Терпеть не могу людей. Ненавижу. Меня тошнит от одного их вида. Вы себе представить не можете сколько зла я от них натерпелся. Совсем житья от них не стало. Мало того что по вине, а вернее из-за, этих проклятых тварей, воистину недостойных носить гордое имя Homo Sapiens - Человек Разумный, я меняю уже четвертую квартиру, так и в этой, новой, проходу не дают. А ведь я вселился-то в нее всего ничего, второй день пошел. Вот.
Куда мир катится, не знаю. Но чувствую, если и дальше так люди жить будут - быть беде. Ну разве может хоть одно разумное существо выпрыскивать в воздух ядовитые для всего живого химикаты? Один дихлофос чего стоит, а ведь это еще и не самое худшее. Однажды по глупости я вдохнул этой дряни, так потом неделю из квартиры носа не высовывал - так меня проняло. Да дихлофос это еще цветочки. Из дому не выйти - повсюду столько всякой дряни навалено, хоть стой хоть падай. Вот к примеру вышел я на прошлой неделе ночью прогуляться (днем я никогда не выхожу). Да... Иду значит я, ночным воздухом дышу, как вдруг вижу - лежит прямо передо мной куча белого, извините за выражение, дерьма и такой "аромат" от него идет, что меня аж оторопь взяла. Я - ноги в руки и ходу.
А днем я никогда не выхожу, потому как работаю по ночам, да и ночью людей ненавистных все-таки как никак меньше бродит. Я, собственно и не работаю толком, так стащу где ни попадется кусок хлеба да колбасы, мне ведь больше и не надо. Вы только не подумайте, что вот какой-то ворюга философствует почем зря, да на людей напраслину наводит. Вы уж поверьте: мне эти люди уже поперек горла. Всех бы поубивал.
Эх, заболтался я с вами, вы уж простите старика, хотя какого уж к чертям старика... Да. Пора уж и на работу.
Темень. Люди ее не любят. Боятся. Ха-ха-ха, глупцы. Тьма - наша мать и наш отец. Хотя что этим недалеким полудуркам до Великого.
В общем выбрался я из дому нахватал провизии всякой: ну хлеба там немного, колбасы чуток. Думаю домой пора бы идти. Вдруг, мне в глаза ударил яркий, ослепляющий свет. Люди!!! Их двое - Мужчина и Женщина.
Бежать!
Прятаться!!
Спасаться!!!.
Но нет, они уже близко! Мне не успеть!
Удар в спину...
Встать...
Спастись...
Я долже...
Темнота.

* * *

Игорь и Марина вернулись домой раньше чем обычно. Игорь помог Марине раздеться и включил свет на кухне. Марина взвизгнула и отпрянула: прямо посреди комнаты среди хлебных крошек копошился огромный, камышового цвета, таракан. Едва зажегся свет таракан бросился наутек. Игорь схватил тапку и запустил ее в мерзкое насекомое. Таракан перевернулся и упал на спину. Тут-то ему и пришел конец. Игорь с отвращением раздавил его.
- Спасибо, - говорила Марина, все это время простоявшая в дверях,
- Терпеть не могу тараканов.
Ненавижу.
Меня тошнит от одного их вида.

вот вычитал :
исходное сообщение и оптом развитие темы (сразу скажу что это не на ли.ру!!!) :



Случайно наткнулась на диснеевский мультик "Белоснежка и семь гномов". Ну жила она там у гномов, и ни с кем не спала? Или ни один из гномов её не хотел?
Заметите, ведь она была уже взрослая, половозрелая девица.А как же секс?
Русский вариант "Белоснежки" пушкинская "Сказка о мёртвой царевне и семи богатырях".Та же песня. Жила одна с семерыми и ...ничего?
Не верю!(с)

обсуждение :

А царь-Салтан там с тремя бабищами жил как? И ребетёнок у него тож тока один народился? Тож не верю!

И не трое баб было а четверо.Там потом к ним примкнула ещё какая-то Сватья_Баба_БабарихаКвартет уже получается!

Вот ведь разврат всегда был на Руси, а то "развратное поколениe,развратное поколение.."

Фича в том, шо это не гномы, а гомы были...

Паскудник
Ну хорошо, пусть гномы станут гомами.
А богатыри? Они же не были гомосеками! Они ей предлагали выбрать, типа.А она отказалась. Всё нагло врут.Наверняка с кем-нить секс был

Угу... был. В силу специфики построения русского обсчества в те времена трахались они исключительно с ворогами. Кааак подЪедут на своих баатырских кониках. Каааак трахнут по самое не болуйся... И вот уж враг разбит, и вот уж враг бяжыт!

Даже если допустить что трахали они вражьи задницы то тогда они тоже голубые.
А царевна-то как развлекалась?

