Вот так живешь и не знаешь в чем счастье человеческое.

А потом включают горячую воду в кране и понимаешь.

Вот оно!

У меня совсем нет подруг. Впрочем, друзей у меня тоже нет.

Несколько раз они пытались заводиться. (Странное слово, как о блохах я о них...) ну то есть, несколько раз со мной пытались дружить. Это совершенно неинтересно.

Я не пользуюсь декоративной косметикой, потому со мной нельзя обсудить достоинства той или иной туши для ресниц, помады или чем там еще девчонки мажутся. Я не интересуюсь новинками моды. Да и не новинками тоже. Меня вообще тряпки мало интересуют. Мне нравится чистая удобная одежда. И всё. Мне все равно какого она цвета и фасона. Говорят, что у меня спортивный стиль одежды. Может и так, я не разбираюсь в этом. У меня есть несколько футболок разных цветов, пара джинсов, шорты, если жарко и еще две кофты с длинным рукавом, если прохладно. Дома я хожу в спортивных штанах и футболке. Еще есть пушистый халат, который мне подарили. В него я кутаюсь, если совсем уж холодно, но в основном на нём спит кошка Мася. У меня нет ни одной юбки, ни одной блузки или платья. Вот правда, ни одной. Хотя, я немного помешана на носках. У меня их очень много и все разные. Это единственный предмет гардероба, который мне нравится выбирать для себя.

Я люблю, когда чистые волосы, кожа без прыщей, вычищенные зубы и коротко постриженные ногти. Ни разу в своей жизни я не была в маникюрном салоне или в солярии.

Я никогда не смогу сказать кто из артистов на ком женат, я даже имена их плохо запоминаю. Я не интересуюсь политикой, богемой, эстрадой и желтой прессой. Я не знаю кто из соседей или знакомых с кем поругался-помирился, сошелся-разошелся. Мне это не интересно. Мне можно сообщить сногсшибательную новость и я забуду её через пять минут. Со мной неинтересно сплетничать.

Я не могу обсуждать мужиков. Потому что меня не интересуют никакие мужики, кроме моего. Своего мужа я не обсуждаю ни с кем, потому что он живой человек, а не предмет для сплетен. Я не умею поддерживать разговор о несчастной семейной жизни, потому что она у меня счастливая. И еще не умею сочувствовать несчастным женам и мужьям. Они сами выбрали себе спутников, так чего же жаловаться.

Я почти не даю денег в долг. Не потому, что у меня их нет, а потому что люди чаще всего просят денег на ерунду. Когда меня спрашивают что я хочу на день рождения, я не знаю что ответить. Потому что у меня все есть. А если у меня чего-то нет, но хочется, то я могу тут же это купить себе.

А еще я молчунья. Я не  могу просто трепаться ни о чем. В интернете это легко, а вот в жизни у меня не получается. Я скучаю в обществе людей. В больших компаниях и в маленьких. Мне уютно и удобно в своем маленьком мире, где есть муж, сын и кошка Мася. Я редко нуждаюсь в ком-то еще. И мне никогда не бывает скучно с самой собой.

И вот как со мной после этого дружить? Никак. Но мне этого и не нужно.

Поэтому живому общению я всегда предпочту интернет. По крайней мере здесь всегда можно выключить компьютер.

Продолжаю тут корчить из себя самого больного в мире человека. Сейчас даже начала соблюдать постельный режим, то есть большинство времени валяться под одеялом с книжкой. В первый день это было просто невозможно. Как только принимала горизонтальное положение, сразу ощущала себя в какой-то центрифуге. Температуру сбивала огромным количеством зеленого чая и потому выспаться было невозможно по понятным причинам. Каждые полчаса организм требовал влить в себя кружечку горячего чая. Затем каждые же полчаса организм настаивал на выливании этого чая из себя.

Аппетита нет никакого. Питаюсь чаем и бромгексином. Это единственное средство от кашля, одобренное моим хирургом. Различные мятные и вкусненькие сиропчики под запретом, к сожалению. Пыталась поесть - не получилось. вывернуло наизнанку. Железа моя не приемлет работу в условиях повышенной температуры. Потеряла три килограмма за два дня. Это печально. Придется потом наедать заново.

Однако, в болезни есть и свои плюсы. Добралась наконец до папки с фотографиями, которую давно уже надо было разобрать. Копм сохраняет фотки по датам, а мне нужно было разложить их по разделам и притом почти половину стереть нафик.

Нашла смешную фотку выпендрежного подростка. Смешной, правда?))

[422x576]

Хотя, они все наверное сейчас такие.

Под кат пихать фотки не умею, а то бы показала еще несколько летних настроений.

Муж привез из Москвы бяку. А так, как у нас в семье все общее, то он щедро ею со мной поделился.

Еще вчера я чихала чаще, чем обычно. Думала, простудифилис обыкновенный. Раньше лечила коньяком, теперь ударной дозой зеленого чая. Половину ночи удалось как-то поспать, но потом началось. Сразу вспомнила любимую папину поговорку: Легче стало дедушке - реже стал дышать. И я прям так поняла этого дедушку. Чем реже дышишь, тем меньше проблем. Любой мало-мальски глубокий вдох провоцирует приступ кашля, плавно переходящий в выплевывание легких.

