ездил домой.. повидал одноклассников..
равда всего-навсего 5-ть человек....
из 30-ти... обидно немного...
справили помики по Кириллу...
с ребятами ездили на лкдбище...
там посидели... выпили...
ненавижу апрель... ненаижу...
всгда он приносил для меня и моих близких одни неприятности...
4-го числа у меня умерла бабушка... через 22-а дня погиб Кирилл...
я незнаю.. может год такой был?!
сейчас весокосный год...... гояорт что это самый страшный год... из 4-х..
потому что именно в весокосный год происходят всякая фигня..
но я даже незнаю...
хотя может и так...
родителям опять наврал, что учусь...
брата видел... племянников...
родного племяшку и двоюродную племянницу...
такие прикольные..
ещё хочу посмотреть в Орске у емня двойняшки.. пацаны помоему.. :)
да и вообще... хочу много чего сделать...
очень много...
хочу пить бросить... хочу нормально жить.. любить...
страдать..... чтоб это было всё не так как сейчас...
хочу чтоб было где ночевать... да и вообще... как бы..
больше ничего не хочу писать...
всё....

новая запись.....
да... вот... нажрплся немного...
всё бывает...
опять я сней расстался....
это должно навести на мысли...
пробовал с крыши...

но что-то как-то даже незнаю...
не получилось...
посидел и понял что хочется жить не сомтря ниначто...
она считает что я думаю о ней как о полной дуре...
да блять я хрен знает... никогда ничего такого не говорил и не показывал..
за что!? почему? перепила? хм... такого не может быть....
я перепил!? это тоже не мыслимо....
почему? да... недоговариваю я ей... многое... но ей незачем это знать..
окуда я беру деньги и вообще...
зачем? всё это гавно.. просто отстой...
я не понимаю..... да я сам тормоз многое что можно было сделать вчера я сделал только послезавтра.....
да блин, если бы я ей был важен, она бы поняля..
почему я её понимаю?
почему всё прощаю!?
потому что люблю....
а она значит нет...
что поделать...
окно не выход.. а всего лишь средство просмотра того что на улице..
стал сентиментальным... очень....
вот сейчас опять плачу.....
незнаю что делать...
если не придумаю, то тогда точно придётся применить окно, только в другом виде.....
прости меня Мама и Папа,
я вас очень люблю.... но.... так полкчается....

