я проживу ещё лет 30-ть.. а потом всё! :)
но почему-то меня это радует.. мне как раз будет 50!
всё-таки есть добрые врачи!

есть работа.. есть жизнь!
это хорошо...
ещё бы сюда её... и тогда я бы точно жил... а не существовал!

депресс...
как у Масяни...

не надо было вот так вот всё говорить... всмысле писать...
хотя... честность прежде всего....
а ещё говорят что надо быть правдивым...
хм.. кому это надо?
да никому... еслиб я промолчал... то было бы всё хорошо...
и так всега.... а кого винить?
язык мой - враг мой... вот и всё... что тут ещё можно сказать!?
да ничего... вообще ничего...
ладно... всё хорошо... всё замечательно...
будим жить дальше.... куда деваться... :)

мда... занялся поиском жилья...
что сказать... продвижений нет...
к сожелению.... но думаю может завтра начну прозванивать...
вот тока денег ещё найти надо будет...
хых.. с работой как обычно.. в поиске.. :(
правда есть варианты.. но блин.. жду ответов... :)
хых... как обычно.. :)
короче говоря мне это постоянство надоело уже.. :(
какое-то не такое постоянство..
посмотрел сколько квартиру снять... ужас...
сейчас уже меньше 6-ти хрен найдёшь...
минимум 8000... куда мир катится???
я фигею....

хм... даже незнаю что написать...
очень кушать хочу.. писать... и спать! :) вот..
я сегодня великий хочуха... !!!!!
рррррр.....
посмотрел Бой с тенью...
понравился фильм... очень неплохой! очень даже...
некоторые моменты конечно зря туда впояли... но всё же..! :)
жизненые взгляды у меня не поменялись...
вот вчера кажется подумал.. да даже не вчера...
взять пару миллионов китайцев... и вот к стенке.. и расстралять...
ведь никто не заметит!!! правда вот где хоронить!? фик знает...
столько места.. лучше кримировать тогда...
а ещё лучше миллиардик так фигануть..
заметно будет.. но что поделать... ради Земли можно потерпеть как-то..
а тож блин... заполонили... и ещё индусов надо... вот!
да и так.. через одного на самом деле.. по Земле прошвырнуться...
дышать сразу станет легче..
а ещё!! ещё.. начинаю пропогандировать массовый сецид.. вот!
но это тоже для азиатских стран в основном...
вот китай там... и всё такое прочее.. где народу много!!!
да и в России тоже надо подправить кое чего... :)
но это всё конечно только в планах.. :( к сожелению... эээххх...
ну ничего.. выйдем на международный масштаб!! :) обещаю! :)

хм.. мнения разделились немного...
3-ое против одной... :)
только вот не хватало ещё дебат по этому поводу...
ужас.. накал страстей... !!!
с требун скандируют : "Дураааак....!!!! Дурааааакккк!!!!"

спасибо за тёплые слова! :)

BISKVIT, Хватит болеть!!!!! а тож блин... уже почти лето не улице...!!!! быстро выздороветь и встать в строй!!! :)

Стервочка_Снуппи, но всё же заметь, что зватило смелости и всё такое прочее.. значит цель бывает иногда важнее всего остального!!! :)

Terpseehora, мнда.. жена как обычно констатировала факт.. что тут сказать... да ничего.. низкий тебе поклон!! :)))
хыыы.... :) шутю...

takity, даже незнаю что сказать.. у меня как обычно слова пропадают куда-то... глотаются что ли...
но вот это : "всё равно...." ээээ... говорит о солидарности с большинсвтом... :)))

и того... заседание в большенстве голосов приняло постановление о назначении Вот Така Растаковича дураком местного масштаба...
с повышением меня! :)
уррррааааа товарищи!!!! урррааааа!!!!! :)

вот приехал из дома..
и всё ещё не покидает ощущение, что надо было всё-таки остаться там..
как и просили меня.. хм... даже обидно наверное..
девушка просила..
а я не остался.. :( дурак наверное??? хотя это уже давно понятно что дурак.. :)
этож всем известно! :)))))))

