Я вообще-то очень ограниченный субъект в плане интеллекта и многие вещи (почти все) знаю поверхностно. Раньше бывало переживал по этому поводу, но теперь совсем другое дело.
Смотрю в воскресенье передачу "Своя игра" и вдруг слышу крайне животрепещущий и злободневный для меня нынче вопрос. А что, по мнению Конфуция надо делать для того, чтобы остаться молодым?
Заниматься физкультурой, грамотно питаться и пр. дребедень - это я так подумал, но причём здесь древний мир?
Ответ меня обескуражил и восхитил: учиться. Ибо человек молод пока он учится и стар, когда он думает, что он уже знает достаточно, чтобы быть мудрым (последнее предложение - это уже моя импровизация).
Оказывается, это очень хорошо, что я так мало ещё знаю, я имею возможность продлить первую, самую лучшую половину моей жизни.

Редко встречаясь, искренне интересуясь делами и здоровьем друг друга, мы были близкими родственниками, намного ближе, чем сейчас, когда приходится вместе работать. Рабочие споры незаметно превратились в принципиальные. Резко обозначилась разница между женским и мужским подходом. Невозмутимость и хладнокровие даются всё с большей и большей кровью.
Свобода конечно сладостна и желанна, но как тяжело даётся, каких огромных жертв требует взамен.

Случилось долгожданное событие, я снова имею инет, и не просто инет, а выделенную линию, правда только на работе, но зато я полноправный хозяин линии. Всё так необычно моментально загружается, что кажется невероятным. Но, говорят, к хорошему быстро привыкаешь. Соскучился по этому океану, второй день работа по боку.

необходимость забирает из моей жизни всё больше и больше. Душевное спокойствие и железную выдержку, свободное время, приятное общение. Теперь настало время вещей. Первым на очереди оказался комп. Теперь бедняга будет работать на износ, будет до изнеможения считать пиксели и стремиться к недостижимому совершенству виртуальных изображений.
Может быть всё это бессмысленно и не приведёт к желаемому, но это уже не главное. Это дело превратилось для меня в страсть, когда живёшь всепоглощающей надеждой, когда процесс важнее результата, когда играешь на результат, но безумно хочешь бесконечного продолжения игры.
Я разучился говорить на простом человеческом, неправильном, но задушевном и весёлом языке. В голову лезет либо шизанутая высокопарщина либо банальная матерщина.
Хочу попросить прощения у всех, кто случайно или нечаянно стал читателем моей убогой души. Я не смог быть до конца искренним, затвердела душа, потеряла юношескую гибкость.
Я опять вынужден прекратить свои бестолковые записи и от этого мне как-то тоскливо, но революционные позывы моей натуры требуют больших жертв.
Желаю всем бесконечности.

недавно услышал мнение-гипотезу, что человек по-настоящему может узнать себя, свои возможности, генетический склад характера, силу воли, умственный потенциал и пр. только оказавшись в ситуации почти обречённости или у последней черты, когда надо принять единственно правильное решение, чтобы элементарно выжить. Отсюда и экстремалы так модные нынче.
Оччень хочется проверить на себе, тебе более, что адреналин я выделять люблю. Но пока что я наслаждался этим как-то безопасно.

Неожиданно решил посмотреть большой ящик, а то ящик маленький уже порядком поднадоел. И не зря. Сандра Баллок в роли алкоголички. Впечатляет.
Я когда-то пытался уговорить одну женщину вылечиться от этой болезни, точнее очень долго пытался убедить её, что она больна и надо идти к врачу. Я потратил много времени и многое узнал о поведении алкоголиков. И я вижу, как потрясающе это играет Сандра, любимица американской нации, суперположительная Сандра. Весьма натурально играет.
И как же здорово там лечат все эти зависимости! Именно так и надо лечить, безо всяких там кодировок и пр. Или это всего лишь кино?
А один отечественный врач сказал мне, что алкоголизм не излечивается, а лишь заглушается...

Как тяжело учиться! Как давно я этим не занимался. Я забыл все навыки запоминания. Наскоком ничего не получается, поэтому жду, когда накопится критическая масса упорства, которая неминуемо должна перейти в другое качество знания. Бог мой, дай мне терпения.

