тут ещё несколько фотографий будет... :)
совсем новых... :) ужасные фото... но что поделать!
какой есть... :)
[показать]

вторые сутки на ногах...
хых.. нет.. поспал конечно 3-и часа.. :)
еслиб не поспал, было совсем плохо.. и всё же это не 10-ть!!!
к сожелению... выпил больше 10-ти кружек кофе...
сердце как отбойный молоток... :)
прикольно.. под утро начался бодряк.. причём очень такой качественный..
в общаге дискотека... ходят повсюду угрюмые лица и хотят друг-другу набить лица... ну что тут сказать..
ээээххх..... сейчас бы 0,5 водки... и было бы всё хорошо...
"..... драку заказывали!? - Нет что вы какая драка!??? - Да вы не бойтесь уже всё оплачено!!! "
можно было бы сделать... правда потом в общагу не пустили бы под страхом смертной казни... и всё же.. :) можно было бы прокрутить эту ситуёвину очень даже легко.. :)
хыыы.. благо есть ещё порох в пороховницах... и ягодки где-то там.. :)
но не хочется...
люди меняются...
настроение как обычно грустно-никакое...
сердце болит... :( сильно очень... может правда слишком большая нагрузка ?
слышал, что самый молодой человек, у которого был инфаркт был возрастом
24-е года... не хочется ставить новый рекорд почему-то... очень не хочется....
в мои-то 21ин... :)
глаза как у нарка уже... если завтра поеду в аэропорт - все менты мои...
куда деваться....
мда... и ничем не докажешь, что за двое суток выпил-то 2-е баночки джина...
и никаких наркотиков.. :)
домой не звонил почти 2-е недели.... родители очень беспокоятся наверное...
хотя знают что сомной всё впорядке... знают и всё же...
сволочь я.. (
два месяца не звонить... пропал с концами.. куда такое годится??
ну ничего... я их ещё порадую в прямом смысле этого слова... надеюсь...
очень надеюсь на это...
минут 15-ть назад узнал, что один очень дорогой мне человек будет будет безумно рад меня увидеть.. :) вот это наверное самая радостная новость за последнее время... потому что сто лет его сам не видел и соскучился если честно... очень соскучился...
ээххх.. может завтра и поеду.. :) если получится...

шёл сегодня из дома по Троецкому мосту....
посмотрел на Неву...
дымка... лучь солнца пробивающийся через тучи...
в крепости деревья голые.... с воды поднимается пар....
стены, видавшие очень многое.... за то время пока они стоят...
и по воде плывут два пассажирских кораблика...
незнаю... одним словом это не описать....
и такое чувство, что сейчас взлечу...
незнаю как ещё описать это...
мне захотелось переступить через ограду и прыгнуть в этот
лучь солнца...
а я шёл... курил.. и смотрел на это всё чудо с детским восторгом...
не мог оторвать глаз.... и сошёл с моста с грустной улыбкой на губах...
я постоянно желею, что у меня нет фотоаппарата...
что нет записной книжки с ручкой... диктофона...
что бы записывать.. фотографировать... то, что мне понравится и то,
чем я хотел бы поделиться с людьми... с близкими....
очень хочу... той радостью... тем счастьем...
всем...

нашёл в сети у кого-то хорошо забытую мной песенку..
но очень любиму... и всё же нашёл.. :)

The Verve-Bitter Sweet Symphony

из одного из моих любымейших фильмов.. :)
и ещё одну песенку нашёл.. правда уже с сайта скачал...
старинная.. уууххх.. недавно клип увидел.. так вспомнил сразу.. :

Queen-Living on my own

я ещё помню мы под неё на школьных дискотеках колбасились.. :)
когда ездили в экологические походы.. за город..
так это был один из хитов.. :) эээххх.. вот житуха тогда была..
этож блин.. не хухры - мухры... :)
вот такие вот дела.. :)

