Ко мне в руки попала книга Джулии Кэмерон, и она замечательна тем, что она замечательная) вот такой вот каламбур.
До этого я очень много слышала о ней и даже, кажется, пробовала начинать, но очень сумбурно, читая по дороге в колледж, и, в принципе, делала это не для того, чтобы прочитать и оценить, а для того, чтобы просто читать что-то интересное. Но, после того, как я через какое-то время я пыталась вспомнить о чем же я, совственно, читала, мозг как-то лениво оглядывался, ища несуществующий листочек , и разводил руками, мол, прости, дело было утром и вообще это было давно и не правда.
Но я все-таки не хочу чтобы эта книга прошла для меня безследно.
Книга о творчестве в чистом виде, поэтапная инструкция, как открыть, даже не так..как позволить себе открыть свой творческий поток, чтобы он прошел через всю твою жизнь и питал тебя изнутри.
Пусть моя жизнь сейчас и связана напрямую с творчеством, но у меня осталось очень много вопросов, внутренних барьеров и страхов. Так что мне она нужна и, я надеюсь, будет полезна не меньше, чем самому начинающему начинашке, потому что проблемы у нас практически одинаковые, а страхи и подавно одни и те же.
Я постараюсь взять себя в руки и каждую неделю вести отчет о том, как проходит моя духовная художественная практика! Мне бы очень хотелось, чтобы через мои душевные метания, вы нашли что-то и помогли себе.
В общем,я пошла в ванную, а вы подумайте над моими словами)
У вас когда-нибудь была Барби?
И у меня была.
А вы когда-нибудь отрывали ей голову?
А я да)
К слову сказать я не живодер и к этой милой розовой дурнушке отношусь с пониманием и легкой симпатией. Если вдуматься в её жизнь, то вас накроет мрак.
Мы покупаем куклу в замечательной розовой упаковке с прекрасной прической, сумочкой, может даже с сапожками, в великолепной одежке и светящийся улыбкой. Она идеальная. Но вот мы открыли коробочку, достали её на свет Божий и вот тут для куклы начинается кошмар. Все великолепные бусинки, прикрепленные к длинным шикарным волосам со временем теряются, потом теряются и сами волосы от постоянного расчесывания и завышенное самомнения ребенка о своих парикмахерских способностей. В след за ними, от постоянного одевания-раздевания, рвется одежка. Потом под слоем чернил из ручки и фломастеров теряется улыбка и идеальная кожа. Теряются сапожки, один из них крадут ночные тролли, а второй уползает с левыми носочками. И вот в конце концов мы смотрим на Барби и понимаем, что даже ее вечная красота не вечна.
Говорю об этом не понаслышке. Барби моего детства сейчас валяется где-то в недрах дивана, голышом кверху пузом. А ведь кем она была до этого – красавица. Я мечтала быть такой же стройной и красивой, чтобы у меня были такие же длинные густые волосы (до первой ее неудачной стрижки). Когда-то у нее даже был Кен, и я наряжала их в свадебные платья! А сейчас?
Удивительно, но в свои почти 21 я, будучи далеко от дома и не имея возможности забрать свою брюнетку, купила на барахолке свою вторую Барби. Блондинку. Она была абсолютно голая, лохматая, с линиями на лице, оставленными фломастером, но в принципе, вполне себе симпатичная куколка. В то время я сломя голову носилась по городу, ища «что-то», на чем можно показать мини-модельку одежки из бумаги для проекта в колледже. Я бегала от магазина к магазину, пока наконец не столкнулась с ней. «Ладно, золотая рыбка, пошли» - решила я, а по приходу домой хорошенько причесала и одним сильным движением...оторвала ей голову. Кстати, не сказала бы, что мне сильно понравилось...все-таки это жестоко.
Но зато теперь у меня есть замечательная модель для демонстрации своих бумажных проектов. Мне очень нравится, как она сейчас выглядит, пусть даже в бумажном платье, с необычным головным убором, но все-таки красивая и достойно несущая на себе то, что на нее одели. Это, наверное, самое большое достоинство Барби – в любой ситуации улыбаться. Отметив это, я подумала, что можно не ограничивать себя простой портретной фотографией. Зачем, если можно можно устроить целую фотосессию со сложными ракурсами и самой послушной моделью на свете!
