посидел на окошке.... подумал о жизни.... а в душе пусто..... почему - не знаю.
Старнно...... Что-то не то, нет чувств, никаких..... Только пустота....а она сидит в трёх шагах, я понимаю что нам не быть вместе, не знаю почему, но внутренний голос меня ещё не подводил, хотя...... хотя.... кто знает.. что-то теплится внутри.... где-то под сердцем что-то щевелится ненавящево так, но зато её глаза меня сводят с ума..... я утопаю вних...... тону и не прошу помощи это в радость...... но внутри пусто.... нет , это не любовь..... очередная влюблённость..... желание не быть одному в этом скверном мире...... быть кому-то нужным, но пока я не распрощался с прошлым , не простил врагов и не разобрался в себе я не сомгу..... я уже не тот весёлый малый которого все знали..... где он!??? куда он делся?
Да , осталось что-то, иногда просыпаются юморки, но это маска..... маска которую я натягиваю чтобы не грузить людей и чтоб не трогали меня когда мне на самом деле грустно....... или плохо..... но она.. перед ней не знаю , я чувствую себя не в своей тарелке.... бурлит что-то..... но там глубоко я понимаю что это не то... не то что было раньше...... не так...
Но похожее чувство , очень похожее.
Наверное я научил себя не влюбляться, не влюбляться понастоящему , сердце закрыто для них всех, если это правда , то я рад..... поотму что если случится опять тоже самое что и в предыдущий раз я не переживу..... это будет край...... и это ощущение впиталось в каждую клеточку моего организма.... и даже душа стала черствее.. от этого как-то не посебе, не то.... не так.... ловлю себя на мысли что перед каждой строчкой я оборачиваюсь назад, она сидит немного сзади-сбоку
она чувтсвует как я кней отнашусь, этого я не научился скрывать, трепет.... не очень заметный, но иногда и я это вижу когда пытаюсь смотреть на себя со стороны.....
Да, я не первый и не последний, но может надо закончит это бесполезное метание в жизни? Может пора на покой? кто знает? кто подскажет?
должен сделать выбор, зачем это, зачем то, почему и как, кто виноват и кто прав,
и только сам, никто не вправе давить, да они видять что сомной происходит , да кто-то даже пытается помочь, никогда не принимал помощи, старался не просить сам, да бывало прижмёт, но не суть...... знаешь, есть только одно слово --- НАДО
и мне это надело, всё надоело.. моя нерешительность.... мой писсимизм.... моя гордость...... и принципы не дают жить..... не дают делать то что я хотел бы....
и я даже не знаю как с этим бороться, пробовал, прятолся под наглостью и распущенностью... но это не моё, я так не могу и не умею, побеждают врождённые какие-то параметры, отнашение ко всему.
Моя мечта : чтобы меня понимали без слов, вернее сказать я не люблю все эти признания, не потому что не умею это делать, просто слова это пустое место, я хотел бы чтобы девушка видела как я кней отнашусь и делала выбор, и это даже не потому что я боюсь делать его сам...... просто надоело, надоели слова, надоело непонимание и враньё! Проще намного сказать или показать напрямую : ДА или НЕт... от этого будет легче всем, проще жить, а усложнять себе бытиё не надо.... это никому не надо, но со мной так не получается..... как говорится мы лёгких путей не ищем........ и это как-то раздрожает....... любовь есть... но она сокрыта где-то глубоко.... очень глубоко..... и только она иногда спасает от решительного шага,
шага к краю... к краю с бесконечным спокойствием.......
и только любовь.......... она одна.....

Вы слышали песню Пилота - Питер ? нет?, так послушайте, питерци оценят и поймут..... это читсая правда... хотя их как минимум две.... а это я вычитал в книжке : "Ночной дозор " и "Дневной дозор" забыл к сожалению кто написал.... память некчёрту стала.... но известный писатель на данный момент и книги эти очень хорошие, там есть над чем подумать.... я их перечитал три раза.... и ещёбы перечитал, но к сожалению не очень люблю читать то что наизусть почти знаю...
а ещё моя любимая группа tequilla jazzz ...... для души..... да и молодость..... я её начал слушать в Тольятти ещё.. вот и щас сижу и балдею.....
"Ты права..... но не помогут здесь слова.... скажешь едва.... " *поёт*
вот так и расслабляюсь..... хочется забыться... почувствовать крылья за спиной...... взлететь над Землёй... и лететь... лететь.....
".....будут стаями.. стаями кружиться.. над тобой...... будут стаями.. стаями кружиться..... над тобой..... " а это уже Пилот....... эээээххх.... почему я птицей не родился , но не курицей..... воробьём хотя бы.....

