчера состоялся разговор... :(
пиздец.. я дурак напился.. :( и всё испортил.. всё!!!! ВСЁ!!!
теперь назад дороги нет... :( всё.. расстались...
какой же я дурак... :(
чтоб меня навернуло... всё испортил.. всё что можно было... :(
никогда себе этого не прощу... но зато принял некоторые решения и думаю что у меня всё получится... я надеюсь что всё получится...
очень надеюсь!
но уже без неё... :( к сожелению...
мудлан... игоист... и придурок... :(((
мда... что сказать... я такой... очень такой плохой...
вёл себя как барахло вчера...
как последнее чмо... :(
ну ничего... переживу как-нибудь.. куда деваться.. что уж тут поделать!
всё будет....

да... вот отослал смс.. не знаю.. может не прав.. хотя думаю я угадал..
пью сижу... не с горя.. или чего-то в этом роде.. просто..
по привычке... :(
остался сегодня в общаге...
блин на самом деле...
как я обычно говорил всем... за частую...
она того не стоит...
и правда.. чтоб я убивал себя всей этой фигнёй...
из-за неё?? нафик... мне хватило что я стал психом...
нервов нет... вообще ничего не осталось...
одно интересно... зачем она вообще стала со мной жить?
я ей сразу всё сказал... кто я... что я.. и как я...
знала на что шла... да и я знал на что шёл...
но не думал что она так переменится... :(
слишком я её походу дела разбаловал... :(
пиздец...

Хм... вот сиди и думай, это сделано чтоб я не волновался? Что б не придумывал себе всякого? И чтоб она не переживала за это? Или просто так... потому что захотелось встретиться с подругой а меня в известность ставить не надо... хм.. хотя... веры уже нет... не верю и всё... может это параноя... наплевать... мда... с каждым днём всё уверяюсь в том, что скоро мы расстанемся... очень скоро... так хочется напиться.. уффф.... но вроде бы держусь... :) и это очень хорошо... даже очень хорошо... хм... соврала... один раз я её поймал... но сколько не поймал? интересно... даже самому интересно... хотя уже пофигу.. правельная пословица : чем меньше девушку ты любишь, тем больше нравишься ты ей... и это есть факт. что тут поделать. сам тут подумал вдруг невзначай... а нахрена? нет.. это конечно всё легко говорить... но трудно сделать! нахрена я парюсь!? нет... даже не так... не знаю... ненавижу этих би... так... опять взрыв эмоций... и чуть было монитор не разбит... :( надо брать себя в руки.. как-то всё это блин.. трудно конечно... но что поделать! будим стараться... работать над собой... а то уже скоро до маразма дойдёт... :( опять тут буянил немного... посуду бил... эээ.. правда неспециально.. :) нечаянно стулом задел... ыыы... :) да нет... правда... не специально... но башню сносит.. мне вообще пить не стоит... :( а так хочется!!!! уффф.... ну ничего... де наша не пропадала... хотя везде пропадала.. :( не знаю зачем мы вообще сошлись? каким местом я думал??? ведь тогда ещё можно было сказать нет... а теперь уже очень трудно это сделать... надо жильё найти... и уходить... молча... тихо... как это было запланированно в первый раз... только без такого фиаско... :( возвращение блудного сына... бля... никогда так не парился... ну два дня пил.. ну три.. а тут месяц!!! ужас.... может правда люблю? хых.. мда... а ей-то пофигу... что самое прикольное... у неё привычка и всё! намного важней подруги... друзья... работа... всё это важней намного чем я... хотя с её х-ром это понятно... но вот к сожелению я так больше не могу... и не хочу... и не буду.. :) чуть-чуть времени и всё... хм... первые слова были тогда когда типа мирились : а ты подумал о том что у меня самомнение могло упасть после этого? блять.. да мне похуй на её самомнение... насрать вообще... нет чтоб сказать что-то другое... не знаю что... но не это... а ведь кроме этого ничего не сказала... как-будто всё так и должно было быть... хм... говорит у меня нет гордости... и то что она похуистка.. а я типа нет... да мне на всё насрать.. на всех... кроме неё... гордости? да блять еть она тока вот последнее время я заебался поступаться ею... но теперь хватит... надо как-то начинать новую жизнь... но для этого надо съехать... к сожелению вот как раз с этим проблемы.. :( что поделать... будим что-то творить.. придумывать... всё хуйня кроме пчёл... хотя блин.. на самом деле.. парюсь очень сильно.... очень сильно парюсь... и блин.. долго ещё так будет со мной.. :(

