да.... день прошёл.... ничего нового , ничего полезного.... только опять я пьяный почти.... вернее сказать я выпивший..... кто бы знал как хорошо жить на белом свете.... если понимаешь мало и живёшь по чужи м принципам и всё в том же духе.... сегодня встретил ещё одну девушку от которой я без ума.... блин.... да что гвоорить я даже в себе разобраться не могу....
сегодня 3-и года как я закончил школу вернее как был последний звонок... мы сидели двумя классами "А" и "Б" в парке Победы.... блин как хорошо тогда было... народ гулля погороду отдыхал, поздравлялись и никаких разборок вообще ничего такого...... я тогда напился чувствуя что не могу подойти к девушке которую люблю и признаться ей в этом.... блин я её до сих пор люблю и никак не могу избавиться от этого....... никак... она ждала когда я кней подойду.... это я потом узнал..... но я дурак.... просто дурак...... идиот..... но это подтвердилось, только на выпускной но и тогда тоже было плохо.. мы сней разговаривали общались , смеялись.... было прикольно....... но сказать я не смог что люблю её......... а сейчас она далеко, очень далеко.... :-((( и хочется просто плакать.. чесно.... но не вернуть тех дней..... даже ничего не сделать....... наверное.... пью пиво и грущу об этих днях...... тяжело как-то на сердце..... хрен знает...... но блин надо в себе разобраться.. что-то выкинуть из головы что-то оставить на будущее, что-то.......... что-то поменять наверное...... или просто оставить в памяти так чтоб не шевелилось и вспоминать только в особенные случаи..........

ну неужели дождалась...можно прокричать троекратное УРА!!! давно я не слышала этих слов...признаюсь честно рада за тебя и за нее.... осталось самое главное свои слова подтвердить действием....

мне бы знать кто написал это, было бы намного инетерснее! потому что я бы знал кому отвечать, знает человек меня или нет, ответы отличались бы информацией.
Ура тут не надо кричать.... это никчему, потому что когда писал последние мысли в своём днивнеке я был пьян,это первое, сегодня я подумал трезво, взглянул на всё с другой стороны, разные интересы очень сильно влияют на отнашения людей! а у нас с этой девушкой очень отличаются взгляды на жизнь и не только!
был бы очень признателен если тот кто написал коментарий представился...... аноним , хорошее имя но всё же! было бы намного приятнее еслиб знал кто Вы!

даже не знаю что и написать такого, просто захотелось..... а что именно не знаю....
просто захотелось.... девушку сегодня видел которая мне нравится очень сильно.... нет это не любовь.. просто у неё глаза...... я болдю от них! :-) это конечно их не описывает.. просто привычка вырожаться такими словами.... характер не очень..... я более тихий, она по клубам любит ходить, ну и вообще как бы движимый человек.... а я тихий, я не спорю.. смогу добиться её расположения.... причём я старше её на год или два.... но впринципе это не имеет значения.....
блин... и она мне прямо сказала что у нас ничего не получится.. вернее сказала что с её стороны нет взаимности..... общаемся так посредственно, но язнаю что я ей нравлюсь! у неё это в глазах написано! блин.... может я ошибаюсь ! но приложу все усилия ! чесное слово ! просто я один раз так ошибся..... и больше не хочу повторять ошибок ! надоело! пусть мои надежды не оправдаются и не увенчается успехом, но всё же я ошибусь но уже подругому..... да мне уже побарабану на самом деле , просто надоело стоять в стороне и ждать чего-то , надо действовать ! надо ! нельзя сидеть на месте..... но опять же.. я это говорю сейчас а завтра всё будет по другому и опять я буду прекрывать свою робость перед ней наглостью... напрягаясть чтоб за ней не видно было как мне трудно говорить сней нормльно, просто потому что она мне очень нравится, а я дурак такой вот типа скромный !
и если я буду завтра так же думать как сейчас , то значит получилось что-то всебе перебороть и появилось немного уверенности ! я надеюсь ! что это так и будет !