Задницы? Нее... скорее булавой по темечку чпокали... церебральный, так сказать, половой контакт с использование нестандартных предметов... гыгы
А царевна, не маструбайте её фамилия была?

Ты меня запутал и от моей теории не оставил ни фига.
"И никто не разберёт кто кого куда дерёт" (с) просто вспомнилось

Ну дык. Я же спецЫалист по запутываниям!
Обрасчайтеся...

неправдали очень позновательный разбор сказок и былин древности, дошедших до нас, много нового и интересного можно узнать из таких обсуждений!
начиная от Диснеевских мультиков, заканчивая нашими.. :)

Вчера на Невском видел такую девушку.....
вечернее одеяние... лёгкаяя блузка... полупрозрачная такая,
юбка очень длинная.. до пола почти... всё это нежно-розового цвета...
в руках покетик какой-то и три розочки... причём не большие... не гиганские такие.... что прям до пола...
а малюсенькие.. поо 10-ть рублей у бабулек...
и сумочка... но.... но самое главное...... её лицо просто светилось
счастьем и любовью.... она сияла... вдыхаю в себя орамат розочек она ходила вдоль кафе.... смотрела на мир большими чуть влажными глазами и улыбалась...
она радовалась жизни... думала что-то про себя не обращая нинакого внимания...
позвонила по телефону... и стала стала ещё радостнее..
прижимая к лицу цветы она подошла к висевшим вдоль магазина картам мира и рассматривала их....
с детским интузиазмом... продолжая радоваться чему-то своему....

я уже сто лет не видел таких людей...
она сама по себе очень симпотичная... но вот это её состояние... она заражала положительной энергией.... даже я немного повеселел.... даже в моей голове стали крутиться какие-то хорошие мысли....
я почему-то стал радоваться за неё... сам не понимая почему.. даже завидовать немного... окнечно же белой завистью... :) блин... это всё не описать словами..
даже сейчас вспоминая её становится легко на душе... хотя и немного грустно... понимая, что людей таких всё меньше и меньше можно встретить на улицах города......
и всё же....
я надеюсь смог хоть немного передать то моё состояние....
хотел бы почувствовать тоже самое что и она в тот момент и надеюсь, ЖЕЛАЮ ей
что бы то состояние у неё длилось как омжно дольше....
вот.. :)

Признак истинности Любви – ее безусловность.
Любовь безусловная дает силу не только любящему, но и любимому.
Все мы, к сожалению, воспитаны в условиях дефицита безусловной любви. Стандарты воспитания вбивали в нас ощущение, что мы будем любимы, если будем «хорошими» - условная любовь в чистом виде.
"О! Убрал за собой постель! Какой молодец! Какой хороший ребенок! – получи порцию заслуженной похвалы и ласки… А наша малышка сегодня научилась вставать на ножки, представляете, какая умница!" И т.д. и т.п.
Нас всю жизнь воспитывают, поучая, что мы должны ЗАСЛУЖИТЬ похвалу, внимание, любовь, наконец… Должны БЫТЬ умными, красивыми, веселыми, хорошо воспитанными и так далее до бесконечности… И мы вырастаем с таким безумным голодом по БЕЗУСЛОВНОЙ любви, что, страдая, производим подсознательное замещение понятий…

Фраза "заслужить любовь" не вызывает удивления.
То, что должны получать дети "даром", нужно заслуживать.
Просто любить – любить за то, что существует, за то, что родился и растет – считается "баловать", и не поощряется.
А последствия такого дефицита истинной, созидательной любви многозначительны...
Нас не любили безусловно - и мы не смогли научиться любить себя.
«Любить себя» в обывательском понимании неразрывно связано с эгоизмом. Фромм же считает, что эгоизм – это как раз "нелюбовь к себе".
Мы не научились любить себя истинной, глубинной безусловной любовью - и нам нужны костыли. Мы нуждаемся в одобрении, принятии, уважении других. Как когда-то, заслуживая родительскую любовь, мы и теперь заслуживаем любовь к самим себе, опираясь на чужое мнение о нас. Когда-то родители, а потом окружающие - близкие и не очень – выполняют роль костылей, выдавая нам "дозволение" на любовь к себе. Потому что с раннего детства мы знаем, что любовь нужно заслужить, что никто не будет любить нас "просто так". Большинство из нас – моральные инвалиды, которые, спотыкаясь и падая не перестают искать опору вовне… хотя опора может быть только одна – внутри.
Опираясь на то, что нас любят друзья, родные и близкие люди, ценят коллеги, уважает начальство, мы повышаем собственную самооценку и наше подсознание дает добро на очередную порцию «заслуженной» любви к себе самому. И попадаем в опаснейшую ловушку..

