вот уже прошел 27-ой день учебы( рабочие дни)
и кажется, еще ничего не началось. в школе бы мы только-только вошли в ритм и получили первые двойки, но не в этом году, не в новой жизни.
знаете, всем студенческая жизнь кажется такой радужной, беззаботной, счастливой.
нам все время твердят:"это ваше самое счастливое и радостное время в жизни", если честно, то от этих слов о годах студенчества и нашей альма-матер хочется вскрывать вены и рвать на себе волосы.
о каком счастье тут можно говорить, если уснуть в половину четвертого утра- норма? ладно, если бы я засыпала в такое время только потому что там сериалы смотрю или книги читаю, ну, иногда еще рассказы пишу до шести утра, но нет, я сижу, пишу конспекты лекций, которые просто физический невозможно успеть записать во время самой лекции, потом учу эту долбанную анатомию, в поисках видео-роликов в интернете по "он-лайн урокам". хочется умирать.
я так устала.

1.
[590x390]

Ночью я не могла найти ничего более увлекательного, чем сесть читать рассказы Чехова. Я ушла в них с головой, никогда во мне не было такого сильного желания читать их. Мне нравится ощущение, остающиеся после прочтения, казалось бы, такого маленького рассказа, как Душечка.
В голове столько мыслей, анализов. Героиня Ольга, Душечка, всю свою жизнь провела в поисках любви или окунаясь в любовь с головой. У нее не было детей, только два мужа, да и особой дальновидностью ума она не отличалась.
Я думаю, что через призму своей героини Антон Павлович пытался донести до читателя, как важно иметь собственное мнение. Он неоднократно подчеркивал, что без мужчины, без остроты его ума - женщина, героиня его произведения, переставала думать, анализировать, дискутировать. Ей все время нужен был "источник", ее ум, ее мнение.
К жизни героини можно применить такую поговорку: "скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты", только в ее ситуации этим самым "другом" являлся ее возлюбленный. Своих детей у женщины не было, и казалось, что у нее не было и своей личности, потому что не было ее собственного мнения. Она не могла найти свое местечко в жизни, помогая своим мужьям в их трудах. Идеальная жена, но абсолютно недееспособная личность.

Каждый рассказ Чехова оставляет во мне подобный осадок, заставляет думать о жизни героев, анализировать их. По возможности, буду пытаться написать пару строк о каждом из них.

в понедельник был день первокурсника. все по обыкновению напились в клубе.
писать о моем негативном отношении к подобным мероприятиям я даже не вижу смысла.
я понимаю, пойти в клуб в выходные, чтобы немного развлечься, отдохнуть с друзьями или с приятными знакомыми, но никак не в толпе незнакомых людей, которых знаешь от силы месяц.
по обыкновению, все напились.
лапали друг друга.
сосались друг с другом.
неужели от этого можно получать кайф?
малолетнию девчушки, танцующие у шеста, перебравшие немного с алко.
а с утра на пары.
замечательно.
я никогда не смогу понять такой способ отдыха в понедельник вечером.
ведь у меня есть анатомия.

я просыпалась в слезах. во сне он обнимал меня.
то была вечеринка Хэллоуина, собрались все друзья и друзья друзей, огромная, шумная компания. этакий проект икс, русская версия. наша версия.
ты приехал на один вечер.
самый лучший вечер за четыре года жизни.
было много людей, большой дом, но мы сидели вдвоем всю ночь. ты обнимал меня, а я старалась прижаться как можно ближе к тебе.
на утро ты уже уезжал. мы стояли и так долго обнимались, я все старалась запомнить, как ты пахнешь, чтобы вспоминать долгими, нудными, зимними ночами.
я буду сидеть в кресле, читать любимые книги, но в моей голове будет твой запах. твои глаза.
ты обнимал меня, а слезы непроизвольно вытекали из моих слезных желез.
и ты сказал:"не плачь", - вытирая мою слезу, -" я еще приеду".