Мы с ней очень хорошо поработали, наработав полсотни отличных фотографий. 16 лучших из них пошли в скетч-бук для дизайна, а 4 моих любимых я с удовольствием покажу и вам.
Это одна из 4 моделей одежды, которые мы должны будем сделать. Эскиз на вторую уже делается, может даже в скором времени порадую Барби обновкой)
Я не пропала, я почти жива и вполне себе здорова.
Неделя заставила меня попыхтеть, поматериться и поволноваться. В общем, я хорошо провела время.
Хотите парадокс дня? Чем больше ты смотришь видео о вреде энергетических напитков, тем больше тебе хочется эту ярко раскрашенную баночку!
Я наконец-то попробовала самый популярный энерджайзер англичан. И даже не один! Теперь в моей коллекции «Монстров» синенький и зеленый, осталось найти и просмаковать,как говорят, самый вкусный – красный и уже будет о чем рассказывать внукам.
Кстати, разочарован. Не такие уж эти «Монстры» и вкусные, хотя после зеленого у меня здорово задрожали руки и я никак не могла успокоиться, так меня распирала вселенская активность. Я даже села учить презентацию (собственно для того энергетик и покупался, чтобы не начать клевать носом на третей странице), но эффект получился совершенно обратный – я не могла сосредоточиться, мой взгляд просто прыгал от одного конца строчки к другому, перескакивая по параграфам. В итоге я просто отбросила листы в сторону, поняв, что ничего путного сегодня не получится.
Сейчас сижу, потягиваю синего «Монстра» и все больше разочаровываюсь. Первый глоток напомнил мне старый добрый «Динамит» (единственный энергетик, который я успела попробовать в Латвии), но потом я поняла, что, увы, ничто не совершенно. Химия-химией, пусть даже с Витамином Б и Л-карнитином. Ничего кроме сухости во рту и ощущения кислого водоворота в желудке он не дает. В общем, ату его! Даже не знаю, хочу ли я пробовать красный...
Вдруг задумалась, а ведь я хотела рассказать о чем-то хорошем, о возвышенном, а получилось об энергетиках.
P.S Интересно, на что по вкусу похож русский «Ягуар»? (столько о нем наслышана) Или все энергетики все-таки на один вкус?
Не запрещай себе мечтать –
Пусть не в цветном, пусть в чёрно-белом;
Пусть ты открыт ветрам и стрелам –
Сними замок, сорви печать!
Не запрещай себе творить,
Пусть иногда выходит криво –
Твои нелепые мотивы
Никто не в силах повторить.
Не обрывай свои цветы,
Пускай растут в приволье диком
Молчаньем, песней или криком
Среди безбрежной пустоты.
Не запрещай себе летать,
Не вспоминай, что ты не птица:
Ты не из тех, кому разбиться
Гораздо легче, чем восстать.
Не запрещай себе любить,
Не нужно чувств своих бояться:
Любовь не может ошибаться
И всё способна искупить.
Не береги лучей звезды –
Бросай направо и налево,
И эти странные посевы
Дадут чудесные плоды.
Не бойся жить, не бойся петь,
Не говори, что не умеешь:
Ты ни о чём не пожалеешь –
Да будет не о чем жалеть!
И не стесняйся побеждать:
Твоих врагов судьба излечит,
И может быть, другие встречи
Ещё вас будут ожидать.
Не бойся в камне прорастать,
Под небосвод подставив плечи.
Пусть без мечты порой и легче –
Не запрещай себе мечтать!
Как я дождалась своего счастья?
все началось с того,
что я перестала ждать.