Ведь самое страшное, что этот грустный опыт подобен эстафете. То, как любили нас – как правило, дублируется, когда мы становимся родителями, в любви к нашим детям. Духовные инвалиды растят себе подобных.
Так что же делать? Как разорвать этот замкнутый круг?
Полюбить. Но в первую очередь себя.
В этом мире есть единственный процесс, существующий абсолютно для всех частиц вселенной, это - передача знания... Можно взять любой уровень частиц и мы увидим, что обязательно опыт одних частиц передается другим. Даже на уровне молекул. И если ты не умеешь сам – то ты не сможешь этому научить..
Так вот вопрос: "КТО может научить окружающий мир тебя любить"?
Ответ ясен... Как человек может научить окружающий мир себя любить, если он не знает что это такое - себя любить? Никак.
Значит, все-таки нужно начинать с себя.
Когда ты полюбишь себя, мир начнет у тебя учится тебя любить. Процесс очень быстрый и эффективный. Это такое прекрасное ощущение - быть сильным!!! Сильным и Любящим. Это и есть та Обожествленная Свобода.
К чему тянется любой человек, любое животное? К любви. Чего требует все наше существо от жизни? Любви. От чего так тошно подросткам? Да потому что внутри грызет только одна мысль "Меня не любят".
А вот когда ты осознаешь, что Любовь совершенно не зависит от окружающего мира, то ты избавляешься от самого дикого комплекса в своей жизни. От зависимости требовать любовь. Ты Свободен.
Любовь – это не просто чувство. Это глобальная категория - как пространство и время. Это энергия. И чтобы научиться жить в ее русле, нужно впустить ее в себя, наполниться ею изнутри и только потом станет возможным ее трансляция вовне - к другим людям, к миру. И энергия очень мощная. Самая, наверное, сильная из всех существующих..
Поэтому, если ты не полон ею изначально, любовь становится источником боли - получается, что любящий пытается транслировать то, с чем сам не в ладу. Слишком мощная сила - Любовь, чтобы пытаться ее транслировать, не будучи ее частью. Сломает.
Ведь если работать с огнем без перчаток/защиты - ожог доставит много боли. Но если ты сам - огонь, то как часть тебя может заставить тебя страдать? Чтобы не болело - надо либо быть частью огня, либо пользоваться защитой.
Люди так и поступают. Когда они не готовы (а если всю жизнь проживать, а не ЖИТЬ - никогда не будут готовы), они защищаются. Цинизмом, потребительским отношением, отрицанием - кучу способов изобрели... Так и жизнь проходит.

...Любовь творили и боготворили;
Любовь теряли и тревожно берегли;
"Любовь не существует"- говорили,
А сами умирали от любви…
Но есть другой путь... - "быть огнем"..
Если человек живет в состоянии любви к себе, он не может не любить окружающих и весь мир. Любовь – это часть его существа, ее невозможно утаить только Читать далее...

Для начала очень важно понять - зачем мир заставляет нас влюбляться друг в друга. Продолжение рода - важно, но не первостепенно. Мы замечательно могли бы продолжать род, получая удовольствие от секса и не осложняя себе жизнь всякими эмоциями (как братья наши меньшие).
Но ведь осложняем.. Значит, зачем-то это надо. Так что сначала об этом.

Для начала сделаем предположение, что Любовь, это Божественная Энергия. То бишь энергия, которая своим присутствием создает гармонию во всех планах. Второе предположение заключается в том, что человеческая жизнь имеет смысл только в том случае, если в процессе оной человек растет и развивается. Т.е. жизнь обязательно должна быть поступательным процессом развития Личности.

Поскольку Любовь - процесс, приносящий гармонизирующую энергию, то без нее развиваться весьма сложно.

Я надеюсь, любой человек, это читающий, имел опыт взаимной любви/влюбленности.
Ну чем не кайф? Энергии - море, постоянное состояние парения, весь мир раскатывается перед тобой ковровой дорожкой, за что не возьмись - все получается, все складывается, все выходит. А что не выходит - не расстраивает. Проблема тока в том, что долго это не продолжается. Вот ведь облом. И после таких вот взлетов частенько больно шарахает об землю.
Это и называется - влюбленность.

И у влюбленности тоже есть четко поставленные задачи. Влюбленность - это рекламный ролик того состояния, в котором гармоничный человек должен жить постоянно. Но как в любом рекламном ролике, в нем все чрезмерно ярко, преувеличенно и быстро (эфирное время – дорого!) ;-)

Если говорить на уровне энергетики, то это активно работающая энергия сердечной чакры - "сердечная энергия". Когда у человека «открыто сердце» - у него возникает состояние, очень похожее на влюбленность, но не обязательно замкнутое на какой-то внешний объект (другого человека). Творческим людям знакомо состояние парения - когда «прет» - то же открытое сердце. Очень много у него проявлений, но все они чрезвычайно приятны и всегда несут ощущение «я доволен собой, как же все клёво!».

