Давно хотелось начать с чистого листа всё. Свои записи, стиль ведения дневника-блога. Это не первый мой опыт в блоггерстве. И каждый из моих предыдущих опытов не увенчался успехом, но, надеюсь, что в этот именно раз, именно в этом дневнике, у меня получится завязать подобный опыт: блоггер- читатель.
Признаться честно, мне нужно где-то изливать душу, проблемы связанные с бойфрендами, учебой, литературой. И мне нужен ответ. Чтобы кто-то слушал, а затем писал, мол, крепись, все будет хорошо. Я жду это от читателя. Я жду гуманистического отношения ко мне и нежности.
Пожалуй, стоит начать ведение блога со знакомства.
Меня зовут Настя. Мне 18 лет. Я студентка медицинского университета.
А все остальное вы поймете по записям.
А теперь перейдем к тебе, мой дорогой читатель, напиши, пожалуйста, две строчки о себе, чтобы я знала приблизительно свою аудиторию: возраст, профессию ( место учебы) и тд. Все, что вы посчитаете нужным сообщить мне.

1.
[540x600]

меня давно здесь не было.
и я слишком давно не писала дневники.
а сейчас, лежа в кровати, думая о том, что пора бы начать готовиться к сессии, я поплакала и вспомнила об этом дневнике.
зашла сюда, перечитала все посты.
мне понравилось то, как я излагала мысли, какой я искренней и откровенной была раньше.
в первую очередь, сама с собой.
чтобы хранить память, а ведь ранее я уже писала, что все мои рассказы, дневники, записи - это лишь способ фиксировать события навсегда в своей голове.
что я могу рассказать о себе, за то время , что я отсутствовала здесь?
произошло, несомненно, много перемен.
теперь я учусь на лечфаке.
это одна из основополагающих перемен в моей жизни.
появились 777- мои подруги, но являются ли они мне подругами? вопрос уже другой. но, тем не менее, это так компания, с которой весело проводить время.
в моей жизни появился парень.
и этот парень мне изменил с моей подругой( простигосподияхожупоодномукругужизни). я решила забыть об этом инциденте, и двигаться дальше, потому что я слишком слабая, чтобы что-либо предпринять.
появился Эдвард/Карев, с которым мы читаем книжки и пьём кофе по утрам, иногда играя во флирт и влюбленность.
мне нужно писать, чтобы дышать и жить.
ах,да, ещё есть мальчик с голубыми глазами.
Семён.
о каждом отдельном событии нужно писать, чтобы после было легче.

наверное, однажды, все мои рассказы были написаны только с одной целью : память. они никогда не несли никакого художественного смысла, как бы горько это не было признавать. но каждый мой рассказ он был моим дневником, своеобразным отражением того, какие чувства я испытывала в ТОТ самый момент.
я стараюсь никогда не перечитывать то, что написала давно,это будет лишь бередить мои воспоминания. но сегодня я случайно наткнулась на какой-то свой рассказ и эмоции поглотили меня.
я всё ещё помню те самые чувства, которые были вложено мной в написание сего маленького отрывка.
я
помню
тебя
ещё.

это никогда не закончится
и эти слова случайно сказанные
я не хочу
чтобы ты был с кем-то счастлив
я вообще не хочу чтобы ты был с кем-то

я говорю, что есть проблемы у НАС , потому что до сих пор расцениваю нас как единую команду.

помню, как тебя тронуло какое-то сообщение твоей девушки о ваших отношениях, хорошо, а как бы тебя тронуло то, что мной было посвящено пять лет жизни на чувства к тебе?
никак
никогда
не
трогало.