что-то хотел написать... но вот именно это то что сейчас в голове.. нет.. пожалуй не буду... потому что слишком это внутреннее такое... никому не говорил... знают это только три человека... и не хочу больше об этом никому говорить..
никому... даже девушке своей.. хотя она и так всё знает.. наверное..
она всё про меня знает... всё чувствует.. только не говорить..
правда иногда обвиняет что я ей ничего не рассказываю, но боюсь что вдруг она не про думает... и не догадывается про мои дела... может и правда оно так и есть!?
может на самом деле....
я боюсь думать что будет завтра... потому что я не такой человек....
и это знают все... это знаю я...
я не был никогда таким жестоким.. может конечно мир такой...
но сам стал за собой замечать, что у меня уже крыша едит...
мне стало трудно общаться с людьми.. хотя я и раньше мало разговаривал...
вообще мало... я думал много.. сейчас... что сейчас..
тупею... на самом деле... стал это за собой замечать...
трудно общаться... восновном молчу.. а её это раздражает иногда...
да и вообще... стал некоторых вещей бояться...
никогда не боялся ментов.. да и сейчас впринципе...
но сейчас я стал бояться пить.... боюсь потому что крышу может сорвать в любой момент... и уже такое было разик...
вчера ночью.... я и парвда стал жесток... очень... иногда готов рвать и метать...
готов убить любого.....
да.. кстати.... насчёт убийства.... чесно говоря... боялся всегда... да я раньше и бить-то не любил.. восновном защищался.... а об убийстве даже не думал...
нет.. я ещё конечно никого не пристукнул... но похоже надо будет.... есть один человечек..... который надоел не только мне...
заказать!? у меня нет таких денег... да и проще мне это будет сделать...
он и мне досадил немного.... но больше всего моим близким.. моим друзьям...
я даже иногда думаю что это он убил Кирюху...
правда незнаю.... оснований нет.... хотя... незнаю... это всё так тяжело вспоминать...
26-го будет уже ровно 2-а года как его нет... вернее не 26-го.... нет..... 26-го.. точно.. я помню весь этот день от начала и до конца.... и последующий месяц... как в тумане...... но всё же.... практически каждую минуту...
а тот самый вечер я никогда не забуду.....
Надежду Владиславовну на пороге его комнаты со слезами на глазах....
помню как мы все вскочили....
нет.. лучше не вспоминать.....
незнаю.... помню как пошли встречать Дядю Колю.... я думал что он приедет утром.. на первом поезде... и пошёл встречать его на вокзале....
сомной пошли все те ребята скем мы тогда пытались что-то сделать...
как-то помочь и себе и Кирюзе и Дяде Коле....
да что мы могли!? в чужом городе.... нас посылали откровенно...
ничего не добились... совершенно.. да показали передачу... да.. застыдили управление.... ментовку ту.... да какой застыдили.... им пофигу было...
наш участковый.... убил бы этоо толстого урода.... алкаша .... убил бы спасателей тех... замочил бы гаишника того..... всех к стенке.....
это их прямая работа...... а они.... сколько людей ещё погибло по их вине???
сколько?? их даже никто не наказал за это... даже выговора не было...
они просто смотрели как утонул человек...
бедные девушки на чьих глазах всё это было....
сейчас всё вспоминается как страшный сон...
а ведь это было рельно всё.... было всё реальностью в тот год и месяц... даже не один месяц... два месяца мы бились об стены головами..... два долгих и жестоких месяца.... как можно такое забыть!?
на моих глазах один за ругим срывались люди...... друзья...
двое чуть не покончили с собой.....
как можно забыть!?
да.. всё в прошлом.... но всё же....
каждый день я вспоминаю об этом... и каждый раз содрогаюсь......
это уже не стереть из памяти.....
помню как у меня глаза были на мокром месте....
сколько мы со Славиком выпили говна, что бы хоть на некоторое время забыться сном..... что бы встать утром и опять идти биться головой о железние наглухо закрытые двери....
помню когда приехал домой.... я там не пил.....
просто потому что больше не мог...
утсроился на работу.... и практически жил там...
забываясь за станком....
один раз сходили к Дяде Коле... с другом, посидели там... поговрили...
выпили.... съездили на кладбище....
вот денег до лета заработаю надо будет там поставить памятник... да вообще могилку поправить... его похоронили в могилу мамы...
спасибо большое Дяде Коле.... что он его отвёз на родину.... ему там лучше....
большое спасибо всем друзьям которые не оставили в трудную минуту....
большое всем спасибо.....
нет.. всё хватит....
просто уже не могу... незнаю.... вспоминать... надо но не так часто...
приеду.. там с ребятами вспомним...
я надеюсь тут ребята вспомнят... что да как надо.....
я им конечно напомню... и всё же...
конец.....

Насть, если тебе тяжело...
не читай мой дневник..
ты же знаешь, что пишу я это не тебе назло...
если бы я знал... вернее подумал.... да вообще...
я не думал что тебе так будет тяжело чиатть то что я пишу...
особенно когда рассказывал про девушку по аське недавно..
просто мне некому всё рассказать.. вообще...
я никому не доверяю.... а кому доверяю, да блин... просто пробило меня..
незнаю... прости... я только когда прочитал твои записи, тогда понял какую я глупость сделал...
я всегда знал что я игоист... (никогда не знал как это слово правильно пишется..)
так вот такие вот дела...
дурак я... ты это знаешь...
мне очень стыдно что я делаю тебе больно.... прости...
попробуй хотя бы...
я знаю что у тебя всё будет хорошо...
я это знаю, просто надо немного постараться и чуть-чуть подождать!
прорвёмся... ты же сама всё знаешь!
сколько бы я тебе не писал не советовал как и что можно сделать.. ты сама прекрасно знаешь!
помнишь каким я был!? сколько я пил? как я себя вёл!?
помнишь!? помнишь ты пыталась меня отучить пить!? и вот...
всё же я выплыл на поверхность.... и у тебя депрессия пройдёт... всё будет хорошо.... ты тоже найдёшь выход... найдёшь того человека, который будет тебя удовлетворять во всём.... и ты его полюбишь и он тебя!!! всё будет......
сам не верил когда-то... сам в петлю лез...
и всё же.... ладно.. я тебе много уже чего писал... ты сама всё знаешь!
главное бодрись!! вот и всё что я могу тебе сказать..... ты уж прости меня.. ещё раз повторюсь.....

