Моя душа была красивой, до того, как её изуродовали люди, которым я доверялa.

Этот дневник отличается от других моих. Увы,я не могу написать все в тетрадь, ибо это чревато тем, что это прочтет моя Мама. А для нее я всегда милая и примерная девочка. Прости, Мам, я не такая. Твоя дочь спит с парнями и гуляет в выходные ночи напролет, курит и пьет... Если прочтет Папа, поймет, что я далеко не "его гордость и сильная личность". Прости, Пап, я обычная, я не умею сдерживать слезы, когда остаюсь одна и у меня бывают истерики. Простите меня, но сейчас мне это надо. Надо, чтобы понять себя.

[450x281]

Что же ты со мной делаешь-то? Так же нельзя, Денис... Хороший мой, родной мой. Нельзя так.

У него есть удивительная способность чувствовать меня на расстоянии. Он ни разу не позвонил, когда я была спокойна и счастлива. Но когда меня накрывает, он тут как тут. Всегда с одним и тем же вопросом, как когда-то давно на той тренировке "Ну как ты?" Сейчас его звонки стали все чаще, разговоры все длиннее. Я уже писала ниже, что если дочка будет с его глазами, я умру. От счастья, от стыда, от любви... 

Какой-то дешевый сериал получается, правда?) А я не могу без этого, даже тут мне надо было вляпаться в историю. Ай да я.  Еще и дочку называю именно так, как когда-то мечтали с ним. 

Ладно, как я там всегда говорила? Я сильная, я справлюсь. 

Сумасшедшая... просто сумасшедшая... Все больше и чаще ловлю себя на мысли, что это его дочка. Есть причины, черт возьми,  так думать. Не знаю. Говорят сердце матери не обмануть, только она знает, кто отец ее ребенка. Я, наверно, умру, если после рождения дочка посмотрит на меня ЕГО глазами.

[604x604]

Потихоньку собираю вещи, которые понадобятся в роддом. Срок еще 33 недельки, но кто знает когда малышка решит меня порадовать? Тем более, врач прогнозирует, что рожу на 38. Как раз себе в подарок на день рождения.

В школу мам я не попала,т.к. записалась на занятия только я одна. Папа, сохраняя бодрость духа, выдал: "Не ссы, дочур, научит мамка всему чему помнит!" Вчера вот учила пеленать. И смех, и грех. Ржали с мамой...

Сначала она мне раза 3 показала, как вообще надо пеленать. Когда я более менее поняла, стала сама пробовать. Это что-то с чем-то... После неудачной, кажется, 5 попытки я посмотрела на маму и спросила: "А может нахрен эти пеленки? Пусть в ползунах и памперсах лежит?" (Насчет памперсов у меня свой пунктик. Т.к. дочка родится летом, не хочу, чтоб у нее попка в памперсе прела, потому и наделала подгузников. Памперсы, конечно, надевать буду, но исключительно на ночь, к врачу и на прогулку). Мама посмеялась, сказала, все с опытом придет. Ну раза с 20 уже стало хоть что-то получатся. И тут очередное мамино: "Это пупс спокойно лежит, а дочка так не будет... То ногой в нос заедет, то пока ты руку заворачиваешь, вторую вытащит..." Очередная моя порция истерики. Еще минут через 15, когда пеленать я стала очень даже неплохо, мама выдала финальное: "Ну а теперь я засекаю время..."  А вечером я учила пеленать дочку Антона. И знаете, что самое обидное? Я потратила на то, чтоб отработать технику, час. А у него получилось раза с 5. На портянках в армии учатся что ли... 

Поругалась с эндокринологом... Ну нет у нас грамотного врача. Всю беременность у меня стоит диабет беременных, хоть показатели сахара и находятся в пределах нормы (по результатам анализов). А эндокринолог, который должен был меня просто проконсультировать по результатам сахарной кривой, разорался, что я такая сякая, дотянула до такого срока, и сахар-то у меня такой высокий, и это паталогия... Ушла из больницы со скандалом. Надоело. После того как рожу, решила, что во что бы то ни стало, приведу себя в порядок, начну с веса, а там уж и все показатели в норму войдут. Чтоб к этим дуракам врачам вообще не ходить...

