https://youtu.be/_uiPaMjy3AE

Эй, Старуха! Который час?
Была ты в гетто?
Мне вслед кричал мальчишка, прищурив хитро глаз.
Я обернулась. Он бросился бежать,
как будто испугался, что я начну кричать.
Но я не оскорбилась, а даже улыбнулась.
Мальчишки ведь такие. Я и сама дразнилась.
Сегодня день А-ШОА.
Сегодня по-особому грустит душа.
Шесть миллионов загубленных жизней…
Как мог допустить Ты это, Всевышний?
День катастрофы. День Памяти Погибших.
Мы все причастны. Никто не лишний.
И я, едва родившись в сорок первом,
была со всеми в газотермах.
С отцом своим, погибшим в той войне,
не расставалась даже я во сне.
И каждый дорог мне солдат – и падший, и живущий.
Но мысль одна всё бередит мне душу:
"О, мой народ, ты испытал такие беды!
Как дорого ты платишь свои грехи и за победы…"
М.З.
------------------------------------------------------------------------
ПО ПОСЛЕДНИМ АРХИВНЫМ ДАННЫМ, НЕМЦАМИ,
РУССКИМИ, УКРАИНЦАМИ, ПРИБАЛТАМИ, РУССКИМИ
КАЗАКАМИ /половцами/ И ДРУГИМИ, БЫЛИ ИСТЕРЗАНЫ,
ОГРАБЛЕНЫ, ИЗНАСИЛОВАНЫ, ОТРАВЛЕНЫ ГАЗОМ,
ПОВЕШАНЫ И РАССТРЕЛЯНЫ В БАБЬИХ ЯРАХ
СВЫШЕ 12 МИЛЛИОНОВ ЕВРЕЙСКОГО НАРОДА.
ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ ВОЙНЕ, ТОЛЬКО ЗА ТО, ЧТО ОНИ
БЫЛИ ЕВРЕЯМИ.
ЭТА СВОРА НЕГОДЯЕВ, УНИЧТОЖАЛА МИРНОЕ,
БЕЗОРУЖНОЕ НАСЕЛЕНИЕ, СРЕДИ КОТОРЫХ БЫЛИ
СТАРИКИ, ЖЕНЩИНЫ И ДЕТИ, СВЫШЕ 2 МИЛЛИОНОВ
ПРЕДАТЕЛЕЙ, ДЕЗЕРТИРОВ, УБИЙЦ, ВСТАЛИ ПОД ЗНАМЕНА
ГИТЛЕРА В КАЧЕСТВЕ ПОЛИЦАЕВ, ДУШИТЕЛЕЙ, ПОСОБНИКОВ
НЕМЕЦКОГО ФАШИЗМА.
ЛЮДИ, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!!!!
ФАШИЗМ ВНОВЬ ПОДНИМАЕТ ЗВЕРИНЫЕ ГОЛОВЫ!

Пусть это повтор, но участвовать в этой цепочке, по моему,
просто вопрос совести каждого, кто почтет прилагаемый текст...

Уважаемые господа!
Огромные силы уже на протяжении 69 лет вбивают в головы
всего мира, что только 6 миллионов и только Германией убиты
в страшном огне холокоста 1934-1947 года.
В действительности 6 миллионов - это цифра, которая устроила
Нюренбергский трибунал, ибо там одни убийцы - Черчиль,
Сталин и Рузвельт - судили других убийц, высших чиновников
Германии.
6 миллионов - то, что было представлено суду и относилось к
документации Гестапо по лагерям системы гестапо.
Были еще лагеря СС, и других ведомств, были массовые
расстрелы на месте, были Бабий Яр и подобные места в других
городах, были массовые погромы по всей Европе.
И были уничтожены многие документы по концлагерям.
Более честные подсчеты дают вдвое большую цифру, и этого
нельзя забывать, как нельзя забывать конференцию в
Эвиане и британскую эскадру, которая топила суда с
спасшимися евреями.

