Просто...нравится в исполнении группы Сплин.



Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек...
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Что же... Мне нужно делать уроки, ибо хвосты начинают накапливаться, но вместо этого я сижу в интернете и пишу сюда. Голова сейчас занята лишь одним...нет, я вру, многим. В голове КАША. Одна мысль сменяет другую с бешеной скоростью. Как там ещё не произошло аварии, я не понимаю?
Самое главное, о чём хотелось бы поделиться, вот что - почему я чувствую себя такой несчастной? Минут пять назад я радовалась, что осталась дома совсем одна. Но, побыв с самой собой наедине, мне стало очень горько... Всё не так. Не так, как должно быть. Ну, не всё...но что-то определённо! Я не чувствую себя счастливой. Совсем. Иногда мне кажется, что я нарочно порчу свою жизнь, чтобы страдать. Зачем? Непонятно, но так уж есть. На кого я учусь и кем буду работать в будущем? Мне это нужно? Я даже не понимаю, что именно представляет из себя моя будущая профессия...
Хотя самое грустное другое... но, по правде говоря, что-то не хочется делиться этим. Кому это по сути интересно?

Тема снов - крайне любопытная тема. Сны - они коварные. Бывает, снится кошмар и ты рад пробуждению, но бывает и совсем иначе... Мне же недавно приснился сон, чем-то заставивший задуматься.
Людям присвоили что-то типа кода, который нельзя было забыть. В будущем, забудь его, могли бы убить... Но не всем людям присвоили код. Бедные семьи надеялись, что соберут нужное количество денег и купят его. Я во сне наблюдала за одной из таких семей... смотрела и понимала, что нет, не смогут они купить его, на них и не рассчитывали...
А ведь хороший способ избавиться от лишней части населения, да? Но слишком уж жестокий =(

Вчера, по сути, был ничем непримечательный день. Разве что я увидела частичку своего прошлого...
Вечером мы собрались погулять с Лаурой и моей сестрой, втроём. Погода конечно была отвратительная - шёл дождь, но менять планы было уже слишком поздно, в это время каждая уже направлялась к месту встречи. Пока я ехала в автобусе, меня не отпускало плохое предчувствие. Оно меня напрягало и волновало, но понять его я всё равно не смогла. Потом всё вроде бы прошло. Мы встретились, сходили в кафе, после кафе решили немного прогуляться в сторону парка. Вот это и было нашей ошибкой. Кто мог знать, что в обратном направлении пойдёт "он"? По сути, мне нет никакого дела до того, как он теперь поживает, о чём он совместно с его девушкой мечтают. Но прошлое, уже такое далёкое, всё равно настигло, напомнило о себе. Что что, но от прошлого не уйдёшь, оно всегда напомнит о себе. Мимо тебя может пройти человек из твоего прошлого, попасться на глаза любимая книга детства, прозвучать "та самая песня"... Даже если убежать от всего, скрыться в глуши, всё равно прошлое найдёт тебя, найдёт способ о себе напомнить.
С "моим прошлым" мы вчера даже не поздоровались. Просто наступило мимолётное молчание, мы внимательно проводили друг друга взглядом. Казалось, что он борется с желанием поздороваться - уверена, по мне можно было сказать тоже самое. И вот, эти доли секунд пролетели. Он ушёл, мы прошли мимо друг друга, теперь уже совершенно далёкие друг другу люди. Но осадок остался... Что-то изменилось в моей душе. Я погрузилась внутрь себя, задумалась, настроение упало. Я поняла, что НИКОГДА НИЧЕГО уже НЕ ВЕРНУТЬ. И хотя тогда это всё было самым верным из того, что могло произойти... всё равно понимаешь, что время летит, всё уходит, всё меняется. И это хорошо! Вот только всё равно иногда это сильно угнетает.

