Третья неделя в Шотландии выпала на пятницу 13 тринадцатого года.
Что до несчастий, то не случилось) Очень хороший день!
Хотя в одну из пятниц 13 я сломала зуб. Даже не верится!
Сегодня я поняла, что не могу правильно вести хозяйство.
Нет, у меня не грязно, в холодильнике всегда есть чем поживиться, но вот с деньгами обращаться я не умею. Мало того, иногда я вообще не могу понять, куда делась большая сумма денег! Как будто потеряла.
[700x560]
Ну вот и настал этот долгожданный день, который, как будто в шутку, выпал на самый выходной из всех выходных дней - воскресение. На себе, к своему величайшему сожалению, мне не удалось прочувствовать всю радость этого дня. Тут почему-то не то чтобы очень-то, а совсем не принято делать из похода в учебное заведение праздник. Дети не идут с цветами, не видно ни одного огромного белоснежного банта... Но я-то помню все радости и надежды связаные с новым учебным годом. \"В этом году я буду хорошо учиться!\", \"В этом году я ни разу не прогуляю латышский!\", \"В этом году я буду учавствовать в школьной самодеятельности!\" \"В Этом году\" - как замечательно начинается фраза. Все верят в себя и в то, что они смогут.
Вы заметили - жизнь как будто начинается с чистого листа. Нет ничего \"до\", нет ошибок, несданных тестов, обид на учителей, зачеркиваний в тетрадке, плохих оценок в дневнике. Все дышит новизной - недавно купленная сумка, свежеотпечатанные тетради, пенал, ручки (еще даже ни одна не протекла!), новая одежда, купленная в суматохе больших очередей. И сам ты такой Новый... Вырос за лето, загорел, отдохнул, ты ещё пахнешь озерной водой, яблоками с деревьев и букетиком цветов в твоих руках, за которым ты утром бежал на базар, чтобы взять самый красивый и свежий. Но самое главное - ты ещё по-летнему теплый. У тебя внутри все прогрелось, каждая косточка напита солнцем, поэтому ты счастлив. И этого счастья хватит аж до самых морозов, ты будешь вспоминать лето и по телу снова разольется солнечное тепло.
И я печатая этот поток мыслей, чувствую Наполненность и удовлетворенность. Я счастлива. Счастлива, что снова пойду учиться, что полна надежд, что пойду завтра в новой, экстремально длинной для меня юбке, что пока светит солнце, что Бог есть.
Bчера перед сном я внезапно поняла, что в пятницу с музыкой и фанфарами должна провожать мою первую неделю в Шотландии, после нашей столь долгой разлуки. Откинувшись на подушки, я вдруг задумалась, о том, как казалось бы много я сделала и что очень устала. Давно неделя не тянулась так долго и не проскальзывала так незаметно.
С непривычки устаю в колледже, но это не сравнится с всепоглощающим желанием работать, творить, учиться, запоминать, хочется развиваться, брать от учителя как можно больше. Не удивлюсь, если в прошлой жизни я была рыбой-прилепалой, настолько мне хочется "втянуться" в интересующего меня человека. Видать рефлекс остался-то) Хочется сказать "а руки-то помнят"!
Если бы я не поехала сюда, я бы не окунулась в атмосферу арта, не поняла бы настолько это близко и доступно. Это совсем рядом, идет рука об руку с вами и это можно почувствовать. Чувствуй. Вот, что для меня главное в искусстве. Почувствуй предмет, как часть своей души, ощути Красоту того, что ты видишь: какую мягкую тень дает впадинка между ключицами, каким силуэтом просматриваются мышцы, какой формы растут цветы, какими оттенками зеленеет трава, мягкость и структуру ткани, не трогая её. Чувствуй прекрасное.
Эта неделя была для меня трудной. Но я знаю, что где-то я могла работать усерднее, что-то доделать, доработать.Значит это была не такая уж и трудная неделя, а просто я раньше выдохлась. Обещаю работать над этим. Обещаю прежде всего себе. Правильнее питаться, больше спать, гулять на свежем воздухе, заниматься спортом и быть бесконечно счастливой от того, что я живу и занимаюсь тем, что мне нравится.
Я даже и не помню, где меня это застало, но я, вдруг, занимаясь абсолютно посторонним делом, совсем явно почувствовала себя едущей с мамой и папой из деревни, заезжая на Гривский мост. Это так прикольно! Я чувствовала плавный ход машины, я даже могу сказать какая была погода и где это место! Такое чудо, однако...
Как же я скучаю по моим любимым.
Правильно говорят, что настоящая любовь крепнет в разлуке, но как хорошо, что мы уже все же совсем скоро увидимся!
Сегодня укрепляли соседские отношения)
Вместе с живущим с нами парнем девушки размораживали холодильник.
За те три месяца, что меня не было, наш, и без того маленький холодильник, превратился изнутри в глыбу льда. Как это случилось никто объяснить мне так и не смог, но сам факт - места стало мало. И было решено когда-нибудь его таки разморозить и освободить занятые территории.
