Я иду за тобой, просто мне по пути. Я даже не вижу твоего лица, но я влюблен в тебя по уши. Я влюблен в твои расклешенные джинсы и в то, что ты под ними прячешь. В твои светлые волосы. Мне не надо видеть твое лицо, чтобы понять, что ты - совершенство, несбыточность... Иногда нам нужна любовь, для того чтобы хоть изредка помнить, что мы живем или продолжаем жить. Кто как. Во мне нет любви, она во мне не задерживается. Иногда, когда ей совершенно нечего делать, он залетает, дразнить и, видя, что ничего не изменилось, снова улетает. Но вот ты поворачиваешь на право, а мне надо на лево. Тебе может быть на "Комсомольскую", а мне на "Киевскую". Между нами всего лишь пять грязно коричневых пятерок и пара эскалаторов, но это все равно, как ты была бы на Луне. Что мне мешает догнать тебя и увидеть твои глаза и понять, что я снова ошибся и что ты такая как все... таких тысячи... Но я продолжаю смотреть на грязные пятерки и тихо ненавидеть себя,тебя, всех...

Где я? Что я? Зачем? Почему? Кто во мне или в ком я? Мне хорошо, мне плохо, но я живу... Я месю грязь руками, цепляюсь за корни деревьев, но я лечу... лечу... Я удолбан в хлам. Одни штампы. Ни какой легкости в движениях, ни каких светлых, добрых, правильных, теплых, ласковых, шелковых мыслей... Героин, впрочем как всегда. Всегда по кругу и всегда по вене. Это мой ад или рай. Кто был там, чтобы утверждать обратное... По радио "Курехин, как творческая единица" Дура! Абсолютная дура. Итак наркотики... Высшее проявление, стиль, алтарь, икона... грязь, мерзость, зло... И насрать, но давайте упорядочим эффект. Уж поверьте торчку, пробовавшему многое в этой гавеной жизни... Тася, тебе привет, я скучаю... Но у меня никогда не хватило бы смелости сказать...
К черту!
Героин - показывает насколько гавена эта жизнь...
LSD - дает понять какой должна быть эта жизнь...
Трава - помогает симрится с жизнью (Боб Марли как ты там?)
Экстази - заставляет любить жизнь (дотянись до лазеров, спасите роботов... Тася я тебя любля... Мудак!)
Выбери нужное...
А я ушел, меня нет, мне хорошо...

Мы с тобой как вода и масло. Мы стремимся раствориться друг в друге, но всегда кто-то первые начинает отталкиваться… Как два кровожадных зверька мы кружим, стараясь причинить боль друг другу. Мы рвем плоть, шестым чувством понимая, что лишь боль способна указать нам на то место, где прячутся наши души. Но на деле лишь царапаем кожу и ломаем ногти… Мы всегда рядом, но это не значит что мы вместе. Мы не можем любить друг друга и мы не сможем убить друг друга… Ты слишком любишь себя… А я… я теперь не способен даже на это…

Мы все умрем. Но кто из нас уверен, что доживет до собственной смерти? Той самой, благопристойной, где ты жутко старенький лежишь на смертном одре, а вокруг дети, внуки, правнуки... Все плачут и благодарят... Кто готов встать и сказать - я переживу завтрашний день? И при этом не гнать мысли о том, что можно сглазить... Жить надо сейчас, в данный момент, а не создавать заделы на будущее. Да и будет ли оно это будущее? Зачем постоянно жить в черне, лишь надеясь хоть раз пожить начисто...

Я никогда не хотел умереть. Со своей или чьей либо еще помощью. Если подумать, то я ни разу не задумывался о самоубийстве. И не потому что я религиозный человек или наоборот жутко жизнелюбивый. Мне просто не интересно, что будет "там". Заглядывать с замирание сердца в пропасть, чувствуя, как адреналин бушует в крови? Увольте. Но почему-то часто случается так, что если ты отвергаешь эту жизнь, находятся люди считающие, что единственной альтернативой является смерть. Понятие жизнь у нас плавно и прочно срослась с понятием существование. Я не против физиологии - мы такие какие есть и с этим уже ни чего не поделаешь. Но существуя и играя с другими в игру «жизнь», все больше упираешься в стену, сначала мягкую и теплую, как губы, а затем в стальную, норовящую расшибить тебе лоб. Чувствовать себя обманутым не самое приятное чувство, и обиднее всего то, что ничего с этим нельзя поделать. На этом уровне. На уровне физиологии, где самое важное, как сказал в свое время мой армейский ротный, «послаще поесть, помягче поспать и поглубже засунуть». Но однажды понимаешь, что есть что-то еще, что-то все эти «олимпийские» слаще, мягче и глубже лишь у тебя в голове и вовсе не зависят от внешних раздражителей, таких же слаще, мягче и глубже… Я согласен, что наркотики суррогат, что они будят лишь то, что находится внутри меня, но они помогают даже не заглушить, а избавится от чувства обиды. Как можно обижаться на обман обманутых, для них это уже вера… Вера в реальность окружающих их версии иллюзий…

