Кажется, мои мысли на грани фола. Они истощены и покидают меня. Я не хочу видеть никого. Хочется закрыться в квартире, пойти к себе в комнату, зарыться в одеяло с головой и отключать мобильный.

Как же я устала. Психологический я устала от всего. От людей, от окружения, от мужчин.

Теперь-то я понимаю, что по сути, все это лето я ждала только одного: ты приедешь, обнимишь меня, прижмешь к себе и скажешь:"я спас тебя".

Я до сих пор этого жду.

Спасение.

Спаси меня, мою душу, отвори дверь квартиры, пройди в мою комнату, вытащи из-под одеяла, прижми к себе.

Прижми так, чтобы я поняла:все встало на свои места.
Ведь все встало, да?

Но тебя здесь нет.
Есть какой-то человек, что не ты.

Да какого черта?
Верните мне МОЕГО человека.

Моего.

Расстояния, верни того, что ты.
[400x288]

время около полуночи и я осмысляю прожитый день. суббота была прекрасной: встреча с друзьями, задушевные разговоры и старые шутки. хипстерские тусовки мне к лицу. но сегодня произошло что-то невероятное. я постоянно встречала это заветное имя.. Лев. Имя учителя, рассказ у Саши, в разговорах. Вселенная, не покидай меня. Я держусь за тебя. Я верю тебе.

Sunday Up Market. Он был великолепным. я приобрела себе галстук-бабочку и футболку в тон бабочке. Я так счастлива. видеть всех этих прекрасных людей, частью которых, ты являешься.
вникать в атмосферу города. определенной субкультуры.



Теперь уходи
Вслед за снегом теплым по дороге
Током
Бьет от витрин
В подворотнях греют в лужах ноги
Боги
Сколько тебя будет со мной в этом мае
Только и всего?
Больше никому

Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу
Танцующей на кончике ножа

Тащу из себя
Строчки за нервные точки
Ночью
Не до конца
Вот уже и тихо кровоточат
Почки
Сколько тебя будет со мной в этом мае
Только и всего?
Больше никому

Не верю
Не дышу
Но как же время лечит не спеша
Отпели мою душу

Утро субботы, казалось, началось хуже некуда: проблемы с линзой, кое-как открытые глаза, страшная, не накрашенная морда, синяки вместо глаз. Я не хотела покидать постель еще с самого вечера, мне просто хотелось лежать в кровати и обнимать свою подушку, накрывшись нежным одеялом. В университете меня ждали две пары: латинский язык и физика( матанализ).
На латыни меня ждал приятный сюрприз; моего учителя зовут- Лев Олегович. ЛЕВ(!) 
Вы бы видели его: он прекрасно одет, светлые волосы и серо-зеленые глаза. Он чем-то напомнил мне Стивена, что придало ему еще больше шарма в моих глазах. И его зовут Лев. Такое чувство, что сама Вселенная начала говорить со мной, напоминая, от чего я собралась отказаться. Всюду это имя.. Лев. Это как в Doctor Who: BAD WOLF.
Я не откажусь от него. Не сегодня, когда ОНА сама заговорила со мной, расставляя сигналы. Все было бы проще, если бы я могла его обнять. Мне так хочется уже обнять его и сказать всем:"видите, а вы мне не верили!!"
Я потерплю. Еще немного или всегда. Вселенная нам ни раз говорила, что ждет НАС фееричное будущее. Я сижу на математике и пишу все это, потому что мыслей много, а слушать меня уже никто не хочет. И никто меня не слышит. 

нет, я устала ошибаться в людях разочаровываться, устала, что он жаждет того, что я ему дать не могу.
пойми, я никогда не буду твоей. я не хочу принадлежать никому.
как же я от всего устала

время на часах за полночь. и мне осталось три пути.
я все еще не сходила в душ, лежу в кровати, читаю Илиаду Гомера и успокаиваю свои нервы после "душевных" разговоров с папой. похоже мне не книга поможет, а хороший, крепкий алкоголь.
надо спать. завтра с утра пара анатомии.
я сейчас лежу и думаю.
что, пожалуй, единственный, кто сможет привести меня в чувства- это ты.
и ты пишешь эти тонны смсок(аймессаджев) каждый день. я жду тебя.
сегодня, завтра и вчера.
в любой день. в любой точке и пространстве времени.
ятл.