наверное, можно прожить 364 дней, ради 365-ого.

Лижешь высохший яд...
Я бы лучше домой.
Я бы лучше назад.
Я бы лучше с тобой.

Затушили огни,
Не поймаем машин.
Остаемся не спать
И глотать никотин

Море смотрит в окно
Расплатись и пойду.
Плавники обожгло.
Ветром сдует к утру.
Прилив....

Неон и кислота
Неон и кислота...





Вот и прошел первый месяц моей учебы в университете. Теперь все стало похоже на режим: "о, боже, только не контрольная по химии" в понедельник; "о, нет, снова анатомия" в пятницу.
А еще есть четверги. В эти дни у меня вечно все идет наперекосяк.
Хотя в четвергах есть что-то привлекательное, например, три часа психологии. Поразительно, как легко этот материал дается мне. Я понимаю все на подсознательном уровне, а сейчас это понятие превращается в научное обоснование.
Все новое. Абсолютно. Новые люди, приятные знакомства, старые люди. Все смешивается с потоком знаний. Университет - Новая Жизнь.
Летом, помнится, так хотелось скорее вступить в новую жизнь, начать многое с чистого лица. Пожалуй, эту цель я смогла достичь. Новые люди и впрямь прекрасны: они настолько открыты, с ними приятно находиться, общаться, и, самое главное, не бояться быть собой.
Пока нас никто не знает нас, а мы не знаем никого. Первокурсники, маленькие, никому не известные; движемся, как маленькие совята в пространстве познания, стараясь не потерять себя, свой разум, облик.
Тяжело ли? Да, невероятно сложно. И если вы вразумительные человекоподобные создания, то не идите в мед ни под каким предлогом. Для этого не только нужно быть "акулой" по своей натуре, но еще и получать кайф от всего: от трупов, от изучения анатомии, от походов по больницам. Если ты не псих, то тебе нечего делать в медицинском ( врачебные должности).

Но это все не важно. Самое главное, люди. Прекрасные- прекрасные люди, окружившие меня. Вы просто не представляете, как приятно находить родные души в незнакомцах.

По одноклассникам я скучаю. Особенно по некоторым. Вчера видела нескольких, но все равно даже многие не те, по кому я соскучилась. Скучаю по Жене и Диме. Сашу каждый день вижу... а Никита.. я просто рада была его видеть. Рада тому, что этот человек еще что-то для меня значит.

Вообще, каждый мой день теперь скрашивает Лера и ее замечательный Шелдон. Приятно после университета, анатомички - видеть кого-то живого, веселого.

Хотелось написать какой-нибудь заумный пост, социально значимый, но, как всегда, я тороплюсь дальше писать биологию. Простите меня.



И выйти ночью к морю Ноги оближет Холодной водою Мы с тобой вулканы Потоками лавыЧувства На кончиках губ Тонкие пальцы Едва достают Песчинки звёзд Упали с неба Звери Из белого снега Мягкие лапы Обнимут постель Ты поймёшь Что я этот зверь

Осень засела в кислороде, выходя на улицу, ты пытаешься сделать полный вдох, пропуская в легкие разряженный воздух. Ненавижу осень и зиму. Мне постоянно неуютно находиться в этой огромной одежде, в свитерах, с вытянутыми рукавами. Постоянно греть руки в карманах или в дурацких перчатках. Я не жду, когда включат отопление, потому что тогда батареи будут греть слишком сильно, и мне нечем станет дышать. Начнется глупое кислородное голодание, постоянно буду открывать окно, замерзая через пару секунд. Хочется дышать. Но дышать не хочется этой зимой. И мандарины я не так люблю, как черешню или землянику. А этот смешной город перед пьяным Новым Годом?

Хотя, прошлый Новый Год я любила. Это было что-то из серии: "привет, я стою в Тихом Океане, звоню тебе и говорю С Новым Годом!"
И эти: "С Новым Годом, Екатеринбург!" и "С Новым Годом, Нижний Новгород!"


