Сияю.
Все же чертовски волшебная песня, а я снова на героине...
Пока и привет, впрочем как всегда.

Это было давно...Его звали Андрей. И он был моим другом… Я очень отчетливо помню тот день, когда мы впервые встретились. Новый дом, новая школа и неудивительно, что двух новичков посадили вместе. Мы были совершенно разными людьми, абсолютно не похожими как снаружи, так и внутри… но ведь именно такие люди и становятся друзьями, не единомышленниками или товарищами, а именно друзьями. Мы спорили до хрипоты о любой ерунде, а когда не хватало аргументов, начинали кататься на траве, вспоминая уроки самбо… Но все равно он был моим другом, лучшим другом, за него я готов был порвать горло любому, и знал, что он сделает тоже самое не задумываясь. Возможно человеку лишь раз в жизни выпадает шанс встретить настоящего друга и мне повезло… Потом я поступил в университет, а Андрюхе не повезло, такое бывает, и хотя у него была возможность, он все равно решил поступить как мужчина… Домой он вернулся не отслужив и года… Я не очень хорошо помню тот день. Я знаю, что были слова военкома о долге и Родине, о контртеррористической операции, был салют, была коробочка с медалью в руках его матери, но я не помню этого… Я помню лишь ветерок игравший в моих волосах, луч солнца на моей щеке, ярость и слезы в моих глазах. В то время, как я жрал пригоршнями кислоту, трахался и отрывался, он… Я ненавидел себя за это и плакал… В тот день я хоронил лучшего друга…

Это очень больно, когда умирают люди. Сейчас у меня больше нет ярости, только слезы…
Покойтесь с миром…

Как назвать одним словом состояние полной апатии, где ничего не меняется, не происходит… Наверное болото подходит более точно. Итак, не смотря на минусовую температуру, я по уши сижу в болоте. С чем себя и поздравляю. Чувствую что впадаю в состояние пускай даже не депрессии, но полной меланхолии… Даже занятие сексом (уж точно не любовью) наскучило. Быть может от того что не с тем или не так или слишком часто… Впрочем nevermind это уже больше к тупым мужским разговорам, которые скучны даже мне… Когда слезаешь или делаешь вид, что слезаешь появляется куча проблем и вопросов, которые кажутся настолько мелкими, по сравнению с тем главным вопросом о котором ты стараешься забыть, что ты просто на них забиваешь. Но они как кровососущие насекомые, как комары жужжат и жужжат о себе, напоминая что ты человек, а следовательно животное социальное. Как же я умудрялся раньше на все это задвигать? Может в этом и есть ответ на загадку о привлекательности наркотиков – когда ты под кайфом, ты перестаешь быть членом социума, а, следовательно, полностью освобождаешься от каких-либо обязательств. Может быть, это и есть самое главное, не приход, не тепло по всему телу, не возможность чувствовать каждую клеточку своего тела изнывающую от оргазма, а именно это – иметь официальное оправдание собственного не взросления… На днях застал себя за просмотром какого-то реалити-шоу (кажется так, там где куча камер и куча героев, делающих вид, что эти камеры им, как до одного места дверца). Блин, «я знал, что будет плохо, но не знал что так скоро»…
Вынашиваю идею о том, чтобы приобрести сноуборд и с его помощью свернуть себе шею на склонах любимой Родины… Или сделать обрезание и уйти в иудеи или кришнаиты или в полярники, куда угодно лишь бы прочь из этого срединного мира полного степенного лицемерия и равнодушия…