утро..... рассвет...... асфальт мокрый.... дождичек помыл.. прибил пыль..... солнца ещё не видно.... но восток бледнеет уже достаточно быстро....... мысли поглощают меня...... под музыку углубляюсь вних..... воспоминания.. мечты.. всё предстаёт перед глазами...... зовёт за собой , манит .......... уносит в даль где хорошо... где нет непонимания...... и злобы....
где нет врагов..... и друзей... есть один полёт.... полёт над планетой на облаке.... корое несёт моё лёгкое тело во весь опор..... всё дальше и дальше.....
глотаю ещё кофе.... закуриваю сигарету.... спать охота.... но не могу бросить это ссостояние душевного покоя..... немогу выйти из мира где всё хорошо..... и сказачно..... люди вокруг размерено делают свои дела.... лазиют в недрах интернета..... мне не до этого.... меня подхватывает мимолётный парв ветра и выносит на пространство над океаном...... волны...... чайки.... лодочки рыбаков......
дельфины взлеьают как пушинки над водой........
и вот..... весь сон пропал..... выпрыгнув из небытия я опять пере компом и слушаю музыку закуривая очередную сигарету......

<table border="0" cellspacing="1" cellpadding="1">
<tr>
<td> [показать]</td>
<td width="15"></td>
<td>
Тетрадь. Все у Вас не как у людей. Даже загораете не на, а под лежаком, отсюда такой странный фрагментарный и уже въевшийся загар - то в клеточку, то в полосочку. Вы любите посещать салоны красоты и делать татуированные надписи хной. Раньше в Вашей сумочке всегда был текст Гимна Советского Союза, Закона пионеров и таблица умножения, теперь их сменили коллекционные постеры Гарри Поттера, Пикачу, Рикки Мартина и Бритни Спирс. </td>
</tr>
</table>



Пройти тест "Какая вы школьно-письменная принадлежность?".

Все летние тесты

а вот это я с другом... старая фотка.... школьная ещё.... но другой нет.. к сожалению пока... я тот который повыше......

вот тут я состряпал фотографии.... качество не очень, но что поделать лучше нет....

выпил сегодня.... опять.. но только хуже стало.... хотя в хорошей компании было даже весело.... но на душе... нет.. только хуже.... и больше никак..... просто блин... вспомнил сегодня своего друга Кирилла как напьюсь всегда вспоминаю... не потому тчо бухали сним.. нет . Просто стараюсь когда трезвый не думать о плохом.... а вот выпью и всё..... класс наш вспоминаю.... как тогда было хорошо и Кирюху....
И конечно свою любовь с 9-го класса...... я её ведь до сих пор люблю....... просто тихо люблю...... зная что ничего не могу изменить, хотя всякое бывает, но не со мной.... посмотрим...... и ведь живу только одной памятью.. прошлым... потому что будущего не вижу нифика.... ну не вижу и всё тут...

моя девушка пришла сегодня сказала что ей надо до завтра достать 600 $ за учёбу... причём с неё трясут... у неё не получилось...... извините я тут поругаюсь....
пиздец... 600 баксов.. бля... я понимаю конечно еслиб она работала.... да она с Эстонии но откуда у неё такие деньги? ебануться.... блять... ну что можно сделать...
она сказала что заработает..... я спросил как..... и блин.. я знаю как можно заработать такие деньги...... только телом...... и она прям так и сказала...... что так и будет......
пиздец..... я и позволить не могу... и остановить и помочь не могу....потому что ну откуда у безработного и не студент адаже вобще не легала такие деньги?? откуда?
блин да у меня знакомых нет таких даже.. чтоб столько денег занять...... но блять... не могу позволить своим телом расплачиваться.. хотя она заслужила наказания за то что мозги ебала и себе и людям... блин..... но поздно уже гвоорить об этом..... я просто не знаю что делать..... где взять такие не реальные деньги..... вот хуй знает.... а ещё хотел жениться...... не на ней конечно.... но всё же..... такие проблемы каждый день были бы..... а я ничего сделать-то и не могу....... буду думать.. есть ещё пол дня.... но сдаётся мне ничего такого не выйдет...

