для любителей музыки!
самая реальная ссылка...
сам качаю альбомам....
вот она..... совершенно бесплатно! :)
хыыыы.....


http://3mp3.ru/ru/song

После того как парикмахер дважды порезал клиентов бритвой, тот просит воды. Парикмахер выполняет его просьбу и спрашивает, не попал ли ему в рот волосок. - Нет,- отвечает клиент,- я хочу проверить, не протекает ли у меня шея.

Билла призвали в армию. Окулист спрашивает у него, что он видит на карточке. Притворившись, что у него плохое зрение, Билл говорит: «На какой карточке?» Тогда врач показывает ему ручку от метлы, и Билл утверждает, что видит карандаш. Его, конечно же, признают негодным к военной службе. На радостях Билл отправляется вечером в кино. Когда фильм заканчивается и включают свет, Билл с ужасом обнаруживает, что сидит рядом с окулистом. Он наклоняется к нему и спрашивает: «Вы не подскажете, это автобус до Антверпена?»

В пятницу вечером, вместо того чтобы пойти домой, мужчина отправился с друзьями в пивную, и они уговорили его поехать на рыбалку на все выходные. Когда в воскресенье вечером он, наконец, вернулся домой, потратив всю недельную зарплату на наживку и пиво, жена, разумеется, стала метать гром и молнии. - Как бы ты себя чувствовал, если б не видел меня несколько дней?- закричала она. - Меня бы это вполне устроило,- ответил он. Прошел понедельник – он ее не видел. Прошли вторник и среда, в четверг опухоль немного спала, и он смог взглянуть на нее краешком левого глаза.

а вот это мне прочитать дали.. девушка написала...
очень хорошая... :)

Эстер с явным интересом разглядывала лежавшего перед ней младенца. Он барахтался в
своей колыбельке, с торжествующим видом перебирая пальцы на ноге и особенно
сосредоточенно разглядывая тот из них, который торчал под каким-то странным, отличным
от остальных углом. Наконец, когда это обследование ему наскучило, он резко
перевернулся на живот и попытался подползти к самому краю кроватки.
Эстер не умела улыбаться и все же ощутила внутри себя приятное, теплое сияние, когда
слабое движение внутри её чрева вновь наполнило о близости долгожданного свершения.
Её захлестнула волна спутанных и смутных воспоминаний момент экстаза, последовавшая
за ним неясная печаль, и вот теперь близость родов. Все это невозможно было выразить
словами или хотя бы облечь в форму мыслей, но внутри ее естества бушевали эмоции. Она
снова опустила взгляд на младенца. Скоро, говорило шевеление в ее животе, скоро она+
Чувства ее обрели форму размытого образа, суть которого она никак не могла ухватить.
Младенец неловко повернулся, и булавка, скреплявшая края его подгузника,
расстегнулась. Острый укол и пронзительный плач. Через пару секунд распахнулась
дверь, и в комнату впорхнула встревоженная мать.
- Милый мой, бесценный+ малышка зовет свою мамочку? Она подняла его на руки и прижала
к груди.
- Смотри, Эстер, какой глупенький этот маленький мальчик. Кричит, зовет мамочку,
когда Эстер здесь, рядом. Неловкое движение рукой, край пеленки подвернулся и вот
булавка вторично вонзается в нежную кожу, после чего женщина, наконец, обнаруживает
причину столь звонкой жалобы малыша. Материнское сердце переполняется искренним
раскаянием.
- А, так вот в чем дело! Плохая мамочка уколола свою дорогую крошку? Вот, вот+
Казалось, что словам не будет конца.
Эстер стало немного нехорошо.
Вскоре начались и первые боли, а потом их сменила радость родов. Легко сбиться на
циничный тон, говоря о собственном характере материнской любви, однако природа
неизменно утверждает его в тот самый момент, когда на свет появляется новая жизнь. И
по тому же жребию судьбы, как только после первого вздоха эти жизни отбирают,
откуда-то подступает чувство безмерной горечи+
Прошло некоторое время, прежде чем Эстер вновь посмотрела на младенца, только сейчас
в ее сердце уже затаилась зависть. Его мать продолжала возиться с пеленками и
одеялами, даже не догадываясь о том смятении, которым было охвачено все естество
Эстер. Наконец, женщина вышла из комнаты, и она осталась наедине с ребенком.
Эстер легонько сглотнула. Воспоминания о былом экстазе растворились в небытии, и их
место в мозгу заполнили блуждающие неясные мысли. Она очень хорошо помнила ощущение
боли и последовавшие за ней крики новой жизни. А потом эта радость внезапно
оборвалась. Она не могла понять сущность смерти и то, чем та отличалась от жизни,
равно как и то, почему после нее в сердце всегда остается черная, непроглядная
темнота. Но если бы даже эта женщина, только что вышедшая из комнаты, спросила ее об
этом, Эстер и в этом случае не проронила бы ни слова.
Но теперь она знала, что такое ненависть и злоба.
Младенец начал радостно вскрикивать. Ну, что ты, словно говорил его взгляд, не
грусти, Эстер. Не знаю, почему тебе так невесело, но ведь жизнь прекрасна, а потому
не надо печалиться. Скоро ты обо всем забудешь так же, как и я. Смотри, какая у меня
большая нога+ Я знаю, что мама может иногда сильно разозлить тебя. Меня тоже. Иногда
это случается. Ну, хватит, Эстер, забудь об этом. Ведь я же тебя люблю, разве не так?
Разве тебя это не радует?
Эстер бесстрастно и невыразительно посмотрела на младенца, и он, отвернувшись,
принялся исследовать подушку.
Без всякого предупреждения ненависть захлестнула всю ее целиком. Внезапно до нее
дошло, что именно она хочет сделать. Повернув голову в сторону двери, она внимательно
прислушалась. Ни звука. Потом снова посмотрела на младенца, пристально вглядываясь в
его ужимки. Она все еще не знала, как именно сделать это, - лишь чувствовала, что
хочет именно этого, да так, как, пожалуй, ничего не хотела за всю свою недолгую
жизнь.
Попка ребенка взметнулась ввысь, закачалась из стороны в сторону, пока сам он изо
всех сил старался протиснуть голову между прутьями ограды кровати.
Между губами Эстер показался кончик розоватого языка, а сама она чувствовала, словно
что-то давит ей внутри горло. Она двинулась вперед, затем резко остановилась.
Почувствовав, что голова у него слишком большая, ребенок отпрянул назад и завалился
на спину.
Он уже собирался поднять вверх ноги и даже прикоснулся к ним ладонями, когда его
взгляд столкнулся с взглядом Эстер. Из груди младенца вырвался резкий сдавленный крик
и в это мгновение она прыгнула ему на грудь. Крик перерос в вопль. Дрожа от
переполнявшей ее ненависть, Эстер, как безумная, принялась рвать маленькое тельце.
С шумом распахнулась дверь, и в детскую вбежала мать ребенка. Эстер металась Читать далее...