когда мне девушка нравится, я начинаю за ней ухаживать...
и когда я вижу, что она уже готова на всё.. вообще на всё...
даже не переспав мне становится не интересно...
сразу же я задаю вопрос - а надо ли оно мне???
обманывать... потому что обычно требуют от меня любви...
в основном... не всегда конечно...
а я... я не умею любить.. к сожелению.. хотя может и умею...
но что-то там не здесь...
незнаю почему...
как-то так получается... а жаль...
но к ожелению так оно и есть...
может я всё ещё люблю ту самую????
я о ней писал... потому не буду опять упоменать её имя...
может потому что я тогда...
короче ладно.. это было давно... она в Тольятти.. я тут...
мне мама опять написала, чтоб я возвращался домой...
потому что работы у меня опять нет - меня уволили...
учиться я не собираюсь... да и вообще... живу.. незнаю..
я тут подумываю в армию... на полном серьёзе... и меня останавливает только то, что мамка
не перенесёт этого.. хотя перенесёт... сможет... я её знаю... но какой ценой???
нет.. платить ей за мою глупость я не могу позволить себе...
просто потому что... не могу.. у меня тоже есть гордость...
хых... у меня получается, что я не сколько от лени страдаю, сколько от гордости...
работать где-то.... значит кому-то подчиняться.. а значит ущемление какое-то полюбому происходит...
да... если я вчём-то виноват - без проблем... но когда меня заставляют делать то, что я не должен,
вот тут я не могу стерпеть... если перед нанятием на работу это не обговаривается...
и мои друзья говорят, мол хватайся за любую работу - да.. не спорю... работа нужна...
но я не готов унизиться до такой степени, чтоб за кем-то гавно убирать...
в прямом и переносном смысле... не могу и всё...
я лучше себе сам горло перегрызу... да лучше я буду грабить людей на улице...
буду сотовые снимать.. мне пох..
но чтоб на меня орал кто-то или что-то в этом роде... нет... я ничего не скажу.. просто работать больше там не стану.. мне даже деньги не нужны... ничего не надо....
у меня есть гордость.... и я ей дорожу.. очень...
мне Лёшка сказал, что если что - он за меня сам любому глотку пергрызёт...
но мне это.. нет.. не то что бы не надо....
мне очень приятно этот слышать, да и если в действии это будет всё так же..
но... я сам... меня отец научил - Я САМ!!! ЭТО МОИ ПРОБЛЕМЫ!!
вот... я так и живу.. я сам - это мои проблемы... и привык их сам решать...
очень редко за кого встреваю.. но если встреваю - значит это не просто так...
этот человек должен сделать мне очень много добра....
а добро заключается в том, что он ниразу не должен был сделать мне говна...
и чтоб я его знал не один год...
да просто мне человек должна нравиться... вот и всё..
меня уже наверное окружающие считают пидором....
хых.. прикольно это... :))
да... девушка у меня была давно последний раз... не спорю...
да и вообще... никто не может меня понять в этом смысле...
я хочу полюбить.... и тогда.. тогда всё будет....
тоогда будет так как оно должно быть на самом деле...
а сейчас я живу в каком-то задворничестве...
да.. когда я гуляю мне оченьь не хватает девушки..
но опять же.. не любой... не всякой... я так не умею...
как Слава говорит - ..... у меня есть всегда в запасе....
я так не могу... не хочу... не буду....

и ещё одна запись... даже незнаю с чего начать...
про одну вещь точно не буду писать...
обидно... опять не могу разобраться сам в себе...
один только вопрос - смогу ли я!
хотя тут же возникает другой вопрос - а нужно ли мне это?
это не про что... впринципе... вообще нипрочто....
даже незнаю... :) чувство какой-то вины... рррррр...