Это смешно, но на протяжении многих лет у меня было одно заветное желание. Мне хотелось кого-нибудь, ну хоть кого-нибудь пригласить на концерт классики или в оперу. (Конечно лучше бы это была девушка, но не это важно).Вообще-то я люблю разную музыку, но мне кажется, что слушая Моцарта или Беллини я начинаю чувствовать что-то такое, что помогает мне открыться для понимания. Очень часто в жизни приходится видеть удивление в глазах напротив, но я не могу объяснить своё поведение, я сам себе не могу это объяснить. А когда я слушаю музыку, я слышу себя, и очень хочу, чтобы это услышал ещё кто-то. И может быть понял бы меня без слов.
Но я боялся, что меня будут не понимать ещё больше. А у некоторых людей непонимание естественным образом переходит в неприязнь, а иногда даже в ненависть. Ну и ладно. Лучше я притворюсь, чем быть совсем одиноким.
Тем более, что музыка расслабляет и мешает сосредоточиться на главном.

Сегодня знаменательное событие. Сегодня я узнал одного человека, слова которого как-будто идут из глубин моей души. Как бы я хотел научиться выражать свои ощущения и чувства не дурацкими ассоциациями, а нормальными понятными словами. Но как добиться, чтобы звучали они не банально или пошло?
Или годы бесконечной лжи наконец привели к полной атрофии естественности?
Бесконечные самовопросы замучили меня, я не могу нормально спать, а ведь надо работать, надо работать как никогда, слишком высока ставка. Надо забыть себя. Нет прошлого и настоящего. Есть только жестокий, но неумолимый выбор.

Вопрос, который требует немедленного решения.
Как достичь наивысшей свободы, свободы от самого себя, от своего тела, от своих предрассудков?
Иначе я упущу уже абсолютно точно свой последний шанс.

Не люблю сослагательного наклонения, но в связи с последними событиями задумался над вопросом, смог бы я себя перебороть, будь у меня семья? Смог бы я справиться со своим паталогическим и хроническим свободолюбием, стремлением взорвать ситуацию, чтобы вырваться из воображаемой рутины?
Интересно, а эгоисты хоть в какой-то мере осознают себя, кто они есть? Я встречал нескольких, но никак не мог правильно сформулировать вопрос. Ведь не спросишь в упор: ты эгоист?
Хотя ведь ничего предосудительного в этом нет, если это сознательный жизненный выбор, и от этого никто не страдает. Тем более близкие люди и особенно собственные дети.
Эгоист может жить сам для себя, не людям судить, правильно ли это. НО он не должен ждать(требовать) того, что для него будут жить другие. Это мерзко, это отвратительно, это очень жестоко.

Вчера прошёл мой последний спуск. Людей собралось необычно много, приехали различные делегации, тв. Произносились пафосные и лживые речи, спусковую команду одели в чистую одежду, гремел оркестр, пригласили священника, даже устроили фейерверк. Но вода в Неве всё ещё на низком уровне и буксир не сможет зайти в воду без посторонней помощи. А это слишком смазывает эффект. Поэтому когда буксир только коснулся воды, командующий парадом наглым образом обманул всех, заявив, что спуск успешно завершён. Большинство поверило и пошло пить халявное пиво. Но всё-равно несмотря ни на что это праздник, которого у меня больше не будет. Решение принято.

В последнее время совсем разучился отдыхать, в смысле весело проводить время. Вдруг вспомнилось, как это было лет дцать назад в период развитого социализма. Заводские турслёты - любимое летнее развлечение. Вообще жить было бессмысленно скучно и эти вылазки были как бы отдушиной от повседневной безысходности, самым настоящим, самым искренним праздником.
В пятницу после работы бесшабашное настроение омрачалось только одним вопросом, сколько брать водки, так как почему то в разные выезды потребности не являлись постоянной составляющей этих мероприятий по непонятной причине. Мы, человек 50-60, садились в электричку и начиналось пьяное безумие, тормоза отключались, песни хором (иногда очень похабные), кричалки, приколы. Полтора часа пролетали как десять минут, и вот первое испытание - бегом полтора км до базы. Бегом, потому что есть хорошие домики, а есть похуже. Потом восстанавливаем силы с помощью водки,выпивается большая часть из заготовленного, происходит передел собственности (домиков), братание, в конце концов никто не может понять, кто где живёт. Все довольны и начинаются аккустические танцы под гитары. На следующий день подъём в 9 часов. Кое-как нахожу зубную щётку. Едва успеваем поесть, начинаются соревнования: плавание, кросс, гребля, волейбол, футбол, перетягивание каната и пр. Серце после вчерашнего готово выпрыгнуть из тела, но девчёнки смотрят, надо терпеть. А девчёнки не просто смотрят, выбирают, с кем провести ближайшие полтора дня. Вечером допиваем остатки и с помощью жребия выбираем "счастливчика", который отправится добывать огненную воду. Достаём аппаратуру и начинаются электрические танцы под гитары, клавишные и барабаны. Со всей округи как мошкара слетается местная молодёжь. Весело. Нет некрасивых девчёнок. Дальше начинается то, о чём обычно следующим утром никак не можешь вспомнить. И вот наконец воскресенье, самый грустный день, завтра на работу, но осталось одно самое важное соревнование, ради которого и приехали сюда. Победить в нём было очень почётно и престижно. Туристическая эстафета с препятствиями. По лицам видно, как всем тяжело после вчерашнего, но спортивная злость пересиливает всё. И вот победа и ощущение полной опустошённости. Теперь отдыхать, только отдыхать. И выспаться.