Мне моя хирург при выписке говорила, что у меня теперь не будет небольших простуд. Будет сразу большой капец. Потому что мой иммунитет - это просто красивое забытое слово.

И потому на данный момент имеется: температура 38, 2 (самая комфортная, на мой взгляд. суставы еще сильно не крутит, а насморка уже нет), теплый халат, включенная электрогрелка, бадья зеленого чая, кресло, интернет и полное освобождение от мытья посуды и прочих домашних дел. Супер, мне кажется.

Я люблю кошек и не люблю собак.

От собак слишком много суеты. И агрессивной злобы.  Когда у собаки хорошее настроение - она бегает, прыгает и лает. Когда она встречает хозяина с работы, она прыгает, гавкает, носится и еще черт знает чем занимается. От кошек суеты гораздо меньше. Кошки иногда просто соизволят замечать. Когда у собаки плохое настроение, она бегает, рычит, лает и еще черт знает что. Кошка просто уходит подальше. Я слышала про многих людей, покусанных домашними собаками. Про покусанных кошками не слыхала. Я знаю, что многие говорят, мол все зависит от воспитания собаки и от хозяев. И, дескать это всё люди виноваты в том, что собака бывает кусачей. Может все и так, но нельзя же отрицать наличие характера и индивидуальности у животных. Мы ведь не обвиняем родителей преступников и маньяков. Значит все-таки не только воспитание, но и характер и не видимые ранее психические патологии.

В наличии стай бродячих собак тоже обвиняют людей. Если мол когда-то кто-то не выкинул бы на улицу, то и не было бы бродячих. Это все так, я согласна. Я не обвиняю собак в бродяжничестве, я их просто не люблю. Люди, которые ратуют за отстрел бродячих собак и люди, которые защищают права этих собак жить на улице. Они преследуют разные цели, но они очень похожи. И те и другие агрессивны и злобны. Они готовы порвать друг друга, защищая свои позиции и этим они похожи на собак. Агрессивных, злых, тупых.  Как будто они заражаются друг от друга. И в пылу ссоры уже не отличишь за что брызжет слюной тот или иной оппонент - за отстрел или сохранение.

Я знаю, говорят, что собаки умны. Я не отрицаю этот факт, однако когда говорят об уме кошек - это всех удивляет.

Кошки предпочитают не выпячивать свой ум, они поступают мудро. Когда два собачника начинают расхваливать достоинства своего питомца, они часто это делают, слегка принижая собаку собеседника. Я заметила, что почти так же ведут себя многие молодые мамаши. "Как, вы еще не ходите? Мы уже вовсю бегаем" "Как, вы не умеете носить палку? Мы еще со щенячества этим занимаемся".

Кошатники никогда не поругаются на тему: чья кошка красивее, потому что все кошки прекрасны. Среди собак же встречаются довольно уродливые особи. И хотя хозяин будет рвать глотку, что его пёс самый-самый, все равно в глубине души он понимает, что экстерьерчик подкачал.  Ключевое слово тут - "рвать глотку", заметили?

Кошки не нападают на людей, потому что знают - с таким гамном, как человек лучше не связываться. Собаки нападают на людей, потому что глупы.

У меня все.

Третий день мой организм пытается со мной пообщаться. Хочет чего-то сказать, я его не слышу, а он в знак протеста держит температуру 37,5. Знает, что на этой неделе запланирован поход на рынок за шмотьем, вот и кобенится. Он, как и я не любит все эти примерки и верчения перед зеркалом.

А вот кошку Масю зеркало неизменно удивляет. У нас с ней есть традиция. Каждый раз, когда я решаю влить в себя кружку чая, я включаю электрочайник и она бежит ко мне. Потому что знает -  пока я жду закипания, руки у меня свободны. Кошка Мася очень любит, когда её куда-нибудь носят на руках. Обычно я ношу ее по комнате взад-вперед, но ей никогда не надоедает этот маршрут. Потому что он пролегает мимо зеркала. А там же всегда кто-то есть. То, что там отражается красивая, но глуповатая шатенка - это нормально и привычно. Кошка Мася видит постоянно эту занозу. Она существует для того, что бы гладить кошек, кормить и убирать туалет. Но кроме того, там каждый раз сидит какое-то серое существо и та-а-а-к смотрит.  Кошку Масю это удивляет до предела постоянно.

Вот прям каждый раз.

Выходные были вновь посвящены приехавшему мужу. С кормёжкой я ему не особо угодила, прямо скажем. Налепила ёжиков, которые он ел без особого энтузиазма. Только потом признался, что они ему не очень пришлись. Дословно: " Это конечно вкусно, как и все, что ты готовишь, но я что-то не нашел в этом блюде ничего выдающегося." Вот жеж жук хитрющий, сначала похвалил, а потом мягко намекнул, что не хочет больше это блюдо видеть. Умненький мальчик, знает как со мной обращаться, что бы тарелку на голову не одевала.

Так что жареное мясо с макаронами как хит лидирует до сих пор. Самое прикольное, что я эту чепуху могу уже с закрытыми глазами приготовить и совершенно мозги и душу не вкладывать, а поди ж ты...Все равно лопает с удовольствием.

А в воскресенье мы решили, что я имею право на маленькие слабости. И заказали пиццу на дом. Как взрослые.