где-то там далеко.... даже не видно...... за горизонтом спрятолось и ждёт, ждёт когда я подойду к тому месту и вновь увижу столб пыли и тень удаляющуюся всё тудаже..... за неизменный горизонт....
а мне отстаётся только дышать пылью и думать что вот-вот и за следующим поворотом нагоню , и так целую вечность... всё то время которое мне кто-то отпустил.. природа.. или всё-таки Бог...... а может и сама сущность человека \, его внутренний мир. Когда он насыщается человека больше ничего не держит на этой никчёмной Земле..... но это моя версия и она слишком смутная чтобы придерживаться её, а может и нет...... сомнения... это плохо.... но в Бога я не верю...
прсто не верю в того доброго или злого дядьку.... который сидит и смотрит на всех.... распоряжаясь чьимито судьбами...... слишком много нас.. слишком много... да и фигня.....

да-да.... именно булочку.... эхх.... а щас бы чего другого... былоб прикольно.....
хех.. погодка сегодня выдалась... утром дождь... щас вроде разветрело, но солнце так и не пробилось сквозь облака и не смогло прогреть нашу грешную Землю..... а жаль.... было бы неплохо на солнышке посидеть... а на день города вообще обещаю грозу.. а мне друга на вокзал ехать встречать надо..... причём гроза утром
Линда.... ...."я с тобой на всегда..... " *поёт* назови имя моё......
эхх.. тоже ничего особено когда настроение плохое..... иногда даже вспоминается молодость когда вооббще загонялся под такую музыку ! :-))
и вот опять она... Линда..... эхххххх...... нога так и болит.. еле до клуба дошёл... пипец.. мне тут уже скорую хотели вызывать..... :-) прикольно... причём девушка которая ..... ну мы сней общаемся, но достаточно редко... не сказать что друзья или ещё чего... нет... но пол часа уговаривала сходить в больницу... и многое другое....
я конечно отказался от всех предложений..... но было приятно когда проявляют заботу и участие... блин... я её чуть не расцеловал.... :-) спасибо тебе Лариса большое... блин.. как же приятно когда о тебе заботятся иногда или хотя бы пытаются заботиться.....
помню на первом курсе заболел..... и девушка которую я знал всего дня три-четыре...(причём познакомил нас бывший мой сосед по комнате это была раньше его подруга , ну девушка... вот.... а потом они расстались оставшись друзьями)
и она за мной ухаживала! правда она мне сразу понравилась! не скажу что влюбился, просто проникся! подружились мы сней хорошо! очень сильно подружились...... хоть один раз всё-таки она меня обманула.... но это было ради меня, грубо говоря...... я ей простил...... это.... блин... такая девушка... бывало мы сней ночами сидели болтали , у меня в комнате когда соседей нет.... до утра о чём угодно..... было классно, и при всём при этом я даже ниразу не пробовал что-то изменить в наших отнашениях..... вернее только первый раз.... когда только познакомился буквально недели через две примерно.... или через неделю... а потом всё... друзья...... и не больше и неменьше... так сказать для меня в наших отнашениях больше было друзья... но щас она уехала в Москву к любимому человеку...... после гибели Кирилла она была единственным человеком кому я доверял и как бы сказать.... любил.........да именно так..... переписываемся иногда.... но блин.. это не заменит никогда живого общения, надеюсь что скоро приедет.....
да и я тоже не могу в Москву ездить часто, да и жить там не очень есть где.. н ехочу напрягать друзей.... а у неё нет возможности меня поселить...... вернее есть но это сильно их стеснит очень сильно, так что так и получается что не видимся подолгу.... уже пол года прошло.... после последней встречи, я проездом был там.... блин.. обидно даже.... просто обидно...... эххх.... жизнь жестока.... и ничего тут не поделать... пришлось опять искать людей вернее не искать а как-то подпускать к себе тех с кем я мог бы сойтис..... но к сожалению их не много и как бы вобще нет ни одного....странно и обидно..... а поделать ничего не могу... вернее могу но.... опять но..... сам много говна наделал.... неосознанно в основном, да и друзья-одногрупники .... потерял связь , вернее просто давно не видел, так как ушёл с института звонил старосте, она была рада..... но это уже не то..... совсем н ето.. и последняя встреча прошла сней не очень удачно! ну зажато как-то.... странно, да и я не в духе был..... погода плохая была и вообще у меня тогда большие проблемы были...... а щас.. проблем стало просто больше... эхх... сейчас бы уснуть и проснуться через десять лет.... а лучше не просыпаться, никогда.....
намного проще и легче.....

