Чаще всего я перемещаюсь по городу на автомобиле. Иногда это приоритет комфорта перед скоростью, иногда это просто блажь... Но чаще всего я езжу на автомобиле в силу необходимости перевезти что то в интересах работы. Т. е. я за это получаю доход.
Если соблюдать все правила дорожного движения, то средняя скорость передвижения по городу будет крайне низкой. Это крайне утомительно и часто приводит к разным задержкам и опозданиям. Поэтому нарушал по-мелкому.
И вот завтра новые правила и новые штрафы. И за все мелкие прегрешения придется очень дорого платить (если поймают, конечно). Надо как-то перестраивать сознание и навыки.

Я всегда любил лето. И очень страдал зимой. Из-за холода. От холода я перестаю чувсвовать, я перестаю мыслить, я перестаю быть.
Но года два назад и лето перестало быть для меня отрадой. Потому что из-за перевода часов я хронически не высыпался. Даже если спал много.
И вот теперь зима перестала для меня быть невыносимой. Потому что зимой на сон мне нужно на 1,5-2 часа меньше. И спать не хочется! Если жириновцы добъются отмены перевода часов, буду голосовать за них.

прошло время, сменились и интересы.
Сегодня вдруг обнаружил, что больше всего позитива приносит помощь людям.
Только вот... мало кто просит о помощи.

Музыка Маллера. Ощущение, как будто вспоминаешь то, чего с тобой на самом деле не было. Такое же чувство у меня было, когда я читал книги другого великого чеха Кундеры. Очень хочется вспомнить, очень хочется...

я опять читаю.
Вообще то я совсем не люблю сразу следовать модным веяниям и читать наиболее популярные в народе в данный момент книги.
Но когда я узнал об "Одиночестве в сети" я решил пренебречь всеобщей популярностью и немедленно прочитать. Ибо тема мне близка. Близка настолько, что это почти моя жизнь ныне.
И не зря. Это идеал общения, которым я сейчас живу. Боже, как же это невероятно трогательно, невероятно интеллигентно, безумно эмоционально, как это понятно, именно почему люди этим занимаются, и почему это приносит такую безмерную радость и такую бездонную печаль...
Это на уровне "Опасных связей". Может быть даже выше.

1. работать
2. занять свободное время чем угодно, кроме отдыха
3. никаких отвлеченных мыслей
4. полный контроль за эмоциями
Надо жить, надо верить.

Все знают, что это такое. Это взяточничество. Все знают, что это плохо. Но что в этом плохого, думаю, сможет объяснить далеко не каждый. Предполагаю, что большинство людей не смогут это внятно объяснить. Может быть поэтому коррупция процветает у нас. Может быть потому что отказаться от взятки человека может побудить только страх наказания и ничего больше.
Ведь большинство людей не воруют не потому что боятся наказания, а по другим причинам.
А взять взятку - какие тут нравственные ограничители?
Думаю поэтому коррупцию у нас не искоренить, во всяком случае я до этого не доживу...

недавно я обнаружил дневник одной очень умной девушки из Тольяти, а на страницах дневника вот эти строки незнакомого мне автора.
Это лучшее описание любви, которое я когда либо читал.

— Расскажи нам о любви

И он поднял голову и посмотрел на людей, и молчание снизошло на них. И громким голосом он произнес:
— Когда любовь поманит вас — следуйте за ней.
Хотя пути ее тяжелы и круты.
И когда ее крылья обнимут вас — не сопротивляйтесь ей.
Хотя меч, спрятанный в ее оперении, может пронзить вас.
И когда она говорит с вами — верьте ей.
Хотя ее голос может разрушить ваши мечты, как северный ветер превращает в пустыню сады.
Потому что хоть любовь и надевает корону на вашу голову, но она и распинает вас на кресте. Ведь она не только для вашего роста, но и для подрезания веток, чтобы придать форму вашему дереву.
Ведь она не только поднимается до самого высокого в вас и ласкает нежные ветви, что дрожат на солнце, но и опускается до самых ваших корней и их сотрясает в объятиях с землей.
Как листья кукурузного початка обнимают початок — она прижимает вас к себе.
И как бьют початок, так и она бьет вас, делая свободным от одежд, оставляя лишь зерна.
И как зерна, она просеивает вас, освобождая от шелухи.
И как чистые зерна початка, она толчет вас до белой муки.
И как муку с водой она месит вас, превращая в мягкое тесто.
И тогда только ставит вас в свой священный огонь, чтобы вы могли стать священным хлебом на священном пиршестве Бога.
Все это сделает с вами любовь, чтобы вы могли узнать секреты своего сердца и в этом знании стать частицей самого сердца Господа.
Но, только испугавшись, вы будете искать лишь спокойствия любви и наслаждений любви.
Тогда лучше для вас сразу закрыть свою наготу и уйти с молотильного тока любви.
Уйти в мир безвременья, где вы будете смеяться, но не всем своим смехом, и плакать, но не всеми своими слезами.
Любовь не дает ничего, кроме самой себя, и не берет ничего, кроме самой себя.
Поэтому любовь не обладает ничем, но и ею нельзя обладать.
Ведь любви достаточно только любви.
Когда вы любите, вы не должны говорить "Бог находится в моем сердце", а скорее "я нахожусь в сердце Бога".
И не думайте, что вы можете направлять любовь в ее течении, потому что любовь, если она найдет вас достойным, сама направит вас.
У любви есть одно лишь намерение — осуществить себя.
Поэтому, если вы любите, пусть у вашей любви будет такое же намерение.
Растаять и стать как бегущий ручей, что поет свою мелодию ночи.
Познать боль чрезмерной нежности.
Быть раненым собственным пониманием любви.
И кровоточить охотно и с радостью.
Просыпаться на рассвете с окрыленным сердцем и благодарить за еще один день любви.
Отдыхать в полуденный час, размышляя о любовном восторге.
Возвращаться вечером домой с радостью.
И засыпать с молитвой за свою Возлюбленную в сердце и с песней благодарности на устах.