Как детям объяснить: шесть миллионов
Исчезнувших в застенках навсегда,
Замученных, отравленных 'Циклоном',
Расстрелянных, повешенных, сожжённых?
Никто не видел слёз, не слышал стонов,
Весь мир был равнодушен, как всегда.
Шесть миллионов. Нам представить страшно,
В какую бездну их толкнули ниц.
Шесть миллионов напрочь стёртых лиц,
Шесть миллиoнов - целый мир за каждым.
Шесть миллионов с будущим рассталось,
Потухло взглядов, закатилось лун,
Сердец шесть миллионов разорвалось,
Шесть миллионов отзвучало струн.
А сколько не свершившихся открытий,
Талантов? Кто узнает их число?
Шесть миллионов оборвалось нитей,
Шесть миллионов всходов полегло.
Как объяснить 'шесть миллионов' детям?
По населению - целая страна,
Шесть миллионов дней - тысячелетия.
Шесть миллионов жизней - чья вина?
Как вышло так: прошли десятилетия,
И через реки крови, море слёз
То тут, то на другом конце планеты
Подонки отрицают Холокост?
Как детям объяснить шесть миллионов?..

Неужели демократическая Англия поможет Ирану поднять
знамя антисемитизма, выпавшее из рук гитлеровской
Германии?
Почему Bесь Мир не возмущается ракетным обстрелом из
Газы мирных городов и посёлков Израиля?

Чего вы ждёте - чтобы евреи, доведенные до отчаяния,
защищаясь, сами, собственными силами стёрли Газу с лица
земли?

Недавно в Англии было удалено опять упоминание о
Холокосте из школьных программ, под предлогом, что это
оскорбляет мусульманское население, которое утверждает,
что Катастрофы никогда не было.
Это грозное предвестие того ужаса, который постепенно
овладевает миром, устрашающее свидетельство той легкости,
с которой страны сдаются перед ним.

Прошло более 70 лет с момента окончания Второй Мировой
войны..
Это письмо посылается с целью создания цепочки памяти, в
память o 6,000.000 евреев и многих миллионов людей других
национальностей и вероисповеданий, убитых, замученных,
изнасилованных, сожженных, умерших от голода и униженных
фашистами.

Теперь, более чем когда-либо, ввиду усилий Ирана и некоторых
других стран, объявивших Холокост мифом, крайне необходимо
сделать все, чтобы мир никогда не забыл об этом.

Этот Е-mail должен достичь, по крайней мере, 40 млн. человек
во всем мире!

Присоединяйтесь к нам и включитесь в цепочку памяти,
помогите распространить его по миру.

Пожалуйста, пошлите это письмо 10 знакомым людям и
попросите их Читать далее...

Bы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.

Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарплатой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.

И вот этот Беня, этот любитель Европы, приехал назад и так полюбил итальянскую еду, что кушает только в ресторане и в основном трефное.
Я уже не знаю, шо за вид на море и обратно там показали Бене, но, шоб вы там себе не думали, так мне кажется, что он больше крутит бейца, чем на самом деле стал таким принципиальным карабинером.

Ну, что ему могли там такого дать попробовать, что Беня теперь размазывает кашу за другие кухни и ничего не хочет знать? Макароны? Так чтобы кушать макароны нужно ходить в ресторан? Я вас умоляю! Для этого нужно только кастрюля и полрубля на упаковку. И не надо мне рассказывать майсы, потому что самую вкусную еду на свете делала моя бабушка Рахель Евелевна, и это было таки не очень мучное.

Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому что если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мне не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мне что-то сказать за вкусную и здоровую пищу?

Когда моя бабушка Рахель Евелевна, чтоб у нее в голове было только счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, что даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.

Она брала куриные потрошка.

Вы любите куриные потрошка?

Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, что так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка. Потом вы мелко, тем же ножом, чтобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.

Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.
Но если вы думаете, что это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма.

Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да?

Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас. А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.

После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, чтобы еще немножко подрабатывать портным.
Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.
Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне.

Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы.
Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.

И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина мама, увидят через свои глаза, что если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду.


И шоб вы все имели нахэс...



Для тех, кто много знает, но не фсё:

Трефное - пища, недозволенная к употреблению законами кашрута (некошерное)

Кадухес – на беду (Боже, сохрани)



Это вы в Москве гройсе хухем, а в Одессе — еле-еле поц:

Или то, что в Москве хохмят, в Одессе еле тянет на четверть адиёта.



Нахэс - счастье

Золотые мысли!


Аксиома мистера Коула:
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной - население, однако, продолжает расти.

Закон Уэйлера:
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак:
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Аксиома Бальзака:
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Закон Сида:
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Закон Халаты:
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск

Правило Планнера:
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойн:
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, е е нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов, но не раньше, чем их повесят.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд - и вы завоюете себе репутацию эксперта.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается.
Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека -- плагиат,
кража у многих -- научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, начит, это -- биология.
2. Если нечто воняет, значит, это -- химия.
3. Если ничего не работает, значит -- физика
4. Если нечто уму непостижимо, значит это -- математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это -- или экономика,или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это -- медицина.

