Это цитата сообщения Tigriza-Nadeshda Оригинальное сообщение
Подборка ресурсов для изучающих иностранные языки.
Memrise:
Я уже привык быть клоуном.
У меня всего лишь два недостатка. Плохая память и еще что-то.
Когда меня ругали за то, что я плохо запоминал даты, мать, защищая меня, говорила: «У Юры плохая память, не надо его ругать». «Ну да, плохая, — возражал отец. — Раз помнит все анекдоты, значит память хорошая».
Как же я завидовал другим ребятам, когда у них появлялись велосипеды! Я мечтал о велосипеде. И однажды купил три билета лотереи «Автодор» по полтиннику. И мой билет выиграл велосипед! Но выигрыш можно было получить и деньгами — сто пятьдесят рублей. А дома не было денег. Мама сказала: «Слушай, возьми деньгами, а мы тебе с отцом после купим». — «Я знаю, что не купите». — «Купим!» Не купили...
Покупать своему мужчине трусы — священное право каждой женщины.
Когда я стал ухаживать за своей будущей женой, она гордо объявила близким: познакомилась с артистом. Все просветлели: а из какого театра? «Он в цирке работает. Клоуном»
Слабый всегда уступает дорогу сильному, и только самый сильный уступает дорогу всем.
В первые дни войны на нашу территорию забрасывались немцы, переодетые в форму работников милиции, советских военных, железнодорожников. Многих из них ловили. Рассказывали, произошел и такой случай. Немец, переодетый в советскую военную форму, шел по Сестрорецку. На него неожиданно из-за угла вышел советский генерал. Немец растерялся и вместо того, чтобы отдать приветствие под козырек, выкинул руку вперед, как это делали фашисты. Его тут же схватили.
Это самое страшное, когда люди убивают людей.
Мне приходили письма с самыми невероятными адресами. «Москва, самый Большой Театр. Никулину», «Москва. Кремль. Никулину». А был и такой адрес: «Почтальон, передайте это письмо артисту Никулину, который играл во многих кинах». И все эти письма дошли до адресата.
Впервые увидев себя на экране, я остолбенел. «Неужели я такой?» — поразился я. Не считая себя красавцем, я, в общем-то, думал, что выгляжу нормальным человеком, а тут на экране полный кретин с гнусавым голосом, со скверной дикцией.
Популярным меня сделало кино. Публика видела во мне балбеса, а я публике подыгрывал.
Прекрасно отношусь к своей популярности. Сижу как-то раз на скамейке. Идет женщина, ведет сопливого мальчика. Вдруг останавливается напротив меня как вкопанная и восклицает, обращаясь к сыну: «Узнаешь?!» Он ковыряет в носу и молчит. Она: «Узнаешь? Ну?» Молчит. «Юрий... Ну, Юрий...» Молчит. Она: «Ну, вспоминай... Юрий...» Мальчик выдавливает: «Гагарин». Она возмущенно и расстроенно: «Ну, какой же ты! Юрий Попов». Я молчу. Радуюсь.
Комедия — дело серьезное.
Я не забуду, когда в Москву приезжал Марсель Марсо. После выступления у него — такого усталого — все брали автографы. И даже корреспондент спросил: «Скажите, месье Марсо, это, наверное, ужасно? Вы такой усталый, весь мокрый, а вам
Это цитата сообщения Рецепты_блюд Оригинальное сообщение
Яблочный пирог - 30 рецептов с фото
"Рекламист рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!"" (с)
Губернатор Владимирской области, филолог по образованию, Светлана Орлова поздравляет владимирцев с открытием новой пешеходной зоны.
24 августа фанат сериала «Друзья» опубликовал в Твиттере свою альтернативную концовку сериала. Его версия настолько всех поразила, что обрела вирусный эффект и попала в десятки крупных СМИ, включая The Independent и BuzzFeed.
"Я бы закончил «Друзей», показав, что всё произошедшее было метамфетаминовой фантазией бездомной Фиби, смотрящей в окно «Центральной кофейни».
Каждое её безумство, каждый эпизод, где она заставляла события вертеться вокруг себя, каждый пример того, каким аутсайдером она была... это всё имело бы смысл. Все десять сезонов были бы плодом её пылкого воображения, вписывающего её личность в жизни других пяти человек. И всё, чего она всегда хотела бы... найти друзей.
