я достаточно пожил тогда, и я ещё не безнадёжно стар, чтобы посметь сравнивать времена. Я очень радовался когда сбросили коммунистов, я уверен, что сейчас лучше, чем тогда, во всяком случае для большинства людей, я всегда и везде защищаю прогресс, я уверен, что свобода внешняя побуждает развиваться свободу внутреннюю, нравственность, характер.
НО. Недавно я был шокирован одним обстоятельством, которого не было тогда, и которое коробит меня до самой глубины моей сути.
Как много молодых думает о смерти, во всяком случае рассуждает об этом вслух или печатает в своих дневниках. Вот этого тогда, во время моей юности не было совсем. Это ужасно. Это больно.

как только начинаю говорить о своих удачах в игре, сразу портится вся статистика и продвижение вперёд замедляется, поэтому больше не буду говорить.
Но иногда так хочется похвастаться...

сегодня испытывали пожарную систему. Открывали вентили и пускали воду с максимальным давлением. Струя была такой мощной, что, казалось, достигала середины Невы. И вдруг возникла радуга, но не привычно вверху, а прямо на поверхности водяной глади. Я такого никогда не видел. Дуга пересекала всю реку и потом по противоположному берегу поднималась ввысь. И краски были удивительно чёткие, я впервые увидел все цвета сразу от красного до фиолетового. Фиолетовый так вообще впервые, т.е. в радуге впервые. Радуга была так близко, что возникало ощущение, что до неё можно допрыгнуть одним прыжком. А потом возникло ещё одно чудо, появились ещё три луча, правда немного бледнее, но тоже внизу по реке. Глаз было не оторвать.

работа перестала быть мне интересной, я каждое утро заставляю себя идти туда...
проблема

его ник gipsy, сам себя он называет цыганским бароном, в миру его звать Сергеем. Он профи покера.
В покере есть разные столы, в зависимости от величины блайндов, количества игроков и ограничения по ставкам. Он всегда садится за стол 10-20 дол. пот лимит. За этот стол можно брать с собой денег не более 2000 дол. Правда потом банк у игроков повышается в процессе игры, иногда до 40000 дол. Почти каждую ночь он сидит и ждёт соперников. Таковых очень мало, не более 8, которые могут составить ему компанию. Кто они? Наверное очень состоятельные люди, которым хочется острых ощущений. И они их получают, потому что ставки подчас достигают нескольких тысяч дол.!!! Это очень круто. gipsy всегда выигрывает. ВСЕГДА. Каждый вечер, когда он садится, а то очень часто бывает, он забирает с собой несколько тысяч. Самый большой выигрыш, который я наблюдал, был 37000.
Иногда он ходит в казино, поиграть в реале. Сведующие люди говорят, что там тоже вертятся в игре десятки тысяч. Кроме того он ездит по миру на турниры, где, я думаю, тоже что то выигрывает.
Конечно мне никогда не достичь таких высот, но важно, что пример прямо перед глазами))) Это реально!

я сотворил зло, и теперь безудержно каюсь в этом. В пятницу очень не хотелось на работу, а работы нынче много, поэтому необходимо было выдумать ну очень вескую причину. И я выдумал! Вообще нельзя придумывать болезни, ибо тогда действительно заболеешь, нельзя ссылаться на болезни и проблемы родственников, это ещё хуже. Можно выдумать какую нибудь бытовую заморочку, типа соседи сверху затопили, или засорилась канализация, или жду телефонного мастера, но это было, и не однажды. Что же? И тут пришла мерзкая (это я потом понял) идея. Я придумал похороны моего несуществующего друга. У меня действительно давно уже нет друзей, поэтому я думал, что это никому не должно выйти боком. Но... совесть замучила. Я полное дерьмо...