Есть то, чем человек живет, что тревожит или радует его ежедневно, что является причиной каждодневной суеты. Это работа, передвижения в пространстве, правильное или неправильное питание, другие физиологические потребности, развлечения и пр.
Но ведь есть и другое. Даже не знаю, как проще выразить. Другое это желание подумать, осмыслить все не с практической точки зрения, а вообще. С философской.
Добро и зло. Самое частое мое размышление. И самое неразрешимое. В том смысле, что невозможно определить, чему какую бирку повесить. Иногда этот выбор даже мучителен. Сколько себя помню, постоянно менялось мое мнение, что такое хорошо и что такое... И даже были моменты, когда добро и хорошо это были далеко не близкие по значению определения. Почему классик написал, что красота спасет мир? Почему не доброта, а красота? Может быть потому, что доброта это далеко не так однозначно? Или потому что от добра до зла не то что шаг, иногда даже доля мгновения? А может где-то наверху (прости меня Господи) идет великая игра, и где что выпадет, так тому и быть.
Врач, когда он приходит на помощь - это добро? А если он совершит роковую ошибку, которая приведет к очень печальным последствиям - это зло? А когда одно переходит в другое это что?
Когда-то я думал, что совершать настоящее искреннее, от сердца добро это способность только недалеких (сумашедших) людей. Но сейчас я чувствую, что делать добро для меня это одна из первейших потребностей. Это что, старческий маразм ко мне пришел?

Кажется только теперь я понимаю, что это такое. Надо прожить жизнь, чтобы понять, что есть что то такое, что не умрет никогда, особенно в наше время, когда люди научились все сохранять. Но сохранить оболочку это не бессмертие. Это как забальзамировать человеческое тело. Бессмертие это то, что живет в душах и сердцах людей.
Хотя... возможно это и слишком субъективно.
Я в третий раз читаю "Порой нестерпимо хочется..." Кизи. В третий раз за 25 лет. И опять ощущение сопричастности к чуду. Где то прочитал одно высказывание, что эта удивительная книга как будто живая. Это не просто слова, собранные в предложения, образующие некий смысл. Это живая книга, которая разговаривает со мной, или лучше сказать общается. Все эмоции передаются почти на физическом уровне. Я не знаю как это объяснить (да и надо ли?), я просто наслаждаюсь.

Думаю, я стал полноценным главбухом:
1. Моим директорам уже сложно будет найти мне замену. Я очень многие стрелочки замкнул на себя.
2. Я зарегил изменения в Уставах. Самогордился почти целую неделю. Давно уже ничто так не повышало мою самооценку и не тешило моё тщеславие.
3. Я наконец свободно и без внутренней дрожи захожу в любую дверь и почти всегда знаю, что там следует говорить.
4. Я научился получать кайф в копании в законах, более того это уже является моей внутренней потребностью.

Но больше всего мне нравится чувствовать себя полезным и востребованным. Что самое главное для человека в моем возрасте.

странный НГ. Точнее странное ощущение от него. Или странное ощущение от в очередной раз не встреченного НГ. Не встреченного, как праздник, как у людей полагается. Ощущение это - что то молодое. Как будто год не прибавился в календаре, а отнялся из моей жизни. Методом вычитания из возраста. Очень странно. Вроде не влюбился и даже все более уверен, что это уже со мной не произойдет. Никаких особенных рекордов не поставил. И все таки чувствую себя моложе. И хочется поделиться нечаянной радостью с людьми. Люди, всего вам доброго!