В финальной сцене Фиби ушла бы в сторону от «Центральной кофейни», в которой сидели Росс, Рэйчел, Джоуи, Чендлер и Моника. Они бы сказали что на них «вновь уставилась эта сумасшедшая леди». У всех у них были бы другие имена и личности.
Фиби прошла бы мимо мебельного магазина и мельком посмотрела бы на своё отражение в зеркале. Как называется магазин? «Урсула».
В конце концов, она вернулась бы в парк, где обычно спала рядом с фонтаном. Сломанная лампа стояла бы рядом с её скамейкой. Позади мы бы увидели шесть грязных, но ярких зонтиков.
И уход в затемнение..."
Вопрос: Чем отличается настоящий верный друг от просто хорошего товарища? Ответ: Хороший товарищ в любое время дня и ночи поможет вам перевезти мебель, а настоящий верный друг в любое время дня и ночи поможет вам перевезти труп...(Народная мудрость) Подруга жены Галя родила недавно девочку. Ребенок явился на свет невполне доношенным и за ним, как водится, решили еще недельку понаблюдать в роддоме. Далее рассказ самой Гали. Муж целыми днями как кот ходил и дико орал под моими окнами, все не мог дождаться выписки. А когда понял, что у него в запасе есть еще дня три, рванул на дачу, чтобы хорошенько там подготовиться к нашему приезду. Далековато правда - 80 км, зато все необходимое там есть и свет, и вода, но главное сосновый лес, а не городская жара. Понавозил туда кроваток, колясок, памперсов в товарных количествах, выскоблил весь дом. Устал и не имел повода в очередной раз не выпить на радостях. Напился козленок и лег спать среди дня. Тут я ему и звоню: - Теплов, немедленная эвакуация! В роддоме гуляет стафилококк и всех кого можно срочно выписывают и нас отпускают. Так что не послезавтра, а сейчас же приезжай за нами! Я даже до утра не хочу тут оставаться. Ты понял? - А? Понял. Я не пьяный. Выезжаю, жди. Который час? По голосу я сразу поняла, что мой Теплов никакущий, всплакнула, но стала тупо ждать. А что делать? Ключей от городской квартиры нет и попробуй-ка поймать такси от роддома до какого-то задрипанного села и того крюк 160км. Звоню через час: - Ну, ты где? - Пока непонятно, но вроде еду и скоро видимо должен быть. - Как это непонятно!? Теплов, так ты едешь за нами или "вроде едешь"!? - Я потом позвоню, ничерта не слышу, очень шумно... На самом деле муж действительно летел к нам, но и вправду не знал как далеко он находился от роддома...Когда я своим первым звонком разбудила тело мужа, он сказал: "Жди", быстро опохмелился, чтобы окончательно протрезветь и тут же сообразил,что за руль ему уже нельзя. Близился вечер, вокруг глухая деревня, до шоссе далеко и единственные транспортные средства в ней - это коты и собаки, да и те уже зевали... Но для чего же на свете существуют друзья? Теплов метнулся к другу Петру - соседу по даче. Слава Богу машина его стояла и сам он копался в огороде. Петя с порога огорошил: - Меня почти уже месяц как лишили прав. Менты устроили подставу, словилиза «встречку» хоть и просили не дорого - пять тысяч всего, но я уперся рогом, мол преднамеренная подстава. Стал добиваться справедливости. В итоге суд и гуляй Петя четыре месяца. Вот, на эвакуаторе приволок на дачу, чтобы не платить за стоянку, так что это не машина, а пока только призрак...Но ты не дрейфь, что-нибудь придумаем, не брошу. Петя оказался настоящим верным другом, не прошло и трех часов моего ожидания, как к роддому подъехала темная Вольво с красными дипломатическими номерами (как потом оказалось Венгерской республики). Я уже с дочкой и сумкой ждала на улице. Из машины вышел венгерский дипломат Петя. Он был один, одет в шорты, на ногах шлепанцы, но сверху белая рубаха с приклеенным черным галстуком вырезанным из бумаги, а главное пиджак... Его я сразу узнала - это был мой новый черный жакет, рукава доставали Пете только до локтей. Я в полнейшем ступоре, даже не от идиотского маскарада, а от того что мой любимый муж так и не соизволил приехать. Петя важно обошел свою машину, открыл багажник и оттуда щурясь на свет выполз второй венгерский дипломат с кучей мятых цветов с моей клумбы. Они объяснили, что мой Теплов уж очень страшный для посольского работника, а главное цивильный костюм с двух домов собрали всего один, да и то только до пояса. Пришлось от греха подальше мужу ехать в багажнике. Подлечили скотчем симпатичные картонные номера, чтобы не трепыхались на ветру и отправились в обратный путь. Бедного Теплова, честно выполнившего свой долг, опять затолкали в багажник (ну и правда, какой из него к черту венгерский дипломат, лысый и с бородой как у шахида). Несмотря на то, что машиной управлял водитель лишенный прав, мы вчетвером, сквозь многочисленных гайцев, благополучно доехали до своей деревни, при этом ни одно животное не пострадало, за исключением моего порванного на спине и мокрого от страха жакетика.