Да... друг уехал мой домой ... он щас в поезде трясётся..... я тоже хочу домой.. но мне нельзя.. и когда я теперь хоть кого-то увижу..... :-( обидно даже как-то..... что не вижу ничего что происходит дома.. я уже наверное дядя.... а может ещё и нет... но вот должна жена моего брата родить..... прикольно.... я вот и подумал кто его будет учить всему плохому как не дядька !?? так что все мои замыслы о недолгой жизни отменяются... в срочном порядке..... хех.... никогда не будем что вот так будет.... двоюродная сестра переехала в Москву , работает там... ребёнка пока не забрала... приезжает каждые выходные домой.... прикольно ей наверное.... надо съездить как-нибудь вгости наверное..... я вот щас думаю над этим как узнать где она живёт... и вообще рада ли будет мне или нет.... потому чтохрен знает но мы не очень общались на самом деле даже обидно как-то...... :-( вроде сестра двоюродная , но всё-таки сестра ! нет... я всё-таки приеду кней ! полюбому! вот летом наверное... как что-нибудь придумаю насчёт универа..... и сразу !
даже и не знаю что и думать впринципе..... да и насчёт чего.... вот родителям позвонил..... меня новостями завалили..... и всё-таки я рад что я дядя ну или буду покрайней мере.... скоро очень скоро.. может как раз щас становлюсь!
пипец.... брат порадовал очень... может он ещё и пить бросит ! ??? я вообще буду в восторге! чес слово! правда теперь не знаю что и делать..... с Машей ничего не получается... она мне второй раз отказала..... :-( что делать...? не могу я с Настюхой.... не могу обманывать.... не изменяю.... но обманываю.... хотя никогда не говорил что люблю.. ниразу..... но всё же.... мыслями.. поступками, разговорами....
эээээхххх..... чтож делать-то.... я вот жениться хочу... чесное слово.... я уже не могу.... просто блин тяга ... оком-то заботиться хочу.... о маленьком человечке.. о жене..... хотя сам о себе не очень-то могу позаботиться...... хотя опять замкнутый круг.....
кушать хочу......... спать хочу.. так что пойду домой......

каждый день что-то случается... что-то происходит.... люди уходят и приходят.... кто-то остаётся навсегда...... что-то остаётся на вечность...... о ком-то будут помнить.... писать на доме что здесь жил такой-то... а оком-то будут помнить по плите на могиле.... что здесь кто-то похоронен....... но имя и фамилия забылись в годах..... стёрло с камня ветром и дождём.... и будет ли этот камень вообще?
может нет а может да..... никто не знает какой конец его ожидает и когда..... может это и к лучшему........
вожди племён ожидая своей смерти уходили от стойбища...... и жили одни пока не становились совсем слабыми и тогда приходила кним женщина с косой....... или кто у них там был..... но всё-равно приходила смерть и забирала..... кто-то не доживал и до взросления...... и про них постепенно забывали......
так же будет и снами...... если хочешь чтоб о тебе помнили нужно сделать что-то очень хорошее или очень плохое.... и тогда о тебе будут вспоминать на уроках истории через десятки и даже сотни лет...... но я не думаю что много людей помнят кто изобрёл атомную бомбу.... помнят лишь когда её применили впервые сбросив на Японию.... а знают ли эти люди тчо было с пилотами самолётов с которых полетели эти болванки несущие смерть на сотни километров и на несколько поколений ? да они сошли сума..... они и не подозревали что они увидят тогда...... а Чернобыльская АС ?? сколько людей узнали после аварии получая медали за героический труд во время уборки беспорядка после взрыва, о том что марлевые повязки не спасают от излучения и радиации? сколько людей умерло наблюдая каждое утро как на подушке остаётся клок волос и при чистке зубов кровь чуть ли не рекой бежит из дёсен........ впалые глаза и щёки рассматривали в зеркале...... смертельную усталость ближн к вечеру даже если был выходной и весь день смотрел телевизор.......
сколько всего...... сколько пацанов погибло в Чечне в обе компании ? кто-нибудь считал? сколько умерло мучительной и позорной смертью в плену , когда Российское командование решило забить на наших пленных...... когда расстреливали колонны со спящими бойцами , которых продали их же генералы!
которым верили все ! сколько пацанов никогда больше не увидят РОДИНЫ
и даже не будут лежать в родной земле.... потому что их закапывали танками чтобы тела не достались на растерзание горцам , обизумевшим от запаха и вкуса крови.......
сколько будут ещё гибнуть люди ? на смертях которых наживается наше правительство которое было выбрано теми же самыми людьми !
но с другой стороны перенаселение , естественный отбор..... иначе было бы хуже...
сколько земли у нас не заселено? у нас уже больше иностранцев всяких..... всех больше кроме РУССКИХ , рождаемость ниже смертности...... и о каком перенаселении идёт речь? в Индии в Китае? так надо скинуться и купить им много призервативов ! или кинуть пару бомб! почему наша страна такая!? почему отдувается за всех? показывая всему миру как не надо делать! за что нам это? народу!? хотя всем побарабану..... лишь бы жить спокойно.... меня не трогают я не трогаю ! старейший принцип русского человека........ и этим пользуются все.. кому не лень.... потому что обмануть это не трогать..... и как дальше жить после таких мыслей? зная что я ничего не могу изменить своими руками.....
да и чужими тоже..... эээхххх.....