пошла я учиться в медицинский. и что вы думаете? меня кто-то готовил ко всем ужасам, что будут там?
нет конечно.
а на первой паре по анатомии нам сказали, что мы будем учиться накладывать швы на живых собаках. а я не могу так. не могу причинять сознательно боль животным. я чересчур люблю их. а там они под действием всяческий психотропных вещества, абсолютно безвольные. их большие глаза наполнены ненавистью к людям, они преданы единственным другом....
как так можно поступать? как?
а папа решил поговорить со мной и "успокоить", ага, успокоил, называется. я только больше разревелась и теперь сижу, пишу сюда, плачу и не могу остановиться.
не хочу ничего.
никакого медицинского, никаких животных, никаких трупов.
я ставлю блок на все свои эмоции, а папа вытаскивает их.
я не готова делиться своими эмоциями и мыслями, я хочу, чтобы они были похоронены где-то в глубинах моего сознания. когнитивный диссонанс, привет.
я хочу уже на кушетку к психотерапевту, пока не потеряла себя окончательно.

грустно мне от того, что человек, с которым я хотела начать отношения с человеком, не понимающем меня.
я не хочу, чтобы меня меняли, ради своей выгоды, чтобы я была шелковой девочкой. на свете есть мужчина, принимающий меня такой, какая я есть.
и это самое ценное и значимое в моей жизни.

Лева, спасибо, что ты всегда понимал меня.

одним словом, пиздец. три пары: химия, физика, биология.
по химии я пришла абсолютно не готовая, но каким-то волшебным образом умудрилась получить четыре за контрольную, которую практический вся группа завалила, ура, успех!
на физике я просто не отупляла ничего. я сидела, записывала формулы, то, что говорит преподаватель, но в моей маленькой черепной коробушке не оседало ровным счетом ничего. я с ужасом заглядываю в будущее: а как же я буду сдавать сессию, если я элементарно ничего не понимаю на самой лекции?

биология тоже то еще уныние. ее вел наш завкафедры. редкостная сволочь мужик. пришел в аудиторию с выражением лица, мол, здравствуйте, я тут король. отличненько. он нам заливал о том, какие мы все бездари с синдромом бога, что мы все вылетим и не доживем даже до второго курса( на самом-то деле у меня порой в голову тоже закрадываются подобные мысли).

затем он задал какой-то вопрос, на который я постаралась ответить. так вот, этот мужчина всяческий высмеивал мой ответ, выставляя на посмешише, но на это мне глубоко насрать. просто неприятна сама ситуация, а далее, последовало такое "великолепное" завершение банкета. преподаватель сам дал ответ на свой вопрос. моей мыслью, но другими словами. ну, не сволочь ли?

по дороге домой, я снова умудрилась нарваться на своего бывшего парня. точнее, он догнал меня. мы посидели с ним на лавочке на вайнера, мимо прошла девочка из школы, я спряталась от нее( не хочу, чтобы люди видели меня с ним).
на самом деле, я в последнее время ловлю себя на мысли, что мне хорошо возле него. нет, я не простила измены, вранье.... я просто. мне комфортно общаться с этим человеком, я не боюсь с ним быть собой, рассказывать о своих проблемах. в последние дни лета я ходила к нему домой. мы сидели на кухне, у меня на коленях лежала Ася, его кошка, я гладила ее. я ела ириски. и с ним так хорошо было говорить обо всем и ни о чем одновременно. не зря же мы когда-то были лучшими друзьями?

а еще, меня все достали! каждый считает нужным высказать свое мегазначительное мнение о моем Джерри. какой он не хороший, какая у него там девушка в Нижнем Новгороде, как я его люблю, а он меня нет. что за дела?
это моя жизнь, мой человек, мой выбор. зачем каждый считает нужным высказать свое "драгоценное" мнение на этот счет?
я не люблю его?
великолепно!
я себе придумала эти чувства?
ОТЛИЧНО!


Но...ведь....это...моя....жизнь.

последний пост и спать.
я просто захотела написать, что очень рада, что Ройзман-таки победил на этих выборах. Екатеринбург доказал России, Москве и просто людям, что ВЫБОРЫ ЧТО-ТО ЗНАЧАТ.

нужно начинать действовать. и не обязательно идти с танками на москву, чтобы что-то изменить. достаточно просто придти в избирательный участок и отдать свой голос кандидату.

мои попытки сделать химию кончились полным провалом. мне одной кажется, что меня отчислят первой из университета?