М.Райт
В последнее время я, как с цепи сорвалась. Я делаю то, на что раньше никогда не могла решиться – пойти в зал (я безумно чего-то стеснялась); поехать в другой город не по делам, а потому, что мне очень хочется туда съездить; познакомиться с парнем, который мне понравился, вот просто взять и написать ему, без всяких извороток; искать человека, перед которым мне очень хочется извиниться, поднимая при этом знакомых и не боясь, что буду выглядеть глупо; обнять незнакомого человека, который меня напугал, просто потому, что мне захотелось; обнять учителя, который навсегда уходит из нашего колледжа; не пойти в колледж потому, что не чувствую необходимости и желания, и отоспаться дома; написать работодателю, что я хочу мой оплачиваемый отпуск; угостить человека кофе.
Мой список может ничего не затронуть в вашей душе, но я не сомневаюсь, что у каждого есть такой список дел или вещей, которые он очень хотел совершить, но не сделал это по каким-то причинам. Этакий список «ну почему я не сделал/не сказал/не купил/не объяснил и т.д...». И ты прокручиваешь его раз за разом, сокрушаясь и коря себя, но, в конце концов, oправдывая свое бездействие - плохо себя чувствовал/было не подходящее время/он(а) посмеялась бы/я выглядел(а) бы глупо/я стесняюсь (мое коронное).
Но вот, о чем я в последнее время думаю – второго шанса ведь может в будущем и не представиться, и тогда, мой список пополнится ещё одним пунктом «Ну почему я не..», а это время перед сном наедине с самим собой и поеданием себя «ну почему же, почему?! Все же было так просто!». Это ужасно, в это время я осознаю свою трусость и нерешительность, и главное - неспособность жить свою собственную жизнь.
Нужно быть очень смелым, чтобы жить так, как велит тебе твое сердце, потому что на пути стоят стереотипы, предрассудки, предыдущий опыт, воспитание, твои же гордость и предубеждения (привет, Джейн Остин), и, наконец, ты сам, идущий к цели под флагом всех этих качеств. Получается, что ты – свой самый злейший враг.
«Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виновному в большинстве ваших бед, вы бы неделю не смогли бы сидеть» Евгений Гришковец.
Работа над собой очень важна. Это ежедневная борьба не с окружающим миром, а с самим собой. Нужно научиться видеть главного врага и виновника своих проблем в отражении зеркала. Каждый день это поединок с самим собой.
Так что будем смелыми. Я подбадриваю себя словами «не ссы, Маруся, я Дубровский». А вы как?
Это был чудесный день! Он был и солнечным, и теплым,
полным вдохновения, и предвкушения, перемешанного с чувством легкого волнения.
Я выбежала из дома пораньше, чтобы прийти чуть-чуть загодя и весте с Мелиссой встретить художницу. Но меня опередили, Элинор уже сидела за столом и, улыбаясь, что-то рисовала пастельными карандашами. В комнате уже стояли перенесенные из студии столы и стулья. На столах теснились коробочки с мелками и карандашами, листы бумаги и вазочки с печением. А вокруг, на светлых стенах, висели многочисленные картины художницы. «Вот это да, вот это я понимаю,» - подумала я и не смело притихла, не зная, куда себя деть. Мелисса меня очень выручила, она представила меня гостье, мы познакомились, и потом я, разинув рот, пошла осматривать выставку. Практически все работы были посвящены животным, выполненным в быстрой технике акриловыми красками или пастелью, лишь единичные полотна отвелись под акварельные цветы и угольные наброски фигуры людей. Я ходила от стены к стене, рассматривая картины, и тут я увидела ЕГО, фиолетового зайца... Первые мысли, которые меня посетили, было «как это стильно, как это дерзко, черт побери!». Этот заяц выделялся на фоне всех остальных картин какой-то своей Индивидуальностью, Современностью, если хотите. Его мех выглядел настолько легким и мягким, что казалось он колышется на ветру, а заячьи уши мне сразу же напомнили фиолетовый тюльпан RosieSanders Этот заяц, без сомнения, был лучшим! Не буду кривить душой, я уже его видела до выставки, художница прозорливо поместила его на свою визитку. Но одно дело смотреть на картину с открытки или фото, а совсем другое, когда ты видишь каждый взмах кисти художника на холсте.
