В колонках играет - Paul Van Dyk - Travelling
Настроение сейчас - приподнято-похмельное... :)

Люди добрые... если кто-то вдруг ни с того ни с сего имеет подписку на
мой дневник и кому пришли ночные оповещения... не сочтите за труд.. перешлите мне их на мыло!!! очень Вас прошу! буду безмерно благодарен!

stannick@mail.ru

тока не говорите что мои два поста не сохранились на сайте!!! %(((

В колонках играет - Савичева
Настроение сейчас - какое-то кислое...

то работал.. то неработал...
то ещё что-то делал.. как обычно это случается! :)
никак не мог выбраться сюда!
а жаль.. кое что я обломал.. :(
хех.. а могло бы что-то получиться!
ладно..
"...новости какие в нашем маленьком городке..."
да никакх.. завтра друг женится.. хых.. я свидетель блин.. :)
правда не свадьба будет.. а так.. роспись... :)
чувствую себя как какашка в проруби... :(
не знаю что писать.. ничего не хочу.. :(
хех.. опять Савичева в наушниках...
уффф... грустно...
хочется бухать и бухать... :(((
даже не знаю.. что делать.. даже работа не помогает нифика.. :(
ладно... прорвёмся.. :) что делать.. куда деваться... :)
хех.. да уж...

В колонках играет - soi
Настроение сейчас - нормальное.. :)

утром встал.. в час дня.. ощущение такое будто пил всю ночь..
почки болят.. в голове сумбур.. ужас.. :) как так жить можно?
но вроде отошёл.. ещё тока таблетку от головы выпью сейчас.. :)
но настроение вроде нормальное..
даже улыбаюсь сижу! так что не всё потеряно!
на улице солнышко.. лето блин!!!!!! :)
хых.. вот тока надо ехать поработать немного...
на несколько дней.. :)
а так всё пучком...

В колонках играет - Савичева - как твои дела... 5ый раз уже... :(
Настроение сейчас - напиться и уйти...

вот блин.. сижу и парюсь..
хех.. даже не знаю что делать..
башка болит.. кушать хочется..
спать..
проблем выше крыши..
а я тут парюсь..
да и ещё эта песенка..
можно сказать про меня..
да... маразм крепчал, деревья гнулись..
и правда уйду..

В колонках играет - Земфира, Савичева - как твои дела, Город 312- Вне зоны доступа, Rage Against The Mach
Настроение сейчас - уйти

опять гоняю в своей тупой голове мысли...
26-го.. чуть не ушёл..
выпил бы ещё немного точно бы ушёл..
25-го всю ночь лежал и думал об этом..
еслиб не так далеко, то было бы решено 25-го..
а 26-го просто нажрался..
как обычно не сдержался и написал смс.. :(
не ожидал такого ответа..
либо издевается, либо просто получается что так и не знает меня..
совершенно..
хех.. а может и то и другое..
хорошо хоть я не стал больше ничего тупого писать..
сам себя бичевал потом за это.. :( мудак.. дёрнуло же меня.. :(
да.. сегодня весь день смотрел фото..
и понял что скоро свихнусь
грузняк просто прёт на меня.. давит..
постоянно представляю что нельзя наладить всё это..
вижу причины.. знаю что не получится! знаю что невозможно вернуть хоть что-то...
нет.. нет и ещё раз нет.. но блять Стас существо наивное...
голова знает а душа надеется.. :( хех..
правильно где-то написано было, что мужчины хуже переживают разрыв..
да какой я мужик блин.. :( в том-то и дело что никакой.. :(
чтож бывало и хуже..
хотя нет.. хуже не было.. :(
хех.. но будет!! я же оптимист!!! :)
уйду.. не сегодня так завтра.. :(
всё заебло...

В колонках играет - сплин
Настроение сейчас - похмелье... короче гавно!