друг работает в рестаране Парнас, что находится на углу Невского и Малой Садовой..
зашёл кнему.. с чёрного входа... вернее подошёл туда и попросил позвать его..
тот вышел и сказал что чуть позже выскочит.. занят очень.. готовил наверное что-то.. ооо.. да.. забыл.. он повором работает там.. :) прикольно.. всегда при еде.. :) хых.. правда з.п. не очень но всё же.. кормят и всё такое прочее.. прикольно... :)
так вот.. там находится такая небольшая аллейка, еслим ожно её так назвать..
главная достопримечательность - непомню как называется, зверушка там стоит в закутке.. хых.. ну не помню.. позор на мою седую голову.. и всё же...
собачка чтоли.. фик знает... :) не помню.. :(
так вот там ещё стены изписаны.. вот...
пока ждал друга... походил.. посмотрел чего пишут...
очень удивился.. девушки "опубликовывают" свои стихотворные произведения там прям на стенах... как-то раньше особо не приглядывался.. а втот день присмотрелся...
красиво.. очень красиво.. а самое главное жизненно.. не очень профессионально написано... встречаются ошибочки разные.... но это всё фигня.. главное как написано.. и что написано...
я уже решил взять блокнотик и сходить переписать себе... потому что на самом деле очень красивые стихи попадаются... меня аж это порадовало...
потому что восновном написана всякая фигня... типа : зенит чемпион и всё такое прочее... а вот стихи.. я бы руку пожал всем "писателям" которые оформляют там свои произведения...
надо как-нибудь собраться и прийти переписать.. :)

хых... а ещё вчера вечером мне предложила девушка отнашения..
встречаться..
незнаю что делать даже...
забыл что это такое и как это делается...
и вообще как бы...
хых... мда... поставили меня в тупичёк небольшой такой..
мда... неделя впереди, что бы подумать..
интересно я успею надыбать денег за неделю что бы уехать из города!?
наверное нет.... :(

получил сегодня гору писем..
сейчас буду разгрёб устраивать... :)
хых.. тяжело... незнаю что писать...
ещё одной девушке рассказал кое что , чего не стоило говорить..
блин.. так стрёмно... не стрёмно а... незнаю.. за кого она меня сейчас принимает..
за идиота или кого ещё такого...
но блин... яж не идиот... я.. это я!
но к сожелению она мне могла помочь, а теперь не станет, потому что считает
мои затеи глупостью....
может так оно и есть.. и всё же.. незнаю...
как-то не так на душе... :(
ладно.. посмотрим.. пойду строчить письма... :)

настроение куда-то делось...
даже незнаю..
на самом деле даже писать не хочется.. вообще ничего не хочется..
хм... фигня какая-то...
на этой весёлой ноте и закончу....

в голове даже мыслей никаких нет..
сегодня весь день сам не свой...
незнаю...
голова кругом идёт...
одно знаю.. знаю что сердце скоро лопнет от кофе...
голова уже давно не варит... сплю по паре часиков в день..
а когда прихожу домой и там засыпаю часов на 12-ть удивляюсь
с чего это я так долго сплю!?
странно... уже не могу видеть эти пюрешки.. а ведь тут ничего не сваришь...
хотя дома всё есть...
но это дома..
голова кругом... мысле нет.. странно..
омут.. затягивает всё глубже и глубже... маразм ситуации..
комизм...
познакомился на Дамке с девушкой с Латвии... хых...
говорит что я очень симпотичный.. намёки всякие...
и что она думает что я снял ботинки и рванул в Латвию!?
мда... был разговор с человеком старше меня... такое ощущение, что я был в тот момент не 21-летним юнцом.. а старичком видавшем в жизни всё...
странно... хорошие люди...
не спорю.. но почему ощущение ненужности и отдалённости...
окружающие не воспринимают меня как личность... это означает что я не личность
что во мне нет чего-то такого...
иногда и правда самомнение во мне поднимается на офигенную высоту...
я думаю что знаю ответы на все вопросы... а на самом деле один ответ...
хых...
все говорят жизнь достала... проблемы достали...
а куда без них!? мы сами себе находим их.. мы сами делаем её...
один выход.. чем проще относитшься ко всему, тем проще жить..
все это понимают и всё равно запариваются...
запариваются и всё тут....
зачем!? извечный вопрос.. один ответ - чтоб не скучно было...
сколько можно пенять на бога и на случай!? нет ни того ни другого...
мы сами боги и случайности...
мы можем разрушить этот мир и можем его воссазадть в первозданном виде..
это время.. много времени, но мы можем...
люди по своей природе тупы и эгоистичны до корней волос...
и я тоже такой..
правильно в одной песне поётся... как пожрать послаще и поспать почаще..
да.. именно в этом сущность человека....
в этом весь маразм... нет человечества - нет проблем....
Родина - как много в этом слове... - как когда-то сказали..
99% живущих продадут родину.. моментом... причём достаточно дёшиво...
а кто не продаст, того убьют..
просрали всё... всё что можно было... причём ни Ельцын не виноват... ни Горбачёв..
а именно люди.. толпа... стадо... общество...
виноваты все... законы принимают жирдяи которые тупо через раз голосут за или против... всем на всех насрать... Америка.. в жопу америку.. там ещё хуже...
как было в каменном веке пожрать да поспать.. и чтоб не сдохнуть...
тоже самое и сейчас..
труб облагораживает человека...
какой труд!? нахрен... депутаты и вся эта братия не трудится - вывод они животные... логика есть!? на мой взгляд есть...
вывод.. всех нахрен.. всех.. вообще...
пусть через 300 лет.. может и через 500 но Земля очистится от всего гавна человеческого... и будет рай... рай для всех существ... когда не будет человека на ней..
маразм... и всё же... :)
это всего лишь примеры.. а если брать в отдельности... то это вообще страхи..

