Через полчаса Рождество.
Со мной никогда не происходило чудес в этот праздник, но все же я верю в чудо. Еще больше я верю в себя и надеюсь на себя. В моей жизни в этом году появилась именно вера в себя. И разве это не чудо? И пусть говорят, что я стала пафосной и гордой. Это говорят люди, абсолютно меня не знающие (хотя странно слышать такие слова от человека, который знает тебя с трех лет). Я желаю всему миру уверенности в себе, в своих силах. Еще желаю никогда не разочаровываться и жить без предательств...

Зачем мне снова понадобился дневник? Не знаю...наерноее, мн снова стало одиноко. Нет, у меня много знакомых, есть друзья, люди, которые меня понимают. Но все равно, чувствую какое-то одиночество в душе... Все время хочется чего-то, а чего не знаю. Ну не ПОЛУЧАЕТСЯ у меня радоваться каждому мгновению. НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ!!!!
Наверное, хочется разобраться в себе. Вот именно этим, по старой памяти, прямо,как два года назад, я здесь и займусь.

Я устала.…В основном от самой же себя. Я устала от того, что совершенно перестала себя понимать. Настроение меняется каждую минуту. Так хочется добиться чего-то, стать профессионалом в выбранной мною профессии, да и известной стать хочется, чего уж скрывать. Я пытаюсь достичь этого, но не всегда, далеко не всегда, получается. Думая о будущей карьере, я начинаю забывать друзей, любимые места, читаю замечательные книги, но только по программе. Я стала меньше общаться с людьми и реже отвечать улыбкой на улыбку. Да, не спорю, зато я стала более самоуверенной, теперь я больше себя люблю и ценю. Ведь действительно есть за что. Но мне одиноко… Я теперь по-другому отношусь к людям, может даже немного высокомерно и свысока. Мне трудно стало дружить, а главное не найти человека, с которым хотелось бы серьезных отношений. А эти заморачевания, каждые выходные с разными парнями, уже так надоели! А еще, я, к сожалению, стала понимать, что настоящей дружбы не бывает.… По крайней мере, не бывает дружбы без предательств. И от сознания этого становиться грустно, невероятно грустно…
Я не понимаю сейчас, для чего живу. НЕ ПОНИМАЮ!
Мне не хватает человека. Человека, который всегда бы был со мной, даже если его и нет рядом. Человека, с которым было бы просто легко, легко дышать, говорить, да и просто жить. Такой человек уже появлялся в моей жизни. Впервые увидев его, я сразу поняла, что это действительно мое, что с ним я готова прожить всю жизнь. Но он был со мной всего три дня. А потом…потом его не стало, не стало в моей жизни. Он в далекой Италии, я в России. И наврятли я его когда-либо увижу…

Дорога жизни...МОЕЙ жизни....
Она прямая, на ней нет крутых поворотов, но зато есть глубокие ямы. Я попадаю в них, когда иду по дороге с большой скоростью. Да, я люблю ее и даже люблю эти ямы. Но мне трудно. Хотя, трудности в какой-то мере подталкивают меня, дарят силу и жизненную хватку. Я пытаюсь добиться чего-то. Я целеустремленный человек. Нго получается невсегда.
Хочу быть веселой, хочу творить, хочу любить дождь, друзей, экзамены и даже тех, кто не любит меня, хочу быть той,кто я есть.
На моей дороге, наверное, было слишком много неудач. Самое ужасное, что в них виновата только я. И поняла я это слишком позно.
Но я же поняла! И я обязательно изменюсь сама, изменю свою дорогу. Может, придется пойти обратно или пойти в другую сторону. Еще не знаю Но зато знаю, что все у меня получиться. Я верю в это..!!!!!

Как странно! За то время, пока я тут не была, я потеряла почти всех друзей и постоянных читателей. По идеи, все так должно было быть, но все равно обидно! мне последнее время все чего-то хочется, хочется измениться, стать другой, точнее стать прежней. Но как-то не получается все... Хочется быть веселой, жизнерадостной, любимой. Наверное, это просто полоса такая в жизни... Она должна пройти. Я надеюсь. А надежда во мне еще живет...