И кроме творчества есть только один способ находиться в состоянии открытого сердца. Это Любовь. Не влюбленность, а именно Любовь.

Разница как между рекламным роликом подушки и самой подушкой.

Влюбленность - это транспаранты, взрывы, бьющая энергия, сплошные экстремумы.
Любовь - это тихое, радостное спокойствие, свобода и солнечная улыбка.
Влюбленность - ярко, но быстро.
Любовь - ровно, но долго.
Влюбленность - Зависимость.
Любовь - Свобода.

Заметьте - открытое сердце действительно очень тесно связано с творчеством. Все самое ПРЕКРАСНОЕ в истории человечества создано в Любви. Это почти всегда вершина бытия человека. Самое полное, самое значимое, самое великое в жизни.

НО.. очень мало кто знает что такое Любовь. Потому что есть глобальная проблема человечества, о ней потом. А пока просто как постулат - почти все, что мы считаем Любовью, практически всегда - Влюбленность. Не доросли еще наши Души до Любви. Но могут, если приложить усилия.

Вот так.. на Влюбленности, на открытом сердце, создается семья, рекламный ролик кончается, сердечко закрывается. Цирк уехал, а клоуны, играющиеся в семью, остались. Разумеется, никто не мешает научиться открывать сердце и жить в Любви с любым человеком, но для этого нужно приложить максимум усилий и процедура по началу весьма неприятная. Так как придется с корнями из себя выгрызатькомплексы и тараканов... Мало кому под силу. Легче развестись. Просто дальше - ведь тоже самое будет. Опять разводиться?
Правильнее – вырастить Душу до способности Любить. И найти достойного Любви.

жду недождусь 23-го..
блин.. меня мамка за это убьёт..
обещал в начале августа приехать..
но не могу.. не увидев её.. нет.. не смогу поехать.. :(
да и она попросила встретить...
как тут домой уехать??
ладно...
блин.... она мне снится..
я только о ней и думаю...
щас ещё посижу и домой пойду думать....

Торба-На-Круче - Псих



Хватит тупых понтов и бесконечных походов
Буду жить для тебя, не буду жить для других
И из рваных клочков, жеваных красных обрывков
Я соберу свои губы поцеловать тебя

Я не псих... не псих.
Только скажи: не псих!
Я не псих... не псих,
И так и дыши!

Я отшлифую ледышки, вставлю в свои кубышки
Будут мои глаза видеть себя в твоих
И острым длинным гвоздем проткну наушники - шишки
Чтоб вместо мусора, мусора слышать твой смех:

Псих!.. Я не псих, не псих
Только скажи: не псих!
Я не псих... не псих,
И так и дыши!

И даже ревущий город, наглый культурный город
Больше не сможет что-то сделать для нас двоих
И мы минируем дамбу, мы умываем руки,
Мы умываем город балтийской волной.

И вместо огромных заводов будут дымиться руины,
Вместо машин скелеты будут одни от них
Мне улыбается загадочно, я улыбнусь на прощанье
Ты скажешь, что чистый воздух
Скажешь, что я не псих!

Плохо ли, хорошо ли это, но пес был бездомным.
Он ненавидел дворников, которые гоняли его метлой. Он ненавидел детвору - большинство подростков пинали его или кидались камнями, смеясь вслед убегающему созданию.

Но была одна девочка, которая каждый вечер выносила псу поесть. Косточки, хлеб, иногда даже остатки супа. Она гладила его комканную шерсть своими маленькими ручками и шептала: "Бобик, если бы не мои родители, я бы взяла тебя домой. Ты единственный, кого я люблю...". Бобик, хоть вовсе был и не Бобик, а просто пёс, очень полюбил эту девочку.

Каждый камень, который попадал в пса, каждый пинок, каждый удар метлой - всё это теперь он переносил намного легче. Каждая холодная ночь, проведенная под мусорным баком теперь становилась для него теплее. Потому что он знал, что вечером придет девочка, которая любит его.

Но в один обычный для пса день... Вы думаете, не пришла девочка? Напротив, она пришла. Но не одна. Она тащила за руку какого-то человека, который был в два раза выше её. Псу он, почему-то, сразу не понравился.

- Паааап! Ну паааап! Посмотри, какой он хороший! Он добрый! - с налетом грусти улыбалась девочка, подбежала к псу, села на корточки и начала его поглаживать, - Бооообик, мой хорооооший.
- Вшивая псина! Отойди от него! - папа резко дернул девочку за руку, - Отойди, тебе говорю!

Девочка отлетела от пса, упала на землю и громко заплакала.

Пёс стал рычать и скалить свои желтые зубы. И как только человек стал протягивать руку девочке, пёс молниеносно прыгнул на него. И начал рвать, царапать, впиваться когтями в эту отвратительную плоть.