это приезжа очень хороший знакомый.. вгости посмотреть на ПИтер...
вот... и пару фоток... где он меня запечетлел.. :)
почему-то когда я сплю, фотографии получаются очень даже ничего.. :)
[показать]

страшно осозновать что кому-то испортил жизнь,
страшно даже подумать что кому-то что-то сделал плохое..
пусть нечаянно, не специально, не хотел этого,
но видеть страдания человека, хочется удавиться,
или утопиться...
но спасает то, что хоть кому-то сделано что-то хорошее..
даже знаю кому и как... пусть это было немного через ложь,
через уговоры и угрозы.. и всё же... кому-то когда-то сделал хорошо...
но ведь можно же было не делать больно!? нет... к сожелению нельзя...
наверное, а может и можно.. всё относительно....
и всё же... сердце разрывается....
как только вспомню, да даже давно... ещё в 10-ом классе... кажется..
одна девочка.... сделал больно... причём... причём даже об этом не думал...
сначала.. пока не увидел и не понял что это такое.. что она чувствует...
и решил с того времени, что нафик всё... пусть лучше будет больно мне...
ан нет.. приехал в Питер.. и тут тоже...
тоже сделал больно... :(
слёзы наворачиваются...
незнаю.. может именно за это сейчас так у меня всё и идёт!?
хотя нет.. тут дело только во мне.. да и не верю я в бога... нивочно не верю...
даже сам в себя не всегда...
просто потому что знаю себя... со всех сторон.. и знаю что мне ждать и от кого...
хм... хочу в детский сад.. где всё просто и понятно....
где можно сделать больно только физически, но не марально....
страшно осозновать, сколько говна я ещё сделаю в будущем...
причём может даже у меня не будет выбора...
хм... хотя выбор всегда есть.... но инстинкт самосохранения работает очень хорошо.... еслиб не он... уже года два назад меня не стало.. хых.. даже наверное больше... наверное даже лет 6-ть назад... мда... ну тогда я был мелкий и глупый.. и всё же..
всё вспоминаю ту девочку... ведь она правда любила.... :( а я не мог ответить ей взаимностью....
помню даже....
незнаю.. стоит ли писать это... и всё же.. надеюсь она никогда этого не прочтёт...
пили однажды у друга... тогда он был ещё мне друг... сейчас.. убил бы...
и всё же... выпивали...
и вот меня отводят в сторону и говорят... Стас, она сейчас выпившая, побудь сней сегодня... грубо говоря отдайся ей на один день.. пусть она его проведёт стобой....
а завтра... завтра она ничего не скажет... ничего.. сделаете вид что ничего не было...
---- и это сказала её лучшая подруга...
я сказал :
Оль..... ты понимаешь... я не смогу... ещё вчера я ей говорил что мы не можем быть вместе.. просто потому что я не хочу этого... она мне нравится как человек... но... встречаться сней.. даже один день.. понимаешь, это будет ей надежда... завтра она подумает, что может быть и следующий день... и ещё один день вместе...
но я не смогу её обманывать... я смогу быть сней.. без проблем... но каково будет ей!? пусть она сама тебя об этом попросила.. и всё же.... нет...
.................они ушли.... и вошла она...
она села комне на колени... и.. поцеловала.. я не ответил.. и тогда она заплакала...
я готов был выпрыгнуть в окно... (пили на 16-ом этаже)
я её успокаивал.. долго... а она не унывалась.. навзрыд... обнимала меня.. целовала.. а я.. незнаю... жалость это очень плохо...
я ненавижу чтоб меня желели... а она была готова даже на жалость с моей стороны... незнаю... правда... даже сейчас хочется выпрыгнуть... повеситья.. застрелиться.. незнаю... она долго не могла успокоиться.. очень долго...
она была отличной девушкой... замечательной....
я её очень ценил как друга.... мы очень часто общались.. даже как-то встречались...
но я не думал что она влюбится в меня... хотя может надеялся, что я сам полюблю
незнаю... и всё же...
она тогда возненавидела меня... пыталась покончить ссобой....
это я узнал от её подруг.... но потом.. прошло время... какое-то время... и
незнаю.. но она здоровалась сомной.. мы общались немного... после того как я приехал из Питера в первое же лето.. у неё был парень... она вела себя очень даже хорошо.... но всё же помню её взгляд.... что-то вней осталось... какие-то чувства... незнаю...
больно вспоминать... хочется нажратьсся... и забыться... и всё же....
кое что для неё полезное из этого было...
наверное.... вернее я даже знаю что, но писать это уже сил нет...
всё.... хватит воспоминаний....