По причине отказа (временного) от героина занимаюсь сексом. А может любовью? Курю гашиш, правда, журналы про кино не читаю (глупо читать про то, что не надо смотреть, я и так не смотрю), а сидеть целый день в туалете еще более тупо. Так что только остается курить гашиш и думать, чем же это я занимаюсь (мне бы тарелку под Выборгом). Странные и светлые Вы существа женщины. Не знаю, как Вы вообще могли появиться в таком грязном месте как наша жизнь. Кто-то однажды мне сказал, что во мне что-то есть… Глупо во мне нет ничего, а если и что-то бултыхается на дне, то лишь забытая Вами безделушка. Вы отдаете себя, даже не замечая этого, как сакура весной дарит лепестки своих цветов ветру, так и Вы теплом себя греете наши холодные души.
В моей жизни были женщины, и я благодарен им. Некоторые не долго, лишь на одно дыхание, другие успевали выстроить воздушные замки, пока я строил стену из бетона и лжи. Иногда они даже возвращались… А потом снова уходили… Но я все равно благодарен. Благодарен за те мгновения, когда меня не бил озноб от холода одиночества…
Когда то давно, бесконечно давно я слышал рассказы про ангелов… Я не верил… но теперь я знаю где они живут, точнее в ком… И не прячьте крылья – они Вам так идут…

P.S. Кто то подарил мне симпатию. Почему-то там не было имени, так что не обижайся – я не знаю, кого благодарить, но знай, что ты мне дорог, и не в ответ, а просто… дорог…

Сука!.. Жизнь – сука! Ей повороты не предсказуемы, не просчитываемы, даже отвергая, ее я все равно буду в ней умирать. Или жить. Без разницы. Выбирать не выбирать… Итак, позвольте представиться – гребанный начальник гребанного отдела не менее гребанной фирмы. Каково? А все так хорошо начиналось. С гашиша. Я ведь думал, что все это может быть сюжетом дешевого американского фильма или не менее ультрамодной книги (Фредерик твоя шняга). Торчок уделал всех зубрил, дрочил и прочих ил… Я вообще на все давно положил и походы в «контору» интересуют меня лишь два раза в месяц. И все это знают, но то, что кого-то это еще и устраивает, было для меня откровением. Это «старик» мне подосрал, точно он – больше не кому. Не мог уйти нормально, надо было на последок дать по мне зарядом дроби. Воспитание ответственностью… А в итоги больше бабок на отрыв (а я и так особо не страдал)… Но паранойя, знаменитая «торчковая» паранойя начинает меня сжигать. Они буду наблюдать за мной, они буду ждать когда я лажанусь, чтобы сожрать меня, все эти дрочилы… они умеют ждать. Не отпускает меня жизнь и снова делает ход на опережение…
Меня который день не отпускает одна песня и очень трудно не замечать щемящей тоски…

Ночь… Самая стоящая часть суток. Сколько себя помню, она всегда манила меня своей тайной простотой, изгибами, сексуальностью звезд и агрессией полной луны… Ночь… Подходил к окну и уткнувшись лбом лбом в холодное стекло наблюдал за ней, изучая ее повадки и магию, стараясь понять не понимаемое, не требующее объяснения и оправдания. Любимый воспитателями в детском саду, учителями в начальной школе, толстощекий карапуз или пионер в мажористом красном галстуке, достаточно симпатичный, чтобы нравиться девчонкам, но еще более стеснительный, чтобы этим воспользоваться. Я ведь никогда не мог ответить на вопрос «Кого ты больше любишь маму или папу?»… Родственники обижались, когда я уходил, а я ненавидел этот вопрос, я и сейчас его ненавижу. Как сравнивать, зачем, почему я должен открывать им свою душу и говорить о любви? Ночь… Много позже я понял, что ночь очень похожа на любовь. Ты никогда не сможешь увидеть картинку полностью, во всей наготе, ты лишь можешь угадывать контуры под одеждой, протягивать руки, ловя пустоту и уже почти ничего не зависит от твоих глаз, ни то, как выглядишь ты, ни то, что ты можешь позволить себе видеть, теперь все зависит от того, кого ты хочешь увидеть и хочешь ли ты видеть кого-нибудь по-настоящему. Ночью трудно врать, вранье выглядит глупо, когда тебе не на что опереться кроме своих чувств. И ты никогда и не в чем не можешь быть уверен… Иногда я выхожу ночью на улицу и просто бегу, жадно ловя воздух, до тех пор пока во рту не появится металлический привкус и сердце не начнет метаться в бешенном ритме, вот тогда я счастлив и свободен… Всего несколько секунд, но они стоят того. Эти секунды стоят всего.
Зачем я это пишу? Быть может когда-нибудь, я увижу человека бегущего мне навстречу – абсолютно счастливого человека, и тогда останется лишь один вопрос… Кто остановится первым?..