кто не дома... не забудьте позвонить родителям, а кто дома, навреное поедут вместе сними на клдбище, к бабушкам и дедушкам....
к сожелению я буду дома только 23-го... а хотелось приехать пораньше... что бы успеть к бабушке съездить.. уже полтора года не был у неё на могилке....
а скоро 26-е... ненавижу апрель.... арель 2002 года... это самый злой месяц в моей жизни... потерял очень много... и даже ензнаю... прошло два года... уже не так тяжело... время лечит... но всё же... остаётся след...
я какой-то дурак стал.. никогда сомной такого не было...
что бы я полез пьяный драться!?? да не было такого никогда... если только меня ни начинают бить.. а тут... влез в драку... правда били моего хорошего знакомого...
но всё же... какой-то день такой.. никакой... что-то там не то....
девушка моя разбила пацану голову бутылкой...
что-то тут не так.. странно.. никогда такого не было... надо съезжать с общаги....
надо на квартиру... сделать себе документы.... и работать...
получать денег и копить на всё что мне надо будет....
и всё-таки хочу жениться....
даже прям и незнаю на самом деле... но всё же..
хоть и не готов я по сути... но всё же...
буду готовиться.. может что-то получится...
кстати... получается так... что даже незнаю...
может не с теми ребятами я связался...
но похоже и правда у меня другой путь...
не такой какой я себе думал...
но будим надеяться что всё нормально будет...
главное делать всё тихо и мирно...
сильно не светиться.... и тогда всё будет нормально.. главное всё с умом..
сначала 7-мь раз подумать, а потом сделать...

Она была совсем молода.
Она училась только мечтать.
И мать её жила не одна,
И отчим всё хотел приласкать.

Её тянуло больше к друзьям -
Друзья её считали больной.
Они бросали хлеб воробьям,
И поздно расходились домой.

Она уже не помнит сама,
Когда подсела на иглу,
Она давно "торчит" не одна,
Они ЕГО берут на углу.

В последний раз их общий баян,
Исполнил вальс исколотых вен,
Раздвинул этот мир по краям,
Разрушив их депрессии плен.

Она лежала на земле,
глазами целясь прямо в небо,
Так никогда с ней ласков не был
весь мир, кипящий на огне.

Холодной тенью в тишине,
Раскинув руки, выгнув тело,
Обняв огромный мир несмело,
Она лежала на земле...

Она уже не помнит сама,
Когда подсела на иглу,
Она давно "торчит" не одна...



с музыкой она намного инетерснее... если кто-то захочет послушать, моуг кинуть ссылку... так что как бы жду заказов... хыыы..

что-то мне всё это не нравится... а вот почему даже как бы и незнаю...
сегодня сделал одну глупость....
с одной стороны мог не делать.. но с другой стороны...
с другой стороны незнаю.... посчитал нужным сделать именно так и теперь знаю что это было неправильно и что я многое потерял за этот вечер...
нажил себе проблем.. хотя это фигня... но походу наднях уйду в запой....
что очень хренова... ооочень хренова... даже обидно....
пойду утром исправлять ошибку.... если соберусь с силами и с разумом согласую...

а я вот домой собрался......
так что как бы может и не свидимся больше...
а может и свидимся... но не очень скоро....
незнаю может и навсегда дома останусь.. хотя не хочу...
но ехать надо.. так что как бы удачи вам всем.. не поминайте лихом...
:)))