и вот опять весь день пролежал на диване... телик смотрел... только это за весь день и сделал..
протёр экран телевизора глазами до изнеможения... :)
ужас... хых.... кажется это моё любимое слово... постоянно говорю - ужас...
в колонках : Каста - про Макса
даже незнаю... песенка такая.. особенная..
странно.. я её не воспринимаю по словам... вернее по тем словам что там звучат..
ловлю смысл.. обобщённый... даже грустно...
незнаю... но пепсенка хорошая... очень даже.. мне нравится... :)
ещё сегодня пришла смс.. от девушки... незнаю...
что делать? был у нас уже опыт... она слищком независима...
а я.. я семейный спокойный человек... она любит клубы - я люблю домашний уют...
конечно у нас есть и что-то общее... но всё же..
опять же мы сней дружим.. просто дружим... хотя что-то большее я ещё не пробовал осуществлять...
попытоток не делал... это было.. два года назад... но это уже в прошлом.. а ту же тему начинать не хочется... совсем не хочется... хотя она очень прикольная девушка... очень...
но... есть тысячи "Но.." но опять же дело даже не в этом скорее всего...
попытки найти ту единственную... хыыы.. смешно...
одна из многих мыслей безнадёжного романтика.. что тут ещё такого сказать...
так оно и есть.. тут уж ничего не попишешь... :) жисть такая, не я такой...
бывает даже ловлю на мысли, что мне и на жизнь-то грех жаловаться... да и не жалуюсь..
нет... всё то что я пишу это не жалобы.. просто вываливаю из себя это вот и всё....
жаловаться ... это озночает, что хоть один найдётся который начнёт уверять что ты не понимаешь ничего в этой жизни.. всё не так плохо как ты думаешь... то что виноват во всём этом только ты...
и что ты вообще чмо!! :) хыыы.. ну так никто не скажет конечно.. .и всё же...
и ещё кто-то другой начнёт желеть... а это ещё хуже... хуже всего остального...
всего вместе взятого... жалость... это .... этоо... даже незнаю... это.. такое чувство...
ничего нет лучше чем просто подбодрить человека... похлопав по плечу легонько или обнять... по дружески... и всё... больше ничего не надо.. даже слов не недо... просто дружеский жест...
не надо искать что-то в словах.. в человеке...
слова.. чтот такое слова? когда человек научится передавать эмоциями всё то что он хочет сказать?
когда человек научится чувствовать эти эмоции? ощущать их в полноой мере... ведь словами нельзя описать всю гамму чувств охватывающих человека... в любой момент...
когда этот всё будет?
даже тут... многие , читавшие мои записи думают, что я просто плачу тут.. ищу человека который бы меня пожелел... который бы меня бодрил.. или что-то ещё такое...
но мне этого ничего не надо... об этом я уже выше написал..
а кажется так потому что я не могу передать всё что чувствую и думаю в данный момент написания этих строк... не могу и всё... да и в школе были проблемы с оформлением на бумаге своих мыслей..
не умею развивать правельнно всю тему... не умею всё правельно делатьт... хых.. :) я вообще не правельный какой-то...
может в этом и заключается смысл которого я не могу понять?
смысл моей жизни.. вообще всего того что меня окружает...
не могу понять и всё тут... зачем? почему? что не так?
наверное эти вопросы задают миллионы человек каждый день и не находят ответы!
и всё же..
я загадал на НГ желание : Найти в наступившем году ответы на все свои вопросы...
хм... утром я нашёл ответ на вопрос почему я уснул в 2-а часа ночи...
но не полностью... к сожелению... не совсем то что я хотел...
просто я очень устал и рано встал...
но с другой стороны со мной так никогда не было... я мог раньше перебороть себя и не спать двое суток.. не легко.... нет.. очень трудно это для меня... но всё же.. мог..
да и дело не в этом...
фигня какая-то... просто обидно мне, что все праздновали... а я нет.. я так хотел написаться или хотяб просто нормально посидеть... попраздновать... незнаю..
хых.. но до этого я хотел просто нажраться... один.. дома... но не получилось.. и видимо потому я и уснул... вот взял и уснул... сам себе назло! :)
хыыы.. прикольно ведь делать назло.. пусть даже самому себе.. прикольно и всё тут...! :) мне нравится...

хых.... меня опять турнули с работы.. отработал только две смены...
не понравился я там.. что поделать... куда деватьсья... сам виноват!
но как водится сначала подумал, а потом сделал... что уж тут говорить...
опять прячусь от кредиторов... :) гыыы.. вот если так подумать, то мне денег должны
больше чем я должен раза в два.. если не в три... и что!???
да ничего... просто....
судьба у меня такая..... как мой один товарищ говорит : Стас, у тебя на роду написано работать
бесплатно... куда бы ты не пошёл, кем бы не работал, везде тебя кидают...
бесплатная рабочая сила...
а ведь так оно и есть!! чего уж кривить... дурак потому что!
да не об этом я думаю... не об этом...
совсем о другом...
но этот в следующий раз... этот потом!
а лучше наверное пусть это останется у меня..
просто потому что никому не интересно!
никому! совершенно....
и в этом есть какой-то кайф... :)
в одиночестве есть свои плюсы... и очень даже весомые...
но хочется компании... часто... жестоко.... душераздерающе хочется...
будет весна - буду на луну выть по ночам... выйду на Марсово поле и буду выть..
народ пугать... бомжей от огня отгонять!! :) хыыы.. вот...
такие дела брат... марковь.... :)) *поёт...*
и это единственное что спасает!
всё как-то грустно и уныло.. даже незнаю... не верится....
ехххх... спать пора... :)