вчера был день памяти моего лучшего друга..
Кирилла...
не ожидал никого встретить на мосту...
но.. встретил! и очень рад! очень...
не пришлось одному пить, да и вообще рад был видеть
этого человека! хоть кого-то из всех остальных!
посидели... поговорили...
потом пошёл в бар.. 50т себе.. 50т хлебом сверху..
50 гостям.. пришли те кто его даже не видели ниразу..
суть не в этом.. благодарен им за то что не дали мне
одному загинаться там...
сидел бы.. рыдал...
как обычно... хех..
да...
но и нажрался.. вот только отходить начал..
два раза пришлось идти в туалет и сделать так чтоб было легче
принимать действительность...
хех.. какое же я гавно...
полное..
слов нет..
после вчерашнего...
эээххх.. ладно...
бардак в голове...
похмелье начинается... кушать хочется.. спать..
и ещё.. ещё любви..
чистой... взаимной... лёгкой...
хочу...
многого хочу... :)
надо добиваться...
и тутвстаёт вопрос... вернее даже не один...

В колонках играет - что-то стучит....
Настроение сейчас - похмельное но какое-то такое доброе.. :)

весна... как много в этом слове!!!
солнышко.. и хочется жить!
скоро появятся листочки...
и будет всё зелёное..
люди потянутся на природу!
замечательно...
лучи солнца ласкают людей
согревают их души и тела..
воздух полон весенних ароматов..

карашооооо.... :)