многое конечно упущено... но всё же... что бы это значило?
да ровным счётом ничего... я ей предложил пройти обследование.. она сказала что это дорого....
я сказал что деньги не проблема... она ответила что мол, лучше не знать что у неё.. пусть будет лучше так..
пройдёт... хотя я знаю что не пройдёт...
а я всё-таки люблю... а она нет... незнаю... как дурак...
и правда уеду я... возьму и уеду... просто тупо.. собиру вещи и уеду..
хотя нет... сначала поговорю.. если не согласится.. то точно уеду.. хотя бы до лета.. а там посмотрим что будет...
не могу так... не могу я быть рядом и просто сидеть... хочется обнять.. поцеловать...
когда у них ночую... всегда засыпает она первой... всегда... потом уже я вырубаюсь...
какой же я был дурак всё-таки... знал что она не равнодушна комне и всё равно... да что уж тут..
у меня всегда так... а что делать!? что делать!? да и вообще...
только одной девушке я смог стать другом... и она для меня...
я на всё для неё готов был... я её любил... но как друга.... именно как друга.. не больше не меньше...
как настоящего друга.. и сейчас люблю....
на всё готов.. но она в Москве... НАдя..
были дни когда она мне очень помогла....
правда мне тогда каждый помогал... все... для меня были самые страшные дни...
и я чем мог помогал... Ире... но Ира друг детства.. это немного другое..
я её тоже очень люблю... но вот НАдюха стала для меня второй девушкой в моей жизни.. которую именно как друга я ценил... очень ценил.. бывало мы сней разговаривали с вечера до утра... до рассвета...
она засыпала на моей кровати, а я сидел и смотрел на неё... в конечном этоге вырубался на соседской..
а она потом вставала утром и уходила по своим делам.. и так было часто...
а потом она уехала... взяла и уехала... и опять я один... Ира.. она где-то в городе.. у неё другие проблемы.. я по ней тоже скучаю.. но она изменилась... незнаю в хорошую сторону или нет... но всё же...
незнаю... ничего незнаю... знаю что мне нужна Маша...
она это знает.. но... но... незнаю... что она хочет.. не понимаю я её..
что вижу в глазах.. что виу по лицу... не пойму.. или да или нет... хрен знает..
что делать!? что!? незнаю...
поговорю... если нет... придётся уехать.. всё бросить и уехать...
незнаю куда.. думал просто съехать с общаги... но это не поможет..
нужен другой город.. другая обстановка... другие люди наверное даже..
незнаю ещё... посмотрим...
что будет... но я готов на всё...