И тут меня позвали за стол. Я села, изредка поглядывая на зайца, и стала ждать, что настоящая художница сейчас будет нам показывать как умело она рисует, а мы, красиво сложа чистые ручки, будем сидеть и внимать каждому её слову, и довольно удивилась, когда мне вручили фотографии и сказали «выбирай, которая тебе больше нравится. Потом выберем подходящий фон для рисунка».
Я заволновалась еще больше, когда передо мной друг появился черный лист картона. Надо сказать, что пустой лист всегда пугает, он как будто отражает в себе мысль, что у тебя ничего не получится, ты ничего не сможешь и лишь за зря измалюешь. Это правда страшно, особенно, когда тебя представили, как ученицу арт факультета, и это ставит на тебя своеобразную метку «ты уже умеешь, ты же учишься на это! Вот и покажи нам, а мы оценим твои знания». А ещё изнутри подключился внутренний Критик, который презрительно на тебя смотрит и выговаривает «Посмотри, какой кот сложное создание! Ты напортачишь с углом, ты видишь, какой угол глаз сложный? А нос, как ты собираешься строить нос? Он обязательно получится у тебя либо длиннее и тогда это будет не кот, а слон, либо короче, тогда это скорее мартышка. Ха-ха-ха. А пастель? Детка, ты же никогда не рисовала ею...Вон Мелисса , она закончила университет, у нее получится, а ты что?»
Сейчас этот внутренний монолог кажется смешным, но если быть честным, порой мой внутренний Критик по-настоящему пугает меня. В тот день я не отказалась рисовать потому что слишком люблю рисовать и если мне предложили рискнуть в этом деле, то я принимаю вызов. Я же пришла на мастер класс! И я не уйду просто так, ничего внутренне не приобрев!
Художница оказалась милой, доброй женщиной, приятной во всех отношениях. Она не молода, но замечательно выглядела: аккуратно подобранные туалеты и стильная прическа в купе с очаровательный улыбкой, расположили меня к себе безоговорочно. Все сразу же полюбили её.
Она рассказала нам свою историю становления художницей, которую я сочла очень важной. Эли долго работала в начальной школе, но потом поняла, что очень хочет заниматься искусством. Её рационально-скептически настроенный муж удивлялся, зачем она покупает всякие творческие принадлежности, если на самом деле ей нужны туфли? Тут мы с Мелиссой вздохнули, показывая, что да, мы понимаем и у нас такое было. Наверное каждый из нас есть хоть раз встречал эти слова «зачем тебе...». Странное дело, казалось бы простые слова, но они либо разбивали мечту, либо закаляли её. Как случилось с Эли, она продолжила рисовать и неоднократно устраивала выставку своих работ.
Мастер класс прошел замечательно, моя
Вдохновенное признание обычной женщины Людмилы Кузнецовой, уставшей от всяких бредней про то, какими должны быть современные мужчины и женщины.
Я старомодна. Я считаю, что мужчина должен уступать мне место в транспорте, даже если я не беременная и без огромных пакетов. Да, он должен открывать дверь передо мной и подавать мне руку, когда я выхожу из автобуса, даже если мы не знакомы и никогда не будем знакомы. Я - женщина, а значит я слабее.
Я старомодна. Я уверена, что мужчина должен платить за меня в ресторане или в кино - и у меня даже не должно возникнуть вопросов, а кто сегодня платит.
Я старомодна. Я думаю, что мужчина должен заботиться обо мне - спрашивать, надела ли я теплый шарф и не забыла ли я покушать. Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я считаю, что мужчина должен быть грубоватым, смелым и сильным. Чтобы я могла быть нежной слабой трусишкой, о которой так приятно заботиться. И даже если я сильная, я должна быть слабой.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я старомодна. Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь. Даже если его сошлют в ссылку и назовут врагом народа.
Я повсюду иностранец,
И повсюду я вроде бы свой.
Словно лодка в океане,
Затерялся берег мой.
Я повсюду иностранец,
Забери меня, мама, домой.