Который раз мечтал встретить Новый год один. Уехать за город и стоять задрав голову, наблюдая как падают гроздья снега, будто облака в лунном свете… Не получилось, я вновь оказался в толпе кучи незнакомых, малознакомых и прочих знакомых людей. Я не люблю праздники, в такие дни все стараются выплеснуть максимум накопившейся энергии. И это отнюдь не самые лучшие вибрации… Ведь не так просто почувствовать себя счастливым лишь из-за смены одной даты на другую… Многие стараются накрутить в себе чувство праздника, чтобы не опоздать к общему веселью, но вместе с этим проявляется агрессия и то прочее, что мы копили в себе и ото всех. Плюс алкоголь и вауля! коктейль «праздничное настроение»… Толпа, в такие моменты понимаешь, о чем говорил Ричард Бах. Я тоже боюсь толпы и поэтому мне никогда не быть мессией. Ни когда не кричать «Будь позитивным!» Кажется это сейчас модно? Позитив, спортивный образ жизни, в общем все то, что делает тебя почетным членом общества потребления… А я не читаю журнал «Афиша», я не ношу модные вещи, я ем, то что мне нравится и там где мне удобно… блин, я так не разу и не попробовал суси или суши, да я даже не знаю как они правильно произносятся… и я не люблю праздники. Я читаю, потому что мне интересно, а не для того чтобы прослыть «человеком с понятием» и если глянцевые журналы и тиснут статью-рецензию, то извините – я был первым… Только не думайте, что я кого осуждаю. Нет, мне глубоко на Вас плевать… Может не на Вас именно, но на них точно… Я ведь даже колюсь абсолютно не модным наркотиком, хотя ходят слухи, что наркотики снова входят в моду, но извините – хоть я и не первый…
А так хорошо просто стоять, задрав голову и смотреть, как падают гроздья снега, словно облака в лунном свете.

Какая хуйня… Какая полная и абсолютно не совершенная хуйня эти записи. За пИси… Слюни, шмыгание носом, сопли… я не выбираю жизнь, почему мне так хуево, все вокруг… Отстой. Захотел к ебеням снести все свои «движения души»… Не стал этого делать – отчасти лень, отчасти из-за людей читавших это ранее… И потом иногда полезно почувствовать себя мудаком, этакий духовный стриптиз бездуховного урода. А на самом деле падонка или подонка, какая на хуй разница, как это слово пишется, и что оно стало слишком модным. Подонки, мы ведь никогда не меняемся, торчим на гере, винте, супер нинтендо или еще на какой дряни и на все срем, а тут «я ненавижу этот мир». Да мне он нужен как в жопе дверка. Все, заебло все… Бля и завидуйте мне, охуенно завидуйте – я поднок, я торчок и меня от этого прет… пиздато прет. И флаг Вам в руки и барабанные палочки в задницу…

P.S. С большим удовольствием трахнул бы сейчас Клэр Форлани (Claire Forlani), где тут ее фан-клуб… (бля, где же этот гребаный смайл, а вот он…)