встретил на следующий день её... хочет поговорить...
ну давай поговорим...
почему пьёшь!?
хочу и пью... я свободный человек.... сам себе хозяин...
тебе нельзя...
хм.. кто сказал!? врачи!? да пошли они... я сам всё знаю...
почему орал песни?
не было такого...
почему не зашёл!?
вы спали... Света сказала.. да и состояние не то было...
может больше не будешь!? хм... буду но не у вас на этаже.. прости.. больше не буду шуметь.. просто так получилось..
не хотел приходить.. больше такого не повторится...
а может пить больше не будешь!? хм.. нет.. вот этого обещать не могу...
может прогуляемся?
да без проблем.. пойдём...
да она уже поддатая была... а я как дурак трезвый..
поговорил немного со Светой...
она сказала что... да много чего сказала..
разговор на улице.. :
очём ты хотела ещё поговорить!?
даже незнаю счего начать...
ладно.. я начну.. мои друзья не так на тебя смотрят.. думают что пью я из-за тебя... пью.. хм.. пью и по этому тоже... но ты тут не причём.. дело вомне... поговорю сними.. да и вообще.. они ктебе нормально относятся... очень хорошо.. просто потому что ты им ничего не сделала плохого.. а то что у нас стобой касается только нас... вот и всё.. я поговорю.. никто не будет вести себя и смотреть на тебя так как на врага... обещаю!
хм.. не то.. не совсем то... ладно поговорим дома...
ладно... поговорим дома...
..... пришли домой... вышли с комнаты... сели у окна...
почему ты всем растрепал про свои чувства!? а я об этом узнала в последнюю очередь!?
я!? растрепал!? хм...
..... её доказательства того что растрепал... мои доказательства обратного...
я не привык рассказывать о своих чувствах.... никому.. даже лучшим друзьям... которых у меня не осталось.. почти не осталось... не привык.. по пьяни сказал.. одному человеку... вернее проныл.. просто взял и проныл.. потому что хотелось высказаться... но извини меня... я не ходил с транспарантом и мегафоном..... такого не было... знал только один человек... и всё.... больше никто!!!! за это я отвечаю.. может тебе этот человек и сказал... может быть...
что-то ещё!??
да.. зачем ты пьёшь!? твои друзья меня считают что я плохая... дура и стерва.. вот дочего довела бедного Стаса...
они так не думают... а если и думают... что я могу запретить им!? я им скажу.. я тебе уже сказал.. всё что происходит между нами касается только нас...
да опять получается что Стас хороший а Маша плохая... что не так??? Шурик на меня косо смотрит... что за фигня.. ты значит страдаешь а я нет!? я приходила к тебе в клуб... ходила.. каждый день тебя искала... по пять раз на дню.. как дура.. да надомной весь клуб смеялся... а ты? что ты? да ничего... незнаю..
а что я... что я... дурак я.... вот что.. мне было стрёмно что ты приходшь комне в клуб... а не домой например.. просто потому что у меня нет дома... просто нет его...
а мне было не стрёмно приходить...
Маш я тебя понимаю... но что было то было...
и ещё.. тебе не нравятся люди с которыми я пытаюсь что-то начать!?
нет.. мне вообще пофигу... мы же договорились что мы друзья... и как бы мне пофигу скем ты... твой выбор...
а про Колю зачем спрашивал!?
интересно было... просто он мне не понравился... его поведение.. я тебе уже говорил...
давай сделаем так : я сним не встречаюсь а ты не пьёшь...
Маш... давай так... я живу так как хочу а ты как ты хочешь... давай так??? мы же расстались.... встречайся скем хочешь.. я тебе слово не скажу... вообще... ниодного... буду молчать... хочешь вообще не буду приходить...
если конечно ты не хочешь меня видеть... ты знаешь что я хотел бы тебя видеть... и всё же... как скажешь...
мне уже пофигу... я всё равно уеду скоро.... совсем...
так.. нет.. всё-таки давай так договоримся... что я сним не встречаюсь а ты не пьёшь!!!?? давай.. я хотела бы что бы мы были друзьями... но если ты не можешь так... чтож.. жаль...
я смогу наверное... не уверен конечно.. но всё же... давай тогда ты тоже не будешь пить!? давай!?
нет... я буду.. мне можно!
нельзя тебе.. вот как раз тебе нельзя... и ты это знаешь прекрасно... тебе хуже чем мне... я выживу как-нибудь... а тебя мы можем в следующий раз и не откачать....
такого не будет...
ладно.. я не буду пить... а ты встречайся скем хочешь... вернее даже вот как... ты просто неузнаешь что я пью.. вот и всё... и тебе спокойнее да и вообще...
тогда я тоже буду напиваться... как ты...
а вот этого ненадо... у тебя здоровья не хватит столько пить...
хватит... раз у тебя хватило...
нет... не хватит.... я правда хочу быть стобой друзьями... вернее я хотел бы большего.. но раз не получается.. что поделать... надеюсь смогу как-нибудь... только я буду приходить редко вгости....
а вот этого ненадо... и как бы... ты можешь пить... но если снами...
хм.. ну спасибо и на этом... короче я всё понял... почти... ладно.. пойдём... там Света заждалась наверное уже...
неудобно как-то... буду каждый день приходить... пить не буду... и всё же ты станешь моей женой... я тебе это обещаю... Читать далее...

вечер... после того как нас обломали на работе
с выдачей з/п... злые и голодные приехали в общагу...
надо было протащить моего друга туда...
причём по чужому пропуску это не сделать...
его там знали...
ждём..
проходит она с парнем... здороваемся...
сердце в пятки... следующий.. и опять при мне...
зачто? зачто мне это!?
непонимаю... незнаю...
провёл в общагу друга.. поймал пацана.. занял денег у него
купил водки... выпил две банки джына перед этим и купил пива..
сели с пацанами... выпили этот жалкий литр на троих...
запил остатками джина... не хотел идти на тот этаж..
но тут сказали что знакомого парнишку с того этажа обидили...
надо разобраться..
пошли... нашли всех кого надо... разобрались.. всё по миру.. всё нормально..
и опять я оказался на том этаже.. опять на окне... опять ходил орал..
правда не песни.. но всё же..
вышла её соседка... попыталась уложить меня...
опять у них.. не получилось... я был вообще никакой потому
что выпил в одно лицо полторашку пива которую я ещё прихватил.....
потом меня увел... взяли пацаны под руки... и просто утащили...
я уже ходить не мог сам почти...
привели домой.. хыыы... кто кого привёл... до этого я разговаривал с соседкой..
один ушёл домой спать... второй остался дома , а я отпросился пописать...
и опять туда... разговаривать со Светой..
почти до утра болтали... почти... потом ушёл домой...
не помню... или спать или на работу поехали...
но пьяные кажется... и кажется в какашку..
после этого всё нормально (просто потому что я не появлялся там...)