мне бы в небо....... мне бы в небо..... здесь я был а там я не был......
мне бы в небо....... мне бы в небо..... здесь я был а там я не был......

бывают минуты , даже часы , когда хочется умереть просто потому что настроение ниже нулевой отметки на очень много..... мысли дурные в голову лезут...... ничего неохота делать, и вот тут думаешь.... шагнуть в окно..... просто сделать шаг смотря в небо..... и упасть....... больно не будет..... будет страшно...... идиотский страх.... за то что ты ещё не всё сделал в этой жизни..... и не успеваешь подумать а кому это надо? кроме тебя... никому..... всем пофигу...... да и тебе пофигу раз ты смог сделать этот шаг..... шаг к вечному существованию...... а может и к неестеству........ просто не станет тебя и всё..... просто не станет...... и помнить тебя будут недолго..... не заслужил..... незачто такого почёта..... и твоё имя навсегда сгинет из памяти живущих...... не будет больше тебя... никогда... дае похожего...
наверное классно всё-таки это.....

да... именно их родных..... на них сегодн я и буду спать...... прикольно.... надо молодость вспомнить.....
сегодня день прошёл ужасно но не буду расказывать...... были моменты хорошие....
но полная картина ужасна..... девушка которая мне очень нравится уже давно не появлялась..... я ей открыток накидал на ящик..... хотя обещались больше не писать друг-другу письма..... хотя письма писал я а она так... записки грубо говоря....
да блин..... наоело ныть....... надо что-то делать..... дневник наверное для этого и предназначен.... чтоб людей не грузить.... выливать всё на бумагу... или в инет.... кому захочется почитать пожалуйста.... друзьям в реале я не показал что и где находится..... чтоб они не видели этого... не стыдно... просто не хочу чтоб они что-то знали..... то чего не положено...... а люди которых я никогда может быть не увижу..... пусть читают.... мне не жалко......
блин...... жизнь..... народ.... стадо..... хех.... щас бы в горы куда-нибудь..... воздух чистый..... людей мало..... природа..... эээхх.... забот много, думать некогда..... не жизнь а сказака...... одна из моих мечт..... :-) другая в Питере сделать какой-нибудь рок-бар... или клуб, где будет играть моя музыка и будет сделано как мне нравится... а не кому-то...... и чтоб душа отдыхала....... пусть убыточно будет.... но надо постораться чтоб на это у меня были деньги..... и чтоб я смог поддерживать это дело...... просто для души.. деньги роли не играют впринципе... нехочу ничего грандиозного..... но всё же......
а лучше уехать на родину в леса.... ээээээхххх... у нас края.... чего стоит только "Семиключье" родники..... я там воду пил прям из ручья ! просто супер!
исток Усы..... мы там всё облазили..... нашли редкий вид папоротника..... с девчёнками всю ночь у костра на гитарах играли..... да и вообще много чего интересного........ было... щас этого уже не вернуть.. ту компанию не собрать.. некоторые перессорились.. некоторые разъехались как я например...... и чтоб что-то получилось надо приложить немало усилий и потратить немало времени.... может даже год... может меньше..... хрен знает.... может вообще не получится..... все взрослые стали...... деловые..... работа учёба... у всех..... даже у меня немного.....
было время.... хочу последний звонок.... хочу выпускной....... хочу в школьный поход..... хочу попасть в дождь когда осуществляется переход на несколько км....
хочу перекусить в сарае и рвануть дальше..... хочу наблюдать за какими-нибудь животными...... хочу покататься на лошедях..... много чего хочу....... наконец.... хочу посидеть у костра с близкими мне людьми..... со старыми друзьями......
хочу увидеть живым Кирилла..... наверное это самое главное желание..... и самое невыполнимое.......
хочу..... но надо забыть про это слово.... его не существует...... существует слово могу...... а это всё выше перечисленное....... невыполнимо на некоторый промежуток времени.... и он достаточно большой.. к сожалению........ больно это осозновать..... уже лето.... и ничего хорошего оно не несёт.... :-((( ничего...... тяжело будет..... иногда прикольно...... но всегда грустно...........
эээээээээээхххххх...............