Это цитата сообщения Наталья_Ивушка Оригинальное сообщение
В правительстве знают, как уменьшить поголовье россиян.
Это цитата сообщения Наталья_Ивушка Оригинальное сообщение
Новости из зоны: Храните пенсионный стаж в предприятиях Украины
Новости из зоны: Храните пенсионный стаж в предприятиях Украины
Ну, да. Ведь ее, преподавателя географии украинской школы, заставили преподавать на украинском. Вести документы на украинском. Кошмар! И это в Украине! А теперь еще Украина задумала захватить Донбасс! Уму непостижимо! Да, и обстреливали её укры. На вопрос, откуда стреляют, отвечала «ой, со стороны границы откуда-то». На вопрос «откуда там, в Гуково укры», делала страшные глаза и шипела «потому, что фашисты». Бегала к «нашим мальчикам», носила блинчики, ведь « у них деды воевали». Рассказывала с умилением, как «наши мальчики», которые живут в их школе-интернате, читают книги, Достоевского. Ну, Бог с ними. Может, в школе - интернате для детей с проблемами зрения и слуха и были обычные книги, да еще и Достоевский, может, и читали, суть рассказа не в этом.
Друг уезжал в Индию на месяц. Прошлой осенью. Предложил мне пожить у него, поскольку его девушка, с которой он недавно расстался, в припадке неудовлетворенных амбиций, подожгла ему дверь. У двери сгорела дерматиновая обивка, уродливо обнажив металлический остов. Вход в жилище стал выглядеть подозрительно. Друг не рискнул оставлять хату в таком виде без присмотра.
Я у него поселился.
Я писал сценарии к сериалу.
Стремясь заработать, как можно больше денег, я все время проводил за компьютером, судорожно набивая какую-то форматную ересь. Выходил на улицу, исключительно, за сигаретами, и растворимым кофе. Падал спать в 10 утра. В восемь вечера, страшный и небритый, жрал перед телевизором, пил растворимый кофе, и садился за компьютер. Курить и печатать.
Компьютер друга никакими выдающимися особенностями не обладал, за исключением одной — немецкая клавиатура. Возможно, из-за некоторого несовпада с английской клавой, или по каким либо иным причинам, несколько букв были написаны от руки на маленьких бумажных квадратиках, и приклеены скотчем поверх клавиш с какими-то, совсем уж фашистскими умляутами.
Через неделю бумажки стали отлетать. И это стало невообразимо бесить… Буква (она же — ) постоянно липла к среднему пальцу левой руки. В три часа одной из ночей, я решил озадачиться поисками клея…
…К пяти утра, перерыв всю квартиру вверх дном, я нашел маленький такой тюбик.
События рубежа июля и августа 2015 года оказались маленьким Клондайком для сплетников. Четыре ярчайшие, «судьбоносные» новости не только заполонили блогосферу, которой, как известно, и палец нельзя никуда положить, но и перекочевали на скамейки у подъездов и семейные кухни. И что же за события «исторического масштаба» дали почву для столь активных обсуждений? Первое: певец Борис Гребенщиков сфотографировался с одесским губернатором Михаилом Саакашвили. Второе: невеста Татьяна Навка сказала, что подарила жениху Дмитрию Пескову ну очень дорогие часы. Третье: президент Путин распорядился уничтожать еду. И четвертое: государство решило отказаться от закупки презервативов за рубежом, а помощник премьер-министра Геннадий Онищенко заявил, что они не имеют отношения к здоровью.