мой человек. я люблю тебя так называть, да и вообще, я тебя люблю. сколько раз я тебе это говорила? ни разу. знаешь, несмотря на то, что мы не были вместе никогда и не понятно будем ли мы вместе вообще, я не теряю надежды. я всегда верила в нас, в наш шанс, будущее и все такое. я знала, что будь то кровать или матрас на полу, ободранные, обшарпанные стены или красивые стенки, разукрашенные в цвета нашего любимого альбома, я буду счастлива. потому что я рядом с тобой. я говорю, что никого не люблю и никогда не делала этого глупого поступка, но я вру. зачем всем знать о тебе? ты же только мой.

мой мужчина.

я знаю тебя, а ты знаешь меня, и нам будет легко, потому что мы оба боимся серьезных отношений и боли и всего. но наш плюс в том, что МЫ ЗНАЕМ ЭТО.

а еще, я никогда не буду твоей. чтобы быть твоей навсегда. тебе не нужна девушка любящая, готовая на все. тебе нужна мужественная и самостоятельная, которая может обойтись без тебя, но не хочет.
трудна все-таки доля женщины в этом мире, но это не имеет значения, ведь ты мой Джерри

Всю неделю мечтала об этом: о привезенном моноблоке и удобной клавиатуре. Так хотелось уже поскорее написать в свой блог. И так, первая учебная неделя подошла к концу. Мыслей много, а времени мало.

Когда я подавала документы в вузы в июле месяцы, я не переживала, знала, что куда-нибудь я точно пройду. Но особого представления, куда конкретно я попала- я не имела. Вообще, за лето многое поменялось для меня. Новые люди, старые люди, общение, интересы, книги. август поменял многое в моей жизни.

Во-первых, Саша и Оксана. две девочки, учащиеся на философском факультете в УРФУ. С ними я поняла, что такое общаться с философами, быть в их кругу, как круто быть развитым, как это интересно. Уже первый минус в выбранной мной профессии и пути. Я смирилась. со всем. с поступлением, с тем, что пришлось отказаться от мечты - все это пустяки, я уже нашла новые пути, идеи, я поглощена ими и рада этому.

во-вторых, университет. когда я увидела расписание и представила, сколько придется бегать между этими дурацкими корпусами медицинского университета, я приуныла. плюсы: я похудела. минусы: все остальное.

коллектив. он пришелся мне по душе: люди приятные, веселые, но как это бывает в любом, даже самом маленьком коллективе, все разошлись по компаниям. кто живет в общежитии - вместе, а кто снимает квартиру в Екатеринбурге или живет в нем, тот я.

на первой неделе вроде не было сильно страшных занятий и с многих нас даже отпускали, так как они были вводными, но ощущение приближающегося пиздеца не покидает меня с первого августа, так что я уже морально готова ко всем жизненным трудностям.

чего мне не хватает в студенческой жизни?
политики и социальной жизни, ну, и времени на книги и твиттер.

я наконец-то дождалась от моей любимой Варюши редакции "Обнаженной Джессики", моего последнего на данный момент произведения.
ссылка здесь: http://proza.ru/2013/06/24/526

самое забавное, что я так стремилась в медицину, что попав туда, единственные занятие, что привлекли меня связаны с философией и психологией. папа смеется, говорит, что философский факультет плачет без меня.

еще мне не хватает моих ненормальных друзей, перемен с ними, разговоров. порой так хочется написать подруге в твиттере, что, мол, в столовой завтра расскажу, а затем с досадой вспоминаю, что в школе я больше не учусь.

мне мало языка. в школе было по пятнадцать часов английского в неделю, а в университете предусмотрено только три - от этого тоскливо. но все-таки, нужно смотреть позитивно на все: на осень, на людей, на учебу. прошла только неделя, а кажется, что мимо пролетел уже месяц. так всегда бывает.

разговоры с ним мне даются все труднее, мы оба начали меняться и я боюсь, как бы совсем не разошлись по разным путям. хотя такое мало вероятно. столько лет быть рядом с друг другом и разойтись за одну неделю? ха! я просто хочу, чтобы у моего человека все было хорошо, и, чтобы он был счастлив, собственно, того же он и мне желает.