пипец, а щас вставая со стула чуть ногу не сломал...... ужасно...... ну что за такое...... нет.. я не доживу до старости... да и вообще.... несчастный случай или самосуд... полюбому......

Сходил на переговорник..... поболтал с родителями..... ничего нового мне не сказали, одно радует что посылку послали.... еда.... хех.... блин.. просто как в блокадном Ленинграде.... вчера подработал... долг отдал да и поесть купил... прикольно..... завтра опять подрабатывать... но получу меньше да и работа другая - администратором в клубе.... тоже прикольно впринципе.....
со своей девушкой виделся сегодня.. ну что я могу сказать.... хочу её , да.... не спорю.. но блин... не люблю.... и всё-таки не люблю.... может я такой человек просто... что надо обязательно любить.. или хотя бы чтоб нравилась сильно..... хрен меня разберёт.....
пива попил... и ещё Рэд девила баночку... прикольная штука... но всё же надо пореже... а то на сердце давит пипец... а оно у меня плохое..... родился я каким-то не здоровым.... с одной стороны.... а с другой стороны.... да... короче говоря слепоглухонемой карлик дебил.... это я.. хотя с моим ростом 190 карликом трудно быть... но всё же....
голова болит.... ужасно... спать надо идти... но нехочу...
самое плохое...... дедушка единственный начал совсем хворать..... плохо.... мои предки даже ухаживать не могут за ним.... потому что живут в другом городе... работа и всё такое... меня надо тут разгильдяя обеспечивать.. хоть я и сказал на своё усмотрение.. хотите пресылайте деньги хотите нет.... сам как-нибудь продержусь..... один раз даже хотел сходить позвонить и сказать что мол мама вышли денег кушать нечего..... блин... сдержался..... и хорошо... а тоб потом долго хренова из-за этого чувствовал себя..... не привык просить... ну денег например или помощи..... ну в займы без проблем денег взять... это как бы нормально..... но чтоб безвозмездно.... или просить у родителей...... низачто! гордость всё-таки от отца передалась.. может и глупо это но всё же.... не могу по другому...
комары уже кусаться начали.... вот и началось летов Питере... да и живу недалеко от воды.... хренова будет...... уффф..... у знакомой девушки землячка и сестра моего друга..... а мне и подарить нечего кроме себы самого.... обидно даже... поздравить поздравил..... но подарок надо.....
музыка классная играет .... Blur..... не помню как песня пишется.... так напишу сонг 2 , вот.... супер..... да и воспоминания связаны сней некоторые..... ээээхх....
жизнь хороша , когда бухаешь бескоца.... неправда это наверное... хотя если знаешь когда остановиться и есть возможность ! это клёва даже..... проблем как кажется меньше.. но правда хренова что это только кажется....
пойду здоровье портить дымящимися палочками....... да и может спать.... может хоть приснится что-то прикольное... своеобразное.... да и работать завтра.... уффф...
и опять чувство того что всё надоело ужасно.... блин....
домой хочу... на дачу... поесть свежих овощей.... копать грядки...... почидеть в туалете типа сортир.... попрятать сигареты от мамки.... и курить из втом же самом сортире.... на рыбалку с батей по утру сходить..... эххх.... было же время...... а щас... да что щас... вырос наверное... и всё такое.....