Изначально задумывалось, что я один раз откушу и потом буду смотреть как милый наслаждается и радоваться за него. Мы так часто делаем, когда я хочу чего-нибудь запретного. Например, я часто хочу чего-нибудь копченого и мы покупаем копченую рыбку. Он кушает, я радуюсь, что в доме есть такая вкусняшка, пахнет копченым и я даже иногда вкус ощущаю через него. Как будто он мне передает часть наслаждения.

Вот так и с пиццей задумывалось. У нас в городе есть такая фирма, которая пиццу печет и развозит горячей прям. Я знаю, как это замечательно, потому что мы раньше заказывали уже. И вот я наварила себе креветок, что бы уж не сидеть совсем голодной на этом празднике жизни, муж купил себе пива и нам привезли пиццу.

А я как дикий перестраховщик еще и таблеточку выпила, которая "гвозди переваривает". Мне моя врач выписала, Эрмиталь называется.

Ну что сказать. Откусила я конечно кусочек пиццы. Малюсенький, мне большими кусманами нельзя. Не распробовала. То есть, поняла, что вкусно, но насколько и каким образом - не поняла. И еще цапнула. А потом еще.

В результате я умяла три куска с небольшими перерывами. А в процессе расхрабрилась и отхлебнула три глотка пива. Знай наших!

Как можно было понять из всех предыдущих букв, я жива. И абсолютно счастлива.

Муж уехал еще на неделю, а я как и прежде неукоснительно следую своей диете. Читала на своем форуме, специально для таких как я параноиков, что укоротила себе жизнь и приблизила очередной приступ. Но я не жалею ни капли.

У меня выразительные глаза цвета мышиной шкурки, аккуратные ушки и пушистые волосы колера темной полировки. Мне всё это очень нравится, иначе бы отрубила себе башку на хрен.

Потому что именно там, по-моему ощущению, рождаются всякие мысли. Эти мысли меня мучают своей вдумчивостью, а кнопки "выкл." у меня нет.

Вчера я думала, что вдруг врачи ошиблись с диагнозом и на самом деле у меня все в порядке. Я существо очень внушаемое и если мне аргументированно доказать, что болеть у меня должно тут, то оно и будет болеть, никуда не денется. Еще и от себя вариаций добавит. Потому что говорят, что вот тут болит и туда отдает. Так вот у меня полный набор. И я подумала, что мне срочно нужно провести независимое расследование. Ну, сдать всяческие анализы в какой-нибудь клинике, но не говорить им что со мной. Пусть обследуют и сами скажут что со мной. Угадают или нет?

И вот я думала эту мысль почти целый день и почти почувствовала себя здоровой, получившей диагноз просто по ошибке и недоразумению. Я же говорю, внушаемая я. Если бы была какая-нибудь гадость под рукой, то обязательно сожрала бы, дабы проверить свою теорию. Но слава господи, чувство самосохранения у меня тоже видимо развито.

Сегодня мне звонили с информацией про то, как несчастные люди получают группы инвалидности и прочие ништяки от государства. И я окончательно поняла, что мне это не светит. Потому как, пока я не тяну в рот всякую гадость, анализы у меня хорошие и потому гуляй, девочка. А самостоятельно ухудшить эти анализы мне не позволит опять-таки этот инстинкт, самосохраняет который.

Вот такие мысли посещают меня в свободное от безделья время. От огорчение улупила порцию мороженого и пачку кукурузных палочек. С замиранием сердца. Но тут я особо не рискую, потому как у меня есть бумажка от эндокринолога, где написано, что диабета у меня нет. Сахар 5,5.. Ну и весы сегодня порадовали красивой цифрой. 55, 5 кг. Так что я даже поправилась слегка.

А кошка Мася решила, что уже осень. Она возлежала у меня на коленях и сначала всё было прилично. Потом её громко позвали из подъезда. Ну или не её, но нужно было срочно сорваться и бежать проверять. СРОЧНО! Всеми когтями, что есть в кошке она оттолкнулась от моих коленок и поскакала стеречь границы. А я осталась с расцарапанными ногами, ну и кружку чая на себя опрокинула, что уж терять-то. Так что гуляния в шортиках по солнечным улицам города представляются невозможными.

А посему, летний сезон 2013 года прошу считать закрытым.

Мы с кошкой Масей такие пугливые стали с тех пор, как живем одни. Не знаю с чего бы это, ведь обычно мы обе две вполне себе бесстрашные особи. Но, как выяснилось, не всегда.

Укладывались тут спать вечером. А я создание беспокойное, заснуть не могу, пока не вывернусь мехом вовнутрь. Мне нужно полчаса поворочаться и поизворачиваться,  кошка Мася об этом прекрасно знает и терпеливо ждет, когда я улягусь наконец. И тогда уж пристраивает свое пушистое тело как ей удобно. Чаще всего удобно ей на мне.

