Почему сегодня быть модным означает быть в депрессии? Быть на изломе, на грани. Зачем ненавидеть себя, когда можно ненавидеть других? У торчков не бывает депрессии. Я не выбираю эту жизнь, я ее и не выбирал ни когда. Выбирали за меня – родители, учителя, любой урод проживший на десяток, другой лет дольше меня. Будто возраст это заслуга. Теперь я срал на них. Я достиг того возраста, когда могут делать, что хочу. У меня прошел период гиперсексуальности, теперь я смотрю на лиц противоположного пола и вижу ЧЕЛОВЕКА или просто тупую дырку.
Гринписовцы – идиоты. "Воины радуги". Смех один. А кому реально нужен этот гавеный мир? Кто им доволен? На роддомах черной краской надо написать «Оставь надежду всякий отсюда выходящий!» Мы все мечтаем о счастье, гармонии… Посмотрите на убогость и серость вокруг нас. Разве нам дано право на такие мечты?

Нет будущего. Везде куда ни плюнь обломы. Поэтому я не люблю праздники. Дни полного безделья - бездарные дни. В эти дни не отвертишься от встреч с людьми, которые тебе не нужны. Нельзя сказать: извини я сегодня занят, по работе напряги, машину надо на техцентр и прочее… Почему если мы занимаемся сексом, то обязательно нужно быть близкими людьми, зачем лезть в душу? Если тебе хорошо, то для чего искать этому объяснений и оправданий в вопросе «Ты меня любишь?». НЕТ, НЕ ЛЮБЛЮ! И ты это прекрасно знаешь; и нет у нас ничего общего, кроме возни на простынях. У нас нет будущего. У меня его нет точно, а с тобой у меня нет даже прошлого. Только настоящее.
Абсолютно бездарные дни…

Это своеобразная (а может быть единственно возможная) машина времени. Мои записи. В тот момент, когда они появляются из чрева сети, я уже другой. Я не сижу перед монитором, печатая слова, стараясь не путать буквы «м» и «и» (у меня на клаве они поменяны местами). Может быть я в нирване или в ломке или на толчке… А возможно, меня уже просто нет. Всякое бывает. Но как бы-то ни было это способ для кого-то попасть в мое персональное прошлое. А для меня это… черт! Для меня это личное бессмертие. Ведь никто не знает меня иначе как по этим записям, битам информации. И пока они хранятся и появляются - я живу. Я загружаюсь, значит я существую. Простая логика.

На днях занесло меня в зоопарк. Не знаю почему – шел мимо, подумалось лет десять не был. Да и вообще с чеком стремно было по городу лазить. Надо было перекантоваться некоторое время…
После на душе остался тяжелый осадок… Жалко… Особенно поразила пантера. За стеклом. Мечется по кругу, а потом остановилась и посмотрела с такой тоской… Захотелось к ебеням разбить это стекло… Чем то меня напомнила, да и не только. Все мы так - по кругу. Она хоть знает, что ее стекло держит, а мы себе сами стенки строим. Наверное люди ходят в зоопарки, чтобы убедиться, что другим еще хуже. Грустно…
Черт! Походу абстяга начинается… Смурно как-то… Пойду замучусь. Положу еще один камешек в стену и хоть навремя через нее перелезу.

Вчера был душевный вечер. Жгли костры, отганяли всякую нечисть...
Только моя нечисть была уже в крови. И не каким огнем ее не отгонишь. Я люблю смотреть на плямя. Оно кажется живым, все понимающими, прощающим, очищающим. Не даром столько людей пожгли...
После ширева, когда приход уже прошел, а кайфа еще часа на три, все гораздо ярче и понятнее. Никого нет кроме тебя и всеобъемлющего огоня. Гораздо позже начинаешь слышать и видеть остальное, а пока только огонь и его сны...
Эти уебки (мои друзья) захватили гитару и пиво. До утра пели "Чайфов". Хотя я не любитель, но слезы от завываний "Не сомной ты, не сомной" навернулись, вспомнилось как несколько лет назад, также завывали три дембеля, три корешка...
Этот вечер тоже останется в копилке моих воспоминаний. Приятно иногда их перебирать, смотреть на пламя и ощущать чистую, томящую душу грусть. У каждого должно быть что-то святое.

Может быть весенний авитаминоз или просто депрессия… Хочется простого тепла. Человеческого. Но и в этом плане все не так. Когда мечтаешь (хотя это слишком сильно сказано, просто чуть эмоциональней, чем думаешь) об идеале, всегда представляется определенные действия (не только сексуального характера). Приятно проснуться и ощутить тепло кого-то живого, не равнодушного. Но в реале каждый идеал со временем начинает проявлять характер, ведь ты не думал о нем раньше как о самостоятельной личности со своими желаниями и сложившимися привычками. Идеал обязан тебе своим появлением, и за это одно он должен тебя любить и во всем потакать. Когда же этого начинают требовать от тебя самого - это напрягает, картинка рушиться… Если у тебя хватает сил и любви, то ты перестраиваешься и живешь дальше уже с реальным человеком; если нет, то через определенный период (может быть долгий, но обязательно) начинаешь заново…
Пойду жечь костры, а то нечистая достала.

Для чего это все? Может быть попытка сказать: мама я люблю тебя или крикнуть - люди я вас ненавижу.
В мире нет ничего случайного. У каждого нет судьбы и это правильно. Если бы жизненный путь человека был заранее описан, то как бы он распределялся между людьми? По жребию… Глупо. В мире нет ничего случайного. А так мы кроим ткань сущего по вполне не случайным законам.
Вчера я залез на крышу и увидел звезды. Я никогда не видел такие звезды. Они сиял, их свет обжигал. И не было ни одной одинаковой. Я понимал их язык и они звали меня. Они были близки как никогда. Возможно, звезды говорили мама я люблю тебя, но я точно помню, что ненависти не было…

Возможно, я живу в вашем городе, возможно нет…
Возможно, вы видели меня, возможно нет…
Возможно, вы читаете эти записи, возможно нет…
Мне без разницы.
Это первое обращение к вам. Я не устанавливаю правил и законов. Я не призываю к низвержению норм и канонов. Я просто живу иначе. Я не навязываю вам свой образ жизни. Мне все равно как вы живете, и если честно мне все равно, как живу я.
Я – наркоман и саморазрушение мой путь… Без надрыва и слез. Без агрессии.
Я буду вести эти заметки до тех пор, пока героин (как многие обещают) не превратит мой мозг в студень…
Это не рассказ о моей жизни с картинками и поучительными историями. Это мысли, фантазии, ассоциации, видения в конце концов. Но не описания походов по аптекам и дилерам, вмазок в засранных подъездах. Зачем? Это антураж, а я не Ширянов и не Уэлш. У них была цель, у меня ее нет.
Если вам интересно, то можете следить за мной. Но не вмешивайтесь. Не стоит. Бесполезно. Все решено. Я уже перешел черту и не зову на помощь. И потому это последнее обращение к вам…