Мобильный LiveInternet Кто желает юмора?)))))))))))))))))))) | ЗАЯ4МО - Записки одноклеточного "Зайца жареного по-Нахабински" |

Авторизация

Дневник ЗАЯ4МО Лента друзей - Дневник - Полная версия

Кто желает юмора?)))))))))))))))))))) 13-12-2013 22:03 к комментариям - к полной версии - понравилось!

1. Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

2. - Официант! У меня в супе плавает кусок говна!- Это отражение.

3. Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась – и из ванной я вышел разведённым человеком.

4. Свободный мужчина – это как одно свободное место в переполненной электричке. С ним наверняка что-то не так.

[показать]

5. Когда разговаривают двое мужчин, то каждый из них говорит о себе, когда две женщины, то обе говорят о третьей.

6. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

[показать]

7. - Как там твое солнышко?

- Масло менять надо. Или ты про Иру?

8. Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, му**к!!! Что за ё**ная привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

[показать]

9. "Да какой ты вампир? Ты себя в зеркало видел?"

10. Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.

[показать]

11. Политики как дети – если их не слышно, значит, что-нибудь натворили...

12. Министр финансов Монголии намазал пятки салом енота и два часа бил в бубен. Другие способы остановить падение доллара не помогают…

[показать]

13. Знать бы, куда нацелены наши ракеты, можно было бы понять, в банках каких стран наши вожди держат свои деньги...

14. Итак, что мы имеем с жеребьёвки - Алжир, Бельгия, Корея, Россия. Конечно, лучше бы вместо Бельгии достался Гондурас, но два Гондураса в одной группе – это было бы слишком...

[показать]

14. Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…

16.Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в неё Вискас.

[показать]

17. Надумал сделать пиццу, но пока думал, сожрал всю начинку.

18. Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

[показать]

19. Утром пришла эсэмэска: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!".

А всё! Поздно! Я уже протрезвела!

20. Первая беременность – к свадьбе.

Вторая – по глупости.

Третья – хотели девочку.

Четвёртая, пятая и последующие – пусть бегают! Жалко, что ли?..

[показать]

21. - По служебной лестнице лучше всего подниматься налегке.

- Без семьи и детей?

- Без стыда и совести...

22. Вика, а давайте вы мне о Борхесе - лёжа?

[показать]

23. Улитка – это червяк, повсюду таскающий с собой свою ипотеку.

24. Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.

[показать]

25. - Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.

- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

26. Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, что убийца не зебра".

[показать]

27. Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал – он. Дома попробовал – оно.

28. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!..

[показать]

29. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль – сделать заначку. Наутро не помню, куда положил деньги, помню только одно – прятал на уровне глаз. Две недели ушли на поиски заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.

30. У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость? Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

[показать]

31. Я вовсе не алкоголик, просто в этом мире меня больше ничего сильно не заинтересовало.

32. Понял, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?"

[показать]

33. Ты упорно тренировался весь год, распутывая наушники. Теперь я вижу, что ты готов к самому суровому испытанию. На, держи! Это – новогодняя ёлочная гирлянда...

34. 2014-й будет годом синей лошади. Я не пойму, мне весь год ишачить или

синячить?

http://www.bugaga.ru/

вверх^ к полной версии понравилось! в evernote

Комментарии (69): «первая «назад вперёд» последняя»

Дюпс 02-01-2014-04:59 удалить

Ответ на комментарий hekk # хорошо,смешно)))

Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.