закинул в плейлист несколько своих любимых песенок,
все почему-то грустные, к сожелению, а может и к радости...
очень такие хорошие песенки...
слушал...
а когда прослушал песню которую поёт Гарын (Игорь Ломаев)
песня называется : "Не улетай"
плакать захотелось... очень сильно....
вспомнился тот день....
мы тогда очень много выпили... я никогда так себя не чувствовал
было 40к дней... со дня.. смерти...
Игорь мне тогда очень помог... он был рядом....
он не дал мне ничего сделать тогда...
как я ему благодарен...
прослушал ещё его песни... к сожелению у меня их всего 6-ть кажется..
все слушаю.... :) конечно не могу не сказать, что поёт он не ахти.. и музыка не очень... всмысле про профессианализм... и всё же.. прекрасны песенки.. :)
очень.. мне нравятся..
сейчас вот сижу и смотрю фильму : 4-е комнаты
прикольный вроде как, хотя... незнаю.. :) не досмотрел ещё...
Тарантино конечно офигенный чувак, и всё же что-то вних есть такое.. неповторимое.. :)
опять у меня смена...
Настя куда-то смылась... :( говорили.. говорили... :(
сижу.. скучаю... :( воть.. по ней... очень... :(
обещала на всю ночь... но видно я долго не отвечал... :(
чтож.. буим ждать следующего сеанса связи! :)
хых... а ещё надо курить бросить.. ) вот... :)
а тож блин нафик загнусь скоро... :(
всё.. :)

я не забуду никогда твои счастливые глаза
в них столько света радости тепла
я заглянуть боюсь в них ведь тогда
они для всех светили но не для меня

я не забуду никогда твою игривую улыбку
напоминает мне она о нашей дружбе зыбкой
я вспоминаю вновь и вновь твою простую нелюбовь
как тихо медленно красиво из жил стекает кровь

я не забуду никогда твой нежный смех
на душу я свою взяла смертелных грех
надеюсь сможешь ты когда нибудь меня простить
а я... я просто не успею все забыть