Начать жить с начала - это ведь так просто… Не правда ли? И хотя бы ты не знаешь, какой именно у тебя должна быть "новая" жизнь, ты уж точно знаешь, какой она не должна быть. Может в этом привлекательность. Ведь как было бы просто забыть о своих ошибках, будто их и не было, а не болтыхаться в трясине чувства вины. Иногда проще собрать все - весь мусор, и выкинуть его на помойку, чем скрупулезно выуживать из этой груды хлама полезную неповторимую вещь. Вещь, без которой ты не сможешь жить. Не факт, что она найдется, но и не факт, что ее нет… В этом, наверное, и заключается вся сложность и привлекательность выбора. Как было бы просто жить ни о чем не задумываясь, лишь подбрасывая монетку и загадывая сторону.
От чего бы мне хотелось избавиться в этой жизни? Без понятия… Правда есть вещи, о которых я знаю, что они мне на фиг не нужны, а есть такие, про которые и не скажешь ничего, как повернешь так и выйдет. И вот так шаг за шагом все вернется в старое русло… Почему так легко выбирать или не выбирать жизнь – ты всегда будешь проигравшим… А когда знаешь результат все остальное не имеет значения…

Я иногда играю в странную игру. Игру под названием «Придумай смерть»… Она очень простая. Ей научил меня один из многочисленных знакомых, которые после укола, становятся ближе братьев. Сейчас его уже нет в живых… Однажды он решил, что он птица и может летать… А игра простая. Надо представить, домыслить смерть человека. Незнакомого тебе человека. Я играю в нее когда еду в метро, там всегда можно найти интересных персонажей. Главное в этой игре не сбиться и не начать представлять способы, которыми бы ты хотел покончить с незнакомцем. Необходимо слиться с человеком, понять его привычки, страсти, пороки и только тогда ты поймешь, как он умрет… Порой бывает даже трудно поверить, что вот эта масса потребляющей, двигающейся, дышащей плоти может скончаться от ножевых или множественных огнестрельных ран, утонуть, быть сбитой машиной или просто сдохнуть от рака…
И когда кандидаты заканчиваются, я вдруг вижу перед собой новое лицо. Я начинаю придумывать и ему смерть, все еще не понимая, что это мое отражение в стекле с надписью «не прислоняться»… И я всегда вижу море…

Прости меня Маша...
Прости, что у меня есть что-то чище любви и светлее надежды...
Прости, что ты была у меня, а я не был у тебя...
Прости, за пустоту в душе...
Прости, за твои мечты...
Прости, за МЫ...
Прости...

Но прощение здесь ни при чем... мне кажется, что мне все равно... и от этого мне уже даже не страшно...

Что может быть громче пронзительной тишины раскрытых глаз?
Что сильнее ранит, чем тихий вздох разочарования?
Что проникает под кожу глубже слез потери?
Почему мы так жестоки друг к другу, к самим себе? Жестокость выдается за твердость, целеустремленность… Возможно все из-за того, что нам внушали, что женщину можно привести в чувство только оплеухой… что мужчина, лишь тогда мужчина, когда с мазохистским удовольствием переносит боль телесную и игнорирует душевную…
За что? Что мы сделали такого, что вынуждены с азартом проклинать себя…
Я чужой здесь и с каждым шагом, с каждой дозой удаляюсь все дальше от этого негостеприимного и холодного мира, где даже солнце любви, неспособно растопить корку льда, покрывшую моё сердце…

«When you find something that you care about, then that's all you got.» Это из «Деток». Есть такой старый фильм. И это единственная стоящая фраза во всем фильме. Единственная настоящая… Наверное… Я могу и ошибаться…
Прожив еще немного, я понял, что ничего не изменилось. По-прежнему тот о ком ты можешь позаботиться, тот, кого ты любишь – это единственное что у тебя есть. Изменилось только одно - мы научились подменять любовь пустотой… Пустотой слов, жестов и движений, пустотой взглядов и влажностью губ. Мы подсаживаемся на пустоту как на иглу, считая все игрой, достаточно забавной, чтобы продолжать играть и слишком притягательно, чтобы оборвать ее на середине…
Хотя нет, там было еще «Sometimes when you're young, the only place to go is inside.» А вот этого у нас уже нет… Мы пусты и нам негде спрятаться…
Иногда я просыпаюсь с мыслью, что если когда-нибудь и решу убить себя, то у меня ничего не получиться… Просто некого будет убивать.

