Макс… Мне не хочется о нем вспоминать. На тот год я уже работала в своей родной школе. И заметила его из всей толпы. Но… он был в 9 классе. Я гнала свои мысли о нем. Но он был… Милым? Красивым. Это точно.

А его мать  была женой моего брата.

С Максом все было иначе, чем с кем бы то ни было. И он был девственником.

Он часто тыкал меня носом в мои же недостатки, дико ревновал, заставил удалить всех парней из контактов. Я пыталась быть для него лучше. Старалась исправиться. Но это было ужасно. Постепенно даже секс перестал радовать. Макс был эгоистом. Любил только себя.  Наверно это меня и привлекало по началу. Но потом произошла папина авария. И он проявил себя не так, как я ожидала… Вместо поддержки он сказал мне, чтоб я привела себя в порядок. И все…

С того момента чувства начали гаснуть. Просто пропадать.  Я начала мотаться к Сашке, потом обо мне и Максе узнали родители. И все закончилось…

Наши отношения длились два года…

После Ачи у меня наступило затишье. А потом…
Я не знаю какой клин меня попутал. Но Сашку забрали в армию. И я стала ждать его. Писала ему письма, болтали ни о чем, и в итоге сказала, что жду его. В шоке по-моему были мы оба. Но что-то было не так. С самого начала в его письмах, в голосе, когда он звонил, не было восторга. Голос был равнодушен. Как потом выяснилось – не зря. Сашку в родном городе с армии ждала девушка. Другая девушка. Он мне не смог признаться. Но я сама все поняла. Когда ни из чего начали возникать ссоры.

Почему я сошлась с ним? В тот момент мне хотелось спокойствия. Работа была чересчур трудная. В первый год – 33 часа в неделю, т.е.по 6-7 уроков каждый день, плюс мне не давали еще один выходной. Я пахала 6 дней в неделю. Мне очень хотелось, что рядом был человек, который будет видеть мои слезы и не будет осуждать за них, который поддержит и просто будет рядом. Мне казалось, что Сашка был одним из них. Чувства? Не знаю. Были. Где-то на задворках души они были.

В тот момент, когда с Сашкой все стало слишком шатко, в моей жизни появился Макс… 

Во время первого года работы в школе я познакомилась с Ачи. Ну вообще он был Антон. С фамилией Черных. Его папа собирался баллотироваться в депутаты. Сам Антон работал в школе учителем физкультуры. Он мне нравился. Он защищал меня перед начальством, в принципе был очень обходительным. Но вот характер…

Характер был крайне тяжелый. То он хотел быть со мной, то орал, чтоб я оставила его в покое. Я старалась держаться в нейтралитете. Но увы, это было тяжело. Я узнала, что он жил с женщиной старше себя.  Было чертовски обидно. Я решила спросить у него самого, как нам быть? Ведь вроде у нас начинали завязываться отношения. Он просил подождать. И я ждала. До февраля. В феврале он ушел от той женщины.

Когда у нас случился секс… Боже, нельзя так, но я ржала как конь. Весь процесс занял секунд 30, с постоянными комментариями «У меня давно не было секса… Поэтому я сейчас кончу… Я кончаю».

После этой ночи, я написала Ачи смс, что он не тот человек, которого я хочу видеть рядом. В тот момент я поняла, что секс в отношениях для меня тоже важен. 

Димка появился в моей жизни внезапно. Мы просто начали общаться. Димка говорил красивые слова, понимал меня с полуслова. Но все равно, стойкое ощущение, что мы с ним сошлись по какой-то глупости, не оставляет меня.

Его бросила девушка. Я была одна.  Мы стали встречаться перед ГОСами. Помогали друг другу готовиться, гоняли по вопросам. В тот момент Димка работал в милиции. И мне безумно нравилось видеть его в форме. Любила ли я его? Может и любила. Но таких чувств как к Сашке не было.  Мне просто было хорошо, что он рядом, он обнимал и целовал меня. В постели мы тоже нашли общий язык. Но не восторг. Нет, я, конечно, получала удовольствие. Но…

Наш роман продлился 3 месяца. Он приезжал ко мне, когда я уже начала работать в школе. Жил со мной. Но все равно, такой же эйфории как от Сашки не было. Это меня наверно и напрягало.

Мы расстались друзьями. Но сейчас потеряли связь и не общаемся. Димка работает в Питере. Он по-прежнему носит форму. Она ему безумно идет. 