прочитал в одном дневнике... не здесь... на Дамке...
очень понравилось, да и как бы... обидно немного...
короче читайте... :

Возвращаясь из школы, подошел к остановке.
Там лежала старуха в снегу.
С ней был нищий старик в облысевшей шапчонке,
Рядом кто-то в пальто на меху.
Дед о чем-то мычал, он с трудом говорил,
Он открытку показывал всем.
Я открытку блестящую взял и открыл,
Понял все я и сделался нем.
Старичок, на старуху роняя слезу,
Говорил: «Вот, поздравили вдруг...»
А в открытке: «Почтенный всегда ветеран!..
Дорогой уважаемый друг!..»
Здесь был пропуск, и вписано имя небрежно.
«В этот день Вас поздравить хочу...
Поздравляю сегодня любимого нежно...
Президент.» Подпись... Штамп... Я молчу.
В этот день одинокий, бессильный, разбитый
Здесь стоит и качается Он.
...Я уехал без сил. Жег меня незабытый
Президентский плевок-поклон.

(с) А. ИЕШКИН

хм... нет.. это не чувства и не что-то в этом роде... :)
это каток! :) просто напросто...
наконец-то за последние 4,5 года я сходил на каток...
нет.. вру.. за последние 3,5 года..
и всё же... так непривычно....
осваивался больше 30-ти минут,
да и вообще как бы, ноги не те стали, надо разминать!
надо тренироваться , чаще ходить...
но вот на улице опять потепление, незнаю.. зима подходит к своему логическому завершению.... и всё же, надежда есть! :)
что ещё разик успеем покататься...