"Одиночество- это когда в гости приходят только мысли..."
Мне одиноко сейчас, одиноко и грустно. Хочеться заплакать, но я не могу. Я ведь сильная! Я должна быть сильной! Хотя никому я ничего не должна. Или должна? Запуталась...
Вечер пятницы. Как давно я не проводила его дома! Наверное, это хорошо...Хорошо, что я сейчас дома. Одна. Сейчас есть только две сигареты, монитор, книга и одиночество. Хочеться написать так много и не хочеться писать совсем. Опять запуталась...
Нет, ну есть же в жизни смысл!!!ДОЛЖЕН быть!!!! Но я не знаю, какой... Не знаю, кто я...Для чего я...
Что у меня есть, кроме себя? Да, родители, друзья? Но этого мало!!! Нету гармонии и цели. Да, я потеряла цель, нету ее1А даже если б она и была, то сейчас нету сил, чтоб к ней идти.
Я устала, устала от пустоты. Банально? Может быть. Но это я. Странная и , наверное, очень чувствительная.
А чуда ждать все-таки надоело...

Я ВЕРНУЛАСЬ!!! Я СОСКУЧИЛАСЬ!!! Я УСТАЛА!!!! Без дневника устале, без моих друзей!!!! Боже, как я рада!!!!!! УУУУУУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!:smoker:

Готовлюсь к поступлению...Послезавтра экзамен...ПИЗДЕЦ...

Та уродинка в душе насчет выходных была,как ни странно,права!!!Я бухала 3 дня подряд и за 2 ночи успела позаморачиваться(именно позаморачиваться) с 4 парнями!!!казалось бы,вот теперь самое время позвонить. Но вчера я поняла,что...не хочу...Пока что не хочу...Вот если поступлю,то позвоню. А пока не буду!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня хотела ему позвонить,но опять какая-то слабая закомплексованная уродина,которая засела в мою душу, сказала:"Потом!!! Сначала проведи клево выходные,набухайся,позажигай с кем-нибудь,а потом уже звони!" Но я НЕ ХОЧУ так!!!!!Охота убить эту маленькую болтливую дрянь,набрать его номер и сказать:"ЛЮБЛЮ".
..............................НЕ МОГУ..............................

Вернулась...ЗДРАСТЕ...
Какая-то я не счастливая...Скоро экзамены...
Вообще,не о том хотелось написать. Хотелось написать, какя я недавно была счастливая. Тот день был одним из самых прекрасных в моей жизни! Я его провела с одним человеком,с которым мне было так легко,что мне казалось будто я в воздухе.я смеялась, смеялась, смеялась.
А теперь...Теперь его нет со мной и нет того дня...

Выпускной...ИК!!!!!!!!

Мне не понравилось,как я провела выходные. Но за 3 дня я поняла о-о-о-чень важную вещь: мне больше не нужен ОН. Не тот, который не звонит и не мой парень. А именно ОН...Человек из моего прошлого, единственный парень, который меня бросил. Слышите, МНЕ он БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!!!!!!Больше того,я стала его ненавидеть...Ведь,сколько всего можно было сделать, пока я просто лежала и плакала...
МНЕ он БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН( кричу во всю глотку)

Я запуталась в реальности и в мечтах.Зачем человек мечтает?Чтобы,осознавая реальность, понимать всю никчемность существования?!
В "Алхимике" и В "вероника решает умереть" написанно, что если о чем-то мечтаешь, то вся вселенная идет к тебе на помощь. Да ни ФИГА. Только ты сам можешь идти к себе на помощь, только ты...Но я не могу ему позвонить,я не могу помочь себе...Мне надоело мечтать!!!!!!!!!!
Все думают, что я маленькая счастливая принцеса, как же они ошибаются...

Жду его звонка. А когда очень ждешь чего-то, то это никогда не случится.Жду, что он придет,позовет с собой, обнимет, скажет что-нибудь понятное только нам. Но он не скажет и не придет. У него семья и много дел.И зачем ему нужна какая-то там девчонка?
Блин, у меня есть паеь, хороши родители, друзья, прикольная внешность, у меня есть очень многое, о чем мечтают многие люди. Но я чувствую себя несчастной пустышкой без него...Без его джинсов клеш, без его улыбки, глаз, пошлых шуток...

Пусто....

КОНЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я закончила школу!!!!!!!!!!!!Остался только выпускной и ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Не верю!!!!!!!!!!!!!!Восторг бешеный!!!!!!!!!!!!!!!

ОН МНЕ ПОЗВОНИЛ!!!!!!!!
я с ним в ближайшее время встречусь!!!!!
наконец-то я ощутила такое далекое счастье...

Если не увижу ЕГО завтра- умру...
А если увижу, то тоже умру...

Курю...
И пошли все парни на ХУЙ