- Бооообиииик! НЕ НА-А-АДО-О-О! Он мой паааапа! - заливаясь слезами, кричала девочка. Но пёс не обращал внимание на это, его окутала ярость.
- Ах ты суууука! - уже лежа на земле, кричал человек. Он пытался отбиваться, брыкался, редкими ударами бил пса, но никак не мог отделаться от него. Лишь стонал, кричал, матерился. А девочка плакала и умоляла пса не трогать папу.
Хлынула кровь. Вечерний двор разразился безумным, не от мира себе, рёвом. И тишина. Даже девочка не плакала, она стояла на коленях и смотрела на Бобика и папу, который неестественно подергивался. Мертвая хватка.

"Мы будем вместе. И никто не смеет тебя обижать. Ведь ты же любишь меня, да?"

Кино - Война



Покажи мне людей, уверенных в завтрашнем дне,
Нарисуй мне портреты погибших на этом пути.
Покажи мне того, кто выжил один из полка,
Но кто-то должен стать дверью,
А кто-то замком, а кто-то ключом от замка.

Земля. Небо.
Между Землей и Небом - Война!
И где бы ты не был,
Что б ты не делал -
Между Землей и Небом - Война!

Где-то есть люди, для которых есть день и есть ночь.
Где-то есть люди, у которых есть сын и есть дочь.
Где-то есть люди, для которых теорема верна.
Но кто-то станет стеной, а кто-то плечом,
Под которым дрогнет стена

даже незнаю что меня сегодня сюда загнало..
решил что больше не буду ничего писать тут..
и вот.. опять...
вспоминаю буквально каждый день.. как я её встречал с другими парнями,
когда мы расстались...
причём это всё так быстро происходило...
позавчера мы расстались... сегодня она уже с панем....
незнаю что она думала.. что чувствовала.. что хотела...
просто я видел что ей неудобно.. ей неприятно...
вижу что она чувствует себя не в своей тарелке...
первого я чуть не убил... сдержался.. не хотел портить парздник...
это был её день рождения....
он тогда напился... и когда ей было плохо... он продолжал пить...
причём.... блять.. у меня было такое ощущение что ему вообще насрать на неё..
как на человека.. как на девушку... вообще...
она лежала на кровати... мы с парнишкой её откачивали...
а он заходил периодически и только забирал спиртное...
один раз сел к ней на кровать и поцеловал...
мол тебе плохо? всё будет хорошо...
взял пиво и ушёл опять пить с какой-то девушкой...
потом... мы её уложили на кровать.... выключили свет.. я остался у кровати...
он ввалился и лёг на неё своей тушей..
блин.. еслиб не Она.... не то что ей плохо.. правда убил бы нахрен...
за две минуты я объяснил что он должен спать дома и что в этой комнате я его не должен видеть никогда... как не странно, но он понял... хоть и не так быстро к сожелению... кажется она тогда проснулась... но потом вроде опять уснула...
мне постелили рядом с её кроватью... я тоже лёг... утром встали будто ничего не бывало.... я ушёл как только проснулся... правда чаю попил...
причём когда я пришёл на день рождение парень ещё был трезвый достаточно....
я как пришёл сразу понял что как бы она вроде бы сним...
я на него посматривал... просто интересно было.. да и вообще думал что она внём нашла... хотя.. просто искал повода чтоб дать ему писты...
наверное.. точно не помню.. давно это было....
и он... когда мы сидели в комнате спросил откуда я... ну я сказал что с Тольятти...
он так немного прифигел.. вернее он прифигел по настоящему когда я сказал что 4-ый курс... он не знал что я был с ней раньше.. вот..
и спросил у моего знакомого про меня мол что это я так на него смотрю...
рассказал мне про своего брата... страшего , который жил в общаге.. его брата я тоже виде оказывается... вот он мне кого напоминал.... а он третий курс оказывается... да мне пофик.. хоть седьмой...
тогда было... лиш бы доебаться...
и всё-таки сдержался... но он неплохо попробовал подмазаться....
к сожелению ничего не получилось... но зато он потом стал здороваться и больше никогда не заходил в ту комнату... только если что-то нужно было.. например соли и то если больше на этаже неукого было спросить...
потом...
потом через пару дней кажется...
я возвращался с работы..... стаял около ворот... я тогда ещё часть з.п. получил...
увидел как её провожал парень.. я был трезвый.. да и как бы.. он мне показался
нормальным.. да и вообще я его не знал и не видел раньше наверное..
короче говоря я провёл друга в общагу... и сбегал за водкой... и пивом....
и нажрались в какашку..... просто в гавно....
и тут пришла девушка, сказала что одного пацана обидели...
я его знаю этого пацана.... не то что бы он был мне корешь такой..
но всё же.. хотелось драться....
повод есть.. я в какашку...
идём.. ищим... толпа собралась... мы трое пьяных....
начали барагоз... но как обычно у меня драка не получается.. если только кто-то начинает прервый, тогда я поддерживаю а сам не могу первый начинать...
вот.. развели пацана на пиво и пошли дальше... и каким-то хреном я попал на их этаж... вернее на её этаж... там что-то ходил орал.. спорил скем-то.. короче она всё слышала.... и она или её соседка.. точно не помню.... отвели меня кним спать...
проснулся я днём.... соседка сразу налила мне водички....
вернее сока кажется.. или чая...
я встал... сходил умылся... почувствовал себя виноватым.. сказал что ничего не помню.. попил чая горячего и ушёл сразу.. буквально через 15-ть минут после того как встал...
и вот точно не помню.. потом я напился опять.. или раньше....
короче говоря было это не один раз так... вот...
причём незнаю какого хрена я приходил на тот этаж.. незнаю.. зачем меня туда несло... незнаю... вот как раз второй раз опять пили.. или этот же раз.. меня унесли спать домой.... типа того... я уложил всех.. сказал что схожу пописать и ушёл обратно туда..... и опять меня уложили у них.... т.е. я пьяный был.. меняотнесли типа спать укладывать.. а уложил их я....
и пришёл обратно.... стыдно мне утром.. всегда... неудобно.. я не хотел бы там появляться в таком виде... трезвый я туда вообще не приходил...
и вот она меня позвола на разговор....
поймала меня где-то.. даже трезвого помоему.. точно не помню... нет.. скорее всего пьяного... но не сильно....
предложила... : она сним не встречается и вообще нискем не встречается....
а я не пью...
я конечно выпивал иногда.. но она нискем.. вообще.. никогда.. Читать далее...