сижу... хых.. пью...
начал смотреть бумер2
мда... полёнка запись.. но что поделать...
ложусь спать.. думаю..
просыпаюсь.. нет..
обычно плохо сплю.. потому утром мысли
о другом..
как бы встать и работать...
работать... надо работать...
надо зарабатывать денег...
для чего? для кого? квартира... машина...
нет... не про неё страдаю... про то время..
иногда вспоминаю... лежу.. сижу... стою...думаю...
лето.. работа, крыша.. халтура... звонок...
спишь? нет.. халтура.. ты достал!!! когда спать будешь?
что такое.. днём работа.. ночью тоже работа.. что такое...???
крыша.. закат... работа в разгаре.. и очень приятно...
счастье.. на самом деле.. счастье...
ты нужен.. ей.. именно ей!!! ты работаешь.. ты зарабатываешь..
для неё...!!! на неё!!! ради неё!!!
она.. она беспокоится... она за тебя волнуется..
тебе нравится работать ночью.. очень...
ты счастлив что ты нужен и что у тебя есть дело...
даже в этот поздний час... так ты заглушал тоску по ней...
работа... и только она.. ты отдавался ей... полностью....
жил в не её только надеждой... только тем, то что ты знал что она вернётся..
верил... ждал... надеялся... она для тебя.. ты всё изменишь..
у тебя получится... но вот.. она здесь.. всё хорошо.. прогулки..
всё отлично... и тут... тут.. квартира.. жизнь вместе..
хех.. это не жизнь.. нет.. первый месяц нормально..
но потом.. что потом??? да то что бывает всегда... а что всегда??
бытовуха... съедает..
да.. я пьян и опять это всё вспоминаю.. всё держу в голове..
это можно сказать мой первый опыт.. да.. не удачный...
да... я был не прав... я знаю почему.. я знаю за что.. я знаю всё... всё понимаю... я всё знаю...
но дело не в этом... дело в том, что хех...
всё понятно.. было сразу.. хотя... хотя...
меня предупреждали до этого... говорили... я не верил... и правда что не верил... потому что всё не так получилось... дело не в это было всё..
не в том что говорили...
дело во мне... никто не хочет ждать.. а мне нужно было время.. чуть-чуть..
по моим меркам... мне надо было войти в этот ритм жизни...
непривычно.. не мог.. не смог..
делал всё что надо было... почти.. да.. я такой... я предупреждал... я знал.. что будет так.. но надеялся... хых.. как же всё-таки наивны люди.. и я такой же... такой как все...
не хочу.. не могу.. знаю что ещё долго буду один.. теперь очень долго.. пока не сделаю что надо было сделать как минимум 4-е месяца назад...
зовут домой... сам хочу домой... нет проблем.. нет ничего... но всё остальное есть... спокойствие...
почему мы как ленинцы..??? а мы пойдём другим путём???
за что?? хых.. прикольно...
не хочу.. ниодну девушку.. нет.. глаз хочет а естество нет...
хочется стать евнухом... насрать на всё и всех.. хочется уехать... туда...
далеко.. очень... дальше всего... от всех.. никого не видеть..
помню... каждую минуту.. каждый звук.. нет.. не её.. это не любовь.. нет..
как не странно.. а именно время.. было хорошо.. очень.. я был счастлив..
от всей души... ощущения... душа парила.. летала.. пархала...
я верил..
так уже не будет.. будет по-другому... но не так...
умереть и заново всё это пережить нельзя... перевоплатиться... нет.. к сожелению нет.. нельзя.. хех...
самое обидное наверное то что я всё понимаю.. и признаю... поменялось всё..
взгляды.. цели... маразм... я чувствую что стал жестоким... хех.. давно заметил что могу всё... в плохом смысле этого слова... убить... избить...
я всегда хотел стать наёмником... убивать за деньги... фильмов насмотрелся наверное... но я очень хочу... сильно хочу... автомат.. пистолет.. всё что угодно.. нож... не понять.. почему? за что?? почему я ненавижу людей?? общество?? хотя нет.. знаю... за то что оно рождает таких как она... воспитыват... обучает.. и заставляет... за то что выкидывает таких как я...
я себя не отделяю и не ставлю выше других.. нет.. даже ниже может быть...
но лучше быть ниже стада чем быть в нём... лучше быть собакой.. крысой.. чем бараном.. или коровой... музыка.. вот что спасает... только она...
алкоголь и музыка.. всё... друзья??? нет.. к сожелению даже тут не могут помочь... просто потому что я не спрошу.. и меня не переубедить... нет... все это знают... знают... их всего трое... как не странно.. они может и не понимают меня... может быть такое... но... поддерживают... знают... я.. это я!!!
меня не переделать.. не исправить.. я такой.. я.. это я!!!!!!!!!!
мы разные... все.. каждый... у них своё.. хех... квартира.. а у меня?? у меня мои 22-а года!!! жить!!! не существовать а жить!!!!!!!!!!
гулять... хочу.. хочу в суши-бар... очень... хочу на концерт... Пилота.. или tequila jazzz или ещё куда... всё... это моё счастье... маленькое такое счастье... как поёт команда : Куба... маленькое счастье...
да..
мне никого не жаль.. опять же как в песне..
ничего не хочу.. никого не люблю...
буду пить.. редко... но метко! :)
хотя нет... всё будет.. всё что угодно...
как я захочу...
нет.. я её не люблю.. я люблю то время Читать далее...

В колонках играет - 5`nizza........ Оно , Немоё куль... да короче весь альбом...
Настроение сейчас - да так себе.. :) нормальное...

да.. вот сижу... слушаю...
Пятницу... хых.. вспоминаю свою поездку в Тлт.. когда
как раз этот альбом чего-то мы обсуждали...
да и вообще.. грусть.. настольгия...
жизнь в считаные дни переменилась...
да и хрен с ней.. :) она хороша..

половина меня даааааааааааааааааааапооооооооооооооооёёёёёёёт!!!!

весь альбом решил прослушать... :))
посмотрел сейчас ещё "Сволочи"
блин... под впечатлением...
надо было в кинотеатр бы сходить на него...
но уже не так интересно будет.. :((

не знаю.. что писать.. а хочется.. очень!
хочется чего-то..
который день хочу сходить в бар.. тут неподалёку..
сесть за стойку и пить пиво...

там работают две барменши знакомые.. можно пообщаться...
и вот именно за стойкой.. не хочу за столом..
не знаю почему...