Бывают такие минуты, когда задумываешь о по настоящему важных вещах. Такие мысли настигают внезапно и неожиданно...
Буквально вчера, направляясь в университет, я задумалась о такой вещи как жизненное предназначение. Для чего я живу, какую миссию уготовили мне? Навряд ли это что-то очень важное и весомое, нет у меня особенных талантов и способностей. Да и похвастаться тем, что я первая краса города я тоже не могу. Но что же тогда? И тут меня осенило. Я родилась для того, чтобы научиться любить! Любить себя, свою жизнь, сам мир в целом. Я должна научиться ЧУВСТВОВАТЬ. Чувствовать не физически, а духовно.
Что такое скучать? Я не тот человек, у которого можно спросить об этом. Глубоко сомневаюсь, что я смогла бы доходчиво объяснить это, ведь подобное чувство мне практически неведомо. Да, я могу сказать, что скучаю по умершему 9 лет назад отцу, по подруге, которая сейчас далеко-далеко... Но я ведь знаю, что подруга вернётся, а отца напротив, уже не вернёшь... И вот эти самые мысли вытесняют какие бы то ни было чувства на второй план.
Что такое любить? Вроде бы я могу сказать, что люблю свою семью, свою подругу, своего парня... Но я не чувствую того, о чём пишут в книгах. У меня нет бабочек в животе, я не теряю голову... напротив, я слишком рассудительна... Чувства ревности и то не могу познать в полной мере. Да, я доверяю своему парню, я уверена в нём. Но ведь другие девушки тоже должны быть уверены в своих кавалерах, что не мешает им потерять ту недостающую капельку доверия, так необходимую в отношениях.
Что я могу сказать? Я неправильная. Я давно это поняла, сравнивая себя с близкими мне людьми. Когда-то давно я наивно полагала, что я - романтичная натура, в чём тоже успела усомниться. Нет, это не так, я не такая. Я как робот, способный думать, мечтать (теперь уже крайне редко, ибо теперь я предпочла не думать о будущем), чувствовать...но не то чувствовать, что хотелось бы. Робот-меланхолик. Пожалуй, это подходит мне больше всего. Попав в аварию я и то не испугалась, а наоборот, думала о том, какой это интересный опыт (конечно, всё ведь обошлось). Мне начинает казаться, что я рождена с очень большим дефектом. И именно он мешает мне почувствовать жизнь в полной её мере.
Конечно, я могу сказать, что Я ЛЮБЛЮ ЖИЗНЬ! И это будет чистейшей воды правда. Но и это я делаю как-то неправильно. Нужно наслаждаться ею, думать позитивно, во всём находить свет. Я же какая-то совсем бесчувственная... или это моя карма, разочаровываться в самой себе, находя очередной недостаток?
И того я пришла к выводу, что мне нужно научиться ЖИТЬ, ЧУВСТВОВАТЬ, ЛЮБИТЬ!!!

"Солнышко обязательно выглянет" - фраза моей лучшей подруги, предназначенная для того, чтобы моё настроение поднялось... Она совершенно права! Хотя сейчас и серо, пасмурно вокруг, всё изменится. После дождя всегда появляется радуга, за зимой обязательно следует весна... Так и в жизни. Не нужно преждевременно расстраиваться, всё переменится...к лучшему!

Вот уже две недели, как я называюсь студенткой. Две недели пролетели быстро, день за днём, минута за минутой. Мысль о том, что всё теперь совсем другое, стала обычной. Осознание того, что всё изменилось, ничего больше не будет прежним. Но разве это плохо? нет, напротив, это ведь замечательно! жизнь не стоит на месте, мы движемся вперёд... This is хорошо, как говорится. Честно говоря, мне даже нечего добавить по этому поводу. Немного призадумавшись над этой темой я поняла, что всё настолько обыденно и банально, что не стоит по сути и пары слов. На этой печальной ноте я и заканчиваю своё рассуждение. прощайте господа, до новых встреч!

1.
[586x700]

Вчера в очередной раз задумалась об одной вещи... Почему-то многим кажется, что я злая, недовольная постоянно. Как пример, во вторник, во время тренировки, Стас сказал мне: "не смотри на меня с такой ненавистью". Какая ненависть? Я просто внимала в то, что он говорит. И вот так всегда... Людям кажется, что я злая, хотя это совсем не так. Почему так получается?!=(

У каждого человека должно быть хобби. Без этого слишком тяжело, нет ничего, способного переключить сознание с мелких проблем и неурядиц на более позитивные вещи. Моё хобби - огонь. Это та самая вещь, без которой жизнь кажется мне немыслимой. Выходить на обозрение зрителей с прирученным огнём...о чём ещё можно было мечтать? Если бы ещё пару лет назад мне сказали бы, что я буду заниматься такими вещами, то я ответила бы: "Вы что, я и огонь? Да не может быть!" Но жизнь - она непредсказуема. Однажды, уже почти два года назад, я случайно попала на какое-то мероприятие в нашем городе. Привлекли меня бесплатный чай и булочки, признаюсь. А потом я увидела их - парней, занимающимся таким опасным делом. И тогда я поняла, что это именно то, что мне нужно! Приходя на тренировку, забываешь обо всём, что тебя беспокоит. Про выступления и говорить нечего. Живой пример. Дело было около месяца назад, мы выступали в Юрмале. Мне было очень плохо, честное слово! Мысли были заняты лишь тем, как бы это всё пережить, скорее бы всё прошло! Но во время выступления всё отступило на второй план. Я взяла в руки пои, пошла зажигать их... Это словно магический ритуал, приводящий в такой восторг! Пошла музыка, начался наш номер...и я забыла про то, что мне плохо! Ничего меня не беспокоило!.. Вот оно - счастье) А ещё у нас с девочками теперь есть новый номер. Синхронности ещё не хватает, вы уж нас простите. Зато - наше! Детище! Родное! Как же тут не порадоваться?

1.
[700x466]

2.
[700x467]

3.
[700x456]

4.
[700x393]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

В жизни каждого человека может наступить такой переломный момент, когда он решает завести свой собственный блог. Вот и в моей жизни произошло тоже самое. С этого момента и я так же буду делиться своими мыслями, переживаниями, успехами...
[700x466]