В.Меладзе
Я вдруг отчего-то задумалась...а что я вообще такое? Я русская или все-таки латышка? До сегодняшнего дня я, собственно, и не сомневалась, что да, я русская. Мой папа русский, а мама белорусска, у них уж никак не могла родиться латышка.
Но вот в мою голову вдруг начали закрадываться сомнения. Ведь это не Россия дала мне образование, не она оплачивала мне врача, когда я болела, не она платила маме пособие (путь и ничтожное), не в Россию я езжу на каникулы. Не России я должна быть благодарна!
Но у меня чисто русских характер и склад ума, слегка смягченный Латвийским климатом. Я чисто по-русски упертая и хозяйственная, гордая и нежная, временами неуступчивая и сопереживающая, покладистая и непокоренная, какая же из меня латышка?
Я не говорю на государственном языке, завалив экзамен в школе по этому предмету. У меня нет ни одного друга латыша. Я презираю наше правительство, за то, что оно делает со страной. За то, что люди бегут оттуда как от чумы, за то, что моя сестра была вынуждена уехать и теперь тоскует по «родине», за то, что я уехала учиться, потому что наше образование никому не нужно. Я вижу, как тяжело живется нашим гражданам, какие большие налоги на них навесили, как тяжело работает папа, чтобы «все было хорошо».
Я гражданка Латвийской Республики. Да, и что? Я ли патриотка? Не сказала бы. Есть ли у меня порыв выполнять свой гражданский долг? Есть..почему же нет? Но я хочу выполнять его в своей стране, которой нужна я и моя помощь, а не которая бросает на меня свой взгляд, когда нужно оплачивать счета.
Ю. однажды сказала мне- «Родина там, где тепло твоей жопе». Сейчас я живу в стране, в которой высокая социальная защищенность, которую я реально ощутила. Образование бесплатное, пособия высокие, толерантность гарантирована, моя жизнь охраняется законом. Но спросите меня, лежит ли мое сердце к этой доброй гостеприимной стране? Мне очень жаль, что пока что между нами барьер, он выстроен по моей причине безграмотности языка. Но только из-за него ли?
Я каждый день вспоминаю мой уютный маленький Даугавпилс. С его аккуратными улочками, уютными парками и светлыми воспоминаниями. Мне в нем весело и интересно. У меня там друзья, родители, мысли, любимые маршруты. Этот город устроил музыкальный август и приглашал музыкантов на концерт на свежем воздухе, он позволил мне участвовать в различных мероприятиях и удивлял новыми скульптурами. Он позволил мне получить образование на моем родном языке.
Даугавпилс – это совершенно особенный город. Это кусочек края Латвии, который из-за близости границ к России, был наиболее заселен Советскими гражданами до развала СССР. Поэтому в нем можно увидеть советскую архитектуру и через 20 лет не сдавших на гражданство россиян, а можно в субботу на площади встретить маленький базарчик, на котором вы найдете латышские народные поделки и продукты. В любом учреждении ты можешь говорить на обоих языках и тебя поймут.
Наверное поэтому я чувствую себя такой раздробленной, потому что всю жизнь жила на стыке двух государств, двух мнений и двух национальностей. У меня и нежность, и отчуждение к обоим государствам. Я не понимаю, где моя кровь и моя вера. «Словно лодка в океане, затерялся берег мой».
Если вдруг меня спросят, куда бы я всем сем сердцем стремилась, я бы назвала Даугавпилс. Там,где мне хорошо, там, где и Латвия, и Россия.
Все-таки дождалась!
Я потихоньку начинала звереть и чувствовать раздражение ко всем окружающим. Меня выбешивала речь моей одноклассницы, говорившей на дебильной тональности, бесило все это скопище англичан и бесила Ксюша. А мешки под глазами при ходьбе стучали по коленкам, и это тоже бесило.