глазам не поверил когда Маша пришла
в клуб и позвала на каток....
(зарплату так и не дали... :( )
пришлось резко искать денег по общаге и идти...
нет.. идти не пришлось.... всмысле меня никто не заставлял!
наоборот... быстренько так собрался и прилетел...
давно хотел сходить , посыпать каток своим старческим песком! :)
а темболее с Машей... думал что будет возможность поговорить...
но сам не стал начинать, да и вообще опять казус такой....
как пологается заплатил за обоих.... а когда пришли домой
(позвала на чай.... после прогулки....)
попили чаю и я собрался уходить, она пыталась
мне дать денег, которые я потратил на каток...
обидно.... очень даже.... у меня на самом деле слов нет....
я не ожидал.....
правда сам виноват... она нечаяно услышала разговор с моим другом....
он сообщил что денег сегодня не будет и на этой неделе тоже...
а будут только во вторник.... (хм.. как до него дожить-то!? )
и вот она решила.... хотя зря она так, ведь знает что дене не возьму...
знает, я уже об этом говорил.... говорил и не один раз...
а что поделаешь!? понимаю хотела как лучше....
но и я хорошь... сказал что не возьму и ушёл....
парвда она знала что меня ждут и что мне надо идти...
и всё же...
да ладно... фигня.... на катке зато было супер!
ну почти... ещё бы вспомнить как кататься надо и тогда вообще офигенно!:)
да и плоскостопие моё дурацкое.. :(
но фигня... сам летал и ещё Машу катал! :) правда так неуклюже получалось...
но прикольно и весело.... мне так кажется...
ээээххх... побольше бы таких дней...
вот хотел её завтра вкино позвать... но не судьба.. :(
хотя посмотрим... и вообще.. блин.. маслиничная неделя как-никак...
надо блини и всё такое делать.... а я тут блин... :(
ладно.. буим думать! что-нибудь придумаем!
на это я мастер.... денег найду всегда и везде.... хотя блин тоже не факт..... :)
и всё же клёва когда никто не читает то что ты пишешь!:)
супер.... спасибо ребята.... могу теперь писать всё небоясь...
ууууухххх растудрить её тудрить! :)

Хм... как-то с нетерпением ожидаю завтра...
может меня обрадуют....
уже культ-программу придумал...
если всё получится...
хотя загадывать рановато очень.. :(
потому как у меня всегда ничего не получается...
или меня не радуют, или девушка не может в этот день пойти...
или я не могу... да и вообще... заебало всё...
опять сегодня прятался...
опять сегодня наорал....
опять грузился сидел....
опять вот щас пить буду....
опять вспомнил Кирюху....
опять вспомнил наш класс....
опять.... опять..... опять....
хм.. странно как-то... даже и незнаю....
опять пол дня думал про Машу...
и вчера тоже..... весь вечер....
и вообще...
всё представляю как могло бы быть и как может быть...
да и вообще.... блин.. надо было поругаться что ли....
чтоб не чуствовать себя таким идиотом...
хотя наверное ещё больше бы себя грыз...
блять... вёл себя как дурак...
нафига напился и пошёл выяснять отнашения....
вот нафига? блин.. могло бы быть всё намного лучше...
намного! а я как обычно всё испортил....
так бывает сомной.... вернее у меня...
многие знают об этом....
например НАстя.....
самое главное... :) наконец-то тут никто не отмечатеся... хыыы..
наконец-то перестали читать эту чушь....
и всё же... блин... мои мысли
еслиб я езё делал так что бы они воплощались....
воплощались во что-то осязаемое....
боюсь обидеть людей.... но получается так, что обижаю ещё больше....
больше чем могло бы быть до этого....
не маразм ли это с моей стороны?
я думаю что маразм.... и идиотизм...
и вообще...
опять же.. вру... знаю что ложь всплывает...
всплывает всегда.... и везде....
особенно когда её не ждёшь...
и вообще...
всё ною и ною.... мол не получается....
не выходит...
не могу....
не смогу...
не хочу...
не надо...
а пробовал я добиться этого!?
вот спрашиваю себя....
пробовал ли сделать так что бы не думать...
не гадать... не ломать голову.....
а сходить и узнать.... настоять...
если вижу по глазам что я должен сделать...
так не думать : парвильно ли я понял!?
а делать.... делать так как вижу....
пусть будут ошибки... но на них же учятся люди!
именно на собственных ошибках....
а если их не совершать а находться в прострации постоянно
довольствоваться самым малым.... разве это полноценная жизнь!?
нифига... сам себя обмагывать я привык...
помнится я даже говорил своим друзьям, что они живут в мире иллюзий...
и вот оказалось что я сам создал для себя её.... и живу вней....
внушив себе что это всё правда....
только музыка меня спасает от всего этого...
только она осталась реальностью.....
вот сейчас 5nizza прикольные темы такие....
да вообще.... музыка играет основную роль в моей жизни....
осталось только придумать как её совместить с работой....
даже незнаю.... :(
вот наверное и всё... на сегодня...
но самое главное, что после расставания я всё же почти не пью...
как обычно не больше 2х баночек джина... или пива... :)
и это есть хорошо....
ладно.... на сегодня и парвда хватит...
посмотрим что будет завтра...