События, факты, движения, слова, ситуации, рефлексии… Чем дальше, тем больше напоминаешь себе не умелого игрока в шахматы. Думаешь, что у тебя миллионы вариантов, ходов, стратегий, но это обман, особенно если играешь с опытным игроком. А у моего противника опыта на миллионы таких как я. Мы изначально поставлены в неравное положение. Он видит все мои фигуры, знает мои ходы, а я могу почувствовать его присутствие лишь потому, как исчезают с доски пешки, слоны, кони, ферзи… Это игра с темнотой в темноте. Можно конечно поставить ему «детский» мат, но я никогда не любил самоубийц. Я нашел выход, я собрал свои фигуры и бросил ему в лицо. Я больше не играю в его игры. Но, похоже, мой противник все равно не отстает, он не любит проигрывать…
Круг сужается. Случайности куют цепь закономерностей. И новое нечто, как звено в этой цепи. Сегодня мне попалась книга Мураками. Мне нравится его стиль – аутизм и пофигизм похоже главная фишка конца прошлого века. Повесть называется «К югу от границы, на запад от солнца». С первых же страниц я понял, что это про меня, вернее первая часть, а вот вторая про то, как бы я мог жить, избери другой путь. Это как фильм «Последнее искушение Христа», где на кресте бедный плотник видит, что было, если б он отрекся от своей веры. А была бы семья, дети, робота, долгая жизнь… Так и в этой книге был нарисован мой персональный рай, пускай и с небольшими бурями, но без бурь даже в раю скучно. Искушение жизнью, выбери жизнь. Я чувствую, как сужается круг, как расставляются фигуры на доске. Но пока у меня есть героин, я вижу руки двигающие фигуры, и они пугают меня… Я знаю, что не выиграю в этой игре и знаю, что никто не выиграет. Потому что исход предрешен заранее и нам лишь остается, как можно дольше прятаться от мата… или просто повернутся спиной к доске…

Странно как резко и без предупреждений в наше бытие врывается необычное. Не какое-то гигантское чудо, а просто нечто необъяснимое, метафизическое, на уровне совпадений и знамений, то, что при обычном ритме жизни даже и не очень заметно, вернее не осознаваемо нами. Однако если на секунду остановится и поднять взгляд, зафиксировать в сознании, то становится не по себе. Думаешь: Что это? Зачем? Почему я? За что? Как с этим жить дальше? Я не помню, какие чувства овладели мной, когда я взглянул на крышечку только что открытой газировки. Может и не какие, но только от неожиданности я эту бутылку едва не выронил. Теплое утро, хорошее настроение, чек с героином в кармане, а тут под крышкой надпись - «ЖИЗНЬ». И как это понять, что это знак свыше, руководство к действию, хитрый рекламный ход… Только не уютно мне стало в этом теплом утре. Лишние мысли о себе, о мире, о мире в себе. Ни к чему это. Всегда рано или поздно приходишь к простому вопросу, а что дальше… Впрочем через час эти мысли исчезли вместе с героином. А крышечку я выбросил, не механически, а специально, осознано. Не нужны мне новые стигматы на том, что я когда-то считал своей душой…