шёл сегодня по Марсову полю... придумал песенку... :)
весёлая такая.. о жизни.. о любви...
на мотив одной из тем Дельфина...
в таком же стиле... и всё же, получилось очень даже ничего!!!
но всё же в голове было другое... всё вспоминал что было...
надеялся найти человека, которому можно всё это рассказать...
просто рассказать... ничего больше... ни сочувствия , ничего не надо...
кроме терпения и понимания! Вот и всё... а что ещё нужно для счастья!?
хотя...
пришёл домой и в который раз подумал о том, что я бесполезен в этом мире...
в этой стране... в этом городе...
не буду в доваться в подробности...
потом подумал, что у меня столько девушек знакомых...
те, скем я могу погулять... сходить в кафе.. да всё что угодно..
короче говоря друзья... меня даже не тянет с ними переспать...
совершенно...
есть с которыми можно просто переспать и всё... никаких отнашений...
но вот нет той самой, с которой можно объединить оба этих удовольствия...
нет той самой девушки... не говорю что любовь... но хотя бы чтоб очень нравилась...
ну чтот я опять о том же пишу...
всё о том же...
и всё чаще задумываюсь....
хых.... я всегда задумываюсь... это меня и губит...
обдумываю каждый шаг..
в наушниках звучит : Каста - Ревность
нравится эта песенка... незнаю почему...
мне тут ещё недавно сказали, что я музыкальная проститутка.... :)
может так оно и есть... и всё же!
единственное что спасает - музыка...
сегодня вспомнил не очень хорошие моменты из жизни...
но не хочу писать об этом...
может когда-нибудь потом...
а может и никогда...
я тут подумал, что воспоминаний мне уже хватит не небольшую книжицу мемуаров.. :)
кто-то может сказать, что пережил больше чем я.. жёстче его трепала жизнь..
я не спорю... я видел слишком мало, но мне и этого хватает...
об этом я могу рассказывать долгими вечерами своим друзьям и за месяц таких посиделок
ниразу не повториться! :) нет.. я не хвалюсь.. ничего подобного..
не хочу жалости к себе... ничего не хочу.. иногда понимания... вот и всё...
нужен человек, который смог бы выслушать...
надоело уже быть желеткой... очень сильно надоело... очень...
не хочу выслушивать людей, которым кажется, чтот их жизнь обидела во всех смыслах...
на все их обиды я могу выдать две своих...
есть только несколько людей, которым я готов всегда помочь.. всегда выслушать..
не буду приводить список, а тот вдруг кто прочитает и обидится....
да и вообще хватит переходить на личности...
а ведь самое обидное из всего этого, что нет стимула жить, но и умирать не хочется...
рано...
но смотря вокруг, как молодёжь деградирует.. деградирует всё человечество...
ужас берёт... страх перед будущим.. хотя понимаю, чтот лучше никогда не будет..
но надо к этому стремиться...
и всё же...
несколько мыслей в голове, самая главная : а может мне стотит уехать из этого поганого города?
может именно этого я хочу?
да хрен меня знает.. я не готов отказаться от той свободы которую я обрёл здесь...
я люблю этот город и ненавижу...
всё-таки что не говори, но люди здесь злее чем у нас в Тольятти...
злее внутри... каждый наровит нахапать.. кинуть ближнего своего.. :)
не ты кинул - так тебя...
может и у нас там так же.. но... но.. но... там родина.. а тут... большой тупой злой город...
"... город забирает силу... делает человека слабым!!!.... " так сказал один из героев фильма : Брат
да.. именно так оно и есть...