Я всегда больше любила лето, но его начало, а не конец. Не люблю концовки и точки, поэтому никогда не заканчиваю ни одну свою историю, будь то жизненная или литературная.

Я люблю вести монологи в своей голове, жить где-то на своей орбите, помнить тебя. А ты не позволяешь мне тебя забыть, но никто не винит тебя в этом, ведь есть совсем другие разговоры. Осенью столкнусь я с жизненными трудностями, новинками в своей жизни. Когда ты живешь восемнадцать лет, но оказывается, что вовсе ты не идеален. Хотя... я никогда не стремилась быть идеалом.
Этой осенью особенно хочется лежать в кровати, свернувшись калачиком, снова думая о тебе, прокручивая в голове все твои слова, взгляды. Как же я люблю тебя, Джерри.
В колонках играют Jane Air, а в плеере, когда уходишь из-за компьютера забытые, но как прежде любимые System of a Down.

я отпущу тебя, если в этом будет необходимость.
но я никогда тебя не забуду.
мой не мой мужчина.

не знаю, что меня расстраивает больше всего: то, что мой не мой мужчина не попросил меня о помощи, хотя прекрасно знал, что я разбираюсь в данной теме, или то, что ему помогали все изначально кроме меня. или то, что у него есть эта Катя.
вроде хорошая, любящая, но, какого черта, да, я хочу, чтобы этот человек был счастлив. я считаю, что он достоин этого человеческого, простого, ни чем не омраченного счастья.
тогда почему же я так переживаю?
ревную? безусловно.
но вернусь к своей проблеме.
меня расстраивает, что он даже не написал мне просто сообщение :" посмотри на стене у меня".
за эти четыре года мы прошли огонь и воду, помогали друг другу во всем, в чем только могли. сколько раз были мной написаны сочинения и речи для английского. сколько он мне помогал в математике... а что случилось сейчас? куда все ушло? неужели за три дурацкие недели в этом институте что-то для нас поменялось?
хотя какие мы, простите?
мы живем в разных городах. кто-нибудь, дайте мне по щекам, чтобы я не забывала, что я не могу придти к нему домой и пнуть его хорошенько под зад. так и хочется дать ему волшебный пендель.
мы давно не разговариваем, так , как раньше. а мне хочется, чтобы мы друг к другу приходили и болтали, как раньше. мы не завариваем чай, не садимся вместе за стол и не говорим о жизни, поедая ириски.
мы просто есть в каком-то неведомом пространстве и времени. и хоть кто-нибудь, скажите, что где-то мы будем, потому что, нет, я не устала ждать...
и я вижу смысл ждать.
мне просто страшно. потерять тебя. мне. страшно.

Пожалуй, впервые это воскресенье было проведено полностью с папой. Он приехал за мной и мы поехали к нему на работу смотреть щенка. До чего чудесный этот Серый Ветер. Папа называет его Серым, а я добавляю Ветер. Просто это такой маленький лютоволченок. Маленькое счастье.
День и впрямь выдался замечательным. Давно не помню таких дней.
Можно сказать, что у меня был day off.
Я ничего не сделала, не выучила.
Я просто отдохнула эмоционально от учебы, пожалуй, мне это было просто необходимо.
[480x640]