Мрак сгущается над городом. Воняет нечистотами и сыростью. Отвратительные, бедные, спальные районы на отшибе города. Куча вывесок, нерабочих закусочных, заброшенных гаражей. Всякие подростки, шатающиеся без дела. Я ненавижу этот город. Откровенно, безжалостно, до хрипоты. Изредка я появляюсь в этом богом забытом районе, чтобы увидеть жизнь. Настоящей жизни здесь давно нет, но в этом месте есть нечто, из-за чего больно щиплет в груди. В этом районе я выросла. Оно мне напоминает о детстве, о родителях, брате, об этом человеке. Нет, мысли о нем причиняют слишком много боли. Я заставляю себя избегать мыслей о нем.
Волна воспоминаний захлестывает меня. Я очнулась в больнице. Надрывающийся звук аппаратов. Этого не должно было произойти: я четко рассчитала дозу. Много экстази. Их было столько, что я была почти уверена, что мое сердце не запустить. Его рука. Она больно сжимала мою кисть. Я думала, что он уже никогда не вернется. Неужели, чтобы вновь привлечь его внимание мне пришлось почти отправиться на тот свет?
Больничный свет. Он вызывает мигрень. И болезненные воспоминания. Он обещал, что всегда будет рядом. Глупые, пустые обещания. Вы знали, что человеческие слова ничего не значат? Они всегда нас предают, особенно мужчины. Когда он оставил меня, я осознала, что мне больше нечего терять. Собственное достоинство? Его и без этого шмякнули на асфальт. Мои чувства сбросили с сорокового этажа, они долго летели, но их ждала та же учесть, что и мое достоинство. Мне кажется это как-то взаимосвязано, да? Были мужчины, вино и наркотики. Преимущественно было вина, потом мужчин и наркотиков. Их я не могу дифференцировать, чего именно было в избытке. Были болезненные отходняки и похмелье. Секс не был отвратительным, но он был бесчувственным. Порой мне казалось, что проститутки получают оргазм чаще, чем я. Они хотя бы за секс со всякими отбросами общества получали деньги, а мне, в лучшем случае, перепадало бухлишко или наркота. Деньги бы приносили больше радости. В один из таких вечеров, я приняла решение. Судьбоносное, пожалуй. Я устала терпеть свое безволие, свою слабость, невозможность надломить историю. Было много экстази и вина. Я думала, что этого достаточно, чтобы прикончить себя. Лучше бы я прострелила себе голову, клянусь.
- Что ты сделала с собой? – я ненавидела и проклинала его голос сильнее, чем когда-либо.
- Это не твое дело, - отчеканила я.
- Ты бросилась во все тяжкие после нашего расставания, ты правда думаешь, что это не мое дело?
- Нужно было думать раньше. Сейчас уже слишком поздно: и для меня, и для тебя и для нас. Хотя нас никогда и не было, не так ли? Сын богатеньких родителей, тебе было просто отвратительно и мерзко появляться в моем районе, я тебя не виню. Никто не хочет иметь дело с крысами. Хотя знаешь, крысы милее, чем некоторые люди. Вы просто чудовища.

Боль. Она растекается по всему телу. Я давно не чувствовала этого. Его присутствие ранит меня, вызывая болезненные воспоминания. Они бьют. Целенаправленно. Жестоко. Безжалостно.

Больничный свет выводит из себя. Будь у меня возможность, я бы пала на колени и молила пощады. Но молить некого. Мир забывает про таких отбросов общества. Он смотрит на меня и в его глазах читается лживое сочувствие. Я прощу оставить меня одну, но он никуда не уходит, умоляя меня одуматься. Зачем? Я так одинока. Я уже давно не чувствовала человеческого тепла и любви. Мне не нужны эти притворства, лживые чувства, слова, мольбы. Все эти мужчины, вино, наркотики. Бессмысленная, глупая, пустая трата времени. Транжирство. Оставьте меня в одиночестве. Я так хочу умереть. Он продолжает сидеть возле моей кровати и больно сжимать кисть. Прекрати. Ты делаешь мне больно, монстр. Он все равно не уходит. Я начинаю заново влюбляться. Нет, что ты делаешь, остановись, умоляю. Он не уходит. Я влюбляюсь.
В этом районе так пусто: здесь почти никого. Если приглядеться, здесь полно народу, точнее, их духов. Знаете, в этих местах всегда витает нечто неизведанное нами, непонятное, неподвластное. Но я возвращаюсь сюда каждый раз, когда жажда жизни переполняет меня. Оставьте меня в одиночестве, это, пожалуй, куда гуманнее, чем эта пустота возле лицемерных людей. Снимите с них все маски, и вы поймете, уверяю вас, они никто. Люди – монстры.

Иногда полезно вести дневник: здесь нет никакого скрытого эгоистичного желания, чтобы люди читали мой дневник, восторгался моей жизнью и так далее. Дневник- он приятен и полезен хотя бы за тем, чтобы в динамике наблюдать, как изменилась твоя жизнь. Интернет дневник вести еще проще.
Приятно думать, как изменилась моя жизнь. Забавно видеть, что было со мной на первом курсе и что изменилось сейчас. Как изменилась эта жизнь и кем я стану в будущем. О горе, о расставании, о учебе.
Обещаю себе писать чаще и не забывать.