В пятницу утром я проснулась совершенно разбитая, абсолютно без желания идти в колледж. Мой мозг умолял на коленях оставить мое бренное раздраженное тело сегодня дома. «Ну Катюша, ну последний день! Один день погоды не сделает», «Ну давай, ты же все сделала в колледже, а отчётный лист по фотографии сделаешь после каникул! Зачем тебе сегодня идти? Зачем? Какой в этом толк?», «Ты пять минут валяешься в постели, думая. Ты уже не успеешь собраться». И знаете что? Я согласилась. Я повернулась на другой бок, закрыла глаза... открыла, встала и пошла собираться. Как это произошло, я не поняла. Просто в момент, когда я от всего сердца согласилась, в голове вдруг наступила тишина, все мельтешащие мысли отступили и я услышала совершенно спокойную мысль «Самое трудное – самое полезное». Дальше уже все пошло своим чередом, но реально я вздрогнула, даже дернулась от того, что вдруг поняла, что Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО УЖЕ СИЖУ В АВТОБУСЕ И ЕДУ В КОЛЛЕДЖ.
И знаете что? Это был хороший день. Я закончила фотографию, а вернулась домой на машине с одноклассницей на полтора часа раньше. Чудо? Чудо. Всю дорогу я ехала и радовалась – наступили каникулы.
Сегодня я отсыпалась. Когда проснулась, на улице светило яркое солнышко, предвещая замечательный теплый день. Я убралась дома, сходила в магазин, приготовила вкусный обед, посмотрела «Конфуций» и поговорила с родителями. Умиротворение от чувства выполненности. Хотела себя порадовать и купила киви, теперь шесть мохнатых фруктов лежат аккуратно в корзиночке на кухне. Они были приготовлены на случай вечернего одиночества, но на деле, натрескавшись на обед, в меня до сих пор ничего не помещается. Даже печаль и киви. Так что над всем главенствует чувство наполненности во всех смыслах.
Я думаю о том, что все-таки, все, что ни случается – все к лучшему. И каникулы, и солнце, и даже развод родителей и отъезд сестры.
Все будет ХО-РО-ШО.
-Катюша, у меня все хорошо!
-Значит это все-таки не ты мимо окна пролетела...
Со мной все нормально! Я в какой-то момент впала в тоску, но, кажется, я её разогнала.
Неделя ващеее! Кате распечатали лист с 36 работами, которые ей нужно выполнить. Я радовалась как чокнутая, когда учительница протянула мне листок и я поняла, что у меня наконец-то есть план по которому я буду двигаться вперед. Жизнь снова начала приобретать осмысленные черты. Я знаю что от меня хотят и как это выполнить.
Весь смак в том, что я буду параллельно проходить то, что проходил прошлый второй курс колледжа. Самостоятельно (да, детка)! У меня даже огромный А3 скетч бук как у них! (учительница дала его под величайшим секретом ото всех) Мне он та-а-а-а-ак в прошлом году нравился и я расстраивалась, что нам тогда выдали маленький, всего-навсего А4 формата. Ха-ха-ха, да, я действительно переживала по поводу размеров, комплексы-комплексы. С кем не бывает))) Теперь-то у меня ого-го какой большо-о-о-ой!
Я наконец-то пошла на урок английского и даже возможно в конце года, если все будет хорошо, буду сдавать экзамен. Как же круто снова было окунуться в это. Все-таки я скучала по тому, когда мне объясняют, спрашивают, нужно учить) Я не очень хорошо справилась с подбором синонимов к сложным словам, но ловила удовольствие от всего процесса в целом. Самое смешное, КАК я туда попала – вообще должен был идти совсем другой человек, я прицепилась за компанию, хотя и не надеялась найти уроки английского. Это называется либо «отпусти все на самотек и проблемы решатся сами», либо «невидимые руки помощи», но это настолько удивительно, что я попала на них.
С сред у я бегала на workshop в нашу арт галерею. Мы делали страшные маски для Хэллоуина из гнущихся палочек и тонкой бумаги. Ещё одна офигенная вещь, которую стоит попробовать в этой жизни! Сперва придумать и нарисовать идею с учетом всех состыковок в 3D, а потом аккуратно, чувствуя пальцами гибкость прутика, согнуть его именно как тебе нужно и закрепить со всеми остальными частями по схеме, которую ты нарисовал. Конструктор для взрослых. Мне, как страшному кинестетику, было очень приятно мять пальцами гладкую поверхность натурального материала. Результат пока выложить не могу, ибо двух часов оказалось недостаточно. С нетерпением жду следующую среду! И вы ждите!