"Я тебе всё рассказываю а ты мне ничего....." - как часто я слышу от неё эти слова...
даже незнаю...
да.. может быть парвильно... нельзя чтоб отнашения строились на лжы... не спорю..
но опять же... он мне говорит не ВСЁ... да.. как провела день... кого видела... что делала... но не говорит кто и что ей сказал , например, плохого.... не говорит кого она видела из тех скем ей не желательно встречаться....
и всё такое прочее.. т.е. то из-за чего я могу волноваться и предпринять что-то...
Да.. я тоже не ангел... не говорю.. да что я буду говорить!?
то что занимался наркотой? ездил к барыге... узнавал кто возьмёт... сколько чего и куда? Как кинул одну контору на бабки.... что меня ищут вокруг метро Лиговское... то что мне там нельзя появляться....
то что я должен денег не много уже.. но всё же..
то что мамка меня убьёт... за то что я им опять наврал насчёт обучения....
то что у меня бошка уже едет... то что каждый день.. вернее вечер я иду на мост и думаю о Кирилле... и возникает непреодолимое желание послать всё нахер и спрыгнуть.... и то что я задумываюсь над будущем которого у меня практически нет... из-за того что я идиот.... то что я подставил хорошего друга.... нет..не сильно...
да и не специально.... то что я кинул парнишку..ну почти кинул на денежку....
да блин... нафига ей это всё знать!?? я не говорю ей это... но и не вру.... просто не говорю.... да.. у меня много всяких забот... и пью я не из-за того что мне это нарвится... а из-за того что я боюсь что крыша поедет... хотя уже и алкоголь не помогает.. нет конечно это не повод принимать наркотики или сигануть куда-нибудь... нет конечно... и всё же...
я стал совершенно другим.... совершенно... не такой как был раньше...
я деградирую потихонечку.... я разучился работать.... я уже ничего не умею из того что раньше мне было раз плюнуть....
я позудел сильно и ослабел..... курю по две пачки в день....
ем раз в три дня... зачем ей это всё говорить.....??? зачем травмировать.... я знаю что будет если она будет всё это знать....
жалость... и только.... больше ничего... никаких чувств.. а мне этого меньше всего надо... лучше пусть ненавидит.... это проще намного....
некоторые вещи пусть лучше останутся глубоко....
я знаю что если я не скажу, то никто не скажет..... никто не узнает...
хотя я сделал большую глупость.... я ей уже много рассказал....
и в этом я был не прав....
да.. к сожелению я не умею делать вид что у меня всё хорошо... я постоянно над чем-то думаю... постоянно анализирую... придумываю как выкрутиться из ситуации.... что сделать такого чтоб выжить.... прожить спокойно рядом сней хотя бы ещё три дня.... чтоб меня не искали.... чтоб было что поесть.... и чем заплатить за мароженное....
Тэрра... надеюсь я парвильно написал ответ на твой вопрос... парвда немного не втом русле... про секреты... да.... может быть ненадо говорить.. но лучше пусть человек знает, если ты оберегаешь его от каких-то своих проблем, значит ты ничем не можешь помочь ему в этом... это во-вторых , а во-первых то что ты заботишься о нём.... тем что не тратятся напрасно нервы.... да и вообще....
незнаю.. я так думаю.... я этого придерживаюсь....
что поделать... слишком самостоятельный такой может быть возникнет мысль...
может быть.... я весь в папу пошёл...
потому что.... он сказал что деньги его проблема.... значит его.. и мамка не спрашивает где он их взял... я знаю где....
хотя она его за это пил иногда..... ну спрашивает что да как... как он это сделал... кто помог... он просто говорит.. мужики помогли....
или ещё что-то... и я его понимаю... нет.. он не ворует.... ни одной детали с завода не вынес за 25-ть лет работы..... за это его любят и ценят... он честен...
но вот в этом я уже не в него пошёл.... таким какой я есть сделала меня жизнь..
безнаказанность.... и всё такое прочее...
хотя я знаю если я буду продолжать это же всё делать то сяду.. просто потому что
верхи не трогают а сажают мелких сошек.... таких как я например и уже никакие связи не помогут.... хот яих у меня мало... но есть... и всё же сяду я если что....
елси доживу конечно.....
но блин... я уже кое что решил и кое что думаю по этому поводу....
всё будет хорошо...