Да погода что-то совсем..... ужасно холодно на улице.... в предыдущие года в это время тут стояла жара неимоверная.... а я побоялся что у меня нет летних динсов.... и кросовки порвались... а теперь даже может успею вовремя купить всё......
погулял с другом ещё немного... покушали в булочной.... зашли в кафе... и пошли домой и причём всё это заняло часа три.... из которых 2-а просидели в кафе... ветер.... солнца почти нет.... :-((( колотун....
и заняться нечем..... приехал старый знакомый ! который учился вместе с нами в одном универе.... но он закончил уже..... вот приехал по делам..... даже не напились
странно как-то.. даже не знаю..... обидно почти.... вот.... хотя не это главное....... но всё же.... былоб прикольно как в старые добрые времена когда мы сним работали на выборах..... вот это было супер... хотя выматывались но всё же.... было отпадно! :-) блин что-то мысли у меня.... нажраться..... напиться..... эээхх... дегродация личности...... не меньше..... ктоб меня воспитал чтоль.. так иногда хочется чтоб поухаживали за мной...... жениться чтоль нафик.... да ненаком.... да и жену ведь кормить надо..... да уж.. а может у меня бабушка какя-нибудь троюродная наследство мне оставила? надо узнать блин.... а вдруг пару миллионов долларов.... а я вот тут на чухом пайке !
пойду спрашивать..... а то вдруг чего пропускаю.. хотя куда я нафик пойду.... ккому... ??? а Стас? вот ккому ты пойдёшь? если тока на свой фирменный диванчик в клубе.. который занят щас..... и где спать будешь? вот скажи мне где? на стульях опять..... эххх... раздолбай ты Стас... лентяй глобальный..... да и вообще... хватит выпендриваться и мажорить.. пора о себе подумать......
вот так на меня внутренний голос орёт..... а мне побарабану..... ничего нехочу.... да и некода о себе всегда успею подумать гвоорит душа..... и все говорят непрвильно -- в это уже опровержение моей пятой точки которая и думает за меня.....

опять тут маразма написал кучу.... и довольный пойду чатиться.. хотя что-то меня игнорят.... :-(((

зачем шевелить массы, которые тебя потом же и раздавят?
главное, чтобы твой мир соприкасался с другими...нельзя по принципу "домик улитки"
взаимно

массы шевелить не надо, ты права.... просто не всегда бывает что делается это нарошно..... да и как бы.... не знаю... я предпочитаю жить в реальности.. без своего мира... я смотрю. вернее пытаюсь смотреть на то что меня окружает трезво, без тумана в глазах..... и без утопания в грёзах, потому что только так можно выбиться из положения "никто" надо жить и действовать в реальности... пусть она сурова... пусть ужасна.... пусть в своём мире лучше но нельзя всю жить прожить в вертуале
просто нельзя... чем больше будешь находиться в свой реальности тем больнее будет столкновение с реальностью..... а оно будет! и это будет крах всего... не все смогут жить в двух мирах одновременно..... для этого нужна железная воля и психика! к сожалению таких людей очень мало...... их нет почти..... не то поколение... вернее серия поколений. сейчас не выжить грёзами..... я так думаю.. хотя может опять же я не прав..... а может и прав....