Вроде прошла целая неделя, а мыслей становится все меньше и меньше. Хочется написать свой традиционный недельный отчет о моей учебе в университете, а оказывается, что время пролетело настолько не заметно, что и писать стало не о чем.
Во-первых, и, пожалуй, самое главное - анатомия. Ежедневные поездки после пар в ад, по адресу Онуфриева 20а, стали уже традицией, хотя я рада, что возле меня замечательный человек - Арина, староста нашей группы. Она стимулирует меня, поддерживает; у нас сложился слаженный дуэт. Но, знаете, несмотря на то, что в твиттере вы можете читать мои ежедневные высказывания о том, что анатомия ломает меня, мне это доставляет мое собственное мазохистическое удовольствие. Мне приятно проверять себя, свои знания, на прочность. Проверять и знать, что я все смогу.
Что действительно вогнало меня в тоску, так это физика. Ее невыносимость и невозможность выучить ее сломали мою психику полностью. Теперь мое единственное желание - убивать.
На самом деле, за эти три недели в медицинском университете, я начала чувствовать, как черствею. И этот запах формалина, кажется, преследует меня всюду.
Я написала новый рассказ : http://proza.ru/2013/09/21/1712
Написание этого рассказа помогло мне немного отвлечься от повседневной рутины, выйти из нее, стряхнуть с себя. Идея для него возникла, когда мы сидели с подругой на качели у нее во дворе, захотелось написать о некотором жизненном опыте одного человека. Я люблю писать о людях, так интереснее, чем брать что-то из своей головы. Ведь люди окружают нас, а ты впитываешь в себя их опыт, переживания, мечты. Таким образом, рассказы становятся живее, обретают более реалистичный смысл.

А еще один мой близкий человек сдал на права и запил.


Спасибо, что остаетесь еще на радио-волне "Настя в меде FM", буду стараться больше писать.

Мне кажется, что я всегда ждала тебя. Подсознательно. мы знакомы уже 4,5 года. Разве это немного? я знаю тебя, как, пожалуй, никого другого, могу предугадать твои мысли, поведение, реакцию.
что меня поражает, так это то, как сильно мы изменяем друг друга даже после одного разговора; создается ощущение, что мы впитываем друг друга, словно две губки, перетаскивающие жидкость из друг друга.
и я ценю это.
парни вообще обидчивые сознания, этакие "неженки". одно неверное слово, движение и они тут же обижаются.
с ним все по-другому.
или мне так кажется?
nevermind, мне просто приятно, что с этим человеком можно быть самим собой и не бояться высказаться, пусть даже в грубой форме.
и я ценю это.
больше всего на свете.


так хочется ему написать:"мне не нужен никто кроме тебя, уберите эти противные руки от меня- они мне безразличны".

учась в меде ты начинаешь черстветь, это заметно спустя уже три недели. хотя время летит так быстро. мы всего лишь учимся три недели, а уже выучила практический весь скелет, ходим по отделениям больницы, заходим в процедурные кабинеты, смотрим на перевязки, затем, ковырялись в трупике.
так много всего и хочется об этом открыто говорить, но многим становится тошно, а ведь они этого не видели.
но я сильная.
со всем справлюсь.
пусть даже сейчас мне тяжело, я знаю, что все получится у меня.

Тебя любит человек, но ты его не любишь. Ради него ты не встанешь с кровати, не купишь ему шоколадку. И в такие моменты я понимаю, что есть, пожалуй, один только человек, мужчина, ради встречи с которым, пошла бы даже в дождь.
Прискорбно это, знаете ли.

1.
[391x700]

О, понедельник, ты как мусор, невыносим. Все стонали о пятнице 13-ого, мол, вся чертовщина происходит именно в этот день. Но как бы не так. Я легла пораньше и проспала около 8 часов, но все равно не выспалась. Встать было труднее, чем в обычные дни, когда на сон приходиться всего лишь пару часов. Я просто лежала в кровати с закрытыми глазами , слышала будильник и думала:"а хочу ли я вставать сегодня". Пара химии стремилась пройти как можно быстрее, но физика.... Я сейчас пишу, прямо сидя на этой ужасной, скучной, нудной паре. Вроде бы физика должна трахать мой мозг своей сложностью, но на данный момент она лишь приводит меня в уныние.  А еще я встретила девочку, с которой когда-то пили вместе. Сашу. Она учится уже на третьем курсе педиатрического, дала мне пару жизненных напутствий.  Так вот, например этот чудесный преподаватель по латинскому языку, Лев Олегович, встречался со студенткой. Мне это нравится, что есть шанс привлечь внимание этого мужчины. Льва.  Это все новости к этому часу. 