хех, мдя уж... получилось что-то невразумительное.... с цветами переборщил, наверное, хотя мне не нравится, может кому другому понравится.
Всякое в жизни возможно, а невозможного нет впринципе, но люди в это не верят почему-то, они думают если собрают бутылки, то это так надо и никак не избавиться от такой "судьбы" хех, если так думать , то и правда это будет твоя "судьба" , а если думать что станеш царём, тоже хорошего не получится... надо думать в меру возможностей на данный момент.... и тогда ты достигнеш всего чего хочется, очём раньше даже не мечтал, но главное терпение и труд!
Это все знают, но не все этому следуют! :-)
а погода как была замечательной так и осталась ! даже с наступлением утра и небольшим похолоданием, вернее не похолодание а свежесть..... на улице....... пробирающая до костей... бодрящая, мозги начинает откидывать пелену сна от себя и извилины судорожно пытаются растормошиться, что впринципе у них получатся.....
глаза разлипаются и хочется жить и радоваться этой самой неблагодарной и иногда тяжёлой жизни! что она вообще есть у нас !

"Такие дела брат.... Любовь.... " и всё таки Чиж это надолго.... хорошие песни сочиняет, хочется жить от услышанного, жизнь......
жизнь без любви.... это не жизнь..... буря эмоций.. хотя чего это я..... у меня это всё внутри... где-то глубоко..... даже ревность где-то там... наверное.... очень глубоко! что такое жизнь.. что такое любовь.... что такое дружба.... всю жизнь буду искать ответы на столь лёгкие на первый взгляд вопросы....
но и жизнь не жалко если найду ответы..... а если ненайду.... хех... и такое тоже может быть... ну чтож , ещё одним идиотом больше будет.....
"..... когда умолкнут все песни.... которых я не знаю....." и Наутилус..... эххх...
обожаю его песни... люблю погрустить под них.. вспомнить молодость, когда молодёжь болдела под его музыку..... я тогда был маленьким и не понимал многого... и даже жалею иногда об этом....
хотелось бы самому стать музыкантом, но боюсь что не смогу написать ничего нового , птому что нет фантазии у меня... нет и музыкальных навыков , но со вторым не очень большая проблема.... этому можно научиться.. слух немного есть да и голос тоже имеется... это мне музыканты сказали знакомые.....
хех.... хочется писать и писать.... но вот кому это надо!? не мне точно... я себе это всё говорю каждый день... и думаю об этом всегда....
жизнь заставляет.... хех... я вот тут жалуюсь всё.... а у некоторы ещё хуже дела наверное.... и они об этом наверное не говорят....
мне сказали что если всё в себе хранить то можно свихнуться ну и вообще как бы не плохо от этого... не знаю... я раньше рассказывал только двум людям всё... это были самы лучшие друзья за всю мою жизнь!
из них остался только один, но и он живёт слишком далеко.... хотя... Москва это не очень и далеко от Питера, но у него своя жизнь , работа и многое другое..... да и другой он стал... да и я тоже наверное.... хотя всякое может быть... но его я вижу раз в год, если повезёт конечно, и вот недавно понял что и рассказать-то всё что накопилось , некому..... просто некому....
нет не от этого я стал писать сюда всё подряд.... просто захотелось на самом деле попробовать найти новых знакомых а может и друзей в этом новом для меня месте.... общаюсь по инету я со многими людьми и некоторых из них я знаю в реале, познакомился просто ради интереса и некоторые мне понравились и продолжаю общение..... не со всем правда..... разочарование тоже штука такая....
Галанин.... с Михеем тоже порадовали..... Мы дети большого города...... эхххх...
за душу берёт.....

Я рад что появились коментарии в дневнике! спасибо большое! я рад что мои глупости кто-то читает... восновном я тут плачусь как Вы сами видете, мыслей много у меня в голове, но не всегда есть желание выклабывать их в здесь и вообще выкладывать да и времени иногда не хватает, короче гвооря отмазок как говорится я могу много придумать, простите если что не так, может быть не так всё надо делать, хех... хотя кто знает как надо....
Вот сегодня я нашёл время вылить немного моей боли сюда.... немного радости.... хотя я думаю что это не очень заметно.... но и такое имеет место...
иногда радость я проявляю не так как все.... немного грустью... просто много пережить успел за свои 20-ть неполных лет..... вот такие дела.....
буду рад если кто-то что-то ещё напишет..... или вообще... буду рад пообщаться если кому-то захочется! Зовут меня если что Стас!
:-) наверное всё на сегодня... хотя кто знает.... что будет дальше и чем ме сегодня ночь грозит! :-)

