В какой-то момент я ощутила болезненность в правой груди. Нащупала комочек около соска. При прикосновении было очень больно. Появилась мысль в голове, что, возможно, это нечто похожее на лактостаз. Однако, уже прошло 1,5 года с момента окончания кормления грудью. Всё же я начала расцеживать грудь. Во время этого пошло молоко, затем небольшие жёлтые сгустки. Полегчало. НО комочек остался, по ощущениям, немного уменьшился. Мысли в голову полезли разные, были и страшные. Это было воскресенье.
В понедельник сходила на приём к маммологу. Заключение маммолога - воспалительный процесс, вероятно из-за гормонального сбоя.

Мне полегчало психологически. Потому что я теперь знала, что это и почему. Знала физическую сторону. А психологическую предстояло отыскать. Начала анализировать. Напомню, я верю в психосоматическую связь болезней тела и направления мыслей в голове.
И вот к чему я пришла.
Небольшая история про сигналы моего тела.
Сигнал 1. На соске правой груди появилось белое пятно. Сначала небольшое, как точка, затем стало разрастаться. Это жировик, однако не очень-то и приятно!
Сигнал 2. Этим летом впервые в моей жизни ко мне присосался клещ. Удивлена была очень, потому как присосался он к груди. А травматолог-то как был удивлён))) "Что и ТАКОЕ бывает?!" - саркастически удивился он. Ещё как бывает.
Сигнал 3. Шишечка в правой груди.
Вспомнив эти три эпизода, я точно поняла, что с темой груди что-то связано в моей голове. Какие мои мысли могли стать причиной?
Наблюдение помогло мне. И честность с собой.
"Я стесняюсь своей груди. Я стесняюсь её даже тогда, когда одна и никого рядом нет. Если получается так, что я перед зеркалом обнажённая, я стараюсь не смотреть на неё, потому что мне за неё даже перед собой стыдно" - вот такое откровение я услышала от себя.
Моя грудь - это часть меня. Да, после родов она изменила форму. Пропала девичья упругость. Кожа растянулась. "ИИИИИиииии....я сейчас заплачу....ииииииии.....пожалейте меня!!!!" - это иронизирует мой внутренний голос. Я чётко слышу его.
Стесняясь своей груди, я отрицаю её. То есть стараясь не видеть её, получается, что я невольно хочу, чтобы её не было. Организм этот сигнал принимает и запускает процесс нарушения обмена веществ в клетках области груди. Нарушение обмена вызывает различные заболевания в данной области, которые направлены на физическое устранение этой области. "Но это не пугает меня. Я знаю, что всё в моих мыслях. А я хозяйка своих мыслей. Я в силах исправить запущенный процесс".

И я прямо сейчас, прямо здесь говорю:"СТОП!!! Стоп жалениям себя! Стоп стеснениям своей груди!"
Да, она теперь другая, но и я изменилась. Мои мысли стали более развитыми, они дают мне свободу. Я освобождаюсь от стереотипов, что женщина считается красивой, если у неё высокая грудь. Я освобождаюсь от мысли, что мужчина может обратить внимание только на женщину, у которой высокая грудь.
Я принимаю знание (осознание): моя грудь - это часть меня. Я себя люблю. Я принимаю свою грудь такой, какая она есть. Физически изменившаяся грудь не мешает мне реализовывать моё призвание. Она не мешает мне радоваться жизни. Радоваться жизни могу помешать себе только я сама. Я одеваю бельё, которое мне удобно, а значит оно мне нравится, позволяет двигаться свободно и не отвлекает внимание, следовательно, теперь большая часть внимания идёт на реализацию моего призвания, а не на то, чтобы стесняться груди. Мужчина, который выбрал меня и которого выбрала я - мы будем вместе, если так суждено свыше. Не упругая грудь - не может стать причиной расставания, а если станет вдруг, значит он - не тот.
Моя грудь выкормила моего сына. Она принесла мне пользу и дала силы развитию новой жизни. Разве мы стесняемся тех, кто помогает нам? Стесняемся, но НЕ ИХ, а перед ними, возможно, за свою беспомощность в ситуации. Но всё-таки мы благодарны своим помощникам. Я БЛАГОДАРНА своей груди за грудное молоко, которое было так полезно. За те минуты радости грудного вскармливания и сытые почмокивания сына во время сосания. За те ощущения нужности и пользы меня как мамы во время грудного вскармливания. Я иду вперёд. Стеснения ПРОЧЬ! Грудь, ты часть меня, любовь и благодарность тебе!

Я буду повторять себе это каждый раз, когда вдруг, взглянув на себя обнажённую в зеркале, я по привычке начну стесняться. Я скажу себе это, глядя на неё и ощущая в этот момент мягкий тёплый свет, заполняющий меня всю изнутри и особенно обращу внимание на область груди.