     Мужчины, прекращайте раздражать меня. С каждым днем я все больше разочаровываюсь в вас. То вы пытаетесь забрать мою личность, меняя ее, подстраивая под себя, то я узнаю, что вы избиваете до полусмерти своих девушек. С каких пор мужчины превратились в таких тряпок? Неужели ни одного рыцаря не осталось на эту толпу? 

                                                             Ау, принц, ты где?

      Хотя, дамы тоже хороши. Терпят это издевательское, хозяйское отношение к себе. Неужели так тяжело дать отпор, написать заявление в правоохранительные органы, например? Если у мужчин не осталось и капли мужества, благородства, рыцарства, то мы, прекрасные леди, должны взять на себя ответственно за этих больших "детей" под названием мужчины.

         Мой милый друг,

    Ты мне снишься каждую ночь. И я, смахивая слезу, пишу это. Каждую ночь на протяжении четырех лет ты снишься. Твое лицо, улыбка, смех.  И глаза, конечно же, эти так горячо мной любимые карие глаза. Я давно так не плакала, как сейчас, не знаю, что на меня нахлынуло. Переизбыток чувств, наверное.

  Я  ненавижу, когда меня трогают чужие руки, те, что не твои. Ненавижу, когда меня ласково называют. Я люблю, когда только ты пишешь издевательские милости. И я пишу их тебе. Мы называем друг друга гиенами, дорогушами, сладкими. Приторные, но издевательские милости - они спасают меня. Ты спасаешь меня. Как прекратить плакать? я соплю носом, кашляю, сдерживаю слезы, но они сами, произвольно вытекают из меня. ятл.

    Я  бы хотела, чтобы ни один человек не подходил ко мне, ни один мужчина. Потому что никто не имеет для меня такого значения, как ты, мой Джерри. Сколько я могу еще это терпеть? Сколько? 

   Не смейте меня называть своей. Я ничья. Я своя, ублюдки.

 

   Я тебя жду.

     С любовью,

              твоя подруга!

 

 

Сижу, составляю список литературы, которую нужно прочитать ( или дочитать) до конца Сентября. Если,конечно, Сапин отпустит меня.

 

1. Ф. Ницще - По ту сторону добра и зла
2.  Гомер - Илиада
3. У. Теккерей - Ярмарка Тщеславия
4. М. Фишер - Homo Faber
5. Фоер- Полная Иллюминация 

Пожалуй, на этот месяц хватит. 

 

Я вот всегда не могла понять только одно: зачем принуждать человека быть тем, кем он не является? К чему все это?

Ты встречаешь человека, начинаешь с ним общаться. У каждого из нас есть собственные "тараканы в голове", избавление от коих невозможно. Так или иначе, нам человек начинает симпатизировать, привлекать своими мыслями, рассуждениями, своим богатым внутренним миром. Это нормально: нам нравится внешность, как человек одет, его мимика, жесты и, разумеется, поведение. Так вот, нам должна нравиться совокупность всех этих факторов, а не отдельные детали. А то выходит, что мне нравится ее(его) внешность, но с характером не сложилось , или там, характер хороший, но мне бы хотелось, чтобы в некоторых ситуациях он(она) вел себя по-другому. Таким образом, человек, недовольный какой-то деталью другого человек, порой, не замечая даже, начинает менять его. Допустим, будет человек А и человек Б.

А - человек самодостаточный, сильный духом. Б - более подавляемый, им легко управлять, манипулировать, но, тем не менее, тоже сильный духом. И вот, А начинает менять Б. Они оба не замечают этого, поддаются друг другу, меняются, в конечном счете, личность и А и Б стирается. Первоначальная личность, зацепившая каждого из них, изменяется на новую личность, не совершенную, суррогатную.

И разве это есть хорошо? Не принимать человека таким, какой он есть? Любовь, дружба, - все это основывается на взаимопонимании, помощи. Они работают системно, без одного нет другого. Прежде чем стать парой нужно стать друзьями, но перед этим нужно немного полюбить друг друга. Необходимо самую капельку влюбиться, дабы посмотреть на человека гуманистический, без предрассудков, стереотипов, не навешивая на него ярлыки.