Девушка с лицом ангела и характером дьявола в молодости. На нее совершенно не возможно было обижаться. Она поднимала на тебя свои большие глаза и с видом нашкодившего щенка говорила «Прости!» И ты прощал, хотя знал, что она ни капли не раскаивается и что в следующий раз ты снова сорвешься в два часа ночи лишь затем, чтобы ей не было скучно. Тася заводилась с пол оборота безо всяких колес, лишь ощутив запах праздника. Она без умолку тараторила о своей учебе в университете, о младшей сестре, о кошке… Любил ли я её? Да, наверное. Однако мы никогда не воспринимали друг друга всерьез, мы были друзьями. Был момент, когда все могло изменится… Но я побоялся сделать этот шаг. Не знаю почему, до сих пор не пойму. Поэтому мы просто стояли на крыше глазея на звезды, посреди безумной ночи полной музыки, движений, экстази… Недавно у нее родилась девочка, это я узнал от друзей. Сама она не позвонила. Да я и не обижаюсь… Правда иногда, когда я не удолбан в хлам, я лезу на крышу и среди прочих задаю себе вопрос «А что если…» Я не знаю ответа, но чувствую, что все было бы по-другому и наверняка гораздо лучше…

«Мы - одно целое!», «Всё происходит именно здесь и сейчас!», «Дотянись до лазеров!» - хорошие были времена, хорошие были люди. Всепоглощающее чувство счастья, любви, единения. Будто мы - нереальный кислотный организм, функционирующий лишь с одной целью – дарить любовь. Мне не хватает этих людей, наших пятничных трипов, наших разговоров ни о чем, но с мыслью, что сказанное очень важно. Ни кто из нас не умер от передозы, не стал импотентом, ни у кого не расплавились мозги, все живы и насколько это возможно здоровы. Кое-кто обзавелся семьей, а у Таси родилась девочка. Но мы больше не встречаемся. Нет, мы не избегаем друг друга, мы не переходим на другую стороны улицы при встрече, но и посидеть в баре как-то в голову не приходит. Ощущение неловкости, которое возникает после того, как доверил другому человеку все свои тайны, чувства, желания тяготит нас. А мы прикасались к чему-то не реальному, мы были под кожей друг у друга, поэтому мы боимся сломать, то что у нас было глупыми разговорами о прошлом.
Мы расходились постепенно: ушел один, найдя не плохую работу в Германии, затем другой… Организм стал распадаться и это ощущалось с каждым разом все сильнее и сильнее… Потом ушел я избрав другой путь. Но при встрече я вижу тоску в глазах МОИХ людей. Что это? Ностальгия? Наверное, но мы молоды, чтобы помнить об этом вечно…
В эту пятницу я повторил старый фрайди трип, но это уже было не то. Не то чтобы это был бед трип. С точки зрения фармакологии все окей - два колеса, не много кокса и мало знакомая компания не дали мне провалится в глухой облом. Но чувства общности пропало, да и что я хотел от этих в сущности чужих мне людей. Старое не вернешь, как бы ни хотел. В такие моменты отчетливо ощущаешь, как уходит время. Словно гладишь змею. Она струиться по твоей руке, и ты с отвращением чувствуешь, как режут пальцы ее минуты-чашуйки. Хотя ощущение это скоротечно, но еще долго ты не можешь избавиться от слизи и крови на руках…
Но больнее всего то, что никто из нас так и не смог дотянутся до лазеров… И так никогда и не дотянется…

Может хотите знать как человек становится наркоманом? Или то, как он приходит к свободе? Какие чувства он испытывает, когда ему больно, когда одиноко? Что значит жить двойной жизнью, стараясь не перепутать своих героев? Как холодеет спина от пота при мысли "Они ВСЕ знают!" О том, что значит смотреть в глаза людям и врать, врать, врать, постоянно врать...
Нет, Вам это не нужно. Вы все это прошли, Вы все и так знаете, априори. Вы можете учить, жалеть, участливо отламывать от булки Вашей любви кусочек и бросать в грязь озябшей дворняге. Мелкие дрязги, грязное белье. Вот это и правда интересно. Ну что же хотите гавна из моей жизни для полноты картины, пожалуйста получайте. И так самое большое гавно в моей жизни то, что я насрал сам...
... Я ударил свою собаку. Ему было семь месяцев, когда он заболела чумкой. Он мучался, скулил, лекарства уже не помогали, а я его ударил, потому что устал от его стонов. Я человек, который поленился вовремя сводить его к ветеринару, ударил его, чтобы он наконец заткнулся. Он медленно поднял голову и так посмотрел на меня... Его взгляд я запомню на всю жизнь - ни когда ни до ни после я не чувствовал себя так плохо. Через несколько дней он умер...
...Помню в армии "деды" пинали моего друга, а я стоял в стороне и молча отводил взгляд, потому что знал если рыпнусь - буду следующим. Просто стоял и молчал...
Дерьмо все это и я дерьмо, но что Вам до этого...