хм.. напился.... непомню почему.... было 8-е марта....
подарок сделал.... и себе и ей...
нажрался в мясо.....
сидел у них на этаже.. (и чего меня туда понесло??)
на окошке.... орал песни..... хм...
меня сняли с него.. вернее долго пытались...
чуть не вывалился....
пробовали увести.. сопротивлялся....
дурак.....
вышла соседка её.... пробовала успокоить...
нифига...
пошёл искать кому морду набить...
ненашёл к сожелению... а тоб мне набили....
пошёл на окно....
пришла она... непомню что гвоорила....
а может и ничего.... а я продолжал торчать в окне и думать...
что будет если я прыгну на забор со штырями....
сразу сдохну или помучаюсь ещё.....
решил что не буду прыгать... жизнь прекрасна и начал опять петь...
хм.. вышла опять соседка и повела меня спать... уложила меня у них в комнате...
проснулся днём... на работу не поехал.....
открыл один глаз.... соседка : хочешь яблоко?
- нет....
- бутер?
- нет...
- воды??
- да...
попил.. оделся и ушёл...
всё было нормально...

её день рождение....
опоздал на 5-ть часов...
были проблемы + ездили за подарками...
приезжаю... рада.... подаркам тоже... почти трезвые(мы : я и мои друзья которые тоже приглашены...)
она пьяна.... пристаёт к какому-то пацану....
потихой напиваюсь и делаю вид что ничего не вижу...
мысли : зачем пришёл? чувствовал что что-то не так будет...
веселюсь... уже пришёл в норму.... не падаю но уже и не стою ровно...
ей плохо... уложили... откачали....
её парень зашёл в гавно пьяный... поцеловал её лежащую....
сказал что мол солнышко.... бодрись !!! взял пиво и ушёл....
выхожу покурить.... хм.... убил бы падлу... сосётся с бабой какой-то...
ладно.. праздник портить не хочется....
откачали её..... вывели подышать... девчёнки занялись ей....
опять приступ.... уложили....
не могу смотреть..... слёзы из глаз.. стыдно даже.... но не могу остановить...
сами льются....
выпил вожки... полегчало..... сижу рядом с кроватью... опять зашёл типоза....
поцеловал её... я думал она ему сейчас в лицо даст....
подумал... ещё раз - урою....
сижу рядом... она даже вроде уснула.... выключили свет....
все ушли дабы не мешать ей успокоиться....
я рядом с кроватью...
открывается дверь.. падает тело....
рям передомной....
спрашиваю : парниша, не попутал...
он не понял... начал наезжать...
говорю мол, есть своя постель?
где упал там и сплю , сказал он...
парниша.... это моя девушка.... ты уж извини, но или уходишь сам или уносят...
парниша понял и ретировался быстро... захватит ссобой пару пива....
не решился ухидить от неё... убил бы точно... да и сидеть за дурака не хотелось...
да и вообще не то настроение было...
она спит..... лёг у них.. рядом с её кроватью.. мне постелили...
утром встали... всё нормально.. я ушёл на работу...
разговор.... :
хотел спросить у тебя про этого Колю...
Что тебя интересует?
мне не понравилось его поведение...
мне тоже... всё нормально...
понятно....
а почему спрашиваешь? не нравится мой выбор? ты против?
нет.. это твой выбор... просто если честно говоря хотелось его урыть... нет не ревность... просто так не делают....
я знаю....
всё понятно...

хм... опять посрались....
можно конечно и так сказать.. а можно и подругому...