Наконец-то определилась с моим расписанием и как строить свою жизнь. Правда, еще не соотнесла расписание с расписанием серий.
Понедельник- норм физиология
Вторник- хуйня
Среда- топография
Четверг- гиста
Пятница- биохимия
Суббота - микробиология.
Не знаю, как у студентов других вузов, но лично у меня жизнь разграничивается предметами и темами.
Упор в этом семестре- гистология, физиология
Упор в году: биохимия, философия, микробиология.
Надеюсь, что у меня все получится именно таа, как я этого хочу. И этим летом я сдам CPE, получу два автомата ( микроба, философия), сдам биохимию. И буду счастлива. Этим летом.

Сегодня было что-то особенное. Наверное, есть особая магия осени. Когда холодно, слякоть, а с неба на тебя извергается нечто, что нельзя назвать ни снегом, ни дождем. И в такие минуты остро начинаешь ценить того человека, кто берется тебя согреть в эту холодную минуту. Ты прижимаешься к нему всем телом, обнимаешь крепко-крепко, растворяясь в этом уюте.
Никогда не думала, что со мной такое возможно. Я срослась со своим образом Снежной Королевы, с нездешней злостью расточающей свое презрение к человечеству. Мне нравились холод и бесчувственной. Нравилось казаться сильной в глазах окружающего общества. А тут я за две или три недели превращаюсь в маленький комок нытья и нежности и какой-то беззащитности. И где же былая сила?
Безусловно, у меня случались чувства или отношения, но чтобы так - никогда. Мой апогей любви к этому кареглазому сокровищу, длящийся уже столько лет. Моя влюбленность в этого хохла. Но идеализация объекта страсти - не есть сама любовь. Есть, конечно, не отрицаю. Но ведь это никогда не сравнится с мягким прикосновением рук и теплых объятий? Когда человек рядом - это нельзя ни с чем сравнить.
Сегодня было что-то особенное, но только для меня. Я уже привыкла внутренне сдавливать эту плотину, ограждая саму себя же от захватывающей лавины чувств. Держать свои чувства в жестких границах - привычка ни одного дня. Выкручиваться, бежать, скрывать. Мои чувства - инородное тело в моем организме. И от него необходимо избавиться как можно быстрее.
Магия осени чарующе действовала на меня. Мне дали большой и теплый свитер, мягко окутавший мое замерзшее и промокшее тело. Я сидела в нем и плыла в собственной нежности. Утопала. Смотрела на человека, седевшего напротив, желая еще раз обнять. На моем теле фантомные ощущения твоих прикосновений и объятий. И в эту холодную сентябрьскую ночь, спасибо Уралу за это, мне не хватает именно этих объятий. Я хочу, чтобы он знал обо всех моих мироощущениях и не знал одновременно.
Только не уходи никуда.
И да, мой кареглазый мальчик, прости меня за эти предательства. Надеюсь, ты поймешь меня, мои слабости, ведь мою душу ты изучил уже вдоль и поперек. Это снова письмо тебе без адресата или это мои мысли вслух, ответь мне!
Это такая осень. Прошлая была наша. Когда в моем городе лил дождь, а твоем было солнечно. Она ушла с первым декабрьским снегопадом. И сейчас все чувства скроются в царстве Снежной Королевы с приходом зимы.
И, знаешь, да... ты знаешь. Я вовсе не льда королева. А принцесса лето.

Я и без того не могу смотреть на тебя без слез. Иногда хочется так и сказать уже:"уходи, пожалуйста, навсегда". Я не могу находиться рядом, зная, что никогда не смогу стать чем-то большим. Не смогу по-настоящему обнимать, целовать, держать за руку. Ты для меня нечто большее, чем "просто". Нечто большее, чем все. Я хочу быть с тобой. Я хочу быть той, что дарит тебе любовь. Я хочу видеть тебя счастливым. Но этого никогда не будет. Поэтому уходи. Хотя без тебя будет так невыносимо жить и дышать. Я хочу, чтобы ты исчез, но одновременно уже и не могу вообразить ни дня без тебя. Ради тебя хочется отбросить весь этот посторонний мир, ненужный мусор. Вставать на носки и обнимать тебя за широкие плечи. Самые уютные плечи в мире. 