Вот перед нами лежит голубой Эльдорадо
И всего только надо опустить паруса
Здесь, наконец, мы в блаженной истоме утоним
Подставляя ладони золотому дождю
Здесь можно петь и смеяться, и пальцы купать в жемчугах,
Можно гулять по бульварам, и сетью лукавых улыбок,
Можно в девичьих глазах наловить перламутровых рыбок,
И на базаре потом их по рублю продавать
Черной жемчужиной солнце розовеет в лазурной воде
Наши надежды пылают роскошью этого юга,
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга
И будем вечно лежать как две морские звезды
В этой безумной
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга
И будем вместе лежать как две морские звезды
В этой безумной любви мы, конечно, утопим друг друга
И будем вечно лежать как две морские звезды

Пожалуй, одна из моих любимых песен. Не только у Ва-банка, но и во всем русском… не знаю как даже и назвать… роке, что ли. Немного наберется таких песен, что цепляют за живое. Давно не слышал, а вот сегодня прямо под настроение попала.
Интересно говорит ли любовь к этой песни об инфантильности, склонности к бисексуальности и садомазохизму?

Мне 26 лет. Сколько лет из этого срока я по-настоящему жил? Хорошо, сколько месяцев? дней? часов? минут? секунд?! Я человек, который мог бы запросто и не жить. Ни чего бы ни изменилось. По-другому ни шелохнулась бы ни одна травинка. Но почему только я? Ведь я не один такой. Нас много. Возможно, все… Я живу с мечтой, чтобы когда-нибудь это все прекратилось, в одночасье. Чтобы все вокруг взорвалось, изменилось, разлетелось в хаосе… Мы ведь перестали ощущать себя даже пылинками в этом мире. Мы никому не нужны, даже себе. Мы обманутое поколение, обманутое другим обманутым поколением. И так до бесконечности… Ждали нового века, ни верилось. Будущее рядом. И что? Это ложь. Будущего нет. Всегда одно лишь настоящее. Все по-старому. Ни одного дыхания нового ветра, лишь зловоние… Что же будем устраивать персональные катастрофы, кружиться в безумии, играть мечтами, иметь друг друга до боли, взрывать вены, наконец…
Мне 26 лет и я существую лишь надеждой, что этот гребанный мир наконец провалится в тартарары. И лишь тогда я смогу жить. Лишь тогда… И одно меня волнует, что я сдохну раньше, чем это все случится…

Зачем что-то писать, когда есть героин и нет души...

Черт! Уже третью неделю живу без героина... Это не жизнь, это не смерть, это уже не ад, но никогда не будет раем, хотя свой змей-искуситель у меня будет всегда.
Как сложно, невыносимо тошно, но забавно жить в ожидании... ожидании любви или срыва. Большую часть времени существовать как бы со стороны, со стороны ешь, пьешь, занимаешься сексом (или уже любовью?). Это необычно. Нет узкой сосредоточенности на себе, ты как будто не в фокусе и краем глаза захватываешь окружающих, и они вдруг становятся частью чего-то... Важного или нет - я еще не решил. Но мне тепло, точнее, впервые за долгие годы, я ощущаю тепло, до этого мне было наплевать... Наверное, я еще понаблюдаю - становится интересно, чем это может закончиться? Хотя я знаю чем и от этого холодно, но мне тогда уже будет снова все равно...