Но люди не умеют так или не хотят? Вам дали заповедь: " не убей", но порой мне кажется, что чаще мы убиваем в человеке личность, чем его тело. Потерять себя, свою индивидуальность, - это страшно. Начать меняться ради другого человека, хотят тут уместнее написать: " начать меняться ради прихоти другого человека".

Отношения между людьми не должны выглядеть как рабство. Мы ведь часто встречаем такие случаи, когда мужчина говорит женщине: " ты моя, поэтому делай это так, а не по-своему". Мы живем в двадцать первом веке, патриархат уже давно в прошлом, так что, мужчины, запомните, женщина - не ваша собственность и ею никогда не будет. Обладать человеком - значит сломить его волю, разрушить личность. Отношения должны быть партнерскими, а не управленческими, должно быть хорошо обоим. Для этого нужно немного влюбиться, затем подружиться, а только потом начать партнерство. Ну, и гуманизм, конечно же.

Почему я пишу о том, как важно быть другом в отношениях?

Потому что истинные друзья воспринимают тебя таким, какой ты есть. Перед ними ты не должен бояться выглядеть смешным или зазнайкой, они будут смотреть на тебя с улыбкой и радоваться тому, что ты, каким бы ты ни был, есть у них. И они не меняют тебя. Они дружат с тобой.

Вот и твой партнер должен дружить с тобой, а не пытаться воспитать. Воспитание давали родители, а если ты не доволен, то лучше сразу уйти, иначе ты убьешь право на счастье у этого человека.


Научитесь воспринимать друг друга такими, какие они есть. И только тогда вы обретете взаимное, истинное счастье.

Привет, воскресенье, спасибо, рабочая неделя, что наконец-то закончила все-все мои страдания. Прошла моя вторая неделя учебы в университете. Общие впечатления: я еще больше хочу умереть. За эту неделю я все больше стала вливаться в это понятие "студент-медик", если сравнить нас со студентами других вузов, то мы правда отличаемся. Нас всегда можно легко узнать на улицах города.
Внимание, если вы видите странную личность с синяками вместо глаз, одетую как бомж, засыпающую на любой поверхности или бубнящую себе нечто странное себе под нос, то не пугайтесь, - это ваш будущий врач.
Еще их отличает жестокость. Они с вами, как стервятники над только что убитым телом. Они могут ехать в автобусе, смотреть на вас, улыбаться, но вы не знаете, что происходит в их голове, что скрывается за улыбкой уголками губ. Они просто представляют вас в разрезанном виде, как перебирают ваши органы. Вы не пугайтесь, они не хотят вас убить, просто заранее представляют, как рылись бы в ваших кишках.
Чтобы учиться в медицинском институте, нужно быть слегка повернутым на всю голову. И нужно смеяться, много смеяться, иначе ты сойдешь с ума от постоянных трупов и костей на анатомии. Ведь когда-то это все ходило, двигалось, чувствовало, любило. Не смотрите на их лица, вы не сможете спать по ночам.

А, еще одна отличительная черты студента-медика, мы вечно таскаемся с аулами книг по анатомии, биологии, общей химии и прочей ерундой вроде физики.
Но я все равно пытаюсь маскироваться в толпе, скрываю свою истинную суть. Хипстерские тусовки мне к лицу, например. И я еще больше полюбила бывать в центре. Я никогда не замечала, как сильно люблю центр моего города. Раньше всегда путь из школы лежал через самые классные места города, а теперь я вижу одну лишь дорогу домой, поэтому приятно прогуляться вечером под светом фонарей и вдохнуть "центровой" воздух. В такие моменты, я действительно понимаю, насколько сильно я люблю этот город.


И я хочу новое платье. Я же девочка, мне нужно новое платье. И две помады. И духи мои любимые закончились.

1.
[523x700]