И вот процесс укладывания почти завершен, я наконец-то нашла эту позу, в которой мне удобно, кошка где-то рядом, но сейчас придет. И тут у меня зачесалась нога. Я её конечно мыла перед сном, она просто так зачесалась. Я начинаю эту ногу чесать, а кошке Масе вдруг кажется, что я на ночь глядя затеяла с ней игру "мышка под одеялом". И она со всей грациозностью (читай: со всей дури) напрыгивает на меня. Типа, счас поймаю. Ну-ну. Я-то не ожидала такого нападения, она из засады напрыгнула. И вот я с перепуга заорала дурниной. А кошка Мася не привыкла, что мышки под одеялом себя ведут как раненые слоны и тоже перепугалась. Отскочила, хвост напушила как ёршик для пыли, спину выгнула и оглядывается. Мол, где враги. А мне вдруг так смешно стало, видимо стресс так подействовал. И я вполне себе так жизнерадостно заржала. Кошка Мася не привыкла, что хозяйка ведет себя как полковая лошадь, сначала брыкается, потом ржет. Обиделась кошечка и ушла куда-то под диван. Ну, раз врагов нет.

Я ей потом объясняла, что главный враг у нас с ней находится между ушей.

У меня на кухне кто-то умер. Сначала я думала, что кто-то крупный, потому что так пахнуть может только немаленькая разлагающаяся тушка. Через несколько часов амбре стало поменьше, не так назойливо, может я просто принюхалась. Свежеприехавший из командировки муж утверждал, что так пахнет видимо он. Я не верила. Что я, не знаю как мужья пахнут, что ли. Запах между тем то усиливался, то почти пропадал. И так несколько дней. Вот уже и муж уехал, а запах остался. (Я же говорила, что не он.) Не нужно упоминать, что в первый же день  подозрений на присутствие трупа я перемыла все поверхности и принюхалась к каждому углу. Но запах был коварен. Не выдавал мне тайну захоронения и просто был. Я совсем извелась с ним. Я с горя даже разморозила холодильника Геннадия, хоть и понимала, что он тут не при чем.

И тут недавно меня осенило, что пахнуть может из решетки вентиляции. Даже полезла наверх, что бы проверить свои догадки. Кошка Мася не одобрила мои попытки, ей показалось, что я претендую на её самую верхнюю полочку, где она прячется от жизненных невзгод. А потом мне пришло в голову, что запах может идти из подвала. Первый этаж все-таки, а полы настилали еще строители коммунизма.

То есть это тот вид запаха, с которым нельзя бороться мокрыми тряпками и всякими доместосами-кометами. А нужно просто ждать пока тот, кто там умер разложится окончательно и усохнет до естественной мумификации. Если учесть, что мою кухню нет-нет, да и посещают соседские тараканы, то можно понять в каком состоянии я там нахожусь.

В полуобморочном, совершенно точно.

Кстати, сейчас не пахнет совсем, а полчаса назад несло так основательно.

Иногда так бывает утром, что настроение просыпается раньше организма. Боль просыпается еще раньше. И тогда я знаю, что уговаривать себя встать и жить будет непросто. Пытаюсь улыбаться через силу или вовсе включить автопилот и не думать.

Я встаю, двигаюсь скупо, пытаясь экономить силы. Боль к тому времени уютно поселяется под левой ключицей, там ей удобней пульсировать. Вдох - биение пульса. Чувство голода приходит как бы ниоткуда и сразу превращается в сосущую и нудную пиявку. Я скручиваюсь на кресле в тугой клубок и пытаюсь отвлечься интернетом и книжками. Я прислушиваюсь к себе, пытаюсь приметить нужную позу, в которой можно думать о светлом. Или хотя бы просто думать. Я слушаю, слушаю свой загадочный организм. Я понимаю, что это не клиника. От нее не станешь плакать, стонать и кататься по дивану. Даже тихо скулить кажется как-то неуместно.  Стыдно взрослым так вести себя, когда что-то просто болит.  Боль нельзя назвать острой и вызвать добрых докторов на Скорой помощи. Она как осенняя морось на улице, когда это не дождь вовсе и зонтик-то брать стыдно, но полчаса под такой моросью оставляют сырость по всему телу.Это не так, когда что-то в тебя проникает. Это так, когда что-то в тебе просто живет.  И я понимаю, что мне с этим жить теперь всегда.

Ни острая, ни клиника, а вот такая вся в доску своя и навсегда. Ее можно превратить в нечто большее, скушать или выпить чего-нибудь и тогда вокруг меня поднимется суета и все меня будут срочно лечить. Но...

Все равно её не прогнать, она будет внутри. Она будет ждать. Она умеет ждать.

Самое лучшее, что можно придумать в это время - это сжаться в комочек, накрыться одеялом и гладить себя по голове. Или обнять себя руками за плечи и раскачиваясь тихо петь себе песенку. Изумляться мягкости волос, теплу тела и красоте изгибов. Рассмотреть остренький и по-детски трогательный локоток, кокетливо закусить губку и стрельнуть глазами в зеркало. Провести пальчиком по ресничкам, поразившись их мягкости...

Потом еще раз поразиться, что не выколола себе глазик, падла неуклюжая, и нервно хихикнуть. Потом воскликнуть что-то типа: Вставай, зараза, пошли что-нить пожрем.

Я неизменно улыбаюсь, когда вижу себя такой. Я неизменно улыбаюсь, когда просто вижу себя. Наградил же господь мордашкой.

Приезжал ребенок. Пыталась влить в него материнской любви и мудрости. Процентов 10 осталось, остальное расплескал - суетливое создание.  Рассказала что я думаю о морских свинках в его комнате, ответил, что я третий человек, который ему об этом говорит.

"Если третий - значит есть какая-то правда в этом?"  "Ну, ма-а-а-а-м."