ДА, вот и опять не дали денег...
живу за чужой счёт...
опять занимаю....
опять прячусь от кридиторов... :(
хотел сходить к Маше, подарков накупить...
и опять облом....
она уже не ждёт наверное..
хоть и расстались мы... но всё же...
я хочу быть сней...
спасибо Ир... ты меня успокоила, а то бы наделал глупостей...
что-что а это я умею... :(
и я для себя всё решил....
блин... ещёб врать перестать, надоело....
хотя даже не вру... просто не договариваю...
но и это почему-то считают враньём!
НАпример вот НАстя думает что я её обманул...
но я же просто не сказал ничего про Машу... вот и всё...
да и тоже.... у неё ведь уже муж почти... да и вообще...
я же просто не сказал... а она не спрашивала....
просто не спрашивала....
спросила бы - сказал наверное...
да это уже не важно наверное....
ПРости Насть...
очень редко прошу прощения... не люблю...
но вот как бы приходится... а что делать...
жду зарплату... чтоб расплатиться с долгами
и сделать приятное девушке...
и долго мне ждать ещё?
незнаю.... и никто не знает... к сожелению...
хм.. даже странно.... после расставания ещё ниразу не напился....
ну только втот день... хотя я тогда зарание напился и пришёл на
разговор уже в какашку.... и она меня поняла....
на этом спасибо ей большое....
не люблю разговаривать...
еслиб можно было просто молча всё понимать...
я понимаю.. всё написано в глазах...
всё видно... а вот другие люди... другие люди....
не все могут так.... или боятся просто....
может думают что не так поняли... да и я тоже иногда сомневаюсь...
но что делать... надо что-то делать.... в этом я уверен....
хоть деньги не главное, но всё же.... просто так идти кней и что-то говорить...
надо же сделать приятное..... я уже даже знаю что... но вот пока что нет
возможности.... а жаль... время летит.. :(
она сказала , что ждала меня ещё осенью...
да.. были две прекрасные недели когда мы жили в одной комнате...
общались... гуляли.... пили.. и всё это практически вдвоём....
но были лишь как друзья.... я знал, что она что-то хочет от меня...
но надеялся что... ладно... это уже не важно....
посмотрим что будет.... посмотрим как повернётся комне жизнь
какой стороной... но пока что она стоит комне попой... к сожелению....
буду пробовать повернуть лицом.... иначе мне тут делать больше нечего!
всё... хватит воспоминаний и нытья.... пойду стирать... буду приводить себя в порядок... кстати я подстригся! :) мне нравится... :)