ещё хочу на какой-нибудь концерт.. типа : tequilla jazzz
и ещё хочу в бильярд... хотя это было не так уж давно!

короче развлекаться...
надоело всё.. нужно отвлечся.. работал.. работал..
вроде отвлёкся.. вымещал всё на работе.. да ещё и как бы ээээ...
ломаю всё.. демонтаж... отрываюсь за всю!!! а потом вечером пью... :(((
мда.. где-то уже это мы проходили... пил.. и работал..
работал и пил...
и опять оно пришло.. :) ну ничего.. прорвёмся... :)
куда деваться...

да.. хм.. музыка...
зашёл сейчас к одной очень карошей девушке
в дневник..
и там есть пост.. мууузыыыкккаа.. ээээ.. примерно так..
да и на самом деле..
пожать тому руку кто придумал её..
кто в первые додумался её исполнять!
петь.. да и вообще..
музыка.. как много в этом слове...
на данный момент это и спасает..
алкоголь грузит.. заставляет сожелеть.. задумываться..
а музыка нет.. музыка лишь поддерживает..
она понимает зачем мы и почему... тянет на верх..
вынемает нас из топи, поднимает к небу и окрыляет..
хочется делать.. хочется творить... хочется жить!
нет.. есть такая музыка от которой хочется выть...
но.. но... не застрелиться.. не упиться..
а хочется просто выйти на полянку в лесу...
сесть на пенёк и выть на луну... слушать и выть...
хочется писать темы...
когда моюсь в дуще (последнее время это происходит так : беру 0,5 джина , стакан, сигареты, и ложусь в ванную под горячую воду.. и пою.. на ходу придумывая текст и мотив... прикольно.. думаю надо завести
диктофон... чтоб записывать что пою а потом переносить на бумагу..
пурга наверное получается.. хотя никогда не запоминал текст.. :((
но всё же.. попробовать стоит...

ну вот и съехали с квартиры... :( жаль.. столько там всего было...
и хорошего и плохого.. больше хорошего наверное.
будет что вспомнить за кружечкой пивка и даже над чем поплакать!
слёзы... что это!?
у каждого свой ответ.. слабость? сила?
хм... большинство думают что слабость..
по мне - нет.. это сила!! чувства- вот ради чего стоит жить..
ассоциации... понимание.. доброта... друзья.. любовь..
хм.. сердце разрывается.. и ещё неделю назад я злился на себя что
полюбил.. что привык.. что сроднился... а теперь..
нет! и ещё раз нет.. было же что-то хорошее...
и будет обязательно...

продолжая тему : напился и мало что помню...
один момент самый важный из всего этого...
помню.. : стою на Карповке, вернее пересечение с Каменноостровским
на мостике... смотрю вниз... высота не большая.. думаю :
прыгну.. лёд не проломлю наверное.. а если и сломаю, то чего-нить и себе сломаю... намокну.. утонуть - не утону.. :( разбиться - не разобьюсь...
и вот стою и думаю.. что нафик у меня вообще такие мысли в голове..???
кому это надо? хых.. начал себя ругать и тут подходит девушка..
- С вами всё впорядке???
ну я мол да.. вроде как.. только чертовски пьян..
она ещё что-то спрашивала.. я ей отвечал.. вернее говорил постоянно я!
не помню что именно совершенно.. может про то как не совершенен этот мир.. а она стояла и слушала.. звонит у неё телефон, она говорит что скоро будет..
потом опять и опять.. она говорит что будет через час..
- Девушка, зачем ВЫ стоит со мной пьяным ахламоном?? слушаете меня???
Вам это надо? спасибо.. большое спасибо что вообще подошли.. не знал что есть такие ещё люди.. но всё же!?? зачем?? Вас дома ждут!! я ссобой ничего не сделаю не буду прыгать с моста.. да ещё и сюда.. в эту говнотечку!! мне нормально..
идите домой.. Вас там ждут!!!
она сказала что ещё хочет постоять со мной.. поговорить.. и так продолжалось около часа.. наконец-то я её уговорил пойти домой.. и проводил... благо не далеко... не спросил даже как зовут её.. и телефон тоже не спросил.. да думаю и не стоило бы.. а вот имя... хоть знал бы кого благодарить!
и всё же.. я теперь вижу что есть хорошие люди.. просто люди.. самые настоящие, достойны этого звания!!! мне даже стыдно стало.. :( потому что я бы никогда вот так не подошёл..
есть... есть в нашем посёлке хорошие люди... что и говорить!