Готовил себе яичницу с макаронами и сосисками, посыпанную сыром. Сказал, что это блюдо придумал сам и это вкусно. Я спросить не стала, сам так сам.

Говорю: "Сначала клади сосиски, обжарь их" Разбивает сначала яйца со словами "Я сам всё знаю. А почему сначала сосиски?" "Чтобы обжарились как следует" "Ну мам, ну раньше не могла сказать..."

Загружает туда макароны и начинает резать сосиски. Пять штук, сложив пучком режет. Они разбегаются от него.

"Мам, чего я такой криворукий" Я говорю, "Главное, не кривоногий". Он: "Ну мам. тебе всё прикольчики."

"Режь их в глубокую миску" "Ну ма-а-а-а-м..." "Накрой крышкой, чтобы сыр расплавился"  "Ну ма-а-а-м..."

"Ну Ро-о-о-м..." Говорит: "Что ты ноешь как маленькая" " А сам ноешь" "А я твой сын, мне можно"  Вот логика и не поспоришь.

Сказал, что мне надо скачать суперскую игрушку, все равно мне делать нечего, буду играться. " Тебе понравится, это такая игра, там думать нужно и предметы собирать"  Ребенок знает, что я люблю квесты. Спрашиваю как называется. Ходячие мертвецы. О, да. Сынок знает чем порадовать мамочку на ночь. Даю обещание, что хотя бы попробую в нее поиграться, а сама уже предвкушаю что мне будет снится.

Еще сказал, что я так суперски похудела, мне теперь качаться надо. Буду спортивная и здоровая. То, что у меня даже от быстрой ходьбы голова кружится в расчет не берется. Будем начинать с малых весов. И на том спасибо.

Постригся почти налысо, бабушка в шоке. Как он будет фотографироваться на новый паспорт с такой головой. Он же похож на террориста или гопника. Еле успокоила, сказала, что если побреется, то террорист получится очень обаятельный и он уже не в том возрасте, чтобы носить чубчик набок.

Чинили велосипед изолентой. И немного гаечным ключом. Кошка Мася помогала, хотя и нашла сидение не очень удобным, а тормозные провода не очень вкусными. Но мы любим трудности и всем известно, что если что-то чинится без кошки, то потом это работать не будет всё равно.

Я тут сижу просто нереально красивая. Измазалась какой-то пакостью и излучаю. Ножки одним кремом, ручки другим, мордашку третьим. Я прям вся как торт кремовый. Пью чай, чтобы не слипнуться от такого счастья. Зеленый чай с ароматом манго. Гамно гамном, но всё равно пью, раз уж налила. Написала письмо с заявкой в фирму кремовую. Пусть мне еще пришлют всяких разных, если уж я такая радостная от них.

Мне сегодня везло со страшной силой. Я шлялась в больницу брать приступом необходимого врача с определенной фамилией. Мне это стоило всего-то 40 минут очереди в регистратуре. А потом все пошло, как по маслу. Нужный врач с нужной мне фамилией сидела и мирно грызла яблочко. То есть буквально меня только и ждала. Поведала я ей историю свою скорбную, она прониклась и тут же настрочила кучу бумажечек, дабы было мне чем заняться в ближайшие дни. Все правильно, я считаю. Больные должны не дома валяться, а дисциплинированно стоять возле кабинетиков и держать в руках баночки и колбочки, снабженные необходимыми бумажечками. Если я буду хорошо себя вести, колоться об важные иголки и мочиться в важные баночки, то будет мне в пятницу счастье. В виде заключения эндокринолога о состоянии моего милого организма.

А еще мне эта врач рассказала интересную историю. Оказывается, не все славные девочки с панкреатитом могут получить группу инвалидности, дабы государство выражало свою скорбь по моему тельцу в денежном эквиваленте. Гораздо проще это сделать, если вышеназванная девочка до болезни работала, причем очень хорошо, если работодатель узаконил оные рабочие отношения. Короче, горемычные дворники, работающие без документов идут лесом. А у меня в трудовой книжке записей от силы года на три. Да и этот выдающийся стаж я свернула в трубочку и пыталась запихать в попочку некой госпожи Куровой. По молодости я частенько занималась подобной благотворительностью.

И еще много чего хорошего поведала мне замечательный эндокринолог. Но я остального не запомнила. То ли потому, что слова слишком умные были, то ли потому, что к нижней губе у неё прилип кусочек яблочка и постоянно отвлекал мое внимание.

Вот если хочешь прогнать какую-нибудь пургу человеку, просто нужно прикрепить кусочек пищи на губу и всё. Можно лепить что угодно с умным видом. Я например, как завороженная смотрела на этот кусочек и все гадала - отвалится или нет.  Но я все равно довольна, что посетила эту тётю.

А еще ко мне на выходные приезжал муж. Посмотреть, как тут молодая жена поживает. Я на нем испытала новый триммер. Прям на его голове. Взяла и побрила его налысо. Потому что насадками еще не умею пользоваться. Он остался доволен результатом и теперь звонит и говорит, что ему все завидуют. Потому что жарко очень и все ходят покрытые мехом и потеют. Один он как мальчик прыгает и забот не знает. Им всем жены запрещают вот так бескомпромиссно обходиться со своей шевелюрой. Хоть один сантиметр, но должен быть. А мне эти все сантимы до лампочки. Лишь бы удобно. А он так же относится к моим ногам. Потому что я их не брею, а ему по фику, лишь бы мне было удобно. Я наверное тупенькая, но не понимаю зачем девочки бреют ноги. Это не обусловлено гигиеной, как бритье в других местах. И уродства это не добавляет, по-моему. Я когда шляюсь в шортиках, все взирают на мою задницу, вряд ли они оценивают качество эпиляции. Хотя у меня приличная тёмная шерстка.