БОЙТЕСЬ МЕНЯ!!!! :)))
[показать]

"Тик-так, тик-так... Кто сказал, что часы тикают одинаково?
Без него они тикают так медленно. Очень медленно.
И скоро совсем остановится, замрут
на "тик", или на "так". А какая собственно разница?
Ты опять говоришь себе : "всё". Твёрдо :"нет"...
И опять думаешь о нём.
Почему глупое сердце сердце так устроено?
Ему надо любить, иначе оно замрёт на каком-то "тук".
Только когда ему не нужно будет биться.
Потому чтоо все дни одинаковы, и все мужчины общи в одном.
Так не похожы в самом главном :
у них не его голос, не его глаза, не его губы, не его запаз.
Так даже не различаешь из, и не помнишь их лиц :
они как часы, у которых "тик" так похожы на "так".
Все слова - это просто слова , им нельзя верить - "тик".
Ты всё равнно ждёшь - "так".
Но он ведь любит тебя - "тук".
Ты не можешь без него - "тук".
Он не придёт -"тик". Тебе показалось, что этоо он -"тук-тук".
Но это не он - "так". Ты ты ошиблась "тик".
ТЫ знаешь, думает о тебе...
И грустит - "тук". Ему плохо , ты это чувствуешь мурашками на коже - "тук".
Он боится встретиться, чтобы расстаться.
И ты боишься. Ты не отважишься: "тук".
Никогда не сможешь сказать... "так".
НЕ напишешь, зачем? "тик". Он не поймёт "так".
Ты должна быть сильноой, должна... "тик-так".
У тебя нет сил, "тук-тук". Так хочется его обнять ,
"тук-тук", свернутьтся тёплым котёнком на его
руках, "тук-тук-тук". И этотго никогда не случится "Тик-так-тик-так".
Из этого ничего не выйдет, ничего.
"ТИК-ТАК-ТИК-ТАК-ТИК-ТАК".
Чёртовы часы... "БАХ!".
Их больше нет... ещё... "тик".
Рука поднялась и безвольно опустилась.
Замерли. Больше не будут тикать , ушло время , когда мы были вместе.
А времени , когда расстались , не было. Осталось тоолько : "тук". "Нас" не было...
Никогда не было "тук-тук", "тук-тук-тук", "ТУК-ТУК-ТУК".
БЕзвольные слёзы текут упрямыми ручьями ,
и ты злишься , что не можешь взятьт и кинуть дурацкое сердце о стенку.
Больше нет сил злиться , и ты будешь слушать как пытку его биение.
Всегда".

(Автор : Алёна Ершова)

Корпоративный Новый Год
Восемь утра. Дома.
Ыыыыыть!... мммммммуууууу:ыыыыыыы: Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея
сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони
им, скажи, что я не приду:
- Алеее: Михал Дмитриевич?.. Да: вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но
придете?.. Эээ: Мне просто очень плохо - я же вам говорила вчера, что коньяк не пью,
можно я: нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе:
Ыыыыыыыыыы:.

Девять тридцать утра. Метро.
Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном
прохладном месте: Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед
- разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь?
Хочешь погулять - иди, кто тебя держит. Вот так вот - кормишь его, поишь, а он в один
прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная.

Десять утра. Офис.
Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу
снять, мне не жалко - только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и
будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет: Вам звонят. А
можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на
креслице, аккуратненько так: храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с
документами.
Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные,
криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми
жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и
съесть - садист Михал Дмитрич.

Двенадцать утра. Офис.
Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую
рябушку покусаю! Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне
бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь: Никто меня не любит, умру я чистой лебедью
в пустыне офисной: Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега.

Четыре дня. Офис.
Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите -
сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали: Знаете что, а давайте рыгать в
терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все
хотят, не контора, а готовый корпус смертников: Чо надо? Говорите быстро, пока у меня
оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда:
В ж... Ну почему же себе, компьютеру: Хотя можете и себе вставить - интересно, чего
вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне: У вас нету маминого бульончика куриного
с собой случайно?

Шесть вечера. Офис.
Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благославен!.. Рыгаем на
два голоса с СисАдмином Васей - ааатлично! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня - по
сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как
младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не
выправилось.