Папа, родной мой папа, как я тебя люблю!
Сейчас, набирая этот текст, я вдруг вспомнила маленькую девочку. Маленькую девочку из моего детства. Я вспомнила себя ребёнком.
Сколько времени мы провели вместе? - много, очень много. Я думаю намного больше, чем большинство других детей со своими родителями. А ещё удивлялась, когда мне было 20 лет отчего может возникнуть обида именно на отца? Почему-то мне казалось, что больше я обижаюсь на маму.
Я умею плавать и чувствую себя безопасно не только в бассейне, но и на открытой воде. И это твои старания, это твои усилия. Это подъём в ранние 6 утра и дорога, занимающая 2 часа, а потом вода, вода и ещё раз вода. Помню, как торопясь, ты ускоряешь шаг, а я не успеваю за тобой, поэтому стараюсь из всех сил ускорить шаг, но это не помогает, поэтому я перехожу на бег рысцой. Сейчас на моём лице улыбка, а тогда мне хотелось ныть, жаловаться и тем более, не вставать в 6 утра. Но выбора не было. Времена тогда были тяжёлые, но ты же вырастил нас, меня и Сергея. Мы не были голодными, не ходили босыми, у нас были игрушки.
Так за что же я тогда на тебя обижаюсь? И эта обида, как говорит мне моё тело, сидит во мне до сих пор.
Я хочу найти причину и простить тебя, чтобы стало легче мне...и, может быть тебе.
Мы никогда не говорили с тобой по душам, как с мамой. Почему?- спрашиваю я себя. Потому что я боялась, боялась твоего неодобрения, а мне так хотелось соответствовать твоим взглядам и ожиданиям.
В детстве на соревнованиях я всегда хотела быть первой. Первой во всём, первой везде. Как же я расстраивалась, когда этого не происходило, ведь жизнь, есть жизнь и победить должен сильнейший и лучший. Конечно, так бывает не всегда и можно привести много примеров, но время заплыва - это объективная оценка, тут не поспоришь. Помню один из разов, когда я заняла второе место, как же я была расстроена и ещё обижена, сама не зная на кого. Но т.к. ты это увидел, то сказал: "Не стоит расстраиваться. Всегда первые места занимать не получится. Тренируйся и увидишь результаты!" Но я была слишком занята своей обидой, я не слышала тебя. Не делала никаких выводов. Теперь, когда я сама мама, я уверена, что ребёнок старше 3-х лет в состоянии услышать слова взрослого в истинном их значении, и детский возраст не помеха, понять он сможет это позже, но услышит в момент обращения.
А помню, когда мне было 2,5 года, услышав, что вы с Сергеем собираетесь в бассейн, начала шустро одевать сандалики, но быстро не получалось...и пока я старалась, вы убежали без меня. Конечно, я обиделась на вас. Но теперь я понимаю почему, маленькие дети не всегда объективно оценивают будущие события. Поначалу они просятся со взрослыми, а потом просятся домой раньше, чем в планах у взрослых.

Я всегда тянулась к тебе, зная, что могу заручиться твоей поддержкой, если мама меня ругала не по делу, как мне казалось. Но в детстве ты был для меня настолько же физически доступным, насколько духовно далёким. У тебя все было чётко: планы, действия и слова. А у меня внутри было всё как-то иначе. Часто мы не понимали друг друга. И вот, что я вдруг подумала, а ведь ты меня никогда не наказывал физически. Отругать мог, и это имело сильное влияние на меня. И старалась, старалась себя поменять. И хотя ты меня хвалил и порицал примерно одинаково, я акцентировала внимание на критике, поэтому стараниям не было предела.

Помню, как на новогодний праздник для детей, которые посещали бассейн, проводили конкурсы. За каждую угаданную загадку давали приз. Ответы кричали часто хором, но приз давали не всем. Мне не достался ни один. Я опять обиделась на весь белый свет, считая это несправедливым. На твой вопрос почему я такая хмурая, ответом были слёзы. Возвращаясь домой, мы зашли в магазин, ты купил фломастеры и вручил их мне. Сколько было радости!

Ты всегда хотел и до сих пор хочешь, чтобы я была самодостаточна, независима. Вспоминаю твои слова: как-то раз, когда мой папа был маленьким, его отец подвёл к витрине в продовольственной лавке и сказал: "Видишь, сколько здесь всего вкусного. Всё зависит от тебя. Хочешь, чтобы у тебя было всего в достатке?- не ленись". В юности я трактовала эти слова по-своему. Я считала, что закончив школу с медалью, я уже заслужила чего-то. Только чего, не знала. Зато разрешила себе действовать так, как считала нужным. Когда ты запрещал мне что-то, я обижалась на тебя, считая, что это твоя прихоть и ты ущемляешь мои права. По сути, и я честно признаюсь себе, что пыталась манипулировать тобою. Прости меня, папа за это. По прошествии времени, я поняла, что тебе было всё ясно, а я думала, что самая умная. Но почему ты не говорил со мною откровенно? Это не претензия, это поиск ясности для себя самой. Вот моё предположение: в твоём детстве родители не говорили с тобою откровенно, это не было принято. Всё принималось как само собою разумеющееся. Родители сказали - дети выполнили. Ты и сам признался мне, когда в очередной раз, я спорила с тобою до крика, что ты не спорил с родителями вообще. И я верю этому, потому что Читать далее...

Порою мы становимся слугами наших собственных мыслей.

Все ответы внутри нас.
[700x466]