сегодня 8 сентября. день, который мы, политически активные граждане ждали и готовились к нему все лето. день выборов. так в голове и играет эта песенка:"выборы-выборы, все кандидаты пидоры". но в этот раз есть за кого голосовать, поэтому граждане, не пренебрегайте вашим шансом изменить хотя бы что-нибудь в этой стране, она нуждается в этом.

с одной стороны, я понимаю, что шанс что-то изменить равен 0,0000001, но я верю. просто верю, что люди не такое гавно, как мы все думаем, верю, что остались еще честные граждане и достойные кандидаты.


как я писала уже: мыслей много, а времени мало. мне нужно учить химию и анатомию, поэтому я прощаюсь с вами до... неопределенного времени, так, пожалуй.

Каждый день хочется зайти сюда, собрать все мысли в кучку и выложить все. Но я не могу. Чертовский устаю каждый день. Вроде все весело, шутки, но... Ощущение новичка, новизны пропадает уже на третий- четвертый день. Одногруппники порядком надоедают. Весь их юмор кажется мне плоским, особенно у некоторых. Я скучаю по моим родным друзьям. Когда вижу кого-то из моих ребят, бегу к ним на встречу, с открытым ртом от радости. Мои люди. Они понимают меня, мою ненормальность, мою душу.
Хотелось в институте открыть себя с новой стороны, с новой призмы, но даже в этом я успела провалиться. Я просто осталась собой, а не стала властной стервой манипуляторшой. Но все потом, я расскажу вам, обязательно, но не сейчас, когда глаза мои смыкаются от слез и усталости. Не сейчас.

Я смирилась, потому что поняла, что есть нечто, что ведет меня. Оно незаметно, но оно есть. Вы можете это называть чем угодно: Богом, Аллахом, Вселенной, силой кролика, силой Джедаев.
Мне нравится Вселенная и Сила Джедаев.
Над собой нужно работать. Прикладывать усилия, стараться, быть добродеятелем. Многие захотят сказать: что за чушь она несет? Ведь нет ничего!
Но мне плевать, глубоко. Я давно приняла свой выбор, свое решение и держусь этого выбора, потому что, знаете, все самое стоящее дается очень нелегко, а мой выбор- самый стоящий и я это знаю.
Выбрать Джерри среди всех этих огромных возможностей и держаться этого выбора- тяжело, очень, порой даже невыносимо. Многие осуждают, но я уже привыкла, и мне плевать.
I don't give a fuck.
Это - мой человек. Самый теплый, самый добрый, самый отзывчивый. С ним океан проблем, океан нервов, но с ним же- океан возможности, теплоты.
И я рада этому выбору, этой возможности выбирать, хотя бы в чем-то я чувствую свободу.
Плюйте на мнение окружающих и больные слова в ваш адрес.
Есть то, что вы считаете правильным, живите этим, просто живите.
Я верю в вас точно так же, как верую в то, что у меня все получится.
Я обрела этот смысл, эту истину.
Я держусь ее.

И нет никакого желания писать. Ничего. Пусто в голове.
Почему-то человек думает, что ему дозволено все: оскорблять людей, принижать чужое достоинство, зверское обращение, закидывание ножей в спину. Не описать как неприятно слышать некоторые вещи от человека, который, казалось бы дорог, но не успекающий возможность возвысить себя в глазах других людей за счет тебя.

Надоело. Хочу разобраться в собственной голове, в своих мыслях, поступках.
На мой взгляд, по мне скучает уже психотерапевт. Глупо, конечно, но просто хочется придти в кабинет, лечь на кушетку и выложить все.

Хочу рассказать о Джерри, о всех окружающих мужиках, тех, что "не мое".
Что за фигня со мной? Почему хорошее отношение к себе я не замечаю в упор, зачем мне превращать нормальных парней в мудаков, подстраивать под себя.

В последнее время, я сама себя боюсь: что я творю? Я не ожидала такого от себя. Напора, силы, власти. Это что-то новое во мне, неизвестные качества. И они пугают. Неизвестность всегда пугает меня.

Решила таки попробовать завести здесь блог и попытаться писать здесь о себе: свои переживания, эмоции, воспоминания.
На первый взгляд, я покажусь скучной, так как большую часть времени я провожу исключительно в компании книг и у меня нет "богатой" личной жизни, но все это не имеет значения, потому что это- Интернет. И здесь важен ты сам, надеюсь, что мои будущие читатели оценят это.

1.
[400x506]

Чужие города отнимают самых близких.
[640x480]