А пока мы пошли гулять с Цезарькой) Всем добра)

Сегодня ходила на третье узи. Услышала то, что хотела услышать, чтоб успокоиться. Правда врач сказал, что могу не доходить до 40 недельки, родить пораньше - на 38. Я посмеялась, мол, ну да, на свой день рождения себе подарок сделаю. Честно? я не против))

Все выходные провела на даче у родителей. Но уезжая, обратила внимание, что мама у меня не в настроении... Выясняла, выясняла, в итоге еще и виновата осталась. Виновата в том, что ей в этом году приходится все одной делать на огороде. Тоже психанула, сказала ей много неприятного... Надеюсь помиримся...

Постепенно я осваиваю новую и самую почетную роль в жизни: мама. Через пару месяцев у меня будет дочка. Самое любимое и самое нежное мое создание. Сейчас пока надо запастись терпением и дождаться. Скоро все будет.

Неделю назад я вышла в декрет и пока он меня совсем не радует. Скучно, однообразно... Никак. Порядок в доме, кажется, наводится уже кругу по 3. Если не больше. Ну не сидится мне на месте.

Я понемногу разочаровываюсь в Антоне... На самом деле беременность - это как свадьба, такая же проверка на прочность. И на самом деле куча обидных вещей произошла за мои пока 32 недели. Терплю, но не знаю, что будет дальше. Он уже заикался, что хочет с друзьями на дачу, на шашлыки... а то, что я с малышкой буду - плевать. Фигура моя его устраивать перестала, как он сказал: "Ну я надеюсь ты после родов обратно в форму придешь"...  А когда токсикоз был вообще выдал: "Че-то ты не очень выглядишь..." Ага, я прям сиять должна, когда меня вот-вот стошнит. От его родителей помощи никакой, тоже сплошное разочарование. Мамаша ведет себя так, будто сама никогда не рожала, не знает, что нужно ребенку. На все одна фраза: "Ой, у нас от Антона столько всего осталось"... А то, что этим вещам уже 20 с лишним лет и все они пригодны только для использования на даче в лучшем случае... Спасибо моим маме и папе, все купили, все настирали, пока я работала еще... 

А еще недавно у меня совсем крыша поехала. После узи я стала рассматривать дочуркину мордашку, и поняла, что вижу в ней черты лица Дениса. Мои и его. Никаких черт лица от Антона. Забавно, правда?

В ночь на 29 августа умер дедушка...  Причина: врачебная ошибка, неправильно поставленный диагноз. Как теперь уже я могу иронично заметить: лечили от желтухи, а он оказался китайцем. Была поставлена непроходимость кишечника, диагностировали рак... а на деле - обширный инфаркт, который и привел к смерти... Ненавижу наших врачей...

В школу пришла работать новая учительница по истории, Наталья Николаевна. Наташа, короче. Ей 25 и мы неплохо поладили. Пробивная девчонка, надеюсь задержится у нас надолго. От нее собственно и узнала, какого мнения обо мне наша завуч по внеклассной работе... Видите ли я вся такая хреновая и общаться со мной не стоит. А все из-за чего? Правильно, из-за того, что я такая сукападла отказалась от классного руководства в свое время, объявив в лицо этой мымре, что никакой помощи с классом от нее не было, хотя класс сложный и это была ее прямая обязанность, курировать меня как человека, первый раз взявшего класс. Мама сказала не обращать внимания, а не могу... Задело, вот как хотите...

Вторая попытка забеременеть снова окончилась ничем. Обидно до чертиков. Но мы продолжаем работать над этим вопросом. 

Денис приезжал в город, виделись с ним...

Умер папин дядя. Родной брат моего дедушки по папиной линии, самый близкий человек моему папе. Когда папа только переехал в Кириши, он жил с дядей. Тяжелая потеря, сегодня были похороны...

Дедушке не лучше, хоть и перевели его в обычную палату. Сегодня ночью он упал, потерял сознание...

Сегодня еще был августовский пед.совет. Так стыдно мне за свою школу еще никогда не было.

Мой папа родом из Башкирии. Последний раз я была там, когда мне был 21 год. Там остались практически все самые близкие папины родственники: сестры его мамы, его двоюродные братья. Там же похоронены папины родители. Мои вторые бабушка и дедушка. Бабушка Елена Петровна и дедушка Борис Парфирьевич... Каждый раз, когда мы приезжали в Башкирию, бабушка Таня (сестра папиной мамы) со слезами на глазах вспоминала бабушку Лену и говорила, как же я на нее похожа. Я относилась к этому скептически. Ну может отдаленно и похожа... Но как-то раз, мне попалась на глаза ее фотография. И я просто поставила рядом фото бабушки и свое. Одно лицо. Даже улыбаемся мы одинаково. С того момента я задумалась...