мир прекрасен...
главное жить....
не думать о прошлом...
много не пить...

живу как прежде... можно сказать бомж..
и даже как-то приятно, что ничего почти что не связывает мои руки..
хотя.. хотя..
ну да ладно..
а что писать?
даже не знаю.
мыслей нет. вернее они есть, но озвучивать их буквами не хочется!
не можется да и не нужно это...
хм.. может на этом мой дневник и кончится.. а может и нет кто знает

Спасибо большое за симп. кем бы Вы не были... :)

В колонках играет - говор людей...
Настроение сейчас - похмелье... голод... плохое.. очень плохое настроение... :((

рассказывают мне вчерашний день... ужасно...
я вот теперь вспоминаю.. ээ а никого я вчера не зацепил?
а то блин... рука болит немного... :(
никогда не пил так чтоб мало что помнить... :(
ужас...
но это отдельная история..
вчера я потерял товарища.. и вчера я обрубил все мосты
насчёт примирения с ней... наверное так будет лучше... :(

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных
слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нахуй.

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"

Позавчера приходили представители "Тайд" - просили посмотреть на рубашки.
Вчера приходили представители Утенка - просили посмотреть на унитаз.
Сегодня приходят представители "Блендамед" - будут смотреть на зубы.
С тревогой ждем прихода представителей "Always" с Тампаксом...

Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда!
- Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

Менеджер известной фирмы решил набрать новый штат сотрудников. После
многочисленных отборов, он остановился на четырех кандидатах - немце,
французе, еврее и русском.

После всех интервью, менеджер решил устроить последний тест -
устойчивость перед соблазном. Для этого он по очереди послал всех
четырех кандидатов с поручением отнести документ в свой личный оффис. В
оффисе же он оставил свою самую сексапильную и "сговорчивую" секретаршу,
и откупоренную бутылку лучшего коньяка. А затем установил в оффисе
скрытую видеокамеру и стал наблюдать.

Первым пошел немец - зашел, увидел коньяк - не выдержал, отхлебнул.
Менеджер крякнул с досады и вычеркнул немца.

Затем идет француз - покосился на коньяк, но прошел мимо, а вот мимо
секретарши - не смог... Смотрит менеджер на это дело в камеру, плюет и
вычеркивает француза.

Потом - еврей. Прошел мимо коньяка, прошел мимо секретарши. Наконец
открывает ящик стола, чтобы положить туда документ, и замечает там набор
серебрянных ложечек... В общем, менеджер, тихо матерясь в камеру,
вычеркивает и еврея.

Остался один русский. Едва заметил коньяк, на секретаршу вообще внимания
не обращает, заходит в кабинет, кладет документ и уходит. Смотрит
менеджер в оффисную камеру и радуется - наконец-то нашелся подходящий
работник, сумевший преодолеть все соблазны! Решил его лично встретить в
оффисе и поздравить с принятием.

Но подходя к двери оффиса, менеджер впадает в тихий ступор - на двери,
во всю ее ширину, огромными буквами написано мелом слово "ХУЙ"...