Человек вообще состоит из привычек. Ну, правда, с некоторой примесью жлобства. Мы всю жизнь копим наши привычки и ненужные вещи, чувства. Мы копим знакомых, записывая их в пухлые записные книжки, копим ощущения, омертвляя их на пленке. У меня почти нет фотографий, а те, что есть, уже несколько лет пылятся в фотоальбоме на верхней полке шкафа. Я живу настоящим. Я не помню прошлое и не хочу задумываться над будущем.
Но это не значит, что я другой, особенный. Имея «большой кайф» я не могу/ не хочу отказывать себе в радостях, которые может дать этот мир. Секс – это, пожалуй, самое сильное ощущение реального мира, не любовь – она слишком эфемерна и расплывчата, а именно секс, импульсивны, честный, без налета тупых чувств. Однако это предел, за который не возможно выйти, не покинув обыденность. И это все, что может нам предложить бытие?
Впервые я понял, что значит настоящее разочарование после своего «первого раза». Первый мой сексуальный опыт прошел в достаточно зрелом возрасте, по сегодняшним мерка просто в не допустимом. К тому времени у меня уже сложилось представление о реальности – человек может по настоящему прочувствовать ее только в двух ипостасях: в сексе и жратве, остальное сопли, слюни и не нужная трата времени. И если со жратвой все было более или менее понятно, то на секс я возлагал особые надежды. И когда это наконец случилось… Разочарование. В физическом плане вроде нормально – честно отдергался положенное время, потом еще разок и разок так сказать на посошок. Но… Это было сродни интернету. Первое время я был в полном восторге, а затем стал замечать, что чего-то не хватает, с каждым разом это чувство раздражало все больше и больше, пока я наконец не понял того, что мне не хватает именно реальности в виртуальном мире. Я полез на «халяву», заказал какую-то фигню, а когда развернул пакет, принесенный с почты понял, что она мне абсолютно не нужна. Так же и секс, получив в руки этот яркий, глянцевый сверток, внутри я не нашел действительно чего-нибудь стоящего. Это меня просто убило, более полугода я ходил в глубоком депресняке.
А потом случилось чудо. Настоящее. Без дураков. Секс, еда и многое другое в одном пакетике. Я обрел второе дыхание. Я обрел рай. Я обрел себя. Я понимаю, что этот несовершенный мир устроен так, что за все надо платить. Но я готов платить по самым высоким ставкам, я готов платить своею жизнью. Потому что, если бы не ЭТО, то на фиг она мне вообще нужна? А в силу привычки я жить не хочу…

Внимание. Мы окружены вниманием. Оно пульсирует в воздухе и душит, обволакивая своими губами, высасывает соки несбывшихся желаний, минутных порывов. Что может быть глупее, чем «как на это посмотрят другие?» Мы с детства садимся на «иглу» внимания, мы не можем жить без одобрения своих поступков, постепенно полностью начиная существовать «как все». Это превращается в навязчивую идею, не дает нам жить, как хочется, нас затягивает в самый гнусный вид рабства – добровольное. Мы рабы, гордящиеся своими оковами, рабы, вербующие новых несчастных…
Я люблю обедать в МакДональдсе, в этой ужасной забегаловке с отвратительной жратвой, лишь по одной причине – там всем на тебя наплевать. По настоящему наплевать. После того как ты услышал «Спасибо. Приходите еще» ты перестаешь существовать. Плохой ты, хороший им все равно. Это одно из не многих звеньев выпадающих из общей системы. Ты знаешь, что никто не будет стоять у тебя за спиной и ждать когда ты, наконец, уберешься, ни кто не станет обсуждать, как ты держишь нож или вилку, никто не будет с презрением принимать от тебя «на чай».
Сегодня я видел, как повязали «торчка». Я всегда смогу отличить своего в толпе. Куда он шел, зачем без разницы, просто был у человека такой прикол на приходе – почкаться по городу. Сначала его приложили по почкам, так без долгих разговоров и представлений, чтобы понял кто хозяин. Запихали в «бобик» и увезли. Кому он мешал, не понятно? Наверняка в участке еще добавят, а то и по статье проведут.
Равнодушие - вот избавление от всех наших бед. У любого чувства есть обратная сторона, действие рано противодействию. Во имя великой любви людей вели на костер. А равнодушие абсолютно, холодно, не делимо и благостно. Дайте мне жить так как я хочу. Займитесь собой, разберитесь с противоречиями, возникающими внутри вас, и тогда исчезнуть все внешние барьеры и границы. Почему? Потому что нет других преград, кроме тех, что мы создаем сами себе…