Острая мысль Ханлона
Hе приписывайте злому умыслу того, что объясняется глупостью

Во Франции проходила международная техническая
конференция, в которой принимали участие инженеры
из многих стран, в том числе французские и американские.

Во время одного из перерывов кто-то из французских инженеров,
вернувшись в зал заседаний, сказал: -Вы слышали, какой фокус
выкинул Буш? Он послал в Индонезию авианосец, чтобы помочь
жертвам цунами. Он что, собирается бомбить их?.

Находившийся там инженер фирмы "Боинг" встал и спокойным тоном объяснил:

-Наши авианосцы имеют на борту по три госпиталя, в которых могут
лечиться несколько сот человек; их ядерные силовые установки могут
снабжать электричеством различные береговые объекты;
в трёх кафетериях могут получать пищу по три раза день до 3000 человек;
их опреснительные установки могут производить из морской воды
несколько тысяч галлонов пресной воды ежедневно;
на авианосцах находятся полдюжины геликоптеров, которые могут
использоваться для транспортировки больных и раненых.
У нас есть одиннадцать подобных кораблей, а сколько есть у Франции?

И слышно было, как муха летит.
----------------------------------------------------------
Некий адмирал флота Соединённых Штатов присутствовал на военно-морской
конференции, в которой, помимо адмиралов из флота США, принимали
участие также адмиралы из флотов Британии, Канады, Австралии и Франции.
Во время устроенного для участников конференции приёма, перемещаясь по залу,
он оказался в большой группе офицеров, в которой можно было найти людей из
почти всех этих стран. Попивая свои коктейли, все они участвовали в
непринуждённой беседе, которая велась на английском.
И вдруг французский адмирал с обидой посетовал, что в то время как европейцы
изучают многие языки, американцы учатся только английскому, и с вызовом спросил:
-Почему мы должны на всех подобных конференциях говорить на английском, а
не на французском?
Американский адмирал среагировал мгновенно:
-Может быть потому, что англичане, канадцы, австралийцы и американцы
позаботились о том, чтобы вам не пришлось говорить на немецком.

И слышно было, как муха летит.
-------------------------------------------------------
А ЭТА ИСТОРИЯ ОЧЕНЬ ХОРОШО СОЧЕТАЕТСЯ С ПРЕДЫДУЩЕЙ.

Роберт Уайтинг, пожилой джентльмен в возрасте 93 лет, прибыл в Париж
на самолёте. Проходя паспортный контроль, он замешкался, довольно долго разыскивая
в своей дорожной сумке паспорт. Французский таможенник, не скрывая сарказма, спросил его:

-Месье, вы уже бывали во Франции?

Мистер Уайтинг ответил, что да, он бывал во Франции.

-Тогда вам должно быть известно, что надо готовить паспорт заранее.

Американец сказал в ответ:

-Последний раз, когда я был здесь, мне не надо было предъявлять паспорт.

-Но это невозможно. Американцы всегда должны предъявлять паспорт, когда
они прибывают во Францию.

Пожилой американец пристально посмотрел на француза, а потом спокойно объяснил:

-Когда в 1944 году я прибыл на пляж Омаха (участок нормандского побережья
Франции, один из основных участков высадки войск союзников - Прим. перев.)
в день <Д>, чтобы поучаствовать в освобождении вашей страны, мне не удалось
найти ни одного француза, чтобы предъявить ему паспорт.

И слышно было, как муха летит.

Мир меняется

https://www.youtube.com/watch?v=SpXT_4cKsDU

Просто нажмите на изображение любого композитора и. , , , . HTTP : //www.thinglink.com/scene/356894836550270976

Тема: Алла Баянова, гимн СССР

https://www.youtube.com/watch?v=AvB-8VW9vVI#action=share

Это французские актеры Жанин Яник и Кристиан Арно — Janine Janik (1931 -
1985) & Christian Arnaut (1912 - 2003), запись сделана 60 лет назад.



http://www.liveinternet.ru/users/pmos_nmos/post344219987/

http://7iskusstv.com/2012/Nomer10/EShehtman1.php

> http://grimnir74.livejournal.com/4031573.html

https://youtu.be/pq8IvdHXMFY

http://maxpark.com/community/1851/content/1448954

http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/15-korotkih...otorye-daryat-nadezhdu-916710/

- Сеня, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня-таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

- Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
- Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди"

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме, но она не застегивалась у него на животе...