Вчера поехал встречать свою девушку в аэропорт...
встретили.. оказалось что я не один, и нас даже не трое, а целых пять человек...
потом её брат устроил дискотеку вчесть праздника.... все напились...
Она знает, что ей пить нельзя....
и всё же начиналось всё хорошо......
потом начались приступы....
у неё бывает когда она выпьет....
оттолкнула меня и ушла.... как обычно...
блять... знает что пить нельзя и всё же....
ушла.... попросил её соседок уложить её спать...
попробовали... через 15-ть минут она опять танцевала...
меня потащила....
пробовал сней поговорить... не получилось....
опять приступ..... она не говорит чем помочь...
а я незнаю.... я не доктор же... и всё же....
потом ушла в комнату и там сидела со своими соседками и их подругами...
и я почуствовал что стал на пол кило тяжелее...
хуй на меня положили.....
я ушёл.... не прощался....
куртку оставил у неё, пришлось в старой сегодня на работу ехать...
понимаю... и я виноват... обманывал её...
но если нужно личение... блин.. да я всё сделаю....
не могу сказать что люблю её.... но привязался кней.....
ей досталось от жизни, да и я её не первый день знаю...
три года практически.... может даже больше...
и всё же..... почему ничего не говорит.....
почему? она про меня всё знает....
не доверяет? может быть.... мне верить нельзя... и доверять тоже...
это давно сказали....
конечно это шутка... но всё же...
нет... язык за зубами я держу..... не в этом дело...
просто лезу во всё.... именно во всё...
хочу помочь....
причём лезу только тогда, когда точно знаю что могу!
и всё же... мы вместе... и она мне не говорит... причём не хочет видеть как она мучиется.... я знаю что могу помочь..... может я не парв.. может это не излечимо...
и всё же.... почему мне нельзя об этом сказать!? почему?
почему она пьёт, когда знает что ей нельзя?
конечно.... хочется чцвстовать себя полноценным человеком...
но блять... ну нахуя себя губить!? зачем?
от этого не станет легче... быть как все .... быть в стаде...
все пью и я тоже хочу.... я хочу расслабиться...
например я пью восновном когда мне хуёво....
да.. пью.... но я мужик..... мне можно.... у меня нервы не такие крепкие.... да у меня их почти нет.... а еслиб не пил, то сдох бы давно....
нет у меня способностей подругому смотреть на этот мир.....
слишком всё принимаю близко к сердцу....
и всё же....
я незнаю что будет когда я приду....
я ушёл не порощался сней..... ничего не сказал...
даже не зашёл кней....
и всё же... я её нивчём не обвиняю, но не могу понять одного...
почему она не может мне всё сказать!? почему?
почему она сказала, что была беременна от моего друга,с которым встречалась до этого и потом когда они расстались он не признал ребёнка своим... она была готова на свадьбу.... да и он раньше хотел....
да... были факторы....
но я точно знаю что это его ребёнок должен был быть....
она сделала оборт за свои деньги... я об этом не знал...
я всегда относился кней очень хорошо... она мне всегда нравилась и как девушка и как друг и как человек...
да... мы разные люди... и всё же.... почему так!?
кто может сказать!?
завтра пойду на разговор.... но сегодня пью...
ещё литр джына остался.... всего литр... нет. вру.. меньше... примерно 700гр
и всё же.... почему она не может мне сказать!!? стыдно!? страшно!? боится?
не понимаю....
я хочу быть сней... она хотела покрайней мере быть сомной....
сейчас незнаю...
да.. у меня ничего нет...
да... никаких переспектив...
да... распиздяй....
да... эгоист последней стадии....
и всё же.....
я весь её... что она скажет, так и будет...
ну почти всё.... при всём желании курить я не смогу бросить
прям сразу.... смогу , но пока что это будет позже....
всё чаще задумываюсь о суециде....
родители не простят... да и сам не готов...
не было бы родителей... может давно бы уже...
и всё же мы лгких путей не ищим!
блять... хочется ругаться.. прыгать... ломать столы... стены...
бить головой об стекло......
но не могу... мне иногда кажется что я самый спокойный из большинства людей окружающих меня....
пофигист с одной стороны и сволочь с другой....
прости меня Маш!
за всё...

Спраздником Вас люди добрые!
С днём Святого Валентина!
это помоему самый приятный праздник,
вернее один из самых приятных, хоть и не выходной день, но всё же! :)
Дарите любимым свои признания, и будете одарены тем же!
Любите и будете любимыми!
Если Вы конечно в это верите!:)
Вот я наприме бывает даже верю! :)
и всё же... с ПРАЗДНИКОМ! :)
всего Вам самого наилучшего.
А я попробую претворить в жизнь, то что задумал... :)
надеюсь хоть частично получится!

Да, давно их не было... Если Количь всё устроит, будет встреча группы...
вернее её остатков, некоторые уже не учатся и сними связь потеряна.. :(
к сожелению, даже как-то немного обидно, хотя я там мало скем общался,
а скем общался те учатся до сих пор! так что всё впринципе нормально...
но возникает часто желание быть вместе с группой, хотя этого уже не будет...
учиться я сними не смогу! :( уже никак не получится! к сожелению.... хотя если мне пару тысяч зелёных, то всё возможно, можно и это устроить... :)
но блин... где взять такие деньги!? где?
даже и незнаю....