Ты никогда не можешь знать, когда именно будет этот последний раз. Когда именно ты в последний раз обнимаешь человека, когда целуешь его или видишь его улыбку. Когда именно будет тот последний раз, когда ты можешь искренне улыбнуться.
Мы не можем расписать собственную жизнь, безусловно, мы прибегаем к использованию ежедневников, тщетно пытаясь расписать все по часам. Но, тем не менее, мы никогда не можем с уверенностью сказать, что сегодня нам будет дуть попутный ветер.

мой мозг отключен.
и находится вне зоны доступа.
я не знаю, что делать с собой и с учебой и, вообще, со всем. если в прошлом семестре я старалась прикладывать упорство и силу воли, то в этом... как-то все пошло наперекосяк и жопой об косяк. не могу ничего запомнить, лыко не вяжу вообще, постоянно прибываю в каком-то унылом состоянии и ощущаю себя говном.
итак.

понедельник - зачет по биологии. провален
вторник - анатомия. на грани завала
среда- гистология
четверг - химия
пятница - физиология
суббота- латынь.

пойду. застрелюсь.

Девочки любят секс. И им очень часто его не хватает. Особенно весной, когда расцветает все вокруг, приходит в норму, холода отступают на задний план, тела девочек тоже просыпаются. Они нуждаются в поцелуях, в прикосновениях и нежности. А, еще, в ласке, и, конечно же, сексе. Но не получают ее, потому что найти хорошего, качественного партнера – сложнее всего. И я тоже девочка. И я тоже хочу секса, как и все другие девочки. Сейчас я нежусь в кровати и представляю себе горячи поцелуи мужчины.

Осенью я познакомилась с парнем. Наша недолгая история с А закончилась моею влюбленностью в него, но отношения с ним вряд ли получится построить. Выход из этого положения – секс по дружбе. Я ждала его взглядов, старалсь одеваться как можно ярче и привлекательнее. Но это нисколько не помогало. А теперь предложение о сексе по дружбе, но это не смущает меня, наоборот, подсознательно я представляю себе наш секс.

- а ты меня просто так люби
- а я тебя еще больше любить буду (с)

ты медленно тлеешь в моей жизни, как угли у кальяна, который мы раскуривали с подругой на балконе.
ведь я болею.
поэтому мое лечение состоит из мёда, чая и кальяна на холодном балконе у подруги.
когда стынут ноги в носках от мороза, а теплый пуховик согревает, да, даже очень.
так вот,
ты тлеешь в моей жизни.
а я все еще помню тебя, ту мимолетность кометы, что ты пронес сквозь мою жизнь в течение этих целых невероятно долгих четырех месяцах моей жизни.
ты угасаешь уже.
самое, пожалуй, эпичное, -это то, с каким ты рвением обвинял меня во всех своих проблемах, в том, что я приношу тебе боль, что ничего кроме мозгосекса от меня ты не получаешь, но ирония в том, что ты и ничего не сделал для собственного счастья. Ты говорил, что уже взрослый и не стоит учить тебя жизни, а я бросала трубки. Не люблю, когда люди не хотят услышать правду.
на протяжении всех четырех месяцев я ждала "чуда".
я говорила, что мне не нужны ухаживания, но какое-то РЕАЛЬНОЕ внимание я хотела получать.
а так, ты не больше, чем просто буквы в интернете.
именно поэтому мне было так легко нажать на две кнопки "анфоллоу" в твиттере и "удалить из друзей" в контакте.
ты заслуживаешь счастья, но для этого тебе предстоит только стать мужчиной, коим ты пока не являешься.

1.
[523x700]

вся эпичность моей жизни начинается с одного простого слова: Настя.

зачета по анатомии не было, а это значит, что я соскочила в четыре утра ради нихуя.

Давно хотела начать вести свой блог аля личный дневник Бриджит Джонс.
поэтому, сбрасываем 6 кило до Нового года, не трахаемся, покупаем весы.
хотя, с сексуальной жизнью пора бы поторопиться.
вспоминается теория моей подруги: кто трахается, тот худеет.
а ведь правда, в девятом классе при регулярной ебле я была худой.
вывод сам напрашивается, ну, вы понимаете.
так вот, хочу снова быть худой, а для этого, сначала, нужно сбросить 6 кг.

на старт, внимание, диета.