Ленинград, - Мне бы в небо

Hm G
Руки, ноги данс, голова бум-бум-ба
Em F#
Мои мозги похожи на кусок бамбука
Можно жить так, но лучше ускориться
Я лично бухаю, а кто-то колится

Припев:
Hm G
Мне бы, мне бы, мне бы, в небо
Em F#
Здесь я был, а там я не был
Мне бы, мне бы, мне бы, в небо
Здесь я был, а там я не был

Новые районы, дома как коробки
Хочешь жить - набивай кулаки
Кто-то жрет таблетки, а кто-то колится
Я лично бухаю, но могу ускориться

Припев.

Всё это похоже на какую-то разводку
Наркотики нельзя, но можно водку
Газеты и и журналы печатают муру
Дельфин будет жить, а я умру

Припев.

Путевка в небо выдется очень быстро
Вышел на улицу, случайный выстрел
Можно ждать его, но лучше ускориться
Я лично бухаю, а кто-то колится.
Припев. x2

"Заклинаю силы внешние и внутренние, высшие и низшие: укройте мой дух и меня от недоброго глаза, мысли злой, силы нечистой, разбойника лихого, предателя черного... поставьте стену непреодолимую между мной и злом... да возгорятся во мне и моей душе силы чистые, огонь незатухающий, яркий и жаркий... сгинь, расступись тьма, открой мне путь ясный, дорожку светлую... заклинаю силы добра! Да обступят меня люди честные и добрые, сильные и справедливые, и пойдут со мной по жизни, и да будут они мне светом во тьме... "

В общем, все как у Володи Вишневского:

"О, как внезапно кончился диван..."
фраза... я незнаю.. но у меня слов нет.. :)
опупеть.. :)

: Всякое в жизни случается
В мире хватает говна.
То ручка, бывает, сломается,
Споткнется о кочку нога.

Сломается диск офигенный,
В кармане широких штанин,
По зоне дадут эрогенной,
Без всякого повода, блин.

Компьютер зависнет постылый,
В зажигалке закончится газ
Или внезапно мобило
Плюхнется прям в унитаз,

Цунами внезапно нагрянет,
Лавина с вершины сойдет,
Машина в грязище застрянет,
И доллара курс упадет

Очередь будет в сортире,
А я в ней последний… Ну, бля!
Какой нафиг мир во всем мире,
Если такая фигня?

Но мне это по барабану
Плюнуть и сразу забыть.
А вот настоящая драма -
Врачи запретили мне пить!

вот тут прочитал опять.. вернее вычитал... :


- Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства .

а я ведь с этим согласен! :)

пощла в ход 4-ёртая чашка кофе...
но даже она не очень-то помогает...
к сожелению...
а может и наоборот..
завтра может быть мы всё-таки поедим на озеро..
а может и нет...
надоело всё...
соскучился...
не могу дозвонился опять..
надо узнать сходить...
может не тот телефон...
может вообще что-то не то..
незнаю....
сомнения... в моей голове...
много... много всяких сомнений..
а может телефон не работает...
она тоже обещала позвонить..
ещё больше месяца... полтора даже...
вчера выпил немного.. но даже вообще..
вообще не дало в голову... можно сказать не пил..
так что уже.. уже 4-ый день не пью.. вот!
да.. не думал я что когда-нибудь вот так буду счетать дни...
но что поделать...
пью кофе.. курю...
сердце скоро остановится от таких лошадиных доз никатина и кофе...
ну и хрен сним...