раньше слушая Земфиру не задумывался над текстом...
просто были связаны моменты какие-то с её музыкой... и всё!
например второй альбом мы слушали с батей когда ездили ещё на нашей 6-ке на дачу... ему нравились песенки... и когда я уезжал в Питер у меня это отложилось... в голове... где-то внутри.. ассоциации...
ещё некоторые песни отложилились когда был запой... Мачо , например...
если честно я рыдал под неё... напивался, включал и уходил в глубь клуба где было темно и не видно меня... рыдал...
последний альбом... мне дала Аня... и теперь слушая его я вспоминаю те дни дома... когда мы виделись хех... и даже скажу больше.. меня к ней тянет почему-то... не знаю почему... хотя знаю, но не скажу...
но сейчас, когда расстался со своей девушкой прослушал тему : Так и оставим... и понял что это про меня... от самого начала до конца...
и наверное про неё... про нас!
слушаю... и думаю... обычно после чего-то такого я уходил в себя.. бухал... сейчас - нет.. не хочу! хочу именно двигаться дальше... больно... очень больно... знаю что сам виноват и от этого ещё больнее...
хочу всё вернуть назад, но знаю что нельзя!!!
хотя опять же... медаль о двух сторонах... привычка дурная жить для кого-то... надо сначала научиться для себя жить! чего-то хотеть... о чём-то мечтать... ну и пить наконец-то перестать...
да и вообще поменять жизнь! научиться ЖИТЬ а не существовать!
научиться веселиться... не грузиться не быть таким серьёзным!
хотя всё понимаю... если мне это удастся я себя буду очень сильно любить... сильнее всего!!!
поборот некоторые игоистичные моменты характера...
мне ещё многому учиться надо... конечно кто-то скажет, что лучше это делать в двоём!! но нет.. вот как раз это я должен сделать сам...
мы может быть и могли бы помириться... может быть! но... но...
нет! я не думаю что она сможет опять ждать чего-то...
хотя.. хм... тут пара смс пришло... прощенья просит... говорит чтоб я себя не кознил... не ругал... мол сама не ангел...
да это всё понятно... жалость... :( к сожелению... которой я не хочу... и не буду...
мыслей много, но может это к лучшему, что они останутся только мыслями?

поговорил тут с человеком сегодня утром... после вчерашнего...
долго разговаривали... и хех.. как обычно любимая фраза : Я понял!!!
как я обшибался! не знаю... :( как так можно жить?
дело, то всё в том, что я считал себя умным и сильным...
на самом-то деле всё оказалось наоборот...
всё что она говорила - всё правда... до этого... тогда.. не вчера...
вчера она опять говорила не то... нет.. говорила именно то что я "хотел"
услышать... :( вернее то что я ожидал... до последней секунды я считал себя правым... пиздец просто...
теперь стыдно даже в глаза ей смотреть... вообще жить стыдно... хоть уезжай в другой город... может так и сделать? нет.. не могу.. :(
физически... :(
столько гавна... как представлю... какое же я гавно... :(
на самом деле... и ведь до последней секунды она хотела только хорошего для меня... пыталась всё сделать красиво и для себя и для меня... я даже этого не заметил... был бы верующим, сказал бы : Бог мне судья...
но это не так... на ошибках учатся... но это слишком жестокая... для меня... то что...
а она вчера плакала... плакала...
и виной был я... до последней секунды я не понимал её... всё было для меня в чёрном цвете.. она по оприделению была уже не права... и я на этом стоял... стоял до конца...
никогда себе этого не прощу... она меня многому научила.. спасибо ей...
я хотел бы сейчас вернуться... сделать всё как надо... но... нет!
вернуться я смогу... гордость? нафик гордость...
в жопу я её могу себе засунуть...
но просто поздно... :( всё поздно... она меня не простит... :( никогда...
но хочу сней поговорить... очень сильно хочу...
не могу всё выразить словами... нельзя просто как же я был не прав...
но самое что хорошее... руки не опускаются.. а наоборот...
надо меняться... надо стремиться!!!
она сказала что она не готова к отнашениям... но на самом деле я был не готов... я не знал что делаю... :( не знал что делать и не хотел знать что делать надо!
мудло... просто мудло.... что ещё сказать...