порой тебе кажется насквозь...ан нет....ошибочка...очередная маска, взятая с очередной полки....видимость иногда кажется реальностью....

знаешь, ошибается всякий, никто от этого не застрахован..... но, как сказать..... когда знакомишся с человеком и наблюдаешь за ним, то видно все его черты, конечно на первый взгляд нельзя определить что у него внутри.... но нельзя скрыть всё под маской! никому этого не удавалось! и мне втом числе...... нельзя скрыть эмоции полностью.... просто невозможно, для этого надо быть роботом, есть такие люди впринципе, но я таких не встречал...... и помоему слава богу....
люди зачастую пытаясь скрыть что-то от посторонних глаз иногда наоборот выносят какую-то часть на поверхность...... покрайней мере я вижу всё это так..... хотя может быть так что ошибаюсь полностью во всём.... и живу в своём мире, где для меня все люди одинаковы вчём-то.... почти все..... но почему-то мне так не кажется.... хотя надо подумать над этим.....
смотришь на человека как он реагирует на любые мелочи, его взгляд , когда задаёшь вопросы..... его реакция на происходящее..... жесты.... по этим всем признакам можн описать человека..... правда я не очень это умею делать.... но первые выводы сделать каждый может..... особенно по глазам.... там написано всё!
не помню кто сказал : глаза - зеркало души.......... и я с этим полностью согласен...
иногда видя в глазах противоречие словам сразу можно уловить суть человека.... почему он так говорит, зачем и многое другое...... что на первый взгляд не видно....
просто не все умеют пользоваться этим..... но все могут! просто надо понять что и как , уловить суть.....

неправда...мир устроен так...как его мы устроили...он построен человеческими руками....проблема в другом....коллективного бессознательного больше ...значительно больше индивидуального.....

да, мир построен человеческими руками, не спорю.... было бы глупо опровергать это, но как такогового коллектива нет.... в этом мире все отдельно все порознь....
саммы большим коллективом можно назвать семью... и то не все семьи крепки.... и каждая думает как выжить в это время..... как воспить детей... н не больше.... многие считают что они бы подругому всё сделали еслиб были в правительстве.... но никто не думает как туда пробиться и не пробует этого сделать..... а если и пробиваются люди.... то все благие помыслы улитучиваются и начинается гребля денег! из-за этого развал.... из-за этого люди такие как я например живут одним днём..... потому что хрен знает что со мной завтра будет.... может от болезни умру.... а может и машина собьёт! а может и самолёт упадёт мне наголову или взорвут в метро нафик..... кто знает что будет завтра..... бессознательность..... нет... пожалуй тут больше пофигизм...... все пофигу на окружающих.. главное чтоб мне было хорошо а на остальных побарабану... хотя и тту есть исключения.... но таких людей очень мало и они зачастую погибают раньше..... от безисходности.... маральнои физически..... каждый думает о собственной наживе..... в первую очередь...... ну и семья..... глова семейства в дом всё несёт..... и этому учит детей своих..... так было почти всегда.. мало на свете было интелегентов..... и вообще людей с широкой душой..... это стало не модно в последнее время... даже благотворительностью приследуют свои какие-то цели...
популярность.. деньги и многое другое...... а народ в общем всё это понимает.... только они этим довольны.... потому что думают что лучше так чем ещё хуже.... да и привыкают быстро к обстоятельствам...... если тебя обманули... и стал бомжом... то и хрен сним... буду бомжом.... они не думают что можно вылезти из этого положения , но для этого приложить все усилия..... всё что только можно..... люди мирятся со своим положением достаточно быстро..... и нужно очень много терпения и способностей чтобы разшевелить массы да и вообще что-то предпринять.....
так построили мир люди которого хотели именно этого.... а мы... мы строим мир свой, маленький... в котором только мы..... и небольшое количество людей которые нас окружают, мирок.... маленький..... такой.... но зато полностю нам походящий..... и когда кто-то вылазиет из него и смотрит на окружающий хаос.... возвращается обратно и продолжает жить так как жил.... в своих грёзах....... никого не трогая и подчиняясь каким-то безусловным правилам главного мира.....