Перед самым НГ случилось несчастье, причиной которого стал этот рыжий сволочь. Как рассказала мама, он пронесся прямо перед ней и, боясь на него наступить, мама упала. И как потом оказалось сломала позвоночник. Слава Богу, без осложнений. Мы с сестрой привезли маму в город. И кота пришлось тоже взять, ну что же с ним делать, не убивать же.

Моя мама живёт за городом. Где то в ноябре она пожаловалась на подозрительные шорохи по ночам. В призраков и привидений мы не верим, поэтому единогласно решили, что это мыши. Надо что то делать. Положить отравы на их пути, купить некое электронное устройство, которое будет их отпугивать, провести генеральную ревизию всех отверстий в полу с последующей их закупоркой. Едем домой обсуждаем тему. Но что такое, почему я еду не привычным маршрутом, почему я поехал не самым коротким путём? Трудно объяснить. Невозможно. Рок. Судьба. Но мы оказались рядом с рынком. Птичьим. И тут нас осенило. КОТ. Как же мы забыли об этом варианте. Мама сначала засомневалась, всё ж живое существо, за него отвечать надо, волноваться иногда. Но... мыши! Это очень серьёзный аргумент. Какие породы нам только не показывали, но мы ведь всё равно в них не разбираемся, что толку. Решили, что возьмём того, который понравится нам обоим. И чтобы не очень дорого. Выбрали рыжего с белым с очень умными выпученными глазами средней пушистости по 500 р.

в последние годы я ждал его с опаской. Как и все праздники впрочем. Боялся, что родственники пригласят в гости и надо будет искать причину отказа, т.е. врать. Зачем идти, если нет чувства праздника, если от праздников становится грустно, если разговор не клеится, если не с кем идти (но не брать же с собой проститутку) и пр. и пр. Но никто меня понять не в состоянии, вот и вру. Но в этот НГ будет несколько иначе. У меня ведь появилась компания, в которой я чувствую себя легко и свободно, где у меня развязывается язык, где иногда меня осеняет чувством юмора, где мне интересно. Это моя друзья соперники покеристы и встречаться мы будем за покерным столом, и всё это будет виртуально через сеть. Но тем не менее, я уверен будет весело. Наконец то я проведу свой праздник как праздник. А потом будет отпуск, и большая игра и поездка в покерный клуб. ООООО, как всё замечательно!

в Питере наконец то появился полноценный покерный клуб, можно даже сказать, что по количеству приходящих игроков, это уже центр покера в Петербурге. Но это я знаю только понаслышке. Скоро пойду играть. Точнее поеду, это на другом конце города. Пока что я играл только с друзьями и в инете. Как оно будет?... Но я предвкушаю праздник.
[450x299]

многие мои оппоненты по игре называют меня крейзи. Уж не знаю, как к этому относиться. Это комплимент или ругательство. Наверное, эта характеристика в большей степени меня радует, чем огорчает. Я улыбаюсь. Ведь это всего лишь игра.

свершилось. Я перешёл на более высокий уровень игры по ставкам и соответственно байину. Неужели это правда? не могу поверить. А ведь всё благодаря самому главному закону, который я неуклонно блюду.

решил отдохнуть от игры и посмотрел старые фильмы.
"Не болит голова у дятла". Сжимало грудь и сердце трепетало. Это моя юность. Это первый фильм, в котором тогда я чего то не очень понимал, и это что то мне очень нравилось. Потом несколько лет позже понял, это романтика. И ещё. Оказывается можно любить, не говоря ни слова о любви. А девочка, сыгравшая главную героиню надолго стала для меня идеалом в смысле актёрской игры. Эх, ностальгия...
"Обломов". Это в первую очередь хорошо подобранная музыка и великолепный Табаков. Это чудо. В школе у меня сложилось совсем другое впечатление об Обломове. А ещё в этот раз я сделал открытие. Оказывается Каста Диву можно напевать обычным человеческим, а не только хорошо поставленным оперным голосом. Теперь всё время пытаюсь напеть эту мелодию, иногда получается и радость меня переполняет. Но насвистывать получается лучше.
"Неоконченная пьеса для механического пианино". Всё таки цинизм и романтика это не антагонизмы, они очень хорошо могут уживаться друг с другом. Ибо слова не могут выразить напрямую чувства, а чувства практически невозможно описать словами. Вот я так думаю.

Мой напарник Вася рассказал, что лет десять назад его дед заболел очень тяжёлой болезнью и мучался невероятно. Но в один день он попросил поставить его любимый фильм "Они сражались за Родину". Он смотрел его целый день и произносил реплики вместе с героями, он знал этот фильм наизусть. Вася сказал, что дед к вечеру выглядел очень счастливым. А ночью он умер.

наконец я его познал!
байин должен быть не более 5% от банкрола! и тогда наверняка вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке. Мне хочется кричать. Уже от восторга.