Странное дело. Когда я уже совсем было собрался сесть в лодку и оттолкнуться от этого берега, в смысле доза была уже на кармане и ничто не мешало славно ее употребить, как позвонила она. Впрочем почему она, думаю некоторое время эта девушка будет полноправным элементом моей жизни, поэтому все же буду называть ее по имени… Звонила, Маша. Достаточно милое имя, у меня всегда смешивалось с чем –то теплым и родным, летним что-ли… яркое солнце, бесконечно голубое небо, луг полный полевых цветов, порхание бабочек и жужжание шмелей, девушка в деревенском платье… в общем такая умиляющая пастораль. Маша позвонила и спросила «Мы сегодня встретимся?», так просто, будто и не было «Ты не умеешь любить» и стены. Что мне оставалось делать, кроме жалкого «Да». Сказать, что я был рад ее звонку… Нет… Приятно? Наверное… И дело даже не в сексе. Жажда секса давно перестало, да особо никогда и не было моим модус операнди… Тут скорее просто тоска по человеческому теплу. Иногда хочется слушать, как бьется не только твое сердце. Но, Маша… Маша напоминает мне мою, так и не повзрослевшую собаку. Она так же шла по этой жизни задорным щенком, раздираемая любопытством и любовью ко всему миру, только вот когда ей надо было повернуть за угол, ее задние ноги, как и у всех щенков, не поспевали за передними и она падала… Я не хочу быть для Маши таким углом. Но я знаю, что стану. Может быть уже стал. И я боюсь этого, боюсь ответственности, боюсь новых поводов ненавидеть этот мир и себя в нем… Лучше бы я тогда сделал укол, было бы проще… гораздо проще…
А доза так и лежит у меня в кармане, только я не надеваю эту куртку. Пока не надеваю…

Сегодня девушка, перед тем как расстаться со мной навсегда, произнесла «Ты совсем не умеешь любить!»… Последние две недели я почти не принимаю наркотики… только в малых дозах… только для того чтобы снять физический дискомфорт. Иногда интересно посмотреть, что на том (вернее на данный момент пока еще на этом) берегу… И вот, в то время, когда абстяга перестала быть главной составляющей моего бытия, а апатия к окружающему миру не сожрала эмоции первооткрывателя реального (?) мира, я познакомился с ней. Совершенно случайно, как и все в моей жизни. Мы стояли на остановке в пригороде. Автобус, полный людей, пронесся на полной скорости мимо нас даже не притормозив (вероятно, чтобы мы не обманулись напрасными надеждами). Было прохладно, даже холодно, а девушка, как и свойственно особям этого пола и возраста, была в чем-то максимально минимальном… Я предложил ей свою куртку – она поблагодарила… Следующий час я почти ничего не говорил, только слушал. Она оказалась студенткой, любительницей собак и Пелевина - не самое плохое сочетание. Наследующий день мы с ней встретились снова, посидели в кафе, поговорили, переспали, тоже случайно и так почти неделю. Она и не узнала, что я наркоман… Может быть решила, что странный, не знаю. А потом сказал «Ты совсем не умеешь любить!» Вероятно, в тот момент она просто почувствовала себя одинокой и ждала, что кто-нибудь ей скажет «ты мне нужна, ты как воздух, я тебя люблю». Впрочем возможно я ошибаюсь… Но она не права… Я умею любить. Я люблю мечту о любви, а не реальных людей. Я чувствую, как рано или поздно люди, которые ко мне не равнодушны будто упираются в стену – они делают шаг навстречу, а я сбиваясь с ритма, шагаю назад… И я ничего не могу (не хочу?) с этим поделать - это мой крест и самое главной в моей жизни, поэтому я и придумал себе выход в другой мир. В мир, где не надо любить, чтобы быть любимым…

P.S. Я читаю… Спасибо... Вы поймете кому и за что…

Отчего-то я совсем разучился любить звезды... Вот так живешь, что-то делаешь, чего-то не делаешь, а затем раз и на пике щемящего одиночества поднимаешь голову и понимаешь, что долгое время существовал, как свинья, не способная оторвать рыла от земли... А ведь когда-то казалось, что не существует ничего кроме этого бескрайнего неба и звезд. Что ты, пусть и крошечная, но часть этого мира, и достаточно только шепнуть звездам заветной "я свой" и они возьмут тебя в свои хороводы. И пусть у тебя была бы еще тысяча жизней, ты понимаешь, что никогда ты не будешь счастливей и свободней... Но незаметно, шаг за шагом, подлость за подлостью ты превращаешься в свинью... От чего это происходит? Отчего люди перестают мечтать?

...Странные вопросы для торчка, правда? Это абстяга... иначе...