В моей жизни наступило затишье. Ну как затишье? Я ушла с головой в учебу. Появились новые друзья. На 1 сентября в последний год учебы я ехала с грустью. Мне доверили почетную передачу ключа знаний первому курсу. Стыд и позор. Со смехом вспоминаю. Моя жизнь была полна куража. Появилась Юлька.

В тот день  мы завалились всей компанией в сауну. Отдохнуть, да и просто развеяться. Втягиваться в учебу всегда не самое приятное после двух месяцев отдыха. Сашка прозрачными намеками давал понять, чего б ему сейчас хотелось от меня. А я что? Сказать, что я этого не хотела? Зачем врать, если я решила быть до конца честной?

Там, в сауне, оставшись вдвоем в бильярдной, нас было не оторвать друг от друга. Приличия были посланы к черту. А то и еще дальше. Ум и разум тоже. И как оказалось – напрасно.

Первый звоночек прозвенел, когда я посреди пары побежала в туалет. Мне было плохо, меня рвало. Решила, что отравилась чем-нибудь. Через пару дней ситуация повторилась. И тут до меня дошло взять календарь. Задержка. Почти 2 недели. Я купила тест, в надежде, что просто это какой-то сбой. Хотя не маленькая девочка, понимала трезво, что к чему.

Две полоски. Я сползла по стене в ванной. Нет, не такого я ждала в начале 5 курса, когда впереди вся жизнь. Я решила, что решение мы должны принять с Сашкой вместе. Ведь ребенок был его. Но не такой реакции от него я ждала.

На мою фразу «Саш, я беременна» мне ответили безразличным «И что?». Я была в шоке. Я плакала. Повторяла одну лишь фразу: «Но это же твой ребенок…». И снова его ревность взяла верх. До сих пор не могу его простить за эти слова: «Где нагуляла, туда и иди. Это не мой ребенок».  На ватных ногах в тот день я подписала решение об аборте. Я испугалась. Испугалась ответственности, испугалась прийти к родителям со своей проблемой.  Сейчас я знаю, что они б не отвернулись. Это ведь мама и папа, они всегда любят нас, несмотря на то, что мы творим.

Я сделала аборт. Первый в своей жизни. И после этого начался второй кошмар моей жизни. Ночью я просыпалась в холодном поту, потому что мне снился детский плачь, смех, ко мне тянулись крошечные ручки.  Я ненавидела себя за то, что сделала. Но еще больше я хотела ненавидеть Сашку за его слова. Но почему-то не могла.

Сейчас нашему ребенку было бы 6 лет…

Эти полтора года, что мы в итоге были вместе как пара, были самыми лучшими в моей жизни. Мы редко ссорились, а если и была ссора, орала и истерила я. Сашка молча выслушивал. А потом просто спрашивал: «Успокоилась?». Наверно, со стороны мы были идеальной парой. Сейчас спустя годы, я понимаю, что так оно и было. Идеально, чтобы быть всю жизнь вместе. И мы строили эти планы, составляли список гостей на свадьбу, прикидывали Сашке костюм, чтоб сочетался с голубыми глазами, решали какое платье пойдет на мою фигуру… Более того, мы начали жить вместе.

Разлад начался внезапно. Мы сидели в клубе, и знакомый парень подошел ко мне поздороваться. Мы перекинулись парой фраз. Сашка проводил его взглядом, поинтересовавшись, кто это. Сказала по-честному, как было: «Знакомый с моего города». Когда мы вернулись домой, был скандал. Меня обвинили в распутстве, обвинили в измене, которой не было… Но я не придала этому значения. Он меня ревнует. Значит, он меня действительно любит. Знала б я тогда, как ошиблась…

За этим скандалом последовали другие приступы ревности. Мне нельзя было встречаться с друзьями, и даже общаться без Сашкиного присутствия с другими парнями из нашей компании…

Все случилось внезапно. Мы тусили на хате у Валерки. Валерка был симпатичным парнем, работал и учился. Нас было две девчонки в компании, Настька и я. Настька была не приучена к самостоятельной жизни, любила погулять. Потому приготовлением легкой закуси занялась я. Зайдя на кухню, я увидела гору посуды. Решила намыть. Валерка зашел тихо и встал возле двери. «Тебе помочь?» - спросил он тогда и подошел сзади. Дыхание сперло. Как у вороны из басни. «Валер, ты Сашкин друг… Не надо…». И он отошел. Только вот желание поцелуя с ним у меня осталось.