Блаженство. Кайф. Нирвана. Что можно сказать, какие эпитеты подобрать? Слова, слова, слова... Мне сегодня хорошо. Почему? Думаю не трудно догадаться. Неужели... теплее... еще теплее... ДА! В точку! Я вмазался. Вернее нюхнул, - не люблю дырки. Скажете, какое расточительство, а мне плевать, у меня этой "радости" на месяц! Но как же хорошо. Пять долгих дней я бегал, как Сальвадор Дали, вокруг стола и терпел, терпел, а после... Нет слов, нет комментариев.
И не с кем разделить мою радость, не с кем поделится счастьем, ведь счастье это не то, когда достиг, чего хотел, а то когда счастлив от того, что имеешь.
Завтра двину в клуб, нажрусь веселых таблеток и буду кричать: "Люди я вас люблю!" А потом подойду к девушке, любой, первой, что не отведет взгляд и безо всяких заморочек, выпендрежа и разводов просто скажу "Пойдем вместе" и протяну руку...
Блин и ни чего добавить и убавить - просто прекрасный день.

Безгранично пустой день, наполненный размытыми звуками, судорожными движениями, бесцельными действиями и апатичными мыслями. Десятки диалогов, где равнодушие самая сильная эмоция. А порой хватает бездумного кивка головой. By the way, мимоходом… Ощущение такое, будто перед твоим носом задернули тяжелую штору, всю в пыли бытовых проблем. Но надо держаться, держаться и знать, помнить, что там есть окно, где свет, где музыка, где есть ты. От этого еще хуже, все кажется серым, ненужным, во сто крат ненужным. Проще жить, не подозревая о двери в стене, о саде, о ласковой пантере. Жить на тесном пятачке, наступая друг другу на пятки, ненавидя соседа, соседа соседа, на миг объединяясь, чтобы с удвоенной силой ненавидеть друг друга…
Тяжело, но надо держаться еще дня два, хотя бы день… Если дотянуться и сильно дернуть штору, то можно просто упасть в свет, звуки и растворится в вечности наслаждаясь каждой секундой… Но можно упасть и превратиться всего лишь в статичный фрагмент глупой картины за окном, с надеждой ожидая что кто-то другой отодвинет тяжелую штору и с любопытством посмотрит наружу…

Я все еще жив. Хотя вчера были моменты, когда мне казалось, что меня уже нет. Даже гашиш и тот помогал лишь на время. Нет, пора в ремиссию. В системе я не глубоко, поэтому несколько дней без этой отравы то, что нужно. И организм об этом говорит вполне однозначно – прошлой ночью мотор два раза останавливался. Лишь к сегодняшнему утру полегчало. Ночью я ворочался потный в кровати, прислушивался к себе и думал о том, что еще не успел сделать… Достаточно глупое занятие, особенно учитывая мой возраст. Чем больше думаешь, тем большим убеждаешься в своей никчемности. Дерево не посадил, дом не построил, ребенка не родил… Зато прыгнул с парашютом, получил образование, лишил девственности, отдал год Родине, выбрал не выбирать жизнь…
Сегодня днем я двинул к проститутке. Впервые. Зачем, не знаю сам. В смысле зачем - знаю, но почему именно к проститутке? Еще одна галочка в списке совершенного. «Купил проститутку» так там у Найка? Немного волновался, точнее, чувствовал себя не в своей тарелке - не каждый же день я кого-то «покупаю», да к тому же несколько беспокоило состояние моего организма после пережитого стресса. Однако ни чего, толи девица все поняла, а может просто профессиональный подход, но некоторые движения руками и губами и мое мужское достоинство «воспряло ото сна». Резюмируя: как пережитый экспириенс очень даже интересно, но делать это регулярно с профессионалками… Нет. Я понимаю, что это предубеждение, но все же… Правда думаю через несколько дней заскочить в то заведение еще разок. Понравилась мне там одна мулаточка. Что делать – люблю я фигуристых девчонок. Романтик, мать его…