И мало кто заметил, что перед нами типичная дымовая завеса, призванная отвлечь внимание от реальных проблем. А реальность на самом деле заключается в следующем:
Единственная из насущных тем, которую более или менее не удается замять, — это курс доллара. В мае руководители страны гордо называли рубль самой доходной валютой мира. Действительно, курс 49,18, зафиксированный 20 мая, дал отличный доход тем, кто вложился в рубли, например, по 67,64 в конце января. Однако за следующую пару месяцев курс рубля снизился до 57,00 за доллар, после чего плавный спуск перешел в красивый полет. Поскольку наша экономика до сих пор зависит от доллара, за две недели на рубеже июля–августа мы стали беднее на 11,3%.
Остальные новости, малоинтересные широкой публике, но намного больше говорящие о реальном положении дел в стране, перечислим в алфавитном порядке.
11-ю неделю подряд продолжается отток средств из фондов, ориентированных на российские активы. В Россию попросту не верят. А мы продолжаем с распростертыми объятьями зазывать к себе иностранных инвесторов, как будто в надежде, что вот-вот они придут и сделают всю работу за чиновников.
Автозаводы закрываются «на плановые отпуска»: нет спроса, в отрасли процветает скрытая безработица, которая вот-вот превратится в явную.
В июле рост цен на бензин составил 2,5%, а в России это один из традиционных локомотивов подорожания всего остального. Кроме того, через полтора года «Роснефть» и вовсе предсказывает стране бензиновый дефицит, а затем и полную «засуху».
В черный список Минздрава (предполагаемый запрет на закупки за рубежом) вошли также рентгеновские аппараты, ультразвуковые сканеры, аппараты искусственной вентиляции легких, инкубаторы для новорожденных, дефибрилляторы, ортопедическая обувь, алмазные стоматологические головки, протезы, костыли, бинты и многое другое. Впрочем, госзакупки в дальнем зарубежье будут запрещены лишь при наличии аналогичных предложений от производителей Таможенного союза и Армении. Остается надеяться, что, например, казахстанские головки окажутся крепче японских.
Дмитрий Песков назвал «чудом» возвращение лабрадора-поводыря слепой женщине, ясно дав понять, как в Кремле на самом деле оценивают российских следователей.
Заработала единая база ОСАГО и каско (автомобили есть более чем в 49% российских семей, так что это не нишевая, а социальная новость). Но на практике у многих страховщиков «не работают программы», и страхование попросту буксует — тысячи автовладельцев лишились возможности законно ездить.
Инфляция в июле оказалась самой высокой с марта — 0,8%, хотя для экономики в целом это совершенно не характерно. И уже сейчас очевидно, что нас ждет самый инфляционный август с 1993 года.
Это цитата сообщения ПАЛАДИН_н Оригинальное сообщение
КИТАЙ ДОБИВАЕТ ПУТИНА
Одним из главных последних сюрпризов для загнанного в угол президента РФ Владимира Путина стал жесткий прагматизм Китая, который не возжелал дружественного слияния с Кремлем в объятиях антизападной коалиции. Пекин правильно и своевременно оценил глобальную игру вокруг России, и принял решение дожимать по максимуму путинский режим, не отдавая ничего существенного взамен. Китайский дракон спускается с горы дабы получить свою долю от раздела стремительно слабеющей России.
[578x383]Яркой демонстрацией нынешних отношений Москвы и Пекина является ситуация в таких важных сферах двух стран как инфраструктура, энергетика, финансы и совместные проекты по освоению Сибири.
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она — Просветленный Лидер. Спокойно! Я в своем уме и не падала ниц, когда видела ее сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню, почему я так думаю.
Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже и в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы — те, что с бутонами, — украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками бабушкиных цветов.
Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.
В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и... предложила им воды или чай. Они долго смеялись. Пообрывали цветы и перевернули рамки.
На следующий день она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и предложила им чай со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.
На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решит позаботиться о цветах, смог полить. И новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чай, плюшек, забрала бутылку, наполнила ее водой и попросила их полить цветы.
Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это, мол, к ней, ее ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и вежливо проводила милицию.
В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: «Просьба! Если у вас дома есть интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!»
Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой.
Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.
Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом клуба стал фонарик.
Съел хамон — жди ОМОН.
Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.
Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.
Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.
Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.
Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.
Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.
Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.
Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!
На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!
Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!
Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.
Кума звонила.
Боевая. Позвонила, значит, и молчит. Я сразу переживать.
-Чего молчишь, - спрашиваю, что случилось?
-Вот, знаешь, новости есть, а слов нет, - отвечает кума,- из слов были выражения, но и они закончились.
Я говорю, давай, рассказывай, как есть. Я, мол, потом осмыслю и переведу. Зря напросилась. Сижу. Думаю. Новости есть, а слов, чтобы их рассказать, нет. Даже букв, букаф и буков нет. Частично остались выражения с анатомическими переходами на физиологические особенности новоросского организма, но шокировать интеллигентного читателя как-то право неловко. Мы хоть и село, но воспитанное. Уж очень сильные выражения получаются. Прям ядреная анатомия, какая-то! А вдруг кто из читателей со скрепами?!
Я вот в мире. В тишине. Осмысливаю. Переживаю, как тактично новости рассказать. А они там. В зоне. А им, раз, новость прямым хуком из телефона в ухо?! Мда-а-а-а!
В общем, начну рассказывать медленно. Аккуратно. Издалека.
Как я уже писала, наш город, это сплошные покумки. Кто не понял, бегут читать вниз по - ленте. Те, кто с нами с первых дней войны, те уже полгорода знают в анфас, профиль и по данным в «Миротворце», им объяснять не надо.
Так вот. У моей кумы через куму, есть кума. Очень православный человек. Без мата, ой, вернее, без молитвенного слова, никуда. С первых дней «русского мира» она вся там. В высших триколорадных материях. От нее мы узнаем много нового, неизведанного. Со мной она не разговаривает, я враг. Так, что, куме достается по-полной.
Кума иногда не выдерживает и жалуется:
-Мы, когда после войны, все соберемся, как ты говоришь, в 6 часов вечера чайку дерябнуть, мне двойную дозу, за вредность! И чая так, покрепче, градусов 45-ти!
И я ее понимаю. Это ж, какие нервы надо иметь, чтобы надо полтора года слушать:
-Иисус Христос был русским. Это потом его евреи присвоили, обрезали и канонизировали. А вообще он истинный русский православный. Когда мы освободим Израиль, то вернем Иисусу русское гражданство.
- В Дебальцево ополчение приехало покрасить бордюр. Им Ахметов выделил плитку тротуарную для украшения города, вот они и поехали. И их хунта обстреляла. Когда они плитку ложили. Мы из Дебальцево много привезли. И крупы, и макарон, и тушенки, всё, что у укропов отбили.
- Укропы в Ровеньках применили точку У. У укропов много точек. Точка Джи, точка У, точка Кю, точка А. Я все не помню. Точка У - это фосфорная. А точка Джи вроде вообще ядерная. Батюшка на проповеди говорил, но я все не запомнила. Потом перепишу и тебе сообщу. В Ровеньках всех убили. Тетка твоя звонила? Странно, может у нее на фосфор невосприятие?!
- Украины никогда не было. Было СССР, а потом сразу Обама Украину провозгласил.
-Люда, срочно закрой все окна и двери. Намочи платок в марганцовке и накрой лицо. Сейчас будет газовая атака укропская (звонок июнь 2014 г)… - Люда, срочно набери все ведра воды, намочи все простыни, занавески и полотенца. В 12 ночи будет фосфорная атака укров. Фосфор надо брызгать и мочить. Он вступает в реакцию и распадается (июль 2014)…- Люда, срочно открой холодильник. Будет газовая атака укров. Если сидеть возле морозилки открытой, то газ замерзнет, и ты спасешься (август 2014)…- Люда, у тебя масло лампадное есть? Срочно намочи тампоны и тыкай в ноздри. Сейчас будет газовая атака укров. Нас батюшка предупредил, по-блату. Только церковное, свяченое масло поможет. Я узнавала. Ты, вот, дура, в церкви не ходишь, уже бы давно издохла, если бы я тебя по-секрету не предупреждала. А у нас сегодня в церкви весь город ведрами масло святит. Ведрами! Спасемся, Господь вразумил! Где ближайшие укры? Да откуда я знаю! За двести километров, и шо? Ты