О чем? О том, что я не знаю, какие генетические сюрпризы мне достались по женской части отца. Вчера, разговаривая с мамой, поняли, что я целиком и полностью в ту родню пошла. Ибо мама, как и бабушка, страдают частыми обмороками. Я же за собой такого не замечала. И мама, и бабушка всю жизнь были девушками стройными. У меня же качели, то я поправляюсь на 20 кг, то худею...

А вот со стороны папиной родни уже куча совпадений. Папа у меня всегда выглядел моложе своих лет, скоро ему 60, но все дают лет на 10 меньше. У меня та же история. Даже в плюсе 20 кг (а лишний вес прибавляет возраста), мне не дают 28. Та же тенденция прослеживается у всей папиной родни. Папина мама, будучи с Украины родом, была нехуденькой женщиной. И что мы имеем на мне? Всю жизнь "в теле". Худющей я была лишь когда занималась теннисом. У папы проблемы с сахаром в крови, у бабушки были проблемы с сахаром... И угадайте, у кого последние года два анализы крови на сахар находятся на границе с нормой? Да, у меня. Прям интрига, что ж дальше проявится... Обидно только, что сама бабушка не может рассказать об этом... Единственная ниточка, которая осталась - бабушка Таня. 

А еще я вывихнула ногу, терпимо, хожу потихоньку, но нога опухла очень. Надеюсь за неделю войдет в норму, а то в школу скоро, дресс-код, туфли, все дела...

Дедушка снова в больнице... второй раз за лето. Третий инфаркт и острая непроходимость кишечника... Каждый день ждем новостей, не знаем каких, но готовимся уже к разным... Жизнь, сука. Бьет ключом и все по голове.

Второй месяц я пребываю в блаженном отпуске. И, честно говоря, задолбалась отдыхать. Я внушаю себе, что сейчас начнется работа и все, жопа, так что отдыхай. Но нет. Сраный мозг упрямо твердит, что уже устал. Все-таки за 56 дней успеваешь не то, что отдохнуть, а устать отдыхать.

Я слоняюсь по квартире из угла в угол. Делать почти нечего, жизнь течет размеренно и рутинно. Приготовить обед/ ужин, выгулять собаку, навести дома порядок... Уже от скуки начала разбирать вещи в шкафах. Но я настолько не люблю это занятие, что делаю это из-под палки, когда ну совсем нечего делать, когда ни полы мыть, ни готовить не надо...

Мы были на море. Перемена места все-таки была на пользу. Честно, делали там ребенка. Но увы... Первый блин оказался комом. Месячные пришли точно по расписанию. Даже не знаю, рада я этому или нет? Я хочу ребенка, очень. Но я всего боюсь. Боюсь самих родов, боюсь, что он будет постоянно плакать, боюсь, что не смогу достойно воспитывать его... Даже мечты об имени поменялись. Я безумно хочу дочку, но уже не хочу называть ее Василисой. А другое имя я не придумала...

Иногда меня посещают мысли, что я насильно заставляю Антона сделать мне ребенка. Спрашиваю его: "А ты сам хочешь?", но в ответ вместо "Да, хочу", слышу: "Так пора наверно уже"...Ребенка нельзя делать "когда пора"... Его надо хотеть... 

Прошлое меня практически не беспокоит. Денис объявлялся пару раз, но ему я наврала, что уезжаю до конца отпуска. Так будет лучше. Он не будет пытаться приехать или искать встреч. 

Сейчас стоит невыносимая жара, из-за влажности переносить ее тяжело. Когда она спадет, мама уговаривает меня съездить за покупками. Наверно соглашусь с ней. 

И да... я очень сильно себя запустила. Я набрала все свои скинутые кг и более того, еще пятерку сверху. Мне не заставить себя ходить в зал. Я просто этого не хочу. Мне скучно там. Начались проблемы со здоровьем... Надо решаться уже на активные действия, а я не могу. Не могу и не хочу.

Это ужасный день прошел, слава Богу... Почему ужасный? Потому что снова мои ожидания не оправдались. Не оправдались так, что я теперь стала задумываться: а не дохуя ли я хочу?

Когда накануне Он спросил меня, что мне подарить, я, не моргнув глазом, сказала: "Кольцо, на палец и все прилагающиеся причиндалы". При этом оттопырила безымянный палец на правой руке. Уже просто в открытую, практически сама сделала ему предложение. И что вы думаете?..

Сначала он попросил меня подождать до 25 июня с подарком, мол у него сейчас денег нет. Ну, подумала я, ладно. Кольцо ж оно не обязательно? Можно ж и просто предложение сделать...