Завтра в гости приедет сынок мой ненаглядный. Он приколист еще похлеще, чем я. Потерял тут на днях свой паспорт. Приедет, будем решать его проблемы. Звонила мать моя, жаловалась на несовпадение мнений по поводу  найденного у ребенка пистолета. Нужно будет не забыть дать дитю втык, ибо нефик нервировать бабулю видом оружия. Я когда прятала сигареты от нее, была младше гораздо.  И ни разу не попалась.

Одна банка огурцов показала мне, как я  была не права, заточив в ней пленников. И хотя я ожидала взрыва эмоций, она оказалась дамой интеллигентной и просто тихонько чпокнула.

За огурцами я ездила к бывшему сожителю, своей первой любви во плоти. До него были только Владимир Конкин и Юра Шатунов.

После расставания мы с ним остались в неплохих отношениях, хотя и не общаемся близко. Мне это не нужно, да и не интересно, а у него ревнивая сожительница. (но я ее понимаю, он мои фотографии со стены только недавно снял).

Я ехала обратно с огурцами и думала. (из всего моего организма у меня хорошо работает только мозг, вот я и думаю постоянно.)

Он изменился или изменилось мое видение мира?

Мы прожили вместе 7 лет. В комнате в общежитии. 12 кв.м, если быть точной. Сыну моему было чуть больше года, когда мы сошлись. А мне соответственно 19 лет. (даже не верится, что мне было когда-то 19).

Может я и не права, но мне до сих пор кажется, что чем меньше помещение, тем трудней сохранять там хотя бы подобие чистоты. На этих 12 квадратах царило постоянное предчувствие хаоса. Что я помню, так это мои вечные попытки навести порядок, хоть я вовсе и не поборник чистоты и стерильности в жилище. Но малюсенький ребенок, вроде как муж и я такая вся большая, как жена...для меня это было первое время почти игрой. А он же на 10 лет старше меня и мне тогда казалось, что я должна его слушаться во всем. Плюс еще и любовь была такая, что ах!

Он мне вычитывал  чуть ли не за каждую соринку. И еще у него был такой пунктик: жена должна стирать носки мужу сама. Руками. Я и стирала. И не только носки, конечно. Малой еще только-только начал узнавать горшок "в лицо", а бельишко особо не замочишь, стирали в общем коридоре. Посуду мыли там же, копить нельзя. С тех пор у меня стойкое отвращение к мытью посуды сразу после еды. Даже если время есть и не лень и по плану будет, но я всё равно хоть полчаса, но выжду. Но жили неплохо, весело.

Разошлись мы конечно по многим причинам, она никогда не бывает единственной ни у кого. Но среди прочего была такая: все чаще у моего суженого начала преобладать жажда накопительства, и как следствие, жадность. Женщины не любят жадности от мужчин, даже если сами такие. Молодые перепёлки жадности не любят вдвойне.

Причина накопительства была очень уважительная: накопить, продать комнату и купить квартиру. Банков он не признавал, рублям не доверял, хранил сбережения в долларах. Каждую лишнюю копейку. По его разумению лишнюю. Бывало, что жили неплохо,но бывало и так, что денег нет дома совсем. То есть макароны и картошка дома есть, с голоду не умираем и ладно. И ни под каким видом нельзя залезать в заначку. Может это и правильно, так и надо. Но на рынок привезли черешню, ребенок хочет. Порвались сандалики. Кончился шампунь. Хочется пойти в парк на карусели. Хочется, хочется...много чего. Как я выкручивалась - разговор отдельный, может быть потом расскажу. скажу лишь, что некоторое время мой заработок был выше, чем его.

Конечно не мне было носом крутить: молодая разгильдяйка без жилья и с ребенком, но я от него ушла.

Он весь ушел в работу. Основная работа, а потом халтуры. Он и раньше так работали жил, только теперь один. Позже познакомился с женщиной, вроде они жили вместе. Был даже один смешной случай.

Я как матерая максималистка ушла от него с необходимым минимумом вещей, много чего осталось. Я ему сказала, чтобы выкинул, а он то ли хранил на память, то ли некогда было. А я иногда захаживала к нему, он приглашал в гости. Ребенка привезти и так у нас были некоторые дела общие. Так-то он человек добрый, хороший, общаться с ним можно было нормально. Он все пытался меня уговорить вернуться к нему, я отмахивалась, хотя и так было понятно, что ничего не вернуть. Он скорее по-привычке это делал. И вот я как-то зашла к нему без предупреждения, у меня ключ свой был. И я не знала, что к нему уже приходит женщина и у них там вроде что-то намечается. Он тогда в магазин ушел, мы разминулись. Я зашла, кружку кофе себе налила, телевизор включила. Сижу, прихлебываю, жду. Вся из себя расслабленная, в шортиках и маечке, смотрю киношку "Назад в будущее". И тут открывается дверь и заходит она. Душ принимала. Душ-то в коридоре общем. Я смотрю на нее, ей лет 40 на вид, на голове у нее мое старое полотенце( мне брат подарил на день рождения), и одета она в мой махровый банный халат. Эдакое явление из будущего: я лет через  -дцать. Стоит, смотрит на меня, растерялась. А мне так смешно стало, и знаю, что смеяться в голос вроде неприлично, сижу, тихо похрюкиваю, но чувствую, что скоро взорвусь. А она наверное тоже никогда в таких ситуациях не была, не знает как себя вести. Вроде бы как и выскочить нужно, хлопнув дверью и обидеться, но в халате и полотенце это вроде как неудобно делать. Выбрала стратегию вроде меня тут нет. Ни здрасте, ни привета. И тут я понимаю, что блин