По возвращении домой  - снова скандал. В итоге нервы у меня не выдержали. Мне было обидно, что меня беспочвенно обвиняют в измене. И на следующий день я встретилась с Валеркой. Приехала к нему якобы проверить машину. Было ли мне стыдно за то, что случилось там, в мастерской? Ни капли. Было легче на душе. Глупо, но правда легче. Теперь обвинения не будут беспочвенными. Ни я, ни Валера не рассказали Сашке об этом. А между собой мы остались хорошими друзьями по сей день.

Приступы ревности продолжались. В итоге я поставила Сашке ультиматум: или он прекращает эту паранойю, или я ухожу от него.  Он пытался. Честно. Я видела его попытки. Но это было выше него. Я просто устала от скандалов и выяснения отношений.  Решение остаться друзьями, которые иногда спят друг с другом, было обоюдным.

1 сентября. Как всегда – торжественная линейка, на которой я увидела Сашку. Чувства? Безумные. Я захлебнулась в них. Хотелось кинуться ему на шею, зареветь, но нет.  Сдержала себя. Но появилась навязчивая идея: остаться с ним наедине.

Разговоры в универе, редкие встречи среди компании, и растущее желание остаться с ним наедине. И это случилось. Я просто пригласила его к себе. На что я надеялась? Не знаю. Но мне очень хотелось увидеть его глаза, смотрящие на меня, почувствовать все то, что чувствовала раньше. Вино, которое мы пили в тот вечер, сделало свое дело. Мы снова оказались вместе. В одной постели. Я вряд ли смогу описать то, что творилось у меня внутри. Фейерверк, взрыв, пропасть.  Было слишком больно и слишком…сладко.

После того как Саша ушел, я поняла, что раз только через постель я могу быть с ним рядом, я дам ему это.  Так потянулись наши постельные отношения. Но их постепенно стали вытеснять разговоры. О нас. О нашем прошлом. И о будущем.

В октябре я начала учебу в автошколе. Сашка постоянно встречал меня, провожал домой.  Иногда мы гуляли, иногда сидели у меня. Когда я его спросила, что с нами будет, он ответил, что вскоре даст ответ. Это вскоре тянулось месяц. 1 ноября  Саша предложил мне начать все сначала. 

[363x282]

В конце этого дурацкого лета я сблизилась со своим другом – Антохой. Мы были давно знакомы. Просто общались, ничего особенного. Он был на 2 года младше меня. Мне 19, ему 17. Когда я начала разговаривать, да и вообще возвращаться в привычное русло, Антоха каким-то образом оказался рядом. И как следствие, влюбился в меня. Он любил по-честному и искренне, как только это могут мальчишки в его возрасте.

Мы гуляли, держались за руки. Он целовал меня, его поцелуи были очень нежными, очень осторожными. Он целовал мои шрамы. Но даже не спрашивал, откуда они. Как потом выяснилось, у самого было такое, только причина другая. С ним я стала снова улыбаться. Он стал моим вторым партнером в постели. Только вот такого же наслаждения, как с Сашкой не было. Словно мое тело и душа существовали отдельно. Душа была с Сашкой, а тело… Да пожалуйста, пользуйтесь, мне не жалко. Картинно постонать? Ок, посмотрим порно, научимся, подадим в лучшем виде.

Мучить Антона не очень хотелось. Меньше месяца мы были вместе. А после – я ушла от него. Наступило 1 сентября…

Эйфория от разрыва отношений с Сашкой, от свободы, прошла очень быстро.  День за днем я возвращалась домой, оставаясь наедине со своими мыслями. Они меня медленно, но верно убивали. Выгрызали меня изнутри. Я сходила с ума. Каждую ночь я просыпалась и орала в подушку от того, что он мне снился, а рядом его не было.  Я не выдержала, подошла к нему перед парами и, едва сдерживая слезы, попросила простить меня, попросила начать все сначала. Он посмотрел на меня равнодушным взглядом, сказал: «Это пройдет, Лен». И ушел в аудиторию. Пару я прогуляла. Я ушла домой, закрылась в комнате и плакала. Я умоляла Бога, чтоб он вернул его мне. Я исписывала пачками листы, писала только одну единственную фразу «Саша, я люблю тебя». Я царапала себе руки в кровь, забинтовывая их наутро, закрывая все это кофтами с длинным рукавом.

Кульминация наступила летом. Сдав сессию, я уехала домой. Там, оставшись вечером одна, когда родители уехали на дачу, я набрала ванну, легла в нее, взяла лезвие… Боли не было. Я смотрела, как кровь из вен смешивается с водой и плакала. Я не хотела жить без него. Он был мне нужен.