потихонечку выясняются некоторые подробности
моей жизни..
скока всего я натворил!? :(
ужас.. особенно за последний месяц...
вчера ещё моего друга побили..
а я даже не отомстил.. :( всего два раза съездил.. да и то не в лицо.. :(
ладно.. фигня... разберёмся...
самое-то тупое.. как обычно..
выесняется что девушке то моей я нафик не нужен..
походу дела... хых.. мда.. но и отпускать не хочет...
всё-таки придётся уходить самому... тихо...
молча...
уходил два раза уже.. но блять...
всё-таки я тряпка.. :) ужас... позвращаюсь обратно...
зачем? хотя правельно.. пока некуда идти
всё-рано.. не подготовил почву ещё...
и самое такое очень тупое... что она очень даже
такая сильная мощная игоистка... :( блин...
и тут вот думай.. повезло мне или нет?
скорее нет чем да... :(
нашёл себе гемор на свою попу... :))
как обычно... что тут поделать....
фигня... долго я терпеть не буду...
либо и правда стану жёстким и жестоким...
либо просто уйду... :)))
хых... мда... две недели пил... безпробудно...
пропил 15ть штук... :((( нет.. вру.. меньше... 13ть примерно...
ибануться... хых.. хотя я бы повторил этот забег! :)
ладно... всё будет карашо! :)

я жив! :)

давняя мечта сбылась...
купаться в ванной в одежде... :)
5ть раз разбил телефон вчера...
это уже нормально с моей стороны...
устроил бои с тараканами бутылкой пива! :) бил по стенам..
этож надо было столько выпить... :((
и в 4-е часа утра или в пять пошёл куда-то...
аааа... в бильярд играть... хех... меня бы такого не пустили..
всё-таки улицы не длинные а очень широкие... ооочень широкие... :(
написал как обычно смс...
позавчера меня вернули домой.. а сегодня я опять ушёл..
душа туда рвётся.. но.. всё................... хватит...
зато знаю что сегодня никто меня уже туда звать не будет..
уговаривать не будет... ничего не будет...
и сегодня опять пить... и опять буянить...
блин.. только вроде всё прошло... только почувствовал что
могу без неё... и всё заново... зачем? за что она меня так?
хуйня... прорвёмся... не такое было!

кто-то помнится давал мне значёк такой типа неуважуха!!! :((
ээээ... так вот зачем сняли-то???? ась????
какого фига!!??? :(((

да... что сказать? НГ удался...
буквально в 17-00 мне позвонил мой товарищ..
и обрадовал.. что я буду праздновать НГ не один!!!! :)
хотя к тому времени я уже был датый и забил на приготовление еды..
уборку квартиры и всё прочее..
отметили!!!
и потом буквально всю неделю ко мне валом валили гости...
это тоже очень хорошо.. правда пить я больше не могу... :))
и это тоже хорошо!!!!
многое есть плохо... но об этом не стоит...

и такой небольшой шажочек в жизни... я ушёл из дома.. :)
наконец-то...
незнаю... что будет теперь... как будет...
постараюсь забыть... начать всё сначала...

вчера поговорил с братом...
зовёт домой... не знаю...
хм.. как родители... может правда беспокоится?
хотя за ним это не замечено за мои 20-ть с лишним лет...
но очень приятно...

на душе тоска...
очень такая убийственная.. :(( пить не хочется.. хочется только спать...
и всё!!! больше ничего.... уже выпил немного...
но... всё.. хватит...
хм...

в душе греется надежда что меня найдут и попросят домой вернуться...
слабенькая такая надежда...
потому что знаю что этого не будет... может быть и к сожелению... а может и ......
всё что не делается всё к лучшему!!! я надеюсь!!! очень надеюсь что к лучшему...
у меня тоже есть гордость... есть... и каким бы лохом я не был...
я не отступоюсь... я надеюсь.... очень надеюсь... очень сильно надеюсь! :(
боюсь....

всё... повесть окончена...

ох похмелье... этож надож былож так жешь вчера...
хотя сам ентого хотел... так что!!! :)
всё в поряде... ыыы... сегодня надо продолжить! наверное...
не знаю что я хочу... опять... блин...
рррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррррр

ужасно бпомогает... ощущение похмелья..
но ещё не оно...
странно...
олит голова... пью пиво..
пиздец.... хых...

Поздравляю тебя Станислав с наступающим НГ!!!
всего тебе самого наилучшего! :) а главное
не бухать!!!! в смысле того что выйти из запоя! :)

ну и вообще.. всех кто читает эту хуйню!!!

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!
а то что я пожелаю... я пожелаю для вас в ту самую ночь...
и я знаю что всё у вас сбудется!!!