Ещё одна вещь, которая заставила меня чувствовать себя очень счастливой, это холодный колющий подбородок ветер. Да, у нас резко очень сильно похолодало и поднялся ветер. Но не было счастливей меня человека, идущего по городу в этот морозный солнечный день, потому что я вспомнила Латвию с её морозами и осенним прозрачным воздухом. За счет того, что у нас городок маленький, не загазованный и стоит на берегу моря, воздух у нас чистый и свежий. Он меня пьянит. А когда мороз, воздух ещё более свежий, к тому же недавно косили газон, так что я шла и дышла полной грудью всю палитру запахов и мороза, приятно щекочущего нос и подбородок.
Как же хорошо жить!
P.S Я купила две коробки шоколадных конфет и трескаю их! На этой приятной плодородной почве у меня появились щечки, но мне плевать на ваши косые взгляды и махания головой, тощие злючки, мне хорошо и радостно! (что меня не унесет ветром)
Кто бы знал, что мысли каком-то человеке занимают СТОЛЬКО места в нашей голове. Ну, или в моей, если быть точной. Просто поняв и приняв, что тебе не быть с ним конкретно в этот период жизни, и освободив голову от стенаний типа «Ну почему-у-у-у? Я ведь такая хорошая-белая-и-пушистая! Как от такого золота вообще можно отказа-а-аться, у-у-у-у !», можно вдруг вспомнить, что занятая всеми этими мыслями, ты совершенно забыла про себя. Ты вдруг оглядываешься вокруг и понимаешь, что, блин(!), у меня же было столько планов, у меня же была мечта! Почему я трачу свое драгоценное время на мысли о человеке, который об этом даже не знает? И рисуешь ты, девочка, совсем без удовольствия и перед сном заморачиваешься, и, собственно, мысли об этом человеке тебя абсолютно не вдохновляют, а даже наоборот, вводят в состояние абсолютной тупости мысли.
Ты как наркоман ходишь вокруг этих мыслей и принимаешь дозу страданий. «Он уедет» и все, сидишь, страдаешь. Потом походишь, походишь, думаешь – «Как хорошо жить!», и мозг такой, подлюга - «А у него там тощая Маша в ЛВ осталась...»,-считай, новая доза.
А потом ты понимаешь, что все эти страдания не от сильных чувств, нет, детка! Все от обычной скуки и человеческого одиночества... Тогда стоит просто сесть наедине с собой и спросить, -«чего тебе, маленькая, не хватает?», и ты сам себе все расскажешь. В этот момент себя нужно поддержать, убедить, что все хорошо, что « это не ты плохая, просто время сейчас не то, не подходящее. И что все ещё впереди. Тебе всего 20 лет! И что если не сейчас, значит просто чуть попозже! А мечты? Мы же так мечтали, столько всего собирались сделать! Давай, девочка, соберись. Твое от тебя никуда не денется)»
И вот вам как бонус - мой рисунок.
Всем счастья!
[700x471]
Сегодня ночью я чувствую огромную благодарность к Богу за ВСЁ. Мне абсолютно без причины хорошо. Я – вдохновение от счастья.
И мне хочется красок – сочных, смелых, ярких, дерзких! Я хочу всех завернуть в огромный яркий шарф и прижать к себе крепко-крепко, чтобы вы почувствовали, как тепло у меня внутри и как вас там ждут.
Я хочу сама стать этим шарфом, завернувшись вокруг вас и заставлять всех идущим вам навстречу расплываться в широкой приветливой улыбке.
Я хочу рисовать, я хочу путешествовать, я очень хочу домой на новогодние каникулы!