Никогда больше не буду мешать. Умудриться же после травы нажраться колес да еще пивом запить. Тащило так, что… Впрочем не важно. Хотя прикол был, когда я по грудь в воде очухался в полной темноте. Стою и не знаю что делать, где берег… Думаю, ну вот и все! Кое-как выполз. Замерз страшно.
Решилась проблема номер один – вчера затарился по полной. Теперь конец света 15-го можно встречать не напрягаясь. И на удивление все гладко прошло, без стремаков. Хотя конечно ребят поразил. Я, наверное, у них лучший покупатель месяца. Стали даже допытываться, не завел ли я свой бизнес. Ага, надо очень.
Целый день спал. Теперь башка трещит, ужас. Блин, никогда больше…

Черт! это салют продолжается или меня так плющит...

Новое потрясение. Ну не жизнь, а просто паровоз (трясет, грохочет и воняет). Утром услышал по ящику, что джапанцы ожидают новый конец света, - будто мало им того столетия и проблемы Y2K. Джапанцы люди практичные. На этот раз все более технологично и даже приземлено. Вроде бы земные полюса поменяются местами. Что из этого все выйдет я так и не дослушал, но спинным мозгом допер до простой истины – ШИРЕВА НЕ БУДЕТ! Конечно если удастся двинуться во время всех катастроф и катаклизмов, то нормально. А если нет? Тогда кирдык. В общем легкая паника поэтому поводу присутствовала весь день, пока к вечеру не возникло единственно возможное решение – надо затариться, хотя бы на месяц. Только стремно это, если заметут с таким количеством, то спокойно могут пришить «хранение с целью сбыта», а эта проблема решается уже не штукой деревянных в потные руки ППС, а энной суммой в убитых енотах. Так что думаю… стремаюсь и снова думаю…
P.S. Что же в конце концов делать с разбуженными весной сексуальными потребностями организма?

Американские горки. Это про героин. Тебе несет то вверх, то вниз, сбивает дыхание. Резкий ветер сотрясает все тело, только это уже не ветер, а мысли и откровения о существовании, которых ты раньше и не подозревал. О них не рассказывал тебе ни кто, и ты не расскажешь о них ни кому, может быть потому, что это слишком личное, а может потому, что не подобрать слова. Не существует слов, которые выражали бы чувства, которые минуя все педагогические и социальные преграды мозга, проникали бы прямиком в сердце. Скорее особый тип вибраций, как инфразвук. Но это честный наркотик. Без дураков. Нет иллюминации и разноцветных криков, диких танцев вселенных и исполнений желаний. Нет жонглирования мозгом. Есть только бурный поток прихода и единственная мысль : я - Бог! А у Бога не бывает сомнений, комплексов, депрессии. Бог не мечтает. Правда у Бога нет и ломок - они есть у людей не доставших очередной билет на Олимп…
Позже наступает апатия, ты знаешь кем ты был, но не помнишь КЕМ ты был. И еще понимаешь, что окружающий мир не даст тебе этого вспомнить, но плевать. У тебя есть билет…
P.S. Сегодня звонила эта юная дура… Отшил… Тактично, но твердо…

Жаль… Сентиментальные дни…
Сегодня имел секс с одной достаточной юной особой. Конечно же, не настолько юной, чтобы мне загреметь под статью, но и не достаточной взрослой, чтобы ей полностью давать отчет своим действиям. Поговорили, покурили травы. Все прошло легко, беспечно, не напряжно, без драйва и диких криков, как музыка группы «Сегодня ночью», играющая бэком. Даже как-то неожиданно. Остался, правда, небольшой осадок, но девочка была вполне вменяема и адекватна. Хорошо хоть не девственница, а то и, правда, чувствовал бы себя полным гавном. Впрочем, я не маленький принц и не собираюсь быть в ответе за тех, кого приручил. А вечером меня чуть машина не сшибла. Так что можно сказать неплохой был денек.
P.S. Я знаю точно, как влюбить тебя в себя за полчаса…