На биологии все равно нечего делать, поэтому я посижу и поразбираю свои мысли на маленькие отрезки, кусочки.
Давно хотелось жизнь, наполненную событиями, но знаете, как это бывает по обыкновению- либо нет ничего, либо все и сразу и весь пиздец одним накатом.
Я стала много материться- это стало моим невероятным минусом, но это не все. Ненормативная лексика- еще не самое худшее, что со мной произошло.

Поэтому расскажу вам о ночи вс- пн. Пожалуй, на моей памяти это была одна из самых лучших ночей с тобой, хотя это так странно, ведь, по правде говоря, у нас не было ни одной ночи вместе, кроме того утра, когда ты пришел, чтобы встретить со мной рассвет.

Так вот, мы переписывались. Очень много и долго. И он мне написал:"приезжай ко мне уже скорее". Это так мило. Приятно знать, что там где-то меня ждет самый дорогой человек на планете, а еще он написал:" это весь мир ебанутый, а не ты". Знаете, есть человек в моей жизни, который говорит, что влюблен в меня. Но только стоит чему-нибудь произойти, самой маленькой, незначительной ссоре и он говорит какая я сука, стерва и тд. Но не Лев. Он всегда говорит, что я самая лучшая.


Я спала только два часа.


Днем встретилась с Лизой и Владом, мы купили билеты на The Offspring.
В потом мы пошли вдвоем с Владом гулятт и он чуть ли мне в любви не признался. Вот это был ад. Ад. Ад
Мне не нужны эти эмоции от него. Ненужные чувства, тем более, когда со Львом сейчас все так хорошо.
Я все больше запутываюсь в жизри.

надо ложиться вовремя и не ждать сообщений от тебя.

но я жду, постоянно, всегда.

спасибо за эти две аудиозаписи. я улыбаюсь, плачу, а сердце бьется, бьется, не переставая.

твой голос.

самый
лучший
во
всем
мире.

я люблю тебя. о боже, что за сопли, но я готова снова достать пачку сигарет, выглянуть в окно, в наушниках будут играть наши Джейн Эир. и я буду напевать песни, курить сигарету, стряхивая пепел , развеивая его по ветру, а затем, крикну:"Я ЛЮБЛЮ ЧЕРТОВСКИЙ ТОЛЬКО ТЕБЯ ОДНОГО"


Я говорю это трезвая. пьяная я тоже это говорю.

я всегда тебя буду ждать, а тебе будет дозволено меня украсть. моя гиенка.

я настолько люблю свободу, что тебе хочу варить борщ и стряпать вареники, не всегда, конечно, но возникает порой такое желание. единственный мужчина, с кем я бы хотела поцеловаться в дождь, прилюдно. ненавижу эти телячьи нежности у всех на виду, но рядом с тобой, в дождь, мне будет наплевать на все вокруг.


после тебя- все другое. ты чересчур идеальный...... и ты так далеко.

это расстояние убивает


и ведь каждый мой рассказ- с частичкой меня и тебя

Знаете, идя на экзамен по английскому для интернациональной программы, единственное, что волновало меня - пришел, увидел, победил ( пришел, написал, победил), но потом со мной за парту сел Антон.
я давно не встречала таких открытых душой людей. и помимо открытости души - в нем столько всего интересного. мы с нем прогуляли часа два, а хочется еще. и не останавливаться никогда. мы не могли замолкнуть, дискутируя. медики, с глубокими познаниями в истории и обществознания: философия , политика, искусство, спорт, история, религия.
что лучше? Империя или нынешняя Россия?
Римская Империя = Империя в Звездных Воинах.

если честно, в такого человека не стыдно влюбиться.
а еще мы дважды обнялись.
один раз я ему сказала:"прекращай грустить, давай я тебе подарю обнимашки", а второй- на прощанье.
я ненавижу прикосновения, особенно от мужчин.
единственный человек из моих друзей (парней), который может безнаказанно ко мне прикасаться и мне не будет противно - Влад( лучший наш со Львом друг).
Мне его объятия даже доставляют удовольствие, а тут...
еще был Пики. Мой няшный друг.
ах да, блог, я не рассказывала тебе о том, как закончилась моя дружба с Никитой.