Что-то именно сейчас вспомнило, как мы с Количем (TJAMP) ехали домой на электричках, от Питера до Тольятти, вернее до Сызрани доехали, там на машине... но всё же весело было... так потянуло опять прокатиться, даже хотя бы до Москвы, но дела.. дела...
даже незнаю, хотя бы на поезде, очень люблю на поездах кататься!
Домой, из дома, люблю путешествовать...
и всё же.. всё уперается в одно, нет.. в две вещи... нет денег и времени!
Много надо сделать, да и домой ехать сейчас нельзя! за что обидно, родиетелй больше года не видел! ужас... а что делать!? на встречу выпускников не ходил уже второй год...
даже незнаю...
и всё же... сколько раз я ездил в Москву? да много... когда ещё девушка там была моя.. сидишь дома... делать нечего... пошёл занял денег если нет и на вокзал...
а помню как должен был друга встретить в Москве.. пришёл на вокзал а билеты только на купе... прыгнул в электричку и поехал... в Малой Вишере в баре с курсантами просидели всю ночь...
прикольно... познакомились.. взяли водки... тоже ехали домой и билетов не было... утром сели на эелектричку и дальше... а потом я сел на Юность и доехал... от Балагого кажется... до Москвы.. надо было быстрее уехать..
и потом два дня бухания в Москве.. даже три.. :) прикольно блин... потом правда на поезде поехали обратно, но всё же..
было весело...
да и вообще.. от кондукторов бегать прикольно, всегда есть шанс что дверь закроется и останешься часа на 4-е а то и на всю ночь в какой-нибудь деревушке где и впомине нет зала ожидания...
зимой... уууххх...
а вот с Количем так прокатились.. 3,5 дня добирались, и ещё 1,5 суток в Москве на вокзали провели.. ждали билетов, так и не дождались.. по шпалам 10-ть километров пешком... лето.. жара.. попить нет.. вокруг лес... а мы прём! с вещами... и ещё фанаты шли снами.. но у них вещей ноль да и вообще... тоже прикольные ребята...
ехали в Самару на матч Крыльев Советов с ЦСК кажется.. непомню точно..
эээхх.. с Колькой иногда выпьем и начинаем вспоминать! :)
молодой ещё был... а щас уже стариком себя ощущаю... 20-ть лет всего.. но всё же... прикольно было раньше.. никаких забот... а сейчас
ладно больше не буду... о грустном.. :)

- Алло, Петров на Проводе??? Как нет, я же ещё вчера приказал повесит!!! :)

курил Петров славно!!
ВЫкурит одну сигареткууу, посидит-посидит - и за другую берётся.
Ту посмакует, до фильтра додымит и третью достанет.
Так и стал Курильщиком в семь лет.
А уж пьяницей он стал намного позже..... где-то в третем классе.. :)

Вёс-таки сильно магия меняет человека, - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник
:))) ну больше ничего в голову не пришло! :) что я могу поделать....
Когда-нибюудь и на нашей улице Бритни Спирс прилипнет руками к забору!!!!
вот тогда и порадуемся!!! :)

если ты и нашла этот дневик.. то написала бы столи... а то читаешь... и прям незнаю... как-то неудобно.. ты и так тут прочитала много всего..... :( не того что надо! воть.... ну для тебя... ты уж прости что так получилось всё... чесно....
на самом деле мне очень стыдно.... мне было стыдно когда я всё это делал..
просто нам дуракам блин... сама знаешь.... ничего поделать не могу ссобой...
не знаю чего хочу... да и вообще... назнаю что, где и как...
но скажу одно, таких девушек как ты я ещё не встречал....
парвда... мне стыдно за то что я такая сволочь...
и тебе делаю только больно.... правда...
не хочу делать плохо... но получается....
врать... врать не могу... ( могу не договаривать....
да это ты сама знаешь... но тебе врал блин.. :( что обидно....
ты мне очень нравишься, но кроме этого я тебе больше ничего не могу дать!
прости.... :( меня может посадят скоро или в армию заберут...
зачем тебе это надо!?
или помру.... кто знает...
я тебе уже гвоорил что это всё ради тебя!
и только ради этого всё это!

надо короче убить этот дневник нафик....
Люди, как вы можете читать этот бред идиота?
я не понимаю.... эээххх...
ужасть....
думал анегдот написать чтоли...
да что-то в голову ничего не приходит....
хм... и вообще, надо мыться.... и уже как бы давно... меня там даже ждут! :)
но к сожелению не в душе, а дома.. где есть душь!!!! :)

вы уж ребята простите... фигню я тут пишу... одну сплошную фигню...
да и писать не умею.. хоть раньше было такое что любил,
даже стихотворения сочинял.... но время идёт, стал чёрствым и при всём при этом идиотом полнейшим....
дипрессия не покинула меня....
вчера смотрел фильм.... не помню как называется, но у главного героя было три друга... таких супер глюков.... боюсь у меня тоже скоро начнётся....
начнётся и параноя, хотя такое уже есть...
так что как бы.... вот....
удачи всем... вы уж не серчайте...