у человека проблемы со здоровьем....
причём большие.... преложил пойти на обследование....
не хочет... попросил больше не пить.... пьёт... недавно узнал что ещё и курит....
а главная проблема с лёгкими..... когда выпьет тружно и больно дышать...
просил не курить..... как об стену горох....
блять.... да я себя по кускам продам.... но денег найду на лечение...
сейчас почти нет ничего не излечимого.....
нет....
попросила : бросил пить... почти... пил раньше каждый день.... сейчас выпиваю раз в неделю не чаще.. и то не в стельку.... как обычно.....
почти бросил курить... почти... покрайней мере начал.....
и что же!?? для чего всё это!? мне нарвилась моя жизнь...
причём..... причём...
друзья.... знаю что нравлюсь.. сильно нравлюсь... это минимум...
она знает что люблю.. я знаю что люблю...
впервые за последние 4-е года да и может наверное впервые за 10-ть лет...
были влюблённости...
да и вообще... хрен знает....
иногда мысль такая возникает... что она крутит мной как хочет...
что я ей нафик не нужен вообще.... а с другой стороны....
очень обижается когда я не приходу в гости....
последние три недели каждый день у них.... иногда думаю пропасть дня на три...
не им назло.. а просто взять и куда-нибудь уехать...
только куда?
некуда.... к сожелению... вобще некуда....
да и тут я нужен.... друг у меня хороший есть.. он без меня тут не пропадёт... нет...
но всё же... тяжело ему придётся..... он в чужой стране.....
Хачик, как я его называю.... между нами... в нашей компании....
хотел ей подарить браслет золотой.... потом часы тоже золотые.. а теперь думаю.. а надо ли мне это?? думал может у нас что-то получится....
нет.... к сожелению... яж такой... дурак.... протормозил в своё время......
да и вообще по жизни тормоз...
но одного не пойму....
выпил немного... да.. хочется расслабиться...
но нафига, если знаешь что будет очень плохо, напиваться????? зачем!??
не хочется чувствовать себя ущербленным!? типа нет недостатков??? я знаю что мне нельзя что-то.... я этого стараюсь не делать...
да... мне нельзя пить и курить.... но блин... мне от этого не становится плохо каждый раз..... и вообще... я же бросаю потихой.... хоть это и отрожается в психике...
неустойчивая..... :( потому зачастую сижу дома и никого не трогаю.... а то всяка...
могу и лицо просто так разбить наверное...
хотя никто не верит.. потому как всегда спокойный и всё такое...
но всё же практика показывает обратное... :(
да и вообще всё надоело... всё... а что делать!? надо жить....

однажды разговаривал с психологом...
после смерти Кирилла...
несколько раз...
и один раз сказал : надоело всё.... устал я.... просто устал... хочу отдохнуть...
на что она мне ответила :
А ты посмотри на людей которым 50-т... 60т лет... да хоть на меня... (не помню сколько ей лет... но не больше 40-ка) люди живут и делают что-то.. что-то стараюстся.... ты думаешь они не устали!??? не хотят на покой!??
его нужно сначала заслужить.... заработать.... нюни распустил.. не в обиду сказанно
но лентяй ты.... в тебе большая внутренняя энергия.... ты можешь много чего пережить... можешь много чего выдержать и вытерпеть... сила внутренняя у тебя есть в больших количествах.. а ты как маленький ребёнок.... возьмите меня на ручки..... я устал ходить.... 20-ть лет лбу а он ноет....
и правда.... ведь правда!!!! голая правда....
а я... что я? вот что!?
да ничего.... я многое могу.... друг мой сейчас занялся тем , чем я мог заняться ещё 1,5 года назад.... но ведь я лентяй.... я не смог... меня обманули... да хрен.... это я сам себя обманул... просто взял и обманул... потому что я дурак.... я никто....
бандиты меня сейчас считают своим.... потому что про меня наговорили им много всякого.... да мне на них насрать.... но даже и в этом деле я урод.....
во всём.. ничего не могу сделать.... да блин.. дело всё не в этом...
да и хрен знает вчём.... и всё-таки... принято решение, приеду домой... отдохну ис новыми силами.... вперёд на покорение вершин.... надо что-то делать.. выбиваться... грызть... шпынять.... всё-таки я дал слово человеку....
пусть его нет рядом и он мне ничего сейчас не может сказать...
но примерно знаю что бы он мне сказал..... и меня это не очень радует...
я знаю что мне бы сказал папа..... а его я уважаю больше всех.....
я знаю что бы мне сказали друзья и что говорят...
ээээхх.. ладно.. опять всё сначала.... это всё не то.. опять слова.. опять ветер.. а надо дело... надо именно дело....