Я хочу, чтобы моя сестра вышла замуж и у нее была самая красивая свадьба. Хочу, чтобы любовь множилась и преумножалась. Хочу нежности)
Я хочу рассказать всем, как я вас люблю и развести руками все ваши печали!
Я хочу обклеить все стены разноцветными рисунками! Хочу вдохновлять я быть вдохновленной! Хочу, чтобы идя поздно вечером или ночью вы увидели свет в моем окошке и поняли, что я жду вас, что я соскучилась! Я правда так по многим соскучилась за этот месяц.
Я хочу расчистить пространство у себя в комнате, чтобы моему и вашему счастью не было тесно.
А ещё почему-то очень хочется пельменей....
Я, кстати, хотела спросить – не тяжело читать текст в моем блоге или все-таки стоит убрать курсив и сделать сами буквы поменьше?
Помните сон про плачущего парня? Абсолютно странная неслучайная случайность, но когда я ехала из Абердина домой, за мной сидел русский парень и плакал, абсолютно так же, как я описывала ранеe...
И eсли мои сны по каким-то необъяснимым закономерностям сбываются, слегка видоизменившись, то до незадолго этого мне снилась свадьба и как мама вылила на мои работы воду. Самое смешное, что у моей сестры действительно скоро свадьба. Мам...я очень тебя прошу...
Как-то так вышло, что в последнее время я слышу много...печального. Какое-то время я просто не хотела этого замечать, а потом поняла, что нет смысла отнекиваться от чего бы то ни было. Об этом нужно говорить.
Первое, что я услышала - о том, насколько несчастны люди, которые получили «модное» образование, но которое абсолютно им не подходит по внутреннему содержанию.
Сперва я скептически на это посмотрела, но потом вспомнила, как психолог в школе уговаривала меня идти на учительницу начального класса, хотя я ненавидела детей и не отличалась особой сдержанностью, как папа хотел, чтобы я поступила на международные отношения, хотя мне это казалось скучным, как саму всю жизнь отчаянно тянуло рисовать, но не разрешала себе «из-за отсутствие таланта» и была готова пойти после школы куда угодно. И как потом жизнь занесла меня, подавая невидимые руки помощи аж в Шотландию.
Но за очень короткий промежуток времени мне пришлось познакомиться с достаточным количеством печальных историй, чтобы раз и навсегда убедиться – не всем повезло найти себя.
Первый месяц в шотландии!
Как же быстро ты пролетел...
Мне снилось, как надрывно плачет парень...Так безмолвно и сильно. Он припал к моему плечу, а я гладила его по темным волосам. Он плакал из-за трусости и страхом перед будущей болью, которой возможно не будет.
А ещё..в этом была виновата я.
Я знаю, что никто никогда мне не поверит, но в далеком 2009 году я писала стихотворения. И я вдруг вспомнила, как мне тогда нравилось одно...Нашла, перечитала...Ребята, я хочу с вами им поделиться! (о позор, о тапки брошенные в меня). Это стихотворение про моего кота. Я очень сильно его люблю. (Максимка. ты лучший!) И однажды я решила документально заверить мою любовь.
Я долго и очень старательно пыталась написать хоть что-то, что действительно важно...Думала об учебе, о семье, о мыслях, об окружении, о творчестве, наконец. Почему я не могу писать о творчестве? Я учусь на арт факультете, у меня голова должна быть забита художниками, я как мантру должна читать имена великих дизайнеров, я должна писать о гениальнейшем сочетании теплого-темно-коричневого и холодного бирюзового!
Но почему же так...пусто. И хочется все отложить. Просто сесть и слушать музыку. А ещё хочется писать о...маннике.
Хочу расцеловать моих девчонок и сказать огромное спасибо, что вы, такие замечательные, у меня есть!
Каждая ваша запись, как глоток воздуха, как будто окунаешься в одну из бочек поочередно - в одну с кислородом и в другую с гелием) Одна отрезвляет, другая заставляет смеяться!
Я вас очень люблю и прошу, пишите почаще! Мне так не хватает ваших писем!
И я в свою очередь обещаю писать почаще
Вот!
Люблю, целую, обнимаю,
ваша Котя