незнаю, сижу песенки качаю...
фильм может посмотрю щас какйо-нибудь..
на Дамке сижу тоже.. и вот тут.. короче фигнёй занимаюсь.. :(
скучно.. и обидно что как-то всё не так идёт, не так как мечтал и хотел,
чего-то пробовал добиваться, но потом вообще перестал.. даже на работу стал ездить редко... за что на себя очень злюсь.. да и денег нет чтоб ездить...
хренова как-то...
дошло до того что на Новый год девушка сама предложила быть сней...
а я дурак вместо того что бы отказаться (по своим причинам...)
согласился...... правда вот ещё не разобрался с девушкой которая была раньше но с которой мы расстались.... но блять.. короче всё запутано... короче гвооря у меня получается две девушки.... :( да хрен знает... я стараюсь сними не встречаться по мере возможности... как можно меньше времени проводить вне...
но не получается... и вот не был 4етыре дня у неё так вчера пришла... достала меня всё-таки и обиделась на меня и вообще как бы.. наговрила много всего в мой адрес.. хотя я знаю что я сволочь... но блин.. обидно что это видно по мне вот прям так.. :(
хрень какая-то... короче говоря....
а самое тупое что я много денег должен... уже больше 15-ти штук...
но из них надо срочно отдать 5ть... а что делать незнаю.. :(
должен обеим своим девушкам и брату одной из них.... да и вообще уже половине общаги должен... пиздец.... а зарплату получу недели через две с таким темпом работы... :(
я ебал этот мир весь....
вчера нажрался и пошёл гулять до Пионерки... после разговора с Машей,
прогулялся, чуть не заблудился нафки.. по прямой идти надо было а я дурак не там свернул....
короче маразм.... хрен знает... не так я себе представлял всё....
надо искать денег... надо 5-ть штук на завтра.. или хотя бы 3-и... а где взять!?
незнаю.... хоть режте меня... хотя бейте.. хоть в попу ебите.... ненайду.. :( а Маша послезавтра улетает домой на каникулы.. деньги надо отдать и ей и её брату...
за что я такое чмо!? какого хрена.. уже думаю долги раздать и в армию...
там из меня сделают человека... может быть.... а может и нет.. может идиота ещё большего.. кто знает.... посмотрим. подумаем... что да как...
даже незнаю.... ещё может друг уедет домой на большое количество времени....
тогда у меня работы не будет долго.... потому что блин с таким поведением как у меня меня мой начальник не возьмёт уже работать больше... :( это самое тупое...
хотели фирму открыть свою... но незнаю что делать...
надо найти где-то 5-ть косарей... а где их взять? где?
есть вариант.. но помоему он гиблый.... хрен знает... надо всё проверить...
да блять надо долги отдать сначала...

ну что вот и выговорился.... блин... стукнуться бы ещё об стену головой.. вообще будет замечательно.... вот только как бы даже незнаю..... легче станет!?
думаю нет.. только больше голова болит... блин... даже на пиво денег нет... :( обидно как-то... а хочется....
ладно пойду дальше музыку качать... а то как-то и незнаю... что-то надо делать.. писать надоело уже.. . :(

а вот и ДА! сказал я себе и после второй бессонной ночи попёрся на работу,
причём с одной работы на другую, даже как-то и незнаю, вчера там уснул, целых два часа спал, потом правда поехали ещё на стрелку, на которую опоздали на пол часа, ужас, хорошо не снами и не мы забивали, а тоб вообще попали, а так только на бабло обломались!
но всё же, пошли в бар и с горя выпили водовки, покушали там, потом пивком заправились тутже... пришли в общагу, я заступил на смену и тут же ещё одни разборы, причём позвали меня и ещё парнишек в качестве средней стороны чтоб беспридела не было, правда попросила неправая сторона, ну и конечно же они тоже проставились пивком, причём поставили их ещё на денежку, но это так должно было быть,
а то избили пацанов, толпой, одному на лечение только надо было штукарь.
Куда такое годится?
ну вот разобрались, а через 2,5 часа на работу ехать надо, нехочу, а надо блин..
чтоже это такое!? и ещё днюха у друга,
мля... ну что за фигня? почему так?
так ведь и сдохнуть можно нафик...
от перенапряга:(
ещё у соседа папа приезжает! блин.. сегодня день какой-то ужасный, что делать - незнаю!
посмотрим что будет, как будет, зачем будет! :)
жисть продолжается! главное не нажраться!:)