рад познакомиться :-)

порой тебе кажется насквозь...ан нет....ошибочка...очередная маска, взятая с очередной полки....видимость иногда кажется реальностью....
насчет экстримальных ситуаций абсолютно и полностью согласна..
неправда...мир устроен так...как его мы устроили...он построен человеческими руками....проблема в другом....коллективного бессознательного больше ...значительно больше индивидуального.....
вот я и представилась


знаешь, ошибается всякий, никто от этого не застрахован..... но

175558273
это мая аська.... кому охота можете стукнуться буду рад !

я постоянно нахожусь в дурацком положении...меня это радует...столько нового узнаешь о себе и об окружающих...отсюда начинается познание себя и мира...видишь новые грани...сначала неловко...потом принаравливаешься....захватывает до пят души.....

познание себя и людей помоему инетереснее в общении или наблюдении..... ну покрайней мере для меня...... всех людей видно насквозь, главное приглядеться и понять это... разглядеть черты характера можно и в поведении, по походке много можно чего сказать.... по глазам ввообще можно прочитать всё что угодно если есть желание....... покрайней мере у меня получается.... но не всегда.... и не со всеми.... есть девушки глаза которых выражают много чего сразу и не всегда по ним можно определить что думает она и как к тебе относится.... есть такие загадочные люди.... к сожалению..... а может и наоборот к радости.... я знаю уже четверых девушек за всеми ними я ухаживал..... и как бы не с одной не встречался... просто потому что я так и не понял чего они хотят... вернее за одной я до сих пор ухаживаю......
познание себя.... это вообще инетерсная штука.... обычно это происходит в экстримальных ситуациях..... и я одно понял практически точно..... я полнейший пофигист если не сказать хуже....... чесно говоря мне почему-то стало просто на всё пофигу.... практически всё.... иногда бывает... например покушать хочется и то забиваешь..... или девушку......
да и вообще..... всё как-то надоело.....почему-то нет радости от жизни...... вроде новые открытия в себе и в окружающих людях должны как-то ну не знаю... увеличивать инетерс к жизни....... но пока этого не наблюдается........ интересно конечно что-то позновать новое в людях.... но редко попадаются по настоящему интересные люди..... и достойые общения поддержания связи..... в большинстве своём люди примитивны..... и сними не интересно...... причём привсём трудно найти человека который поймёт тебя и раделяет твои взгляды..... не потому что ему нужно добиться этим моего расположения например а вообще.... наши взгляды совпадают... пусть не вовсём..... но хотя бы в половине......

но.......... но...... видно так устроен мир...... в котором я живу...... и ничего не поделать.... ничего не изменить кроме себя в этом мире... но изменить мир не удастся никому и никогда!

не в моих правилах заигрывать, но говорить свое имя...его нет у меня..честно...произнесу я его или нет...ничего не изменится....хотя ваш ответ натолкнул меня на некоторые размышления (раз вы не догадались кто я)...дело не в этом...сражу скажу - мы не знакомы. по поводу слов моих....надеюсь то, что вы сказали с пьяну не изменилось? в плане вы продолжаете за нее бороться? надеюсь будете....говорю это потому, что всегда сама делала первый шаг для достижения цели и было приятно, что хоть один представитель мужского населения все-таки сорганизовался...вот откуда столько радости.
к сожалению мне не дано знать в каком состоянии вы пишите свои дневники....и сейчас (не в обиду будет сказано) я рада, что не знала.

ну.... разве это заигрывать..... не хочешь говорить имени... не надо.... впринципе это твоё дело, но чесно говоря я не догадался кто ты , не умею....... могутолько предпологать..... и по одному признаку так сказать..... ты меня на вы называешь.... а так только одна девушка называла меня всегда под ником Fick случайно не ты? если конечно я правильно написал ник!
блин.... когда я пьяный, мне легче признаваться в чём-то... еслия трезвый что-то пишу особенно в дневнике! просто легче выдавливать из себя мысли , признаваться в чём-то.....
просто напросто я делаю первый шаг если уверен что это не безнадёжно! потому что не люблю когда ошибаюсь.... не могу забыть прошлое так сказать... неудачи и разочарования.. не могу сказать что комплекс развился из-за этого.... нет! просто некоторая боязнь что окажусь опять в дурацком положении хотя ничего нет дурацкогов открытом проявлении чувств.... но если это безответно...... чтож.. просто обидно...... да иногда зная что делается всё это не потому что тебе именно этого хочется а потому что просто делать нечего или ещё чего...... например хочется переспать с этой девушкой..... отнашения не на день... но ради постели.... не ради чего другого.... или всего вместе......