А в итоге, о том, что у меня др вспомнили за ужином вечером. Сказали: "Поздравляю тебя...Желаю того и того...". И все. Даже в знак солидарности, что ли, не помыли посуду, которая стояла в раковине...И ее мыла я сегодня с утра... Как в том анекдоте: Дорогая, да оставь посуду, не мой, у тебя ж сегодня праздник. Намоешь завтра.

Честно? Я устала разочаровываться в мужиках. Я уже ничего не хочу, даже от Антона... Нахуй. Если такая поебень так и будет продолжаться, после отпуска я собираю его шмотки и нахуй. От кого родить, каплю спермы блин - я найду... 

У меня скоро день рождение. Угадайте, какого подарка я жду от Антона?

Еще мы взяли билеты на юг, полетим греться к морю. 

А еще я жду отпуск. Надоело уже в школе торчать. В пустой школе. Ничего не делая.

И да, у меня пмс. Т.к. гормоны я не пью, переносится он очень уж тяжко.  

Вот какой черт меня дернул пойти учиться в педагогический? Нет, ну серьезно. Кто-то может сказать, что "Да ну, с детишками клево! Полдня почти свободна!". А вот хренушки, скажу я вам... 

Когда я пришла в первый год работать - у меня были истерика на истерике. Было сложно. Первые три года. И даже сейчас, проработав 6 лет, я никогда не пожелаю своему ребенку этой неблагодарной профессии.

Единственное, что меня радует - отпуск всегда летом) и 56 дней. Нервы успевают восстановиться. С удовольствием бы ушла, но некуда( Слишком маленький город(

Как-то негативно получилось.

На самом деле отношения с Антоном можно назвать почти идеальными. Мы не ссоримся, не возникает никаких недопониманий... Но почему почти?

Сами подумайте и скажите, вам было бы не обидно, если к бывшей жене он прилетел спустя две недели знакомства с кольцами и полной готовностью семьи и детей, а тут... Как говорит мой мозг: "Херачишь на результат, а результата ноль". Нет, ну серьезно, мы вместе полгода... Знаем друг друга 8 лет...  Мне все равно на свадьбу, она не так и важна для меня. Но я очень хочу ребенка. Уже давно. Это какая-то идея фикс. 

А может и не фикс. Я чувствую, что уже готова. Я осознанно хочу носить это маленькое чудо под сердцем, потом часов 5 тужиться-пыжиться-рожать... Меня даже не пугает это. Хочу гулять в коляской, заботиться о моей крохе... Да ёпрст,... я в этом смысл жизни вижу... 

Шутка ли, после прививки от кори я ревела, т.к. еще на месяц откладываются планы с ребенком. Но... Да, есть одно НО. Наконец-то я его допекла) Антон сказал, что к сентябрю сделает мне ляльку)

Наша с Антоном жизнь потекла размеренно... Пока...

Как гром среди ясного неба однажды в ВК я увидела запись на стене от Дениса... Одно коротенькое слово "Привет" спустя довольно приличное количество времени. Странно, неожиданно, и... радостно? 

Я не понимала, чего он от меня хочет, пока он не позвонил спустя 3 дня. Разговор начали как давние друзья, но потом... Его "Ты мне нужна" чуть не сбило с толку. Как он говорил, он не может меня забыть, у него наладилась жизнь в другом городе и теперь он хочет, чтоб я переехала к нему. Мои доводы, что я уже почти семейный человек, не проходили. Он твердил одно "я не могу тебя забыть".

Льстило? да. Но я вспоминала, как выдирала его из кожи. Как тяжело было, когда он уехал. Я вспоминала Антошку. 

Денис предложил встречу. В субботу ночью, когда Антон уезжал на мальчишник... Дилемма. Как быть и что выбрать... Спас здравый смысл. Я поняла, что не хочу потерять то, что имею. Антон меня ценит и любит. Это мне дороже, чем связь на одну ночь...

Я отказалась от встречи...

Золотое правило девушки: Never have sex with your ex. Никогда не занимайся сексом с бывшим. Антон стал по сути настоящим бывшим. 

Перспектива оказаться с ним в одной постели меня пугала. Я помнила, как мы не сошлись в тот раз. Я не понимала тогда его склонности к доминированию. Сейчас-то я начала понимать и спасибо тому человеку, который раскрыл во мне черту пассива)) Я о Денисе, если кто не понял.