Девять вечера. Офис.
С наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов
среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между
первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я
от него просыпаюсь в другом человеке.. утром: ну, пожалуйста: Ну хорошо, только
чуть-чуть. С наступающим!

Час ночи. Где-то.
Ммммуууу:.. Ыыыыыы:. Хренов новый гооооод:. Еще даже не началсяааа, а уже так
плохоооо:.ыыыыыы::

да что тут сказать...
вот тут мне всё пишут, что я глупости пишу...
а что сюда ещё писать-то!?
кроме них родных....
вся наша жизнь сплошная глупость! :)
никто не знает как правельно жить и что делать правельно...
а ведь это глупо!
глупо потому что просто глупо....
а ещё глупо жить не имея цели.. пускай даже пустяковой..
например : накопить 400000 пар носок... разной разцветки и фасона..
или заработать на машину...
или купить любимой девушке золотое колье....
или еще что-нибудь такое же дурацкое... :)
когда незнаешь зачем живёшь, как-то и жить-то не очень охота...
наступил новый год...
как я провёл его!?
хых... спал... с 2-00 до 8-00....
это что значит весь 2005 год я буду в спячке?
ну зато выпил всего два фужера шомпанского...
зато пить весь год буду мало!!! :) это радует... в какой-то степени...
хых... сегодня вот Питер затапливает нафик...
может утонем все.... хотя посмотрел на улицу, иней такой хороший лежит...
я так рад... :) припёрся на работу в летних туфлях.....
поеду домой.. хых.... млять....
чувствую пока дойду до дома - упаду раз ......ндцать!
страшно!! ужасно страшно....
а что делать!? хоть вешайся...
вчера ещё было дело... знакомых пацанов побили немного....
разборки... :(
наши пришли 20-ть человек... их пришло 60... наши безовсего... те с битами и кастетами....
я офигел... и какого хуя спрашивается эта гопота там делала?
пришли разговаривать - они драться... даже не драться а колечить...
а наши..... да.. лоханулись конечно немного.... с самого начала....
не спорю... но яб сам там перетрухал бы.... жить-то хочется..
но вот намечается опять.. через пару дней...
сегодня наверное буду встречаться с человеками... чтоб народ собирать...
хых.... :) прикольно... хотят собрать всего-навсего человек 150....
ебануться... я фигею....
мда... интересно даже стало... подпишится столько народу.. или нет?
да и тоже надо готовиться....
дубину надыбать... а то с голыми руками как-то неохота...
эээххх.. старый стал уже.. чтоб стенка на стенку...
но походу придётся молодость вспомнить... что тут сказать....
хоть и поляжет много народу... но дело того стоит...
беспедел....
эти саши белые.... оборзели... надо проучить баранов...
хоть мы и мирные люди... но когда так...
когда наших бьют... :( мда... не простит мне мама пролом черепа...
хоть и нагадали мне долгую жизнь... :) и всё же... всякое бывает же...
домой хочу... :( еда нормальная каждый день...
родители....
брат с женой и племяшкой...
сёстры...
погода нормальная...
дача...
друзья....
что-то утро не задалось...
странно.. :(

я сегодня шёл через Марсово поле... блин.. такой кайф...:)
снег идёт... я вклюсил радиостанцию не помню как называется... там джаз и блюз... :(( блин.. забыл...
навстречу парами молодые и не очень люди....
и такая обида в сердце небольшая правда.. но всё же..
грустно как-то стало... а потом пошёл по мосту... Троицкому...
такой кайф.... :)) снег в лицо... :)) красотища...
жаль что я не художник... :( я бы это нарисовал!
обязательно..... но... вот... но не судьба....
даже фотоаппарата не было.. :(
и такое настроение было...
прочувствовал весь НГ... то что он наступил.. и то что праздник...
улицы светятся....
фанари кругом....
люди хотя...
отдыхают....
красотища...
но всё портило одно НО....
я один....

этот отстойный Новый год....
этот ужасный Новый год...
застрелиться и не встать...
вот бы мордой мне в салат....

все кто мне дорог и скем бы я хотел отметить этот НГ очень далеко... и невозможно собрать всех в одном месте...
никак не получится... и я вообще не хочу праздновать ничего...
а от меня требуют... :( да и деваться некуда...
который раз желею, что не имею возможности снимать жильё на одного себя...