сейчас задумался..... вчера с Димокой разговаривал.... Ира знает оком я говорю...
он вчера скаал что заметил за собой.... было такое что два дня он не пил и его ломало как нарка..... и я вот сегодня заметил тоже самое за собой.... алкоголизм....
полюбому..... :( буз баночки Дэвила не могу уже.. просто немогу.... наночь надо выпить полюброму.... незнаю что делать... лечиться? хм... денег таких нет....
а может как бы попробовать не пить? незнаю... не смогу... наверное... привычка уже... даже блин... надо домой валить нафик..... да и то как бы... хрен..... непоеду... тут умру нахрен..... но не дома.... будет традиция..... Тольяттинские умирают в Питере..... не традиция... блять.... я тоже не выдержал..... опустился... всё...
в Брат"е 1 насколько я помню было такое вырожение... может не точно но всё же как бы... блин не помню... помню только то что большой город поглащает и разрушает.... и это правда....
Ир если ты прочитаешь это.... чесное слово , ты испортилась... характер не тот стал.... незнаю как объяснить... ты изменилась... очень сильно.... подстраивалась под жизнь.... это моё мнение.... а я не смог.... и не буду... пусть она под меня подстраивается под меня..... мне похуй.... совершенно... ты мне как была дорога так и осталась.... но всё же.... знаешь, мне не по себе....
я вот пить стал... Кирюха не дожил.....
пиздец короче... опять начинается.. пьяный пишу.... хоть и чуть ли не клялся что не буду пьяный писать.... но блин пришибло меня....
ладно заканчиваю.....
буду трезвый напишу....

блин.. фигня вышла... у Кирюхи оказывается 10-го день рождение... а я поднял народ.... взболомутил.. хотя как бы не втом дело что даже поднял.. просто кому-то бередил раны старые... да и себе.... хрен знает... перенесли на понедельник всё это... на 10-ое...... нехнаю что будет и как будет... но всё же....
что-то надо как бы будет придумать... хотя что тут думать-то.... незнаю...
но вчера всё же нажрались мы... дошли до того что стали пивом обливаться.. правда обливались только мы с длинным.. и вообще вчера на смех пробило всех...
было весело... так давно я не смеялся... обсмеяли всех.. каких-то девочек маленьких.. которые в клуб пришли.... пили рядом с клубом.... это вообще прикольно было.... блин.... просто сидели и глумились над всеми... смеялись...
эээх так бы всегда было... и днюху надо будет так же отпарздновать как бы... чтоб
было весело.... не грустно не поминки а именно день рождение! надо что-то придумать как-то постораться это сделать.... эээххх.. мнеб много денег повёл бы всех в клуб..... повеселились бы там... жаль только его уже нет рядом... очень жаль... ну ничего скоро все там будим.... и вобще все там будим..

С сегодняшнего дня я опять бомж... причём конкретный... кончилась халява..... можно так сказать... опять ночевать негде :( чтож.... буим искать... незнаю что получится.. но всё же как бы.... надо что-то думать блин.... надо как-то решать это всё дело... правда опять сами знаете во что уперается всё....
да и лень немного как бы.. но тут припёрли так сказать не по детски... :(
попросил людей как бы сделать мне полезное дело.. квартиру найти..... ищет щас народ.... эээхх... вот такие вот дела....
что тут ещё можно сказать....
да ничего....
вот сегодня буду пить пиво с пацанами....
а завтра водку.... завтра у Кирюхи день рождения был бы.... ему было бы 21-ин год...
блять.... я вроде спокоен, но всё же.... незнаю....
вот сегодня точно не напьюсь.... но завтра.... даже как-то страшно ждать завтра... незнаю... :(
Ир надеюсь ты в Москве как бы там справишь завтра! я думаю ты помнишь..... надеюсь на это как бы.....
на слезу прошибает от песни ЧайФ - С Войны...
сколько раз слушаю.. столько и хочется разреветься... обычно получается пьяным..
трезвым не позволяю себе.... может поэтому и пью... кто знает....
да хотя я уже давно не пил... давно....
но завтра.... да и как бы сегодня... не те дни когда нужно помнить о здоровье...
о трезвости....
и как-то надо это всё сделать наверное весело... в прошлом году не получилось....
вернее не совсем получилось.... завтра надо как-то это сделать.. незнаю как правда.... но всё же....
вот наверное на чсегодня и хватит!
Ир.... надеюсь ты помнишь!