как всё таки приятно и радостно быть в кругу единомышленников! Двое, трое, десять, сто, несколько тысяч людей собираются в одном месте, чтобы отвести душу, чтобы испытать судьбу, да впрочем и себя тоже. Чтобы удовлетворить нормальную человеческую тягу пообманывать, похитрить. И чтобы это было безопасно и неаморально))). Когда мы встречаемся за карточным столом, то, как интеллигентные люди (на серьёзные деньги играют только такие), доброжелательно приветствуем друг друга, справляемся о делах, о здоровье, обсуждаем политику или футбол, но... на самом деле пытаемся уловить, что там у него внутри, как он настроен играть, спокоен ли, а может устал. Любая мелочь важна для игры. Ибо это очень сложная игра и много зависит от того, сконцентрирован ли оппонент, можно ли ожидать от него ошибок. Мы как акулы, плаваем вокруг своей жертвы и делаем вид, что она нас не интересует. Но как же я люблю этих людей, несмотря на то, что они иногда меня обыгрывают. Они такие же, как я, они азартные и не боятся в этом признаться.

вот она, совсем рядом, реально достижима. Впервые в жизни я чувствую, что могу это сделать. Более того, я уверен, что сделаю это. Это мой последний и единственный шанс. Я буду лучшим, я буду побеждать по крупному.
Я буду профи покера. Только надо пока потерпеть и поиграть по мелочи, что бы накопить достаточный банкрол, чтобы играть в серьёзной игре. Только надо ещё поработать, чтобы добавить денег на счёт.
Самое главное игра пошла и я уже кое чему научился за эти годы. Я научился не проигрывать и вовремя сбрасывать карты.

виноват был я без всякого сомнения. После удара думал счас выскочат из машин и начнут кричать и матюгаться.
Но что это? Минуты две сидят, как замороженные. Потом вылазят из своих покореженных мною машин как то нехотя, и звонят, беспрерывно. На меня ноль внимания, даже взглядом не удостаивают. А я думаю - "чёрт, чёрт, чёрт" и больше ничего, других мыслей нет. Через пять минут, а может через десять выхожу из ступора, а потом из машины. А где гаишники, кому я должен всё объяснять и выгораживать себя. Никого. Вспоминаю, что мне советовали вызвать сразу аварийного коммисара, чтобы никому ничего не объяснять. Звоню. Какая улица? Не могу вспомнить. Ребята, какая улица? Это я к пострадавшим. Тем тоже похоже что то в мозгу отшибло, только через 2 минуты прохожий нас выручает, ещё столько же времени выясняли, какой дом. Операторша на линии уже вся кипит, ещё немного и взорвётся.
Ребята, пострадавшие, а когда гаи приедет? Круглые глаза в ответ.
Боже мой! Повезло.
Вызвал. Приехали. Нарисовали что то. Все расписались. Забрали документы. У всех!!! У меня то понятно почему.
"Давайте закругляйтесь здесь, убирайте машины с проезжей части и быстренько в отделение. А то не успеете, у нас скоро смена заканчивается." Почти все могут ехать своим ходом, кроме одного, который оказался сыром в сэндвиче. Я тоже могу, но без тормозов. Да ладно, теперь уже всё равно, два раза подряд, это слишком маловероятно, это я как игрок очень хорошо знаю.
В отделении всех! заставили писать объяснительные. Причём сержант предупредил, строго по образцу.

наконец то переболел!
Наконец то закончилось, неужели закончилось? Болеть ужасно, но более ужасно, когда за болезнью кто то наблюдает. Не хочется быть слабым, стыдно быть слабым! Хотя есть в этом состоянии и приятные составляющие... Но это на любителя. А закончилось всё удивительно неожиданно. Обычно когда бьётся тарелка, то говорят, что к счастью. А я разбил машину и почувствовал то же самое. К счастью!
Как легко то, как свободно то!

Вчера случилось мне оказаться в самом начале вечера в Автово. И насколько хватало взгляда, везде было темно. Дома все стояли с закрытыми глазами, то ли заснули, то ли умерли. Магазины, казалось, исчезли навсегда. Мимо лихорадочно торопясь проносились машины. Единственное светлое пятно метро. Но в этом тоже было что-то зловещее. Оно извергало из себя бесчисленное множество равнодушных зомби с опущенными головами, которые устремлялись в темноту подземного перехода, стремясь как можно быстрее раствориться во мраке, исчезнуть...
Раньше я думал, что конец света это всего лишь страшная сказка. Оказалось, что это вполне реально.