утро... тишина... только музыка играет...
хорошая музыка.. покрайней мере для меня...
в асе пусто... да и наверное хорошо что пусто...
настроения нет общаться...
и нет настроения кому-то портить настроение! :)
голова болит, хочется кушать, но лень идти в магазин...
просто лень и всё тут.. что поделать!
утро... 5-25-ть на часах... ужас.. эта смена никогда не кончится...
уже незнаю чем занятся.. фильмы даже не хоче смотреть..
ничего не хочу.. в касынку даже наигрался... :)
не могу её уже видеть... фильмы даже не хочу смотреть.. что тут ещё сказать!
кстати вспомнил что таблетка есть от головы.. надо выпить...
а завтра.. вернее уже сегодня опять в 20-00 в этот клуб... за этот комп..
хых.. нет надо менять работу.. пусть я буду ходить в общагу со студнем...
или паспортом.. вгости... и всё же буду нормально работать.. соответственно получать буду нормально.. хых...
или пойти банко ограбить какой-нибудь.. :)
или в армию пойти.. тоже прикольно..
курорт на 2-а года.. халява Сэррр.. бесплатные развлечения и конкурсы..
обучение... халявная одежда и питание.. о чём можно ещё мечтать!?
даже незнаю... помоему ниочём! :) всё дадут.. всё что хочешь....
нет.. не катит.. халява мне не нужна... :(
хых.. ладно... пойду фигнёй помаюсь.. что тут поделать...
фигня она и в Африке фигня.. :)

даже незнаю с чего начать, да и стоит ли...
опять проблемы.. опять разборки...
как всё надоело...
хм.. ладно.. не об этом..
сегодня столько мыслей было в голове..
столько всего... не умещалось даже...
мешало друг-другу и тут раз...
когда начал писать всё куда-то делось...
разом смыло волной прилива...
даже обидно.. были мысли о жизни.. да обовсём...
вообще.... и вот раз и нет ничего...
странно как-то...
много думал опять...
правильно Ульяна сказал : меньше думай.. больше делай..
и всё же... лентяй я да и вообще.. :)
может куда в мудрецы запишут!? :)
хыыы.. или ещё куда.. может труды создать какие..
типа написать.. :)
мда.. и вот сижу и опять пишу всю эту фигню.. :(
а ведь что-то умное хотел начирикать... :)

мда.. вот я и опять тут.. :) хых...
живётся мене там не плохо... можно сказать даже хорошо... :)
только несколько маленьких но.. ну как без них.. :)
всё равно чувствую себя как в гостях.. :(
наверное потому что надо бы заплатить за проживание.. :)
тогда буду как дома.. :)
вот.. да уж.. и комп забрали оттудова.. :( как не вовремя.. хотел карточку взять.. чтоб ночью сидеть можно было долго.. но блин.. :( как обычно у мя получается всё не вовремя.. аж плохо даже.. :(
вот такие вот дела... :))
всем большой привет.. :)
я тут всё-таки буду чаще появляться... вотому как.. ну не могу без вас.. :(
вообще никак.. :( тока ночью тут мя не будет.. :(
но зато буду отписываться здесь чаще.. :) вот.. :)
так что как бы.. такие дела... и вот ещё надо пиьсмо написать будет..
такое.. живое..
чтоб.. блин.. да вообще..
никога не умел письма писать.. они у меня почему-то получаются фиговые... :(

зарание извиняюсь... :)
воть...
девчёнок всех целую...
парням руки жму.. :)
вот... до встречи в сети и в реале.. :)
блин. прощаюсь так.. как будто уезжаю на месяц куда-то...

хых.. а может уже так!? может я уже на грани этого!? :)
ну что... подождём ещё немного.... проверим кое чего..
и тогдаааааааааааа... тогда буит всё халасо!! :)

хочется влюбиться так.. что бы голову сорвало...
что бы не было никаких сомнений... что бы не было каких-то сдержанностей..
что бы не задумываясь поехать на северный полюс за ней...
что бы мог всё бросить, вытащить её ночью из дома и поехать в Москву на прогулку...
что бы ничего не взвешивать.. никакие за и против... чтоб ничего такого.. чтоб не было никаких дурных мыслей...
чтоб хотелось просто любить... быть сней...
ниочём не думать и жить ради неё...
и очень хотелось бы чтоб она чувствовала тоже самое...
жить единым целым... заботиться о ней...