Мы оттягивали момент близости, как могли. Но мозги потихоньку начинали ехать набекрень от разговоров. Да, мы говорили о сексе!! Что для меня было удивительно. Мы обсуждали кому и что нравится, приправляя эти разговоры (если они были в сети) разными картинками. В итоге нашли много общего. Выплывало одно НО. Со своей бывшей Антон стал замкнут. Ибо она мало чего ему позволяла. И угадайте, что я для себя решила? Да, дать ему все, что он хотел. Тяжко было решиться на такое. Но решилась.

Результат превзошел все мои ожидания. До этого партнером в постели намбер ван для меня был Денис. Каково же было мое удивление, когда оказавшись с Антоном, я поняла, что это КОПИЯ он... Даже, простите мою откровенность, в разных фразочках... 

Убило наповал. На следующий день я ходила как мешком пришибленная, невыспавшаяся, но с довольной мордой... 

Сейчас, спустя какое-то время, моя жизнь стала более чем размеренной... Я не зря удалилась из почти всех соц.сетей. Бываю только в ВК и инстаграме... Я вдруг нашла покой. И угадайте с кем...

Антоха. Антон. Антошка. 

Когда я видела его фотографии со свадьбы, я бесилась. Как это так... Наш общий друг просил меня не лезть... И я не лезла. Как-то раз, одним ноябрьским днем, я зашла на его страницу в ВК. И взгляд упал на отсутствующее сп... Слово за слово, выяснилось, что уже полгода как в разводе. И на мое предложение  пойти прогуляться по первому снегу 30 ноября стало отправной точкой. Я вернулась домой далеко за полночь, еще пару часов мы просто провели болтая друг с другом в сети. А 1 декабря мы решили начать все с начала, потому что:

1. Оба повзрослели и набрались опыта,

2. Чувства, которые тогда соединили нас, ожили только сейчас, спустя 8 (!) лет.

Кажется все немного странным. Но мы решились. Мои родители, точнее мама, которая почти всех моих "кавалеров" знала, была крайне удивлена. Но ничего не сказала) спасибо ей за это. Мы начали встречаться...

Продолжение следует...

После того, как я со скандалом разошлась с Ромой, ощущение одиночества было более, чем сильным. И я недолго думая написала Сашке. Слово за слово, каждый вечер мы находили общие темы, и просто приятно проводили время то в скайпе, то в контакте. И вот однажды в пятницу я сорвалась, наплевала на все и поехала к нему. Я не жалею.

Рядом с ним было спокойно и уютно. Мы смотрели футбол, общались. Просто разговоры. Как и раньше. Только в обнимку на диване, рядом друг с другом. 

А потом наступила суббота. Вечер был скучным. Не знала чем себя занять... Да это все оправдания. Я снова захотела к нему. И мы снова были вместе. Наверно, мы оба совершили ошибку. Но ни он, ни я не жалеем об этом...

Для чего мы это сделали? Я чтоб понять, что чувств уже нет и вряд ли они вернуться. А Сашка... 

Так забавно, мы как поменялись местами. Теперь я стала ему нужна. Теперь он хочет быть со мной рядом.Он пытается быть романтиком, а я рублю все на корню... Мы реально поменялись местами...

Я и Ромка познакомились на сайте знакомств. Дело было вечером. И делать, понятное дело, было нечего. Время близилось к полуночи. Неожиданно Ромка предложил встретиться. Я отнекивалась как могла. Но потом решила плюнуть. Была не была.

Через 20 минут он на машине был у моего подъезда. Мы поехали кататься по городу. Разговор плавно перетекал с одной темы на другую. Ромка признался, что у него есть сын. Я не придала этому значения. Покажите мне парня в нашем Мухосранске, у которого в 25 нет ребенка… Хотя Ромка сам был из Питера.  Итогом вечера оказался поцелуй. Точнее много поцелуев. И целовался он на удивление хорошо…

Следующая наша встреча состоялась через 4 дня. В ночь со среды на четверг. Он приехал ко мне в гости. И естественно, остался на ночь. И естественно, у нас случился секс. После Ромка стал приезжать чаще. Но…

В голове что-то не клеилось. Что-то уж все было слишком хорошо. Работает, ухаживает за мной, из Питера мотается каждый день почти, с родителями познакомил. Где-то по-любому должен был быть подвох. И он вышел наружу. Оказалось, что у Ромы не оформлен с женой развод. То есть, официально они женаты, хотя, как он говорил (и говорила его мама), вместе они не живут. И, кроме этого, Ромке было 22 года. А не 25.