Ночь, я сижу за компом в нашем маленьком миролюбивом клубе, слушам Земфиру, иногда она права, иногда нет, музыка...... движет мной, просыпается жажда к жизни, или наоборот : плачу, просто плачу....
слёзы текут по щекам как у маленького , это происходит когда слушаю определённые песни, ЧайФ - С войны , и Чиж - На двоих, вспомина. сразу своего друга, ведь почти так и было (в отношении песни Чиж и Ко) ссоры были, конечно , но куда без них.. ведь это проверка дружбы.... проверка крепости.... и мы её порактически вынесли.... почти.... но отпечаток остался..
хотя тоже не факт....
единственный человек который пытался меня понять, и которому я давал подсказки и в свою очередь вникал в его суть, в его взгляды и желания.....
была ссора из-за девушки, была ссора... просто ссора... но из-за девушки меня поразила сильно в то время.....
но это прошлое.... не надо его ворошить.... да и вообще не надо.....
на свете много людей достойнх стать другом.... для меня.... они есть... есть но далеко... слишком далеко..... и разрыв растёт... быстро и как-то непонятно....
Санкт-Петербург - Тольятти 2000 км....между этими двумя точками , одна - родина, другая.... большой город.... Питер.... большой город но плохой... чернь.. смерть.... вонь.. грязь.... дождь.... не всегда.. не везде.... но всё же....
но люди.... люди лучше.... наверное..... хотя и тут быки, бомжы, дэбилы, менты
и многие другие...... но жить можно.. не долго... но можно.... но не долго...
ив сё же домой.. нет... Тольятти, хороший город.. за ним будующее он продвигается... там друзья... там родители... пусть уже не то отнашение.... но всё же.... как-то можно где-то что-то.... и нормально... семья, дом, дача....
этого в Питере нет... и не будет долго..... здесь : работа , работа, работа , работа... отдых.. с бутылочкой пива, на лавочке.... по праздникам в бар....
друзья и тут, здесь они лучше познаются если можно так сказать..... больше ситуаций где нужна помощь, потому что без родителей в такую ситуацию легче попасть.... а вот выбраться без них мало кому удавалось....... и вот тут бывает что друзья сами приходят на помощь... ну или сам попросишь....
но единственного друга больше нет рядом со мной , уже год нет его... но серде до сих пор болит и теплится надежда что нас обманули.. всех....
взяли и обманули..... и только вечером сидя с бутылочкой пива, в кругу каких-то людей , отдалившись от них сознанием, воспринимаешь всю кортину в целом.... со стороны... и понимаешь что один.... и никого нет..... совсем никого.......................................... один...... больно.... но есть повод и есть стимул для того чтобы исправить положение... есть стимул , он всегда есть.....
но надежда... всё-равно теплится... и иногда доводит своим нытьём....
иногда.... но всё-равно хочется верить.... хочется предпологать что он здесь и видит меня..... в моём сердце он жив... и будет жить вечно.... будет! это я сам себе могу пообещать.... и всем могу.... но хочется видеть то смеющееся лицо.... с блестящими глазами..... тот человек которого я знал больше 10-ти лет... с которым делил последний кусок хлеба..... причём в прямом смысле этого слова..... хочется.... но... хоро что есть фотографии.... и воспоминания, которых становится всё меньше и меньше..... память выбрасывает их, чтобы боль ушла.... ушла не на совсем, но хотя бы на мой век..... а он будет маленьким..... я позабочусь чтоб это было так.... просто хочу побыстрее встретиться с Кирюхой.... и конечно с родственниками..... которые тоже уже там.... но для начала надо сделать то что я обещал Кириллу в тот самый день когда самые близкие люди собрались в том месте где его видели последний раз живым...... одного только не сделаю...... и уже никто не сделает.... не смогу найти убийц.... и это самое обидное.... самое жуткое..... эти уроды остались без наказания..... живут себе..... и не подозревают , что на том свете я их точно найду, если конечно не успею сделать это здесь...... на Земле... хотя... есть ли.... это (показывает пальцем вверх, в небо) и смотрят ли на нас они.....
надеюсь что........