Проснулась сегодня усталой. Пробовала еще поспать - не получилось. Принялась за дела. За несколько одновременно. Уже через 10 минут выдохлась настолько, что пришлось прилечь и сделать перерыв. Никак не привыкну, что я уже не так бодра как раньше. Начинаю несколько дел сразу и падаю. Черт побери, я даже пропылесосить не могу в один прием.

Потом поела. Зря. Организм почти сразу показал, что зря. Легла почитать, разболелась голова. Спать не могу, потому что не устаю за день. И делать ничего не могу.

Не мой сегодня день.

Вот и остались мы с кошкой Масей вдвоем. Молодой муж уехал в командировку. Теперь можно ходить на ушах.

Проводила его сегодня с утра и завалилась спать. Прям выспалась вся, проснулась, как молодая луковка весной. Валялась, раскинув руки в стороны. Потом и ноги растопырила, а под конец вовсе поперек дивана легла. Свобода.

Ведомая любопытством, заглянула под старый плед, где живут банки с огурцами. Вчера полдня убила на засолку. Еле закатала, силы уже не те. На последнюю  подтянулись свежие силы, так что одна банка на его счету. Теперь интересно, что получится. Ну это всегда так. Нужно еще капусты наквасить и хватит, пожалуй на зиму солений.

Сходила в магазин, истратила 600 рублей, затарилась так, что дня четыре можно на улицу не выходить. Экономно все-таки меня содержать. Заметила, что из магазинов и ларьков исчезла цветная капуста и брокколи. А кабачки уже надоели. Набрала детского питания с этими капустами, мяска туда добавлю и будет вкусно. С утра сегодня на весах было 54,3. Это не очень хорошо, только набрала немножко и вот опять. Видимо от уколов этих. Придется кушать капсулки. Ох, вспомнила. Я на лекарства в последнее время потратила около 10 тыс., так что не очень уж экономно меня содержать.

Завтра буду сидеть дома целый день, потому как задумала постирать джинсы. А воду горячую отключили до 6-го сентября, так что приключение будет интересное. А в среду возможно поеду в областную больницу ставиться на учет и зондировать почву насчет получения группы. Хотя, все будет зависеть от состояния моего юного переменчивого организма.

В субботу муж привел с работы друзей. Они там отмечали нашу свадьбу и пришли продолжить это благое дело на нашей территории. В качестве пропуска использовали огромный букет лилий, моих любимых. Такой своеобразный букет невесты. К слову сказать, этим внушительным веником можно пришибить пару-тройку надоедливых подружек. Вчера распустился один бутон, а сегодня к вечеру раскрылись еще три. Запах стоит по жилищу потрясающий. Но почему-то кроме меня он никому не нравится. говорят, что очень тяжелый и пахнет кладбищем.  А я не виновата, что покойники тоже любят лилии (ну или не любят, но кто их спрашивает).

Ближе к ночи, может напишу, как добывала огурцы. Вдарюсь в воспоминания, так сказать.

Настроение отличное, пью чай, собираюсь посмотреть какое-нибудь кино, почитать или порисовать.

Сегодня подвергла допросу свой организм. Чего ему хочется, чего он требует?

С утра мне хотелось яичницу на сальце, посыпанную сыром и укропом. Поела овсянки и вроде угомонилась.

Ближе к обеду я была сыта творогом, поэтому ничего особенно не хотелось, кроме красного вина.

На полдник я жаждала молодой картошечки, обжаренной в сливочном масле и посыпанной зеленым лучком. К ней соленых грибочков с колечками репчатого лука, щедрой рукой нарезанного деревенского сала с тонкими прожилками мяса, жирной блестящей сёмужки или же скумбрии горячего копчения, чтобы мясо само вальяжно отваливалось от хребта. В придачу ко всему чтобы стояла тарелка тончайших ажурных блинов и рядом пиала с сырно-чесночным соусом.  И конечно запотевшая бутылочка чистейшей беленькой, тонкие хрустальные рюмочки и....

И я поняла чего хочет мой организм. Он просто жаждет самоуничтожения.

Сегодня жизнь полна событиями, если можно так назвать кратковременные вставания с дивана.

Как и всякий бездельник, я наверное придаю большое значение знакам.

Сегодня ходила за анализами. И первое, что мне бросилось в глаза при выходе - это объявление, что в Клиник парк требуется дворник. Я как раз в эту клинику за анализами и шла. 5-7 минут от дома пешком, неторопливым шагом. Шла и уговаривала себя не делать глупостей. Скоро зима, будет тяжко снег кидать и потом...у меня другие планы. Я же собираюсь разорить государство на небольшую стипендию по болезни для меня любимой. Говорила себе, что если так не сидится на месте и хочется работать, то начинай бегать по больницам и собирать справки, подставляй свой организм под всякие исследования и анализы и будет тебе счастье. Или группа инвалидности. Будешь получать те же деньги, что и дворник, только еще и работать не надо будет.