Я очень часто менял место работы. Не профессию, а предприятия, на которые я работал. Где-то меня не устраивала оплата, где-то меня не устраивал коллектив, где-то начальство было недостаточно вежливым и т.п. И вот после долгих лет поисков, я наконец нашёл своё. Здесь меня уважают за мои умения, платят высокую, по сравнению с другими членами коллектива, зарплату, работа сама по себе доставляет удовольствие, можно хорошо провести время с коллегами после работы. Всё хорошо. Но...
Неожиданно появился искус. Мне предложили сменить сферу деятельности, заняться собственным делом.
Так не хочется бросать всё, и в то же время очень хочется больше свободы. Ни один аргумент не имеет решающего значения, суммы аргументов равны. Очень трудно принять решение. В первый раз в жизни готов довериться случайному слепому выбору и бросить монету.

Замучился я с ними. Ужасная совковость. Но почему бы мне не родиться лет на дцать попозже. Кажется, это на генном уровне.
Но глупо искать ответы на бессмысленные вопросы, ибо вопросы направленные внутрь себя никуда не приводят, просто скажу себе - плевать. Плевать, что обо мне думают. Недавно прочёл, что если воспринимать жизнь без стремления к объективности, а только так, как мне это удобно, то жизнь значительно упростится. Так и буду жить.
А вообще я соскучился. Меня влечёт сюда. Мне нравится сопереживать и радоваться молодости, которая здесь царит. Я забываю о своём возрасте здесь. Мне нравится, что здесь слова не умирают, закрытые в долгий ящик, и не испаряются, произнесённые всуе, а живут. Неважно, читает их кто-нибудь или нет, но мои слова здесь живут некоторое время. Мне кажется, это чудо. Счастливые люди писатели.
Спасибо всем, кто прочитает это.

Как то свыкся уже с мыслью, что жить надо проще, не брать ничего в голову, плевать на мнение окружающих, довериться внутреннему позыву в поисках новых ощущений, получать удовольствие во всём (может лучше сказать, находить эти удовольствия на всех направлениях жизнедеятельности), стараться избегать всякой ответственности. Как учил великий и незабвенный Эпикур. Наслаждаться свободой выбора и сверхэгоистическим сознанием собственного достоинства.
Подогнал жизненные ориентиры под образовавшуюся "идеологическую базу", пересмотрел своё отношение к совершенно неопределённому понятию "совесть", убедил всех близких и дорогих, что так оно и нужно, так тому и быть. Чтобы чувствовать удовольствия, их остроту, допускаю в себя и отрицательные переживания, но под строгим контролем (тоже со временем научился).
Единственное, чего боялся, что невозможно было приручить, что никогда не доставляло никакого удовольствия и вообще никаких человеческих ощущений не возникало, что будило во мне чудовище, дикого зверя. Комплекс, который уничтожает мой слабый разум в беспощадной борьбе. Некоторые великие умы называют это страстью, с чем категорически не согласен. Это позор, это дьявольский манипулятор. Я не могу с этим бороться, остаётся только трусливо убегать.
Это зависть. Мерзкая, отвратительная, глупая, необъяснимая, бесполезная зависть, причём самая высшая ступень её. Зависть к чужому уму.
Чёрт меня дёрнул шляться по чужим дневникам. Обнаружил очень талантливого участника, очень талантливого. И это невыносимо. Я ценю гений, даже боготворю его, но только у классиков. Теперь меня будет тянуть туда, в этот дневник, невыносимо, и зависть будет меня есть, и съест в конце концов, это невыносимо, поэтому надо уходить, вычеркнуть этот адрес из избранного.
Прощайте дневники, спасибо всем, кто писал мне комментарии, кто внёс меня в список своих друзей. Всем желаю счастья.