Сегодня я встал в 16-ть часов.... с таким чувством : Лучшеб я умер! чесное слово, так нельзя жить.... спать весь день... вечером выйти на пол часа на улицу.... и сидеть в клубе до утра.... а потом всё по новой.... денег за это никто не платит , а кушать хочется.... и ещё как... хех.. даже трудно поверить.. самостоятельная жизнь так началась.... : работы нет, жильё временное если не хуже сказать, на грани буквально, хорошо хоть инет мне бесплатно, вышел прогуляться на целый час, дошёл до набережной, погода супер, щас бы с девушкой со своей погулять, но.... значит так надо....
Я её видел сегодня мельком, когда шёл в клуб она заворачивала за угол, я её не узнал почти... только по штанам.. у неё только такие.., а она меня узнала, только вида не подала, а может это не она была... хрен знает.... чего и кто хочет... из нас... я всё заигрываю с девушками в клубе... пытаюсь наладить отнашения с понравившимися... а она живёт в пригороде и мне просто влом ездить кней, да и ей тоже влом ездить сюда... да блин даже не влом.. денег нет даже на проезд , просто нет, да если и бывают в результате случайных зароботков.... не знаю как остальные а я лучше поем, хорошо поем.....
Потому что это единственная радость осталась.
Поссорился с одноклассницей , которая как и я приехала в этот город учиться , но бросила институт раньше меня, поняла что не выдержит, а я позднее понял немного, но всё-равно нужно высшее образование, и три года терять не хочу... да и в армию тоже не хочу... незнаю, в эту которая есть - не хочу. Может боюсь, кто знает, а погода отличная, но всё не то..... нужно спокойствие и умиротворённость внутри, тогда и снаружи будет всё прекрасно, любая погода хорошая, но... это походу дела не про меня, наверное, хотя может я такой лентяй или ещё чего.
Но, но , но.... надо что-то делать, и причём срочно..... быстро ив темпе... но пока праздники это практически невозможно : я в розыске, хех прикольно звучит... в розыске.. ну короче говоря менты меня ищут как "военного" в будущем :-) , прописки нет, из-за чего могут выслать из города и ещё штраф,
ну денег всё-равно нет, и вот домой я не поеду.... если вышлют, не знаю куда и податься даже... потом ещё Саммет большой восьмёрки..... хех... дня города им мало... из общаги не вылезти вообще... всё оцепили...
а погода просто супер! давно её ждали! куда-нибудь в парк поехать , с друзьями пива попить, да можно и без него, колы попить.... вот... да можно много чего, девушке цветы подарить, да просто погулять, но нельзя.... хуже не будет если тут отсижусь пока что, не боюсь... просто связываться неохота.
Скоро друг приедет! вот это круто, но... опять все мои но вступаю в силу.. особенно не погуляешь и тут ничего не поделать, хоть кол на голове теши!
И что делать прикажете!? я вот всё подумываю повеситься, или спрыгнуть с окна.... но духа не хватает! просто не хватает, а жаль, всем бы легче стало,
родителям, зная что у них больше нет сына такого идиота на которого они денег вбухали, здоровья, нервов, всю веру, которая только была.......
Старшему брату наверное было бы вообще побарабану, хотя хрен знает.... мы вроде немного подружились сним.... а может и нет..... ну мне так показалось...
скоро он папой станет, а я дядей, если успею..... должен, вроде не так ещё довели.....
надоело всё!
но всё же погода офигенная на улице стоит! Блин, и не погулять, ворота закрыли.... до утра.... скоро белые ночи.....
вот он : бывший студент, безработный , дурак совсем, хоть не пьёт, да... пить мне нельзя... да и неначто ему... не заработал, в розыске, хотя хрен знает, ну покрайней мере нелегал вот это да, это супер факт! и ничего не поделаешь!
убил всё что можно было.... но мне этого мало! верне не мало, теперь будем наоборот, всё поднимать, жаль что с каждым днём я всё больше понимаю что никому я нафик не нужен в этом мире кроме родителей, неоткого ждать помощи и всёго остального, надо прогрызаться самому , уже столько лет мне а я всё боюсь это понять! Что если не я , то меня.....
Сам дурак... вот и съели..... почти.... чесно говоря , Смерть друга выбила из колеи.... напрочь.... щас овстонавливаюсь..... пить бросил почти... одно радует.... и вот надо подниматься с пуза... хотя бы до колен... из говна вылазить... стараться..... но... всё будет будет но попозже.... надо потерпеть немного, подождать....
и всё будет! обещаю тебе Кирилл , всё будет!