я жив.... хыыы... :) вот...
и не надейтесь.. даже и не думайте.....
так вас растак! :)

купив бутылочку джина она двинулся в по напрвлению к дому....
и опять задумался.... надо ли ему туда?
нет... ненадо... там никто не ждёт.... совершенно никто.. даже старый телевизор не греет и плитка тоже....
она прошла мимо... не заметила его, укутовшегося в свои одеяния...
пробежала легко и непринуждённо.... спеша куда-то....
он не сталл её окликивать... зачем?
и ему.... и ей...
что было, то прошло...
наверное... а может можно всё изменить?
можно... но зачем? кому это нада?
он и не заметил , как остановился, задавая себе эти вопросы...
надо идти....
надо попробовать...
жизнь.... весёлая штука!

Он шёл молча, не оглядываясь и не смотря в перёд. Только издредка кидал пустой взгляд на дорогу впереди себя, дабы не споткнуться и не подскользнуться. Он был пьян.Зверски пьян. Но шататься даже и не думал, держал себя в руках и шёл.. просто шёл..
Нет, не домой. Не спешил, это ему ненадо было. Он думал. ДУмал обовсём и о том что сегодня произошло. ЗАурядный случай, но всё же за душу тронуло.
ДА и он сам по себе очень чувствительный ко всему что происходит вокруг. Пальцы онемели от холода, пришлось засунуть их поглубже в куртку.
Снег запорошил голову на которой почему-то не было шапки, дома наверное забыл или втом баре из которого он решил прогуляться по улицам чужёго города.
Хотелось домой, домой туда где хоть кто-то его ждал, был бы рад его видеть снова и снова. Нельзя себе этого позволить, расслабиться и снова углубиться в воспоминания. Нельзя!!!
НАдо идти, идти вперёд и не оглядываться!!
ДУмал он и неожиданно ,повернув за угол вышел к её дому.
Встал под её зашторенным, с включённым светом окно. Чувствуя что ноги начинают каменеть, решил зайти в первый попавшийся киоск, взять что-нибудь согревающего и "домой".
Туда, где он ночевал. Там где он существовал, но не жил!

даже незнаю с чего начать....

может прям вот кончить!? :) ну всмысле того что взять и не писать ничего....
хотя очень хоцца...
только вот что!?
проблемы? нет... спасибо... хватит... я больше гружусь сам...
погода? да я сегодня на улицу выходил только когда в магаз пошёл...
и всё... и больше ничего.... может стишок рассказать!?
хыыы.. кому это интересно? даже прям и незнаю...
ну еси тока мне...
блин.. щас начал загоняться по электронной музыке... что-то тут не так... :)
например : Faithless
опупенная группка такая.. я прям тащусь! :)))
воть... что ещё?
незнаю... :(
ну и всё... пока что ничего не напишу... хыыы..
пришёл тут накарякал пару строчек ерунды....
короче как обычно ! :)

Сегодня... (мне только что сказали ) прощальное воскресенье...
так что вот! : Простите меня пожалуйста за всё...
Прости меня дневничёк что пишу в тебе всё это... (ниже написанное...)
Иришка я тебя ещё увижу надеюсь... и всё же... прошу у тебя прощения за всё...
простите меня....

Обязательно позвоните родителям , если выдалеко от них
и попросите прощения!! обязательно!
хоть я и не верующий... но всё же сегодня день такой...
традиции есть традиции....
надо их соблюдать!
её раз прошу прощения у всех!

можено ли раскрутиться в чужом городе
неимея ничего... вообще ничего...
я не говорю про друзей...
потому что друзья - есть друзья....
как я убедился , с друзьми лучше не открывать какое-то дело...
они могут помочь....
они могут поучаствовать...
но что-то такое делать вместе....
нет... конец дружбе...
это проверено, к сожелению...
да и люди знающие так же говорят...
что тут поделать..
надо какой-то выход искать...
надо что-то делать...
я тут надумал пару вещей...
одна - криминал.. :( но реальная штука...
вторая... не очень реальная.... но прикольная
и интересная... нужен спонсор... и очень быстро...
очень-очень.. :)
к сожелению со совим я походу обломался... :(
но ничего... есть люди хорошие на свете...
сегодня музыки опять накачал...
вчера тоже.. за два дня три альбома....
вернее в сумме за 4-е часа из этих двух дней...
три альбома... была бы ещё скорость поприличнее...
то вообще бы весь сайт закачал...
нужно только много носителей...
ну ладно.. что-то я всё не о том...
мыслей много...
но незнаю... надо ли их вырожать тут...
или ненадо!?
попозже.. вся ночь впереди впринципе... :)