я ненавижу праздники

Когда я вижу НАСТОЯЩЕЕ добро, комок подступает к горлу. Я так и не смог преодолеть себя и, вероятно, уже не смогу. Горько. Больно. Неужели интеллект здесь бессилен? Неужели лучше быть больным, но здоровым? Зачем все эти вопросы? Где спрятаться? Где тень, где вода? Солнце порой так жестоко...

сегодня ночью произошёл самый крупный мой проигрыш.
Но что странно, чувство опустошённости доставляет мне какое-то неведомое безрассудное удовольствие.
Может быть я скрытый садо-мазо?
Но ничего страшного, я голову ещё не потерял, я просто ещё кое-чему научился, жизнь продолжается, и я ещё больше хочу стать профи.
Я точно знаю, что это не моя вина, просто мне катастрофически фатально не везло.
Жалко мне будет более молодых, кто подсядет на эту игру. Жизненный опыт... имеет громадное, подавляющее преимущество над юношеской горячностью. Конечно, не всегда, но в абсолютном большинстве случаев.

Это лучшая игра, в которую я играл.
Это целый мир. Здесь можно спрятаться от проблем. Здесь забываешь обо всём. Здесь бурлят эмоции. Здесь испытываешь непрерывно взлёты и падения. Здесь можно обманывать и получать от этого громадное удовольствие.
Я наслаждаюсь тем, что я здесь.
Я хочу жить так, как я хочу, а не так, как надо.

Игра захватила меня своими цепкими клещами и выдёргивает меня из повседневности. Я понимаю, что полёт может быть коротким,возможно до ближайшего мусорного бака. Но как хочется полетать! Я так давно не летал... Но пока что страх побеждает страсть.
Недавно узнал, что Пушкин был игроком. Даже не заядлым, а отчаянным. Проходил по специальным картотекам, куда заносились карточные шулеры.

"Мы шли вчера по городу – через мост лейтенанта Шмидта, мимо Новой Голландии, немножко по Крюкову, по каналу Грибоедова, потом по Фонтанке, через садик, где Молодежный театр, он весь усыпан листьями, через дворы, к Техноложке, на Московский, потом по улице Правды и в Поварской переулок – и снова к Фонтанке... И все время по лицу дождь бил такими острыми каплями – да, бил, по-другому не скажешь. А нам было хорошо, и Викентий все время спрашивал: «Ты не жалеешь о потерянном дне?» - а я не отвечала, ведь все равно он знает, что не жалею, и он нес свою обычную чепуху вперемешку с самыми главными вещами, а я просто шла и чувтсвовала этот дождь.. И вот уже совсем темно, и я смотрю в светлые витрины, -и вот уже Лиза идет рядом со мной под красным зонтиком, а я почему-то всматриваюсь в лица в толпе, как будто кого-то ищу, но ведь некого искать, но тут меня вырывают из этого дождливого полусна: «Ась, у меня сапог! Сапог убежал, маленький...Вон туда! Лови!»... "


Это настоящая жемчужина, я не могу допустить, чтобы это пропало. Я получил это по почте, а потом не обнаружил в дневнике.

их оказалось больше, чем я предполагал. Стоило только подумать об этом и вспомнить всех.
Иногда мне кажется, что они делают что-то во вред себе. Я ругаю их за это. Наконец, научился не произносить это вслух. Только задним умом я понимаю, что они сами выбрали себе эту жизнь.
Понятия о добре и зле так относительны...

Здесь я работаю. Это кораблики, которые мы строим.
[показать]

Умер брат. Двоюродный. У него никого не было, кроме меня и моей мамы. Он прожил ужасную жизнь. Два раза сидел в тюрьме. Много пил. Заболел чахоткой. Дожил до 46 лет.
Как-то всё обыденно. Я не испытываю никаких чувств. Я начинаю привыкать к смерти. Я становлюсь равнодушен к ней.
А может быть я становлюсь равнодушен к жизни?