Сознание начинало отключаться. Я то проваливалась в пустоту, то вновь возвращалась в реальность.  Когда я была без сознания, я точно помню, что видела Сашку. Я была счастлива. Последнее, что я помню, перед тем как отключиться, хлопнула входная дверь. Это вернулись родители, но мне было все равно. Я очнулась в больнице. Первым моим вопросом было «Зачем?». Я не понимала, зачем меня спасли. Я плакала, истерила, орала как ненавижу этот мир, что он мне не нужен без Сашки. Меня накачали успокоительными, как говорит мама, я проспала тогда двое суток. А я не помню. Когда меня выписали, мне назначили консультации у психиатра.  Но в них не было смысла. Я ни с кем не разговаривала. Вообще ни с кем.  Родители тогда выложили приличную сумму денег на то, чтоб лучший пластический хирург убрал шрамы, но некоторые все равно остались. Они выглядят как следы от царапин. Никто не знает о том, что я это сделала.

Было начало августа кажется, когда родители стали решать вопрос о том, чтоб забрать документы из университета, поскольку я была очень замкнута, по-прежнему ни с кем не разговаривала. Врач настоятельно рекомендовал это сделать, поскольку считал, что что-то там может спровоцировать очередную попытку суицида. Когда мои родители твердо решили, что да, забираем документы, я впервые за все лето произнесла «Нет. Вы этого не сделаете». Сопротивляться они не стали. 1 сентября я должна была вернуться в родные пенаты, увидеть Сашку… 

Эта история началась, когда в 17 лет я уехала из своего родного города. Я поступила в универститет, благодаря родителям снимала небольшую комнатку с бабушкой-соседкой. Именно в университете, во дворе, куда все студенты выбегали в перекур, я познакомилась с Ним. Сашка стал моей первой любовью. Но обо всем по порядку.

Сашка был высокий блондин с голубыми как озеро глазами. Он встречался с моей подругой. Они бегали вместе на перекуры,  но никогда не целовались,  не обнимали друг друга. Никто и не подозревал, что они вместе. И Вера познакомила нас. Мы стояли по дворе, и Сашка травил какой-то анекдот. Было смешно. Но не это меня в нем привлекло. Меня вообще ничего тогда в нем не привлекало. Мы общались, дурачились.  А потом наступил день икс.

В тот день я провалила досрочный экзамен. Мы пошли ко мне: я, Сашка, Вера и еще один паренек из компании. По дороге зашли в магазин, купили выпивки. Много ли надо, когда совсем не пьешь? Нет, немного.  Вот и мне было нужно чуть-чуть. Прояснение в голове наступило, когда я сидела на Сашке сверху и целовала его.  Этот день можно считать точкой, когда появились чувства к этому человеку, когда я увела его у подруги. С Веркой они после этого расстались, по-тихому, без скандалов, оставшись друзьями.

Потом наступило лето. Я уехала в Крым. И там, вдыхая запах соленого моря, я ощутила самую глубокую тоску и грусть по Сашке. Я поняла, что люблю его. В сентябре я безумно ждала встречи с ним, и она состоялась. Почти каждый день мы проводили вместе. Он навещал меня, когда я лежала с температурой. И тогда он был самым родным для меня человеком.  Никогда не забуду, как утыкалась носом в его серый джемпер, вдыхала его аромат. А по ночам плакала в подушку, сдерживая истерики. Мне хотелось орать в голос от осознания, что я люблю его.  От понимания, что он может бросить меня. Я сходила с ума по человеку. Мне нравилось в нем абсолютно все. Я не понимала, как он терпит меня. Ведь у меня самый поганый характер. А он лишь улыбался и говорил, что ему нравится. Нравится, что я то веселая, то грустная через пять минут. Мы могли часами просто лежать вместе и обнимать друг друга. Ах да, забыла главное: я была девственницей. Сашка не давил на меня, оставляя мне право решить, когда придет время. И оно пришло. В ночь с 27 на 28 марта 2005 года. Он приехал ко мне, когда я вернулась с выходных на учебу. Мы смотрели кино, пили шампанское и целовались. Много целовались. Голову сносило просто не по-детски. И вот… «Я хочу, чтоб ты был моим первым». Выстрел в упор. Я произнесла ее с закрытыми глазами. Мне было стыдно.  Он не пытался меня отговорить. Он все сделал в самом лучшем виде. Больно? Да, было. До слез. Но это скорее от страха. До сих пор помню, как он сцеловывал их с моих глаз. Казалось, это должно было скрепить наш союз. Но…

Через пару недель мы расстались. Единственное, что он тогда сказал: «Ну раз ты так хочешь»…