- Сёма, таки за шо Вам дали пятнадцать суток?
- Моня, та дали за то, шо я кидал лебедям хлеб ...
- Сёма, так и шо здесь страшного?
- Та в принципе ничего, если не считать, шо это был балет "Лебединое озеро "…

- Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" ...Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?
- Есть, Моня... Тебе шо, таки, накапать?

- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно! Но вслух..

- Сёма, а шо такое счастье?
- Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...

- У Вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно... Я Вам в лодке постелю.

В армии солдаты роют окопы.
- Рабинович! Зачем копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете-мне так интересно на него смотреть?

B cудe.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Одесса. Объявление на газетном киоске: "Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете: "Уважаемые! Не вставайте-таки, ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация"
Изя рассмеялся на похоронах... Так его и недохоронили...

Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
- Женщина, шо вы ходите по Одессе, как корова по Индии!

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина,
начинает разглядывать. Продавец:
- Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
- А с трихуэлем есть?
- За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно
слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
- Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL

http://7x7-journal.ru/post/50065

http://dedusenko.at.ua/blog/ukrainskie_korni_gollivuda/2013-11-11-36

Я об этом читаю впервые...

Считается, что это одно из лучших стихотворений Симонова, посвященное актрисе Валентине Серовой - будущей жене поэта (потом уже, после войны, после развода с Серовой, это посвящение будет Симоновым снято...). Написано стихотворение в августе 1941 года в Переделкино, когда Симонов возвращается с фронта в редакцию (с самого начала войны он находился на фронте в качестве корреспондента "Красной звезды"). Перед этим, в июле 1941, года Симонов на Буйничским полем под Могилёвом. стал свидетелем массированной танковой атаки противника, о чём написал в романе "Живые и мёртвые" и дневнике "Разные дни войны".

Замечательное стихотворение, но вот какая штука, ровно за двадцать лет до написания этого стихотворения, в августе 1921 года, где-то под Питером был расстрелян поэт Николай Гумилёв...

В архиве Анны Ахматовой сохранился автограф стихотворения, приписываемого Николаю Гумилёву, который приводится здесь полностью:

Жди меня. Я не вернусь -
это выше сил.
Если ранее не смог -
значит - не любил.
Но скажи, зачем тогда,
уж который год,
я Всевышнего прошу,
чтоб тебя берег
Ждешь меня? Я не вернусь,
- не смогу. Прости,
что стояла только грусть
на моем пути.
Может быть
средь белых скал
и святых могил
я найду кого искал,
кто меня любил?
Жди меня.

Я - не вернусь!

Такая вот история. Гумилёвская строка "Жди меня. Я не вернусь..." на порядок сильнее симоновской, который её, исказив, и позаимствовал (вместе со стихотворным размером)...

ПУШКИНСКИЙ КОТ

Ко дню рождения Пушкина (6 июня) решил привести в порядок свою
библиотеку. Начал перебирать старые бумаги, наткнулся на папку с
рисунками детишек наших друзей, которую со времени приезда в Америку ни
разу не открыл. Из нее выпала маленькая такая тетрадка, исписанная
четким почерком с карабкающимися вверх строчками. Как попала эта
тетрадка в папку понятия не имею. В памяти забрезжил наш отлет из
Шереметьева: утро после бессонной ночи, очередь на досмотр. Человек
средних лет впереди нас пытается объяснить таможеннику, что «никакая это
не рукопись, а личные заметки. » А таможенник кроет его инструкцией, что
«можно только в отпечатанном виде и с разрешением». Так эта тетрадка и
осталась на стойке, а потом, уж не знаю как, впрыгнула в папку. Эту
папку таможенник попросил раскрыть первой. Увидев детские рисунки,
хмыкнул и сказал волшебное «проходите». И вот теперь я держу тетрадку в
руках. Читать чужие заметки, конечно, нехорошо. Но замечаю слово
«Пушкин», повторенное несколько раз на первой же странице, и не могу
удержаться. Заранее приношу свои извинения автору, но он не оставил ни
имени, ни фамилии, ни даже телефона на полях. Итак...

5 января 199...