вот блять я опять один.. хых.. да я уже один последний месяц!!! даже наверное больше... ну и нормально... возвращаюсь в то же русло... щас три дня бухаю а потом всё будет пучком... потом будет всё нормально!
не знаю... не хочет чтоб я съезжал... хм... ну а хули??? нахуй мне это всё надо?
зачем? нервы... сколько нервов!!!! я ей нужен?? нет... я знаю...
и что теперь? она-то мне нужна... и как жить в одной квартире???
я не смогу...
самое обидное... я её понимаю... а она меня нет... :(
я её наверное всё-таки люблю а она меня нет...
короче как обычно...!!! пиздец...

Она идет по жизни смеясь,
Она легка как ветер, нигде на свете
Она лицом не ударит в грязь.
Испытанный способ решать все вопросы как будто их нет,
Во всем видит солнечный свет.

Она идет по жизни смеясь.
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз.
И новые лица торопятся слиться в расплывчатый круг
Как будто друзей и подруг.

Она идет по жизни смеясь.
В гостях она как дома где все знакомо.
Удача с ней, жизнь удалась.
И без исключенья все с восхищеньем смотрят ей в след.
И не замечают как плачет ночами,
Та что идет по жизни смеясь...

с сегодняшнего дня не пью.. совсем... вообще..
и на НГ не буду...
как оказалось меня вообще надо для опытов
в поликлинику сдать.. :(
таким психом я себя ещё не видел...
не дай бог если кто бы под руку попался...
точно убил бы... :((
хотя вчера печень хорошо болела... и почки тоже..
это уже как-то... даже хорошо... :) чувствую что скоро всё будет... :)
или уже ничего не будет! :)))))

самые хорошие друзья как оказалось это те,
кто находится в таком же положении...
у меня их не много... и все они с разных городов России...
друзей должно быть мало... спору нет...
но дело не в этом... дело в том что они понимают меня..
очень... пытаются помочь как-то...
но сам я отказываюсь...
а когда прошу помощи... (что бывает редко)
часто получается что нечем... :(
как не странно из них всех я нахожусь в самом худшем положении...
самый распездол... :( и это обидно...
очень.... жжёт мозги...
надо стараться... и я буду... сделаю всё...
я знаю.. я могу... даже один...

больше не пью...
надо завязывать с этим.. на самом деле...
здоровья не осталось... :(
но ведь без этого нельзя!!! не смогу... :(
нервы... убивают... не хватает...
я спокоен внешне...
очень спокоен... но внутри...
внутри всё будоражит.. горит огнём...
синим пламенем!!!
убивается жестокостью мира и не хочется ничего...
смерть... что это такое?
надо сходить в церковь...
поставить свечки...
не верю я... но надо! они верили....
и им будет от этого хорошо если всё правда... им хорошо...
мне уже будет пофик.... да и сейчас пофик...

печень... а без печени наверное вообще нельзя жить???
наверное нет... :( жаль.. :(
думал НГ проведу в кругу семьи... но... но... как обычно всё.. :)
провожу один... может это и хорошо?
давно хотел перед теликом его встретить...
хотя нет.. ещё одно желание в поезде...
нажраться прям в поезде с кем-нить...
причём едя домой.. в Тлт...
но это к сожелению не получится.. :(

а ведь совсем другое хотел писать... а что забыл! :(
зима... холода...
ебануться б из окна!!!
:))))

мда... а жизнь-то такая штука! весёлая... до ужаса...
а всё начинается с малого... с литра коньяка...
соседи? нет.. так не получится...
лучше быть боижом..
лучше ночевать у кого-то там!!!
чем соседи...
подумаешь? два дня?
давай.. без проблем... я готов... я жду мыслей уже 1,5 месяца..
ещё на два дня думаю меня хватит... терпение у меня очень такое...
зверское... но... но...
если нет - я собираю вещи.. и ты это знаешь...
по другому я не смогу...
почему ты думаешь только о себе???
я не важен? я важен только для шишек?
или что бы просто не чувствовать себя одинокой?
хм... меня это тоже не устраивает... ни капли... совершенно...
я могу жить один...
мне так проще.. на много...
я болен и это мой удел... некуда деваться...
хм... думал отделаться от этого... почувствовать себя полноценным человеком...
не дали... ну чтож... фигня.. сам виноват! спорить не буду...
ладно.. два дня...
может это и есть любовь....

с каждым днём понимаю что мне всё больше пох.. на всё...
волнуюсь.. переживаю, а потом подумав немного понимаю что мне вообще насрать... :( с высокой колокольни... и будь я один, не взяв на себя какие-то обязательства я бы забил х.. и бросил бы всё.. ударился во все тяжкие...
да много чего бы сделал по другому...
потому что мне пох..

плох тот человек, который даёт советы,
сам же не следует их...

человек, неумеющий приметь свои же советы
в своей же жизни - трус!