но иногда ничего не хочется...
совершенно... хочется просто умереть..
забыть всё это.. всё что было.. всё что есть...
лечь в ящик деревянный и уйти на дно....
где тихо... мирно... через некоторое время тебя съедят
безшумно.... изнутри... опарыши... маленькие такие... червячки...
и они не виноваты... нисколечко.... им по природе положено..

можно прожить всю жизнь как я сейчас....
любить где-то в глубине души...
для себя... для одного.. просто знать...
что любишь... не важно знает ли она или нет....
даже иногда боишься что узнает.. тогда будет не так интересно...
даже не важно будет ли что-то..... потом... вместе...
возникает желание всё рассказать... но опять же чувство осторожности...
да и не только жалости.. даже страха об отказе или боязнь осмеяния..
вот что останавливает..
нет.. я не хочу сказать что часто влюбляюсь....
но всё же как бы.. просто вспоминаю свою первую любовь...
так всё было... комплексы.... они меня сгубили....
поломали всю мою жизнь... к чертям....
а сейчас... сейчас я как тихий алкоголик...
живу сам по себе... общаюсь тогда когда хочу...
нивочно не в вязываюсь... (почти)
наслаждаюсь одиночеством и музыкой...

а иногда хочется.. очень хочется...
быть любимым и любить...
хотя может это всё фигня!?
может это не любовь...
потому что.. её я тоже любил.. вернее думал что любил...
готов был убить за неё.. морды бить...
да всё что угодно.... всё... всё готов был отдать...
и вот... хм.. прошло всего навсего некоторое количечество времени..
а мне пофигу... она меня ищит.. хотя не потому что хочет меня увидеть..
а потому что.. просто потому что...
но не я сам ей нужен уже...

старый стал... хочется всё бросить.. хотя бросать-то нечего...
и уехать.. куда-нибудь.. всё равно куда...
и.. не могу.. ( потому что... не могу.. что-то меня тут держит...
даже знаю что.. память.. она меня только и держит тут....
и всё же.. хочется чтоб было всё хорошо...
главное чтоб дней таких не было... или хотя бы было меньше..
когда хочется что бы ели меня... в коробке деревянной...
хых.. сколько раз я пытался покончить ссобой...
счёту не поддаётся...
я очень редко совершал необдумманые и рискованные поступки...
к сожелению.. а как этого нехватает...
моя мечта.. глупая.. переплыть Невку... ту самую...
боюсь.. очень боюсь...
и ещё с уловием.. переплыть... прыгнуть с моста.. и доплыть до берега...
а боюсь потому что знаю что утону... хых... знаю.. а хочется.. :)
что тут поделать...
но ладно.. лучше не буду опять это всё писать..
хм.. жизнь идёт.. а мысли у меня всё теже..
как не странно... почему!?
да потому что я не меняюсь нифика... и это может быть даже хорошо...
с одной стороны... но знаю что с другой очень плохо.. :(
жить прошлым нельзя.. надо жить сегодня... даже не завтра.. а именно сегодня..
потому что завтра может не быть... :(

всё... хана ребяты.. :)
меня сегодня выселели с общаги..
так что в нете меня не буит...
наверное.. незнаю сколько.. я постараюсь чтоб не очень долго..
у мя есть ася.. есть мыло...
пишите туда....... если конечно будет что писать.. вот..
буду отвечать по мере возможности...
еду к другу.. буду у него пока..
как бы.. это в центре... на Литейном.. вот...
вы уж простите.. просто меня сегодня самого огрели... так.. сильно этим..
это ужасно... :(
но всё же.. :)
прикольно... хыыы... вот..
всех люблю.. всё будет хорошо.. ) гыы..
еси конечно как бы.. вот. :)

"Сто пудов!"

Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…


Пройти тест "Моральный ли ты урод?"