Уговорила. Молча забрала анализы и не приставала к потенциальным работодателям.

Все у меня в норме, нет ни рака ни диабета. Пока, во всяком случае.Мне и основной болячки хватает, рановато еще присобачивать к ней и побочные.

Завалилась на диван, что бы заниматься очаровательной чушью и некоторое время пребывала в неге. Потом позвонили. По телефону. Звонил ёлочный директор. После короткого здрасти сразу перешел к делу. "Выходите на работу завтра" - дословно.

Такой простой, как пять копеек. Будто  меня в отпуск отпускал и теперь он кончился.

Когда  зимой меня забирали на скорой, я честно позвонила и сказала, что около полугода не смогу выйти на работу. Объяснила ситуацию и извинилась. выписавшись из больницы я некоторое время сохраняла полу постельный режим дома, но по ранней весне явилась к начальству с твердым намерением продолжить работу.

Мне сказали, что у них сейчас работает какой-то мужик и они не могут просто так его уволить. Потом, недели через две мне опять позвонил ёлочный директор и сообщил, что их дворник видимо ушел в запой или в астрал и я могу выходить работать. Что я и сделала. Работы по весне много, каждый день из-под снега оттаивает прошлогодний мусор, только успевай собирать. Потом уже с чистого асфальта нужно вымести весь песок, которым зимой посыпали дорожки. В течении месяца я занималась этим, очищая свою территорию, чтоб блестела, как я привыкла. А потом директор вызвонил меня и сказал, что теперь Ёлку будет убирать дворник из Сбербанка, он ничего не может поделать, ему очень жаль и все такое...но он меня увольняет.

И вот неделя за неделей я наблюдала что делается на моей бывшей территории. Сначала там мели грузчики и сантехники от Ёлочки. Видимо ждали мифического дворника от банка. Потом какие-то ханурики сменялись один за другим. Я долго думала чем вызвано мое столь внезапное увольнение. Ведь никакого дворника от банка видимо не существовало. И пришла к выводу, что причина тому - элементарная жадность.Зарплата дворника складывается из летнего и зимнего сезона. Это одна и та же сумма каждый месяц. Только зимой она платится за тяжкое перетаскивание сугробов часа тир-четыре подряд, а летом та же сумма идет за 20-тиминутное безделье - мусорницу вынести и окурки собрать. Ни один дворник не согласится работать зимой за летнюю оплату. Но если летом он бездельничал за деньги, то зимой отрабатывать это вполне логично. И вот меня весной наняли на месяцок, что бы я разгребла весь мусор, привела территорию в приличный вид и уволили. А потом пришла почти осень, уже и листья первые опадают и хвоя, а скоро и снег пойдет. и меня решили позвать обратно. Зарплату, естественно не поднимая. Не скажу, что работала там за деньги, они там копеечные, но такое отношение меня оскорбило. После того, как я пришла к такому неутешительному выводу, я была уверена, что по осени меня позовут обратно. И вот, пожалуйста.

А я все лето себя уговаривала, что при этом звонке нужно тут же сказать твердое нет. А то покатаются зимой на мне, да и опять погонят. Как я ни привыкла к своей Ёлке, но нужно проявить твердость.

Мои труды по самовнушению не прошли даром. Ёлочному директору я сказала, что не буду у них работать и попросила меня больше не беспокоить. И что бы ни случилось, жалеть об этом я не собираюсь. Без сомнения.

Вот так вот я за сегодняшнее утро получила два предложения о работе: одно косвенное, другое напрямую. К чему бы это? Что хочет сказать мне система?

Единственное, что теперь стоит сделать - это уговорить себя, что отказалась не зря. Забыть и не жалеть об этом.

А что имела ввиду система - покажет время, лучший ответчик на самые сложные вопросы.

Сегодня посетила тётю, которая любит играть в вампира. Сосала у меня кровушку венозную. В четверг будут результаты её вандализма.

В аптеке порадовали, привезли мои уколы. Это было очень вовремя, потому как я как раз гуляла мимо. Прикупила еще шприцов, спиртовых салфеток и помчалась домой. Ибо голодна была, как зверь. И почему врачи предпочитают измываться над пациентами натощак? Наверное, что бы сил на сопротивление не было.

Навернула овсянки и начала играть в больницу. "Дышите, больной, не дышите, больной" Сдохните, больной.

Вкатила себе укол в живот. Хорошо, что там осталось еще маленько сала, а то говорят, в кости лекарство не всасывается. Весы показали 54,90. Это не плохо.

А завтра у меня свадьба..

Сегодня,как и планировала, шлялась в поисках любви  лекарств. Таблетки нашла, а уколы пришлось заказывать, ибо нету. Такие дорогие, заразы, эти ампулки. А мне надо целых 20 штук. Истыкаю всю себя иголками.

Завтра планирую валяться на диване, читать книжку, рисовать японские сканворды и плести макраме коврик. В общем, буду бездельничать, как того и заслужила за сегодняшние старания.