А теперь решено безвозвратно
Я покину родные края
Уж не будут листвой крылатой
Надо мною звенеть тополя
Низкий дом мой давно ссутулился
Старый пёс мой давно издох
На московских изогнутых улицах
Помереть знать судил мне бог
Я люблю этот город вяземый
Пусть обрюзг он и пусть одрях
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах
А когда ночью светит месяц
Когда светит черт знает как
Я иду головою свесясь
Переулком в знакомый кабак
Шум и гам в этом логове жутком
И всю ночь на пролет до зари
Я читаю стихи проституткам
И с бандюгами жарю спирт
Сердце бьётся всё чаще и чаще
И уж я говорю невпопад
Я такой же как вы пропащий
Мне теперь не уйти назад
Низкий дом мой давно ссутулился
Старый пёс мой давно издох
На московских изогнутых улицах
Помереть знать судил мне бог

блин.. всю ночь не мог уснуть нормально...
а сегодня ещё и день сидеть в этом грёбано клубе...
что поделать...
провалялся... ночью встал.. поел... чай попил..
покурил.. опять лёг....
вставил касету в магнитофон... послушал...
вроде уснул.. и опять... лежу и чувствую что не сплю.. глаза не открываю...
слушаю тишину...
ровно гудить мафон.... общага спит...
все спят..
а я не могу...
открыл глаза... светает... уже 6-30....
через 1,5 часа вставать..
лежал ещё час....
с закрытыми глазами... анализировал что да как...
и почему-то очень захотелось поговорить с отцом..
очень сильно.... незнаю.. я уже знал что сказать... всё..
всю парвду.. ведь ни он ни мамка не знаю ничего вообще..
про то как я тут жил начиная с конца второго курса..
я уже решил... приеду домой в августе... поедим на дачу... возьму пива
и сядем сним.. поговорим... незнаю... поймёт он меня или нет...
незнаю... может быть да.. а может быть нет..
скорее да.... боюсь... до чёртиков.. никогда ничего им не рассказывал..
я знаю что он мамке ничего не скажет.. вообще ничего...
знаю стопудово.... и всё равно боюсь.. детский такой страх....
а вдруг не поймёт.. а вдруг морду набьёт...
нет.. не должен...
посмотрим.. просто хочу чтоб он хоть знал... потому что они уже мне не верят...
вообще... папа ещё старается... догадывается очём-то.. и всё же..
я хочу чтоб он мне верил... незнаю.... маме нехочу ничего говорить..
я знаю что она не поймёт.. я уже пробовал... пытался... нет... не хочу расстраивать её.. а так и будет.. не хочу чтоб она лишний раз переживала за меня..
что поделать.. да я её люблю.. но не скажу..
а папе.. я его тоже очень люблю...
ладно.. всё это будет потом...
утро.. голова болит... непонятное состояние... дурацкое... но что поделать.. жисть такая... ладно.. буду книжку читать... ничего не хочу.. кроме чтения книги.... вот!

не смог дозвониться до Украины...
блин.. обещал позвонить... незнаю.. или это у них или это у меня так...
может не парвильно звоню!? да хрен знает.. вроде как написано так и звоню...
хочу попробовать ещё днём... фик знает получится или нет...
но соскучился.. чтоб меня.. незнаю.. просто сил нет.. груснтный хочу как фик знает кто.. вообще мало что соображаю... :(
правда вот сегодня пойду с девушкой гулять... но как бы.. нравится она мне... весёлая... обидчивая правда...
внешне очень симпотичная.. и она покрайней мере была очень добрая и хорошая..
незнаю как сейчас... просто... просто хочется чего-то.. не собираюсь конечно ничего мутить.. просто хочу сней пообщаться.. я её давно знаю... еслиб хотел замутить что-то, то как бы.... сделал бы это давно... потому что я знаю что я ей нравилюсь.. главное не дать сейчас повод... как-то намекнуть что это только дружба... может она уже поняла... да пофик.... хотя нет.. не люблю обижать людей... :( к ссожелению я очень болезнено переношу когда кому-то делаю плохо, если человек этого не заслужил а по моей наивности и грубости.. вот..
ну ничего.. прорвёмся...
работу ещё предложили... мало денег платят... но всё же..
знакомые хоть пацаны... да и можно будет домой смататься.. а потом приехать и опять работать.. так что всё может быть.. пока всё равно ничего нет....
посмотрим... да ей хочется подарок сделать к приезду... вот...
ну что-нибудь такое... красивое и вообще...
хм.. задумки у меня конечно.. уууххх...
да... опять сплин.... сплин сквозь сон буквально....
хм.. да.. спать хочу.. несмотря на то что выпил три стакана кофе... да и вообще.. днём спал...
курить хочу ещё... ужасть как... но что поделать... пока что не могу ничего сделать такого чтоб покурить.. да и вообще бросать надо нафик...
что за фигня... :((