Что значит нет денег!? хех... мирской вопрос, но... знаете... это даже страно
некоторые спросят как!??? а заработать!? или : это не главное !!!
да это неглавное, но приходится мириться с тем что это второе по важности... птому что без них дурацких никуда.... даже отдохнуть не удасться... потому что на проезд тоже нужны деньги... а пешком? пешком конечно можно... но нев другой город.... да и кушать надо... и вообще существовать.... одежда... и всё такое... как их заработать? хех.. хороший вопрос.... блин.. всё это не то.... хотя и об этом тоже думать надо....
вот сижу за компом на работе и думаю.. : пообщался с девушкой которая хочет погулять..... а я работаю..... а я работаю.... да ещё и денег нет.. хотяб купить воды.. чтоб при такой жаре уталить банально жажду.....
на сигареты нет денег, правильно надо бросать... хех.. может бросить есть , пить, курить, одеваться!? тогда вообще незачем деньги....
блин.... слышал выражение ЛОХ - человек который не может заработать денег, хех.... ну чтож... может и так... но знаете что я могу сказать... это фигня, это всё фигня....
незнаю почему всё это пишу вообще... фик меня знает, просто так всё надоело...
ищет милиция, ищут военные... хех... это про меня походу...:-))) вот и попробуйте тут поработать....
хотя не так уж всё плохо... наверное...
впринципе , впринципе.. мы всё-равно все умрём, так что кто-то раньше отмучается а кто-то и больше поживёт... разници нет.....
".... вражьи кости нам как снег под коблуком..... а солдатика замучила тоска... а он стрельнул себя и больше не причём.... "
только я не солдат, но так хочется сделать тоже самое.... хех... тока принцип
не позволяет... а жаль... наверное....

Мысли, мысли...... кружат в голове , как стая птиц в небе......
Дождь. Капли падают на нос, на голову, стекают на лицо, бегут по шее , заливаяс зашиворот....... В голову лезут добрые немного грустные мысли, иногда грандиозные, иногда пустячные, но не мешющие слушать шопот дождя и шум проезжающих машин.
Мимо спешат по своим делам люди, прячась под зонтами и копюшонами. Приятно встать лицом к небу и ловить губами капли....... смотреть в высоту........ наблюдая за еле двигающимися тяжёлыми облаками..... плвывущими по воле ветра......
любовь.... безответная...... грустная...... но стем же и сладкая.....
безжалостно режущая сердце.....
воспоминая о школе , о друзьях...... которые остались далеко -далеко и встреча будет не скоро.........
печаль.... воспоминания...... прошлое...... всё утекает.... всё проходит.... время лечит раны..... время убивает внас что-то такое о чём мы будем жалеть всю жизнь, но этого не миновать , хотя кому-то удаётся сохранить в себе ребёнка и прожить всё своё время в этом мире......
время... грусть... любовь...... друзья..... всё это воедино сложено кем-то, связано...... скручено.....
что-то уходит.. что-то возвращается..... что-то приходит новое ,
что-то ненужное...... а что-то меняющее, переворачивающее с ног на голову всё представление об окружающей действительности........ новые эмоции , новые желания, новые мечты и новые взгляды на привычные предметы.
Это есть ЖИЗНЬ. Со всей присущей ей жестокостью и счастьем..... радостью и горем..... потерями и находками.......
она прекрасна , всегда...... почти всегда....

это дневник.....