Наверно, я сделала глупость, когда на это закрыла глаза. Рома в ближайшее же время подал документы на развод (по крайней мере, так было сказано мне).

Следующий звоночек прозвенел, когда 1 июня он ушел с работы. Сказал, что об этом его попросил папа. Я не говорила об этом с дядей Вовой, но больше чем уверена, он не просил об этом. Ибо при разговоре с тетей Олей я поняла, что она не в курсе роминого увольнения.  В июле, когда подошел срок коммунальных платежей, я попросила Ромку дать мне денег. Как-никак жили вместе. Почему  я должна платить одна за все? И Рома пропал. Несколько суток не отвечал на телефон, а когда ответил, я устроила истерику. И как оказалось, Рома был с сыном. Типа «жену положили в больницу срочно и она вызвонила его».  Мне было обидно. Нет, не потому что он с сыном. Ребенок ни в чем не виноват. Но было погано на душе от того, что когда я просила его помочь, он насрал на меня и уехал. А попросила о помощи жена, и он полетел туда.  Хотя я никогда не поверю, что бабушка (мама жены) не смогла бы посидеть пару дней с ребенком…

Я простила и это. Снова потекла наша размеренная жизнь за мой счет. На что я надеялась и чего ждала? Я не знаю. Но в один сентябрьский вечер я шарилась по инету, забрела на страницу Алены (роминой жены), и каково же было мое удивление, что я увидела вторую ромину страницу…

Как ни в чем не бывало, я открыла страницу. И каков же был мой шок, когда я поняла, что он ведет двойную жизнь. На той странице он примерный семьянин, любящий свою жену и ребенка. И тут до меня дошло, что о разводе-то и речи нет больше… Я позвонила знакомому, спросила, что и как. И поняла, какую из меня сделали дуру. Этого я уже простить не смогла.

Я написала ему, чтоб он больше никогда мне не писал. Но он продолжает это делать. В последний наш разговор, когда он заявил, что любит меня,  я, не стесняясь, ответила, что он немного попутал и скорее всего любит деньги моего отца… Он не нашел, что на это ответить. Выходит, я была права.

Было ли мне больно? Да. Было ли мне обидно? Да. Но винить некого. Я сама виновата. Единственное, за что я могу ему сказать спасибо, так это за мою обострившуюся ненависть ко всему мужскому полу…  

Тренер… Друг… Любовник…

Впервые в жизни Он заставил меня задуматься, а любила ли я до него? Была ли это любовь с Сашей?  Или все же нет?

Из-за очередного говна в жизни я записалась в спортзал. Точнее подруга затащила. Попала я к замечательному тренеру Юлечке, но… вот сюрприз. Денис обратил на меня, тогда еще в 90 кг весом, внимание. Пригласил на персональную тренировку.

Надо сказать, что я в свое время профессионально занималась большим теннисом. И мне, как лидеру по натуре, нужен наставник, который может вставить трындюлей.  Который скажет «Соберись,  тряпка!» именно так, как надо. Мой тренер по теннису был именно таким. Без него не было бы всех моих побед после всех моих поражений. И вот я встретила второго такого человека.

Под чутким руководством Дэнчика я начала заниматься. И однажды я пришла на тренировку в очень уж дурном настроении. На грани истерики. Денис это увидел. Он выслушал меня, спокойно, без эмоций, дал совет… И что-то внутри меня сломалось. Я увидела, что я ему нравлюсь. Но стойко гнала от себя мысли, что он нравится мне.

И я не выдержала. Я сломалась окончательно, после нашей первой ночи. Это был человек, который подходил мне идеально. Даже поцелуи. Даже то, как он держал мои руки. У меня сносило крышу.  Наверно, впервые после Сашки, я ощутила практически то же самое чувство.  Я не признавалась ему первой. Он сам все понял по моим глазам. До сих пор помню его вопрос: «Ты в меня влюбилась что ли?»

Почему ж наша история закончилась, если вы так идеально подходили друг другу, спросите вы? Несмотря на всю идеальность, было одно существенное НО… Денис был женат. Он уходил от жены, жил со мной. Она обо мне знала. Было обидно, что он мечется между двумя домами, мы ругались на эту тему, расходились, сходились.

Оборвалось все внезапно. Денис уехал. Просто уехал жить и работать в Питер. По-первости звонил очень часто. А потом звонки сошли на нет. Я решила уйти в другие отношения, которые были без любви, но они помогли мне отойти от Дениса…  Любила ли я его? Да, определенно да, любила.