У лукоморья дуб зеленый;
Златая цепь на дубе том:
И днем и ночью кот ученый
Все ходит по цепи кругом;

Интересно, почему Пушкин посадил кота на цепь? Вроде Цявловский об этом
писал. Это, мол, в традициях русского лубка изображать кота забавником,
затейником и песенником. Кот играет, а остальное зверье танцует и поет.
Похоже на правду. Но при чем здесь цепь? Нужно покопаться.

26 февраля 199..
Да, о коте. Вдруг вспомнил, что Юрий Михайлович во время одного из своих
семинаров в Тарту заметил: «В романе “Евгений Онегин” Пушкин выразил
свой идеал женщины, наделив Татьяну такими взаимоисключающими
качествами, как страстность и чувство долга. В поэме «Руслан и Людмила»
Пушкин выразил свой идеал кота, посадив это милое животное на цепь, на
что у поэта могли быть свои особые причины». Может знал Ю. М. чего?

13 марта 199..
Провел целый день в ЦГАЛИ, работал с материалами В. В. Вересаева к
«Пушкин в жизни». Вдруг натыкаюсь на выдержку из дневника Дельвига:
«Заехал к Пушкину в Михайловское, нашел его у Арины Родионовны. Мерзкий
кот в который раз оросил мою туфлю зловонной жидкостью». Через час после
первой удачи вторая - нахожу вариант письма Пушкина Соболевскому:
«Безалаберный! Вчера, направляясь к Вульфам, навестил нянюшку мою, Арину
Родионовну. Известный тебе подлец Семен так обработал мои туфли, что все
гости принюхивались, но, к счастию, так и не догадалась об источнике
сильнейшего амбре. Более всех морщила свой очаровательный носик Анна
Петровна Керн, которую с помощью божьей я на днях выеб».

Теперь все понятно! У Арины Родионовны был кот Семен. Видно тот еще
кадр! Его-то Пушкин и посадил на цепь, чтобы на туфли не мочился.
Пушкинский Кот - это сенсация. Нужно срочно какую заметку написать,
застолбить кота.

14 мая 199..
28 апреля у Агеева была защита, гуляли на банкете. Познакомился там с
его тестем, полковником с Лубянки. Выяснилось, что рассекреченные в этом
году архивы КГБ включали в себя архивы III Отделения собственной Его
имп. величества канцелярии. Я получил пропуск в святая-святых и в первый
же день наткнулся на Пушкинского Кота. Дал заказ на копирование, но на
всякий случай и перепишу.

Из письма графа Бенкендорфа к царю:

Ваше Величество!

Нам была доставлена копия записки, посланной г-ном Соболевским графу
Федору Толстому: «Брат Федор! Всякий раз по возвращении из Михайловского
брат Пушкин положительно дурно пахнет. Как русские дворяне, люди чести
и, что немаловажно, друзья Пушкина, мы должны положить предел этому
гнусному животному не на словах (а их было сказано немало), а на деле».
Ваше Величество, крайне радикальный тон этой записки позволяет
предположить наличие заговора против кого-то из достойных граждан нашего
Отечества. Позволю себе напомнить, что граф Толстой описан г-ном
сочинителем А. Грибоедовым как:
Ночной разбойник, дуэлист.
В Камчатку сослан был,
Вернулся алеутом.
И крепко на руку нечист,
с чем трудно несогласиться. За господами Соболевским и Толстым
установлено круглосуточное наблюдение.

Из донесения агента К. графу Бенкендорфу:

Вчера г-да Соболевский и Толстой, переночевав в Пскове и находясь в
наилучшем расположении духа, отправились на почтовых в Михайловское
имение г-на Пушкина. Не заходя в господский дом, они проследовали к
домику крестьянки Арины Родионовны, поймали после превеликих усилий
кота, принадлежавшего вышеуказанной крестьянке, и посадили его в заранее
приготовленный мешок. Придушив кота, дабы причинял он менее шуму, они
отвезли его обратно на почтовую станцию. На станции смотритель за
небольшую мзду поместил кота в поклажу жида Мордко из местечка Лохвицы,
который сей момент выезжал со станции по направлению к своему дому. Г-да
же Соболевский и Толстой, хохоча и веселяся, отправились обратно Читать далее...

Железная логика!
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке
существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего
рода, мужского или женского.
Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово
"компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было.
Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую
группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать
свое решение четырьмя утверждениями.
.
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода
"La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех
остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного
использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину
зарплаты на аксессуары;
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть
мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но
большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете, что если бы
подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
.
Женщины выиграли