Сегодня встретил друга, приехавшего из моего города, эх, чесно говоря мне показалось что он был в Питере со мной всё это время, и я просто не замечал..... не было ощущения что я по нему ооооочень соскучился... хотя очень рад видеть и блин всё-таки он мне родной человек.... и рад видеть всегда и везде... особенно в Питере где у меня почти никого не осталось..... сходили к нашей однокласснице...
пообщались сней.. погуляли.. сходили в Блиндональдс... прикольно.... вкуснонаверное.. но я там пил пиво.... и только потому что есть н ехотелось... было очень жарко... да и денег всё-равно не было у меня на еду.... а пиво дёшево и сердито...... прикольно провели вечер.. я боялся что всё будет по другому, поправде говоря хотелось ещё на лазеоное шоу посмотреть, но устали сегодня до жути... ноги болят.. по городу весь день мотались... это ужасно....... но с другой стороны прикольно :-) показали хоть немного город.... да и вообще сам хоть вылез в центр... щас вот решил пере сном пообщаться с народом... да и с Тольяттинскими тоже правда не знаю где сегодня спать.. друга положил на свою койку..... :-( обломали с поселением моего друга в хорошее место... блин.... да впринципе мне не впервой на самом деле... но всё же неудобно получается.. если он узнает что я не спал эту ночь или спал в клубе например как обычно это получается..... если кто-то у меня ночует..... вот.......
блин...... пива попили... ну и поговорили нормально... вернее я высказал что думал по его вопросам!
блин.... как-то не знаю.. что-то не то..... а что надо выяснить и решить эту проблему..
но не знаю как...... буду думать......

хех.... что такое идеальная жизнь!? кто может сказать это? кто может описать правильно? с точки зрения всех! никто! потому что для каждого своя! для каждого! идеальная жизнь..... эхххх.... да что это такое вообще.... жизнь без трудностей!? да это же не интересно! не интересно жить зная что у тебя всё будет хорошо всегда.... это тоже самое что мой отец работает на заводе.... он знает что каждый день кроме выходных ему надо идти востолько-то на работу и востолько-то он вернётся, и то что ему нафик не надо что-то , то к чему люди тянутся годами например к власти и многое другое..... он живёт тихо и спокойно.... после моего рожедения всё стало так... пусть трудности с покупанием машины , но это не сравнимо с тем что например нечего кушать..... просто нечего..... да и это не главное..... многое не главное в этой жизни.... самое главное как мы кней относимся и что мы от неё хотим..... ну и как собираемся этого достичь конечно.....
всё зависит от нас.. например я не хочу куда-то лезть в политику.. потому что знаю что всё-равно я там ничего решать не буду! за меня уже давно всё решили те кто давно туда пролез..... и с моими грандиозными планами никто счетаться не будет... даже если это поможет многим людям..... к власти тянутся те кому нужно много денег.... а мне этого не надо.... деньги не главное в жизни даже их количество.... конечно теперь в нашем строе поменялось многое у нормального гражданина нашей страны нет возможности купить квартиру или как-то её получить как это было раньше...... остаётся только надеяться на наследство..... и всё.... ну или как-то нечествным путём что-то предпринять.. потому что чесным никак этого не добиться..... на 7-мь тысяч в месяц можно только жить и даже откладывая накопить на стоимость кв. можно только к старости если повезёт..... а цены скачут... жизнь идёт.. семья и многое другое...... потребности ростут........
мдя.. что-то я не туда залез.. просто много мыслей самых разнообразных.... стараюсь жить одним днём.... но иногда задумываюсь что со мной будет потом!? через несколько лет например! планы строятся... но... но.... но.... много разных но....
в нашей стране неизвестно что будет завтра.... а думать что будет через три года....
так это вообще не серьёзно..... пьяны бред короче всё это.....