Недавно совершенно неожиданно обнаружил неумолимое приближение благословенного купального сезона. О, ужас! Я не готов. Что делать? Сестра моя родная, добрая душа, предложила несколько вариантов. Я выбрал самый приятный. Овощи, несладкие фрукты, обезжиренный кефир и самое интригующее - красное вино. Правда в очень умеренных количествах. Французы, говорит, постоянно его сосут и как выглядят! Красное вино это к тому же витамины. Красное вино способствует расщеплению жиров.
Одно условие, вино должно быть очень хорошим, качественным.
Купил некоторое количество литров и понял, это не для меня. Невыносимо хочется разделить его с друзьями, поделиться своим хорошим настроением. А если я им с ними поделюсь, то придётся развивать тему, сказать досвидания кефиру. Опять будут шашлыки, более серьёзные напитки, совсем несерьёзные развлечения. Нет, мне нужен монастырь и молиться, молиться, молиться. Грешен я.
Положительно, предаваться лени человеку в зрелом возрасте пагубно для него.
Никогда не буду больше болеть.

2 часа назад мне сделали хирургическую операцию, очень простую, доктор сказал, что в этой операции почти нет медицины, одна техника. Всё-равно факт удручающий. Хочется быть здоровым.
Но мне выдали больничный, я уже забыл, что это такое, и это просто замечательно, я вспомнил школьные годы, когда болезнь воспринималась как праздник.
Нога правда нестерпимо болит, и даже 150 г. обычной русской анестезии боль притупили лишь частично. Это плохо, что она болит и плохо, что приходится терпеть.
Но меня греет будущее обладание безграничным количеством свободного времени. Сознание этого восхитительно.
Разумеется, первым делом я буду предаваться лени, самым любимым моим занятием. Это плохо, несмотря на то, что я себя в конце концов прощу.
Но в перерывах между опьянениями ленью я буду писать письма. Напишу тем, кто упорно и терпеливо ждёт от меня писем, и тем, кто уже не ждёт. Я буду представлять, как они удивятся и возможно обрадуются, если это случится, я обязательно это должен почувствовать. Это не просто хорошо, это почти счастье. Делать людям радостно - это почти счастье.
Всем известно, что писать тексты, в том числе и письма - достаточно тяжёлый труд, это несомненно плохо, что надо будет себя переламывать.
Но когда мои адресаты получат мои послания, они (вероятно большинство из них) захотят мне ответить, будут мучаться в раздумьях о том, как и что написать, в какую форму уложить и т.п., будут мучиться ради меня, чтобы мне было интересно читать их великолепные письма. А потом я получу эти письма и испытаю то, что написал поэт: "остановись мгновенье, ты прекрасно". Именно это я испытываю, когда открываю свой почтовый ящик и обнаруживаю там маленькие конвертики с именами людей, которых люблю. И это тоже почти счастье.

Очень уважаемый мной, как игрок Дмитрий Парфёнов, пришёл сегодня вступать в "Единую Россию". Ну получил тихо свои корочки и сматывайся, нет, надо интервью дать. Мол, в клубе предложили вступить, а я с громадной радостью согласился и одноклубников своих со временем приведу сюда. Известно, как предложили, свежа ещё память о светлом периоде развитого социализма. Что здесь, какой-то барыш светит или страх? Стесняется ужасно, руки девать некуда. Смотреть мерзко и отвратительно.

Сегодня утром открыл для себя кантри. Удивительно жизнерадостная и в то же время ироничная музыка, меня тянет на активные действия, неожиданно возникла уверенность, что этот день не будет прожит зря. Надо встряхнуть друзей и растрясти жирок. Никаких ТВ и компьютеров.
На природу. Сегодня будем жить без тормозов. Одними эмоциями. К чёрту глупые разговоры. Как хочется коня и ветра! Как хочется упругой плоти, ударить по ней со всей силы и сорвать паутинку с угла, обмануть кого-нибудь на замахе и убрать мяч под себя, а потом радоваться его растерянности и злости. Безмятежно разложиться на травке и расслабить каждую частичку своего тела. Насладиться приятной истомой и наконец утолить жажду божественным напитком. Всё, поехали!