На следующее утро соседка уехала в колледж и я, радуясь, что мне никто не будет мешать и топать туда-сюда-обратно, выключила холодильник, устроив ему капель, ушла по своим делам.
Вернулась часа через 2. За это время лед из морозилки как-то перекочевал в раковину. Идеально сработано)
Пока соседа не было на горизонте, взялась стирать полочки и донья, но все равно пришел Этот, вытащил с решеткой самую большую глыбу и унес в ванную. Там он нещадно обливал её кипятком и глыба, решив, что мы сволочи и садисты, уплыла в сток в поисках лучшей жизни.
Пока я домывала полочки и донья, парень вынес мусор и сходил в магазин)
Сейчас сидит на кухне, подпевает песне и готовит.
А вы бы ревновали, если бы ваш парень размораживал холодильник с соседкой по квартире?
1.
[349x330]
Мыть посуду с удовольствием, держать в чистоте комнату, одежду, мысли, протирать полки, бродить по магазинам не просто "по списку", а без спешки, прогуливаясь от одного стелажа к другому, задерживаться у специй, а не у йогуртов, любоваться сочной свежей вырезкой, а не тортиком, готовить на плите, а не в микроволновке, делать неброский макияж, не чувствовать взрыв гармонов на любого симпатичного мальчика, а с нежностью думать об Oдном, пробовать новые кулинарные рецепты, а не fish and chips в ближайшей забегаловке, меньше думать, что о тебе подумают, больше хотеть помочь, думать, прежде, чем говорить, развиваться духовно, меньше ругаться и больше улыбаться - сейчас для меня все это значит взрослеть.
Бывало меня угнетала мысль, что когда-нибудь я стану взрослой. Это приравнивалось быть старой, чахнуть в небольшой квартире со скрягой мужем, жить от зарплаты до зарплаты, вкалывая. А сегодня, варя суп, я поняла, что готова пересмотреть этот вопрос снова, потому что вдруг ощутила в себе какое-то особенное новое чувство...
Нет, не новое, оно уже жило во мне, я чуствовала его в своем сердце, но оно так гармонично вошло в мою жизнь, что я и сейчас не смогу отследить границу между "до" и "после". Сейчас оно - небольшой росток, пустивший свои корни. Я не чувствую ни красивых цветов, ни листьев - предвестников плодов, лишь голый ствол, но отчётливо слышу в нем пульсацию, как оно гонит соки вниз, к корням, укореняясь крепче и ниже будто ожидая сильных ветров и суровой погоды. Если встать рядом, оно окажется мне по колено, стоящее на солнечном месте посреди равнины. Воды рядом как будто бы нет, так что вся надежда на его корни и почву, в которой оно проросло. Ему предстоит много испытаний, но я нашла его, пусть даже и абсолютно случайно ( хотя все мы знаем, что случайности не случайны). Возможно оно позвало меня, но для чего? Нужно ли ему, чтобы я поддержжала его молитвой или оно просто говорит - я есть, я существую в тебе?
Это как осознание своей болезни, после этого можно либо бороться и лечиться, либо принять и жить с этим. Но самый важный этап пройден - я осознала. Я взрослею.
Так пусть же взойдут семена у тех, у кого они только посеяны, окрепнут у тех, у кого оно подросло, расцветет у тех, у кого укрепилось и цветет долгие-долгие годы и не страшится непогоды. Все будет хорошо.
[700x525]
Есть что-то такое...бездонное в том, чтобы из раза в раз покидать родительский дом. Накрывает чувство неопределенности - справлюсь ли я одна? Что со мной будет \"если что\"? Все ли будет хорошо у Них? И каждый раз рвешь сердце на части, потому что невозможно уехать от родителей целой. Чувствуешь их боль от расставания, грусть, что увидимся не скоро, и, я даже не могу передать это чувство...когда есть человек и ты знаешь, что утром он подойдет к тебе и обнимет, и поцелует, и доброе слово скажет, а тут р-р-раз, и все - человек уже махает с другой стороны монитора. Вот что это за чувство? Одиночество, быть может?
А ещё накатывает чувство волнения, но это уже в аэропорту - я всегда волнуюсь, доедет ли мой чемодан, особенно, когда лечу с пересадками. И каждый раз, когда он выезжает по конвейерной ленте, встречаю его добрым словом, - \"Ну слава Богу, мой хороший\", \"Ты доехал, мой маленький\". Мой чемодан - мой добрый попутчик, Товарищ по полетам и поездкам.
Я хочу поделиться всем: своими планами, целями, мыслями, впечатлениями, воспониманиями, рассуждениями и фотографиями. Я хочу, чтобы мои слова впитывали, как губка и наполняли меня в ответ. Я очень хочу с вами поговорить за чашечкой чая в приятной атмосфере
[604x483]