если честно... мне больно. до сих пор. и, наверное, будет всегда. пожалуй, так всегда происходит, когда ты немного влюблена в своего друга, особенно такого няшного.
мы дружили весь десятый класс, а в одиннадцатом даже пытались реанимировать эту дружбу. летом, 2-ого, кажется, августа, мы ходили в кино.
кстати, это был последний раз, когда я видела его во внеформальной обстановке.
виделись в прошлую субботу : больше никаких объятий. и он не говорил, что позвонит, а ведь тогда обнимал и говорил : мы еще увидимся, мне тебя не хватало.
не верю я тебе больше, Никита.

то ли водка, то ли я испортила нашу дружбу. он еще смотрел на меня. но не после чоканья рюмками с Беспаловым.
это больно, знаете ли, когда в WhatsAPP приходит сообщение:"а зачем ты вообще сегодня звонила".
бесшумно.
тихо.
громко.
жутко.

"У Знакомых".

“Какая польза говорить серьезно или спорить с человеком, который постоянно лжет, много ест, много пьет, тратит много чужих денег и в то же время убежден, что он идеалист и страдалец? Тут имеешь дело с глупостью или со старыми дурными привычками, которые крепко въелись в организм, как болезнь, и уже неизлечимы. Во всяком случае, негодование и суровые попреки тут бесполезны, и скорее нужно смеяться; одна хорошая насмешка сделала бы гораздо больше, чем десяток проповедей!”
Еще один легкий, тонкий рассказ Чехова о человеческой натуре, самообмане, насущных делах.

В студенчестве, главный герой дружил с дамами, проводил с ними время, пел песни, читал стихи. Счастливые годы. И однажды, будучи уже взрослым, состоявшимся мужчиной, адвокатом, он получает письмо "из прошлого".
Изначально, Михаил Подгорин не желал ворошить прошлое и возвращаться в имение Лосевых, чтобы проведать своих старых друзей. Но ему стало совестно, что он так давно не был со своими друзьями, поэтому все-таки решился на трехдневную поездку в Кузьминки.

С самого начала главный герой предчувствовал, что ему все время будет неуютно в этой компании. Муж, Сергей Сергеевич раздражал его, а со стороны супруги Лосева и ее сестры чувствовалось давление, - они планировали, что Подгорин женится на Надежде. Они держали его под руки, Сергей Сергеевич придерживал все время за талию, а Михаилу казалось, что к нему прилипают так, словно никогда больше не отвяжутся.

И вновь Чехова раскрывает все пороки человеческие, чуждые ему. Сергей Сергеевич, в сущности, типичный надменный индюк. У него сложилось высокое самомнение о себе, в основном из-за того, что он пользовался популярностью у женщин, а те, что является не безызвестным фактом, - вовсе не скупы на лесть. Считая себя человеком - идеалистом, страдальцем, он обращается за помощью к Подгорину, сыпля жалобными речами и мольбами. Порой мы видим себя теми, кем не являемся, и вовсе мы не такие уж и реалисты, какими себя воображаем. Пример данного типа личности подталкивает нас, самим задуматься о себе и постараться увидеть реальных себя, а не иллюзорную картину, построенную на собственном самолюбии и лести окружающих.

Еще один урок, вынесенный мной из рассказа "У Знакомых", - это, пожалуй, не нужно возвращаться в прошлое, к людям, давно ушедшим из нашей жизни. Ведь у Подгорина были прекрасные, нежные воспоминания о годах студенчества, проведенных в прекрасной компании. Они не были омрачены насущными делами семьи Лосевых или ожиданиями его женитьбы с Надеждой. А после поездки в Кузьминки всё его представление о прошлом и настоящем переменилось и омрачилось.

вот уже прошел 27-ой день учебы( рабочие дни)
и кажется, еще ничего не началось. в школе бы мы только-только вошли в ритм и получили первые двойки, но не в этом году, не в новой жизни.
знаете, всем студенческая жизнь кажется такой радужной, беззаботной, счастливой.
нам все время твердят:"это ваше самое счастливое и радостное время в жизни", если честно, то от этих слов о годах студенчества и нашей альма-матер хочется вскрывать вены и рвать на себе волосы.
о каком счастье тут можно говорить, если уснуть в половину четвертого утра- норма? ладно, если бы я засыпала в такое время только потому что там сериалы смотрю или книги читаю, ну, иногда еще рассказы пишу до шести утра, но нет, я сижу, пишу конспекты лекций, которые просто физический невозможно успеть записать во время самой лекции, потом учу эту долбанную анатомию, в поисках видео-роликов в интернете по "он-лайн урокам". хочется умирать.
я так устала.

1.
[590x390]